hits

Valentinsdag - føler du presset?

Du har vel neppe gått glipp av at det er Valentinsdag i dag?
St. Valentinsdagen, også kalt «Alle hjerters dag», var i utgangspunktet en liturgisk feiring av kristne helgener, før den senere ble mer en hyllest til kjærligheten. Nå er den blitt en kommersiell dag med et stort press om å prestere - ikke skuffe.

Over alt får du tips om hvordan du skal få til det helt spesielle for din kjære - helst noe ingen andre har gjort tidligere. Markedsføringen er som en påminnelse til oss alle om ikke å mislykkes. Det flommer over av hjerter, roser, ballonger og røde kort. For noen vil ha oss til å tro: det koster å få til en vellykket Valentinsdag! 
Som om all kjærlighet, romantikk og lykke står og faller på hva som skjer og hvor mye du bruker av penger, denne ene dagen i året!?
Hva med å feire Alle hjerters dag litt annerledes ved å fokusere på kjærligheten igjen?

Composite image of heart
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Nøkkelen til egen lykke

Jeg har skrevet om det tidligere, men synes det er så viktig at jeg velger å gjenta det. 
De fleste flinke til å fokusere på sine negative sider. Vi lar oss presse til å prestere - uansett hva det gjelder, men som oftest opplever man å komme til kort fordi det alltid er noen som har prestert bedre. Mange føler seg dermed sjelden eller aldri best eller god nok, og for veldig mange med det resultatet at de gradvis mister kjærligheten til seg selv. Gjelder det deg, så skal du nå snu det hele. Husk at nøkkelen til egen lykke er å være fornøyd med seg selv, føle kjærlighet til seg selv - på godt og vondt.

Hver dag fram til neste Alle hjerters dag skal du notere minst en positiv side ved deg selv - enten en egenskap, noe du sier eller noe du gjør. Du kan gjerne forsterke det positive ved at du etterhvert gjentar noe du har notert tidligere, men det er aldri lov å stryke ut noe du har notert på listen din.

Lag denne listen til deg selv, og på neste Alle hjerters dag (eller en annen dag du måtte trenge det - det vil garantert hjelpe en dag du har det kjipt med deg selv), leser du gjennom det du har skrevet. Det vil stå minst 365 positive ting om deg der! Du kan feire deg selv for det - og det er helt gratis!

Varm hjertet til din utvalgte

Hvorfor ikke også lage en slik liste til den du ønsker å vise at du setter ekstra pris på? Lag det som din gave til denne personen.
Gå forbi butikken som selger Valentinkort og dyre blomsterbuketter med hjerter i. Hopp over reservasjoner på dyre restauranter, kino eller teater. Men overrekk listen du har skrevet med minst 365 positive utsagn. Det vil garantert varme hjertet til din kjære.

Spre litt kjærlighet til alle

Hvis vi først skal feire dagen - la oss feire alle typer kjærlighet - med alle. Det er nemlig så mange typer kjærlighet foruten den romantiske kjærligheten i et parforhold. La kjærligheten omfatte mer enn bare til deg selv og din utvalgte. Spre litt kjærlighet til alle.

Ikke føl press fra meg til å lage en liste til alle og en hver! Et ekte smil fra hjertet til de du møter i dag (og alle andre dager), koster ingenting, men kan gi følelsen av kjærlighet hos den som mottar det.

Ha en fin Alle hjerters dag - uansett hvordan den tilbringes og hva du gjør utav den!

Et stort  til dere alle! 

Har overvektige rett til et sexliv?

Mannen som stiller spørsmål denne uka, har nok møtt mange fordommer i livet sitt. Han uttrykker et hjertesukk som jeg tenker det ligger mye sårbarhet bak. Har ikke overvektige like mye rett til å ha seksuelle behov som alle andre?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål

Hvorfor mener alle at sånne som meg, dvs. overvektige menn, ikke har rett til et liv, langt mindre et sexliv?

a fat naked man ready for the brawl
Licensed from: txking / yayimages.com

Svar

Det korte svaret på dette er at ikke ALLE mener dette. Noen mener tvert i mot, - at frodige personer er sexy! Men jeg skjønner at du har en opplevelse av at det er slik, og at du helt sikkert har møtt mye negativt i ditt liv, slengbemerkninger og nedlatende holdninger fra andre, på grunn av overvekten. Og kanskje ikke mange, eller ingen, positive opplevelser eller bekreftelser?

I dagens samfunn er det det «sunne» som er normen og som blir framhevet og dyrket. Sunnhet ses i sammenheng med det «perfekte» - slanke, pene, veltrente mennesker. Overvektige har lett for å bli sett ned på - noe du sannsynligvis har følt mye på.

Ser man på historien, så har ikke idealet alltid vært slik det er i dag. I perioder så finner man at overvekt har vært normen, - det er det som har blitt framelsket.  
Nå mener jeg ikke å si at du må vente på en ny slik periode, og det hjelper selvfølgelig ikke deg i dag hvordan det har vært før din tid, men jeg trekker fram dette for å vise hvor mye samfunnets holdninger har å si for hvem som føler seg bra og hvem som ikke gjør det.

For mye handler om hvordan du føler deg selv: «du må elske deg selv før andre kan elske deg». Og det er mye sannhet i dette. Det å ikke føle seg vel, få mange negative tilbakemeldinger, ingen positive bekreftelser osv., gjør noe med selvfølelsen. Og lav selvfølelse, i tillegg til å skille seg ut fra normen (uansett hva grunnen er), er ikke det beste utgangspunktet for å knytte bånd til andre. Ei heller å finne seg en kjæreste eller sexpartner.

Det kan være lett å si til en som er overvektig at det er jo bare å slanke seg! Men for det første så er det ikke bare å slanke seg, og for det andre blir ikke nødvendigvis selvfølelsen bedre selv om du klarer det. Så kanskje du først skal starte med å jobbe med selvfølelsen? Bli glad i deg selv slik du er. Det handler mye om å akseptere deg selv og gi slipp på alt som opprettholder din følelse av å ikke være god nok. Det finnes mange gode bøker som handler om å bedre selvfølelsen, men ofte er det best å ha noen å snakke med, og som kan være til støtte og hjelp i prosessen. Så søk gjerne hjelp til det!

Vi alle er født med seksuelle lyster og behov - dette er ikke styrt av vekta di. En frodig person har like mye sexlyst i seg, og har like mye behov for å leve det ut, som alle andre. Så utfordringen din er å finne en du tenner på og som også tenner på deg. Et tips kan være å lete etter grupper/treffpunkt på internett for de som er og/eller ønsker å komme i kontakt med overvektige, og som også har fokus på det seksuelle. 

Jeg håper noe av dette kan være til hjelp, og ønsker deg all lykke!

Testosteron-mangel og ereksjonspiller

Mange menn sliter med ereksjonen, av ulike årsaker, og når de opplever at til og med ereksjonspiller ikke fungerer, blir situasjonen ganske fortvilende. Hvordan kan det skje?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål

Hei. Mann 63 år. Problemer med å få ereksjon, og Cialis 20mg har ingen virkning. Normalt blodtrykk og blodsukker. Ingen medisinbruk. Har sjekket testosteron (1,92 ng/mL) og Prolactin (9,8 ug/L). Er takknemlig for tilbakemelding på hva du anbefaler meg å gjøre.

Mousetrap with pills
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Først vil jeg si litt sexlyst, og om bruken og effekten av Cialis og tilsvarende piller.
Det som normalt skjer når man skal ha sex, er at man kjenner på sexlyst, man blir kåt og får tenning, de «seksuelle hormonene» øker og dette igjen gir en kroppslig respons som for eksempel ereksjon. Når alt er ved det normale, er dette en prosess som går av seg selv.

Så er det mange som opplever at de har sexlyst, de kan kanskje også kjenne kåthet og tenning, men den kroppslige responsen (ereksjonen) uteblir. I slike tilfeller kan Cialis eller andre tilsvarende medikamenter ha effekt, men da må sexlysten være tilstede. Cialis skaper altså ikke sexlyst, men kan hjelpe kroppen når responsen av en eller annen grunn uteblir.

Du skriver ingenting om din sexlyst, så derfor nevner jeg dette, i tilfelle det er der problemet ditt ligger. I så fall må du starte med å finne tilbake til din sexlyst. Jeg har tidligere skrevet om tips for å øke sexlysten og om hva man kan gjøre når sexlysten uteblir. Les gjerne dem.

Men for å gjøre det hele mer komplisert - disse pillene kan også «svikte» om du for eksempel sliter med prestasjonsangst. Ved prestasjonsangst produserer kroppen stresshormoner, og stresshormoner kan ha en hemmende effekt på medikamentet. Så om du kjenner deg igjen her - du har sexlyst, men blir stressa når du skal ha sex, er dette en sannsynlig forklaring. Her kan du ev. lese mer om prestasjonsangst.

Nå er det ikke min oppgave å vurdere blodprøvesvar, det er det legen som skal gjøre. Men det kan virke som du ligger noe lavt, og jeg vil anbefale at de sjekkes ut på nytt og at det samtidig tas flere blodverdier enn bare disse to. For eksempel hormonstatus på alle kjønns-, stoffskifte- og stresshormoner, og i tillegg fettsyrer, jernlager, elektrolytter, leverstatus, blodsukker (den oppgir du at er normal), og eventuelt andre prøven legen finner riktig å ta. I tillegg kan det være nødvendig, med tanke på alderen din, at du sjekker prostata.
Testosteron er best å måle om morgenen (er da på det høyeste, og gir best bilde på om du ligger for lavt eller ei). Det bør måles både fritt testosteron og bundet (SHBG). Ved lav testosteron kan det gis hormontilskudd. Skulle noen av blodverdiene vise avvik, skal legen følge dette videre opp.

Hvis alle blodprøvene viser seg å være innenfor det normale, og du ikke kjenner deg igjen angående sexlyst eller prestasjonsangst, kan det være en ide å forsøke andre potensfremmede midler som virker mer dirkete og lokalt (sprøyte i penis eller som en gel i urinrøret). Snakk eventuelt med legen din om dette.

Også seksualteknisk hjelpemidler kan være aktuelt å forsøke som for eksempel penispumpe, penisring eller el.stimulering. Oppsøk gjerne da en fagperson som kan hjelpe deg til å finne fram til det som vil fungere best for deg. Ved ereksjonssvikt som har vart en viss tid, er seksualteknisk hjelpemidler noe du får på rekvisisjon (gratis) fra lege.

Du skriver at du ikke bruker medisiner (noe som kunne vært en forklaring), men det er viktig at du også tenker gjennom livsstilen din generelt - røyking, alkohol, lite aktivitet er kjent for å virke negativt inn på seksualfunksjonen. Bekkenbunnsmuskulaturen din er viktig med tanke på ereksjonsevne, og et veldig enkelt tips for trening av dem, er å gjøre knipeøvelser

I og med at jeg også har et bein i den tradisjonelle medisin (alternativ medisin), vil jeg nevne at det kan være verdt et forsøk med soneterapi/ akupunktur. Slik behandling kan hjelpe kroppen din til å løse opp i blokkeringer som forårsaker ereksjonsproblemet ditt. Jeg har skrevet mer om dette i et blogginnlegg

Jeg håper noe av dette kan føre fram til at du igjen kan få et godt sexliv.

Lykke til.

 

I all takknemlighet ...

Dette blogginnlegget ble noe helt annet enn tenkt og det du vanligvis finner i denne bloggen, men jeg fikk bare behov for å skrive om takknemlighet!

Thank you with hightlighter pen
Licensed from: tish1 / yayimages.com

For noen år siden var det ei som sa til meg: "Siv, du er sånn som lykkes med alt du gjør!". Slik er det selvfølgelig ikke. Det føltes heller ikke slik da. Jeg prøver og feiler (eller lykkes) som alle andre. Derimot fikk hun meg til å tenke over hva som gjør at det kan se ut som jeg lykkes med alt - hva gjør jeg når jeg ikke lykkes? Når dagene er tunge og kjipe, når livet går i mot - slik det gjør innimellom for oss alle. Det jeg kom fram til, er at jeg ofte setter fokuset over på noe som fungerer i livet mitt - noe som er positivt, og som jeg kan være takknemlig for, enn å dvele ved det negative, kjipe og vanskelige. Men jeg oppdaget også at dette var noe jeg gjorde veldig ubevisst, og at jeg tok det positive som skjedde mer eller mindre som en selvfølge.

Jeg bestemte meg for å bli mer bevisst på å føle takknemlighet. Som for eksempel når jeg er sliten og føler at jeg jobber ræ.. av meg, og kontoen likevel er omtrent tom. I en slik situasjon det lett å synke inn i slitenheten, synes litt synd på seg selv og tenke på alt jeg ikke har råd til. Jeg begynte bevisst å hente fram noe jeg kunne føle takknemlighet for når slike dager kom: Takknemlighet for at jeg har fått muligheten til å skape min egen arbeidsplass og jobbe med noe jeg virkelig elsker å jobbe med. Takknemlighet for alle de menneskene jeg møter som viser meg slik tillit. Takknemlighet for alle de gode tilbakemeldingene jeg får. Takknemlighet for at jeg, tross alt, hadde råd til en ukes ferie i fjor. Takknemlighet for den flotte familien min som støtter meg (nesten) uansett (ville) ideer. Og mye mye mer...

I tiden som har gått siden jeg bestemte meg for å bli mer bevisst, har jeg erfart og lært at takknemlighet er en av de mest positive følelsene du kan ha i livet. Jeg tenker at man kan forandre livet sitt ved å trene bevisst opp evnen til å oppdage, fokusere, kjenne på og føle ekte takknemlighet. Så overbevist er jeg blitt, at jeg gjerne ville dele min erfaring med deg her i bloggen.

I møte med utfordringer eller voksende krav i livet ditt, finner du det vanskelig å være takknemlig? Når du føler deg stresset og overveldet, kan du fortsatt finne grunner til å være takknemlig? Om du er syk, klarer du likevel føle takknemlighet for noe?

Ofte kan det være ganske utfordrende å se noe positivt i en vanskelig situasjon, det skal jeg være den første til å innrømme! Men uansett hvor vi er, og uansett hva vi går gjennom, er det alltid noe vi kan være takknemlige for. Utfordringen er å trene oss selv opp til å finne dette noe, og så klare å fokusere på det. Min erfaring er at jo mer bevisst man øver på det, jo lettere og gradvis mer intuitivt skjer det! Jeg er overbevist over at vi alle kan utvikle denne evnen, - og på den måten endre livet i mer positiv retning. Takknemlighetsfokus kan nemlig gi deg følelsen av en positiv virkelighet, tross en vanskelig situasjon.

Synes du det er irriterende med mennesker som hele tiden er ultra positive og takknemlige? Disse menneskene som bare ser sola, selv på en overskyet og regntung dag. Skyene og regnet ser ikke ut til å plage dem. De som lykkes, tar alt med et smil, på strak arm. Særlig om man selv er "nede" kan det være lett å kjenne på irritasjonen, eller er det kanskje heller misunnelse? Uansett, det mest interessante er hvorfor de er slik, hvordan de klarer det. Jeg mener at det blant annet skyldes at de holder fokuset sitt (bevisst eller ubevisst) på sola som er der - bakom skyene.

Det trenger ikke være så vanskelig å oppnå mer positivitet og takknemlighet i livet uansett utgangspunktet ditt. Du kan gjøre det nærmest til en lek.

  • Start og avslutt dagen med å bruke ett par minutter på å tenke på noe du kan være takknemlig for. Skriv det gjerne ned med penn og papir! Underbevisstheten fanger lettere opp det som går fra hånden til hjernen, og dermed forbedres den intuitive måten å tenke positivt og føle takknemlighet på, mye raskere.
  • Selv om en situasjon ser ut til å være nærmest 100 % negativ, kan du utfordre deg selv til å finne den (bitte) lille prosenten som du tross alt kan føle takknemlighet for. Og når du har funnet det, kan du fokusere på det.
    Om det er vanskelig å finne det positive - forsøk å se det store bildet. Spør deg selv: "Hva har jeg lært her nå som vil være til nytte for meg i fremtiden? Når jeg ser tilbake på denne erfaringen et år fra nå, hva vil jeg være takknemlig for?"
  • Fortell de personene du setter pris på å ha i livet ditt, helt spesifikt hva du er takknemlig for ved dem, og hvorfor. Og øv deg også opp til å si takk.
    Når de hører og føler at du setter pris på dem, endres dynamikken mellom dere. Alle elsker å bli verdsatt. Sannsynligheten øker for at de rundt deg gjør eller sier positive ting tilbake, som igjen gir deg enda flere grunner til å føle takknemlighet.
  • Forsøk å unngå personer og samtaler du merker har negativ innflytelse på deg (det er veldig vanskelig ikke å bli smittet av negativitet om du er omgitt av det).

Hvorfor skriver jeg som sexolog om takknemlighet, tenker du kanskje?
En grunn er fordi jeg ser at også mange sexologiske problemstillinger i stor grad kan forbedres bare via å tenke mer positivt, være mer takknemlig for det som faktisk fungerer og holde fokuset på det.
Men jeg skriver også fordi jeg ønsker å uttrykke min takknemlighet for at jeg får jobbe med det faget jeg brenner for, at jeg har fått mulighet til å skrive i denne bloggen, og ikke minst - at du bruker at din verdifulle tid til å lese den!

Så TAKK til hver og en av dere!

Når penis er slapp, men likevel hard - hva kan være årsaken?

Det er forståelig at symptomer fra kjønnsorganet skaper bekymring. Noen ganger er det lett å skjønne hva som er årsaken. Andre ganger må man lete... Jeg håper mannen som stiller spørsmål denne uken, finner ut av det og får hjelp til sitt problem.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send spørsmål inn til: sexologensvarer@gmail.com 

Spørsmål:

Hei. Jeg er en mann på 33 år som har møtt på et merkelig problem som jeg håper jeg kan få deres syn/mening på. Sliter med at slapp penis blir hard (altså ikke erigert, men hard). Når dette skjer kjenner jeg at bekkenmuskulaturen strammes og pulsen min øker. Hva som starter først er jeg ikke helt sikker på, derfor emne fysisk/psykisk problem.

Når jeg ligger på sofaen og slapper av bekkenmuskulaturen får jeg til å få slapp penis til å være som en slapp penis skal være. Men når jeg er oppe og går eller blir litt stresset blir slapp penis raskt hard. Føles som det er et hardt rør inne i slapp penis. Noen ganger er det så stivt at det er vondt, og det er nesten ikke mulig å urinere. Føles som det blir helt tett.

Har gått med dette noen uker nå og er bekymret dette kan ta skade over tid. Ereksjon og morgenbrød er blitt dårligere, er forøvrig psykisk og fysisk frisk og lever en sunn livsstil. Har vært til urolog og får bare tilbakemelding på at alt ser bra ut, ingen tegn til skade. Hva kan det være? (redigert)

Red pencil tied in a knot on a white background
Licensed from: Polakx / yayimages.com

Svar:

Å stille en diagnose her på bakgrunn av det du skriver, er umulig og heller ikke noe jeg skal gjøre. Jeg kan derimot komme med mine tanker, som du kan ta videre med din lege.

Det er fint at du har vært hos urolog, og at det ikke ble funnet noen åpenbare fysiske årsaker til ditt problem, men jeg håper at det ble vurdert andre årsaker også, enn bare om problemet kan være forårsaket av en skade?

Du angir problemet ditt til å ha vart i noen uker, så et spørsmål er om noe, ev. hva som skjedde rett før problemet oppstod? Gjorde du noen (nye) fysiske utfordringer? Ramlet du? Vondt i ryggen? Eller lignende?

Grunnen til at jeg spør om dette, er at en fysisk forklaring på et slikt problem, kan være muskulært. Det er mange muskler i bekkenområdet, og de er tilsluttet store mukslegrupper som for eksempel rumpemusklene og lårmusklene. Du skriver at penis er normal når du ligger og slapper av, men at problemet oppstår når du reiser deg opp og beveger deg. Dermed er en tanke at dette kan skyldes at du har stramme muskler (eller låsninger) som "stjeler" eller forhindrer blodtilførsel når du beveger deg, slik at penis får mindre blod - og vil dermed "krympe seg". Noe som kan kjennes som at penis blir mindre, hard og/eller kald.

For å finne ut om dette kan være en forklaring (eller om du synes det høres ut som det kan være det), kan du be legen din om en henvisning til fysioterapeut som kan undersøke deg, og ev. gi deg behandling og øvelser som kan hjelpe. Eller du kan selv kontakte en osteopat, naprapat, akupunktør, soneterapeut e.l., som kan jobbe med å løsne eventuelle blokkeringer/låsninger i bekkenområdet ditt.

Du skriver også at det kan skje når du blir stresset. Høyt stressnivå kan føre til engstelse/angst, og det som fysisk skjer i kroppen din ved engstelse/angst, er at kroppen settes i alarmberedskap - fight/flight situasjon. Blodet omdirigeres til armer og bein (ved fare må du kunne rømme eller sloss), og det forsvinner dermed fra de sentrale områdene av kroppen. Og et av områdene hjernen mener at du ikke trenger mye blod i en slik situasjon, er blant annet underlivet. (Hvem har sex når det "står om liv"?). Så dette kan også være en forklaring på at penis blir liten, hard og/eller kald. 

Stresset (engstelsen/angsten) er sannsynligvis også forklaringen på at du opplever at ereksjon og morgenbrød har blitt dårligere. Det setter seg gjerne i det underbevisste, og medfører samme reaksjon i kroppen, selv om du ikke tenker bevisst på det. Dette er tilsvarende det som skjer ved for eksempel prestasjonsangst.

Det at du opplever en "normal" penis når du ligger og når du er avslappet - og du har heller ikke hatt problemet lenge - tilsier at det neppe er noe alvorlig galt med din penis.

Jeg anbefaler deg å tenke gjennom om noe av det jeg har skrevet, kan gjelde deg. Oppsøk legen din igjen og ta med disse tankene, så håper jeg at dere sammen klarer å finne årsaken og en løsning. Om problemet viser seg å være av psykisk karakter, er det flott om du får begynt å jobbe med dette så raskt som mulig. Jo lengre tid du sliter med det psykiske, jo bedre får det festet seg i det underbevisste.

Lykke til!

 

Sexproblemer - vanskelig å snakke om?

Mange synes det er svært vanskelig å snakke om sexlivet, selv (eller kanskje særlig) med sin partner. Hvordan skal man ta opp et problem? Hvordan skal man unngå å såre? Kvinnen som stiller spørsmål denne uken, er absolutt ikke alene om å føle det slik.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål:

Hei Siv.

Jeg er en kvinne midt i 30 årene som er gift med en fantastisk mann. Vi har det alt i alt veldig bra sammen, MEN... Vi har vært sammen i snart 10 år, og gjennom årene har det liksom ballet på seg med flere småting når det gjelder sexlivet vårt. Altså ingen store kriser og det fungerer på sett og vis (innimellom veldig bra faktisk), men vi har vel havnet i et ganske forutsigbart mønster når det gjelder hva vi gjør og hvordan det hele er. Og ikke alt i dette mønsteret føles godt for meg.

Jeg tror det er mest jeg som kjenner på disse tingene, men egentlig vet jeg ikke om kanskje han også føler på det. Det er vel her det største problemet ligger med at jeg (vi) aldri snakker om det! Jeg er så redd for å såre han, for å virke krevende, for at vi kanskje får enda større problemer om jeg begynner å pirke på det som er. For det dreier seg som sagt bare om småting som lengden og innholdet på forspillet, at jeg foretrekker at vi har dusjet før vi har sex, hvilke stillinger vi benytter i sengen, og ting som det. Hver for seg ødelegger de ikke så mye, men når han tar initiativ til sex og vi ikke dusjer, forspillet blir kjapt og "innholdsløst", og han legger opp til stillinger som er krevende for meg, så blir utbytte av sexen dårlig for mitt vedkommende. Kanskje jeg bare er for kravstor?

Kjenner nå at jeg har begynt å unnvike hans initiativ, og det føles ikke bra. Nå som et nytt år står for døren, håper jeg at dette skal bli året vi skal lære oss å snakke sammen om sexlivet vårt. Har du noen gode råd om hvordan jeg skal få dette til? Hilsen Anne

women talking and listening to gossip
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar:

Jeg får lyst å starte med å si litt om spørsmålet du stiller midt i innlegget, (nærmest til deg selv?) om du kanskje bare er for kravstor. Alle mennesker har sine "greier" som må være tilstede for at man skal få lyst på sex og få best mulig nytelse av den sexen man har. Det å være bevisst på hva man ønsker, trenger og føler for, handler ikke om å være kravstor. Kanskje kan det være umulig for partneren din å innfri alle dine ønsker og behov (noe du eventuelt bare må godta), men det å være seg bevisst og si ifra om sine ting, handler altså ikke om kravstorhet.

Det er veldig mange som synes at det å snakke om problemer innen sexlivet er en utfordring. Mange kan snakke med sin partner om nær sagt hva som helst, men når det kommer til sex, så føles det nesten umulig. Nettopp på grunn av det du selv skriver - man blir redd for å såre, for å virke kravstor, for å lage større problemer, for å bli forlatt osv.. 

Det beste er selvsagt at man hadde vent seg til å snakke om også de litt kjipe sidene med sexlivet helt fra starten av forholdet, men ofte kan man jo oppleve at problemene ikke er der i starten, men kommer først etter en stund. Og har man ikke laget rom for åpenhet rundt sexlivets problematiske sider, kan det bli vanskelig å ta det opp da.

Det er heller ikke uvanlig slik du opplever, at det "baller på seg" med mange småting som man ikke sier ifra om underveis, og en dag har det blitt tilsammen et større problem som føles skummelt å snakke om. I etterpåklokskapens navn, hadde det nok være lettere og bedre om man hadde snakket om hver ting når den dukket opp - da hadde man unngått at det blir en diger "ballong" som man er redd for skal sprekke, og ikke kunne repareres av en eller annen grunn.

Mitt råd når det gjelder "småting" er å ta det akkurat der og da, når det er aktuelt. For eksempel med for kort forspill - når partner gjør seg klar til å starte samleiet, så stopp det med vennlighet og si at du trenger litt mer tid: "Jeg vil kose litt mer først". Når partner tar initiativ til sex og du føler for en dusj først: "Jeg vil gjerne starte i dusjen i dag...". Om det dere gjør eller en stilling ikke føles ok, så spør om partner heller kan gjøre sånn og slik - noe du synes er godt. Det trenger ikke innebære mer enn å spørre: "Kan du/vi gjøre mer av ....? Det er så godt" eller si "Gjør litt mer av ... Det er så deilig når du gjør det". Slike små "korreksjoner" er ofte nok til at dere begge kan få nytelse av det dere gjør, og man kan unngå at det hele samler seg til å bli et stort problem.

Men når det først har blitt et større problem, gjerne bestående av flere ting, kan det beste være å invitere til en samtale utenom den seksuelle situasjonen. En dag dere begge har tid og kan være helt uforstyrret. Avtal en dag og tidspunkt, og bestem hva som skal være tema. Kanskje ta en ting/et tema av gangen? Det er ingen annen enkel løsning enn å snakke, selv om du synes det er rart eller skummelt å bringe det på banen.

Med tanke på det å såre partner, som ofte er det største hinderet i å snakke om ting, så tenk heller på hvor mye du sårer ved at du ikke lar han få sjansen til å rette på det som føles feil for deg. Hvor ofte hører man ikke: "Hvorfor har du ikke sagt noe før?" når man endelig tar mot til seg og sier det som må sies? Forsøk å endre tankegangen din til at du faktisk gjør han (og deg selv) en tjeneste ved å ta opp problematikken. Selv om han kanskje reagerer med såre følelser med en gang, så gir du han muligheten til å bli en bedre elsker. Ingen dårlig "gave" det!

Siden nettopp det å kommunisere med partner om det seksuelle, er et veldig utbredt problem, så har jeg laget en kalender som hver måned gjennom hele året setter fokus på ulike sider ved parforholdet og sexlivet (se lenke i min profil). Den er ikke nødvendigvis bare for dem som allerede har problemer, men også for de som ønsker å jobbe med/forebygge problemer i parforholdet og sexlivet sitt. Jeg lover at dere får, ved å følge den gjennom året, god trening på å snakke om temaet - akkurat slik du ønsker at dere skal lære dere i år. 

Om problematikken er blitt stor og du kjenner at du ikke klarer å ta det opp på en ordentlig måte, så vil jeg anbefale deg/dere en samtale hos en fagperson. Min erfaring er at de fleste opplever det som befriende når de endelig få satt ord på og fortalt hverandre hva som føles feil, og dere vil sannsynligvis føle det lettere å ta opp ting på egenhånd etter en slik samtale. 

Lykke til!  

De små tingene som kan gjøre de store forskjeller for parforholdet

Ett år, tolv måneder, 365 dager, 8760 timer, er den tiden alle har til rådighet for alt man vil gjøre hvert år: jobbe, ta seg av eventuelle barn/foreldre, hjem, venner, fritidsaktiviteter, hobbyer, trening, soving, hvile, spise, egenpleie - og ikke minst parforholdet.

Det kan være krevende og utfordrende å få tid til alt. Ofte blir mye bare sånn halvveis. Det kan i alle fall jeg kjenne på stadig vekk.

Det trenger ikke være mangel på gode intensjoner - det som mangler er gjerne tid til å rekke alt, og gjøre det ordentlig. Mange sier at det bare er snakk om prioritering, og joda! Men når man har mye å gjøre og dermed dårlig med tid - hva blir oftest nedprioritert? Jo, seg selv og parforholdet. Kjenner du deg igjen?

Alle vet at et parforhold må jobbes med - det gjør seg ikke av seg selv! Det kan funke med et skippertak innimellom, men ofte varer det bare for en liten periode, og så er man tilbake i gamle mønstre som parforholdet (og en selv) lider under. Eller man innser at NÅ må vi gjøre noe, og så forsøker man å gjøre noe med alt på en gang - og det blir helt overveldende.   

Gjennom mitt arbeid som sexolog, har jeg fått lang erfaring med hva som skal til for å gi kjærlighet og nærhet i parforholdet. Og jeg erfarer også at de som jevnlig jobber med forholdet sitt, og tar tak før problemene er blitt store, lykkes bedre. Det er nemlig ofte bare jevnlige små tiltak som skal til for å skape de varige og positive endringene i parforholdet som de fleste drømmer om.

Ønsker man resultater, må man ta forholdet på alvor. Og det beste er at det kan være både riktig morsomt og inspirerende å gjøre det! Jo mer engasjement, jo bedre resultater blir det. 
Jeg har samlet noen av mine beste triks i en kalender jeg har laget - "Par i hjerter 2018". Hver måned gjennom hele året, finner man nye oppgaver, spørsmål, øvelser etc. som vil hjelpe paret til å ta vare på forholdet, på en enkel og ikke tidkrevende måte. Ønsker du å lese mer om den, finner du lenke i profilen min.

Husk at øvelse gjør mester - også i kjærligheten.  

Lykke til!
 

Lage adventskalender til din kjære?

Første desember i dag! Adventstiden er her allerede. Tenker det var mange (kanskje flest barn..?) som våknet opp i dag til en kalender av ett eller annet slag?

Christmas candy mix
Licensed from: ingperl / yayimages.com

I går kveld ble jeg å tenke på alle de årene jeg satt og pakket inn 96 små gaver til mine fire håpefulle. Og siden årene med små barn var ganske så travel, satt jeg gjerne 30. november til sent på natt for å få alt ferdig. Jo, det var litt stress, men jeg visste at gleden, nysgjerrigheten og forventningen som ville lyse ut av fire par barneøyne, veide opp for det. Stress da - så utrolig koselige minner nå...

Min yngste datter minnet meg på det året jeg ikke hadde klart å fikse alle 96 gavene, og jeg endte med å pakke inn pepperkaker i gråpapir til enkelte dager for å få nok. Ideen var jo god syntes jeg, og ikke kostet det så mye heller, men det man må være klar over når man pakker pepperkaker inn i gråpapir, er at fett fra kakene trekkes inn i papiret! Etter noen dager var det lett for dem å se hvilken dag de fikk pepperkaker...

Jeg vet altså veldig godt hvor vanskelig det kan være å finne på små gaver, og det kan fort bli dyrt. Selv er jeg ferdig med å lage adventskalendere til barn - barna mine er voksne nå, og det er derfor mer aktuelt med kalender for voksne. Men det kan jo være en like stor utfordring å ha ideer til, om ikke større!

Jeg ba om tips fra dere som liker siden min på Facebook (Sexolog og soneterapeut Siv Gamnes) og fra dere leserne av bloggen, til hva man kan gi til sin kjæreste i adventskalender, og jeg fikk inn over hundre ideer via kommentarfeltene, på meldinger og epost. Tusen takk til alle sammen!

Det ble tilsammen 66 ideer (flere var likelydende), og her har jeg samlet alle og delt inn i gratis, billige/middels eller dyre gaver. Kanskje litt i seneste laget, men det er ennå 23 dager igjen til jul...

Gratis:

  1. Skrive et dikt hver dag (trenger ikke dikte selv!)
  2. En lapp med et nytt, hemmelig, spennende sted dere kan ha sex
  3. Tilby seg å gjøre noe (husarbeid etc.) som vanligvis gjøres av den andre (dette kan bli til mange dager om man tar et gjøremål hver dag)
  4. Gi partner en "frikveld" som kan benyttes helt etter eget ønske
  5. Avslappende kroppsmassasje
  6. La partner få bestemme en TV-kveld
  7. TV og mobilfri kveld
  8. Blowjob-gavekort
  9. Hodebunnsmassasje
  10. En liste over ulike steder man vil ha sex
  11. Kondomer (kan bestilles gratis på Helsenorge.no)
  12. Høytlesning av erotiske noveller
  13. Sende en mms med et sexy bilde hver dag (anbefales ikke å oppbevare på mobilen!)
  14. Massasje-klippekort (evt under dyre gaver om man vil kjøpe det)
  15. Små lapper med "frekke", søte, positive, gode meldinger
  16. Små lapper med "I dag skal vi..."
  17. En sms hver dag, med "Jeg elsker deg fordi..."
  18. Små lapper hver dag med hva du vil gjøre for din kjære den dagen
  19. Romantisk musikk-kveld
  20. Skogstur om kvelden med hodelykter
  21. En heldags oppvartning
  22. Frokost, evt bare kaffe, på senga
  23. "Jeg lager koselig frokost i dag" e.l..
  24. Fotmassasje, skuldermassasje eller andre steder...
  25. Invitere til en god samtalekveld
  26. X-antall lidenskapelige kyss denne dagen
  27. X-antall komplimenter denne dagen

Billige, middels dyre:

  1. Bukett blomster (kan også være under dyre gaver)
  2. Bind til øynene (evt med beskjed om når og hvor det skal brukes)
  3. Massasjeolje
  4. Massasjelys
  5. Bake julekaker
  6. Lage god mat sammen om kvelden
  7. En romantisk middag hjemme med masse talglys og rolig musikk
  8. En sexy middag hjemme - kun iført sexy undertøy eller forkle
  9. Sjokolade
  10. En god ansiktskrem, ansiktsmaske eller andre kroppsprodukter (kan også settes under dyre gaver!)
  11. Kinokveld
  12. Makeup
  13. Juledekorasjon
  14. Julegodteri - marsipan, brente mandler...
  15. Duftlys
  16. Roseblader
  17. Glidekrem
  18. Orgasmekrem
  19. Dildo eller klitorisvibrator (her eller under dyre gaver)
  20. Penisring
  21. Misteltein med lovnad om et kyss under den hver dag
  22. En pornofilm
  23. Lage penis eller brystformede sjokolader eller marsipan
  24. Høvel og skum til intimbarbering
  25. Vinkveld (eller øl?)

Dyre:

  1. En natt på hotell
  2. Appstyrt vibrator
  3. Helgetur uten barn
  4. Familietur til et sted der alle kan ha det gøy
  5. Sexy undertøy
  6. Romantisk middagsdate på restaurant (kan også være en billigere variant - man MÅ ikke på dyr restaurant for å ha det romantisk!)
  7. Gavekort på hudpleie, voksing, spa.
  8. Silkehansker eller silkeskjerf til florlett berøring
  9. Håndjern, pisk, fjær, brystklemmer, Butt Plug, bondage-rep eller annet sex-"tilbehør" (kan dekke opp flere dager om man kjøper ulike ting)
  10. Lystkuler
  11. Jadeegg (for skjeden)
  12. Selvsittende strømper og hofteholder
  13. Sexy nattkjole
  14. Gavekort hos fotograf - kanskje av hele familien?

Plukk og bruk ideer helt fritt. 

Ønsker alle en rolig og lykkelig adventstid!

#Metoo

Jeg har tenkt fram og tilbake - skal jeg skrive om denne kampanjen eller ikke? Det er så mange som allerede har gjort det. Men i så fall - hva skal jeg skrive som ikke allerede er skrevet og sagt, opp og i mente?

Me too on keyboard
Licensed from: icatnews / yayimages.com

Svaret kom til meg tidligere denne uka. En klient, på vei ut av døra, snudde seg og sa: "Du vet Siv, etter denne #metoo kampanjen kom, er det ikke lett å vite hvordan man skal gå fram for å sjekke opp eller bli kjent med ei dame på byen uten å være redd for å bli en som forårsaker et #metoo. Særlig når man ikke er så dreven i gamet".

For at det ikke skal være noe tvil - jeg er positiv til kampanjen...
Som så mange har sagt tidligere, så synes jeg det er kjempe viktig å synliggjøre problemet, vise omfanget, fortelle at seksuell trakassering og overgrep ikke er greit. Og kampanjen gir en stemme og støtte til alle, slik at ingen skal trenge å føle seg alene når de har opplevd dette.

...men kanskje ikke utelukkende positiv...
Fordi slik kampanjen har utviklet seg, så har vi fått sideeffekt av den, som kanskje verken kvinner eller menn er tjent med? Etterhvert har utrolig mye blitt "sauset inn" i den. Fra det som var utgangspunktet (overgrep og trakassering) til det som kanskje heller kunne vært kalt uønsket (seksualisert) oppmerksomhet. Er det trakassering selv om du ikke ønsket oppmerksomheten? Selv om den eventuelt ble litt nærgående?

For eksempel det som klienten min tenkte på med det han sa - flørting eller sjekking som er godt og oppriktig ment, men som ikke faller i god jord hos mottaker. Når alt dras inn i kampanjen, og på den måten sidestilles med overgrep og trakassering, så ender vi opp med at de aller fleste menneskene på jorda (sikkert også menn!) kunne skrevet #metoo, og kampanjen mister dermed sin kraft.

Jeg ble minnet om barndommen da guttene på skolen gjorde alt for å få oppmerksomhet av jentene - som et vondt dunk på skuldra, lugging, kliping i rumpa, basing i snøen, dra for så å slippe BH-stroppen, osv.. Ting som sannsynligvis kunne vært oppfattet som mobbing, men som rett og slett var klønete forsøk på en slags flørt fra guttenes side - inntil de knakk koden for hvordan det var mer hensiktsmessig å gå fram.

Så er spørsmålet - hvem skal trekke grenser for hva som er hva? Jeg kan ikke gjøre det, for jeg er fullstendig klar over at noe som oppfattes som tull og tøys av noen, kan oppfattes som trakassering av andre. Selv lovverket definerer det ikke. Og det er alt dette som gjør det så vanskelig - ingen kan si hva som er og hva som ikke er.

Likevel tenker jeg at vi kvinner kanskje gjør oss selv en bjørnetjeneste ved å sause alt sammen i denne kampanjen. For når du definerer noe du har vært utsatt for som trakassering, så definerer du samtidig deg selv (og andre som har opplevd det samme) mer eller mindre som et offer, med alt det medfører. Er det det vi vil? Jeg tror ikke det. 

Og ønsker vi at menn, som for eksempel han på mitt kontor, skal bli (mer) usikker på å ta kontakt av redsel for at vi skal henge dem ut med et #metoo? Ikke for å kritisere noen som allerede har skrevet statusen #metoo, men kanskje det i mange tilfeller heller ville vært mer hensiktsmessig å "slå tilbake" (om og når man har behov for det) med å snakke om #dårligflørting, #klønetesjekking, #stakkarsligforsøkavidiotiskmann eller #shithappens når det er snakk om #uønsketoppmerksomhet, - enn å peke på (og definere) seg selv med #metoo? Jeg lurer...

Adventskalender med kos, moro og oppmerksomhet

På bussen, på vei til kontoret en dag, overhørte jeg en samtale mellom to personer. Den ene fortalte at hun forsøkte å lage en litt sexy julekalender til mannen sin, men hun hadde sluppet opp for ideer til hva hun kunne putte bak hver luke. Den andre kom med noen ideer, og erklærte samtidig at dette skulle han jammen lage til kona si også.

Og jeg fikk en ide! - Dette må jo være noe alle kan hjelpe til med?!

-> Hva kan man legge bak lukene i en julekalender til sin kjære?

Little colorful presents
Licensed from: Barbara Neveu / yayimages.com

Har du et eller flere forslag, skriv i kommentarfeltet under her eller send en epost til meg.
Forslagene trenger absolutt ikke være noe "sexy" (men kan jo være det!), men i alle fall noe som fremmer samhold, parforhold, nærhet og intimitet.

Jeg vil samle alle gode ideer, og legge ut som en "idebank" på hjemmesiden min, til alles benyttelse.
Mandag 27. november trekker jeg en "vinner" blant alle som har sendt inn forslag. Premien er selvfølgelig.. - en julekalender :-)