hits

Valentinsdag - fler du presset?

Du har vel neppe gtt glipp av at det er Valentinsdag i dag?
St. Valentinsdagen, ogs kalt Alle hjerters dag, var i utgangspunktet en liturgisk feiring av kristne helgener, fr den senere ble mer en hyllest til kjrligheten. N er den blitt en kommersiell dag med et stort press om prestere - ikke skuffe.

Over alt fr du tips om hvordan du skal f til det helt spesielle for din kjre - helst noe ingen andre har gjort tidligere. Markedsfringen er som en pminnelse til oss alle om ikke mislykkes. Det flommer over av hjerter, roser, ballonger og rde kort. For noen vil ha oss til tro: det koster f til en vellykket Valentinsdag! 
Som om all kjrlighet, romantikk og lykke str og faller p hva som skjer og hvor mye du bruker av penger, denne ene dagen i ret!?
Hva med feire Alle hjerters dag litt annerledes ved fokusere p kjrligheten igjen?

Composite image of heart
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Nkkelen til egen lykke

Jeg har skrevet om det tidligere, men synes det er s viktig at jeg velger gjenta det. 
De fleste flinke til fokusere p sine negative sider. Vi lar oss presse til prestere - uansett hva det gjelder, men som oftest opplever man komme til kort fordi det alltid er noen som har prestert bedre. Mange fler seg dermed sjelden eller aldri best eller god nok, og for veldig mange med det resultatet at de gradvis mister kjrligheten til seg selv. Gjelder det deg, s skal du n snu det hele. Husk at nkkelen til egen lykke er vre fornyd med seg selv, fle kjrlighet til seg selv - p godt og vondt.

Hver dag fram til neste Alle hjerters dag skal du notere minst en positiv side ved deg selv - enten en egenskap, noe du sier eller noe du gjr. Du kan gjerne forsterke det positive ved at du etterhvert gjentar noe du har notert tidligere, men det er aldri lov stryke ut noe du har notert p listen din.

Lag denne listen til deg selv, og p neste Alle hjerters dag (eller en annen dag du mtte trenge det - det vil garantert hjelpe en dag du har det kjipt med deg selv), leser du gjennom det du har skrevet. Det vil st minst 365 positive ting om deg der! Du kan feire deg selv for det - og det er helt gratis!

Varm hjertet til din utvalgte

Hvorfor ikke ogs lage en slik liste til den du nsker vise at du setter ekstra pris p? Lag det som din gave til denne personen.
G forbi butikken som selger Valentinkort og dyre blomsterbuketter med hjerter i. Hopp over reservasjoner p dyre restauranter, kino eller teater. Men overrekk listen du har skrevet med minst 365 positive utsagn. Det vil garantert varme hjertet til din kjre.

Spre litt kjrlighet til alle

Hvis vi frst skal feire dagen - la oss feire alle typer kjrlighet - med alle. Det er nemlig s mange typer kjrlighet foruten den romantiske kjrligheten i et parforhold. La kjrligheten omfatte mer enn bare til deg selv og din utvalgte. Spre litt kjrlighet til alle.

Ikke fl press fra meg til lage en liste til alle og en hver! Et ekte smil fra hjertet til de du mter i dag (og alle andre dager), koster ingenting, men kan gi flelsen av kjrlighet hos den som mottar det.

Ha en fin Alle hjerters dag - uansett hvordan den tilbringes og hva du gjr utav den!

Et stort  til dere alle! 

Har overvektige rett til et sexliv?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har nok mtt mange fordommer i livet sitt. Han uttrykker et hjertesukk som jeg tenker det ligger mye srbarhet bak. Har ikke overvektige like mye rett til ha seksuelle behov som alle andre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hvorfor mener alle at snne som meg, dvs. overvektige menn, ikke har rett til et liv, langt mindre et sexliv?

a fat naked man ready for the brawl
Licensed from: txking / yayimages.com

Svar

Det korte svaret p dette er at ikke ALLE mener dette. Noen mener tvert i mot, - at frodige personer er sexy! Men jeg skjnner at du har en opplevelse av at det er slik, og at du helt sikkert har mtt mye negativt i ditt liv, slengbemerkninger og nedlatende holdninger fra andre, p grunn av overvekten. Og kanskje ikke mange, eller ingen, positive opplevelser eller bekreftelser?

I dagens samfunn er det det sunne som er normen og som blir framhevet og dyrket. Sunnhet ses i sammenheng med det perfekte - slanke, pene, veltrente mennesker. Overvektige har lett for bli sett ned p - noe du sannsynligvis har flt mye p.

Ser man p historien, s har ikke idealet alltid vrt slik det er i dag. I perioder s finner man at overvekt har vrt normen, - det er det som har blitt framelsket.  
N mener jeg ikke si at du m vente p en ny slik periode, og det hjelper selvflgelig ikke deg i dag hvordan det har vrt fr din tid, men jeg trekker fram dette for vise hvor mye samfunnets holdninger har si for hvem som fler seg bra og hvem som ikke gjr det.

For mye handler om hvordan du fler deg selv: du m elske deg selv fr andre kan elske deg. Og det er mye sannhet i dette. Det ikke fle seg vel, f mange negative tilbakemeldinger, ingen positive bekreftelser osv., gjr noe med selvflelsen. Og lav selvflelse, i tillegg til skille seg ut fra normen (uansett hva grunnen er), er ikke det beste utgangspunktet for knytte bnd til andre. Ei heller finne seg en kjreste eller sexpartner.

Det kan vre lett si til en som er overvektig at det er jo bare slanke seg! Men for det frste s er det ikke bare slanke seg, og for det andre blir ikke ndvendigvis selvflelsen bedre selv om du klarer det. S kanskje du frst skal starte med jobbe med selvflelsen? Bli glad i deg selv slik du er. Det handler mye om akseptere deg selv og gi slipp p alt som opprettholder din flelse av ikke vre god nok. Det finnes mange gode bker som handler om bedre selvflelsen, men ofte er det best ha noen snakke med, og som kan vre til sttte og hjelp i prosessen. S sk gjerne hjelp til det!

Vi alle er fdt med seksuelle lyster og behov - dette er ikke styrt av vekta di. En frodig person har like mye sexlyst i seg, og har like mye behov for leve det ut, som alle andre. S utfordringen din er finne en du tenner p og som ogs tenner p deg. Et tips kan vre  lete etter grupper/treffpunkt p internett for de som er og/eller nsker komme i kontakt med overvektige, og som ogs har fokus p det seksuelle. 

Jeg hper noe av dette kan vre til hjelp, og nsker deg all lykke!

Testosteron-mangel og ereksjonspiller

Mange menn sliter med ereksjonen, av ulike rsaker, og nr de opplever at til og med ereksjonspiller ikke fungerer, blir situasjonen ganske fortvilende. Hvordan kan det skje?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei. Mann 63 r. Problemer med f ereksjon, og Cialis 20mg har ingen virkning. Normalt blodtrykk og blodsukker. Ingen medisinbruk. Har sjekket testosteron (1,92 ng/mL) og Prolactin (9,8 ug/L). Er takknemlig for tilbakemelding p hva du anbefaler meg gjre.

Mousetrap with pills
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Frst vil jeg si litt sexlyst, og om bruken og effekten av Cialis og tilsvarende piller.
Det som normalt skjer nr man skal ha sex, er at man kjenner p sexlyst, man blir kt og fr tenning, de seksuelle hormonene ker og dette igjen gir en kroppslig respons som for eksempel ereksjon. Nr alt er ved det normale, er dette en prosess som gr av seg selv.

S er det mange som opplever at de har sexlyst, de kan kanskje ogs kjenne kthet og tenning, men den kroppslige responsen (ereksjonen) uteblir. I slike tilfeller kan Cialis eller andre tilsvarende medikamenter ha effekt, men da m sexlysten vre tilstede. Cialis skaper alts ikke sexlyst, men kan hjelpe kroppen nr responsen av en eller annen grunn uteblir.

Du skriver ingenting om din sexlyst, s derfor nevner jeg dette, i tilfelle det er der problemet ditt ligger. I s fall m du starte med finne tilbake til din sexlyst. Jeg har tidligere skrevet om tips for  ke sexlysten og om hva man kan gjre nr sexlysten uteblir. Les gjerne dem.

Men for gjre det hele mer komplisert - disse pillene kan ogs svikte om du for eksempel sliter med prestasjonsangst. Ved prestasjonsangst produserer kroppen stresshormoner, og stresshormoner kan ha en hemmende effekt p medikamentet. S om du kjenner deg igjen her - du har sexlyst, men blir stressa nr du skal ha sex, er dette en sannsynlig forklaring. Her kan du ev. lese mer om prestasjonsangst.

N er det ikke min oppgave vurdere blodprvesvar, det er det legen som skal gjre. Men det kan virke som du ligger noe lavt, og jeg vil anbefale at de sjekkes ut p nytt og at det samtidig tas flere blodverdier enn bare disse to. For eksempel hormonstatus p alle kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, og i tillegg fettsyrer, jernlager, elektrolytter, leverstatus, blodsukker (den oppgir du at er normal), og eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre ndvendig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata.
Testosteron er best mle om morgenen (er da p det hyeste, og gir best bilde p om du ligger for lavt eller ei). Det br mles bde fritt testosteron og bundet (SHBG). Ved lav testosteron kan det gis hormontilskudd. Skulle noen av blodverdiene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

Hvis alle blodprvene viser seg vre innenfor det normale, og du ikke kjenner deg igjen angende sexlyst eller prestasjonsangst, kan det vre en ide forske andre potensfremmede midler som virker mer dirkete og lokalt (spryte i penis eller som en gel i urinrret). Snakk eventuelt med legen din om dette.

Ogs seksualteknisk hjelpemidler kan vre aktuelt forske som for eksempel penispumpe, penisring eller el.stimulering. Oppsk gjerne da en fagperson som kan hjelpe deg til finne fram til det som vil fungere best for deg. Ved ereksjonssvikt som har vart en viss tid, er seksualteknisk hjelpemidler noe du fr p rekvisisjon (gratis) fra lege.

Du skriver at du ikke bruker medisiner (noe som kunne vrt en forklaring), men det er viktig at du ogs tenker gjennom livsstilen din generelt - ryking, alkohol, lite aktivitet er kjent for virke negativt inn p seksualfunksjonen. Bekkenbunnsmuskulaturen din er viktig med tanke p ereksjonsevne, og et veldig enkelt tips for trening av dem, er gjre knipevelser

I og med at jeg ogs har et bein i den tradisjonelle medisin (alternativ medisin), vil jeg nevne at det kan vre verdt et forsk med soneterapi/ akupunktur. Slik behandling kan hjelpe kroppen din til lse opp i blokkeringer som forrsaker ereksjonsproblemet ditt. Jeg har skrevet mer om dette i et blogginnlegg

Jeg hper noe av dette kan fre fram til at du igjen kan f et godt sexliv.

Lykke til.

 

I all takknemlighet ...

Dette blogginnlegget ble noe helt annet enn tenkt og det du vanligvis finner i denne bloggen, men jeg fikk bare behov for skrive om takknemlighet!

Thank you with hightlighter pen
Licensed from: tish1 / yayimages.com

For noen r siden var det ei som sa til meg: "Siv, du er snn som lykkes med alt du gjr!". Slik er det selvflgelig ikke. Det fltes heller ikke slik da. Jeg prver og feiler (eller lykkes) som alle andre. Derimot fikk hun meg til tenke over hva som gjr at det kan se ut som jeg lykkes med alt - hva gjr jeg nr jeg ikke lykkes? Nr dagene er tunge og kjipe, nr livet gr i mot - slik det gjr innimellom for oss alle. Det jeg kom fram til, er at jeg ofte setter fokuset over p noe som fungerer i livet mitt - noe som er positivt, og som jeg kan vre takknemlig for, enn dvele ved det negative, kjipe og vanskelige. Men jeg oppdaget ogs at dette var noe jeg gjorde veldig ubevisst, og at jeg tok det positive som skjedde mer eller mindre som en selvflge.

Jeg bestemte meg for bli mer bevisst p fle takknemlighet. Som for eksempel nr jeg er sliten og fler at jeg jobber r.. av meg, og kontoen likevel er omtrent tom. I en slik situasjon det lett synke inn i slitenheten, synes litt synd p seg selv og tenke p alt jeg ikke har rd til. Jeg begynte bevisst hente fram noe jeg kunne fle takknemlighet for nr slike dager kom: Takknemlighet for at jeg har ftt muligheten til skape min egen arbeidsplass og jobbe med noe jeg virkelig elsker jobbe med. Takknemlighet for alle de menneskene jeg mter som viser meg slik tillit. Takknemlighet for alle de gode tilbakemeldingene jeg fr. Takknemlighet for at jeg, tross alt, hadde rd til en ukes ferie i fjor. Takknemlighet for den flotte familien min som sttter meg (nesten) uansett (ville) ideer. Og mye mye mer...

I tiden som har gtt siden jeg bestemte meg for bli mer bevisst, har jeg erfart og lrt at takknemlighet er en av de mest positive flelsene du kan ha i livet. Jeg tenker at man kan forandre livet sitt ved trene bevisst opp evnen til oppdage, fokusere, kjenne p og fle ekte takknemlighet. S overbevist er jeg blitt, at jeg gjerne ville dele min erfaring med deg her i bloggen.

I mte med utfordringer eller voksende krav i livet ditt, finner du det vanskelig vre takknemlig? Nr du fler deg stresset og overveldet, kan du fortsatt finne grunner til vre takknemlig? Om du er syk, klarer du likevel fle takknemlighet for noe?

Ofte kan det vre ganske utfordrende se noe positivt i en vanskelig situasjon, det skal jeg vre den frste til innrmme! Men uansett hvor vi er, og uansett hva vi gr gjennom, er det alltid noe vi kan vre takknemlige for. Utfordringen er trene oss selv opp til finne dette noe, og s klare fokusere p det. Min erfaring er at jo mer bevisst man ver p det, jo lettere og gradvis mer intuitivt skjer det! Jeg er overbevist over at vi alle kan utvikle denne evnen, - og p den mten endre livet i mer positiv retning. Takknemlighetsfokus kan nemlig gi deg flelsen av en positiv virkelighet, tross en vanskelig situasjon.

Synes du det er irriterende med mennesker som hele tiden er ultra positive og takknemlige? Disse menneskene som bare ser sola, selv p en overskyet og regntung dag. Skyene og regnet ser ikke ut til plage dem. De som lykkes, tar alt med et smil, p strak arm. Srlig om man selv er "nede" kan det vre lett kjenne p irritasjonen, eller er det kanskje heller misunnelse? Uansett, det mest interessante er hvorfor de er slik, hvordan de klarer det. Jeg mener at det blant annet skyldes at de holder fokuset sitt (bevisst eller ubevisst) p sola som er der - bakom skyene.

Det trenger ikke vre s vanskelig oppn mer positivitet og takknemlighet i livet uansett utgangspunktet ditt. Du kan gjre det nrmest til en lek.

  • Start og avslutt dagen med bruke ett par minutter p tenke p noe du kan vre takknemlig for. Skriv det gjerne ned med penn og papir! Underbevisstheten fanger lettere opp det som gr fra hnden til hjernen, og dermed forbedres den intuitive mten tenke positivt og fle takknemlighet p, mye raskere.
  • Selv om en situasjon ser ut til vre nrmest 100 % negativ, kan du utfordre deg selv til finne den (bitte) lille prosenten som du tross alt kan fle takknemlighet for. Og nr du har funnet det, kan du fokusere p det.
    Om det er vanskelig finne det positive - forsk se det store bildet. Spr deg selv: "Hva har jeg lrt her n som vil vre til nytte for meg i fremtiden? Nr jeg ser tilbake p denne erfaringen et r fra n, hva vil jeg vre takknemlig for?"
  • Fortell de personene du setter pris p ha i livet ditt, helt spesifikt hva du er takknemlig for ved dem, og hvorfor. Og v deg ogs opp til si takk.
    Nr de hrer og fler at du setter pris p dem, endres dynamikken mellom dere. Alle elsker bli verdsatt. Sannsynligheten ker for at de rundt deg gjr eller sier positive ting tilbake, som igjen gir deg enda flere grunner til fle takknemlighet.
  • Forsk unng personer og samtaler du merker har negativ innflytelse p deg (det er veldig vanskelig ikke bli smittet av negativitet om du er omgitt av det).

Hvorfor skriver jeg som sexolog om takknemlighet, tenker du kanskje?
En grunn er fordi jeg ser at ogs mange sexologiske problemstillinger i stor grad kan forbedres bare via tenke mer positivt, vre mer takknemlig for det som faktisk fungerer og holde fokuset p det.
Men jeg skriver ogs fordi jeg nsker uttrykke min takknemlighet for at jeg fr jobbe med det faget jeg brenner for, at jeg har ftt mulighet til skrive i denne bloggen, og ikke minst - at du bruker at din verdifulle tid til lese den!

S TAKK til hver og en av dere!

Nr penis er slapp, men likevel hard - hva kan vre rsaken?

Det er forstelig at symptomer fra kjnnsorganet skaper bekymring. Noen ganger er det lett skjnne hva som er rsaken. Andre ganger m man lete... Jeg hper mannen som stiller sprsml denne uken, finner ut av det og fr hjelp til sitt problem.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send sprsml inn til: sexologensvarer@gmail.com 

Sprsml:

Hei. Jeg er en mann p 33 r som har mtt p et merkelig problem som jeg hper jeg kan f deres syn/mening p. Sliter med at slapp penis blir hard (alts ikke erigert, men hard). Nr dette skjer kjenner jeg at bekkenmuskulaturen strammes og pulsen min ker. Hva som starter frst er jeg ikke helt sikker p, derfor emne fysisk/psykisk problem.

Nr jeg ligger p sofaen og slapper av bekkenmuskulaturen fr jeg til f slapp penis til vre som en slapp penis skal vre. Men nr jeg er oppe og gr eller blir litt stresset blir slapp penis raskt hard. Fles som det er et hardt rr inne i slapp penis. Noen ganger er det s stivt at det er vondt, og det er nesten ikke mulig urinere. Fles som det blir helt tett.

Har gtt med dette noen uker n og er bekymret dette kan ta skade over tid. Ereksjon og morgenbrd er blitt drligere, er forvrig psykisk og fysisk frisk og lever en sunn livsstil. Har vrt til urolog og fr bare tilbakemelding p at alt ser bra ut, ingen tegn til skade. Hva kan det vre? (redigert)

Red pencil tied in a knot on a white background
Licensed from: Polakx / yayimages.com

Svar:

stille en diagnose her p bakgrunn av det du skriver, er umulig og heller ikke noe jeg skal gjre. Jeg kan derimot komme med mine tanker, som du kan ta videre med din lege.

Det er fint at du har vrt hos urolog, og at det ikke ble funnet noen penbare fysiske rsaker til ditt problem, men jeg hper at det ble vurdert andre rsaker ogs, enn bare om problemet kan vre forrsaket av en skade?

Du angir problemet ditt til ha vart i noen uker, s et sprsml er om noe, ev. hva som skjedde rett fr problemet oppstod? Gjorde du noen (nye) fysiske utfordringer? Ramlet du? Vondt i ryggen? Eller lignende?

Grunnen til at jeg spr om dette, er at en fysisk forklaring p et slikt problem, kan vre muskulrt. Det er mange muskler i bekkenomrdet, og de er tilsluttet store mukslegrupper som for eksempel rumpemusklene og lrmusklene. Du skriver at penis er normal nr du ligger og slapper av, men at problemet oppstr nr du reiser deg opp og beveger deg. Dermed er en tanke at dette kan skyldes at du har stramme muskler (eller lsninger) som "stjeler" eller forhindrer blodtilfrsel nr du beveger deg, slik at penis fr mindre blod - og vil dermed "krympe seg". Noe som kan kjennes som at penis blir mindre, hard og/eller kald.

For finne ut om dette kan vre en forklaring (eller om du synes det hres ut som det kan vre det), kan du be legen din om en henvisning til fysioterapeut som kan underske deg, og ev. gi deg behandling og velser som kan hjelpe. Eller du kan selv kontakte en osteopat, naprapat, akupunktr, soneterapeut e.l., som kan jobbe med lsne eventuelle blokkeringer/lsninger i bekkenomrdet ditt.

Du skriver ogs at det kan skje nr du blir stresset. Hyt stressniv kan fre til engstelse/angst, og det som fysisk skjer i kroppen din ved engstelse/angst, er at kroppen settes i alarmberedskap - fight/flight situasjon. Blodet omdirigeres til armer og bein (ved fare m du kunne rmme eller sloss), og det forsvinner dermed fra de sentrale omrdene av kroppen. Og et av omrdene hjernen mener at du ikke trenger mye blod i en slik situasjon, er blant annet underlivet. (Hvem har sex nr det "str om liv"?). S dette kan ogs vre en forklaring p at penis blir liten, hard og/eller kald. 

Stresset (engstelsen/angsten) er sannsynligvis ogs forklaringen p at du opplever at ereksjon og morgenbrd har blitt drligere. Det setter seg gjerne i det underbevisste, og medfrer samme reaksjon i kroppen, selv om du ikke tenker bevisst p det. Dette er tilsvarende det som skjer ved for eksempel prestasjonsangst.

Det at du opplever en "normal" penis nr du ligger og nr du er avslappet - og du har heller ikke hatt problemet lenge - tilsier at det neppe er noe alvorlig galt med din penis.

Jeg anbefaler deg tenke gjennom om noe av det jeg har skrevet, kan gjelde deg. Oppsk legen din igjen og ta med disse tankene, s hper jeg at dere sammen klarer finne rsaken og en lsning. Om problemet viser seg vre av psykisk karakter, er det flott om du fr begynt jobbe med dette s raskt som mulig. Jo lengre tid du sliter med det psykiske, jo bedre fr det festet seg i det underbevisste.

Lykke til!

 

Sexproblemer - vanskelig snakke om?

Mange synes det er svrt vanskelig snakke om sexlivet, selv (eller kanskje srlig) med sin partner. Hvordan skal man ta opp et problem? Hvordan skal man unng sre? Kvinnen som stiller sprsml denne uken, er absolutt ikke alene om fle det slik.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg er en kvinne midt i 30 rene som er gift med en fantastisk mann. Vi har det alt i alt veldig bra sammen, MEN... Vi har vrt sammen i snart 10 r, og gjennom rene har det liksom ballet p seg med flere smting nr det gjelder sexlivet vrt. Alts ingen store kriser og det fungerer p sett og vis (innimellom veldig bra faktisk), men vi har vel havnet i et ganske forutsigbart mnster nr det gjelder hva vi gjr og hvordan det hele er. Og ikke alt i dette mnsteret fles godt for meg.

Jeg tror det er mest jeg som kjenner p disse tingene, men egentlig vet jeg ikke om kanskje han ogs fler p det. Det er vel her det strste problemet ligger med at jeg (vi) aldri snakker om det! Jeg er s redd for sre han, for virke krevende, for at vi kanskje fr enda strre problemer om jeg begynner pirke p det som er. For det dreier seg som sagt bare om smting som lengden og innholdet p forspillet, at jeg foretrekker at vi har dusjet fr vi har sex, hvilke stillinger vi benytter i sengen, og ting som det. Hver for seg delegger de ikke s mye, men nr han tar initiativ til sex og vi ikke dusjer, forspillet blir kjapt og "innholdslst", og han legger opp til stillinger som er krevende for meg, s blir utbytte av sexen drlig for mitt vedkommende. Kanskje jeg bare er for kravstor?

Kjenner n at jeg har begynt unnvike hans initiativ, og det fles ikke bra. N som et nytt r str for dren, hper jeg at dette skal bli ret vi skal lre oss snakke sammen om sexlivet vrt. Har du noen gode rd om hvordan jeg skal f dette til? Hilsen Anne

women talking and listening to gossip
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar:

Jeg fr lyst starte med si litt om sprsmlet du stiller midt i innlegget, (nrmest til deg selv?) om du kanskje bare er for kravstor. Alle mennesker har sine "greier" som m vre tilstede for at man skal f lyst p sex og f best mulig nytelse av den sexen man har. Det vre bevisst p hva man nsker, trenger og fler for, handler ikke om vre kravstor. Kanskje kan det vre umulig for partneren din innfri alle dine nsker og behov (noe du eventuelt bare m godta), men det vre seg bevisst og si ifra om sine ting, handler alts ikke om kravstorhet.

Det er veldig mange som synes at det snakke om problemer innen sexlivet er en utfordring. Mange kan snakke med sin partner om nr sagt hva som helst, men nr det kommer til sex, s fles det nesten umulig. Nettopp p grunn av det du selv skriver - man blir redd for sre, for virke kravstor, for lage strre problemer, for bli forlatt osv.. 

Det beste er selvsagt at man hadde vent seg til snakke om ogs de litt kjipe sidene med sexlivet helt fra starten av forholdet, men ofte kan man jo oppleve at problemene ikke er der i starten, men kommer frst etter en stund. Og har man ikke laget rom for penhet rundt sexlivets problematiske sider, kan det bli vanskelig ta det opp da.

Det er heller ikke uvanlig slik du opplever, at det "baller p seg" med mange smting som man ikke sier ifra om underveis, og en dag har det blitt tilsammen et strre problem som fles skummelt snakke om. I etterpklokskapens navn, hadde det nok vre lettere og bedre om man hadde snakket om hver ting nr den dukket opp - da hadde man unngtt at det blir en diger "ballong" som man er redd for skal sprekke, og ikke kunne repareres av en eller annen grunn.

Mitt rd nr det gjelder "smting" er ta det akkurat der og da, nr det er aktuelt. For eksempel med for kort forspill - nr partner gjr seg klar til starte samleiet, s stopp det med vennlighet og si at du trenger litt mer tid: "Jeg vil kose litt mer frst". Nr partner tar initiativ til sex og du fler for en dusj frst: "Jeg vil gjerne starte i dusjen i dag...". Om det dere gjr eller en stilling ikke fles ok, s spr om partner heller kan gjre snn og slik - noe du synes er godt. Det trenger ikke innebre mer enn sprre: "Kan du/vi gjre mer av ....? Det er s godt" eller si "Gjr litt mer av ... Det er s deilig nr du gjr det". Slike sm "korreksjoner" er ofte nok til at dere begge kan f nytelse av det dere gjr, og man kan unng at det hele samler seg til bli et stort problem.

Men nr det frst har blitt et strre problem, gjerne bestende av flere ting, kan det beste vre invitere til en samtale utenom den seksuelle situasjonen. En dag dere begge har tid og kan vre helt uforstyrret. Avtal en dag og tidspunkt, og bestem hva som skal vre tema. Kanskje ta en ting/et tema av gangen? Det er ingen annen enkel lsning enn snakke, selv om du synes det er rart eller skummelt bringe det p banen.

Med tanke p det sre partner, som ofte er det strste hinderet i snakke om ting, s tenk heller p hvor mye du srer ved at du ikke lar han f sjansen til rette p det som fles feil for deg. Hvor ofte hrer man ikke: "Hvorfor har du ikke sagt noe fr?" nr man endelig tar mot til seg og sier det som m sies? Forsk endre tankegangen din til at du faktisk gjr han (og deg selv) en tjeneste ved ta opp problematikken. Selv om han kanskje reagerer med sre flelser med en gang, s gir du han muligheten til bli en bedre elsker. Ingen drlig "gave" det!

Siden nettopp det kommunisere med partner om det seksuelle, er et veldig utbredt problem, s har jeg laget en kalender som hver mned gjennom hele ret setter fokus p ulike sider ved parforholdet og sexlivet (se lenke i min profil). Den er ikke ndvendigvis bare for dem som allerede har problemer, men ogs for de som nsker jobbe med/forebygge problemer i parforholdet og sexlivet sitt. Jeg lover at dere fr, ved flge den gjennom ret, god trening p snakke om temaet - akkurat slik du nsker at dere skal lre dere i r. 

Om problematikken er blitt stor og du kjenner at du ikke klarer ta det opp p en ordentlig mte, s vil jeg anbefale deg/dere en samtale hos en fagperson. Min erfaring er at de fleste opplever det som befriende nr de endelig f satt ord p og fortalt hverandre hva som fles feil, og dere vil sannsynligvis fle det lettere ta opp ting p egenhnd etter en slik samtale. 

Lykke til!  

De sm tingene som kan gjre de store forskjeller for parforholdet

Ett r, tolv mneder, 365 dager, 8760 timer, er den tiden alle har til rdighet for alt man vil gjre hvert r: jobbe, ta seg av eventuelle barn/foreldre, hjem, venner, fritidsaktiviteter, hobbyer, trening, soving, hvile, spise, egenpleie - og ikke minst parforholdet.

Det kan vre krevende og utfordrende f tid til alt. Ofte blir mye bare snn halvveis. Det kan i alle fall jeg kjenne p stadig vekk.

Det trenger ikke vre mangel p gode intensjoner - det som mangler er gjerne tid til rekke alt, og gjre det ordentlig. Mange sier at det bare er snakk om prioritering, og joda! Men nr man har mye gjre og dermed drlig med tid - hva blir oftest nedprioritert? Jo, seg selv og parforholdet. Kjenner du deg igjen?

Alle vet at et parforhold m jobbes med - det gjr seg ikke av seg selv! Det kan funke med et skippertak innimellom, men ofte varer det bare for en liten periode, og s er man tilbake i gamle mnstre som parforholdet (og en selv) lider under. Eller man innser at N m vi gjre noe, og s forsker man gjre noe med alt p en gang - og det blir helt overveldende.   

Gjennom mitt arbeid som sexolog, har jeg ftt lang erfaring med hva som skal til for gi kjrlighet og nrhet i parforholdet. Og jeg erfarer ogs at de som jevnlig jobber med forholdet sitt, og tar tak fr problemene er blitt store, lykkes bedre. Det er nemlig ofte bare jevnlige sm tiltak som skal til for skape de varige og positive endringene i parforholdet som de fleste drmmer om.

nsker man resultater, m man ta forholdet p alvor. Og det beste er at det kan vre bde riktig morsomt og inspirerende gjre det! Jo mer engasjement, jo bedre resultater blir det. 
Jeg har samlet noen av mine beste triks i en kalender jeg har laget - "Par i hjerter 2018". Hver mned gjennom hele ret, finner man nye oppgaver, sprsml, velser etc. som vil hjelpe paret til ta vare p forholdet, p en enkel og ikke tidkrevende mte. nsker du lese mer om den, finner du lenke i profilen min.

Husk at velse gjr mester - ogs i kjrligheten.  

Lykke til!
 

Lage adventskalender til din kjre?

Frste desember i dag! Adventstiden er her allerede. Tenker det var mange (kanskje flest barn..?) som vknet opp i dag til en kalender av ett eller annet slag?

Christmas candy mix
Licensed from: ingperl / yayimages.com

I gr kveld ble jeg tenke p alle de rene jeg satt og pakket inn 96 sm gaver til mine fire hpefulle. Og siden rene med sm barn var ganske s travel, satt jeg gjerne 30. november til sent p natt for f alt ferdig. Jo, det var litt stress, men jeg visste at gleden, nysgjerrigheten og forventningen som ville lyse ut av fire par barneyne, veide opp for det. Stress da - s utrolig koselige minner n...

Min yngste datter minnet meg p det ret jeg ikke hadde klart fikse alle 96 gavene, og jeg endte med pakke inn pepperkaker i grpapir til enkelte dager for f nok. Ideen var jo god syntes jeg, og ikke kostet det s mye heller, men det man m vre klar over nr man pakker pepperkaker inn i grpapir, er at fett fra kakene trekkes inn i papiret! Etter noen dager var det lett for dem se hvilken dag de fikk pepperkaker...

Jeg vet alts veldig godt hvor vanskelig det kan vre finne p sm gaver, og det kan fort bli dyrt. Selv er jeg ferdig med lage adventskalendere til barn - barna mine er voksne n, og det er derfor mer aktuelt med kalender for voksne. Men det kan jo vre en like stor utfordring ha ideer til, om ikke strre!

Jeg ba om tips fra dere som liker siden min p Facebook (Sexolog og soneterapeut Siv Gamnes) og fra dere leserne av bloggen, til hva man kan gi til sin kjreste i adventskalender, og jeg fikk inn over hundre ideer via kommentarfeltene, p meldinger og epost. Tusen takk til alle sammen!

Det ble tilsammen 66 ideer (flere var likelydende), og her har jeg samlet alle og delt inn i gratis, billige/middels eller dyre gaver. Kanskje litt i seneste laget, men det er enn 23 dager igjen til jul...

Gratis:

  1. Skrive et dikt hver dag (trenger ikke dikte selv!)
  2. En lapp med et nytt, hemmelig, spennende sted dere kan ha sex
  3. Tilby seg gjre noe (husarbeid etc.) som vanligvis gjres av den andre (dette kan bli til mange dager om man tar et gjreml hver dag)
  4. Gi partner en "frikveld" som kan benyttes helt etter eget nske
  5. Avslappende kroppsmassasje
  6. La partner f bestemme en TV-kveld
  7. TV og mobilfri kveld
  8. Blowjob-gavekort
  9. Hodebunnsmassasje
  10. En liste over ulike steder man vil ha sex
  11. Kondomer (kan bestilles gratis p Helsenorge.no)
  12. Hytlesning av erotiske noveller
  13. Sende en mms med et sexy bilde hver dag (anbefales ikke oppbevare p mobilen!)
  14. Massasje-klippekort (evt under dyre gaver om man vil kjpe det)
  15. Sm lapper med "frekke", ste, positive, gode meldinger
  16. Sm lapper med "I dag skal vi..."
  17. En sms hver dag, med "Jeg elsker deg fordi..."
  18. Sm lapper hver dag med hva du vil gjre for din kjre den dagen
  19. Romantisk musikk-kveld
  20. Skogstur om kvelden med hodelykter
  21. En heldags oppvartning
  22. Frokost, evt bare kaffe, p senga
  23. "Jeg lager koselig frokost i dag" e.l..
  24. Fotmassasje, skuldermassasje eller andre steder...
  25. Invitere til en god samtalekveld
  26. X-antall lidenskapelige kyss denne dagen
  27. X-antall komplimenter denne dagen

Billige, middels dyre:

  1. Bukett blomster (kan ogs vre under dyre gaver)
  2. Bind til ynene (evt med beskjed om nr og hvor det skal brukes)
  3. Massasjeolje
  4. Massasjelys
  5. Bake julekaker
  6. Lage god mat sammen om kvelden
  7. En romantisk middag hjemme med masse talglys og rolig musikk
  8. En sexy middag hjemme - kun ifrt sexy underty eller forkle
  9. Sjokolade
  10. En god ansiktskrem, ansiktsmaske eller andre kroppsprodukter (kan ogs settes under dyre gaver!)
  11. Kinokveld
  12. Makeup
  13. Juledekorasjon
  14. Julegodteri - marsipan, brente mandler...
  15. Duftlys
  16. Roseblader
  17. Glidekrem
  18. Orgasmekrem
  19. Dildo eller klitorisvibrator (her eller under dyre gaver)
  20. Penisring
  21. Misteltein med lovnad om et kyss under den hver dag
  22. En pornofilm
  23. Lage penis eller brystformede sjokolader eller marsipan
  24. Hvel og skum til intimbarbering
  25. Vinkveld (eller l?)

Dyre:

  1. En natt p hotell
  2. Appstyrt vibrator
  3. Helgetur uten barn
  4. Familietur til et sted der alle kan ha det gy
  5. Sexy underty
  6. Romantisk middagsdate p restaurant (kan ogs vre en billigere variant - man M ikke p dyr restaurant for ha det romantisk!)
  7. Gavekort p hudpleie, voksing, spa.
  8. Silkehansker eller silkeskjerf til florlett berring
  9. Hndjern, pisk, fjr, brystklemmer, Butt Plug, bondage-rep eller annet sex-"tilbehr" (kan dekke opp flere dager om man kjper ulike ting)
  10. Lystkuler
  11. Jadeegg (for skjeden)
  12. Selvsittende strmper og hofteholder
  13. Sexy nattkjole
  14. Gavekort hos fotograf - kanskje av hele familien?

Plukk og bruk ideer helt fritt. 

nsker alle en rolig og lykkelig adventstid!

#Metoo

Jeg har tenkt fram og tilbake - skal jeg skrive om denne kampanjen eller ikke? Det er s mange som allerede har gjort det. Men i s fall - hva skal jeg skrive som ikke allerede er skrevet og sagt, opp og i mente?

Me too on keyboard
Licensed from: icatnews / yayimages.com

Svaret kom til meg tidligere denne uka. En klient, p vei ut av dra, snudde seg og sa: "Du vet Siv, etter denne #metoo kampanjen kom, er det ikke lett vite hvordan man skal g fram for sjekke opp eller bli kjent med ei dame p byen uten vre redd for bli en som forrsaker et #metoo. Srlig nr man ikke er s dreven i gamet".

For at det ikke skal vre noe tvil - jeg er positiv til kampanjen...
Som s mange har sagt tidligere, s synes jeg det er kjempe viktig synliggjre problemet, vise omfanget, fortelle at seksuell trakassering og overgrep ikke er greit. Og kampanjen gir en stemme og sttte til alle, slik at ingen skal trenge fle seg alene nr de har opplevd dette.

...men kanskje ikke utelukkende positiv...
Fordi slik kampanjen har utviklet seg, s har vi ftt sideeffekt av den, som kanskje verken kvinner eller menn er tjent med? Etterhvert har utrolig mye blitt "sauset inn" i den. Fra det som var utgangspunktet (overgrep og trakassering) til det som kanskje heller kunne vrt kalt unsket (seksualisert) oppmerksomhet. Er det trakassering selv om du ikke nsket oppmerksomheten? Selv om den eventuelt ble litt nrgende?

For eksempel det som klienten min tenkte p med det han sa - flrting eller sjekking som er godt og oppriktig ment, men som ikke faller i god jord hos mottaker. Nr alt dras inn i kampanjen, og p den mten sidestilles med overgrep og trakassering, s ender vi opp med at de aller fleste menneskene p jorda (sikkert ogs menn!) kunne skrevet #metoo, og kampanjen mister dermed sin kraft.

Jeg ble minnet om barndommen da guttene p skolen gjorde alt for f oppmerksomhet av jentene - som et vondt dunk p skuldra, lugging, kliping i rumpa, basing i snen, dra for s slippe BH-stroppen, osv.. Ting som sannsynligvis kunne vrt oppfattet som mobbing, men som rett og slett var klnete forsk p en slags flrt fra guttenes side - inntil de knakk koden for hvordan det var mer hensiktsmessig g fram.

S er sprsmlet - hvem skal trekke grenser for hva som er hva? Jeg kan ikke gjre det, for jeg er fullstendig klar over at noe som oppfattes som tull og tys av noen, kan oppfattes som trakassering av andre. Selv lovverket definerer det ikke. Og det er alt dette som gjr det s vanskelig - ingen kan si hva som er og hva som ikke er.

Likevel tenker jeg at vi kvinner kanskje gjr oss selv en bjrnetjeneste ved sause alt sammen i denne kampanjen. For nr du definerer noe du har vrt utsatt for som trakassering, s definerer du samtidig deg selv (og andre som har opplevd det samme) mer eller mindre som et offer, med alt det medfrer. Er det det vi vil? Jeg tror ikke det. 

Og nsker vi at menn, som for eksempel han p mitt kontor, skal bli (mer) usikker p  ta kontakt av redsel for at vi skal henge dem ut med et #metoo? Ikke for kritisere noen som allerede har skrevet statusen #metoo, men kanskje det i mange tilfeller heller ville vrt mer hensiktsmessig  "sl tilbake" (om og nr man har behov for det) med snakke om #drligflrting, #klnetesjekking, #stakkarsligforskavidiotiskmann eller #shithappens nr det er snakk om #unsketoppmerksomhet, - enn peke p (og definere) seg selv med #metoo? Jeg lurer...

Adventskalender med kos, moro og oppmerksomhet

P bussen, p vei til kontoret en dag, overhrte jeg en samtale mellom to personer. Den ene fortalte at hun forskte lage en litt sexy julekalender til mannen sin, men hun hadde sluppet opp for ideer til hva hun kunne putte bak hver luke. Den andre kom med noen ideer, og erklrte samtidig at dette skulle han jammen lage til kona si ogs.

Og jeg fikk en ide! - Dette m jo vre noe alle kan hjelpe til med?!

-> Hva kan man legge bak lukene i en julekalender til sin kjre?

Little colorful presents
Licensed from: Barbara Neveu / yayimages.com

Har du et eller flere forslag, skriv i kommentarfeltet under her eller send en epost til meg.
Forslagene trenger absolutt ikke vre noe "sexy" (men kan jo vre det!), men i alle fall noe som fremmer samhold, parforhold, nrhet og intimitet.

Jeg vil samle alle gode ideer, og legge ut som en "idebank" p hjemmesiden min, til alles benyttelse.
Mandag 27. november trekker jeg en "vinner" blant alle som har sendt inn forslag. Premien er selvflgelig.. - en julekalender :-)