Timing av orgasmen

Spørsmålet denne uka, er fra en mann som vil at sexlivet med kona skal bli enda bedre, og ønsker tips til hvordan han og kona kan få orgasme samtidig. Er det mulig å få til det?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål:

Hei! Kona mi og jeg har ingen store problemer med sexlivet vårt, men vi vil gjerne gjøre det enda bedre! Saken er den at hun kommer veldig fort. Dvs, problemet er ikke at hun kommer etter kort tid (vi kan faktisk holde på en god stund), men når orgasmen først kommer, tar det bare sekunder fra hun kjenner at den er på vei til den er der. Hun klarer ikke å stoppe den, og da er likesom løpet kjørt... Og jeg klarer ikke henge med! Dette har medført at vi sjelden eller aldri har fått orgasme samtidig. Er det noe vi kan gjøre for å nå klimaks samtidig? Det er drømmen vår!

happy couple at sunset
Licensed from: adrenalina / yayimages.com

Svar:

Det å få orgasme samtidig, er det de fleste drømmer om, men som veldig mange sliter med å få til. I utgangspunktet pleier jeg å råde par til å glede seg over det de får til, så lenge det gir nytelse til begge parter. Det er altfor mange som lager seg ideer om noe mer, annet, bedre, lengre type orgasme - der det ender opp med et prestasjonsjag og til slutt problemer med å nyte det de allerede får til.

Når det er sagt, så er det absolutt mulig å endre og forbedre ting for å se om det kan ta nytelsen til et høyere nivå, men jeg vil presisere viktigheten av at det skjer på en nysgjerrig, åpen og leken måte, og ikke som et press om å prestere!

Det er faktisk ikke uvanlig at kvinner kommer fort - når de først kommer. Det er velkjent at menn kan ha problemer med å komme for fort (etter kort tid), men mindre kjent at også kvinner kan ha problemer med å være for rask. Problemet for kvinner er da gjerne slik du skriver; ikke tidsmessig for fort, men orgasmen kommer omtrent samtidig med orgasmesignalene. Noe som gjør at hun ikke rekker å forsøke å holde den tilbake.

Orgasme er i utgangspunktet vanskelig å kontrollere, men man kan forsøke å forbedre den. En måte å gjøre det på er via det som gjerne kalles for edging. Via pauser og pusten kan man øve seg opp til å holde igjen, og også forsterke og forlenge orgasmeopplevelsen. Dette er en teknikk som menn kan ha hjelp av for å klare å holde lengre tidsmessig, og som kvinner kan benytte for lettere å gjenkjenne orgasmesignalene og utsette selve orgasmen. Og begge kan ha hjelp av denne teknikken om man ønsker å forbedre nytelsen.  

Det beste er at den av partene som har problemet med å komme for fort, øver på egenhånd med onanering.

  • Onaner på den måten du pleier å lykkes med.
  • Når nytelsen begynner å bli sterk, og før orgasmesignalene setter inn, må du stoppe stimuleringen.
  • Pust dypt noen ganger. Pusten vil roe ned systemet og hjelpe til å utsette orgasmen.
  • Kjenn at det roer seg litt før du starter stimuleringen igjen.
  • Gjenta så mange ganger du ønsker/klarer inn til du lar orgasmen få slippe til.

I starten har mange problemer med å gjenkjenne orgasmesignalene, og stimulerer litt for lenge til å klare å stoppe orgasmen. Noen kan oppleve at lysten til å fortsette blir borte, og det henger gjerne sammen med at man ikke stoppet i rett tid. Vær tilstede i kroppen din og kjenn hva som skjer, så vil du etterhvert gjenkjenne signalene og lære å stoppe stimuleringen i rett tid. Jo lengre man klarer å holde seg rundt dette punktet, jo mer vil "orgasmeenergien" bygges opp. Og med mer energi, vil også orgasmen kunne føles sterkere, dypere, bedre og lengre når den først slippes til.

Når man føler at man har god kontroll på dette ved onanering, er det veldig sannsynlig at man også vil kunne benytte samme teknikken ved samleie, men det fordrer god kommunikasjon mellom dere; at partner er med på å stoppe helt opp med all bevegelse/stimulering med en gang det det er nødvendig. Ved å beherske det å stoppe opp i noen sekunder, puste, for så å bevege seg igjen, vil det bli lettere å slippe til orgasmen når begge er klare for det. Altså en bedre timing!

Men husk - ikke legg press på deg selv eller partner om å måtte prestere dette... Og fortsett å nyte det dere har!

Lykke til!

Er det farlig å ha sex under mensen?

Denne uken handler spørsmålet om det sex når kvinnen har menstruasjon. For mange er det helt utenkelig - for andre føles det greit. Men er det farlig?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål:

Hei Siv. Jeg har et spørsmål som kanskje virker litt dumt, men jeg er så usikker. Mannen min vil gjerne ha sex når jeg har menstruasjon. Jo, han vil ellers også, men han sier at han ikke har "behov" for å ta en ukes pause hver måned. Lysten min er litt opp og ned når jeg har mensen, men mest av alt er jeg redd for at vi gjør noe galt - at det kan være farlig for meg eller ham? Noe spesielt vi må ta hensyn til? Takknemlig om du svarer meg!

Period.
Licensed from: eskymaks / yayimages.com

Svar:

Å ha samleie når en kvinne har menstruasjon, er det mange som rynker på nesa av, mens andre synes det ikke spiller noen rolle. Enkelte opplever det faktisk som mer pirrende - litt "forbudt", og noen kvinner slapper mer av og nyter mer fordi de er i en periode der det er mindre sjanse for å bli uønsket gravid.

Å ha samleie når du har mensen medfører naturlig nok noe blodsøl, men det er jo bare et praktisk problem. Ved å forberede seg litt, med for eksempel en dusj rett før samleiet og et håndkle eller tilsvarende for å beskytte underlaget, trenger ikke det være et hinder.

Mange kvinner opplever at det blir en annerledes følelse i skjeden når de har mensen, og får kanskje ikke den samme nytelsen av samleiet som ellers. Det er også mange som opplever at lysten endrer seg og kanskje blir helt borte. Er lysten og nytelsen borte, gjelder samme regel som ellers - ikke ha samleie om du ikke har lyst!

Har du derimot lyst og kjenner at dette gir deg nytelse, kan det å ha samleie under mensen faktisk ha noe godt for seg. Samleiet fører til bruk av bekkenbunnsmuskulaturen, og orgasme gir muskelsammentrekninger. Menssmerter kommer blant annet av kramper i den samme muskulaturen. Er man plaget med menssmerter, kan samleie - med eller uten orgasme - dempe plagene.

De eneste forholdsreglene dere må ta, er med tanke på hygiene og smitte. Under menstruasjonen er livmorhalsen mer åpen enn ellers i syklusen, og bakterier har dermed fritt leide opp til livmor og eggledere. Livmorhulen kan sammenlignes med et åpent sår, så hygiene og beskyttelse mot smitte er altså svært viktig. Også om det er mulighet for smitte via blod, må man ta hensyn til det - for begges del. 

For ordensskyld; noen kvinner kan ha eggløsning, og kan dermed bli gravide selv om de har menstruasjon. Ønsker du overhode ikke å bli gravid, må du beskytte deg mot graviditet selv om du har mensen. Hormonell prevensjon gir beskyttelse også i de dagene du blør, og enkelte av dem gir deg mulighet til å hoppe over blødningene i kortere eller lengre perioder. Noen typer hormonell prevensjon gjøre deg blødningsfri. Kondom vil beskytte både mot smitte og graviditet.

Lykke til.

Tips til hvordan stoppe krangling!

De fleste opplever at kommunikasjon kan være vanskelig. Og når det i tillegg er et tema som mange opplever som vanskelig å snakke om - sexen man har sammen - da kan det lett bli misforståelser, såre følelser... og ende med krangling. Mannen som stiller spørsmål i dag, ønsker tips til hvordan unngå det - for det kan unngås!

Spørsmål:

Hei. Er gift med ei flott dame, og vi har det jeg opplever som et godt og solid forhold. Vi koser oss i hverandres selskap, har samme humor og syn på det meste. Vi er rause med hverandre, respekterer og backer hverandre opp. I det hele tatt så tror jeg at mange er misunnelige på oss og forholdet vårt (og det kan jeg skjønne!).
Men én ting skurrer... Vi kan ikke snakke sammen om sexen vår uten å begynne å krangle! Det som er mest uforståelig, er at vi ikke klarer det selv om vi egentlig ikke har de helt store problemene heller. Men etter alle disse årene og med barnefødsler, småbarn osv., så hender det innimellom at jeg savner "noe", ønsker å forsøke noe nytt eller trenger bekreftelse på at hun også er fornøyd. Overalt kan man lese at det er viktig å snakke sammen om sex, osv, men det står ingen steder hvordan man skal gjøre det for å unngå krangling. Og for oss ender det ALLTID med krangling og såre følelser. Dette gjør at jeg etter hvert unngår temaet, og jeg begynner å føle at jeg brenner inne med en del nå. Jeg legger ikke skylden utelukkende på henne for at det har blitt slik! Jeg tror vi er like gode (eller dårlige) på å snakke om sexen vår begge to. Har du noen tips? På forhånd takk.

Angry Couple
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

Svar:

Du har helt rett i at det står og sies mye om hvor viktig det er å kommunisere, og formidle hva man ønsker - ikke ønsker, liker - ikke liker, grenser osv. når det gjelder det seksuelle. For det er viktig. Ting endrer seg gjennom livet, og om man ikke snakker om det, men bare fortsetter i "samme spor", kan man ende opp med for eksempel stort savn, skam eller skyldfølelse overfor seg selv eller partneren sin.

Det er utfordrende å komme med tips om hvordan kommunisere for å få det bedre i en kort artikkel; bare du gjør det sånn og slik, så funker det. Vi mennesker er så forskjellige og har ulike måter å uttrykke oss på, ulike måter å få fram budskap på, osv. I tillegg har vi alle også en non-verbal måte å uttrykke oss på, noe som vil farge kommunikasjonen på sin måte. Så selv om noen dikterer ordrett hva du skal si, ville kroppsspråket ditt farget det du sier, og meningen kan bli oppfattet helt annerledes enn om noen andre hadde sagt akkurat det samme til samme person. I tillegg spiller dagsform, tidligere erfaringer med slik diskusjoner, følelsene man har rundt temaet osv., inn på det hele.

Men jeg vil likevel forsøke å gi deg noen tips som du kan bruke når dere skal snakke om sex, men også i andre sammenhenger, om andre tema og med andre personer.

1. Ny tilnærming = nytt resultat
En måte er å forsøke en ny (annen) tilnærming til saken. Når dere gjentatte ganger har forsøkt å snakke sammen om dette på deres måte, uten ønsket resultat - da er det på tide å forsøke nye (andre) måter å ta dette opp på. Ny tilnærming vil gi nytt (annet) resultat. Forsøk å tenke ut hva det er som har ført til at det går galt når dere snakker om dette i dag, og legg en plan for hvordan du vil unngå det og på hvilken måte du kan klare det.
Det kan være vanskelig å finne nye tilnærmingsmåter - alle har sine mønster, sine roller - de er kjente og derfor lettest og veldig vanlig å holde på (selv om det ikke gir hensiktsmessig resultat). Forsøk gjerne likevel! Det trenger ikke nødvendigvis være så mye som skal til. Om det for eksempel er slik at dere ligger i senga hver gang dere tar opp temaet, så forsøk å diskutere det i et annet rom, i en annen situasjon, annet tidspunkt. Kanskje skal det ikke mer til for å gi et annet resultat?

2. Alltid- aldri
Det er viktig å tenke gjennom hvilke ord man bruker i en diskusjon - og hvordan man sier ting. Når det gjelder ord, så er det i alle fall to ord man bør unngå å bruke i en diskusjon, og det er alltid og aldri. Sier du for eksempel "Du tar aldri initiativ til sex" så kan du være ganske sikker på at motparten svarer med at jo, jeg gjorde det faktisk da og da. Eller diskusjonen dreier seg plutselig om å forsvare eller forklare akkurat dette, når din hensikt kanskje var å formidle at du føler at partner ikke har lyst på deg.

Dette eksempelet viser også at det har betydning på hvordan du sier ting - anklage til partner: "Du tar aldri initiativ", kontra din opplevelse av problemet, for eksempel: "Jeg føler meg lite attraktiv fordi det nå er veldig lenge siden du tok initiativ til sex med meg".
En anklage vil ofte føre til forsvar (og krangelen er i gang?), mens når du snakker ut i fra deg selv - din opplevelse/følelse/oppfatning - så gir du partner muligheten til å begynne å tenke hva han/hun kan gjøres for å endre det.

3. Kunstpause
Om diskusjonen allerede er i gang, og du merker at den begynner å dra seg inn i det vante sporet som du vet ender med krangling, så stopp litt opp. Ikke med å si at nå gidder du ikke diskutere mer - det kan oppleves som mer provoserende for situasjonen, men be om en liten pause for å tenke; Hva er det jeg vil nå? Hva er det jeg trenger nå? Hva er det partneren min vil/trenger nå? - At jeg bare lytter? At partner bare lytter? Kanskje trenger jeg/partner/vi begge en bekreftelse underveis i diskusjonen på at man er verdsatt selv om man ikke er enige? En klem? "Jeg er glad i deg selv om vi diskuterer dette!"?

Ofte er det utrygghet som fører til krangling. Blir ting oppfattet som kritikk, er det lett å bli utrygg/usikker, noe som kan få fram følelser som sårhet, skuffelse, sinne, provosert, osv., og kranglingen starter. Så ta en liten kunstpause og tenk i tide; hva trenger vi akkurat nå? Hva skal til - akkurat nå - for at denne diskusjonen ikke fortsetter i sitt vante spor og ender med krangling?

4. Taletid
Det er ofte slik at den ene er mer taletrengt enn den andre, har lettere for å ordlegge seg eller er "eieren" av saken som diskuteres og dermed har tenk mer på det, er mer forberedt og har mer klart for seg hva man ønsker å få ut av diskusjonen. Det kan derfor ofte være en ide, når man skal diskutere følsomme tema eller merker at ting spisser seg til, å sette opp taletid for hver enkelt, slik at begge får sagt sitt i saken. Når den ene har taletid, skal den andre bare lytte.

Noen løser dette med rett og slett å sette på en timer. Andre finner noe de kan bruke som "mikrofon" og så lenge den ene har "mikrofonen" i hånda, skal den andre bare lytte. Snakk i korte setninger og ta gjerne bare noen setninger av gangen. Når den ene er ferdig å snakke, skal den andre oppsummere hva hun/han oppfattet at den andre sa. Da er det lettere å avdekke misforståelser og kanskje lettere å se en løsning. Dette kan virke veldig kunstig, men om det fører til at kranglingen avtar/uteblir, så spiller det kanskje ikke så stor rolle?
Om ikke annet så vil det å foreslå taletid gi en signaleffekt; jeg vil høre hva du sier, jeg ønsker å forstå deg,  jeg ønsker å finne en felles løsning = jeg bryr meg om deg og oss!

Det finnes som sagt mange måter å jobbe med å få til en bedre kommunikasjon. Og uansett metode man måtte velge; blir kommunikasjonen bedre, vil kranglingen bli mindre.  

Det finnes mange gode bøker om kommunikasjon på markedet som du kanskje vil ha nytte av å lese.

Lykke til!

Blotting - en saga blott?

Blotting er ulovlig, og hva gjør man når man vil slutte med det?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei! Jeg har hele livet mitt levd på spenningen med å nesten blotte meg. Har nylig åpnet meg opp for to av mine familiemedlemmer om dette for å forsøke å slutte. Har gått nå i 3 uker uten å falle for fristelsen.

Det er vondt og kjenner på en depresjons følelse med mye kjedsomhet og tristhet. Skjønner nå at det var denne spenningen som har holdt meg oppe på en måte. Så jeg tenkte å høre med deg om du har noen tips til meg.

Jeg tenkte kanskje på å ringe jenter med videoanrop og runke uten å vise penis. Eller chatroulette med webkamera. Om dette kan gjøres lovlig. Fordi jeg har lyst å leve ut fetisjen min på en eller annen måte. Kan du hjelpe meg med dette?

naked man
Licensed from: jpcasais / yayimages.com

Svar

Jeg vet ikke helt hva du legger i "å nesten blotte deg", men går ut i fra at det handler om mer enn bare å ha en fantasi om å gjøre det.

Først vil jeg si at det er flott at du vil slutte med det. Erfaringen tilsier at det er lett å utvide/videreutvikle spenning på sikt - når man først er i gang med noe som er drevet av spenning.  Ved å fortsette å "nesten blotte" deg, er sjansen altså stor for at du en dag faktisk blotter deg. Og blotting er ulovlig. (§298 i Straffeloven).

Det er vanskelig å forvalte og leve med et tenningsmønster som er ulovlig. Samtidig er det vel nettopp det at det er ulovlig som gir mye av spenningen for deg. Men du risikerer mye ved å opprettholde denne spenningen, både for din egen del og andres; Du gjør/kan ende med å gjøre noe som er ulovlig, bli tatt og straffet. Du utsetter andre for noe uønsket, noe ubehagelig og kanskje også traumatiserende for de(n) som blir utsatt for blottingen din. Og dette utelukkende for din egen spenning og tenningens skyld.

Det er helt vanlig og forståelig å føle på en tomhet, kjedsomhet, desperasjon eller rett og slett sorg og savn, når man skal kvitte seg med noe, endre noe, i livet. Det er ikke enkelt, og vil kreve motivasjon, innsats og vilje for at du skal klare det. Spenningen som har drevet deg i mange år må erstattes med noe annet. Men det er mulig! 
Tenk på det som å lære deg et nytt språk. Snakker du et språk som gjør at ingen forstår deg, ja, - så kan du lære deg et nytt (andre) språk. Det kan ta litt tid, men etter hvert som flere og flere forstår språket ditt, så vil det øke motivasjonen til å fortsette læringen.

Du spør om det kan være en ide å leve ut blottingen din på en annen måte; via webkamera eller chatroulette. Sannsynligvis er ikke dette noen god ide.
Den viktigste grunnen til det, er at du da fortsetter å "holde ved like" og tar vare på tenningsmønsteret ditt - spenningen - og en dag er sjansen der for at du er like langt; det å vise seg fram via kamera gir ikke nok spenning for deg.
En annen grunn er at sjansen er stor for at du også på denne måten kan ende med å gjøre noe ulovlig og bli tatt. Det er ikke ulovlig å vise seg naken framfor et kamera, men om du ikke har full kontroll på hvem mottakeren er (og det har du blant annet ikke på Chatroulette), så kan du risikere at den som ser, er mindreårig. (§305 i Straffeloven).

Siden du har valgt å åpne deg opp for familiemedlemmer for å slutte med dette, så tenker jeg at du allerede er motivert og har en vilje til å slutte. Du har klart 3 uker uten å falle for fristelsen, og det bør du absolutt gi deg selv et klapp på skuldra for.  

Men siden du nå er kommet til et punkt der du sliter med følelse av depresjon - tristhet og kjedsomhet, og du har begynt å tenke ut alternativer innen samme "sjanger", vil jeg råde deg til å ta kontakt med en fagperson som du kan snakke med. Det er vanskelig å stå alene i en slik snuoperasjon, og det å ha en som faglig kan noe om dette, som kan lytte og være til hjelp og støtte for deg i prosessen, vil garantert være bra for deg.

Her finner du en oversikt over godkjente sexologer i Norge, eller du kan gå til fastlegen din og be om henvisning til en som kan hjelpe deg.

Lykke til!

Lær sexologens enkle metoder - helt gratis!

Er du i et forhold og merker at dere tar mindre på hverandre enn tidligere? Føler du at det er mindre intimitet og nærhet enn før? Eller kanskje den er helt borte? 

Husker du med et smil tilbake til den tiden dere var forelsket og knapt kunne holde fingrene borte fra hverandre? Og nå..?

Valentine Couple isolated on white background
Licensed from: Subbotina Anna / yayimages.com

Det er ikke en uvanlig utvikling i et parforhold, men det er en liten trøst når det er du selv som savner det lille ekstra i hverdagen.

Det er helt vanlig at man ikke fortsetter å føle like intens forelskelse, men det betyr ikke at du ikke kan fortsette å føle en intimitet og ha en nærhet til partneren din likevel. En intimitet og en nærhet som gir en følelse av trygghet og en godhet for hverandre.

Hverdagen tar oss alle. Jobb, studier, fritidsaktiviteter, barn, osv..  - Og oppi alt dette hverdagslige forsvinner tiden til å fokusere på hverandre som kjærester, til å ha sex, til å gi hverandre de små gestene som forteller; Jeg elsker deg.

Så kommer kanskje den dagen der man kjenner seg mer som venner enn som kjærester. Avstanden blir større mellom dere, og det blir stadig vanskeligere å "komme i gang" igjen. Kanskje dukker redselen opp for at dere virkelig er i ferd med å gli fra hverandre? Går det mot et brudd?

Jeg vet hvordan det kan føles, for hver uke snakker jeg med mange mennesker som føler det akkurat slik. Etter mange år i yrket vet jeg også hva som kan hjelpe, ikke minst om du tar tak i problemet nå - før problemet har vokst seg for stort.

Men mange søker ikke hjelp fordi de tenker at de skal fikse dette selv. At problemet er jo ikke SÅ stort - ennå... Eller kanskje du synes det er skummelt å søke hjelp? Eller ikke tar deg tid? Eller har du ikke hjelpen i nærheten av der du bor?

Det kan være vanskelig å innrømme, ta seg tid, finne mot og tørre å snakke om det. Derfor har jeg laget et gratis onlinekurs der jeg presenterer helt enkle tips til hvordan du kan komme i gang med å få mer nærhet og intimitet til partner, FØR problemet har blitt for stort. Før avstanden er for stor. Før det blir helt stille mellom dere. Før all intimitet og sexlyst er borte. Og siden det er online, kan du se det akkurat hvor og når det passer deg. Alene eller sammen med din kjære.

Kurset vil gi deg en innføring i metoder du kan ta i bruk i hverdagen, og som garantert være til glede for dere begge. Metoder du kan bruke for å gi en større oppmerksomhet til partneren din. Metoder som vil skape en større nærhet mellom dere, og som vil føles intim - uten krav om sex eller samleie.

Ønsker du å få tilbake den gode følelsen, intimiteten og nærheten til partneren din? Kjenne suget i magen? Bli varm om hjertet? Ønsker du rett og slett å føle deg nærmere din partner igjen?

Lær hvordan du kan gjenskape disse følelsene og få et bedre forhold gjennom kurset jeg har laget.

Du kan melde deg på her!

Vi har prøvd alt, men sexlysta uteblir!

Et av temaene jeg får hyppigst spørsmål om, er lav sexlyst eller et sexliv som er omtrent ikke-eksisterende. Denne uka er det en ung kvinne som sliter med at kjæresten hennes ikke har lyst på sex.

Har du noe du lurer på, plages med eller ønsker å stille spørsmål om - send inn til sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Jeg har et spørsmål om kjæresten min. Vi er samboere og har vært sammen i snart 2 år. Vi er 26 og 27 år. Han sliter med sexlyst. Han har sjelden lyst på sex og når vi først har sex får han heller ikke orgasme. Han får ikke utløsning i det hele tatt. Han får både orgasme og utløsning når han onanerer selv, men han sier det alltid er «halvhjertet» akkurat som om at han må tvinge frem penis før onani.


Vi har prøvd utallige ting, snakke om det, ikke snakke om det, sex leketøy, spontan sex, planlagt sex, sex på andre steder osv. osv.. Men ingenting «trigger» han mer enn det andre. Vi har også vært hos hans fastlege og sjekket for sykdommer som hjerte og kar-sykdommer, sjekket testosteron nivå og diverse, dette da jeg leste om at dette kanskje kunne være noe som gjorde at lysten ikke var der.

Vi trener jevnlig og har fått mer overskudd, men dette hjelper heller ikke på. Vi ble videre etter legebesøk henvist til en spesialist i Oslo som skulle hjelpe oss. Vi snakket mye med han og fikk noen tabletter, testosteron og sprøyter til penis som skulle hjelpe å kick starte det hele. Dette har heller ikke fungert.

Jeg forsøker å ikke mase på han om sex og har nå blitt vant til situasjonen vi er i. Jeg er super komfortabel med han og han med meg. Vi kjærtegner hverandre, dusjer sammen og kysser og koser mye. Men det er sjelden seksuelt. Vi har sex 1-2 ganger i måneden. Jeg vet at dette ikke har noe med meg å gjøre, sånn rent fysisk. Har du noen tips, råd eller hva som helst?

Composite image of young couple using laptop on floor
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Det er mange ulike årsaker til at sexlysten er lav hos en person, og det viktigste stedet å starte, er å forsøke å finne ut hvorfor det er slik. Nå har jo dere, ut ifra det du skriver, forsøkt mye, men har likevel ikke funnet noen løsning.

Sexlyst er noe som varierer gjennom livet, og som man dermed må akseptere at det går opp og ned med. I noen perioder er den lav, i andre perioder høyere - sånn er det for alle. Men om perioden blir for lang, vil det for de fleste oppleves som et problem, og det er greit å starte en utredning.

Det første rådet til alle som sliter med sexlyst, er å oppsøke legen sin for en sjekk. En undersøkelse og blodprøve kan gi svar på om problemet har en fysisk forklaring. Dette har dere gjort, uten at det ble funnet noe galt med han.

Når det fysiske er sjekket - og sjekket ut, sitter man gjerne igjen med at problemet mest sannsynlig ligger på det psykiske/emosjonelle/sosiale planet. Og her finnes det virkelig en jungel av ulike årsaker. For å nevne noen - i veldig korte trekk;

Det kan være snakk om prestasjonsangst (eller stressrelatert årsak) på ett eller annet plan; for eksempel forventningspress fra seg selv eller fra partner, eller tidligere opplevelser der kroppen har sviktet/ting ikke har funket. Under her kommer også kontrollbehov. Sexlyst og orgasme er ikke viljestyrt, og om man forsøker å kontrollere det, vil man ikke klare å gi seg hen, med det resultat at det gjerne uteblir eller blir veldig krevende å oppnå.

Tenningsmønsteret kan også være en årsak. Noen har ikke, av ulike årsaker, klart å bli kjent med sitt eget tenningsmønster. Andre kjenner sitt tenningsmønster, men oppfatter det selv som unormalt og tør dermed ikke hente det fram sammen med en partner. Og om tenningsmekanismen undertrykkes, vil også sexlysta utebli.

Noen som tilsynelatende sliter med lav sexlyst, har egentlig masse sexlyst, men klarer ikke av ulike årsaker å dele den med partneren sin, eller den er kanskje ikke rettet mot partner.

Den seksuelle utviklingen man har hatt fra man var barn, kan også ha betydning. Synet man har fått på seksualitet via omgivelsene, mangel på aksept, tabuisering, skam, redsel og eventuelle tidligere traumer - alt kan forstyrre og hindre personen i å hente fram og kjenne på de seksuelle følelsene. 

Noen ganger er det rett og slett dagliglivet og/eller et mønster paret har kommet inn i som hindrer den seksuelle utfoldelsen. 

Problemer rundt sexlyst er komplekse fordi det er så mye som virker inn på den. Det er derfor umulig, bare ut ifra det du skriver, å si noe mer eksakt om hva det er som kan hjelpe kjæresten din og deg. 

Dere har jo forsøkt mye, og blant annet vært hos en spesialist som har ordinert ulike medikamenter. Dette kan hjelpe for noen, men dessverre ikke alle (slik dere har erfart). 

Dere snakker tydeligvis godt sammen, men du nevner ikke noe om dere/han har forsøkt samtaler hos en fagperson/sexolog? Om ikke, tenker jeg at det vil være hensiktsmessig for dere/han. Det er ikke alltid man finner en eksakt årsak via samtaler heller, men for mange hjelper det bare å få snakket med noen utenforstående som kan lytte og komme med råd underveis som kan hjelpe.

Lykke til!

Så ofte bør du ha sædutløsning!

Mannen som stiller spørsmål denne uka, har hørt at man bør ha minst to sædutløsninger per uke. Stemmer det?

Har du noe du lurer på, plages med eller ønsker å stille spørsmål om - send inn til sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei. Jeg lurer på om sjelden utløsning kan være skadelig? Minnes å ha sett på pinlige sykdommer på tv at man bør ha utløsning minimum 2 ganger i uken? Jeg er 57 år, og har vært i forhold med samme dame i 26 år. Det kan bli 1-3 uker i mellom hver gang vi har sex. Jeg har sluttet med å onanere også. Hva er det som er en grei kjøreregel? Håper på svar fra deg.

water fountain
Licensed from: mmm / yayimages.com

Svar

Jeg har ikke sett det programmet du viser til, men jeg regner med at deres anbefaling sannsynligvis bygger på flere studier som viser at det er en sammenheng mellom prostatakreft og hyppigheten på sædutløsningen (ejakulasjon).

Særlig en studie fra Havard School of Public Health, der rundt 30 000 menn deltok, viste at de som hadde høy ejakulasjonsfrekvens (20 ganger per måneden eller mer), hadde 33 prosent lavere risiko for prostatakreft sammenlignet med de som hadde lav ejakulasjonsfrekvens (færre enn 7 ganger per måned). Og som sagt er det gjort andre studier som gir samme indikasjon.

Årsaken til den økte kreftrisikoen ved sjeldne ejakulasjoner, tror man er fordi prostatavæske som blir værende i systemet en stund, vil påvirke kjertelvevet i prostata i en negativ retning. Når det er sagt, så vil jeg poengtere at det høyst sannsynligvis også må ligge andre faktorer til grunn for utvikling av prostatakreft som for eksempel alder, arv, miljø, livsstil og kosthold.

Ser man bort ifra forebygging av prostatakreft, er det også andre gode grunner til jevnlig og relativ hyppig ejakulasjon. Du får blant annet byttet ut sædvæsken slik at den alltid er "frisk", og sædcellene er mer nyprodusert - altså en bedre kvalitet på sæden. Men selv om du aldri ejakulerer eller gjør det sjelden, så fornyes sædceller og sædvæsken hele tiden. Det skjer bare i et saktere tempo, og vil da, ut i fra funnene i studiene, sannsynligvis kunne bidra til utvikling av prostatakreft.

Sex, orgasme og ejakulering har en gunstig effekt på helsa generelt, ikke bare prostatakreft. Hormoner og endorfiner som frigjøres når man har sex med seg selv eller andre, vil blant annet senke nivået av stresshormoner, og stresshormoner vet man er årsaken til mange ulike plager og lidelser.

Om du i utgangspunktet ejakulerer sjelden, kan et mål om mer enn fem ganger per uke gi stress nok i seg selv. Så om du blir stressa av tanken på så mange ganger, så er det greit å vite at hver gang du ejakulerer er helsebringende... 

Så om det skal settes en kjøreregel slik du ber om, er vel konklusjonen at du om du ønsker å redusere risikoen for prostatakreft bør du ha minst 5 ejakulasjoner per uke. Vil du i alle fall ha en generell helsemessig gevinst, må du kanskje ejakulere 2 ganger per uke eller mer. Ellers tenker jeg at det beste rådet er at du ejakulerer så ofte du kjenner lyst til det, og når det passer for deg å nyte det hele.

Lykke til!

Hjelp for de som lekker når de har sex!

Jeg har møtt mange kvinner som sliter med sexlivet eller har trukket seg helt bort fra det, fordi de lekker urin eller avføring når de har samleie. De kan oppleve det som ekstremt pinlig, flaut og føle skam. Mange av dem har vært kjempe flinke til å gjøre knipeøvelser, men likevel sliter de. 

Behandling med elektrostimuleringsapparat

De fleste tenker at operasjon er eneste alternativ når knipeøvelser ikke hjelper, men kvier seg for inngrepet, og går derfor å sliter med dette i det skjulte. Men det finnes alternativer som kan prøves ut før eventuelt operasjon - elektrostimulering.

Quintet avholdt et kurs for en tid tilbake, der temaet var inkontinens og smerter i underlivet, og behandling av dette ved bruk av elektrostimuleringsapparat. På kurset ble det vist fram ulike apparat - apparater som varierer fra lite avanserte til det nye flaggskipet deres Neuro Trac MyoPus Pro, som er en liten datamaskin i seg selv. Til min praksis har jeg valgt "flaggskipet", fordi jeg ønsket et apparat som gir meg alle muligheter som de andre gir hver for seg, pluss en god del mer. Som bruker derimot, kan et av de enklere (og billigere) apparatene fungere vel så bra.

Noen ganger kan jeg føle meg usikker på hvilket annet apparat som vil passe for den enkeltes behov og plager. Dette er teamet på Quintet suverene til å hjelpe til å finne ut av. Ikke bare hjelper de til med valg av riktig apparat, men de programmerer og låser apparatet på rett program slik at det bare er for brukeren å koble det sammen og ta det i bruk når de får det direkte hjemsendt i posten.

Instruksjon

Mange kan sikkert føle en motstand for å ta i bruk et elektronisk apparat. Men når det gjelder disse apparatene, er det i alle fall ingen grunn til å frykte det tekniske. Instruksjonen som følger med apparatet, er både informativ og lettlest. Man trenger ikke være veldig teknisk anlagt for å skjønne hvordan dette skal brukes.

Uansett hvilket apparat man velger, leveres det i et praktisk etui, delt inn i flere rom, slik at man fort får god oversikt over innholdet. I tillegg er alt pakket inn, og deler som skal benyttes i kroppskontakt, er forseglet slik at man kan være helt trygg med tanke på det hygieniske. Det følger også med oppladbare batteri, samt batterilader. En stor flaske med vannbasert hudvennlig glidemiddel uten tilsetningsstoffer er også en del av pakken.

Elektrostimulering

For å forenkle bruken, finnes det 6 ferdigprogrammerte innstillinger til elektrostimuleringsdelen: for smerteproblematikk, tibialisstimulering, stressinkontinens, urgeinkontinens, blandingsinkontinens og et program som kalles Work out. Som sagt er apparatet stort sett låst til et gitt program når det sendes ut til brukeren, så dette er ikke noe den enkelte trenger å tenke på.

Biofeedback

Riktig bruk av bekkenbunnsmuskulaturen vil gi best og raskest resultat, så det å se hvor godt knipet er og hvor godt man klarer å slappe av, er til stor nytte i behandlingen. Feil kniping eller ikke klare å gi slipp i muskulaturen, vil i verste fall kunne gi større problemer, i hvert fall ikke hjelpe på problemet. Biofeedbackdelen er derfor nyttig å bruke for at du som behandler eller brukeren selv skal kunnes se at bekkenbunnsmuskulaturen benyttes korrekt.

 

Apparatet jeg har i min praksis, har flere valg for hvordan du kan se hvordan du bruker bekkenbunnen. Det mest vanlige er via grafer og kurver, men det er lagt inn program der man via knipet for eksempel skal få en hare til å hoppe opp en bakke og rulle ned på andre siden, eller få en rose til å åpne og lukke seg. Dette kan ses på som en gimmick, men vil helt klart kunne gi mer inspirasjon for mange av brukerne, enn bare via kjedelige grafer og kurver. Ved bruk av disse programmene, kan det rett og slett bli morsomt å trene!

Vaginalprobe og pads

Om du velger et apparat som ikke har biofeedbackfunksjonen, vil proben som skal føres inn i skjeden, kunne gi en god indikasjon på om knipet du gjør er riktig. Det er nemlig mulig å montere en vippepinne på den slik at man selv kan se at man kniper og slapper av riktig. Pinnen vipper nedover når knipet er riktig, og tilbake i posisjon når man slapper av. Vipper pinnen oppover ved knipet, viser det at man kniper feil, altså benytter hjelpemuskulatur.

Proben er ikke spesielt stor, men for enkelte brukergrupper er min erfaring at størrelsen kan være en utfordring (særlig de som sliter med vaginitt/vaginisme). For dem som har problemer med å føre inn proben i skjeden, kan en mindre probe (analprobe) forsøkes.

Et annet alternativ for personer med smerteproblematikk er å bruke tibialisstimulering med elektropads som festes på foten, og du kan for eksempel se på tv samtidig som du trener i 20 minutter.

Support

Det kan virke vanskelig, og mange kan sikkert kjenne vegring mot å ta i bruk tekniske apparat. Vel, jeg kan ut i fra min erfaring med mange ulike brukere si at det er ingenting å frykte. Skulle du stå fast, enten det er lite eller stort, er det bare å ta en telefon eller sende en mail til teamet på Quintet, og du vil veldig raskt få hjelp.  Dette gjelder både meg som behandler, men også de som bruker apparatene. De ansatte der er imøtekommende, hjelpsomme og utrolig flinke uansett apparat og uansett spørsmål. Jeg har aldri opplevd at noe spørsmål har blitt ubesvart eller fått følelsen av at dette var for dumt. 

I min praksis

MyoPro Plus har blitt en del av mitt sexologiske tilbud, og jeg benytter apparatet i ulike sammenhenger - ulik problematikk. Oftest til kvinner med seksuelle problemer knyttet til inkontinensproblematikk. Men jeg benytter det også for eksempel til de med smerteproblematikk som vaginitt og vaginisme - som et supplement til samtaler og andre teknikker, eller menn med ereksjonsproblemer.

Om du ønsker å forsøke dette som behandling mot inkontinens, er det greit å vite at dette er et teknisk hjelpemiddel du kan få til utlån. De billigste apparatene vil ikke kose deg noe! Oppsøk legen din og be om at det sendes rekvisisjon. Du må også knyttes til en behandler som kan hjelpe deg å komme i gang og følge opp.

Dette er ingen quick fix, men absolutt et godt verktøy som vil gi bedre resultater på sikt, enn bare knipeøvelser. 

Lykke til!

 

 

Valentines Day

Du har neppe gått glipp av at det er Valentines Day i dag, og er du singel så kan det kanskje kjennes litt klamt med alt fokuset på par, forelskelse, hjerter og kos. Men Valentines Day trenger ikke å være trist hvis du tør å gjøre noe annerledes. I samarbeid med Match.com kommer jeg med fem tips til deg som singel kvinne - tips som kan gi deg en "Happy Valentines Day".

Valentines Day kan være en prøvelse for single. Når butikker, medier og Facebook flyter over av forelskede par, hjerter og kjærlighetserklæringer, er det lett å savne en kjæreste. Men husk at nøkkelen til egen lykke er å være fornøyd med deg selv på godt og vondt. Bruk dagen til å være litt forelsket i deg selv - og husk at det finnes 364 andre dager i året.

Heart inside a book
Licensed from: Yellowj / yayimages.com

Sett deg selv i fokus

Som singel burde du snu opp ned på hvordan man tenker om Valentines Day. Det er ingen grunn til at du skal ha det kjipt - tvert imot burde nettopp denne kvelden brukes til noe moro. Avtal en date med deg selv - kanskje du til og med kan klare å vri kvelden fra ensom til litt mer erotisk?

Fem tips til single

Gled deg over dagen alene eller med venner: Sett av kvelden til egenpleie, samle venninner for en litt annerledes jentekveld - eller invester i et nytt leketøy.

  1. Sexy gave til deg selv: Hvorfor ikke benytte anledningen til å gi deg selv en gave? Et nytt sexleketøy kan være akkurat det som skal til for å sprite opp kvelden og ta kvelden til nye høyder. For andre kan nytt sexy undertøy være det som skal til for å gi seg selv en liten boost. For selv om du ikke skal vise undertøyet til noen på valentinsdagen, kan det lille ekstra under klærne være nok å føle seg ekstra flott.
     
  2. Heite bøker: En litt annerledes bok kan også være alt som skal til for å gjøre kvelden fullkommen. For eksempel kan boken «Sex fra Ah til Åh» gi inspirasjon til egen nytelse - hvor forfatteren Cecilie Kjensli lover orgasmegaranti. Liker du bedre romansjangeren, kan Jojo Moyes «Paris for én» sette den rette stemningen for kvelden.
     
  3. En kveld med egennytelse: Sett av kvelden til å utforske deg selv og finne dine egne nytelsespunkter. Jo bedre du vet hva du selv liker og nyter, jo bedre vil du ha det både alene og sammen med andre.
     
  4. Arranger dildoparty: For noen kan det oppleves som litt flaut å utforske dildomarkedet alene. Det er kanskje derfor dildoparty har blitt et populært event. Det blir vanligvis en kveld med mye latter og moro, og er noe alle jentene kan bli med på, både single som opptatte.
     
  5. Lag en «selvdiggerliste»: Det er ofte lettere å komme på negative ting med seg selv enn det som er bra. En fin selvtillitsboost kan derfor være å skrive ned én bra ting hver dag gjennom en måned eller et år og legge lappene i en eske. Valentines Day er en perfekt dag for å åpne esken med lappene og minne deg selv på hvor bra du er!

Du trenger å være nedfor fordi selve valentiner-dagen ikke tilbringes på date. Å lære seg selv å kjenne kommer godt med i et fremtidig forhold, og kanskje er nettopp denne dagen perfekt for å lære å kjenne seg selv enda bedre.

Et stort  til dere alle! Ha en fin kveld uansett hvordan den tilbringes.

Hjelp! Jeg vil bli gravid. Kan alternativ behandling hjelpe?

Kvinnen som stiller spørsmål denne uka, har forsøkt å bli gravid en tid uten å lykkes. Hun lurer på hvilke muligheter tradisjonell medisin (alternativ behandling) har å tilby for å kanskje slippe tøffe hormonkurer. I tillegg har hun og mannen erfart det mange i deres situasjon kjenner på - sexlivet blir "mekanisk" og problematisk.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål

Hei Siv. Jeg er en gift dame på 34 år, men foreløpig uten barn... Jeg leste på nettsiden din, og ser at du i tillegg til å være sexolog, også er soneterapeut. Jeg håper derfor at du kan hjelpe meg. Problemet mitt (vårt) er nemlig todelt, og du passer inn i begge delene!

Vi har forsøkt en stund å bli gravid uten å lykkes, og jeg begynner å bli veldig fortvilet av mange grunner. Kanskje spesielt med tanke på hva som ligger foran meg, om det ender med utredning og kanskje ivf, som vil innebære hestekurer med hormonbehandling ++. Hva vet du om alternativ behandling med tanke på å hjelpe på dette området? Er det noe å tenke på?

Så den andre delen av vårt problem. Sexlivet vårt har endret seg dramatisk vil jeg si. Fra å være fylt av lyst, impulsivitet, lekenhet og glede for oss begge, er det nå blitt en mekanisk greie. Det er ikke lengre lyst, men tidspunktet i syklusen som styrer når vi har sex. Sex har blitt noe vi gjør enten vi har lyst eller ei, i håp om at denne gangen skal vi lykkes! Det har etter hvert blitt sånn at jeg får vondt i skjeden når vi har sex og veldig sår etterpå. Mannen min har begynt å slite med å få ereksjon, eller beholde den... Jeg må innrømme at jeg har begynt å grue meg til sexen. Og når det måned etter måned heller ikke gir resultat, blir jeg helt mismodig. Føler at vi virkelig er inne i en vond spiral når det gjelder sexlivet vårt. Hva skal vi gjøre!!? Kan du hjelpe oss? Takknemlig for alle gode tips og råd.
Hilsen fortvilet ikke-gravid

Unhappy Woman With Pregnancy Test
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

Svar

Det er dessverre mange som sliter som dere. Det å ikke bli gravid, ikke lykkes tross iherdig innsats, kan forståelig nok føre til frustrasjon og nedstemthet. Optimistiske håp hver måned, ender i en kjempe nedtur når mensen likevel kommer. En ordentlig følelsesmessig berg og dalbane som helt klart påvirket systemet negativt. Det skaper et indre stress som igjen blant annet kan skape forstyrrelser i hormonbalansen.

Du spør om alternativ behandling kan hjelpe. Det er gjort flere studier som viser at grupper som får alternativ (tradisjonell) medisinsk behandling sammenlignet med kontrollgrupper som utelukkende behandles med vestlig medisin, har større sjanse til å lykkes med å føde egne barn. Ser man i tillegg på studier som omhandler andre hormonelle-/underlivs- tilstander hos kvinner som PCOS, endometriose, uregelmessig menstruasjonssyklus, PMS, overgangsalder osv., er det ganske så overbevisende resultater på at soneterapi og akupunktur blant annet kan stabilisere og regulere hormonbalansen - og dermed også påvirke fertiliteten. Dette kan altså benyttes parallelt med utredning for barnløshet og som et supplement ved ivf-behandling.

Jeg har ett bein innen skolemedisin og ett innen tradisjonell medisin, og i min praksis benytter jeg det beste fra begge verdener, kombinerer og forener det så ofte jeg kan. Jeg har således absolutt ikke problemer med å anbefale å forsøke alternativ behandling.

Det er mange grunner til ufrivillig barnløshet, så om du velger å forsøke fotsoneterapi og/eller akupunktur, vil jeg likevel poengtere at det er viktig at du oppsøker lege og starter utredningen når dere har aktivt forsøkt å bli gravide i ett år uten å lykkes, slik kriteriet er i Norge (litt tidligere når kvinnen er over 35 år).

I tillegg til kartlegging av problemet, menstruasjonssyklus og fotsone-/akupunktur-behandlingen, er det mye annet jeg også ville sett på; for eksempel generell reduksjon av stressfaktorer i livet, avslapning, trening, kosthold (TCM - tradisjonell kinesisk medisin) og tilskudd av vitaminer, mineraler og urter - altså ting du kan gjøre selv hjemme, etter tips og råd.

Og husk - det er ikke alltid kvinnen som er årsaken til ufrivillig barnløshet. Hos ca. 30 % av tilfellene finner man årsaken hos mannen. Altså like ofte som hos kvinnen. De resterende 40 % finner man årsak hos begge eller man finner ingen forklaring.

Det er altså mye både du og din mann kan forsøke for å forbedre deres fertilitet, før du går til det skrittet å starte med hormonbehandlinger. Det er derfor også hensiktsmessig å behandle begge parter med alternativ behandling - om ikke årsaken er avdekket hos bare den ene.

Angående det du skriver om sexlivet deres - at det nå er mer "mekanisk" og styrt av tidspunkter - ikke lyst, så er det et velkjent problem for par som er i deres situasjon. I starten er det stort sett bare morsomt å forsøke å lage barn, men etter hvert som tiden går og nedturene blir stadig flere, vil innstillingen og motivasjonen bli en annen.

Har man sex når man egentlig ikke har lyst, så vil heller ikke kroppen fungere optimalt seksuelt. Kvinner får lite eller ingen lubrikasjon (våthet i skjeden) noe som fører til sårhet, svie og smerter. Og mannen kan få problemer både med ereksjonen og sædavgangen.

Dette er stressrelaterte problem. Å "tvinge" seg til å ha sex, gir et indre stress som øker stresshormonene, som igjen virker direkte ugunstig på de hormonene og den sirkulasjonen i underlivet som skal sørge for optimale forhold for å leve ut sin seksualitet/sexlyst - og for å bli gravid.

Det er derfor viktig at dere forsøker å finne tilbake til den gleden, lekenheten og impulsiviteten dere hadde tidligere. Rett og slett følger lysten igjen, og ikke "tvangen". For noen kan det være vanskelig å komme ut av denne negative spiralen, og det kan hende dere vil ha godt av å snakke med en fagperson for å få råd, tips og oppfølging rundt det.

Min erfaring er at de som kommer til meg for fotsone- og akupunkturbehandling i forbindelse med infertilitet, også ofte trenger hjelp til å komme inn på et mer positivt spor igjen når det gjelder sexlivet.

Ønsker dere lykke til!

hits