hits

Valentinsdag - fler du presset?

Du har vel neppe gtt glipp av at det er Valentinsdag i dag?
St. Valentinsdagen, ogs kalt Alle hjerters dag, var i utgangspunktet en liturgisk feiring av kristne helgener, fr den senere ble mer en hyllest til kjrligheten. N er den blitt en kommersiell dag med et stort press om prestere - ikke skuffe.

Over alt fr du tips om hvordan du skal f til det helt spesielle for din kjre - helst noe ingen andre har gjort tidligere. Markedsfringen er som en pminnelse til oss alle om ikke mislykkes. Det flommer over av hjerter, roser, ballonger og rde kort. For noen vil ha oss til tro: det koster f til en vellykket Valentinsdag! 
Som om all kjrlighet, romantikk og lykke str og faller p hva som skjer og hvor mye du bruker av penger, denne ene dagen i ret!?
Hva med feire Alle hjerters dag litt annerledes ved fokusere p kjrligheten igjen?

Composite image of heart
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Nkkelen til egen lykke

Jeg har skrevet om det tidligere, men synes det er s viktig at jeg velger gjenta det. 
De fleste flinke til fokusere p sine negative sider. Vi lar oss presse til prestere - uansett hva det gjelder, men som oftest opplever man komme til kort fordi det alltid er noen som har prestert bedre. Mange fler seg dermed sjelden eller aldri best eller god nok, og for veldig mange med det resultatet at de gradvis mister kjrligheten til seg selv. Gjelder det deg, s skal du n snu det hele. Husk at nkkelen til egen lykke er vre fornyd med seg selv, fle kjrlighet til seg selv - p godt og vondt.

Hver dag fram til neste Alle hjerters dag skal du notere minst en positiv side ved deg selv - enten en egenskap, noe du sier eller noe du gjr. Du kan gjerne forsterke det positive ved at du etterhvert gjentar noe du har notert tidligere, men det er aldri lov stryke ut noe du har notert p listen din.

Lag denne listen til deg selv, og p neste Alle hjerters dag (eller en annen dag du mtte trenge det - det vil garantert hjelpe en dag du har det kjipt med deg selv), leser du gjennom det du har skrevet. Det vil st minst 365 positive ting om deg der! Du kan feire deg selv for det - og det er helt gratis!

Varm hjertet til din utvalgte

Hvorfor ikke ogs lage en slik liste til den du nsker vise at du setter ekstra pris p? Lag det som din gave til denne personen.
G forbi butikken som selger Valentinkort og dyre blomsterbuketter med hjerter i. Hopp over reservasjoner p dyre restauranter, kino eller teater. Men overrekk listen du har skrevet med minst 365 positive utsagn. Det vil garantert varme hjertet til din kjre.

Spre litt kjrlighet til alle

Hvis vi frst skal feire dagen - la oss feire alle typer kjrlighet - med alle. Det er nemlig s mange typer kjrlighet foruten den romantiske kjrligheten i et parforhold. La kjrligheten omfatte mer enn bare til deg selv og din utvalgte. Spre litt kjrlighet til alle.

Ikke fl press fra meg til lage en liste til alle og en hver! Et ekte smil fra hjertet til de du mter i dag (og alle andre dager), koster ingenting, men kan gi flelsen av kjrlighet hos den som mottar det.

Ha en fin Alle hjerters dag - uansett hvordan den tilbringes og hva du gjr utav den!

Et stort  til dere alle! 

Har overvektige rett til et sexliv?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har nok mtt mange fordommer i livet sitt. Han uttrykker et hjertesukk som jeg tenker det ligger mye srbarhet bak. Har ikke overvektige like mye rett til ha seksuelle behov som alle andre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hvorfor mener alle at snne som meg, dvs. overvektige menn, ikke har rett til et liv, langt mindre et sexliv?

a fat naked man ready for the brawl
Licensed from: txking / yayimages.com

Svar

Det korte svaret p dette er at ikke ALLE mener dette. Noen mener tvert i mot, - at frodige personer er sexy! Men jeg skjnner at du har en opplevelse av at det er slik, og at du helt sikkert har mtt mye negativt i ditt liv, slengbemerkninger og nedlatende holdninger fra andre, p grunn av overvekten. Og kanskje ikke mange, eller ingen, positive opplevelser eller bekreftelser?

I dagens samfunn er det det sunne som er normen og som blir framhevet og dyrket. Sunnhet ses i sammenheng med det perfekte - slanke, pene, veltrente mennesker. Overvektige har lett for bli sett ned p - noe du sannsynligvis har flt mye p.

Ser man p historien, s har ikke idealet alltid vrt slik det er i dag. I perioder s finner man at overvekt har vrt normen, - det er det som har blitt framelsket.  
N mener jeg ikke si at du m vente p en ny slik periode, og det hjelper selvflgelig ikke deg i dag hvordan det har vrt fr din tid, men jeg trekker fram dette for vise hvor mye samfunnets holdninger har si for hvem som fler seg bra og hvem som ikke gjr det.

For mye handler om hvordan du fler deg selv: du m elske deg selv fr andre kan elske deg. Og det er mye sannhet i dette. Det ikke fle seg vel, f mange negative tilbakemeldinger, ingen positive bekreftelser osv., gjr noe med selvflelsen. Og lav selvflelse, i tillegg til skille seg ut fra normen (uansett hva grunnen er), er ikke det beste utgangspunktet for knytte bnd til andre. Ei heller finne seg en kjreste eller sexpartner.

Det kan vre lett si til en som er overvektig at det er jo bare slanke seg! Men for det frste s er det ikke bare slanke seg, og for det andre blir ikke ndvendigvis selvflelsen bedre selv om du klarer det. S kanskje du frst skal starte med jobbe med selvflelsen? Bli glad i deg selv slik du er. Det handler mye om akseptere deg selv og gi slipp p alt som opprettholder din flelse av ikke vre god nok. Det finnes mange gode bker som handler om bedre selvflelsen, men ofte er det best ha noen snakke med, og som kan vre til sttte og hjelp i prosessen. S sk gjerne hjelp til det!

Vi alle er fdt med seksuelle lyster og behov - dette er ikke styrt av vekta di. En frodig person har like mye sexlyst i seg, og har like mye behov for leve det ut, som alle andre. S utfordringen din er finne en du tenner p og som ogs tenner p deg. Et tips kan vre  lete etter grupper/treffpunkt p internett for de som er og/eller nsker komme i kontakt med overvektige, og som ogs har fokus p det seksuelle. 

Jeg hper noe av dette kan vre til hjelp, og nsker deg all lykke!

Testosteron-mangel og ereksjonspiller

Mange menn sliter med ereksjonen, av ulike rsaker, og nr de opplever at til og med ereksjonspiller ikke fungerer, blir situasjonen ganske fortvilende. Hvordan kan det skje?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei. Mann 63 r. Problemer med f ereksjon, og Cialis 20mg har ingen virkning. Normalt blodtrykk og blodsukker. Ingen medisinbruk. Har sjekket testosteron (1,92 ng/mL) og Prolactin (9,8 ug/L). Er takknemlig for tilbakemelding p hva du anbefaler meg gjre.

Mousetrap with pills
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Frst vil jeg si litt sexlyst, og om bruken og effekten av Cialis og tilsvarende piller.
Det som normalt skjer nr man skal ha sex, er at man kjenner p sexlyst, man blir kt og fr tenning, de seksuelle hormonene ker og dette igjen gir en kroppslig respons som for eksempel ereksjon. Nr alt er ved det normale, er dette en prosess som gr av seg selv.

S er det mange som opplever at de har sexlyst, de kan kanskje ogs kjenne kthet og tenning, men den kroppslige responsen (ereksjonen) uteblir. I slike tilfeller kan Cialis eller andre tilsvarende medikamenter ha effekt, men da m sexlysten vre tilstede. Cialis skaper alts ikke sexlyst, men kan hjelpe kroppen nr responsen av en eller annen grunn uteblir.

Du skriver ingenting om din sexlyst, s derfor nevner jeg dette, i tilfelle det er der problemet ditt ligger. I s fall m du starte med finne tilbake til din sexlyst. Jeg har tidligere skrevet om tips for  ke sexlysten og om hva man kan gjre nr sexlysten uteblir. Les gjerne dem.

Men for gjre det hele mer komplisert - disse pillene kan ogs svikte om du for eksempel sliter med prestasjonsangst. Ved prestasjonsangst produserer kroppen stresshormoner, og stresshormoner kan ha en hemmende effekt p medikamentet. S om du kjenner deg igjen her - du har sexlyst, men blir stressa nr du skal ha sex, er dette en sannsynlig forklaring. Her kan du ev. lese mer om prestasjonsangst.

N er det ikke min oppgave vurdere blodprvesvar, det er det legen som skal gjre. Men det kan virke som du ligger noe lavt, og jeg vil anbefale at de sjekkes ut p nytt og at det samtidig tas flere blodverdier enn bare disse to. For eksempel hormonstatus p alle kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, og i tillegg fettsyrer, jernlager, elektrolytter, leverstatus, blodsukker (den oppgir du at er normal), og eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre ndvendig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata.
Testosteron er best mle om morgenen (er da p det hyeste, og gir best bilde p om du ligger for lavt eller ei). Det br mles bde fritt testosteron og bundet (SHBG). Ved lav testosteron kan det gis hormontilskudd. Skulle noen av blodverdiene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

Hvis alle blodprvene viser seg vre innenfor det normale, og du ikke kjenner deg igjen angende sexlyst eller prestasjonsangst, kan det vre en ide forske andre potensfremmede midler som virker mer dirkete og lokalt (spryte i penis eller som en gel i urinrret). Snakk eventuelt med legen din om dette.

Ogs seksualteknisk hjelpemidler kan vre aktuelt forske som for eksempel penispumpe, penisring eller el.stimulering. Oppsk gjerne da en fagperson som kan hjelpe deg til finne fram til det som vil fungere best for deg. Ved ereksjonssvikt som har vart en viss tid, er seksualteknisk hjelpemidler noe du fr p rekvisisjon (gratis) fra lege.

Du skriver at du ikke bruker medisiner (noe som kunne vrt en forklaring), men det er viktig at du ogs tenker gjennom livsstilen din generelt - ryking, alkohol, lite aktivitet er kjent for virke negativt inn p seksualfunksjonen. Bekkenbunnsmuskulaturen din er viktig med tanke p ereksjonsevne, og et veldig enkelt tips for trening av dem, er gjre knipevelser

I og med at jeg ogs har et bein i den tradisjonelle medisin (alternativ medisin), vil jeg nevne at det kan vre verdt et forsk med soneterapi/ akupunktur. Slik behandling kan hjelpe kroppen din til lse opp i blokkeringer som forrsaker ereksjonsproblemet ditt. Jeg har skrevet mer om dette i et blogginnlegg

Jeg hper noe av dette kan fre fram til at du igjen kan f et godt sexliv.

Lykke til.

 

I all takknemlighet ...

Dette blogginnlegget ble noe helt annet enn tenkt og det du vanligvis finner i denne bloggen, men jeg fikk bare behov for skrive om takknemlighet!

Thank you with hightlighter pen
Licensed from: tish1 / yayimages.com

For noen r siden var det ei som sa til meg: "Siv, du er snn som lykkes med alt du gjr!". Slik er det selvflgelig ikke. Det fltes heller ikke slik da. Jeg prver og feiler (eller lykkes) som alle andre. Derimot fikk hun meg til tenke over hva som gjr at det kan se ut som jeg lykkes med alt - hva gjr jeg nr jeg ikke lykkes? Nr dagene er tunge og kjipe, nr livet gr i mot - slik det gjr innimellom for oss alle. Det jeg kom fram til, er at jeg ofte setter fokuset over p noe som fungerer i livet mitt - noe som er positivt, og som jeg kan vre takknemlig for, enn dvele ved det negative, kjipe og vanskelige. Men jeg oppdaget ogs at dette var noe jeg gjorde veldig ubevisst, og at jeg tok det positive som skjedde mer eller mindre som en selvflge.

Jeg bestemte meg for bli mer bevisst p fle takknemlighet. Som for eksempel nr jeg er sliten og fler at jeg jobber r.. av meg, og kontoen likevel er omtrent tom. I en slik situasjon det lett synke inn i slitenheten, synes litt synd p seg selv og tenke p alt jeg ikke har rd til. Jeg begynte bevisst hente fram noe jeg kunne fle takknemlighet for nr slike dager kom: Takknemlighet for at jeg har ftt muligheten til skape min egen arbeidsplass og jobbe med noe jeg virkelig elsker jobbe med. Takknemlighet for alle de menneskene jeg mter som viser meg slik tillit. Takknemlighet for alle de gode tilbakemeldingene jeg fr. Takknemlighet for at jeg, tross alt, hadde rd til en ukes ferie i fjor. Takknemlighet for den flotte familien min som sttter meg (nesten) uansett (ville) ideer. Og mye mye mer...

I tiden som har gtt siden jeg bestemte meg for bli mer bevisst, har jeg erfart og lrt at takknemlighet er en av de mest positive flelsene du kan ha i livet. Jeg tenker at man kan forandre livet sitt ved trene bevisst opp evnen til oppdage, fokusere, kjenne p og fle ekte takknemlighet. S overbevist er jeg blitt, at jeg gjerne ville dele min erfaring med deg her i bloggen.

I mte med utfordringer eller voksende krav i livet ditt, finner du det vanskelig vre takknemlig? Nr du fler deg stresset og overveldet, kan du fortsatt finne grunner til vre takknemlig? Om du er syk, klarer du likevel fle takknemlighet for noe?

Ofte kan det vre ganske utfordrende se noe positivt i en vanskelig situasjon, det skal jeg vre den frste til innrmme! Men uansett hvor vi er, og uansett hva vi gr gjennom, er det alltid noe vi kan vre takknemlige for. Utfordringen er trene oss selv opp til finne dette noe, og s klare fokusere p det. Min erfaring er at jo mer bevisst man ver p det, jo lettere og gradvis mer intuitivt skjer det! Jeg er overbevist over at vi alle kan utvikle denne evnen, - og p den mten endre livet i mer positiv retning. Takknemlighetsfokus kan nemlig gi deg flelsen av en positiv virkelighet, tross en vanskelig situasjon.

Synes du det er irriterende med mennesker som hele tiden er ultra positive og takknemlige? Disse menneskene som bare ser sola, selv p en overskyet og regntung dag. Skyene og regnet ser ikke ut til plage dem. De som lykkes, tar alt med et smil, p strak arm. Srlig om man selv er "nede" kan det vre lett kjenne p irritasjonen, eller er det kanskje heller misunnelse? Uansett, det mest interessante er hvorfor de er slik, hvordan de klarer det. Jeg mener at det blant annet skyldes at de holder fokuset sitt (bevisst eller ubevisst) p sola som er der - bakom skyene.

Det trenger ikke vre s vanskelig oppn mer positivitet og takknemlighet i livet uansett utgangspunktet ditt. Du kan gjre det nrmest til en lek.

  • Start og avslutt dagen med bruke ett par minutter p tenke p noe du kan vre takknemlig for. Skriv det gjerne ned med penn og papir! Underbevisstheten fanger lettere opp det som gr fra hnden til hjernen, og dermed forbedres den intuitive mten tenke positivt og fle takknemlighet p, mye raskere.
  • Selv om en situasjon ser ut til vre nrmest 100 % negativ, kan du utfordre deg selv til finne den (bitte) lille prosenten som du tross alt kan fle takknemlighet for. Og nr du har funnet det, kan du fokusere p det.
    Om det er vanskelig finne det positive - forsk se det store bildet. Spr deg selv: "Hva har jeg lrt her n som vil vre til nytte for meg i fremtiden? Nr jeg ser tilbake p denne erfaringen et r fra n, hva vil jeg vre takknemlig for?"
  • Fortell de personene du setter pris p ha i livet ditt, helt spesifikt hva du er takknemlig for ved dem, og hvorfor. Og v deg ogs opp til si takk.
    Nr de hrer og fler at du setter pris p dem, endres dynamikken mellom dere. Alle elsker bli verdsatt. Sannsynligheten ker for at de rundt deg gjr eller sier positive ting tilbake, som igjen gir deg enda flere grunner til fle takknemlighet.
  • Forsk unng personer og samtaler du merker har negativ innflytelse p deg (det er veldig vanskelig ikke bli smittet av negativitet om du er omgitt av det).

Hvorfor skriver jeg som sexolog om takknemlighet, tenker du kanskje?
En grunn er fordi jeg ser at ogs mange sexologiske problemstillinger i stor grad kan forbedres bare via tenke mer positivt, vre mer takknemlig for det som faktisk fungerer og holde fokuset p det.
Men jeg skriver ogs fordi jeg nsker uttrykke min takknemlighet for at jeg fr jobbe med det faget jeg brenner for, at jeg har ftt mulighet til skrive i denne bloggen, og ikke minst - at du bruker at din verdifulle tid til lese den!

S TAKK til hver og en av dere!

Nr penis er slapp, men likevel hard - hva kan vre rsaken?

Det er forstelig at symptomer fra kjnnsorganet skaper bekymring. Noen ganger er det lett skjnne hva som er rsaken. Andre ganger m man lete... Jeg hper mannen som stiller sprsml denne uken, finner ut av det og fr hjelp til sitt problem.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send sprsml inn til: sexologensvarer@gmail.com 

Sprsml:

Hei. Jeg er en mann p 33 r som har mtt p et merkelig problem som jeg hper jeg kan f deres syn/mening p. Sliter med at slapp penis blir hard (alts ikke erigert, men hard). Nr dette skjer kjenner jeg at bekkenmuskulaturen strammes og pulsen min ker. Hva som starter frst er jeg ikke helt sikker p, derfor emne fysisk/psykisk problem.

Nr jeg ligger p sofaen og slapper av bekkenmuskulaturen fr jeg til f slapp penis til vre som en slapp penis skal vre. Men nr jeg er oppe og gr eller blir litt stresset blir slapp penis raskt hard. Fles som det er et hardt rr inne i slapp penis. Noen ganger er det s stivt at det er vondt, og det er nesten ikke mulig urinere. Fles som det blir helt tett.

Har gtt med dette noen uker n og er bekymret dette kan ta skade over tid. Ereksjon og morgenbrd er blitt drligere, er forvrig psykisk og fysisk frisk og lever en sunn livsstil. Har vrt til urolog og fr bare tilbakemelding p at alt ser bra ut, ingen tegn til skade. Hva kan det vre? (redigert)

Red pencil tied in a knot on a white background
Licensed from: Polakx / yayimages.com

Svar:

stille en diagnose her p bakgrunn av det du skriver, er umulig og heller ikke noe jeg skal gjre. Jeg kan derimot komme med mine tanker, som du kan ta videre med din lege.

Det er fint at du har vrt hos urolog, og at det ikke ble funnet noen penbare fysiske rsaker til ditt problem, men jeg hper at det ble vurdert andre rsaker ogs, enn bare om problemet kan vre forrsaket av en skade?

Du angir problemet ditt til ha vart i noen uker, s et sprsml er om noe, ev. hva som skjedde rett fr problemet oppstod? Gjorde du noen (nye) fysiske utfordringer? Ramlet du? Vondt i ryggen? Eller lignende?

Grunnen til at jeg spr om dette, er at en fysisk forklaring p et slikt problem, kan vre muskulrt. Det er mange muskler i bekkenomrdet, og de er tilsluttet store mukslegrupper som for eksempel rumpemusklene og lrmusklene. Du skriver at penis er normal nr du ligger og slapper av, men at problemet oppstr nr du reiser deg opp og beveger deg. Dermed er en tanke at dette kan skyldes at du har stramme muskler (eller lsninger) som "stjeler" eller forhindrer blodtilfrsel nr du beveger deg, slik at penis fr mindre blod - og vil dermed "krympe seg". Noe som kan kjennes som at penis blir mindre, hard og/eller kald.

For finne ut om dette kan vre en forklaring (eller om du synes det hres ut som det kan vre det), kan du be legen din om en henvisning til fysioterapeut som kan underske deg, og ev. gi deg behandling og velser som kan hjelpe. Eller du kan selv kontakte en osteopat, naprapat, akupunktr, soneterapeut e.l., som kan jobbe med lsne eventuelle blokkeringer/lsninger i bekkenomrdet ditt.

Du skriver ogs at det kan skje nr du blir stresset. Hyt stressniv kan fre til engstelse/angst, og det som fysisk skjer i kroppen din ved engstelse/angst, er at kroppen settes i alarmberedskap - fight/flight situasjon. Blodet omdirigeres til armer og bein (ved fare m du kunne rmme eller sloss), og det forsvinner dermed fra de sentrale omrdene av kroppen. Og et av omrdene hjernen mener at du ikke trenger mye blod i en slik situasjon, er blant annet underlivet. (Hvem har sex nr det "str om liv"?). S dette kan ogs vre en forklaring p at penis blir liten, hard og/eller kald. 

Stresset (engstelsen/angsten) er sannsynligvis ogs forklaringen p at du opplever at ereksjon og morgenbrd har blitt drligere. Det setter seg gjerne i det underbevisste, og medfrer samme reaksjon i kroppen, selv om du ikke tenker bevisst p det. Dette er tilsvarende det som skjer ved for eksempel prestasjonsangst.

Det at du opplever en "normal" penis nr du ligger og nr du er avslappet - og du har heller ikke hatt problemet lenge - tilsier at det neppe er noe alvorlig galt med din penis.

Jeg anbefaler deg tenke gjennom om noe av det jeg har skrevet, kan gjelde deg. Oppsk legen din igjen og ta med disse tankene, s hper jeg at dere sammen klarer finne rsaken og en lsning. Om problemet viser seg vre av psykisk karakter, er det flott om du fr begynt jobbe med dette s raskt som mulig. Jo lengre tid du sliter med det psykiske, jo bedre fr det festet seg i det underbevisste.

Lykke til!

 

Sexproblemer - vanskelig snakke om?

Mange synes det er svrt vanskelig snakke om sexlivet, selv (eller kanskje srlig) med sin partner. Hvordan skal man ta opp et problem? Hvordan skal man unng sre? Kvinnen som stiller sprsml denne uken, er absolutt ikke alene om fle det slik.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg er en kvinne midt i 30 rene som er gift med en fantastisk mann. Vi har det alt i alt veldig bra sammen, MEN... Vi har vrt sammen i snart 10 r, og gjennom rene har det liksom ballet p seg med flere smting nr det gjelder sexlivet vrt. Alts ingen store kriser og det fungerer p sett og vis (innimellom veldig bra faktisk), men vi har vel havnet i et ganske forutsigbart mnster nr det gjelder hva vi gjr og hvordan det hele er. Og ikke alt i dette mnsteret fles godt for meg.

Jeg tror det er mest jeg som kjenner p disse tingene, men egentlig vet jeg ikke om kanskje han ogs fler p det. Det er vel her det strste problemet ligger med at jeg (vi) aldri snakker om det! Jeg er s redd for sre han, for virke krevende, for at vi kanskje fr enda strre problemer om jeg begynner pirke p det som er. For det dreier seg som sagt bare om smting som lengden og innholdet p forspillet, at jeg foretrekker at vi har dusjet fr vi har sex, hvilke stillinger vi benytter i sengen, og ting som det. Hver for seg delegger de ikke s mye, men nr han tar initiativ til sex og vi ikke dusjer, forspillet blir kjapt og "innholdslst", og han legger opp til stillinger som er krevende for meg, s blir utbytte av sexen drlig for mitt vedkommende. Kanskje jeg bare er for kravstor?

Kjenner n at jeg har begynt unnvike hans initiativ, og det fles ikke bra. N som et nytt r str for dren, hper jeg at dette skal bli ret vi skal lre oss snakke sammen om sexlivet vrt. Har du noen gode rd om hvordan jeg skal f dette til? Hilsen Anne

women talking and listening to gossip
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar:

Jeg fr lyst starte med si litt om sprsmlet du stiller midt i innlegget, (nrmest til deg selv?) om du kanskje bare er for kravstor. Alle mennesker har sine "greier" som m vre tilstede for at man skal f lyst p sex og f best mulig nytelse av den sexen man har. Det vre bevisst p hva man nsker, trenger og fler for, handler ikke om vre kravstor. Kanskje kan det vre umulig for partneren din innfri alle dine nsker og behov (noe du eventuelt bare m godta), men det vre seg bevisst og si ifra om sine ting, handler alts ikke om kravstorhet.

Det er veldig mange som synes at det snakke om problemer innen sexlivet er en utfordring. Mange kan snakke med sin partner om nr sagt hva som helst, men nr det kommer til sex, s fles det nesten umulig. Nettopp p grunn av det du selv skriver - man blir redd for sre, for virke kravstor, for lage strre problemer, for bli forlatt osv.. 

Det beste er selvsagt at man hadde vent seg til snakke om ogs de litt kjipe sidene med sexlivet helt fra starten av forholdet, men ofte kan man jo oppleve at problemene ikke er der i starten, men kommer frst etter en stund. Og har man ikke laget rom for penhet rundt sexlivets problematiske sider, kan det bli vanskelig ta det opp da.

Det er heller ikke uvanlig slik du opplever, at det "baller p seg" med mange smting som man ikke sier ifra om underveis, og en dag har det blitt tilsammen et strre problem som fles skummelt snakke om. I etterpklokskapens navn, hadde det nok vre lettere og bedre om man hadde snakket om hver ting nr den dukket opp - da hadde man unngtt at det blir en diger "ballong" som man er redd for skal sprekke, og ikke kunne repareres av en eller annen grunn.

Mitt rd nr det gjelder "smting" er ta det akkurat der og da, nr det er aktuelt. For eksempel med for kort forspill - nr partner gjr seg klar til starte samleiet, s stopp det med vennlighet og si at du trenger litt mer tid: "Jeg vil kose litt mer frst". Nr partner tar initiativ til sex og du fler for en dusj frst: "Jeg vil gjerne starte i dusjen i dag...". Om det dere gjr eller en stilling ikke fles ok, s spr om partner heller kan gjre snn og slik - noe du synes er godt. Det trenger ikke innebre mer enn sprre: "Kan du/vi gjre mer av ....? Det er s godt" eller si "Gjr litt mer av ... Det er s deilig nr du gjr det". Slike sm "korreksjoner" er ofte nok til at dere begge kan f nytelse av det dere gjr, og man kan unng at det hele samler seg til bli et stort problem.

Men nr det frst har blitt et strre problem, gjerne bestende av flere ting, kan det beste vre invitere til en samtale utenom den seksuelle situasjonen. En dag dere begge har tid og kan vre helt uforstyrret. Avtal en dag og tidspunkt, og bestem hva som skal vre tema. Kanskje ta en ting/et tema av gangen? Det er ingen annen enkel lsning enn snakke, selv om du synes det er rart eller skummelt bringe det p banen.

Med tanke p det sre partner, som ofte er det strste hinderet i snakke om ting, s tenk heller p hvor mye du srer ved at du ikke lar han f sjansen til rette p det som fles feil for deg. Hvor ofte hrer man ikke: "Hvorfor har du ikke sagt noe fr?" nr man endelig tar mot til seg og sier det som m sies? Forsk endre tankegangen din til at du faktisk gjr han (og deg selv) en tjeneste ved ta opp problematikken. Selv om han kanskje reagerer med sre flelser med en gang, s gir du han muligheten til bli en bedre elsker. Ingen drlig "gave" det!

Siden nettopp det kommunisere med partner om det seksuelle, er et veldig utbredt problem, s har jeg laget en kalender som hver mned gjennom hele ret setter fokus p ulike sider ved parforholdet og sexlivet (se lenke i min profil). Den er ikke ndvendigvis bare for dem som allerede har problemer, men ogs for de som nsker jobbe med/forebygge problemer i parforholdet og sexlivet sitt. Jeg lover at dere fr, ved flge den gjennom ret, god trening p snakke om temaet - akkurat slik du nsker at dere skal lre dere i r. 

Om problematikken er blitt stor og du kjenner at du ikke klarer ta det opp p en ordentlig mte, s vil jeg anbefale deg/dere en samtale hos en fagperson. Min erfaring er at de fleste opplever det som befriende nr de endelig f satt ord p og fortalt hverandre hva som fles feil, og dere vil sannsynligvis fle det lettere ta opp ting p egenhnd etter en slik samtale. 

Lykke til!  

De sm tingene som kan gjre de store forskjeller for parforholdet

Ett r, tolv mneder, 365 dager, 8760 timer, er den tiden alle har til rdighet for alt man vil gjre hvert r: jobbe, ta seg av eventuelle barn/foreldre, hjem, venner, fritidsaktiviteter, hobbyer, trening, soving, hvile, spise, egenpleie - og ikke minst parforholdet.

Det kan vre krevende og utfordrende f tid til alt. Ofte blir mye bare snn halvveis. Det kan i alle fall jeg kjenne p stadig vekk.

Det trenger ikke vre mangel p gode intensjoner - det som mangler er gjerne tid til rekke alt, og gjre det ordentlig. Mange sier at det bare er snakk om prioritering, og joda! Men nr man har mye gjre og dermed drlig med tid - hva blir oftest nedprioritert? Jo, seg selv og parforholdet. Kjenner du deg igjen?

Alle vet at et parforhold m jobbes med - det gjr seg ikke av seg selv! Det kan funke med et skippertak innimellom, men ofte varer det bare for en liten periode, og s er man tilbake i gamle mnstre som parforholdet (og en selv) lider under. Eller man innser at N m vi gjre noe, og s forsker man gjre noe med alt p en gang - og det blir helt overveldende.   

Gjennom mitt arbeid som sexolog, har jeg ftt lang erfaring med hva som skal til for gi kjrlighet og nrhet i parforholdet. Og jeg erfarer ogs at de som jevnlig jobber med forholdet sitt, og tar tak fr problemene er blitt store, lykkes bedre. Det er nemlig ofte bare jevnlige sm tiltak som skal til for skape de varige og positive endringene i parforholdet som de fleste drmmer om.

nsker man resultater, m man ta forholdet p alvor. Og det beste er at det kan vre bde riktig morsomt og inspirerende gjre det! Jo mer engasjement, jo bedre resultater blir det. 
Jeg har samlet noen av mine beste triks i en kalender jeg har laget - "Par i hjerter 2018". Hver mned gjennom hele ret, finner man nye oppgaver, sprsml, velser etc. som vil hjelpe paret til ta vare p forholdet, p en enkel og ikke tidkrevende mte. nsker du lese mer om den, finner du lenke i profilen min.

Husk at velse gjr mester - ogs i kjrligheten.  

Lykke til!
 

Lage adventskalender til din kjre?

Frste desember i dag! Adventstiden er her allerede. Tenker det var mange (kanskje flest barn..?) som vknet opp i dag til en kalender av ett eller annet slag?

Christmas candy mix
Licensed from: ingperl / yayimages.com

I gr kveld ble jeg tenke p alle de rene jeg satt og pakket inn 96 sm gaver til mine fire hpefulle. Og siden rene med sm barn var ganske s travel, satt jeg gjerne 30. november til sent p natt for f alt ferdig. Jo, det var litt stress, men jeg visste at gleden, nysgjerrigheten og forventningen som ville lyse ut av fire par barneyne, veide opp for det. Stress da - s utrolig koselige minner n...

Min yngste datter minnet meg p det ret jeg ikke hadde klart fikse alle 96 gavene, og jeg endte med pakke inn pepperkaker i grpapir til enkelte dager for f nok. Ideen var jo god syntes jeg, og ikke kostet det s mye heller, men det man m vre klar over nr man pakker pepperkaker inn i grpapir, er at fett fra kakene trekkes inn i papiret! Etter noen dager var det lett for dem se hvilken dag de fikk pepperkaker...

Jeg vet alts veldig godt hvor vanskelig det kan vre finne p sm gaver, og det kan fort bli dyrt. Selv er jeg ferdig med lage adventskalendere til barn - barna mine er voksne n, og det er derfor mer aktuelt med kalender for voksne. Men det kan jo vre en like stor utfordring ha ideer til, om ikke strre!

Jeg ba om tips fra dere som liker siden min p Facebook (Sexolog og soneterapeut Siv Gamnes) og fra dere leserne av bloggen, til hva man kan gi til sin kjreste i adventskalender, og jeg fikk inn over hundre ideer via kommentarfeltene, p meldinger og epost. Tusen takk til alle sammen!

Det ble tilsammen 66 ideer (flere var likelydende), og her har jeg samlet alle og delt inn i gratis, billige/middels eller dyre gaver. Kanskje litt i seneste laget, men det er enn 23 dager igjen til jul...

Gratis:

  1. Skrive et dikt hver dag (trenger ikke dikte selv!)
  2. En lapp med et nytt, hemmelig, spennende sted dere kan ha sex
  3. Tilby seg gjre noe (husarbeid etc.) som vanligvis gjres av den andre (dette kan bli til mange dager om man tar et gjreml hver dag)
  4. Gi partner en "frikveld" som kan benyttes helt etter eget nske
  5. Avslappende kroppsmassasje
  6. La partner f bestemme en TV-kveld
  7. TV og mobilfri kveld
  8. Blowjob-gavekort
  9. Hodebunnsmassasje
  10. En liste over ulike steder man vil ha sex
  11. Kondomer (kan bestilles gratis p Helsenorge.no)
  12. Hytlesning av erotiske noveller
  13. Sende en mms med et sexy bilde hver dag (anbefales ikke oppbevare p mobilen!)
  14. Massasje-klippekort (evt under dyre gaver om man vil kjpe det)
  15. Sm lapper med "frekke", ste, positive, gode meldinger
  16. Sm lapper med "I dag skal vi..."
  17. En sms hver dag, med "Jeg elsker deg fordi..."
  18. Sm lapper hver dag med hva du vil gjre for din kjre den dagen
  19. Romantisk musikk-kveld
  20. Skogstur om kvelden med hodelykter
  21. En heldags oppvartning
  22. Frokost, evt bare kaffe, p senga
  23. "Jeg lager koselig frokost i dag" e.l..
  24. Fotmassasje, skuldermassasje eller andre steder...
  25. Invitere til en god samtalekveld
  26. X-antall lidenskapelige kyss denne dagen
  27. X-antall komplimenter denne dagen

Billige, middels dyre:

  1. Bukett blomster (kan ogs vre under dyre gaver)
  2. Bind til ynene (evt med beskjed om nr og hvor det skal brukes)
  3. Massasjeolje
  4. Massasjelys
  5. Bake julekaker
  6. Lage god mat sammen om kvelden
  7. En romantisk middag hjemme med masse talglys og rolig musikk
  8. En sexy middag hjemme - kun ifrt sexy underty eller forkle
  9. Sjokolade
  10. En god ansiktskrem, ansiktsmaske eller andre kroppsprodukter (kan ogs settes under dyre gaver!)
  11. Kinokveld
  12. Makeup
  13. Juledekorasjon
  14. Julegodteri - marsipan, brente mandler...
  15. Duftlys
  16. Roseblader
  17. Glidekrem
  18. Orgasmekrem
  19. Dildo eller klitorisvibrator (her eller under dyre gaver)
  20. Penisring
  21. Misteltein med lovnad om et kyss under den hver dag
  22. En pornofilm
  23. Lage penis eller brystformede sjokolader eller marsipan
  24. Hvel og skum til intimbarbering
  25. Vinkveld (eller l?)

Dyre:

  1. En natt p hotell
  2. Appstyrt vibrator
  3. Helgetur uten barn
  4. Familietur til et sted der alle kan ha det gy
  5. Sexy underty
  6. Romantisk middagsdate p restaurant (kan ogs vre en billigere variant - man M ikke p dyr restaurant for ha det romantisk!)
  7. Gavekort p hudpleie, voksing, spa.
  8. Silkehansker eller silkeskjerf til florlett berring
  9. Hndjern, pisk, fjr, brystklemmer, Butt Plug, bondage-rep eller annet sex-"tilbehr" (kan dekke opp flere dager om man kjper ulike ting)
  10. Lystkuler
  11. Jadeegg (for skjeden)
  12. Selvsittende strmper og hofteholder
  13. Sexy nattkjole
  14. Gavekort hos fotograf - kanskje av hele familien?

Plukk og bruk ideer helt fritt. 

nsker alle en rolig og lykkelig adventstid!

#Metoo

Jeg har tenkt fram og tilbake - skal jeg skrive om denne kampanjen eller ikke? Det er s mange som allerede har gjort det. Men i s fall - hva skal jeg skrive som ikke allerede er skrevet og sagt, opp og i mente?

Me too on keyboard
Licensed from: icatnews / yayimages.com

Svaret kom til meg tidligere denne uka. En klient, p vei ut av dra, snudde seg og sa: "Du vet Siv, etter denne #metoo kampanjen kom, er det ikke lett vite hvordan man skal g fram for sjekke opp eller bli kjent med ei dame p byen uten vre redd for bli en som forrsaker et #metoo. Srlig nr man ikke er s dreven i gamet".

For at det ikke skal vre noe tvil - jeg er positiv til kampanjen...
Som s mange har sagt tidligere, s synes jeg det er kjempe viktig synliggjre problemet, vise omfanget, fortelle at seksuell trakassering og overgrep ikke er greit. Og kampanjen gir en stemme og sttte til alle, slik at ingen skal trenge fle seg alene nr de har opplevd dette.

...men kanskje ikke utelukkende positiv...
Fordi slik kampanjen har utviklet seg, s har vi ftt sideeffekt av den, som kanskje verken kvinner eller menn er tjent med? Etterhvert har utrolig mye blitt "sauset inn" i den. Fra det som var utgangspunktet (overgrep og trakassering) til det som kanskje heller kunne vrt kalt unsket (seksualisert) oppmerksomhet. Er det trakassering selv om du ikke nsket oppmerksomheten? Selv om den eventuelt ble litt nrgende?

For eksempel det som klienten min tenkte p med det han sa - flrting eller sjekking som er godt og oppriktig ment, men som ikke faller i god jord hos mottaker. Nr alt dras inn i kampanjen, og p den mten sidestilles med overgrep og trakassering, s ender vi opp med at de aller fleste menneskene p jorda (sikkert ogs menn!) kunne skrevet #metoo, og kampanjen mister dermed sin kraft.

Jeg ble minnet om barndommen da guttene p skolen gjorde alt for f oppmerksomhet av jentene - som et vondt dunk p skuldra, lugging, kliping i rumpa, basing i snen, dra for s slippe BH-stroppen, osv.. Ting som sannsynligvis kunne vrt oppfattet som mobbing, men som rett og slett var klnete forsk p en slags flrt fra guttenes side - inntil de knakk koden for hvordan det var mer hensiktsmessig g fram.

S er sprsmlet - hvem skal trekke grenser for hva som er hva? Jeg kan ikke gjre det, for jeg er fullstendig klar over at noe som oppfattes som tull og tys av noen, kan oppfattes som trakassering av andre. Selv lovverket definerer det ikke. Og det er alt dette som gjr det s vanskelig - ingen kan si hva som er og hva som ikke er.

Likevel tenker jeg at vi kvinner kanskje gjr oss selv en bjrnetjeneste ved sause alt sammen i denne kampanjen. For nr du definerer noe du har vrt utsatt for som trakassering, s definerer du samtidig deg selv (og andre som har opplevd det samme) mer eller mindre som et offer, med alt det medfrer. Er det det vi vil? Jeg tror ikke det. 

Og nsker vi at menn, som for eksempel han p mitt kontor, skal bli (mer) usikker p  ta kontakt av redsel for at vi skal henge dem ut med et #metoo? Ikke for kritisere noen som allerede har skrevet statusen #metoo, men kanskje det i mange tilfeller heller ville vrt mer hensiktsmessig  "sl tilbake" (om og nr man har behov for det) med snakke om #drligflrting, #klnetesjekking, #stakkarsligforskavidiotiskmann eller #shithappens nr det er snakk om #unsketoppmerksomhet, - enn peke p (og definere) seg selv med #metoo? Jeg lurer...

Adventskalender med kos, moro og oppmerksomhet

P bussen, p vei til kontoret en dag, overhrte jeg en samtale mellom to personer. Den ene fortalte at hun forskte lage en litt sexy julekalender til mannen sin, men hun hadde sluppet opp for ideer til hva hun kunne putte bak hver luke. Den andre kom med noen ideer, og erklrte samtidig at dette skulle han jammen lage til kona si ogs.

Og jeg fikk en ide! - Dette m jo vre noe alle kan hjelpe til med?!

-> Hva kan man legge bak lukene i en julekalender til sin kjre?

Little colorful presents
Licensed from: Barbara Neveu / yayimages.com

Har du et eller flere forslag, skriv i kommentarfeltet under her eller send en epost til meg.
Forslagene trenger absolutt ikke vre noe "sexy" (men kan jo vre det!), men i alle fall noe som fremmer samhold, parforhold, nrhet og intimitet.

Jeg vil samle alle gode ideer, og legge ut som en "idebank" p hjemmesiden min, til alles benyttelse.
Mandag 27. november trekker jeg en "vinner" blant alle som har sendt inn forslag. Premien er selvflgelig.. - en julekalender :-) 

Bart og bl slyfe

I gr fikk jeg en tanke - hvor er det blitt av alle bartene og de bl slyfene i r? Hvor er alt engasjementet rundt menns helse og prostatakreft?

Brown moustache or mustache vector icons set
Licensed from: RedKoala / yayimages.com

Senest i fjor husker jeg at det florerte med barter p Facebook, og menn lot barten gro i solidaritet med saken. Media skrev om den, firmaer annonserte og nyhetene satte saken p dagsorden.

I r har jeg bare sett ett innslag p nyhetene, liten eller ingen omtale i media og faktisk bare sett mitt eget profilbilde med bl slyfe p Fb, og ingen barter! Eller er det kanskje bare jeg som ikke har ftt det med meg?

Movember og bl slyfe

Movember er en rlig kampanje for bevisstgjring om menns helse og pengeinnsamling til forsknings- og sttteprogrammer med fokus p prostatakreft, testikkelkreft og psykisk helse (Wikipedia). Det er denne kampanjen som har bart som sitt "varemerke".
Bl slyfe er Kreftforeningens aksjon for at flere skal overleve prostatakreft.

Kreftformen som rammer flest

For prostatakreft er den kreftformen som rammer flest mennesker i Norge, uavhengig av kjnn. Hvert r rammes over 5000 norske menn prostatakreft. Alts flere som fr pvist dette enn for eksempel brystkreft, som Rosa slyfe-aksjonen er til inntekt for, og som fr mye oppmerksomhet hver oktober mned.

Dr med og ikke av

Da jeg studerte til bli sykepleier p 1980-tallet, het det seg at prostatakreft er noe menn dr med og ikke av. Heldigvis gjelder dette for flertallet fremdeles. De fleste overlever kreften. Men i gjennomsnitt er det 3 menn som dr hver dag p grunn av denne kreftformen i Norge - altfor mange!

I mitt arbeid har jeg mtt menn som har ftt diagnosen og som etter behandling har ftt seksuelle utfordringer som de trenger hjelp til lse. For dem er det for sent med tanke p forskning p hva som kan forebygge, og for finne bedre/andre behandlingsformer som ikke har de samme bivirkningene. Men stadig nye menn vokser til, s vi kan uansett bidra for hjelpe de kommende generasjoner.

S jeg oppfordrer alle menn over en viss alder - sjekk prostata hos legen din. Og til alle - engasjer dere og sttt saken! 

Hva kan man gjre for f sexlivet i gang igjen?

Hun som stiller dette sprsmlet, er i en situasjon som gjelder veldig mange. Hvordan komme i gang igjen etter at sexlivet har "sttt p vent" en periode? Det er mye som kan gjres, men ikke forvent noen quick fix!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg lurte p hva man kan gjre for f i gang sexlivet igjen etter ikke ha hatt sex sammen p over 1 r.
Vi har det fint sammen, men han er stresset og jobber veldig, veldig mye. Det er hans sexlyst det str p. Vi hadde lite sex fr ogs, men n har det vrt helt stopp i over 1 r. Hper p svar 😊

A middle age couple
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Det er mange som opplever det som veldig vanskelig komme i gang igjen etter at sexlivet har ligget brakk en stund, s dere er ikke p noen mte "unormale". Det kan fles unaturlig, merkelig, og man kan bli engstelig for om man skal klare f det til.

Det viktigste nr man skal forske blse liv i sexlivet sitt igjen, er at begge to er motivert og har nske om f det til. S er det jo ogs en stor fordel at sexlysta er p plass hos begge to. Den trenger ikke vre der, men det om sexlysta er der eller ei, vil ha noe si for hvor man skal starte, og hva man skal starte med. Det vil ogs ha mye si hvordan det har vrt med intimiteten og nrheten dere i mellom i denne "pausen".

Siden du ikke skriver noe om hvordan nrhet og intimitet er/har vrt mellom dere, svarer jeg litt todelt:

Om det har vrt lite eller ingen intimitet og nrhet i perioden, s er det greit starte med skape et rom for dette igjen. Man kan for eksempel begynne med gi hverandre en god og tett "bamseklem" hver dag - en som varer litt lengre enn dere ellers ville gitt. Eller starte med en massasjekveld for hver av dere (kan passe bra for en som stresser!). Eller bare ligge kysse og berre hverandre en stund hver dag. Eller noe annet dere fler intimt. Poenget er at det dere velger gjre, skal skje uten ( forvente) at det skal fre til samleie. Det kan fles veldig kunstig og rart i starten nr intimiteten og nrheten har vrt fravrende en stund, men bestem dere for gjre det og forsk vre i flelsene, s vil sexlysten som ligger der inni dere, naturlig, men gjemt, sakte men sikkert kunne dukke opp igjen.

Om dere derimot, i denne sexlse perioden, har klart ivareta intimitet p ett eller annet vis, kan det hende at dere starte p et litt annet "niv" for f sexlivet i gang igjen. Kanskje dere gradvis kan klare det bare med sette av tid til det? Ogs det kan virke kunstig, men om begge har lyst og dere fler godhet med vre nr hverandre, kan rett og slett det bestemme dere for at N skal vi i gang, vre til hjelp. Ikke ndvendigvis hoppe rett p samleie, men ta det mer trinnvis, og legg til rette for at den intimiteten dere har, ogs skal skje i omgivelser der det er mulig for at dere kan ha sex om begge vil.  

Hvis en eller begge sliter med kjenne sexlyst, s er det viktig at dere ser p hva som kan vre grunnen til det - og s forske gjre noe med det. Still dere sprsmlet (hver for dere): Hva motarbeider meg/oss med tanke p lysten p sex? Det kan vre (sannsynligvis) at dere vil komme fram til ulike svar, men alt som mtte komme opp i tankene er relevant med tanke p deres sexlyst og -liv. Snakk sammen om det dere har kommet fram til, og forsk finne lsning(er) slik at motarbeidelsen(e) blir minimert. I deres tilfelle kan det hres ut som det er en sammenheng med stress, og hva kan dere gjre med det? Men kan det vre noe annet ogs? Jeg har akkurat lansert et nettkurs om sexlystproblematikk der det komme i gang igjen er tema, nettopp fordi jeg vet at mange sliter med akkurat det, og jeg ser hvor viktig det kan vre med oppflging gjennom en slik prosess. Du skriver at han har problemer med sexlysten og om dere ikke klarer snakke sammen om det p en konstruktiv mte, men vil satse p forholdet og komme dere videre - sk en eller annen form for hjelp. Det kan vre verdt investeringen.

Lykke til!

Sexlyst - et barometer p et sunt parforhold - del 2

I forrige blogginnlegg stilte jeg sprsml om sexlyst kan anses som et barometer p et sunt parforhold. Jeg skrev om fundamentet i et godt parforhold, - om hvor viktig trygghet og tillit er, og at alt annet kan bygges opp eller forsterke dette fundamentet.

Stormy Weather
Licensed from: robynmac / yayimages.com

Den beste og viktigste forsterkningen av fundamentet i parforholdet, vil jeg pst er gjensidig respekt for hverandre. 
Mange synes det er vanskelig og kan oppleve det som kunstig g rundt vre respektfull hele tiden. Men det trenger ikke vre vanskeligere enn at man gir partner oppmerksomhet, for eksempel ved lytte med interesse nr han eller hun snakker til deg. Legge bort mobiltelefonen, sette TVen p pause, brette sammen avisen, eller hva du holdt p med. Nr du gir din partner din fulle oppmerksomhet, viser du at verdsetter det de har si, og med det viser du respekt. Og passer det overhode ikke snakke akkurat da, kan man foresl et tidspunkt for nr det passer.  

Respekt handler om mer enn bare kommunikasjon. Det handler for eksempel ogs om det respektere at partner ogs har et privatliv selv om dere er et par. For eksempel ikke snoke i partners ting, uansett om det er fordi du er nysgjerrig eller fler behov for sjekke dem. Vi har alle behov for beholde et privatliv ogs i parforholdet, og det br respekteres.
Her kommer igjen det med trygghet og tillit inn - har man det, faller ofte behovet for sjekke ut eller kontrollere sin partner bort. Et godt parforhold br bygges p pen og rlig kommunikasjon. S, hvis det er noe du trenger vite, - spr, ikke snok. Nr det er sagt - det verne for sterkt om sitt privatliv, og ikke slippe partner inn, kan igjen vre grobunn for mistanke og usikkerhet. Du ber omtrent om at partner skal snoke for komme deg nrmere.

Respekt handler ogs for eksempel om hvordan du snakker til din partner. Vre hflig - ikke snn formell hflig som man kan vre mot fremmede, men vanlig hflighet. Kanskje i enda strre grad enn det man er mot fremmende! Dette er tross alt det menneske du har valgt leve sammen med. Hvorfor skulle ikke din partner fortjene en takk nr hun eller han har gjort noe ekstra for deg? Og hvorfor skal du ikke si "vr s snill" nr du ber om en tjeneste?
Det legge slike enkle ord inn i setninger, gjr at din partner ikke f flelsen av bli tatt forgitt, men at du verdsetter og respekterer den andres tid og hjelp.  

En annen forsterkning er ikke ta hverandre for gitt! Fokuser p de positive tingene som er mellom dere, og ikke heng dere opp i sm bagateller. Gi hverandre mest positiv feedback, mest ros.
Jeg har en hund, og han tar i mot meg med logrende hale og stor lykke hver gang jeg kommer hjem, uansett hvor kort eller lang tid jeg har vrt borte. Jeg tenker at vi har noe lre av dyrene - tenk bli tatt i mot med et smil, en klem og stor lykke hver gang man mtes igjen? Vi alle nsker bekreftelse p at vi er nsket, og bare et lite smil kan vre det som forteller din partner at "deg blir jeg glad for vre sammen med"! Det krever veldig liten innsats, men kan gjre s utrolig mye for parforholdet.
Du bekrefter ogs p den mten bde for deg selv og din partner at "jeg er glad jeg valgte deg" - og det er faktisk et valg man m ta p nytt hver dag.

Det er jo mange andre ting som kan forsterke, men det er disse tre - respekt, ikke ta hverandre forgitt og velge hverandre p nytt hver dag - ser jeg via min praksis, har mye si for bygge et sunt og solid parforhold.

S var det det med sexlysten og om den er et barometer? Jeg vet at man kan leve i et godt parforhold uten (mye) sex, fordi man har et solid fundament og forsterkninger som er nok for dem. Men hos de som sliter med sexlysten, som opplever det som et problem, s finner man ofte ubalanse og svakheter i fundamentet eller i forsterkningene. For sexlysten er vanskelig lokke fram om man ikke fler seg respektert eller ikke respekterer partner. Om man fler seg tatt for gitt. Om man opplever at man ikke er den utvalgte eller ikke fler seg som det. Eller ikke har tillit til eller fler seg trygg sammen med partner. = sexlysten fungerer som et barometer.

Jeg har for tiden et kurstilbud til deg som sliter med lav eller ingen sexlyst eller har en partner som gjr det. Les mer om dette p lenken du finner i profilen min.  

Sexlyst - et barometer p et sunt parforhold?

Det er mange par som kommer til meg, og selvsagt - de oppsker en sexolog fordi de har et seksuelt problem, og veldig ofte dreier det seg om et sexlyst problem.

For noen handler det utelukkende om det seksuelle problemet i et forhold som ellers er solid og godt (men som selvsagt pvirkes av det seksuelle de sliter med), og der rsaken er utenfor deres kontroll. For eksempel sykdom, fysiske hindringer, medisiner e.l..

Men oftere handler det om at det seksuelle problemet er et "symptom" p at noe skurrer i parforholdet p andre omrder - sexlysten gjemmer seg fordi de sliter med p andre omrder av parforholdet.

Image of a two turtle on the ground. (Geochelone sulcata) Reptil
Licensed from: yod67 / yayimages.com

Bare for presisere det, s er det mange par som har det godt sammen, selv med lite sex. S lite sex er ikke ndvendigvis ensbetydende med problemer i parforholdet. Derimot om den ene eller begge i parforholdet opplever sexlysten som et problem - ja, da har parforholdet et problem.

Gjennom rs erfaring med samtaler med par, ser jeg at blant de par der det seksuelle kan ansees som et symptom, der det egentlig er andre ting som skaper problemet, s er det gjerne noen omrder som gr igjen som problemomrder.

Jeg vil derfor skrive litt om disse viktige omrdene i et parforhold og samtidig komme med tips til hvordan du og dere kan bygge et solid og godt parforhold ved bli oppmerksom p hvordan dere har det p disse omrdene. Og forhpentligvis bli motivert til gjre en innsats for endring der det er behov, der dere ser at dere kanskje har forsmt dere. Endringer som ogs kan skape en god seksuell relasjon (igjen).

De fleste som er eller har vrt i et eller flere parforhold, er klar over at for ha et godt parforhold, s m du jobbe med det. Noen m jobbe mye og hardt, andre mindre, men alle m gjre en innsats for bevare det. Ingenting kommer gratis, og investerer du ikke i parforholdet ditt, s kan du vre sikker p at en eller annen dag, fr eller siden, s skurrer det - p ett eller flere omrder. Faktisk s kan det vre en s krevende jobb bevare et godt parforhold, at mange gir opp (noe skilsmissestatistikken kan bekrefte).

Noe av det viktigste i et parforhold, er etter min erfaring fra praksisen min: tillit og trygghet.

Det ha tillitt til hverandre gir en flelse av trygghet, og velger man leve i et monogamt forhold, s er tillitt og trygghet noen av de viktigste ingrediensene. Kanskje til og med det viktigste grunnlaget for et godt parforhold og sexliv. Og nr det gjelder sexlyst, s kan det definitivt vre veldig problematisk lokke den fram overfor en du ikke fler deg trygg sammen med eller har nok tillit til.

Hva skal til for skape tillit mellom dere? Hva gir deg trygghet? Eller for snu sprsmlene p hodet ? hva kan fles truende for deg? Gi mistillit? Gi en flelse av utrygghet?

Nr jeg stiller disse sprsmlene, er svaret veldig ofte, og frst og fremst, utroskap. Utroskap - det at partner skal lure meg, misbruke tillitten vi har til hverandre, finne noen som er bedre enn meg, bli lei meg, forlate meg, er ofte den strste frykten for den enkelte - det som fles mest truende, og til hindrer for fle trygghet og ha full tillit til sin partner.

Men det kan vre helt andre ting som skaper utryggheten og hindrer tillit, s start prosessen mot et bedre parforhold og sexliv med snakke om hvordan dere har det og vil ha det. Spill med pne kort. Still deg selv og hverandre sprsmlene over. Avklar grenser. Ha respekt for hverandre. Vis at dere vil hverandre godt.  - Og flere andre ting som jeg vil komme tilbake til neste uke. For tillit og trygghet er fundamentet. Alt annet bygges videre opp dette. Eller rettere sagt: forsterker fundamentet.

Er du i et parforhold som sliter med sexlyst, kan jeg rpe at jeg om kort tid kunne tilby hjelp uansett hvor du befinner deg. nsker du vre en av de frste som fr vite om tilbudet? Meld deg p nyhetsbrev via lenken du finner i boksen "Om meg".

Lykke til.

Sex ved hy alder og funksjons-hemming

Det er s lett tenke at eldre mennesker ikke har seksuelle behov. Og om de i tillegg er preget av sykdom og bor p institusjon, s er det nrmest utenkelig for de fleste at de har det. Ukas sprsml er et godt eksempel p at seksualiteten er noe vi har med oss hele livet - men hvordan ivareta den nr det fysiske ikke spiller p lag, og omgivelsene kanskje ikke er de rette?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Min mann er 89 r og har langt kommen parkinsonisme psp diagnose. Han var seksuelt aktiv da han var hjemme og vi har hatt 3 intime samvr p sykehjemmet de siste 9 mnedene ved hjelp av Caverject dual 25 mikrogram og penisstimulator. Jeg ser p lysten hans som et friskhetstegn, men har forsttt at han i perioder kan vkne med kraftig lyst, men uten ereksjon, i 4 - 5 tiden p morgenen og bli liggende vken og urolig uten mulighet til f utlsning. Jeg har ikke noe imot hjelpe ham, men ikke kl. 5 morgen. Problemet er at han er veldig bevegelseshemmet (var det ogs hjemme) og det er nesten umulig med et vanlig samleie. Han vil dessuten helst vre verst. Bortsett fra prve hjelpe ham til orgasme ved fysisk kontakt og simulator (uten penis i skjeden) har du noen gode rd? Jeg tror en tilfredsstillende orgasme varer en god stund.

Parking sign for disable people
Licensed from: michaklootwijk / yayimages.com

Svar

Det er flott at dere fremdeles forsker ha et sexliv, selv om bde hans diagnose og det at han er p sykehjem, gjr det vanskelig for dere.

Du skriver at dere har hatt tre intime stunder p ni mneder. Med tanke p hans sexlyst, som hres ut som at den er der hyppigere enn dette, s er det jo et sprsml om hvordan dere kan f til intime stunder oftere. Det er forstelig at du ikke kan stille opp kl. 5 om morgenen, men det ville sikkert hjulpet han om dere fr til noe oftere, p tidspunkt som passer for deg? Det er grunn til tenke at om han mer regelmessig fr utlp for sin sexlyst, s vil ogs nettene bli roligere for han.

Ut i fra det du skriver, s tolker jeg det dithen at bde du og han nsker og savner disse intime stundene. Du skriver ingenting om hvorfor det bare har skjedd tre ganger, men siden han er p en institusjon, kan jeg tenke meg at det kanskje ikke ligger til rette for f, eller vre trygg p at dere kan vre uforstyrret?

Det er s lett glemme nr man jobber med eldre mennesker, at ogs de har seksuelle lyster og behov. Man er gjerne mer opptatt av de mer vanlige behovene som svn, mat, dobesk og generelt velvre, og s kommer seksualiteten helt i bakleksa - om den i det hele tatt blir ofret en tanke. S det er absolutt greit at helsearbeidere blir pminnet om det!
Om dette er noe av problemstillingen, s vil jeg foresl at du lager en lapp/drskilt som sier "Ikke forstyrr", eller spr p avdelingen om de har et slikt skilt. En slik pminnelse p dra er godt innarbeidet i helsevesenet som noe man respekterer - og dere kan vre tryggere p f kvalitetstid alene.

Du skriver at dere har hatt hjelp av Caverject og penisstimulator, og om dette fungerer greit for dere, s er det ingen grunn til ikke benytte det oftere. Det finnes etterhvert ogs en rekke andre gode seksualtekniske hjelpemidler p markedet, men siden jeg ikke vet hvor funksjonshemmet han er p grunn av Parkinson, er det vanskelig foresl noe konkret. Men er han i stand til trykke p en knapp, s finnes det stimulatorer som kan styres via en fjernkontroll. Det finnes ogs for eksempel vibratorhanske som vil forsterke stimuleringen om han selv klarer ta rundt penis og det finnes kunstig vagina med stimulering. Alt dette kan dere f via refusjonsordning ved at han fr en rekvisisjon fra legen sin. Det kan vre en ide f inn en fagperson, som kjenner til de ulike seksualtekniske hjelpemidlene, for gjre en vurdering p hva som kan egne seg for din mann og deres situasjon.

Men felles for alt som finnes, er sannsynligvis at det m vre noen som kan legge til rette for han bruke dem? Om du er den personen - alltid - m jo du bestemme selv, men ellers er det sikkert fint ta en prat med avdelingslederen der han n bor, og hre om det finnes andre lsninger.

Til slutt vil jeg trekke fram nrhet, og hvor viktig det kan vre for han og dere. Det kan hende at behovet hans for fysisk sex blir lavere om dere har nrhet og bare berrer hverandre. Det er jo intimitet p et annet "niv" enn samleie, men berring i seg selv vil fremkalle samme hormoner og endorfiner i kroppen som sex gjr, s kanskje det ligge inntil han, styrke p han, massere e.l. vil dekke noe av behovet hos han. (Det forutsetter selvsagt at han ikke har "attakk" der berring og massasje kan fles vondt for de med Parkinsonisme).

Det du skriver kan tolkes slik at samleie vil kunne gjennomfres om han hadde godtatt at du er verst og den aktive? I s fall er det en ide finne ut hvorfor han ikke vil det og forsker motivere han til det - om du selv nsker det. For det er viktig at du tar vare p deg selv oppi alt dette! Sex mellom to mennesker skal vre til glede og nytelse for begge parter. Ogs han vil f mer ut av det om du ikke bare gjr ting for hjelpe han, men faktisk fordi du selv har lyst og glede av det.

Lykke til!

Jomfru i voksen alder - er det noe hp?

Mannen som stiller sprsml denne uken, er en voksen mann som fremdeles er jomfru. Hans tanker rundt liten penis har hindret han i g inn i intime relasjoner, og han spr om det n er noen vits, eller er det for sent for han?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei. Jeg er en mann, snart 31 r og som tittelen indikerer, fortsatt jomfru. Grunnen til dette er jo noe som jeg tenker er helt vanlig for menn slite med, nemlig liten penis.

Man kan sikkert lese side opp og side ned p nettet om at penisstrrelse ikke spiller noen rolle - og kan hende gjr det ikke det heller - men selv er jeg et stykke under hva som er gjennomsnittlig strrelse, og det har jo p en mte delagt for meg hele livet hva gjelder intime relasjoner. Har ogs liten interesse av onanere, da det se penis i erigert tilstand egentlig bare forsterker inntrykket av manglende "manndom".

Jeg har hatt min andel med muligheter til komme i intime situasjoner med kvinner, men har alltid trukket meg unna nr det har begynt bli for serist. Det har endt opp med at jeg har sret en del, men til syvende og sist s srer jeg meg selv i like stor grad tror jeg, all den tid jeg frarver meg selv muligheten til faktisk bygge et meningsfullt forhold. 

Det er visse forventninger nr man har kommet i 30-rene, og jeg har full forstelse for at en voksen kvinne ikke vil "ta jomfrudommen" til en voksen mann (for det er jo snn det blir i mitt tilfelle). 

Det har seg snn at jeg har mtt p en dame p samme alder som rett og slett er en utrolig flott person, spennende personlighet, snill og omsorgsfull, og hadde jeg ikke vrt jomfru, s hadde jeg gjort det helt klart at jeg har begynt f flelser for henne. Men er det egentlig noen vits? Er det for sent for meg? Har jeg rett i det jeg sier om forventninger? Kan det at jeg vil skne meg selv for se skuffelsen i kvinnens yne egentlig bare vre en drlig unnskyldning og/eller bortforklaring? Hilsen mann, 30. (forkortet)

Sad Man
Licensed from: dragon_fang / yayimages.com

Svar

Kjre mann 30 r. Jeg mtte forkorte innlegget ditt som du ser, men tror ikke det har betydning med tanke p skjnne hvor vanskelig dette er for deg.  

Det er faktisk sant at strrelsen p penis ikke har strst betydning nr det gjelder sex med en annen person. Det hjelper ikke ha en stor penis om det ikke er tenning mellom de som skal ha sex sammen! Det er alts tenningen/den seksuelle kjemien som teller, og er den tilstede s skal det ikke s mye mer til for at partner opplever nytelse sammen med deg.

En skjede er et sammenklappet organ, det vil si at skjedeveggene ligger sammenfoldet mot hverandre. Men den er elastisk, og vil pne seg akkurat s mye som trengs nr penis fres inn - den tilpasser seg alts strrelsen p penis enten den er stor eller liten. I tillegg er det de ytterste 2 - 3 cm som er flsomme (der klitorisbeina gr forbi p hver side av pningen) og klitoristuppen befinner seg p utsiden av skjeden (klitoris er kvinnens nytelsesorgan) , s en penis skal vre svrt liten for at det flsomme organet ikke skal f stimulering.

Men dette har du nok lest ogs andre steder uten bli overbevist? Derfor vil jeg pst at det ikke er penisen din, som helt sikkert fungerer som den skal om den hadde ftt sjansen, men dine egen tanker om den som er utfordringen.

Du skriver at du har liten interesse av onanere fordi du bare blir pminnet om hvor liten den er nr du ser den erigert. Du har sikkert mlt den og sammenlignet med det som oppgis som gjennomsnitt, og p den mten konkludert med at den er liten? Men du vet jo ikke ut i fra mlene om du (og penisen din) faktisk vil fungere og vre tilstrekkelig - du har aldri latt deg selv ta sjansen for finne det ut.

Det sies at en mann har 12 peniser: penis, 10 fingre og en tunge, og det er mye god stimulering og nytelse du kan gi en partner ved bruke alle dem! Det er en grei tanke ta med seg slik at ikke alt "str og faller p" penisen din.

Du m p en eller annen mte la deg selv f sjansen til forske, og ikke bare la dine tanker f bestemme over livet ditt. Du ER ikke dine tanker! Slik du beskriver din situasjon n, s har du tillatt at tankene dine definerer hvem du er - "en mann med for liten penis til kunne vre en god partner". I tillegg bekymrer du deg over at en eventuell partner har forventninger p grunn av alderen din og vil reagere negativt p at du fremdeles er "jomfru". Det er kanskje en helt undvendig bekymring - du vet jo ikke om dette stemmer fr du forsker. Du kan velge se det slik at det blir jo frste gang for henne ogs - med deg. Selv om man eventuelt har erfaring fra fr, s er ikke den erfaringen ndvendigvis nyttig med en ny partner. Stemmer kjemien mellom dere, tenningen er p plass, s flg intuisjonen - gjr det som fles naturlig - da har du all grunn til lykkes.

Det er trist om du fortsetter la dine tanker, bekymringer og redsel for skuffe noen hindre deg i bli glad i - og sammen med noen. Det er egentlig deg selv du beskytter mot skuffelse, ikke en eventuell partner. De fleste stter p drlige seksuelle opplevelser gjennom livet, og skal man beskytte seg mot det, er alternativet  leve som "jomfru" resten av livet. Men det er ikke for sent for deg - det er aldri for sent! Og n som du har truffet en dame som du tydeligvis har flelser for, s ta sjansen!

Du har hatt disse tankene lenge, og derfor kan det vre en ide at du snakker med en fagperson som kan hjelpe deg i snu tankemnsteret og bedre selvbilde ditt, slik at du forhpentligvis tr velge det du n savner.

nsker deg all lykke!

Tenner p tanken av at partneren min har sex med andre

Kvinnen som har sendt inn sprsml denne uken, lurer p om hva som er galt med henne p bakgrunn av det hun tenner p - hun lurer p om hun er skadet?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg er ei dame p 32 r som har funnet ut at jeg tenner p fantasien om at partneren min har sex med andre jenter, gjerne mens jeg ser p eller at de ikke vet at jeg ser p. Oppdaget denne "fetisjen" da jeg ble dumpet av min x for en annen dame (for 5 r siden) og tente sykt p det.. Jeg kjenner at begjr/sjalusi er noe som trigger det hele.
Og jeg har hatt forskjellige partnere etter dette hvor dette senarioet har vrt tilstede. Jeg m ha flelser for personen for at fantasien skal ha noe effekt.
Jeg har ogs lyst prve dette IRL. Jeg har vrt pen om dette med mine partnere, og foresltt dra p swingers club bare for kjenne p det, med ulik respons fra partnerne.
Partneren min n er redd dette skal skade forholdet vrt, hvilket er en naturlig tanke. Hva er galt med meg eller hva skal jeg gjre med dette fantasi /fetisj opphenget mitt? Er jeg bare "skada" og m ha hjelp? Kan ogs tilfye at jeg har blitt seksuelt misbrukt som 18-ring. Mvh 10na

Handsome man lying in bed with two girls
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

For svare p det siste sprsmlet ditt frst - nei du er ikke skadet og det er ikke noe galt med deg! I s fall ville det vrt veldig mange i befolkningen som var noe galt med og skadet... For fantasier rundt det ha trekant eller se p at partner har sex med en annen, slik du har, er faktisk en av de mest vanlige fantasiene blant folket.

Du omtaler dette som en fantasi/fetisj. Det er noen ganger vanskelig sette en streng grense mellom hva som er en fantasi og hva som er en fetisj, og ogs "de lrde kan strides". Men tar man utgangspunkt i forklaringen p seksuell fetisjisme (fetisj) som at konkrete gjenstander, klr, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex gjre, har en seksuell verdi for deg, s er det du beskriver mer en fantasi enn en fetisj (fordi det fantasere om at partneren har sex med en annen, har med sex gjre).

P den andre siden - om ideen/fantasien din er til hjelp for hente fram sjalusi og det er sjalusien din som fremkaller tenning, vil det kunne defineres som en fetisj. Det finnes faktisk et "fetisj-begrep" p denne type tenning, zielofili, alts tenning som fremkalles p bakgrunn av sjalusi. Det forklarer ogs eventuelt hvorfor du m ha flelser for partneren om det skal ha effekt - en person du ikke bryr deg om, blir du heller ikke sjalu p.

S er sprsmlet ditt hva du skal gjre med dette. Frste bud nr man er i en seksuell setting med andre personer, er at det er frivillig og samtykkende, og til glede og nytelse for alle parter. Det innebrer at du ikke skal presse partneren din til noe han egentlig ikke nsker, har betenkeligheter til og er redd kan skade forholdet.

Det med minst risiko og skade for parforholdet, er selvflgelig at du beholder dette som en fantasi og ikke forsker IRL. Du kan fortsatt ha glede av fantasien din, du kan beholde den for deg selv og risikerer egentlig ingenting. Ingen fantasier er "farlige" fr de eventuelt forskes ut i virkeligheten. Det du m tenke gjennom er om dette er nok for deg?

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Det er jo du et eksempel p - for inntil 5 r siden hadde du ikke denne fantasien. Det betyr at du kan endre deg igjen. For eksempel om nye 5 r, s har kanskje denne ideen lite "kraft" i seg. Du kan bestemme deg og aktivt forske vre nysgjerrig p deg selv - hva bor i deg av andre tenningsmnster som kan erstatte denne? Du vil helt sikkert finne noe om du er pen og utforskende, og har vilje til endring. Men det kan vre strevsomt og jeg sier ikke at det ndvendigvis er enkelt! Du fr vurdere hvor stor betydning dette har for deg sett opp mot hvor mye som str p spill med tanke p parforholdet og partneren din. Noen ganger kan det vre godt ha noen snakke med for f klarhet i alle sprsml som dukker opp, og kanskje er det en ide oppske hjelp hos en fagperson til dette?

Du nevner helt p slutten at du har opplevd bli seksuelt misbrukt. Overgrep/misbruk kan fre til at man trekker seg bort fra sex med andre eller har vansker g inn i en flelsesmessig seksuell setting. Kan nsket ditt/fantasien din ha noe med det gjre - at du selv slipper vre aktiv, men bare er "tilskuer" til sexen?
Men selv om din fantasi/fetisj ikke skulle ha noen direkte sammenheng med misbruket, s kan det ogs av den grunn vre godt f snakket med noen?

Hper jeg har ftt i gang noen tanker hos deg som gjr at du finner den beste lsningen for deg og dere.

Lykke til!

Er jeg bifil eller biseksuell?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har opplever at han plutselig kjenner tenning p en mannlig kollega, selv om han aldri tidligere har flt noe for noen av samme kjnn. Forvirring og tvil oppstr - er han bifil eller biseksuell?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei Siv. Jeg hper du kan hjelpe meg. Jeg er i slutten av 20-rene, og har hatt kjreste (dame) i snart 3 r n. Vi har et godt sexliv og forhold, og jeg er veldig glad i henne. Problemet mitt n, er at jeg tenner p en annen mann som for noen mneder siden begynte jobbe samme sted som meg! Dette gjr meg svrt usikker og forvirret. Jeg har aldri tidligere tent p en av mitt eget kjnn. Faktisk aldri vurdert eller vrt nysgjerrig p det ha sex med en annen gutt. Heller aldri hatt flelser eller forelsket meg i en annen gutt. Det er jeg ikke n heller (forelsket alts), men blir utrolig kt med tanken p ha sex med han. Det har frt til at jeg har begynt se mye p homseporno. Det tenner meg litt, men gir meg ikke noe svar p min usikkerhet. Jeg har blitt veldig i tvil over hva det er som egentlig skjer og hva er jeg! Fr drlig samvittighet for kjresten min. Fler at jeg lurer henne. Men jeg vet jo ikke selv! Er jeg plutselig blitt bifil eller biseksuell? Og hva er egentlig forskjellen p det?

Gutt 27 r.

Business Person standing next to thought bubble drawn over head
Licensed from: photosearcher / yayimages.com

Svar

Seksualiteten og tenningsmnsteret til hver enkelt person er under pvirkning gjennom hele livet, og det betyr at det kan endre eller utvikle seg. For mange skjer det meste i lpet av ungdomsrene med at man gr gjennom ulike "faser" med ulike tiltrekninger, ulike seksuelle preferanser osv., fr man finner ut og blir trygg p hva det er man liker, hva man tenner p - rett og slett "finner seg selv" seksuelt.
Men man kan oppleve nye "faser" ogs senere i livet. Plutselig kan man vre i en situasjon eller treffe et annet menneske som vekker noe i deg som du ikke ndvendigvis har kjent p tidligere. Og det kan skape stor forvirring og tvil om hvem og hva man er, akkurat slik du fler det n.

Det er mye som virker inn p tenning hos mennesker, og nr "alt stemmer" og flelser dukker opp, s spiller ikke ndvendigvis kjnn noen stor rolle. Det er f personer som er 100 % heterofile eller 100 % homofile. Om du ser for deg en linje der den ene enden er 100 % heterofil og den andre 100 % homofil, vil de fleste plassere seg et eller annet sted p linja mellom ytterpunktene (ikke alle nsker definere seg!). De som plasserer seg rundt midten kaller seg ofte for bifile eller biseksuelle. De som befinner seg p den "heterofile siden" av linjen, vil stort sett definere seg som heterofile, og vise versa. Det betyr ikke at for eksempel de som definerer seg som heterofile, utelukkende tenner p og kan nyte sex med motsatt kjnn - tenningen kan skje ogs i forhold til samme kjnn, men uten at de nsker definere seg som bifile eller biseksuelle. 

Det finnes alts mange som definerer seg selv som heterofile, men som fantaserer om, tenner p og/eller har sex med noen med samme kjnn, hele tiden eller i perioder (situasjon- eller personbetinget). Eller for eksempel foretrekker porno som handler om sex mellom to av samme kjnn, selv om de selv definerer seg som heterofile.

Verken jeg eller noen andre kan fortelle deg eller bestemme for deg hva du er eller skal definere deg som. Det er bare du selv som kan finne ut hva du vil definere deg som eller om du vil definere deg i det hele tatt. 
Forvrig brukes begrepene bifil og biseksuell litt om hverandre i dagligtalen, men begrepet bifil innebrer flelser - at man forelsker seg i ulike kjnn. (Endelsen -fili kommer av det greske philia, som betyr kjrlighet, vennskap). Mens biseksuell handler vanligvis om tenne seksuelt p ulike kjnn uten at det ndvendigvis er forelskelse med i bildet. Om du etterhvert vil definere deg innenfor bi-, er nok biseksuell det mest riktige for deg ut i fra det du skriver.

Jeg skjnner at du n er i en situasjon der du er forvirret, tviler og ikke minst har skyldflelse overfor kjresten din. Ta dine flelser p alvor og gi deg selv tid til bli sikker p hva dette handler om. Min erfaring er at det alltid hjelper ha noen snakke med nr man er i en slik situasjon. F luftet tankene, og kanskje du da kan se det hele klarere eller p en ny mte. Anbefaler deg derfor at du tar kontakt med noen du tr stole p og vre pen for om dine tanker.

Lykke til!

Min partner har prestasjonsangst og ereksjonssvikt - hvordan kan jeg hjelpe?

Det er ikke lett vite hva man kan, og hva man ikke br, gjre nr partneren sliter med et seksuelt problem. Det blir gjerne prving og feiling. Kvinnen som stiller sprsml denne uka nsker hjelpe kjresten sin ut av den onde sirkelen, men hva kan hun egentlig gjre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Kjre Siv. Har nettopp (3mnd) funnet en mann som jeg er blitt veldig glad i. Vi prater fritt om alt og ler godt sammen. Kjemien har vrt fantastisk. Han er flsom intuitiv og kreativ. Jeg opplever han som uredd og uforbeholden. Dette har jeg ogs sagt til han og han sier det er fordi jeg er det selv.... nja..

Problemet er at han blir fort slapp og nr ikke frem til orgasme, hvis han er inni meg. Bruker jeg hender funker alt flott. Vi har forsttt at dette er psykisk. Pillene gir ereksjon, men hjelper ikke hele veien inn. Han har prestasjonsangst og slapper ikke av nr han "vet" at han blir slapp.

Hjelpes meg! Ond sirkel dette!!! Hvordan gr jeg frem for hjelpe han med bryte det drlige tankemnsteret? Hper inderlig p et svar. Hilsen Oss p 50 :)

Sad thoughtful woman
Licensed from: Jaykayl / yayimages.com

Svar

Nr det gjelder ereksjonssvikt, er det frst og fremst viktig utelukke fysiske rsaker. Selv om alt du skriver tyder p at problemet hans er av psykologisk karakter, s er det greit f en visshet om at det ikke er noe annet som (ogs) pvirker det hele. Bde fordi det er vanskelig jobbe med den psykiske biten om det er fysiske rsaker som virker negativt inn, men ogs fordi en del menn holder fast p tanken om at det m vre noe mer enn at det "bare" er psykisk, noe som hindrer healing. S har han ikke tatt blodprver og underskelse hos legen sin, vil jeg anbefale det som en start.

Ereksjonsproblem som utelukkende oppstr i forbindelse med sex med partner, er mest sannsynlig forrsaket av prestasjonsangst, skalt stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett fr samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk rsak til dette. Problemet er veldig vanlig, og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i lpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

I et svar her i sprrespalten i april 2016, ga jeg tips om hvordan mannen selv kan jobbe med dette problemet.

Ditt sprsml er hva du som partner kan gjre for hjelpe han med dette. Det aller viktigste du kan gjre, er fjerne alt som kan minne om press fra din side (han er sikkert god p legge nok press p seg selv).

Press kan oppfattes p mange mter, s her er det ikke bare snakk om direkte sprsml eller initiativ, men ogs sm hint og andre ting du mtte uttrykke, som han kan tolke som en forventning. Siden dere har relativt kort "fartstid" sammen, er han sannsynligvis enn ikke helt kjent med, og sikker p, dine signaler: hva du forventer, om han er god nok, om du blir skuffet osv.. Dette kan bli tanker som lager et indre stress og press p at han m f det til. Ofte hjelper det ikke bare  si at det gr bra for deg, fordi han kan innerst inne likevel tvile p eller ikke vre trygg nok p at du mener det du sier.

Derfor hjelper det ofte bedre med en pause fra forskene p f til et vellykket samleie, s kanskje du rett og slett skal foresl at dere ikke skal ha samleie i en periode? Det kan virke positivt for han f en periode uten oppleve disse nederlagene, og kanskje lettere for han om initiativet til "slibat" kommer fra deg? Bestem dere for en periode med et visst antall uker (litt lengde p perioden!) som dere to blir enige om.

Dere kan bruke denne perioden til utvikle fantasien og lage dere et bredt spekter av mter ha sex med hverandre og som dere begge nyter - bygg en nrhet og vre intime sammen p andre mter enn via samleie. La gjerne initiativet til slik sex komme fra ham, men ikke la hele perioden g uten at dere gjr noe! Alt dette vil kunne trygge han p at han kan fungere seksuelt sammen med deg, og at du er der selv om han ikke presterer samleie akkurat n. P sikt kan dette vre med p lette prestasjonsangsten.

Det viktigste med en slik "velse" er lre seg til og bli trygg p bde gi og motta nytelse. Ofte ser man at menn som sliter med prestasjonsangst har et overdrevet fokus p sin partner og det gi partner nytelse/vre god nok, slik at egen nytelse, eller det tillate seg det, blir litt borte. Dette kan vre en rsak til et ereksjonssviktproblem. S lag rom for at det noen ganger bare er han og hans nytelse som er i fokus, andre ganger bare deg, og ellers dere begge. For eksempel forske massasjekvelder (erotisk) - en kveld for han og en annen kveld for deg.

Du skriver at pillene gir ereksjon, men hjelper ikke nok. Dessverre opplever mange at slike piller (regner med at det er ereksjonspiller?) ofte ikke hjelper (godt nok). Tvert om blir det for mange noe som forsterker problemet - "Jeg er et s hplst tilfelle at til og med piller ikke hjelper..". Hvis prvene hos legen bekrefter at dette dreier seg om et prestasjonsangst-problem, vil jeg anbefale at han likegjerne kutter disse pillene (de hjelper jo uansett ikke), og heller bruker tiden til bygge opp trua p egen kropp og evne.

Nr det s kommer til samleie igjen, er det viktig at han/dere ikke bare gir opp om problemet oppstr igjen, men at dere blir i situasjonen og har sex sammen p en av de andre mtene dere har funnet fram til i "slibattiden", og som gir dere begge glede og nytelse. 

Mange med prestasjonsangst/stressrelatert ereksjonssvikt opplever at det gr over av seg selv etter en tid, men for noen blir det vrende over lengre tid. Ereksjonssvikt kan vre et komplekst problem jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn, og det finnes dessverre ingen quick-fix (selv ikke piller). Problemet er derfor ikke det enkleste lse alene, men kan kreve oppflging med profesjonell hjelp. Jeg vet ikke om dette har vrt et problem for han ogs fr han traff deg, men jo tidligere han/dere oppsker hjelp, jo enklere er det gjerne lse.

Lykke til!

Tips for ke sexlysten!

Lav sexlyst er et av de hyppigste seksuelle problemene som mennesker sliter med i dag, og er noe jeg jobber mye med. De aller fleste opplever perioder i livet der sexlysten er lavere eller omtrent borte, men det betyr ikke at den ikke kan komme tilbake, til og med sterkere enn fr! Hun som stiller sprsml i dag, nsker tips til hvordan ke sexlysten sin.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Jeg tenkte egentlig hre om du har noen gode forslag til ke sexlyst? Du hrer nok dette en god del fra kvinner vel og merke!

Jeg er ei jente p 22 som har vrt i et fast forhold med min kjreste i 5 r. Vi har det supert og sexen er god! Det eneste er vel at jeg fler vi ikke har nok sex pga min lave sexlyst. Man har jo alltid mye lyst i starten og det varer jo gjerne en stund. N prver jeg "manne" meg opp til ha lyst 1 gang i uken enda dette og er noe tungt. Jeg blir regelrett ikke tent av noen verdens ting. Jeg kan ligge se p porno i sikkert fire timer uten noe mer lyst etterp. Generelt har jeg aldri hatt noe stor lyst og snn er jeg! 

N har jeg prvd litt ulike ting da blant annet gtt til innkjp av en erotisk bok som jeg leser innimellom, er noe usikker p effekten dette har og men jeg prver i alle fall!

Har du noe fine og gode ider som jeg selv kan jobbe med? Jeg onanerer svrt sjeldent og er en veldig rolig person ellers og. Hadde bare vrt gy for oss begge om jeg var noe lettere p lunta om du skjnner hva jeg mener! Vi er ogs flinke til snakke om sex, s om det er ider som involverer min bedre halvdel s er det bare kjre p!

Rainbow woman
Licensed from: Iko / yayimages.com

Svar

Hva som kan lokke fram sexlysten hos hver enkelt, er veldig variert og avhenger av hva som er rsaken til at lysten er lav(ere). Hos noen kommer sexlysten tilbake spontant av seg selv, mens andre sliter mer med kjenne p den igjen.

Du skriver at du "manner" deg opp til ha lyst en gang per uke, men at dette er noe tungt. Det er ikke s rart at det fles tungt fordi sexlyst er ikke noe du bare kan bestemme at n skal jeg ha lyst p sex. Sexlyst er en ikke-viljestyrt flelse, og fremkalles p det ubevisste plan.

Jeg regner derfor med at du mener at du manner deg opp til gjennomfre sex en gang per uke, men det ha sex uten at sexlysten er tilstede, er ikke veldig lurt med tanke p jobbe lysten fram igjen. Tvert i mot kan det virke mot sin hensikt. S jeg vil egentlig bare si - slutt med det!

Erotiske historier kan vre med p f i gang og ke din egen seksuelle fantasi som igjen kan vre gunstig for sexlysten. Men kanskje ikke starte med en hel bok? Det finnes mange erotiske sm noveller som kanskje vil vre bedre og mer effektive?

Du slr fast at du generelt er et menneske med lav sexlyst. En slik fast bestemt oppfatning av deg selv vil hindre deg i utvikling! Forsk stelle godt med deg selv, se positivt p kroppen din og det den kan gi deg av nytelse, vr nysgjerrig og utforsk deg selv. Vr pen for at her finnes det kanskje mye mer enn det du har blitt kjent med til n.

Bruker du hormonell prevensjon? Hormonene i prevensjon kan gi lavere sexlyst, s om du bruker det, kan det vre en ide prve en periode med hormonfrie alternativer for se om du fr mer sexlyst.

Det er jo kjent at i forelskelsesperioden har de fleste mer sexlyst, og etter en tid vil dette normalisere seg fordi nivet av forelskelseshormoner senkes. Men rent bortsett fra at dere sikkert hadde hjelp av forelskelsen, - var det noen andre faktorer enn bare hormoner som gjorde at det gikk bedre da, og som ikke er der n? Om du finner noe annet som kan ha ftt fram sexlysten da, kan det vre lettere vite hva du/dere kan jobbe med n.

Det er viktig at du fr partner med p lse problemet. Problemet er nemlig ikke bare ditt alene selv om det kanskje bare er du som kjenner p det, s begge m bidra til lsning. Det finnes mange ulike metoder som dere kan forske sammen, men hver av dem krever mer instruksjon enn jeg har plass til her.

Prinsippet er imidlertid nogenlunde det samme for dem alle: Bestem dere for en periode (noen uker) uten at dere skal ha samleie, og finn mter vre nr/intim med hverandre uten at det skal ende i samleie. Presset du har eller legger p deg selv om prestere samleie, skal bort. Forsk gjre ting som kan fremkalle de gode flelsene hos deg igjen, lysten til vre nr (for eksempel massere hverandre, dusje sammen? Dere m finne deres mte). Gradvis kan du p den mten lre deg nyte, gi og f, uten krav, og sexlysten din kan f romsligere kr igjen.

Dette krever ogs at dere snakker sammen og finner ut hva sex innebrer for hver av dere. Sex er nemlig ikke bare samleie, men hva er sex for dere? Nr dere har ftt et strre spekter spille p i sexlivet, s kan gleden og nytelsen over andre ting enn samleie f slippe til, og sexlysten kan ke.

Siden sexlyst ligger p det ubevisste plan og det hele er ganske s komplekst, kan det vre vanskelig g inn i dette alene. S opplever du/dere det som vanskelig eller umulig for dere komme videre med dette, vil jeg rde dere til ske hjelp.

Lykke til!

Den lille jeg er meg

Jeg har ingen planer om gjre bloggen min om til en spalte for bokanmeldelser. Overhode ikke! Men jeg har n funnet en liten skatt av ei bok, og kanskje vil du ogs ha glede av den?

 
(Privat foto)

Bare for ordensskyld - jeg er ikke blitt spurt om skrive om boka og jeg har heller ingen konomisk interesse av gjre det. Den bare traff noe inne i meg og derfor vil jeg dele den med dere.

Boka heter "Den lille jeg er meg", og er gjendiktet til norsk av Esben Esther Pirelli Benestad (EEPB). Originaltittel "Das kleine Ich bin ich" av Mira Lobe og illustrasjoner av Susi Weige.

Dette er frst og fremst en barnebok som handler om den lille fargerike meg som er p leting etter hva og hvem den er. Jeg skriver frst og fremst, fordi den godt kan leses av voksne og vre til ettertanke ogs for oss.

Boka er skrevet p rim, og jeg, som tidligere har hatt gleden av hre mange av EEPB sine dikt, kjenner igjen den gode og litt underfundige mten formidle p, og som kan gi flere dimensjoner av forstelse. Det er dette som gjr boka god for bde liten og stor, og det er en varm, fin og lettlest historie.

I boka flger vi alts den lille fargerike hovedpersonen p sin leting etter svar p hvem og hva hen er, og fram til erkjennelsen kommer til slutt. Den fargerike lille meg oppsker ulike milj og ulike dyr for finne seg selv og sin like, men finner ingen som ligner eller passer ikke inn noen steder.

I samfunnet i dag er det mange som sliter med bli akseptert, eller fle seg akseptert. Det finnes relativt strenge normer for hvordan vi skal vre bde utseendemessig, i meninger og vremte. Mange gr langt, for langt, for passe inn og tilpasse seg. Her er denne lille ste boka en fin pminnelse om at ikke alle trenger vre like, men alle trenger aksept for akkurat den de er.

Kanskje har EEPB hatt sine hjertebarn (trans*) i tankene under gjendiktningen av denne boka, men det trenger absolutt ikke dreie seg om dette. Man kan ha all slags "annerledeshet" i tankene nr man leser den. Eller som EEPB selv nok ville sagt det - all slags talenter og begavelser.

Jeg tenker at denne boka vil egne seg godt som hytlesning, i skolen, barnehage, hjemme.., til ettertanke for hver enkelt om akseptere og omfavne ogs dem som har andre talenter enn det "alle andre" har.

Ekstra moro er det at det flger med en oppskrift p lage det lille fargerike vesenet - det skal i alle fall jeg gjre!

nsker du f tak i denne boka, se nettsiden: http://lukas.no/produkt/den-lille-jeg-er-meg/ eller du kan kontakte EEPB direkte p: esben.esther@uia.no

God lesning!

Utallige mter onanere p!

Jeg har ftt overraskende mange sprsml fra kvinner om onani, hvordan og hva kan man gjre, hvordan onanere for f orgasme osv. Jeg skriver overraskende, men egentlig er det ikke det - dessverre. Denne uka svarer jeg p et sprsml fra en kvinne som lurer p "alt", og kanskje lurer du ogs?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei Siv! Sprsmlet jeg har kan virke veldig elementrt og naivt (tatt i betraktning av at jeg har bikket 30 r), men saken er dessverre slik at jeg ikke kan dette med onanering. Jeg fr det ikke til! Nr jeg holder p, s blir det bare latterlig, fr en flelse av at det jeg driver med bare er dumt og det gir meg ingenting. Hvordan skal jeg noen gang kunne f til onanering som fles godt? Jeg var over 20 r frste gangen jeg forskte onanere og jeg forsker fremdeles jevnlig, men nr det aldri frer noe godt med seg, blir det bare kjedelig... 

Jeg har hatt flere kjrester og har hatt et greit sexliv med dem. Jeg er n i et forhold som har vart i snart 4 r. Vi har et veldig godt parforhold og sexliv sammen (jeg nyter virkelig sexen jeg har med han), men jeg tror ikke jeg noen gang har ftt orgasme(?). Kjresten min virker ogs veldig fornyd, men jeg nsker kunne ha sex med meg selv ogs (ikke vre avhengig av han) og kanskje til og med lre meg f orgasme!  

Har du noen tips til meg? Jeg trenger vite noe om ALT. Hilsen Tina

Woman's orgasm
Licensed from: ziprashantzi / yayimages.com

Svar

Onanering for kvinner er fremdeles (til en viss grad) tabubelagt. Tenk bare det at vi fremdeles i 2017 mangler et godt og utbredt norsk ord for onanering (ogs for ordet klitoris), mens det tilsvarende for menn finnes mange ord og utrykk. Vi har ordet fingring (som passer godt for dem som bruker fingrene ved onanering), og enkelte andre slanguttrykk. Mangel p ord vitner om hvor vanskelig det kan vre snakke om onanering for kvinner, og gjr det ikke enklere finne svar p sprsml rundt det. Dessverre er du ikke alene om vre "novise" p dette omrdet. Det er mange kvinner som deg, som aldri helt har klart finne SIN mte onanere p som gir dem nytelse og glede. S det er flott at du sender inn sprsml. Intet sprsml er for lite eller for dumt!

Du spr om hvordan du kan f onaneringen til funke for deg. Jeg er i utgangspunktet litt motstander av oppskrifter som sier at gjr du snn og slik s fr du det til. Alle er s forskjellige og har forskjellige behov og lyster, og egentlig er det bare din egen fantasi (eller mangel p den) som kan hindre deg i finne ut hva som vil funke for deg.

Nr det er sagt, s vil jeg komme med noen rd og tips som forhpentligvis kan vre til inspirasjon for deg:

  1. Det viktigste nr du skal onanere, er at du faktisk har lyst og blir kt. Uten vre det, vil det heller ikke bli s mye respons fra kroppen, og onaneringen vil oppleves som kjedelig, kanskje til og med ubehagelig. Sliter du med f lyst, er det et eget problem som m lses. Forsk finne noe som virkelig tenner deg slik at du har best mulig utgangspunkt for onaneringen. Jo mer tent du er, jo lettere er det ogs finne ut hva som gir nytelse og orgasme.
     
  2. Det er ogs viktig at du finner tid og sted for onaneringen slik at du fr ro og fred til utforske deg selv uten vre redd for bli forstyrret.
     
  3. Beveg underlivet! En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrmning i muskulaturen, s ved bevege underlivet ditt og ikke bare mekanisk bevege det du stimulerer med, kan du lettere oppn orgasme. Jeg vil ogs her tipse om at det gjre knipevelser hver dag, vil styrke muskulaturen i bekkenet ditt, noe som kan gi deg raskere og sterkere orgasmer.
     
  4. En mte onanere p, og som sannsynligvis er den mest vanlige, er det som kan kalles for fingring.
    Fingringen kan foreg ved at du bruker en eller flere fingre til direkte stimulere klitorishodet eller rundt p ulike steder p vulva (ytre kjnnsorgan), eller du kan fre fingre inn i vagina (skjeden).
    Stimulering direkte mot klitorishodet, kan fort oppleves som for intenst fordi det er s mange nervesensorer der, s mange stimulerer derfor heller utenp/rundt forhuden til klitoris, eller klemmer to eller alle fire kjnnsleppene sammen mellom fingrene og stimulerer klitoris via dem. Du kan forske roterende/sirkulre bevegelser, fram og tilbake, dra/nappe eller mer kilende - eller variere mellom ulike typer bevegelser. Du kan ogs forske med eller uten olje (parfymefri) eller glidemiddel. Bruker du olje/glidemiddel vil du oppleve en mer smud stimulering enn med trre fingre.
    Fingrer du inn i vagina, kan du ogs forske en eller flere fingre, ulike bevegelser, ulik rytme og styrke. Du kan ogs forske kjenne etter om det er noen omrder inne i skjeden som er mer flsom enn andre (for eksempel det skalte g-punktet).
    Noen liker ogs stimulere anus eller andre erogene soner p kroppen med den ene hnda samtidig som de fingrer med den andre, og opplever at det forsterker nytelsen og lettere frer til orgasme.
     
  5. Ikke alle liker eller nsker bruke fingre dirkete mot underlivet, og mange har da mer glede av gnikking.
    Du kan forske gnikke underlivet ditt mot noe, for eksempel at du legger deg p mage med en pute mot vulva eller tar dynen/hndkle mellom beina og gnikker deg mot den. P den mten fr klitoris stimulering uten at du tar direkte p den med fingrene.
     
  6. Dusjstrler kan fles veldig godt om du retter dem mot vulva (ikke dusj deg inn i vaginaen). Mange har dusjhoder der du ogs kan regulere strlen og f alt fra litt regnaktig sildring til mer intens strle mot klitoris.
     
  7. Dildo/vibrator er gode hjelpemidler for mange. Det finnes vibratorer som bare benyttes mot vulva, eller du kan forske dildo/vibrator inn i vagina (og for eksempel samtidig fingre utvendig). Det finnes et hav av utvalg, s om du nsker forske dette, vil jeg anbefale at du ber om veiledning i butikken eller spr en fagperson for f noe som er best med tanke p hvordan du nsker benytte det.

Jeg har her forklart litt om de vanligste mtene onanere p, men som sagt - det er egentlig bare fantasien din (og tyngdekraften) som kan begrense hva du kan gjre. Det finnes alts utallige mter onanere p, og du m bare fortsette utforske deg selv til du en dag finner det som funker for deg, men vr kt nr du gjr det!

Lykke til! 

Spruten lukter stramt

Lukta fra underlivet pvirkes ulike ting. Men hva med vsken som kommer ut ved sprutorgasme? Dette er det kvinnen, som jeg svarer denne uka, lurer p.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei! Jeg har sprsml angende sprutorgasme. Jeg er 32 r og har hatt sprutorgasmer en god del ganger. Men i det siste er det kommet en annen lukt p spruten. Det minner litt om salmiakk, men ikke like sterk. Men merker at lukten er mer "stram" en fr. Vet ikke om det har noe si, men merket dette etter det ble pvist at jeg har en cyste p den ene eggstokken. Hper du har svar til meg. 

Young relaxed woman smelling a yellow flower while standing in a
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Jeg har tidligere svart p sprsml om sprutorgasme i denne sprrespalten, og oppsummerer i korte trekk noe av det jeg skrev da for lettere besvare sprsmlet ditt.

Sprutorgasme, squirting eller som det ogs kalles - kvinnelig ejakulasjon, innebrer at det kommer ut vske enten rett fr, under eller etter orgasmen. Vsken kan sprute ut, komme som en strle eller bare sive ut. Noen kvinner opplever dette ofte, noen bare av og til, mens andre opplever det aldri. Sprutorgasmer er ikke viljestyrt.

Akkurat hva denne vsken er, er fremdeles omdiskutert og uavklart. Noen mener det er urin fra urinblra som ufrivillig sttes ut, mens andre mener at det er en vske fra noen kjertler omkring urinrret til kvinner (tilsvarende vev blir til prostatakjertelen hos mannen). Andre igjen mener at det er en blanding mellom kjertelvske og urin.

Om det dreier seg om vske fra noen kjertler, er forklaringen at disse kjertlene danner en tynn klar vske som tmmer seg i urinrret ved sterk opphisselse eller sterke orgasmer. P grunn av plasseringen kan det lukte svakt av urin, men i flge denne teorien er det ikke urin, men alts en vske som er lik den som mannens prostata skiller ut.
Det som sttter en slik forklaring, er at ikke alle kvinner har (like mye av) dette kjertelvevet, noe som kan forklare hvorfor noen squirter, mens andre ikke.
Noe som derimot taler mot en slik forklaring, er at det hos enkelte kvinner kan komme s mye vske ut at det neppe kan ha blitt produsert (og oppbevart) i noen sm kjertler.

Er det derimot urin fra urinblra, eller en blanding av urin og kjertelvske, er det lettere forst at noen opplever at det kan komme ut til dels mye vske. 

Forklaringen p endringen av lukta p vsken som kommer ut nr du fr sprutorgasmer, vil alts vre avhengig av hva denne vsken egentlig er.

Urin kan ha en salmiakklignende lukt, srlig nr den blir mer konsentrert. S om vsken er urin, kan lukta tyde p at urinen din av en eller annen grunn er blitt mer konsentrert. Som oftest skyldes det for lite inntak av vske. Du kan se p urinen om den er mer konsentrert nr du tisser: jo mer gul - brun den er i fargen jo mer konsentrert er den, og jo strammere lukter den. Kan dette stemme med perioden du har opplevd endring av lukta? I s fall er lsningen at du drikker mer vann/tilfrer kroppen mer vske, og kjenner om lukta blir mer "normal" igjen.

Enkelte matvarer kan ogs gi en egen lukt av underlivet og urin, s en annen forklaring kan vre at du har spist noe i den senere tid som har skapt en ny lukt.

Om vsken stammer fra kjertler, kan forklaringen vre at det har oppsttt en ubalanse i floraen din som skaper denne lukta. Om dette har sammenheng med cysten du har ftt pvist eller ei, er vanskelig si. I utgangspunktet er det ingen opplagt sammenheng mellom eggstokker og orgasmen, men en cyste skapes p bakgrunn av ubalanse p et eller annet plan, og kroppen din henger jo sammen, s det kan ikke utelukkes at ubalansen ogs gir endring av lukta.

Jeg regner med at du skal flges opp av lege med tanke p cysten, og jeg vil anbefale deg at du ogs tar opp dette med lukt nr du er hos legen. Slike opplysninger kan vre til hjelp for legen til danne seg et mer helhetlig bilde, og uansett kan legen gjre mlinger av pH og sjekke urin og skjedefloraen din for se om det finnes en forklaring.

Lykke til! 

Jeg har smerter ved samleie!

Det er dessverre mange kvinner som opplever smerter ved samleie, enten hver gang eller en gang i blant eller i en periode. Kvinnen, som stiller sprsml denne uka, plages med smerter hver gang hun har samleie, og det har hun gjort en stund. Hun spr hva dette kan skyldes og hva hun kan gjre for f det bedre.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Kjre Siv. Jeg hper du kan hjelpe meg. Jeg fikk ny kjreste for ca. 2 r siden, og ganske kort tid etter vi ble sammen startet problemet mitt. Det gjr s vondt ha samleie! Jeg har vrt en gang hos fastlegen min som ikke fant noe galt, men henviste meg til gynekolog. Heller ikke gynekologen fant noen forklaring da han underskte meg. Jeg fler meg nesten som en hypokonder. Ingenting galt, men likevel s vondt! Jeg er en voksen dame og har hatt flere sexpartnere fr han jeg er sammen med n, og jeg har aldri fr opplevd noe tilsvarende. Dette har selvsagt begynt g utover forholdet. Jeg hper du kan hjelpe meg. Nr alt fysisk er ok, hva kan det vre da? Bare psykisk?? Hva skal jeg gjre? Hilsen fortvilet

Depression concept
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar:

Dyspareuni er en samlebetegnelse p smerter ved samleie. Smertene kan vre lokalisert ulike steder fra ytterst i skjedepningen til indre smerter i magen.

Det kan vre mange grunner til at kvinner opplever smerter under samleie. Dessverre skriver du litt for lite om smertene dine til at jeg kan gi deg en mulig forklaring og helt konkrete rd. Her kommer derfor en oversikt over noen av de vanligste rsakene, og forslag til lsning.

  • Skjeden er ikke klar for samleie

En vanlig rsak til smerter, er at skjeden ikke er vt nok fr penetrering (penis e.l. fres inn i skjeden). Dette kan skje hvis du ikke har lyst eller er klar for samleie, hvis du slurver med forspill og ikke er skikkelig kt. Skjeden blir vt nr du blir opphisset og kt.

Lsning: Ikke ha samleie om du ikke har lyst og er tent/kt. Bruk tid p klargjre skjeden (forspill). Tenk gjennom hva som gjr deg kt, og "benytt" dette for bli klar for samleie. Kanskje du ogs m stille deg sprsmlet om du tenner p din partner?

  • strogenmangel gir trre slimhinner

strogenmangel kan vre rsak til trre slimhinner i skjeden, som igjen kan fre til smerter. Forekommer spesielt hos kvinner som benytter hormonell prevensjon med bare gestagen og hos kvinner etter overgangsalderen.

Lsning: Glidemiddel kan hjelpe. Du kan ogs forske stikkpiller for skjeden (vagitorier) med strogen. Bytte av prevensjonsmiddel eller hormonell behandling for strogenmangel er ogs et alternativ. Snakk med legen din om dette er aktuelt for deg.

  • Ubalanse i skjedefloraen

Noen ganger kjennes skjeden fuktig/vt ut p grunn av ubalanse i skjedefloraen og ikke p grunn av seksuell opphisselse (lubrikasjon). Fuktighet p grunn av ubalanse har ikke den samme smreeffekten som lubrikasjon og vil kunne fre til srhet, smerter og svie.

Lsning: Glidemiddel kan hjelpe, men det er viktig f rettet opp ubalansen for f det bedre. Be om en sjekk av underlivet ditt hos fastlegen, eventuelt hos gynekolog.

  • Stramme muskler

Musklene kan stramme seg hvis du er usikker og nervs, noe som er vanlig om du har opplevd smerter flere ganger og dermed frykter at det skal gjre vondt igjen.

Lsning: Avspennings- og knipevelser kan hjelpe mot stramme muskler. Lr deg ogs pusteteknikker, og forsk slappe av. Er du veldig anspent, kan det vre en ide f henvisning til fysioterapi som kan instruere deg i velser som vil fungere for deg.

  • Stt mot livmorhalsen

Om smertene sitter dypt og oppstr i enkelte stillinger, men ikke ellers, kan det vre fordi penis stter mot livmorhalsen. Dette kan oppleves som svrt ubehagelig, og hos noen gi en kvalmende smerte.

Lsning: Mten unng dette p, er styre unna de samleiestillingene som gjr at penis kan stte for langt inn og mot livmorhalsen. Oppstr slike smerter plutselig og med samme partner som tidligere, br man be om en underskelse av livmorhalsen for utelukke noe galt der.

  • Andre rsaker til smerter

Seksuelt overfrbare infeksjoner eller soppinfeksjoner kan vre en rsak. Det gir ikke ndvendigvis plager i form av endring i utflod eller lukt, men kan vre en rsak til smerter, srhet og svie under samleie.

Det finnes ogs en rekke hudlidelser og andre tilstander som for eksempel vaginitt, vaginisme, endometriose, som kan gi smerter, rdhet og/eller srhet.

Lsning: Det er vanskelig diagnostisere dette selv, s du m underskes av lege som kan avgjre rsak og anbefale deg rett behandling.

Jeg hper du kan kjenne deg igjen i noe av dette. Du skriver at du har vrt hos fastlegen din og hos en gynekolog. Jeg vil absolutt anbefale deg oppske en annen gynekolog for en ny underskelse og vurdering, siden du har hatt disse smertene s lenge uten bedring og uten finne ut hva det kommer av. Om det skulle vise seg vre "bare psykisk", s er det hjelp f ogs da.

Lykke til!

Menn - ta et "knipetak" for bedre sexfunksjon!

Det finnes vel neppe den kvinne som ikke har hrt at det lnner seg gjre knipevelser? Alle kvinner som har fdt, har nok i alle fall ftt denne beskjeden med seg hjem. Men visste du at menn ogs har godt av knipe? Ved innarbeide denne lille daglige rutinen, kan du ke sexlysten og bedre potensen, kontrollere orgasmen, -intensiteten, samt kraften p sdavgangen.  

Midsection of a muscular man posing
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Sexlyst, ereksjonsevne, orgasmeintensitet og kraften p sdavgangen, vil helt normalt variere noe i perioder i lpet av livet. Mye pvirker det seksuelle, og det er ofte helt naturlige rsaker til en litt mer laber periode iblant, som for eksempel stress eller drlig form. Men med tanke p de mange henvendelsene jeg fr, er det mange menn som opplever en litt gradvis nedadgende evne innen seksualfunksjonen over en tid, inntil de merker helt penbart at ereksjonen er ikke lengre slik den var da de var ungdom, orgasmen kjennes svakere, sden mer renner ut enn spruter slik den gjorde tidligere, sexlysten "sitter lengre inne", e.l. - uten at det er noe pviselig galt med dem.

S lenge det ikke er sykdom eller annen forklaring bak endringen han merker, er det noe veldig enkelt mannen kan gjre selv for forbedre evnen - nemlig knipevelser! Start gjerne med dette som ung, men det er aldri for sent for forbedring.

De fleste menn har ftt med seg at kvinner br knipe, men at de selv har godt av gjre det, er det frre som vet. "Knipe jeg!?? Jeg har da ikke fdt barn!!", er en vanlig reaksjon nr jeg begynner snakke om det. Men ved sammenligne med andre muskler p kroppen, for eksempel bicepsen, skjnner de det; vil du for eksempel ha en sterk og kraftig biceps, m den trenes! Det hjelper ikke at det eneste du omtrent har gjort med den i livet er lfte gaffelen til munnen nr du spiser! 

Det samme gjelder "sexmusklene" du har i underlivet. Om de ikke trenes jevnlig, men bare benyttes de gangene du har sex, vil de bli svakere og f en drligere funksjon med rene.

En velfungerende bekkenbunnsmuskulatur er viktig for ereksjonsevnen og orgasmen/sdavgangen. Ereksjon er avhengig av god blodtilfrsel/-gjennomstrmning for vre optimal. Orgasme er rytmiske sammentrekninger av musklene i bekkenet, og vil derfor merkes bedre om musklene er kraftigere. Og de samme musklene skal ha kraft nok til gi sden fart ut av urinrret.

En bieffekt av trene knipevelser er ofte en forbedring av sexlyst. Nr du hver dag setter et bevisst fokus p kjnnsorganet ditt (slik du m nr du skal knipe), opplever veldig mange at det blir en tettere kobling mellom kjnnsorgan og hjerne; signaler mellom dem fanges lettere opp og kan merkes med en gradvis kt sexlyst. Alts vinn-vinn!

Bekkenbunnstrening kan du trene veldig enkelt og helt gratis, nr og hvor det mtte passe deg. Men jeg anbefaler lage en rutine p det slik at det er lettere bde huske og gjre det. For eksempel kan du gjre knipevelser samtidig som du pusser tennene morgen og kveld.

Start gjerne med trekke pusten dypt et par tre ganger. Inn gjennom nesen og flg den ned i magen. Kjenn om du kan flge pusten helt til kjnnsorganet ditt. Mange beskriver det som en slags varmeflelse som brer seg i underlivet nr de klarer fokusere p kjnnsorganet med pusten sin.

Start s med selve knipevelsen. For skjnne hvilke muskler du skal knipe og p hvilken mte, kan du forske stoppe urinstrlen nr du tisser. Det er de samme musklene og metoden du skal benytte ved knipevelsene. Sete- og lrmuskler skal vre avslappet.

Begynn med knipe i 3 sekunder, slipp opp like lenge, og gjenta 10 ganger - to ganger per dag. I lpet av et par uker ker du gradvis knipe- og slipptiden til 6 sekunder (x 10), og tar i maksimalt ved knipet uten holde pusten eller bruke andre muskler.

Du kan sjekke at du kniper riktig ved holde et par fingre p omrdet mellom pung og anus (perineum/mellomkjttet); lftes omrdet litt vekk fra fingrene nr du kniper, gjr du det riktig.

Dette gir ingen umiddelbar effekt, men i lpet av noen uker med aktiv trening, vil du merke bedring.

Lykke til!

Graviditet og sex - kan det kombineres?

Etter at jeg for noen uker siden skrev om det ha sex og samleie under menstruasjon, har det kommet inn flere sprsml, bde fra menn og kvinner, om det ha sex nr kvinnen er gravid. Litt overraskende synes jeg, men det viser at tross all informasjon som finnes tilgjengelig, rder det likevel en stor usikkerhet nr saken angr en selv.  

Jeg har valgt svare direkte og personlig p alle epostene som kom inn, og skriver her bare et lite sammendrag av alle svarene - om tabu rundt det ha sex med en som er gravid, redselen for skade fosteret eller forrsake en abort og det sette i gang en fdsel.  

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Pregnant
Licensed from: friday / yayimages.com

Tabu

Det kan vre absolutt tabu for enkelte ha samleie med ei som er gravid. For noen handler dette om religion - en gravid kvinne blir ansett for vre i en hellig tilstand og skal ikke berres p "den mten". Andre er redd for skade fosteret eller at aktiviteten skal fre til spontanabort.

Om det er absolutt tabu, er det kanskje greit at dere heller forske finne noe dere kan gjre som fles riktig? Det finnes mye god sex mellom null og knull (som min veileder E.E.P. Benestad pleier si). Vr pen og nysgjerrig, s kan dere kanskje bli overrasket! Og det er bare snakk om en tidsbegrenset periode av livet.

Komplikasjonsfritt svangerskap

S sant svangerskapet forlper normalt og komplikasjonsfritt, skal det ikke vre noen grunn til vre avholdende fra sex i de ni mnedene svangerskapet varer.

Sexen vil reguleres og avhenge av hvordan kvinnen fler seg. Noen kvinner fler seg mer sexy og kte nr de er gravide, mens andre opplever det stikk motsatt. Kvalme, tretthet og etterhvert strrelsen p magen, vil for mange regulere lysten p eller overskuddet til sex.

Fosteret er godt beskyttet

Relativt raskt etter at befruktningen har funnet sted, blir livmorhalsen og -veggen mye tykkere og livmorhalspningen lukker seg mer og blir en smal spalte. I tillegg "plugges" den igjen med en slimpropp. Fosteret ligger alts godt beskyttet inne i livmoren, omsvpt av den tykke livmorveggen og fostervann, og tler bde stt fra penis/dildo og orgasmer.

Det dere m tenke p og regulere etterhvert som magen vokser, er hvilke stillinger som fungerer - og det er bare prve seg fram. Kjennes noe vondt eller ubehagelig, s unng de(n) stillingen(e).

Men med tanke p fosteret, er det sjelden grunn til la vre ha sex, men er du/dere likevel usikker - snakk med jordmor eller legen om det. Spr om det er spesielle hensyn akkurat du/dere br ta nr det gjelder sex. De er vant til snakke om slike tema, og er der for veilede deg/dere under graviditeten.

Igangsette fdselen

Det heter seg at nr fdselen nrmer seg kan kt seksuell aktivitet vre til hjelp for f satt i gang fdselen. Orgasmen, med sine muskelsammentrekninger, samt et stoff i sden (prostaglandiner) kan gjre livmorhalsen mykere og fremkalle rieaktivitet - nr fdselen naturlig er rett rundt hjrnet.

Uansett om dette stemmer eller ei - for de som orker, kan det vre en deilig mte avslutte ventetiden p.

Lykke til!

Han tenker kun p seg selv nr vi har sex!

Kvinnen som jeg svarer denne uka, er gift med en mann som ikke tar hensyn til henne nr de har sex. Hun har store savn nr det gjelder sex, og et sprsml er om hun skal g eller bli. Utfra det hun skriver, er det lett mene at hun bare m g, men vil det vre det rette for henne?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Jeg er ei dame i 40-rene som er gift med en mann som kun tenker p seg selv under akten. Vi ha vrt sammen i 25 r og jeg er veldig lei meg for at jeg ikke har tatt opp ting tidligere. For 2,5 r siden startet jeg jobben for f han til forst at sex skal vre noe begge parter skal nyte. Jeg har aldri ftt orgasme i forbindelse med sex med mannen min og det bryr ikke mannen min seg om. Han firer ikke p sine vaner for at jeg skal f mulighet til bli stimulert.

Jeg lengter etter s mye... Savner variasjon... Forutsigbarheten gjr det ikke akkurat srlig opphissende. Han kommer aldri med noen overraskelser...har null fantasi. Og jeg har gjort mye for f han med p ting. Kjenner jeg er i ferd med gi opp kampen for en bedre tilvrelse. Lengselen etter en mann som vil meg godt og er sulten p meg er veldig stor. 

Dette har gtt s langt at jeg er usikker p om jeg skal bli i ekteskapet. Det har ogs gtt utover lysten min. Fler at mannen min ikke bryr seg om meg, men han vil ikke at jeg skal flytte.

I forbindelse med utfordringen, har jeg lest om andres erfaringer, tips fra sexologer m.m. og pratet med nre venner. Jeg fler jeg har prvd det som kan prves. Jeg har foresltt time hos sexolog, men han vil ikke. Vil jeg komme noe lenger i kampen om jeg fr en time alene?

Jeg er klar over at jeg har tatt for lite hensyn til meg selv, men har prvd rette opp dette i 2,5 r. Er det i det hele tatt noe hp? Jeg har vrt s dum stille opp p hans premisser i alle r. Noe jeg angrer p. Har jeg blitt for gammel til kunne hpe p at sex kan vre deilig?

Mange mener at jeg br avslutte forholdet og komme meg videre i livet. Synes jeg har kastet bort mange nok r av livet mitt p noe som ikke fungerer. Jeg er redd det blir andre bekymringer da, og ser at det ikke er enkelt treffe andre i passe alder som er ledig. Fler meg veldig aleine med ha snne utfordringer. Og jeg vet ikke veien videre. Fortvilelsen blomstrer og jeg skulle nske at sexlivet blomstret....

Hper p noen tips i en eller annen form for jeg er veldig fortvilet over situasjonen. P forhnd takk for svar! 

Couple at either end of bed
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Takk for et langt innlegg med mange sprsml. Som du ser har jeg forkortet innlegget ditt en god del. Jeg har ogs tillatt meg se alle sprsmlene dine som et overordnet sprsml: Skal jeg bli i ekteskapet eller skal jeg g?  

Du beskriver en situasjon der du lever i et ekteskap som er helt uten nytelse for deg nr det gjelder sex. Med en mann som ikke ser dine behov og nsker, men er fornyd s lenge han har ftt dekket sine behov. Du lever med et savn av mange ting rundt sex, og er n i den situasjonen at du tviler; vil du noen gang kunne f dette med den mannen du er gift med, eller m du ut av ekteskapet for finne det du savner hos andre? Og vil du i det hele tatt kunne oppleve det?

Dette er en situasjon som dessverre altfor mange opplever og blir ved, i altfor lang tid. At dette kan gjre noe med sexlysta di og parforholdet deres, er det ingen tvil om. Du er absolutt ikke for gammel til kunne f et bedre og gjensidig godt sexliv - sprsmlet er om det blir med eller uten din mann.

Som du selv skriver, s har du i over 20 r bare innfunnet deg med den sexen dere har hatt sammen, uten si i fra eller gjre noe med det negative. Og du angrer p det, men det er positivt at du forsker gjre noe med det n. Det er ikke ndvendigvis for sent!
At du derimot ikke har kommet noen vei etter 2,5 r med forsk om bedre sexlivet deres, vitner om tlmodighet, men kanskje mest om en stor usikkerhet p hva du egentlig vil, og hva som vre det beste for deg?

Det er godt at du har personer rundt deg som du kan og tr snakke med om dette, og du har lest mye om problematikken. Men noen ganger er ikke det ndvendigvis til hjelp. Tvert i mot - du kan bli mer forvirret og usikker! Det er s lett for andre komme med mer eller mindre gode rd, men det er ikke de som er i din situasjon. De er ikke deg!
Ogs det du leser vil alltid bare vre generelle rd - ikke rd spesielt tilpasset deg og din situasjon, med din mann.

Jeg regner med, siden du fremdeles er i forholdet tross manges mening om at du br g og komme deg videre i livet, og tross alt du har forskt, at du fremdeles har et hp og/eller et nske om at ting kan bedre seg i det forholdet du er i?

Jeg tenker at samtaler med en fagperson uansett er en god ide, selv om du eventuelt m gjre det alene. Du kan f hjelp til sortere tanker, f rd og se lsninger som er tilpasset akkurat deg og din situasjon. Kanskje du da vil klare bli mer sikker p deg selv og hva du vil, - ogs om lsningen skulle bli at du velger g ut av forholdet.

Selv om sexlivet er problematisk, s trenger ikke det bety slutten p ekteskapet, men alt avhenger av hvilke flelser som er igjen, og ikke minst motivasjonen, nsket og viljen hos dere begge til ta tak i problemet. Er du motivert selv? Og hvordan motivere han?

Han har sagt nei til bli med til samtale hos en fagperson (som nok ville vrt det beste), men om du gr alene, s kan det gi synergieffekt til han. Om du velger g alene til samtale, skal du ikke holde det skjult for han, men tvert i mot vre helt pen om det ved si i fra nr du gr, og etterp fortelle hva du har snakket om i samtalen. I mange tilfeller kan det inspirere partneren til stille opp likevel.

I min praksis er det ikke sjelden at bare den ene av partene kommer til samtale frst, men etter litt tid blir den andre med - tross stor motstand p forhnd.

De fleste som oppsker en sexolog, familieterapeut eller annen fagperson, gruer seg veldig. Og det er forstelig! snakke om det mest intime i livet, blottlegge seg flelsesmessig, er kjempe skummelt for de fleste, men de opplever ogs at det gr helt greit nr de frst kommer i gang. Og ikke minst - det hjelper! Uansett hva lsningen mtte bli.

Mange blir vrende i destruktive forhold altfor lenge, og bryter ikke ut fr de har funnet en ny partner g til. Et sprsml du m stille deg, er om situasjonen din er s fastlst at det bli alene (uten ny partner g til) kanskje er bedre enn bli? Du skriver at han ikke vil at du skal flytte, men hva vil du?

Jo, det finnes menn som ikke er slik du beskriver mannen din, men fr du setter alt fokus ut mot andre, er det beste for din egen del at du blir helt sikker p hva du selv vil. Jo mer du fokuserer ut mot mulighetene som er der ute, jo mer fjerner du deg fra mannen din. Men vit at det er det du nsker.

Det er bare du selv som kan bestemme hva som er det beste for deg selv, men sk veldig gjerne hjelp til prosessen. Det er intet nederlag.

Lykke til!

Hva kan mitt behov for ABDL komme av?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har bleiefetisj og har sin egen "nanny" for rollespill. Han har akseptert seg selv, og har glede og ingen skam rundt dette, men lurer likevel p hvorfor han har utviklet dette behovet. Men finnes det et svar?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Eg har i alle r som eg kan huske hatt bleiefetisj, og fra eg fylte 18 vrt skalla adult baby. Etter ha utforska det s fant eg det veldig avslappande og fint. Har og ei "nanny" med i dette rollespillet. Stort sett bruker eg kun bleier for meg sjlv nr eg er heime om kveldane og snt. Men nr eg er med ho "nannyen" min bruker eg bleier, body, smokk, tteflaske osv. Eg oppfrer meg ikkje heilt som ein baby akkurat, kanskje meir som en 2-ring. Fr litt hjelp til matinga, morgon og kvelds stellet. Blir ogs bytta p nr eg har gjort meg ut eller har full tissebleie. Og nr nye bleien er p, fr eg klaps p baken fr det er ut i stua og leke igjen...  For meg er dette heilt naturlig nr eg er med ho, og synes det er herlig og befriende bli tatt vare p, p den mten :-)
Har lest litt p nettet om ka dette "fenomenet" kan oppst av, og ser det er mange som skriver omsorgssvikt osv. men det har eg ikkje hatt i barndommen? Hadde litt drlige ungdomsr, fra 14 til eg flytta ut som 18 ring, s kanskje det kan stamme av det? Men igjen, ka kan d bleiefetisjen komme av? Det er i den det bunner i for min del. Denne Abdl greiene er jo bare noko eg forska meir p etter eg hadde prata med likesinna. Men synes det er trist lese at folk har s veldige fordommar mot oss Abdl. Eg kjenner til fleire bde jenter og guter p min alder som liker det same, og alle er oppegande folk med gode jobbar, hus, bil og alt :-) Men har heldigvis inntrykk av at dette blir meir akseptert etterkvart dei siste ra. Sjlv trives eg veldig godt med dette og har akseptert det overfor meg sjlv, og skamflelsen eg hadde overfor dette i ungdomstida er borte :-) Hper du kan ta deg tid til et "svar"?

set of baby things
Licensed from: SelenaMay / yayimages.com

Svar

Abdl (adult baby diaper lovers) er en samlebetegnelse, og omfatter ulike undergrupper som bleiefetisj (diaperisme), infantilisme, ageplaying ... Det betyr at abdl ikke en ensartet gruppe, men alts en gruppe med flere ulike uttrykksmter. Fellesnevneren er handlinger hentet fra baby- eller smbarns- stadiet.

Det er ogs varierte og ulike grunner for at noen velger benytte bleier eller g inn i et rollespill. For noen handler dette om en penbar fetisj der selve handlingene gir en kt seksuell opphisselse eller nytelse, mens for andre er det ikke ndvendigvis direkte koblet opp mot det seksuelle, men handler mer om f flelsen av trygghet, omsorg, kjrlighet.

I og med at uttrykksmte, behovet og grunnene er s forskjellig for de som er abdl-ere, er det umulig finne n forklaring p hvorfor hver enkelt er abdl-er. Bare i det Skandinaviske nettsamfunnet er det mange tusen medlemmer, og man kan garantert finne omtrent like mange forskjellige forklaringer p hvorfor.

Slik jeg oppfatter det du skriver, er utgangspunktet for deg en bleiefetisj (av seksuell karakter?), og s har du etterhvert gtt inn i et rollespill som handler mer om f flelsen av bli tatt vare p - f omsorg og slippe ansvar?

Jeg har tidligere svart her i sprrespalten p sprsmlet om hvorfor man utvikler (bleie)fetisj, og en kortversjon av svaret er at det egentlig ikke er helt kartlagt hvorfor noen utvikler denne formen for fetisj (eller andre fetisjer for den saks skyld), men en forklaring er at fetisjer oppstr p bakgrunn av den frste eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. For noen vil det gjenskape situasjonen kunne forsterke den seksuelle opphisselsen og nytelsen senere i livet.

Nr det gjelder de som ikke ndvendigvis knytter det de gjr opp mot det seksuelle, men der det mer handler om f flelsen av kjrlighet, omsorg, trygghet, slippe ansvar, osv., kan man nok oftere se det i sammenheng med tidlig omsorgssvikt eller for eksempel altfor tidlig "voksenansvar" i sitt liv. Hos noen kan man finne en sammenheng med tidligere traume(r) der de har opplevd en sterk flelse av utrygghet, lite kjrlighet eller stort ansvar. Ved leve ut et rollespill der man fr vre "liten og uansvarlig" igjen, og blir tatt vare p og f kjrlighet, "oppveier" p en mte noe av traumet. Hos andre finner man ingen forklaring.

Det er alts dessverre umulig svare her p hvorfor du har utviklet bleiefetisj og har glede av rollespillet. Jeg vil anbefale deg eventuelt oppske en terapeut som kanskje vil klare hjelpe deg med finne ut av det - om du nsker det.

Du skriver til slutt at du trives god med dette, og har akseptert det og skamflelsen er borte. Det er flott. Og kanskje du kan klare  akseptere det s fullt ut, at ogs behovet for vite hvorfor, blir av mindre betydning?

Lykke til!

"Generasjon sexprestasjon"

Jeg sitter og tenker. Undrer meg over oss menneskers seksualitet. Eller - mest tenker jeg p hva vi alle har av tanker om egen seksualitet; hvordan vi tror og mener at det burde vre. Vi skal ha mer sex, bedre sex, sex snn og slik. Og for all del - alltid klar, og ha vellykket og fullkommen sex - hver gang. Og jeg kjenner at jeg blir oppgitt, eller egentlig litt bekymret. Hvorfor er det snn? Sex snn og sex slik. Overalt og hele tiden. Som en prestasjon.

men and check box
Licensed from: muuraa / yayimages.com

De ulike mediekanalene er i stor grad med p pvirke og forme vr oppfatning av sex ved beskrive og skildre hva vi kan gjre, hvordan vi kan gjre det, hva vi ikke skal gjre osv. Og det som bekymrer meg mest, er nr dette, som i utgangspunktet mest er ment som inspirasjon, blir omgjort til en standard eller fasit p prestasjon. Samtidig som det er en velkjent sannhet at sex er "limet i parforholdet" - presterer du ikke sex, s funker ikke parforholdet. Men mengden sex, eller mangelen p det, er ikke ndvendigvis en mlestokk for hvor godt eller drlig forholdet er.

Jeg snakker med, hrer om og mter p utrolig mange som stresser og sliter med leve opp til "standarden". De som gr rundt med drlig samvittighet, bekymrer seg eller fler skam fordi de tenker at noe er fullstendig galt med dem. De som utvikler prestasjonsangst fordi de tror og mener at de ikke gjr det de burde gjre; De har ikke lyst 24/7, de har ikke samleie med partner hver dag og ei heller 2 ganger per uke eller 112 ganger per r (som visst nok er et gjennomsnitt), de stiller ikke opp med blowjob eller annet nr partner har lyst og ikke de selv, de har ikke eksperimentell og/eller spesiell sex. Ikke slik naboen, venner og "alle andre". De fler seg utilstrekkelig i forhold til "standarden". Og istedenfor ha et sexliv slik det passer dem og som i mange tilfeller ville gitt dem glede, s ender de opp med et sexliv der nytelsen og orgasmen uteblir, ereksjonen svikter, de fr smerter, plager i underlivet, nederlagsflelse, drlig samvittighet... lista er lang!

Er det ikke p tide at vi alle tillater oss selv (og andre) sette vr egen standard? Er det ikke p tide at alle "fasiter" p hva og hvordan vi skal prestere for vre seksuelt vellykket, legges bort? Er det ikke p tide at sex blir noe som er individuelt realistisk? Og ikke minst - noe du skal fle deg vel med, forfriskende og nyte? Ikke noe du burde-m-gjre og prestere, og en konstant kilde til nederlagsflelse; Ikke sexy nok? Ikke tiltrekkende nok? Ikke sensuell nok? Ikke nok..?

Sex som prestasjon, metode, vitenskap hrer hjemme hos oss som jobber med seksualitet som fag. Mellom mennesker som skal ha sex sammen, er det flelsen, nytelsen og gleden som skal rde. Det intuitive, det du fler for der og da, er det som skal styre sexen. Ikke fasiter eller "to-do"-lister. Og om dette skjer ved at du har sex i misjonrstilling eller har sex mens du er bundet oppned i en stolpe, om dette skjer ved at du stnner hyt eller er musestille, om du har lakkstvler og sexy underty p deg eller ei, om det skjer tre ganger per dag eller to ganger i ret - det spiller ingen rolle!
Det som teller er at du har sex slik du vil og fler for sammen med den du vil ha sex med og som vil ha sex med deg, og p en mte og antall ganger som passer dere. Som DU og DERE er fornyd med.

S parker tankene, prestasjonskravene, bekymringene, skammen, frykten. La sex neste gang handle om vre deg selv og fle det som skjer.
Det er egentlig nok!

Lykke til!

stnne som en pornostjerne

Er det normalt lage lyder nr man har sex? M man lage lyder for at det skal vre godt? Dette er noen av de sprsmlene som stilles denne uken.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Jeg er s usikker! De frste gangene jeg hadde sex med kjresten min, reagerte han p at jeg ikke kom med en eneste lyd underveis. Han lurte p om jeg ikke likte ha sex med han siden jeg var s stille. Derfor forsker jeg n lage lyder, men vet ikke om det blir riktig det heller (sist la han hnda over munnen min. Tror det var for dempe stnnene...). Det jeg lurer p er om det er normalt lage lyder eller ei? (P pornofilmer stnner de jo hele tiden) Og har lydene noen betydning for sexen? Alts om man m lage lyd for at det skal bli godt. Har til opplysning aldri ftt orgasme sammen med han. Hilsen ung og usikker p alt

sexy horny woman in comic style, xxx illustration
Licensed from: balasoiu / yayimages.com

Svar

Mange lager lyder nr de har sex, andre er helt stille. Det varierer, og det er vanskelig si at det ene er mer riktig enn det andre.

At noen er helt stille, henger ofte sammen med at det er slik de har lrt seg ha sex helt fra de startet ha sex med seg selv. Mange er redde for at noen skal hre at de onanerer, og derfor undertrykker de lyder som kan trenge seg p. Til slutt blir det et naturlig mnster for dem vre stille nr de har sex. Det trenger ikke bety at nytelsen er mindre.

Det er alts ingen regel p at man M lage lyder nr man har sex for at det skal vre godt, men man vet at det slippe fram lyder nr man har sex med seg selv eller andre, frigjr energi og kan forsterke opplevelsen og nytelsen. Lyder som stnn og sukk nr man har sex men en partner, kan ogs vre en mte kommunisere p, fortelle partner at du nyter og synes det er godt det som skjer. P den mten kan lyder ogs forsterke nytelsen for han/henne.

MEN, et viktig moment her; lydene br vre naturlige og komme av seg selv. Tilgjorte lyder er lite hensiktsmessig og kan tvert i mot lage problemer. Nr du har fokus p lage lyder, de "rette" lydene og i "riktig" lydniv, forsvinner fokuset ditt p vre i flelsene dine og kjenne p nytelsen sexen gir deg. Dermed kan nytelsen blir mer eller mindre borte. Det samme kan skje om du m ha fokus p holde tilbake lyder - det hemmer deg ogs i utfoldelsen.

Du skriver at du aldri har ftt orgasme sammen med partneren din, og det at du er opptatt av lage de rette lydene, er sannsynligvis en medvirkende rsak til det. Orgasme handler (blant annet) om slippe kontrollen og la kroppen f gjre som den m for f oppn det. Da kan du ikke vre opptatt av lage lyder  -eller kjempe med undertrykke dem.

Konklusjonen er at du br gjre det som fles naturlig for deg, og slippe eventuelle lyder fram - om og nr de kommer av seg selv.

Lykke til!

Hjelp! Jeg lukter vondt

Det er forstelig at vond lukt fra underlivet er hemmende. Oftest er det mulig finne en rsak til lukten, og dermed kunne gjre noe med det. Noen ganger finner man dessverre ikke noen forklaring, tross mange underskelser. Hun som stiller sprsml denne uka, har ikke funnet forklaring p hvorfor hun lukter vondt, og lurer p om det likevel er noe hun kan gjre med det.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com. Taushetsplikt!

Sprsml

Hei! Jeg har et stort problem. Jeg lukter vondt i underlivet!! Tror det alltid har vrt slik, men uansett s er det verre n. Jeg har vrt hos utallige leger og spesialister, og har tatt masse prver, men de finner ikke noe galt. Jeg har trukket meg helt vekk fra sex, til min manns store fortvilelse, og n er jeg redd det gr mot skilsmisse om ikke det skjer en endring. Er fortvilet og hper du har noen gode rd til meg om hvordan jeg kan bli kvitt denne lukta?

Portrait of a young woman holding her nose.
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

Noen lever i den tro at det ikke skal lukte noe fra underlivet, eller at det bare skal lukte spe. Vit at alle har en lukt fra underlivet - snn er det bare. Lukta er forskjellig fra person til person, og noen lukter mer, andre mindre, men alle har en lukt! Dette gjelder bde kvinner og menn. Men selv om underlivet har en lukt, s skal et harmonisk, friskt og balansert underliv ikke lukte vondt.  

Lukta vil, helt normalt, variere hos en person; den pvirkes av hva du spiser, sykdom, stress, osv.. Hos kvinner vil ogs lukta endre seg gjennom menstruasjonssyklusen. Gjr deg kjent med hvordan du vanligvis lukter, og hvordan lukten normalt varierer hos deg. Dette kan hres banalt ut, men det er viktig! Det er dessverre mange kvinner (og menn) som gr rundt og tror de lukter unormalt og vondt, men som egentlig bare lukter - akkurat slik det er normalt for dem.

Den penbare rsaken til vond lukt fra dette omrdet, er urin- og avfringsrester. Det er derfor viktig med god hygiene. Men nr det kommer til god hygiene, er det nettopp det som gir problemer for mange. I frykt for vond lukt er det nemlig ikke uvanlig vaske underlivet flere ganger i lpet av dagen, og da gjerne med en vel-parfymert spe for skape en bedre lukt. Men for mye vasking, og srlig med spe, kan derimot ha stikk motsatt effekt p vond lukt, - det forverrer problemet. Det fjerner riktignok urin- og avfringslukt, men vil samtidig skape ubalanse i den normale velbalanserte bakteriefloraen, slik at sopp og bakterier, som lager vond lukt, fr blomstre. Det viktigste er alts ikke vaske seg for ofte, og ikke bruke (for mye og feil) spe!

Nr det oppstr vond lukt som ikke forsvinner, anbefaler jeg alltid en sjekk hos legen for utelukke seksuelt overfrbare infeksjoner, sopp, bakteriell vaginose eller lignende. Men ogs for f en tilbakemelding p om du virkelig lukter unormalt og vondt. Om legen ikke finner noen forklaring, vil flgende vre verdt forske:

  • Vask/dusj underlivet ditt en til to ganger per dag - kun med vann.
  • Unng all bruk av spe (heller ikke skalte intimsper), og bruk heller ikke parfyme/intimspray i underlivet.
  • Om du fler behov for vaske deg med mer enn vann - bruk en uparfymert babyolje som erstatning for spen.
  • Smr gjerne utvendig, mellom kjnnsleppene og rundt skjedepningen, med uparfymert babyolje etter vask. Det fukter slimhinnene og gjr at talgproduksjonen ikke ker. Spe trker ut slimhinnen, noe som frer til at talgproduksjonen ker. Talgen vil legge seg som et hvitt belegg mellom kjnnsleppene (og under forhuden hos menn), og er grobunn for unskete bakterier - som lukter.
  • Ikke skyll/vask inni skjeden med vann, spe eller olje - helt forbudt!! Skjeden er et selvrensende organ.
  • Kutt ut vagitorer med melkesyrebakterier, om du bruker dette. De man fr kjpt i Norge, er laget av melkesyrebakterier fra dyr, og har liten eller ingen effekt p oss mennesker.
  • Forsk en kur med probiotika. Ubalanse i tarmfloraen kan skape ubalanse i "hele systemet", s tiltak for bedre og normalisere bakteriefloraen i tarmen, kan ogs ha effekt p ubalanse i -, og lukt fra underlivet.

    Underlivet trenger luft:
  • Unng tettsittende klr og underty av syntetiske stoffer.
  • Unng daglig bruk av truseinnlegg eller bind (om det er mulig). Ogs mye bruk av tamponger kan vre med p skape ubalanse i underlivet.
  • Sov uten underty.

Nr det gjelder lukt og sex, vil det dusje underlivet rett fr sexakten kunne gi en freshere flelse og en trygghet p at lukten i alle fall er redusert.
Hper dette kan vre til hjelp for deg.

Lykke til!

Timing av orgasmen

Sprsmlet denne uka, er fra en mann som vil at sexlivet med kona skal bli enda bedre, og nsker tips til hvordan han og kona kan f orgasme samtidig. Er det mulig f til det?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei! Kona mi og jeg har ingen store problemer med sexlivet vrt, men vi vil gjerne gjre det enda bedre! Saken er den at hun kommer veldig fort. Dvs, problemet er ikke at hun kommer etter kort tid (vi kan faktisk holde p en god stund), men nr orgasmen frst kommer, tar det bare sekunder fra hun kjenner at den er p vei til den er der. Hun klarer ikke stoppe den, og da er likesom lpet kjrt... Og jeg klarer ikke henge med! Dette har medfrt at vi sjelden eller aldri har ftt orgasme samtidig. Er det noe vi kan gjre for n klimaks samtidig? Det er drmmen vr!

happy couple at sunset
Licensed from: adrenalina / yayimages.com

Svar:

Det f orgasme samtidig, er det de fleste drmmer om, men som veldig mange sliter med f til. I utgangspunktet pleier jeg rde par til glede seg over det de fr til, s lenge det gir nytelse til begge parter. Det er altfor mange som lager seg ideer om noe mer, annet, bedre, lengre type orgasme - der det ender opp med et prestasjonsjag og til slutt problemer med nyte det de allerede fr til.

Nr det er sagt, s er det absolutt mulig endre og forbedre ting for se om det kan ta nytelsen til et hyere niv, men jeg vil presisere viktigheten av at det skjer p en nysgjerrig, pen og leken mte, og ikke som et press om prestere!

Det er faktisk ikke uvanlig at kvinner kommer fort - nr de frst kommer. Det er velkjent at menn kan ha problemer med komme for fort (etter kort tid), men mindre kjent at ogs kvinner kan ha problemer med vre for rask. Problemet for kvinner er da gjerne slik du skriver; ikke tidsmessig for fort, men orgasmen kommer omtrent samtidig med orgasmesignalene. Noe som gjr at hun ikke rekker forske holde den tilbake.

Orgasme er i utgangspunktet vanskelig kontrollere, men man kan forske forbedre den. En mte gjre det p er via det som gjerne kalles for edging. Via pauser og pusten kan man ve seg opp til holde igjen, og ogs forsterke og forlenge orgasmeopplevelsen. Dette er en teknikk som menn kan ha hjelp av for klare holde lengre tidsmessig, og som kvinner kan benytte for lettere gjenkjenne orgasmesignalene og utsette selve orgasmen. Og begge kan ha hjelp av denne teknikken om man nsker forbedre nytelsen.  

Det beste er at den av partene som har problemet med komme for fort, ver p egenhnd med onanering.

  • Onaner p den mten du pleier lykkes med.
  • Nr nytelsen begynner bli sterk, og fr orgasmesignalene setter inn, m du stoppe stimuleringen.
  • Pust dypt noen ganger. Pusten vil roe ned systemet og hjelpe til utsette orgasmen.
  • Kjenn at det roer seg litt fr du starter stimuleringen igjen.
  • Gjenta s mange ganger du nsker/klarer inn til du lar orgasmen f slippe til.

I starten har mange problemer med gjenkjenne orgasmesignalene, og stimulerer litt for lenge til klare stoppe orgasmen. Noen kan oppleve at lysten til fortsette blir borte, og det henger gjerne sammen med at man ikke stoppet i rett tid. Vr tilstede i kroppen din og kjenn hva som skjer, s vil du etterhvert gjenkjenne signalene og lre stoppe stimuleringen i rett tid. Jo lengre man klarer holde seg rundt dette punktet, jo mer vil "orgasmeenergien" bygges opp. Og med mer energi, vil ogs orgasmen kunne fles sterkere, dypere, bedre og lengre nr den frst slippes til.

Nr man fler at man har god kontroll p dette ved onanering, er det veldig sannsynlig at man ogs vil kunne benytte samme teknikken ved samleie, men det fordrer god kommunikasjon mellom dere; at partner er med p stoppe helt opp med all bevegelse/stimulering med en gang det det er ndvendig. Ved beherske det stoppe opp i noen sekunder, puste, for s bevege seg igjen, vil det bli lettere slippe til orgasmen nr begge er klare for det. Alts en bedre timing!

Men husk - ikke legg press p deg selv eller partner om mtte prestere dette... Og fortsett nyte det dere har!

Lykke til!