Sprutorgasme

Sist fredag svarte jeg på et spørsmål om G-punktsorgasme, og i ettertid har det kommet inn mange spørsmål om sprutorgasmer. Jeg har plukket ut to av dem; fra ei som ønsker å oppleve sprutorgasme og så fra ei som opplever sine sprutorgasmer som et problem. 

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

  1. Hei! Jeg får bare vanlige orgasmer, men ønsker så veldig å få sprutorgasme. Hva gjør jeg for å klare det? Hilsen jente, 20 år
  2. Hei Siv. Jeg leste med stor interesse det du hadde skrevet om G-punktet, men jeg har et litt annet problem. Jeg plages virkelig av at det blir så utrolig vått når jeg får orgasme. Har lest om det på nettet, og regner med at jeg har det som kalles for squirting. Det er veldig ubehagelig. Synes det er ekkelt og ikke minst så fører det til sengeskift hver gang mannen min og jeg har sex. Det har alltid vært slik sammen med han, men jeg opplever det som så flaut at vi har faktisk aldri pratet om det, så jeg vet ikke hva han egentlig synes om det. Jeg har mest lyst til å la være å få orgasme for å slipe dette. Hva er egentlig squirting og hvorfor skjer det? Hva kan jeg gjøre for å hindre at det skjer? Dame, 35 år.

Watering
Licensed from: Stocksnapper / yayimages.com

Svar:

Fra det engelske ordet squirt, er det mange som kaller det for squirting på norsk. I fagspråket kalles det for kvinnelig ejakulasjon. I dagligtalen brukes gjerne sprutorgasme eller man sier at kvinnen spruter. Så lenge alle vet hva ordet man benytter betyr, spiller det egentlig ikke så stor rolle hva man kaller det.

Det viktigste er uansett å vite at sprutorgasme ikke er en eller annen form for orgasme selv om navnet tyder på det. Akkurat som sædvæsken hos menn, kan væsken fra kvinnen komme ut uavhengig av orgasme, enten rett før, under eller etter orgasmen.
Og væsken trenger ikke å komme som en sprut heller; noen ganger er det som en liten stråle eller væsken bare siver ut. Noen kvinner opplever dette ofte, noen bare av og til, mens andre opplever det aldri.

Akkurat hva denne væsken er, er (utrolig nok) fremdeles omdiskutert og uavklart. Noen mener det er urin fra urinblæra som ufrivillig støtes ut, mens andre mener at det er en væske fra noen kjertler omkring urinrøret til kvinner, tilsvarende det som hos mannen blir prostatakjertel. Andre igjen mener at det er en blanding mellom kjertelvæske og urin.

Om det dreier seg om væske fra noen kjertler, er forklaringen at disse kjertlene danner en tynn klar væske som tømmer seg i urinrøret ved sterk opphisselse eller sterke orgasmer. På grunn av plasseringen kan det lukte svakt av urin, men i følge denne teorien er det ikke urin, men altså en væske som er lik den som mannens prostata skiller ut.
Det som støtter en slik forklaring, er at ikke alle kvinner har (like mye av) dette kjertelvevet, noe som kan forklare hvorfor noen squirter, mens andre ikke.
Noe som derimot taler mot en slik forklaring, er at det hos enkelte kvinner kan komme så mye væske ut at det neppe kan ha blitt produsert (og oppbevart) i noen små kjertler.

Er det derimot urin fra urinblæra, eller en blanding av urin og kjertelvæske, er det lettere å forstå at noen opplever at det kan komme ut til dels mye væske. 
Eller kanskje er væsken og hvor den kommer fra, rett og slett forskjellig fra noen kvinner til andre?

Squirting er ikke viljestyrt. Det betyr at det skjer helt av seg selv uten at man kan stoppe det - eller bare bestemme seg for å slutte med det. Det betyr også at det kan være vanskelig å trene seg opp til å gjøre det for de som aldri har fått det til.

Mange kvinner synes det er skamfullt å squirte. De synes det er ekkelt at det blir så vått, redd for at partner skal tro at de tisser på seg, at det er vulgært, eller lignende.

Når squirtingen oppleves som et problem, kan du forsøke å minimere muligheten for at det kommer ut mye væske ved å tisse rett før samleiet. Da vil du i alle fall ha en visshet om at det ikke er mye urin i blæren som kan komme ut.  
En annen ting du kan gjøre er å unngå de stillingen(e) eller den type stimulering som du merker oftest fører til at det kommer ut væske.

Mange partnere synes på sin side at det er spennende og opphissende at kvinnen squirter. Derfor anbefaler jeg at dere tar en prat om dette - kanskje partner liker det? Siden det blir så vått, legger jo begge merke til hva som skjer, så istedenfor at du skal være flau og bli stresset, og kanskje sette begrensninger på deg selv og partner i hva dere kan gjøre når dere har sex sammen, kan det hende at du/dere greier å gjøre det til en berikelse for sexlivet deres? 

Kommer dere fram til at du/dere egentlig kan ha nytelse av at det skjer, er det lurt å legge til rette for at det kan bli vått, slik at dere slipper irritasjonen med vått sengetøy. Dere kan for eksempel forsøke med et brettet håndkle, men om det ikke er nok, kan det være en ide med plast i tillegg. Det finnes også madrass-beskyttelse som har stoff på den ene siden og plast på den andre. Dette kan du få kjøpt i butikker som selger sengetøy eller bestille på nettet. Det finnes slike som dekker hele madrassen/lakenet, men det finnes også i mindre lapper.

Som jeg skrev lengre opp, så er ikke squirting viljestyrt og kan derfor være vanskelig å trene seg opp til å ejakulere. De kvinnene jeg har snakket med, har ulike forklaringer på hvordan, når og hva de gjør for at det skal skje. Mange vet rett og slett ikke - det bare skjer. Det er derfor vanskelig å gi en oppskrift på hva du kan gjøre om du ønsker å få det til. Et tips er å stimulere det området som omtales som G-punktet. Også samleiestillinger som stimulerer dette området, er bra å forsøke. Mange beskriver det som at de får en tissefølelse rett før de squirter, så får du det, kan du forsøke å bare "la det stå til" - kanskje skjer det..? 

Lykke til!

G-punktsorgasme

Etter en liten etterlengtet ferie, er det tid for neste spørsmål som denne gangen dreier seg om G-punktet. Hvordan få G-punktsorgasme..? Men finnes det egentlig?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Når jeg onanerer, pleier jeg å stimulere klitten og jeg får orgasme da. Men jeg har så lyst til å oppnå g-punktsorgasme (vaginalorgasme)! Har prøvd, men jeg får ikke den deilige følelsen bare ved å ha noe inni skjeden uansett hvor kåt jeg er (det fungerer bare om jeg samtidig stimulerer klitten).

Når jeg stimulerer klitten samtidig som jeg stimulerer skjeden, kjenner jeg størst nytelse i skjedeåpningen og rett innenfor. Ingenting lengre inn? Kan det hende jeg ikke har et g-punkt? Hva skal jeg gjøre for å få andre typer orgasmer enn klitorisorgasme?

Hilsen frustrert jente 23 år

Orchid
Licensed from: Koufax73 / yayimages.com

Svar:

Altfor mange kvinner sliter med å få orgasme, og vil kanskje føle på misunnelse ved at du i det hele tatt får orgasme. For dem vil spørsmålet om å få ulike typer orgasme, være et luksusproblem. Det betyr ikke at du ikke skal kunne ønske deg det, men ikke la frustrasjonen ta gleden fra deg over den orgasmen du klarer å få når du onanerer.

Selve klitoristuppen har veldig mange nervesensorer som gjør at den er følsom og det oppleves deilig å stimulere den når man er kåt. Klitoris er derfor den mest erogene sonen på kroppen for veldig mange kvinner. Studier viser at 75 - 90 % av de kvinnene som får orgasme, er avhengig av direkte stimulering av klitoris eller området rundt den for å oppnå orgasme. Det er altså veldig vanlig å ha det slik du beskriver at det er for deg.

Klitoris er mye større enn den lille tuppen man (kanskje) kan se utvendig. Innvendig strekker den seg litt oppover og bøyer av bakover før den deler seg og går videre på hver siden av urinrøret og skjedeåpningen. Den består av svamplegemer og hele klitoris blir erigert, akkurat som en penis, når en kvinne blir kåt.

At du ikke kjenner så mye inni skjeden annet enn i åpningen og rett innenfor, er helt normalt. Grunnen er at inni selve skjeden er det ikke så mye nervesensorer og dermed er den heller ikke så følsom. Det som sannsynligvis gjør åpningen og området rett innenfor følsom, er den erigerte klitorisen.

Inni skjeden, noen cm oppover på fremre skjedevegg (mot magen), er det et område som kan kjennes grovere ut å ta på enn resten av skjedeveggen. Dette området kalles G-punktet og er oppkalt etter den tyske forskeren Ernst Gräfenberg som beskrev området i 1950. Det er altså ikke et enkelt punkt, men er beskrevet som et lite område med en annen type celler enn resten av skjedeslimhinnen.

En forklaring på at noen kan få orgasme ved stimuli av G-punktet mens andre ikke, er at det er forskjell fra kvinne til kvinne hvor mye hun har av disse cellene, og hvor sensitiv de er for stimuleringen. Hos en del kvinner blir G-punktet følsom for trykk, berøring og/eller massering når hun er kåt. Det kan ta tid å finne ut hvordan man best stimulerer G-punktet, men en "kom-hit" bevegelse med litt trykk med fingeren er det mange lykkes med.

Det er altså ennå ikke helt klarlagt hva dette området/cellene egentlig er. Noen mener at det ikke finnes noe spesielt område, mens andre mener det er en rest etter det som hos gutter er blitt til svamplegemer og/eller prostatakjertelen. Andre igjen tenker at dette er det området hvor klitoris innvendig deler seg, og at stimulering her egentlig er stimulering av klitoris(beina). I så fall vil en eventuell orgasme ved stimulering av dette området, også kunne kalles for en form for klitorisorgasme.

Det er veldig individuelt hvordan en orgasme oppleves, og de fleste kvinner vil ha ulik opplevelse av sin orgasme fra gang til gang eller i perioder. I fagkretser er det uenighet om det i det hele tatt finnes ulike typer orgasme hos kvinner. Noen skiller mellom klitoris-, vaginal- og G-punktsorgasme. Noen snakker om klitoris-, vaginal-, og blandingsorgasme, mens andre igjen mener at orgasme dreier seg utelukkende om stimulering av klitoris, og at intensiteten og opplevelsen av orgasmen varierer ut i fra hvor og hvordan klitoris stimuleres, hvor lenge siden sist, dagsform, situasjonen du får den i, om du det er ved onanering eller samleie, hvor godt du klarer å slippe kontrollen og til å slippe orgasmen til, osv.. Opplevelsen av orgasme vil ikke minst være påvirket av tenningsnivået du har akkurat da.

Som du skjønner, er det vanskelig å gi helt konkrete tips om hvordan oppnå ulike orgasmer når det kanskje rett og slett ikke finnes ulike typer. Et råd er at du ikke fokuserer på hvilken type orgasme du får, men heller utforsk ulike måter å endre opplevelsen av den orgasmen du får til (økt tenningsnivå, ulik stimulering, osv.), Ikke legg press på deg selv om å prestere noe som kanskje er fysisk umulig.

Lykke til.

Tren bekkenbunnen!

Kvinnen som stiller dagens spørsmål, har merket endringer i sexlivet fordi hun føler seg for vid etter fødselen. Problemet kan også oppstå hos kvinner som ikke har født. Hva kan hjelpe på problemet?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Etter at jeg fødte mitt første barn for snart 2 år siden, har jeg merket at jeg er mer åpen og slapp "der nede". Jeg synes dette er litt rart siden jeg tok keisersnitt. Trodde liksom det da ikke ville ha noen påvirkning av skjeden? Selv om mannen min ikke klager, opplever jeg selv at det er mindre følsomt. Jeg har ikke blitt "lekk", men merker at jeg for eksempel har litt problemer med å hoppe uten at det kommer ut noen dråper urin. Og jeg er bare 31 år!
Har forsøkt å gjøre knipeøvelser innimellom slik jeg ble forklart på sykehuset, men føler ikke at det blir noe bedre.  Er dette noe annet jeg kan gjøre? Kan jeg bli trangere igjen?? 

Pregnant woman sitting on an exercise ball
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Forskning antyder at opp mot 40 % av kvinner som har født, får problemer med urin- og/eller avføringslekkasje og slapp bekkenbunnsmuskulatur senere.

Selv om det blant de som har født vaginalt (via skjeden) generelt er flere som får problemer på grunn av belastningen på bekkenbunnen under selve fødselen, ser man at også de som har født ved hjelp av keisersnitt kan få samme plager.

Hos alle gravide påvirkes muskulaturen og åpningen i bekkenbunnen underveis i svangerskapet for å klargjøre bekkenet til fødselen. Man kan derfor på en måte si at problemet oppstår lenge før fødselen.

En kvinne som føder ved hjelp av keisersnitt vil unngå de varige skadene som kan oppstå i bekkenbunnsmuskulaturen ved vaginal fødsel (hos ca. 14 %). På den andre siden kan man tenke seg at selve operasjonen, der vev som er i nær tilknytning til bekkenbunnen kuttes over, også kan gi uheldige konsekvenser. Alt dette er årsaken til at du, til tross for keisersnitt, likevel opplever slapp muskulatur og tendens til urinlekkasje.

En liten digresjon er at selv kvinner som aldri har vært gravide, også kan oppleve å bli slappere og få lekkasje, så problemet har ikke bare med svangerskap og fødsler å gjøre.

I dag er det trening av bekkenbunnen med knipeøvelser som er den anbefalte metoden for å stramme opp muskulaturen etter fødsel, og kan egentlig anbefales alle kvinner. Selv om du har forsøkt dette uten at du opplever merkbart resultat, kan det være fordi du bare har gjort det innimellom som du skriver. Treningen bør gjøres hver dag og flere ganger per dag over en viss tid for å merke resultater.

Du kan altså forebygge, eller stramme opp, slapp muskulatur ved å trene bekkenbunnsmuskulaturen din helt gratis og uten for mye strev. Det finnes gode beskrivelser av hvordan dette skal gjøres på nettet, men kort fortalt består treningen av å knipe sammen endetarm-og skjedeåpning. Hvilke muskler du skal trene og hvordan du må bruke dem for å knipe riktig, kan du best finne ut ved å stoppe urinstrålen (lettest å gjøre mot slutten når du tisser). Kjenn at området mellom skjede og endetarm (perineum) trekker seg litt inn i kroppen. Du kan også legge et par fingre på perineum og kjenne at det løftes litt vekk fra fingrene dine når du gjør dette riktig. Setemusklene skal være avslappet. Begynn med å holde i 2-3 sekunder, slipp like lenge og gjenta 10 ganger. Om du får gjort dette 2-3 ganger om dagen (gjerne oftere), vil det gi effekt. I løpet av et par uker øker du gradvis holdetiden til 6 sekunder og kniper maksimalt uten å holde pusten eller bruke andre muskler. Fordelen med slik trening er at den kan gjøres når som helst og hvor som helst. 

Det er helt klart at godt trent - og god kontroll av - bekkenbunnsmuskulaturen har stor betydning for sexlivet. Klitoris er avhengig av god stimulering for å gi en god nytelse, og en orgasme er avhengig av god blodgjennomstrømning for å slippe til. I tillegg har det stor betydning for å forebygge inkontinens.

En slapp og utrent bekkenbunnsmuskulatur kan altså hemme både nytelsen og orgasmen ved samleie, og gir økt fare for inkontinensproblemer. Selv om du i dag bare opplever lekkasje når du hopper, kan det mest sannsynlig kunne utvikle seg til større problemer om du lar være å gjøre noe med det.

For noen kvinner er ikke knipeøvelser nok til å oppnå resultater. Da er det greit å vite at det for eksempel finnes elektrostimulatorer som kan være til hjelp. Dette kan man få kjøpt på nettet eller i butikker som selger hjelpemidler. 

Om problemet anses for å være stort/varig, kan legen rekvirere seksualteknisk hjelpemiddel til utlån der utgiftene dekkes av Folketrygden, enten fra hjelpemiddelsentralen eller fra Quintet AS som i dag har avtalen med dem.

Hos noen kvinner kan skaden være så stor at operasjon er eneste løsning, men likevel et siste råd til alle kvinner: vær bevisst på knipeøvelser, ikke bare etter fødsel, men gjennom hele voksenlivet.

Lykke til.

 

Har størrelsen på penis noe å si?

Det er mange menn som sliter på grunn av penisen sin. Menn som kjenner at de ikke klarer å leve opp til standarden som (de tror at) partner krever eller som de selv ønsker å ha. Får han i tillegg kommentarer fra andre, føles katastrofen komplett. Konsekvensene kan bli store. Men har egentlig størrelsen så mye å si?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei. 
Jeg er en mann på 42 år. Jeg har blitt fortalt at jeg har liten penis. Dette gjør at jeg aldri klarer å føle meg trygg på meg selv i situasjoner som involverer nakenhet. Det stresser meg noe enormt og jeg klarer ikke være komfortabel med meg selv.
Hilsen oppgitt og fortvilt. (Redigert)

Millimeter and inch rulers
Licensed from: designsstock / yayimages.com

Svar:

Det finnes tabeller som viser gjennomsnittsstørrelse for en penis hos norske menn, og som kan få en mann, som har en penis under det oppgitte gjennomsnittet, til å bli stresset over størrelsen.

Det er flere studier som viser at penisstørrelsen ikke har mest betydning når et par er sammen seksuelt. Det man derimot ser av studiene, er at det er viktig at man er kåte og har lyst på hverandre, at kjemien stemmer, at man tar hensyn og føler seg trygge på hverandre og at man gjør spennende og lystbetonte ting sammen. Det har altså ikke noe med penisstørrelsen å gjøre, men med lysten og evnen til å være åpen for å utforske og gjøre hverandre godt. Dette er kanskje en bedre måte å "imponere" på?

Om du har samleie med en kvinne, er det greit å vite at skjeden har en god evne til å tilpasse seg det som føres inn. Til vanlig ligger skjedeveggene mot hverandre (sammen klappet) og skjeden utvider seg ikke mer enn det som behøves for å romme størrelsen på det som føres inn.

Inne i skjeden er det lite nervepunkter, og dermed heller ikke så følsomt. Det er de ytterste 2-3 cm av skjeden som er følsom hos kvinner, så penis skal ikke nødvendigvis så langt inn for at hun kan kjenne at det er noe i skjeden. Kvinner har faktisk oftere problemer om penis er for lang på grunn av smerter øverst i skjeden når penis støter mot livmorhalsen.

Likevel kan enkelte stillinger bli en litt større utfordring om penis er for kort, men det finnes mange stillinger som ikke setter krav til størrelsen. Det er derfor viktig å prøve seg fram og finne ut hva som fungerer.

Du oppgir ikke størrelsen på din penis, så det er umulig å si noe om penisen din faktisk er (for) liten, men dessverre er det slik at mange menn har problemer med størrelsen uten at det er reelt. Uansett gir du en klar beskrivelse på at du har fått store problemer med intimitet, nærhet, nakenhet og selvtillit etter de(n) kommentaren(e) du har fått.

Mitt råd er at du oppsøker en du kan snakke med om problemet ditt. En lege kan vurdere om penisen din faktisk er liten. Måten det gjøres på, er at du måler penisen din både i vanlig slapp og i stiv tilstand, og oppgir målene til legen. Om problemet (også) handler om form eller utseende, kan det være en ide å ta et bilde av den som du tar med til legen din.

I tillegg tenker jeg at du kanskje vil ha godt av å snakke med en fagperson som kan hjelpe deg med tanke på stresset du føler ved nakenhet, usikkerheten på deg selv og hjelpe deg til å bli mer komfortable med deg selv. Du kan be legen din om henvisning eller ta kontakt selv med en du tenker kan hjelpe deg.

Lykke til.

 

 

 

Manglende utløsning

Når det ikke går som det skal... Når utløsningen kommer ikke som forventet. Hva kan være galt? Og kan det gjøres noe med?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei. Så flott at det finnes sånne sider en kan spørre om intime spørsmål! 
Jeg har et forhold til en mann. Vi er litt over 50 år begge to. Han får ikke.. eller veldig sjelden utløsning når vi har sex. Han får det når han onanerer aleine. For mange år siden steriliserte han seg. Tror problemet skjedde etter det. Han får litt vondt rett før utløsningen. Har du råd/forslag til oss?

Spouting Horn off Poipu in Kauai
Licensed from: steheap / yayimages.com

Svar:

Mannens klimaks er todelt. Det ene er orgasmen som gir en mer eller mindre stormende følelse i kroppen, og det andre er ejakulasjon (sædutløsningen). De er egentlig uavhengig av hverandre, men opptrer oftest samtidig og de fleste tenker dermed på det som en og samme sak. Jeg regner derfor med at han sliter med å få både orgasme og ejakulasjon under samleiet?

Orgasmeforstyrrelser har vanligvis ikke en fysisk eller medisinsk årsak, men enkelte sykdommer, rusmisbruk og bruk av enkelte medisiner kan gjøre det vanskelig å få orgasme og/eller utløsning. Da vil han som oftest heller ikke få det til ved onanering. Om noe av dette kan være årsaken for han, er rådet at han oppsøker en lege som kan hjelpe ham videre.

Orgasmen og sædutløsningen er dessverre ikke viljestyrt. Selv om han ønsker det, så skjer det ikke. Snarere tvert imot - jo mer han stresser med å få det til, jo lengre tid kan det ta. Dette er ikke uvanlig, og faller inn under begrepet prestasjonsangst eller stressrelatert problem.

Det som blir viktig er at han øver seg opp til å slappe av. Han må legge bort tanken på at han må få det til, og si til seg selv at det er greit at det tar litt tid, og ikke ha forventninger om at det må skje hver gang. Klarer han det, vil det sannsynligvis stoppe de negative signalene som sendes til orgasmesentret ved stress, og han vil lettere kunne oppnå orgasme tidligere.

Du skriver at han får utløsning (orgasme?) når han onanerer alene, så da vet han i alle fall at kroppen hans fungerer, og det betyr også at det ikke er noe alvorlig i veien med han og sannsynligvis ikke fysiske grunner for hans problem. Du nevner at han har opplevd smerter ved utløsning etter sterilisering. Siden det ikke hindrer han når han onanerer, tviler jeg på at dette kan være årsaken til hans problem selv om det kan være at dette stresser han mer ved samleie enn ved onanering. Men om han ikke har tatt det opp med legen sin allerede, kan det være lurt at han gjør det. 

Det kan være flere årsaker til at han har problemer ved samleie, og dermed ulike metoder for å bli kvitt problemet. Rådene vil også avhenge av om problemet utelukkende gjelder orgasme eller ejakulasjon, eller begge deler.  

Mange av de som sliter med å nå klimaks ved samleie, har problemer fordi de på en eller annen måte blir "forstyrret". Føler han at han blir forstyrret eller avledet under samleiet og mister fokus? Eventuelt av hva da? Noen sliter fordi de ikke får nok stimuli, eller styrke på stimuleringen. Er det ikke nok eller riktig stimulering? Han bør tenke gjennom hva det er som mangler ved samleie sammenlignet med onanering? Er han tent nok?

Noen råd til han/dere:

  • Forsøk å slappe av. Sein orgasme/utløsning handler veldig ofte om frykt for å slippe kontrollen, og overdrevent «utenfrablikk» på seg selv. Det kan ikke presses fram, men må slippes til.
  • Finne områder på kroppen som kan gi han ekstra stimulering (erogene soner). Det kan være brystvortene, øreflippene, området rundt anus, pungen - egentlig overalt. Han må finne sine! Stimulering av området - enten av han selv eller av deg - kan hjelpe ham til å nå klimaks (raskere).
  • Benytter han fantasien når han onanerer, kan han forsøke å leve seg inn i den ved samleie også, framfor å slippe til tanken på at han må komme.
  • Bruk lang tid på forspillet, slik at han er godt stimulert før selve samleiet.
  • Forsøk at du masturberer han uten å ha samleie. Han får trening på annen stimulering enn det han gir seg selv, og samtidig brytes eventuelle hemninger han kan ha mot å slippe seg løs sammen med deg.
  • Dere kan forsøke å ta en pause i samleiet der han/du kan onanere han nesten fram til orgasme, for så å fortsette samleiet når orgasmen er rett rundt hjørnet. På den måten kan han lære opp kroppen til et nytt mønster, og etterhvert kan han sannsynligvis slippe onaneringen.

Det viktigste du kan gjøre, er at du ikke legger press på han til å prestere. 
Hvis disse rådene ikke hjelper kan det være lurt å oppsøke en fagperson. Parterapi er generelt mer effektivt enn individuell terapi ved orgasmeforstyrrelser.

Lykke til.

Bedre sex med hår?

I dag er spørsmålet - hår eller ikke hår på kjønnsorganet, og om det faktisk har noen betydning for sexlivet. Og svaret - det kan du lese under her.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg spørsmål med svar vil bli publisert her på bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg på e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål:

Jeg har et lite "dilemma" som jeg håper du kan hjelpe meg med. I mange år har jeg barbert meg der nede, og i alle disse årene har jeg samtidig følt at det "mangler noe" ved sexen. Jeg har hatt bra sex, men ikke sånn wow.

Så reiste mannen min bort i 6 uker, og latskap gjorde at hårene bare fikk gro. Plutselig en dag gikk det opp for meg at jeg fikk en mer wow-opplevelse når jeg onanerte. Tenkte først at det var fordi mannen min hadde vært lenge borte, men etter han kom hjem har det også vært mye deiligere når vi har sex sammen, og det fortsetter slik. Tror faktisk han også opplever at sexen vår er deiligere, bortsett fra oralsex. Virker som han savner det hårløse...

Så dilemmaet mitt er om jeg skal barbere meg igjen eller ikke. Begge to setter stor pris på oralsex og det er en vesentlig del av sexen vår, og jeg vil jo ikke at han skal oppleve det som vemmelig. På den andre siden kan jeg egentlig ikke skjønne at det var så mye bedre uten hår, for jeg hadde mye nupper, noen ganger kviser og ikke minst så klødde det veldig i perioder så det var omtrent konstant rødt og sårt. Så hva skal jeg gjøre? 
Og kan det være noe i min "observasjon" (at sexen føles bedre) eller er det bare innbilning?

shaving cream
Licensed from: senkaya / yayimages.com

Svar:

Siden du har barbert deg i mange år, har du sikkert også forsøkt ulike råd for å hindre nupper, inngrodde hår, kviser og kløe. Det viktigste ved barbering for å minske disse ulempene, er at du gjør det hygienisk, bruker barberskum eller voks som er beregnet for intimsoner (og ikke får skummet inn i skjeden), barberer/vokser i riktig retning med tanke på hvordan hårene gror og det finnes kremer som du kan smøre på etterpå for å redusere plager med nupper, kviser og inngrodde hår.

Kløen som kommer når hårene er i ferd med å vokse ut igjen er derimot verre å gjøre noe med. En annen ting du heller ikke kan forhindre, er mikrosårene som dannes ved barbering eller voksing. Disse mikrosårene kan også skape problemer i form av irritert hud og betennelser.

Fordelen med å barbere, vil være at du blir tryggere på at oralsexen ikke er vemmelig for partneren din. Utover det, kan jeg ikke se, ut i fra det du skriver, at det skal være andre positive grunner for deg å barbere igjen.

Slik jeg leser spørsmålet ditt, gir du egentlig et klart uttrykk for at du ikke ønsker å barbere deg fordi du har oppdaget at det gir deg (og mannen din) bedre nytelse, og du slipper alle ulempene. Det er etter min mening, det viktigste å ta hensyn til. Forskning viser at det du har registrert, har en forklaring og medfører riktighet.

Hårene på kjønnsorganet har flere funksjoner. De beskytter mot infeksjoner, holder på fuktighet og reduserer friksjon, men i tillegg vil hårene formidle impulser til hjernen og samle feromoner (duftstoffer - ikke kjønnslukt), noe som har positiv innvirkning på opphisselsen.

I hårroten er det nervesensorer som registrerer bevegelse og sender signaler til hjernen. Dette er med på å forsterke din nytelse. Feromonene som hårene samler opp, er ikke en lukt du bevisst kjenner, men noe som ubevisst registreres av hjernen og forsterker også opphisselsen både for deg og for din partner. Å fjerne hårene gjør at både nerveimpulsene og hjelpen fra feromonene blir svekket.

Ser man på ditt spørsmålet fra et faglig synspunkt, er det få positive sider med å barbere seg. Det eneste er det du selv er inne på - hva partner synes om det, og selvfølgelig hva en selv føler behagelig.

Et godt alternativ til barbering, er å frisere hårene. En veltrimmet "frisyre" kan være like innbydende som helt glatt kjønn, og både nervestimuleringen og feromonene bevares. 

En løsning kan være at du fjerner hårene igjen og ser hva som da skjer. Om du eller dere begge føler at nytelsen reduseres igjen, blir dere nok også mer motivert til å takle oralsex med hår. Eller innvilg dere litt mer tid til å venne dere til hårene? Det er sannsynligvis bare en vanesak, så er det all grunn til å tro at dere begge føler det naturlig om litt. 

Lykke til.

 

Pauseaktivitet i sexakten

Midt i sexakten skjer det - penis blir slapp, sædavgangen er et fatum eller skjeden blir tørr. Både menn og kvinner kan oppleve at kroppen ikke lystrer slik de vil, selv om de har lyst til å fortsette med sexen. Så hva gjør man da?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei Siv.

Jeg har lest dine svar om for tidig sædavgang og om ereksjonssvikt. Jeg sliter med begge deler! Når jeg kommer for tidlig (kanskje bare 1 minutt) blir penis slapp (jeg vet at det er sånn det er), men penis kan også plutselig bli slapp uten at jeg har kommet. Du har gitt gode råd som jeg skal forsøke!

Men i begge svarene så sier du at det kan hjelpe om man tar en pause med andre aktiviteter. Hvilke aktiviteter mener du? Jeg har ikke kjæreste for tiden, så det er ofte nye damer og jeg får liksom ikke noen rutine på hva vi kan finne på. Har du forslag?

pause
Licensed from: vignes_81 / yayimages.com

Svar:

Det er flott at du er blitt motivert til å jobbe med problemene dine! Det er ikke uvanlig at de som sliter med for tidlig sædavgang, også kan oppleve ereksjonssvikt uten at de har kommet, ofte på grunn av angsten for å komme for tidlig. Vær klar over at en slik "jobb" kan ta tid om du ønsker et mer varig og solid resultat. Hvor lang tid det kan ta, er vanskelig å si. Det varierer fra person til person.

Om du har muligheten til det, vil jeg anbefale deg oppfølging med en sexolog underveis. Både fordi du da forplikter deg selv mer til å jobbe med problemet, men også fordi det kan være godt å ha noen som du kan snakke med om dine erfaringer, som kan motivere underveis og/eller endre øvelsene du gjør om noe ikke føles riktig eller hensiktsmessig.

Så spør du hvilke aktiviteter jeg mener du/dere kan gjøre i pausen. Som alt annet innen sexlivet, så anbefaler jeg å gjøre det som føles og faller naturlig. Det å få en oppskrift, gir en potensiell fare for ytterligere prestasjonsangst. Man blir mer opptatt av å følge oppskriften, tenke teknisk (hva var det jeg skulle gjøre nå?) og gjøre alt "riktig", enn å være i nuet og følge instinktet.

Men litt inspirasjon til pauseaktiviteter:
Mange bruker pausene til bare å berøre hverandre. Ligge ved siden av hverandre å slappe av, småprate, kysse, stryke, klappe, klemme - rett og slett ha en positiv nærhet til hverandre. Andre velger å ha fokus og stimulere partner med for eksempel oralsex slik at den andre beholder sin tenning inn til du er klar igjen. Noen benytter også pausene til å se på porno sammen, lese erotiske noveller eller finne en annen inspirasjonskilde som kan lokke fram igjen lyst og funksjon.

Å jobbe med et slikt problem når du ikke har fast partner, kan være en ekstra utfordring. Ingen er like, og dermed kan du oppleve at noe som fungerer sammen med en partner, ikke nødvendigvis fungere sammen med en annen. Det er nok litt lettere for de som har en fast partner som de føler seg trygge sammen med, kan prate om sex med, og der det er rom for å forsøke og feile inn til man finner ut hva som fungere. Det er ikke dermed sagt at du ikke vil lykkes selv om du ikke har fast partner, men du må da gi deg selv rom for å feile.

Det viktigste du derfor kan gjøre i pausene, er at du ikke lar fortvilelsen, flauheten eller angsten ta overhånd. Forsøk å være i nuet, kjenn på sexlysten (som sannsynligvis er der ennå) og ha fokus på å forsterke den igjen.

Partner har også en viktig oppgave i en slik situasjon; ikke å komme med en negativ reaksjon på det som skjedde eller starte en diskusjon for eksempel om du tenner på partner eller ei.

Mange synes det kan hjelpe å benytte litt humor. Det kan ufarliggjøre situasjonen og hjelpe til å få bort de negative tankene som kan hindre deg i å komme i gang igjen, for eksempel med et "Jaja, så var det visst klart for en pause gitt..".

Lykke til!

 

Er onanering skadelig?

Spørsmålet denne uka er kort, og kunne fått et veldig kort svar, men så enkelt er det ikke for alle.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg spørsmål med svar vil bli publisert her på bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg på e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål:

Hei. Er det skadelig å onanere mye?

Young woman playing with her self on bed
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar:

Et kort og greit svar på spørsmålet kunne vært - nei! Men for noen er det ikke så enkelt.

I utgangspunktet er det positivt å onanere. Å onanere er helt normalt, og faktisk sunt å gjøre. Onanering er kort sagt sunt på den måten at hjerte og blodkretsløpet blir styrket, kroppen utskiller lykkehormoner, stimulerer immunforsvaret positivt, opprettholder sexlysten og reduserer angst og depresjoner. I tillegg er onanering en måte å utforske sin egen kropp på, slik at du blir bedre kjent med kroppen din og den seksualiteten du har i deg. Og det drar man nytte av når man skal ha sex med en annen person.

Så er spørsmålet om det på noen måte kan være skadelig. Det spørs jo hva du legger i skadelig, men noe som kan være skadelig, er om du benytter en onaneringsmetode med hjelpemidler/ redskaper som virkelig kan skade kjønnsorganet. Det kan for eksempel være skarpe kanter, urene ting eller for tunge ting.

Et annet aspekt som jeg ikke vil si er direkte skadelig, men som kan være et problem, er om onaneringen overtar styringen av livet ditt - du gjør det for mye/ofte. Noen blir så avhengig av å onanere at de bruker mesteparten av dagen sin til å gjøre det. Onaneringen kan dermed mer eller mindre styre dagliglivet og gjøre det vanskelig for personen i å delta i sosiale aktiviteter, jobb eller familieliv på en ordentlig måte. 

For noen kan også onaneringen bli en vane eller et "pliktløp" noe som på sikt kan gjøre at det oppfattes som kjedelig, eller det kan gjøre noe med lysten til å ha sex.

I enkelte kretser, for eksempel innen for noen religioner, regnes det som synd eller tabu å onanere. De som må forholde seg til slike oppfattelser, kan begynne å føle skam rundt de de gjør, og skamfølelsen kan hindre dem i å utvikle et positivt forhold til sin egen seksualitet.

Om du føler at du har et problem med onanering, kan det være greit å oppsøke hjelp for å snu det dårlige onaneringsmønsteret du har havet inn i eller følelsene rundt onanering. Onanering skal være positivt, og så lenge du gjør det for tilfredsstillelse og har glede av det, er det bare positivt - selv om du gjør det ofte.

Lykke til.

Du har fått klamydia!

Hvert år får opp mot 25 000 personer i Norge beskjed om at de er smittet med den seksuelt overførbare infeksjonen klamydia. Det er opp mot 25 000 ulike skjebner, ulike reaksjoner og ulike utfall. Opp mot 25 000 samtaler hvert år for å gi beskjed, for så å gi behandling og oppfølging. Hvor mange jeg har snakket med i løpet av mine 23 år i bransjen har jeg ikke tall på, men jeg vet at det aldri har blitt en rutine for meg.

Laboratory
Licensed from: castaldostudio / yayimages.com


Jeg løfter av telefonrøret, slår nummeret og venter på svar...

"Hei. Vi har nå fått svar på den prøven du tok her hos oss. Den viser at du har klamydia, så jeg vil gjerne sette deg opp til en time slik at du kan få behandling."

Mange svarer bare "ok, sier du det, jaja, når kan jeg komme?" eller "Jeg visste det!". Mens andre ganger blir det helt stille.., inntil jeg kanskje hører noen snufs, hikst eller en veldig tørr munn som spør om jeg er helt sikker..?

Og på spørsmålet om jeg er sikker, har jeg svart at det finnes ingen tester som er 100 % sikre, men med testmetoden som benyttes i dag, regnes en positiv test som sann, og smittevernloven pålegger å gi behandling og oppfølgning når en prøve er positiv.

Når personen så kommer til timen, er mange på fortvilet leting etter forklaringer og løsninger. Det er ulikt bakteppe for fortvilelsen. Noen er ikke i fast forhold, men føler skam, at de er "skitnet til" med å ha fått klamydia eller er overbevist om at de nå ikke kan bli gravide. Andre er i en parrelasjon og helt andre spørsmål har dukket opp.

Har de tatt testen fordi de har vært utro, er det ofte en desperasjon for å komme seg ut av situasjonen uten å måtte innrømme utroskapen overfor kjæresten sin. Utrolig mange kreative ideer har blitt lagt fram for hva de selv tenker som en løsning for å slippe å fortelle at de har vært utro. De fleste ønsker bare å få med behandling til partner, for så på en eller annen finurlig måte lure medisinen i dem, eller dikte opp en historie om noe annet (ufarlig) som gjør at de tilfeldigvis må ta en antibiotikakur samtidig.

Men det er ikke lov. I følge smittevernloven er både personen og helsepersonellet pålagt å sørge for at partner(e) får informasjon om at de kan være smittet med klamydia, slik at de(n) får muligheten til å teste seg og få behandling om de er smittet.
Det å lure i en person medisiner kan også være risikabelt; om en person får et antibiotikum som de kanskje ikke tåler, kan det i ytterste konsekvens føre til alvorlige allergiske reaksjoner.

Derimot kan jeg hjelpe dem med å finne ut hvordan de på best mulig måte kan fortelle at de ikke bare har vært utro, men også utsatt partneren for smitte.

Andre personer sitter der med en motsatt innfallsvinkel. De vet med seg selv at de ikke har hatt andre partnere, og tankene dreier seg om kjæresten - da må jo hun eller han ha vært utro? Eller kan de ha blitt smittet via doringen? Via håndklær? Via håndtrykk? 
De vil så gjerne tro på partneren, ikke tenke at kjæresten kan ha vært utro. De vil at forholdet skal vare, men ser at det kan bli vanskelig nå som de har et bevis på at noe må ha skjedd. Mistanken, mistilliten, sjalusi, sårhet eller usikkerhet - det dukker opp følelser som kan være vanskelig å takle og gjør tanken på å fortsette et forhold vanskelig, kanskje umulig.

Så kom det over nyhetene at rensemetoden av testapparaturen har feilet i en periode, med resultat at flere hundre personer har fått en slik beskjed uten at det var grunn til det. Jo, det er menneskelig å feile, og ingenting er 100 % sikkert, men det er helt klart at tilliten til tester og til helsepersonell nå har fått en liten knekk. Det kan ta litt tid og blir et stykke jobb å gjøre, men tilliten må bygges opp igjen.

Jeg tenker mest på de som har endt opp med en vanskelig periode for parforholdet og kanskje har endt med å ta et valg om å avslutte et forhold på bakgrunn av en positiv klamydiatest, uten at det egentlig var en grunn til det. Det er en beklagelig situasjon!

Siden jeg er tilknyttet Sex og samfunn, som er det stedet i Norge utenom Olafiaklinikken, som tar flest klamydiatester i Norge, vil jeg for ordensskyld poengtere at Sex og samfunn ikke benytter det aktuelle laboratoriet der feilen ble gjort. 

Nedsatt sexlyst etter overgangsalderen

Damen som stiller spørsmål denne uken, sliter med nedsatt sexlyst som hun tror har hormonell årsak. Ikke et uvanlig problem og mange kvinner ønsker å prøve hormoner i denne fasen av livet. Men når tilførsel av hormoner ikke hjelper eller gir bivirkninger - hva da?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei. Endelig tenker jeg at jeg må be om hjelp. Jeg er en kvinne på 63 år og sliter med lysten. Jeg tror nok det er et hormon problem og har vært hos min gynekolog. Men vanskelig å finne ut av hva en løsning kan være. 
Veldig trist for min partner og selvfølgelig meg også. Har prøvd en type gele, men fikk veldig harde brystvorter. Har du noen gode råd om hvilken muligheter jeg har til kanskje å finne en løsning.

Older woman concerned about her pills
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Det er dessverre noen kvinner som opplever plagsomt tap av sexlyst i og etter overgangsalderen. Studier viser at lystproblemer forekommer hos 15-25 % av kvinner før overgangsalderen og hos 40-55 % etter overgangsalderen.

Hos noen av disse kvinnene skyldes det antagelig hormonmangelen som oppstår når mengden av østrogen, progesteron og testosteron synker som følge av menopause. Testosteron har mest betydning for sexlysten, og tilførsel av dette hormonet vil blant annet kunne bedre sexlysten, men effekten er individuelt forskjellig. Og som du opplevde, så forekommer det bivirkninger som kan føre til at man ikke orker å fortsette med preparatet.

Nå vet jeg ikke om det kan være at du har tilleggsproblemer/ sykdommer som utelukker tilskudd av andre hormoner enn testosteron, men det finnes et preparat (Tribolon) som inneholder både østrogen, progesteron, samt også har en svak testosteronvirkning. Om du kan tenke deg å forsøke dette, må du drøfte det med legen din og eventuelt få resept. 

Du skriver at du tror at ditt problem med sexlyst er et hormonelt betinget. Det kan være det, men det kan også være andre årsaker. Det er ennå mye som ikke er avklart rundt årsaker til seksuelle problemer som ditt, for kvinner etter overgangsalderen.

Mange kvinner som deg begynner med hormoner fordi de tror at det er løsningen, for så å oppleve at det ikke har noen effekt på sexlysten, og frustrasjonen blir enda større. Det er derfor fint om du tenker gjennom når problemet ditt startet og om det var noe spesielt som var foranledende?

For eksempel er det mange kvinner som opplever tørr skjede med påfølgende sårhet og smerter ved samleie. Tørrhet i skjeden rapporteres hos 25-30 % etter overgangsalderen. Etter hvert vil sårheten og smertene få dem til å trekke seg bort fra seksuell aktivitet. Om dette er foranledningen til nedsatt sexlyst, kan løsningen være lokal behandling med østrogenholdig krem for skjeden og glidemiddel. Dette får du kjøpt reseptfritt på apotek.

Andre kan relatere problemet til kroppslige, psykologiske, sosiale eller følelsesmessige faktorer. Menopause har medført en stor omveltning i kroppen, og noen sliter med å akseptere at kroppen er endret. Noen kan føle tristhet fordi de ikke lenger kan få barn og er på vei til å bli eldste generasjon. Studier viser at med økende alder blir den seksuelle reaksjonsevnen gradvis langsommere, men den vil ikke opphøre på noe tidspunkt. Det vil ta lengre tid å oppnå orgasme, og den kan bli kortere og mindre intens. Dette kan gjøre at kvinnen mister litt motivasjon til sex og etterhvert føler nedsatt sexlyst. Regelmessig seksuell stimulans vil kunne gi færre slike plager for kvinnen. Om du kjenner at du kanskje egentlig har sexlyst, men sliter med å få seksuell respons og orgasme, kan du for eksempel forsøke en vibrator eller tilsvarende som vil gi mer stimulering.

Når det gjelder sexlyst er det også viktig å avklare om den er generell eller spesifikk. Noen kan oppleve tap av lyst på sin partner (spesifikk), men har nok lyst ellers. Andre kjenner lystmangel uansett  (generell). Anbefalt behandlingen vil være forskjellig avhengig av hvordan dette fortoner seg for deg.

Vanligvis består behandlingstilbudet av å forsøke ulike kombinasjoner av hormoner, og mange har god hjelp av å snakke med en sexolog for å finne ut om andre faktorer virker negativt inn, og hva som eventuelt kan gjøre med tanke på det.

Det finnes også alternative midler du kan forsøke og som mange har effekt av (og uten bivirkninger). Det finnes blant annet ulike soyaprodukter (fermentert soya) som man vet har gunstig effekt fordi det er en såkalt østrogenhermer. Blant annet finnes noe som heter Femarelle og Remifemin. Rosenrot er et kosttilskudd som flere har fortalt at den har gitt dem mer sexlyst.

Ellers er det mange som opplever å ha hjelp av tradisjonell medisin som akupunktur, soneterapi og homeopati. Om du tenker at noe av dette kan være noe for deg, er det i alle fall ufarlig å forsøke.

Regelmessig god søvn, godt kosthold, mosjon og redusert stressnivå vil ha gunstig effekt uansett hvilken metode du velger.

Lykke til.

 

hits