Tenner på tanken av at partneren min har sex med andre

Kvinnen som har sendt inn spørsmål denne uken, lurer på om hva som er galt med henne på bakgrunn av det hun tenner på - hun lurer på om hun er skadet?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei!
Jeg er ei dame på 32 år som har funnet ut at jeg tenner på fantasien om at partneren min har sex med andre jenter, gjerne mens jeg ser på eller at de ikke vet at jeg ser på. Oppdaget denne "fetisjen" da jeg ble dumpet av min x for en annen dame (for 5 år siden) og tente sykt på det.. Jeg kjenner at begjær/sjalusi er noe som trigger det hele.
Og jeg har hatt forskjellige partnere etter dette hvor dette senarioet har vært tilstede. Jeg må ha følelser for personen for at fantasien skal ha noe effekt.
Jeg har også lyst å prøve dette IRL. Jeg har vært åpen om dette med mine partnere, og foreslått å dra på swingers club bare for å kjenne på det, med ulik respons fra partnerne.
Partneren min nå er redd dette skal skade forholdet vårt, hvilket er en naturlig tanke. Hva er galt med meg eller hva skal jeg gjøre med dette fantasi /fetisj opphenget mitt? Er jeg bare "skada" og må ha hjelp? Kan også tilføye at jeg har blitt seksuelt misbrukt som 18-åring. Mvh 10na

Handsome man lying in bed with two girls
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

For å svare på det siste spørsmålet ditt først - nei du er ikke skadet og det er ikke noe galt med deg! I så fall ville det vært veldig mange i befolkningen som var noe galt med og skadet... For fantasier rundt det å ha trekant eller se på at partner har sex med en annen, slik du har, er faktisk en av de mest vanlige fantasiene blant folket.

Du omtaler dette som en fantasi/fetisj. Det er noen ganger vanskelig å sette en streng grense mellom hva som er en fantasi og hva som er en fetisj, og også "de lærde kan strides". Men tar man utgangspunkt i forklaringen på seksuell fetisjisme (fetisj) som at konkrete gjenstander, klær, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex å gjøre, har en seksuell verdi for deg, så er det du beskriver mer en fantasi enn en fetisj (fordi det å fantasere om at partneren har sex med en annen, har med sex å gjøre).

På den andre siden - om ideen/fantasien din er til hjelp for å hente fram sjalusi og det er sjalusien din som fremkaller tenning, vil det kunne defineres som en fetisj. Det finnes faktisk et "fetisj-begrep" på denne type tenning, zielofili, altså tenning som fremkalles på bakgrunn av sjalusi. Det forklarer også eventuelt hvorfor du må ha følelser for partneren om det skal ha effekt - en person du ikke bryr deg om, blir du heller ikke sjalu på.

Så er spørsmålet ditt hva du skal gjøre med dette. Første bud når man er i en seksuell setting med andre personer, er at det er frivillig og samtykkende, og til glede og nytelse for alle parter. Det innebærer at du ikke skal presse partneren din til noe han egentlig ikke ønsker, har betenkeligheter til og er redd kan skade forholdet.

Det med minst risiko og skade for parforholdet, er selvfølgelig at du beholder dette som en fantasi og ikke forsøker IRL. Du kan fortsatt ha glede av fantasien din, du kan beholde den for deg selv og risikerer egentlig ingenting. Ingen fantasier er "farlige" før de eventuelt forsøkes ut i virkeligheten. Det du må tenke gjennom er om dette er nok for deg?

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Det er jo du et eksempel på - for inntil 5 år siden hadde du ikke denne fantasien. Det betyr at du kan endre deg igjen. For eksempel om nye 5 år, så har kanskje denne ideen lite "kraft" i seg. Du kan bestemme deg og aktivt forsøke å være nysgjerrig på deg selv - hva bor i deg av andre tenningsmønster som kan erstatte denne? Du vil helt sikkert finne noe om du er åpen og utforskende, og har vilje til endring. Men det kan være strevsomt og jeg sier ikke at det nødvendigvis er enkelt! Du får vurdere hvor stor betydning dette har for deg sett opp mot hvor mye som står på spill med tanke på parforholdet og partneren din. Noen ganger kan det være godt å ha noen å snakke med for å få klarhet i alle spørsmål som dukker opp, og kanskje er det en ide å oppsøke hjelp hos en fagperson til dette?

Du nevner helt på slutten at du har opplevd å bli seksuelt misbrukt. Overgrep/misbruk kan føre til at man trekker seg bort fra sex med andre eller har vansker å gå inn i en følelsesmessig seksuell setting. Kan ønsket ditt/fantasien din ha noe med det å gjøre - at du selv slipper å være aktiv, men bare er "tilskuer" til sexen?
Men selv om din fantasi/fetisj ikke skulle ha noen direkte sammenheng med misbruket, så kan det også av den grunn være godt å få snakket med noen?

Håper jeg har fått i gang noen tanker hos deg som gjør at du finner den beste løsningen for deg og dere.

Lykke til!

Er jeg bifil eller biseksuell?

Mannen som stiller spørsmål denne uka, har opplever at han plutselig kjenner tenning på en mannlig kollega, selv om han aldri tidligere har følt noe for noen av samme kjønn. Forvirring og tvil oppstår - er han bifil eller biseksuell?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei Siv. Jeg håper du kan hjelpe meg. Jeg er i slutten av 20-årene, og har hatt kjæreste (dame) i snart 3 år nå. Vi har et godt sexliv og forhold, og jeg er veldig glad i henne. Problemet mitt nå, er at jeg tenner på en annen mann som for noen måneder siden begynte å jobbe samme sted som meg! Dette gjør meg svært usikker og forvirret. Jeg har aldri tidligere tent på en av mitt eget kjønn. Faktisk aldri vurdert eller vært nysgjerrig på det å ha sex med en annen gutt. Heller aldri hatt følelser eller forelsket meg i en annen gutt. Det er jeg ikke nå heller (forelsket altså), men blir utrolig kåt med tanken på å ha sex med han. Det har ført til at jeg har begynt å se mye på homseporno. Det tenner meg litt, men gir meg ikke noe svar på min usikkerhet. Jeg har blitt veldig i tvil over hva det er som egentlig skjer og hva er jeg! Får dårlig samvittighet for kjæresten min. Føler at jeg lurer henne. Men jeg vet jo ikke selv! Er jeg plutselig blitt bifil eller biseksuell? Og hva er egentlig forskjellen på det?

Gutt 27 år.

Business Person standing next to thought bubble drawn over head
Licensed from: photosearcher / yayimages.com

Svar

Seksualiteten og tenningsmønsteret til hver enkelt person er under påvirkning gjennom hele livet, og det betyr at det kan endre eller utvikle seg. For mange skjer det meste i løpet av ungdomsårene med at man går gjennom ulike "faser" med ulike tiltrekninger, ulike seksuelle preferanser osv., før man finner ut og blir trygg på hva det er man liker, hva man tenner på - rett og slett "finner seg selv" seksuelt.
Men man kan oppleve nye "faser" også senere i livet. Plutselig kan man være i en situasjon eller treffe et annet menneske som vekker noe i deg som du ikke nødvendigvis har kjent på tidligere. Og det kan skape stor forvirring og tvil om hvem og hva man er, akkurat slik du føler det nå.

Det er mye som virker inn på tenning hos mennesker, og når "alt stemmer" og følelser dukker opp, så spiller ikke nødvendigvis kjønn noen stor rolle. Det er få personer som er 100 % heterofile eller 100 % homofile. Om du ser for deg en linje der den ene enden er 100 % heterofil og den andre 100 % homofil, vil de fleste plassere seg et eller annet sted på linja mellom ytterpunktene (ikke alle ønsker å definere seg!). De som plasserer seg rundt midten kaller seg ofte for bifile eller biseksuelle. De som befinner seg på den "heterofile siden" av linjen, vil stort sett definere seg som heterofile, og vise versa. Det betyr ikke at for eksempel de som definerer seg som heterofile, utelukkende tenner på og kan nyte sex med motsatt kjønn - tenningen kan skje også i forhold til samme kjønn, men uten at de ønsker å definere seg som bifile eller biseksuelle. 

Det finnes altså mange som definerer seg selv som heterofile, men som fantaserer om, tenner på og/eller har sex med noen med samme kjønn, hele tiden eller i perioder (situasjon- eller personbetinget). Eller for eksempel foretrekker porno som handler om sex mellom to av samme kjønn, selv om de selv definerer seg som heterofile.

Verken jeg eller noen andre kan fortelle deg eller bestemme for deg hva du er eller skal definere deg som. Det er bare du selv som kan finne ut hva du vil definere deg som eller om du vil definere deg i det hele tatt. 
Forøvrig brukes begrepene bifil og biseksuell litt om hverandre i dagligtalen, men begrepet bifil innebærer følelser - at man forelsker seg i ulike kjønn. (Endelsen -fili kommer av det greske philia, som betyr kjærlighet, vennskap). Mens biseksuell handler vanligvis om å tenne seksuelt på ulike kjønn uten at det nødvendigvis er forelskelse med i bildet. Om du etterhvert vil definere deg innenfor bi-, er nok biseksuell det mest riktige for deg ut i fra det du skriver.

Jeg skjønner at du nå er i en situasjon der du er forvirret, tviler og ikke minst har skyldfølelse overfor kjæresten din. Ta dine følelser på alvor og gi deg selv tid til å bli sikker på hva dette handler om. Min erfaring er at det alltid hjelper å ha noen å snakke med når man er i en slik situasjon. Få luftet tankene, og kanskje du da kan se det hele klarere eller på en ny måte. Anbefaler deg derfor at du tar kontakt med noen du tør stole på og være åpen for om dine tanker.

Lykke til!

Min partner har prestasjonsangst og ereksjonssvikt - hvordan kan jeg hjelpe?

Det er ikke lett å vite hva man kan, og hva man ikke bør, gjøre når partneren sliter med et seksuelt problem. Det blir gjerne prøving og feiling. Kvinnen som stiller spørsmål denne uka ønsker å hjelpe kjæresten sin ut av den onde sirkelen, men hva kan hun egentlig gjøre?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Kjære Siv. Har nettopp (3mnd) funnet en mann som jeg er blitt veldig glad i. Vi prater fritt om alt og ler godt sammen. Kjemien har vært fantastisk. Han er følsom intuitiv og kreativ. Jeg opplever han som uredd og uforbeholden. Dette har jeg også sagt til han og han sier det er fordi jeg er det selv.... nåja..

Problemet er at han blir fort slapp og når ikke frem til orgasme, hvis han er inni meg. Bruker jeg hender funker alt flott. Vi har forstått at dette er psykisk. Pillene gir ereksjon, men hjelper ikke hele veien inn. Han har prestasjonsangst og slapper ikke av når han "vet" at han blir slapp.

Hjelpes meg! Ond sirkel dette!!! Hvordan går jeg frem for å hjelpe han med å bryte det dårlige tankemønsteret? Håper inderlig på et svar. Hilsen Oss på 50 :)

Sad thoughtful woman
Licensed from: Jaykayl / yayimages.com

Svar

Når det gjelder ereksjonssvikt, er det først og fremst viktig å utelukke fysiske årsaker. Selv om alt du skriver tyder på at problemet hans er av psykologisk karakter, så er det greit å få en visshet om at det ikke er noe annet som (også) påvirker det hele. Både fordi det er vanskelig å jobbe med den psykiske biten om det er fysiske årsaker som virker negativt inn, men også fordi en del menn holder fast på tanken om at det må være noe mer enn at det "bare" er psykisk, noe som hindrer healing. Så har han ikke tatt blodprøver og undersøkelse hos legen sin, vil jeg anbefale det som en start.

Ereksjonsproblem som utelukkende oppstår i forbindelse med sex med partner, er mest sannsynlig forårsaket av prestasjonsangst, såkalt stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett før samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk årsak til dette. Problemet er veldig vanlig, og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i løpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

I et svar her i spørrespalten i april 2016, ga jeg tips om hvordan mannen selv kan jobbe med dette problemet.

Ditt spørsmål er hva du som partner kan gjøre for å hjelpe han med dette. Det aller viktigste du kan gjøre, er å fjerne alt som kan minne om press fra din side (han er sikkert god på å legge nok press på seg selv).

Press kan oppfattes på mange måter, så her er det ikke bare snakk om direkte spørsmål eller initiativ, men også små hint og andre ting du måtte uttrykke, som han kan tolke som en forventning. Siden dere har relativt kort "fartstid" sammen, er han sannsynligvis ennå ikke helt kjent med, og sikker på, dine signaler: hva du forventer, om han er god nok, om du blir skuffet osv.. Dette kan bli tanker som lager et indre stress og press på at han må få det til. Ofte hjelper det ikke bare å si at det går bra for deg, fordi han kan innerst inne likevel tvile på eller ikke være trygg nok på at du mener det du sier.

Derfor hjelper det ofte bedre med en pause fra forsøkene på å få til et vellykket samleie, så kanskje du rett og slett skal foreslå at dere ikke skal ha samleie i en periode? Det kan virke positivt for han å få en periode uten å oppleve disse nederlagene, og kanskje lettere for han om initiativet til "sølibat" kommer fra deg? Bestem dere for en periode med et visst antall uker (litt lengde på perioden!) som dere to blir enige om.

Dere kan bruke denne perioden til å utvikle fantasien og lage dere et bredt spekter av måter å ha sex med hverandre og som dere begge nyter - bygg en nærhet og være intime sammen på andre måter enn via samleie. La gjerne initiativet til slik sex komme fra ham, men ikke la hele perioden gå uten at dere gjør noe! Alt dette vil kunne trygge han på at han kan fungere seksuelt sammen med deg, og at du er der selv om han ikke presterer samleie akkurat nå. På sikt kan dette være med på å lette prestasjonsangsten.

Det viktigste med en slik "øvelse" er å lære seg til og bli trygg på å både gi og motta nytelse. Ofte ser man at menn som sliter med prestasjonsangst har et overdrevet fokus på sin partner og det å gi partner nytelse/være god nok, slik at egen nytelse, eller det å tillate seg det, blir litt borte. Dette kan være en årsak til et ereksjonssviktproblem. Så lag rom for at det noen ganger bare er han og hans nytelse som er i fokus, andre ganger bare deg, og ellers dere begge. For eksempel forsøke massasjekvelder (erotisk) - en kveld for han og en annen kveld for deg.

Du skriver at pillene gir ereksjon, men hjelper ikke nok. Dessverre opplever mange at slike piller (regner med at det er ereksjonspiller?) ofte ikke hjelper (godt nok). Tvert om blir det for mange noe som forsterker problemet - "Jeg er et så håpløst tilfelle at til og med piller ikke hjelper..". Hvis prøvene hos legen bekrefter at dette dreier seg om et prestasjonsangst-problem, vil jeg anbefale at han likegjerne kutter disse pillene (de hjelper jo uansett ikke), og heller bruker tiden til å bygge opp trua på egen kropp og evne.

Når det så kommer til samleie igjen, er det viktig at han/dere ikke bare gir opp om problemet oppstår igjen, men at dere blir i situasjonen og har sex sammen på en av de andre måtene dere har funnet fram til i "sølibattiden", og som gir dere begge glede og nytelse. 

Mange med prestasjonsangst/stressrelatert ereksjonssvikt opplever at det går over av seg selv etter en tid, men for noen blir det værende over lengre tid. Ereksjonssvikt kan være et komplekst problem å jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn, og det finnes dessverre ingen quick-fix (selv ikke piller). Problemet er derfor ikke det enkleste å løse alene, men kan kreve oppfølging med profesjonell hjelp. Jeg vet ikke om dette har vært et problem for han også før han traff deg, men jo tidligere han/dere oppsøker hjelp, jo enklere er det gjerne å løse.

Lykke til!

Tips for å øke sexlysten!

Lav sexlyst er et av de hyppigste seksuelle problemene som mennesker sliter med i dag, og er noe jeg jobber mye med. De aller fleste opplever perioder i livet der sexlysten er lavere eller omtrent borte, men det betyr ikke at den ikke kan komme tilbake, til og med sterkere enn før! Hun som stiller spørsmål i dag, ønsker tips til hvordan øke sexlysten sin.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål

Jeg tenkte egentlig å høre om du har noen gode forslag til å øke sexlyst? Du hører nok dette en god del fra kvinner vel og merke!

Jeg er ei jente på 22 som har vært i et fast forhold med min kjæreste i 5 år. Vi har det supert og sexen er god! Det eneste er vel at jeg føler vi ikke har nok sex pga min lave sexlyst. Man har jo alltid mye lyst i starten og det varer jo gjerne en stund. Nå prøver jeg å "manne" meg opp til å ha lyst 1 gang i uken enda dette og er noe tungt. Jeg blir regelrett ikke tent av noen verdens ting. Jeg kan ligge å se på porno i sikkert fire timer uten noe mer lyst etterpå. Generelt har jeg aldri hatt noe stor lyst og sånn er jeg! 

Nå har jeg prøvd litt ulike ting da blant annet gått til innkjøp av en erotisk bok som jeg leser innimellom, er noe usikker på effekten dette har og men jeg prøver i alle fall!

Har du noe fine og gode idéer som jeg selv kan jobbe med? Jeg onanerer svært sjeldent og er en veldig rolig person ellers og. Hadde bare vært gøy for oss begge om jeg var noe lettere på lunta om du skjønner hva jeg mener! Vi er også flinke til å snakke om sex, så om det er idéer som involverer min bedre halvdel så er det bare å kjøre på!

Rainbow woman
Licensed from: Iko / yayimages.com

Svar

Hva som kan lokke fram sexlysten hos hver enkelt, er veldig variert og avhenger av hva som er årsaken til at lysten er lav(ere). Hos noen kommer sexlysten tilbake spontant av seg selv, mens andre sliter mer med å kjenne på den igjen.

Du skriver at du "manner" deg opp til å ha lyst en gang per uke, men at dette er noe tungt. Det er ikke så rart at det føles tungt fordi sexlyst er ikke noe du bare kan bestemme at nå skal jeg ha lyst på sex. Sexlyst er en ikke-viljestyrt følelse, og fremkalles på det ubevisste plan.

Jeg regner derfor med at du mener at du manner deg opp til å gjennomføre sex en gang per uke, men det å ha sex uten at sexlysten er tilstede, er ikke veldig lurt med tanke på å jobbe lysten fram igjen. Tvert i mot kan det virke mot sin hensikt. Så jeg vil egentlig bare si - slutt med det!

Erotiske historier kan være med på å få i gang og øke din egen seksuelle fantasi som igjen kan være gunstig for sexlysten. Men kanskje ikke starte med en hel bok? Det finnes mange erotiske små noveller som kanskje vil være bedre og mer effektive?

Du slår fast at du generelt er et menneske med lav sexlyst. En slik fast bestemt oppfatning av deg selv vil hindre deg i utvikling! Forsøk å stelle godt med deg selv, se positivt på kroppen din og det den kan gi deg av nytelse, vær nysgjerrig og utforsk deg selv. Vær åpen for at her finnes det kanskje mye mer enn det du har blitt kjent med til nå.

Bruker du hormonell prevensjon? Hormonene i prevensjon kan gi lavere sexlyst, så om du bruker det, kan det være en ide å prøve en periode med hormonfrie alternativer for å se om du får mer sexlyst.

Det er jo kjent at i forelskelsesperioden har de fleste mer sexlyst, og etter en tid vil dette normalisere seg fordi nivået av forelskelseshormoner senkes. Men rent bortsett fra at dere sikkert hadde hjelp av forelskelsen, - var det noen andre faktorer enn bare hormoner som gjorde at det gikk bedre da, og som ikke er der nå? Om du finner noe annet som kan ha fått fram sexlysten da, kan det være lettere å vite hva du/dere kan jobbe med nå.

Det er viktig at du får partner med på å løse problemet. Problemet er nemlig ikke bare ditt alene selv om det kanskje bare er du som kjenner på det, så begge må bidra til løsning. Det finnes mange ulike metoder som dere kan forsøke sammen, men hver av dem krever mer instruksjon enn jeg har plass til her.

Prinsippet er imidlertid nogenlunde det samme for dem alle: Bestem dere for en periode (noen uker) uten at dere skal ha samleie, og finn måter å være nær/intim med hverandre uten at det skal ende i samleie. Presset du har eller legger på deg selv om å prestere samleie, skal bort. Forsøk å gjøre ting som kan fremkalle de gode følelsene hos deg igjen, lysten til å være nær (for eksempel massere hverandre, dusje sammen? Dere må finne deres måte). Gradvis kan du på den måten lære deg å nyte, gi og få, uten krav, og sexlysten din kan få romsligere kår igjen.

Dette krever også at dere snakker sammen og finner ut hva sex innebærer for hver av dere. Sex er nemlig ikke bare samleie, men hva er sex for dere? Når dere har fått et større spekter å spille på i sexlivet, så kan gleden og nytelsen over andre ting enn samleie få slippe til, og sexlysten kan øke.

Siden sexlyst ligger på det ubevisste plan og det hele er ganske så komplekst, kan det være vanskelig å gå inn i dette alene. Så opplever du/dere det som vanskelig eller umulig for dere å komme videre med dette, vil jeg råde dere til å søke hjelp.

Lykke til!

Den lille jeg er meg

Jeg har ingen planer om å gjøre bloggen min om til en spalte for bokanmeldelser. Overhode ikke! Men jeg har nå funnet en liten skatt av ei bok, og kanskje vil du også ha glede av den?

 
(Privat foto)

Bare for ordensskyld - jeg er ikke blitt spurt om å skrive om boka og jeg har heller ingen økonomisk interesse av å gjøre det. Den bare traff noe inne i meg og derfor vil jeg dele den med dere.

Boka heter "Den lille jeg er meg", og er gjendiktet til norsk av Esben Esther Pirelli Benestad (EEPB). Originaltittel "Das kleine Ich bin ich" av Mira Lobe og illustrasjoner av Susi Weige.

Dette er først og fremst en barnebok som handler om den lille fargerike meg som er på leting etter hva og hvem den er. Jeg skriver først og fremst, fordi den godt kan leses av voksne og være til ettertanke også for oss.

Boka er skrevet på rim, og jeg, som tidligere har hatt gleden av å høre mange av EEPB sine dikt, kjenner igjen den gode og litt underfundige måten å formidle på, og som kan gi flere dimensjoner av forståelse. Det er dette som gjør boka god for både liten og stor, og det er en varm, fin og lettlest historie.

I boka følger vi altså den lille fargerike hovedpersonen på sin leting etter svar på hvem og hva hen er, og fram til erkjennelsen kommer til slutt. Den fargerike lille meg oppsøker ulike miljø og ulike dyr for å finne seg selv og sin like, men finner ingen som ligner eller passer ikke inn noen steder.

I samfunnet i dag er det mange som sliter med å bli akseptert, eller føle seg akseptert. Det finnes relativt strenge normer for hvordan vi skal være både utseendemessig, i meninger og væremåte. Mange går langt, for langt, for å passe inn og tilpasse seg. Her er denne lille søte boka en fin påminnelse om at ikke alle trenger å være like, men alle trenger aksept for akkurat den de er.

Kanskje har EEPB hatt sine hjertebarn (trans*) i tankene under gjendiktningen av denne boka, men det trenger absolutt ikke dreie seg om dette. Man kan ha all slags "annerledeshet" i tankene når man leser den. Eller som EEPB selv nok ville sagt det - all slags talenter og begavelser.

Jeg tenker at denne boka vil egne seg godt som høytlesning, i skolen, barnehage, hjemme.., til ettertanke for hver enkelt om å akseptere og omfavne også dem som har andre talenter enn det "alle andre" har.

Ekstra moro er det at det følger med en oppskrift på å lage det lille fargerike vesenet - det skal i alle fall jeg gjøre!

Ønsker du å få tak i denne boka, se nettsiden: http://lukas.no/produkt/den-lille-jeg-er-meg/ eller du kan kontakte EEPB direkte på: esben.esther@uia.no

God lesning!

hits