Lever du ut hele ditt seksuelle potensial?

Mannen som stiller spørsmål denne uka, tror han er seksuelt hemmet; han klarer ikke å fungere seksuelt i gitte situasjoner. Mange sliter med det på ulikt vis. Er du en av dem, kan du ha nytte av å lese svaret.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei! Jeg er en mann i min beste alder, men har et lite problem som begynner å bli stort. Min kone mener jeg er seksuelt hemmet, noe jeg kanskje kan være enig i. Jeg klarer ikke å ha sex med lyset på! Alt stopper opp, alltid! Kona vil absolutt ha lyset på, så da skjønner du kanskje at det begynner å bli et stort problem.

Jeg skjønner ikke hvorfor det er slik. Kona mi var den første (og eneste) for meg, så jeg vet ikke hvordan det eventuelt ville vært med andre. Vi er for så vidt fornøyd med det vi får til i mørket, men hun tar stadig oftere opp ønsket om å ha lyset på så jeg skjønner at hun ikke er helt fornøyd lengre. Hva kan grunnen være til at jeg ikke fungerer med lyset på? Og finnes det noen løsning?

hand of prison in jail
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar

Seksuelle og kroppslige hemninger er en vanlig problemstilling i det sexologiske terapirommet. Egentlig liker jeg ikke begrepet seksuell hemning, og jeg snakker heller om "vansker med å leve ut sitt seksuelle potensiale". Det er en setning framfor enn et begrep, men minsker sjansen for hver enkelt å tenke at dette er noe jeg er (seksuelt hemmet). Tanker som kan fører til at du føler det mer eller mindre uoverkommelig å endre på; det er bare slik jeg ER!
For det er bedre å få tankene over på hva du kan gjøre med problemet du HAR - du skal lære å leve ut og bli trygg på seksualiteten din. Setningen inneholder også noe positivt - det finnes et potensiale om noe mer eller annet.
Vanskene med å leve ut sitt potensiale viser seg på mange ulike måter, men ofte er underliggende årsak usikkerhet, skam, skyldfølelse eller redsel.

For å ta ditt eksempel: Du klarer overhodet ikke å ha sex uten at lyset er av - da stopper alt opp - så har du et problem, særlig siden din partner vil ha lyset på.
Årsaken kan for eksempel være at synsinntrykkene forstyrrer deg i din innlevelse i sexen fordi du har fokuset "der ute". Eller at du er skamfull over hele eller deler av kroppen din. Eller at du er redd for å dumme deg ut fordi du for eksempel lager grimaser. Ofte dreier det seg om å ha et overdrevet kritisk "utenfra-blikk" på deg selv, som du muligens forsøker å dempe ved å ha det mørkt rundt deg.

Om du kjenner deg igjen og tenker at noe av dette kan være årsaken for deg, er det viktig at du får styrket troen på at du fungerer både på det kroppslige og det seksuelle plan. Lær deg å akseptere og bli glad i den kroppen du har, den du er og det du får til! Det er vanskelig å tro og bli trygg på at andre liker og er glad i noe, når du selv ikke er det.

Det kan også handle om manglende erfaring eller følelsen av at partner er mye mer erfaren, som noen kan oppleve som skamfullt og pinlig, og som dessverre kan hindre deg fra å eksperimentere. For eksperimentering er måten du lærer på enten det gjelder seksualitet eller alt annet i livet. Rett og slett prøve og feile, - øvelse gjør mester! Husk at det ikke finnes én riktig måte å ha sex på. Sex skal være en nytelse, ikke en prestasjon.

Om du kjenner deg igjen i dette, er første råd - snakk med partneren din om sexen dere har. Ha fokus med positivt fortegn; legg større vekt på det som fungerer framfor hva som ikke gjør det. Og snakk om forventninger. Mange har fokuset på hva de tror partner forventer og som kan føles umulig å oppfylle. Dermed vil usikkerhet og frykt for ikke å strekke til bli styrende i situasjonen. Derfor er det viktig å avlive eventuelle feilaktige antagelser.
Kanskje du også glemmer deg selv; hva du selv vil ha og kan få ut av sexen. Så tenk gjerne: What is in it for me?
Synes du det er vanskelig å snakke, så kan det være en god ide å skrive ned det du ønsker å formidle. Det kan være et godt utgangspunkt for en samtale etterpå.

Vansker med å leve ut sitt seksuelle potensiale kan også komme av oppveksten du har hatt, kulturelt eller religiøst, som kan ha skapt et uheldig mønster som hindrer deg i å leve ut ditt potensial. Noen kan også ha opplevd konkrete hendelser eller traumer som gir dem store problemer.
Samfunnsnormene kan også være med å skape vansker. Når det for eksempel er lite akseptert i samfunnet at menn også kan være sårbare og slite på det seksuelle planet, kan det i seg selv skape en hindring for de menn som nettopp føler seg sårbar og sliter: Du kan føle usikkerhet og skam over ikke å være "verdensmester i sex".

Det er lett å stå fast i slike hindringer og vansker, og ofte vanskelig å komme ut av mønsteret på egen hånd. Noen ganger må man ta et oppgjør med seg selv eller fortiden sin for å "slippe fri" fra det som gir deg vansker med å leve ut hele ditt seksuelle potensial. 
Ikke vær redd for å søke hjelp hos en fagperson. Du er ikke alene om å ha det slik.

Lykke til.

Fetisj

Denne uka svarer jeg på to spørsmål som begge har med seksuell fetisjisme å gjøre. Så sitter du nå å lurer på om du har en fetisj, eller du har en fetisj, men det føles vanskelig, så kan det hende at du får hjelp ved å lese ukas svar.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

  1. Hei sexolog, jeg er en mann som tenner svært på damer i trange jeans, er dette en fetisj?
  2. Hei. Håper du kan hjelpe meg. Jeg har en fetisj hvor jeg nyter å ha på meg bleier og gjerne også tisse i dem. Har hatt det slik så lenge jeg kan huske. Hvordan kan jeg ha fått denne fetisjen? Jeg lurer også på om dette er en vanlig fetisj, finnes det noe tall på det? Ingen vet om fetisjen min, jeg føler meg bare unormal. Hvordan kan jeg bli kvitt fetisjen?

Cloth Nappy
Licensed from: Kitch / yayimages.com

Svar:

Seksuell fetisjisme (fetisj) kan forklares med at konkrete gjenstander, klær, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex å gjøre, har en seksuell verdi for deg. Du tenner altså på noe som i utgangspunktet ikke regnes for å ha noe med sex å gjøre, men for deg har det nettopp det. For noen er fetisjen(e) nødvendig for at de i det hele tatt skal føle lyst, tenne seksuelt eller oppnå seksuell tilfredsstillelse, mens andre benytter fetisjen(e) til å forsterke den seksuelle nytelse de allerede har oppnådd.

Det finnes utallige fetisjer. Noen er mer vanlige - kanskje så "hverdagslig" at du ikke tenker over at du har en fetisj, mens andre fetisjer er mer sjeldne. Det har blitt uttalt: Finnes det, finnes det også noen som har fetisj for det. Men jeg har dessverre ikke klart å finne noen studier som viser antall personer fordelt på de ulike fetisjene.

Bleiefetisj er en av de mer vanlige fetisjene vi kjenner til. Den kan utspille seg på ulike måter; den seksuelle opphisselsen skjer når du har på deg en bleie, når du tisser i en bleie, om partner har på seg bleie, få skifte - eller bli skiftet på som en baby, bare ta på bleien eller lukte på den - fellesnevneren er at en bleie er i sentrum for tenningen.

Det er ikke helt klarlagt hvorfor noen utvikler en fetisj, mens andre ikke gjør det. En forklaring er at fetisjer oppstår på bakgrunn av den første eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. Om dette er en riktig forklaring, kan det bety at du for eksempel utviklet bleiefetisj fordi du hadde en helt spesiell seksuell opplevelse/følelse som barn mens du hadde på deg bleie.

Når det gjelder spørsmålet om det å tenne på damer i trange jeans er en fetisj, kan svaret være både ja og nei. Tenner du på dette fordi du ser de kvinnelige formene bedre, så er ikke det per definisjon en fetisj, - det er noe som naturlig kan relateres til sex. Men er det derimot selve jeansen som er utslagsgivende, betyr det at du tenner på noe som i utgangspunktet ikke knyttes til sex; altså du har en fetisj.

Mange opplever at fetisjen(e) er en berikelse, både for dem selv og partner. For andre kan det oppleves vanskelig; de føler skyld og skam og kan ha vanskeligheter med selv å akseptere. Men å ha en fetisj betyr ikke at du er "unormal" og det er ikke noe du bevisst har valgt selv. Fetisjen er bare blitt en del av ditt seksuelle tenningsmønster, akkurat som alle andre har sitt mønster. 
Har du et tenningsmønster som er uhensiktsmessig, eller som rett og slett gjør livet vanskelig, kan det være en ide å oppsøke hjelp. Seksualiteten er i prosess gjennom hele livet. Det betyr at ditt seksuelle tenningsmønster kan endre seg. Ønsker du hjelp til å lære å leve med din fetisj, eller kanskje helst uten, kan du starte med å kontakte fastlegen din for henvisning til rette instans eller ta kontakt direkte med en sexolog. 

Lykke til!

Mannens orgasme - hvordan forbedre den?

Etter å ha hatt fokus på ulike sider ved kvinnens orgasme, ble jeg oppfordret til å skrive om hva som kan forbedre mannens orgasme. Siden ikke alt fungerer for alle, har jeg valgt ut noen ekle og noen litt mer avanserte tips. Kanskje noe til inspirasjon for deg selv eller din partner?

Meeting of the sky. The man on high mountain with the hands lift
Licensed from: cozyta / yayimages.com

Det enkleste er ofte det beste

Ofte er det veldig lite som skal til for å endre opplevelsen av orgasmen. Onaneringen eller sexen i et parforhold har gjerne en tendens til å komme inn i et fast mønster, som kan være greit nok og fungere, men som kanskje ikke sender deg til de store høyder etter en stund.

Mye spiller inn på hvordan orgasmen oppleves, for eksempel hvor lenge det er siden sist, dagsformen din, situasjonen du får den i, om det er ved onanering eller samleie, hvor godt du klarer å slippe kontrollen, hvor god du er til å slippe orgasmen til, stress osv.. Opplevelsen av orgasme vil ikke minst være påvirket av tenningsnivået du har akkurat der og da.

For å få en ny orgasmeopplevelse, kan det derfor være tilstrekkelig at sexen (med seg selv eller en annen) foregår på et nytt sted, i en annen setting, på et annet tidspunkt eller med et nytt forspill. Eller kanskje kan det hjelpe at paret bytter roller under sexakten; forsøk at den som oftest er den aktive, inntar en mer passiv rolle, og la den passive lede an. Dette kan gi en ny opplevelse og forsterke nytelsen for begge parter.

Ikke undervurder berøring! Tenk på hele kroppen som et seksuelt organ, og bygg opp spenningen ved å berøre og utforske alt fra uskyldige områder av kroppen, til slutt å konsentrere seg om kjønnsorganene. Sansing med hele kroppen kan tilføre en helt annen form for spennings oppbygging enn du tidligere har opplevd.

Bekkenbunnstrening

Med enkle øvelser kan du få mer kontroll og styrke i muskulaturen rundt penis, noe som absolutt kan forbedre orgasmen. Det som er viktig når du trener, er at du ikke bare kniper, men også slapper av i de samme musklene. 

En måte du kan trene på er ved å knipe sammen de musklene du bruker for å stoppe urinstrålen i 3 sekunder og slapp av like lenge. Knip så sammen og slapp av så fort du kan. Gjør det samme en tredje gang, men da i sakte kino - knip sammen så sakte du klarer til de er så stramme som mulig, og slipp så opp igjen like sakte. Gjenta alt tre ganger. Over en viss tid kan du merke at du har mer styrke og kontroll over disse musklene, noe som vil hjelpe i orgasmesituasjonen.

Du kan selv utvide dette til en mer avansert trening når du har sex. Når du merker at du nærmer deg orgasme, stopper du stimuleringen og kniper musklene. Slapp så av i musklene i sakte kino, før du på ny stimulerer opp mot orgasme. Dette kan du gjenta flere ganger. Når du så ønsker det og nesten er ved orgasme igjen, kan du knipe så hardt du kan og hold (ikke slapp av i musklene), og la orgasmen komme. Noen opplever på denne måten at de ikke ejakulerer, men beholder ereksjonen og kan fortsette onaneringen eller samleiet etter orgasmen.

Fokusering

En viktig måte å øke opplevelsen av orgasmen på, er å ha fokus på hva som skjer i kroppen. En god måte å øve opp fokuseringen på, er for eksempel ved å onanere uten porno eller fantasier. Forsøk heller å kjenne etter og nyte det som skjer i kroppen, og rett gjerne fokuset mot penis og det som føles via den. Dette vil gjøre deg mer bevisst på opplevelsen.

Mange opplever at det tar lengre tid før de får orgasme når pornoen eller fantasiene fjernes. Noen opplever også at penis blir mindre hard. Om dette skjer med deg, kan du forsøke nye/andre metoder for stimuleringen og øk fokuset på hva som da skjer i kroppen og penis.
Du trenger ikke gjøre dette hver gang du onanerer, men sliter du for eksempel med for tidlig sædavgang, kan denne øvelsen med fordel gjøres hver gang.

Andre tips

Ulik stimulering av penis er vel og bra, men utvid gjerne området:

Pungen

Ekstra nytelse kan også skapes av å stimulere pungen. Noen liker å bli kilt forsiktig på og under pungen. Andre synes det er best om pungen holdes i hånden og får et lett trykk. Hos noen fører dette til at pungen og testiklene hever seg mot kroppen, noe som er startskuddet for mannens orgasme og utløsning.

Perineum

Området mellom pungen og endetarmsåpningen kalles for perineum. Mange opplever en forsterkning av orgasmen om dette området masseres når orgasmen kommer (indirekte er det penisroten og prostata som masseres). Start litt foran endetarmsåpningen og stryk framover mot pungen. Prøv deg fram med hvor kraftig trykket skal være. Noen liker det bare florlett, mens andre trenger mer trykk.

Prostata

Prostata kalles også for mannens g-punkt. Den er på størrelse - og kan kjennes ut som en valnøtt. Den finnes omtrent 4 - 6 cm opp i endetarmen i retning mot penis. Om den indirekte stimuleringen du får via perineum ikke kjennes godt nok, kan prostata stimuleres direkte via endetarmen. Du kan bruke en finger (husk kortklipte negler, glidemiddel og eventuelt hanske) og gjør en ?kom-her?-bevegelse med fingeren, eller du kan ?tappe? eller gni mot den. Det finnes også dildoer som kan egne seg for prostatastimulering.  

Kroppsåpninger

Alle kroppsåpninger er potensielt en erogen sone. 

Stimulering av selve endetarmsåpningen og/eller området rundt, kan forsterke orgasmen. Ikke alle ønsker at noe presses inn gjennom åpningen, men klarer seg med et trykk mot åpningen eller bare stimulering rundt. Om noe skal presses inn, er det anbefalt å benytte glidemiddel.

Urinrørsåpningen kan også fungere. Bruk gjerne tungen og press forsiktig inn mot/i åpningen.

Sexleketøy

Om du trodde at dildoer bare er for kvinner, er det helt feil. Det finnes analdildoer (Butt Plug), vibratorer som kan brukes både på penis, penisrot, perineum eller området rundt endetarmen. Det finnes også kuler og andre sexleketøy som kan benyttes på ulike måter. 

Penisringen fungerer som en orgasmeforsterker ved at den strammer rundt penisroten/ pungen og de musklene som får sammentrekninger under orgasmen. Det finnes også ringer med innlagt vibrator.

Avslutningsvis vil jeg komme med et lite obs! - Om du har det godt, du nyter sexen du har med deg selv eller andre, får orgasme og egentlig er fornøyd - kanskje du ikke trenger å forbedre noe som helst? Det kan skape mer frustrasjon enn glede.
Men trenger du av en eller annen grunn å forbedre den orgasmen du får - ta et steg (tips) av gangen, og se hva du får ut av det.

Vær nysgjerrig, utforsk, lek og nyt - Lykke til!

Finn dine erogene soner

Spørsmålet denne uka er fra ei dame som opplever at et område på kroppen som tidligere ga henne nytelse, ikke lengre gir samme effekt. Hun spør hva erogene soner egentlig er? Og kan de plutselig forsvinne?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei Siv! Jeg har noen spørsmål om erogene soner. Hva er det egentlig? Jeg trodde jeg visste det, men er blitt usikker. Har nemlig registrert noe rart. Før jeg fødte og ammet min sønn, syntes jeg sexen ble ekstra deilig når mannen min stimulerte brystvortene mine. Jeg sluttet å amme for over ett år siden, men det er som om brystvortene mine er døde! Kjenner at han er borti dem og sånn, så det er følelse i dem, men det gir meg ikke det lille ekstra lengre, om du skjønner. Skjer dette fordi brystvorter egentlig ikke er en erogen sone slik jeg har trodd, eller kan det ha skjedd noe galt med dem? Jeg savner følelsen! Hilsen bekymret konemor.

Sexy Woman Holding Breast With Hands
Licensed from: adamr / yayimages.com

Svar:

Erogene soner kan forklares med at det er et eller flere områder rundt på kroppen som gir en reaksjon og/eller forsterker seksuelle opphisselse når området berøres eller stimuleres på ulike måter. I utgangspunktet kan du se på hele kroppen som en stor erogen sone, men typiske steder der mange kjenner reaksjon, er munnen, klitoris, penis, anus, pungen, rumpen og bryst(knoppene). Også nakken, halsen, korsryggen og øreflippene er eksempler på steder som gir effekt hos mange, men som sagt kan sonene befinne seg over hele kroppen. 

Noen blir kåte når en erogen sone blir berørt/stimulert. For eksempel er det veldig vanlig å bli kåt når du kysser/kliner med en annen person.

For andre kan stimulering av en erogen sone forsterke en sexlyst som allerede er der, for eksempel ved stimulering av brystknoppene mens du har sex.

For andre igjen kan de samme områdene ha null effekt. Utfordringen med slike soner er derfor at hver enkelt person må finne sine (hvor og hva gir den gode følelsen?). Det gjør du best ved å være nysgjerrig og prøve deg fram når du er i en seksuell situasjon, enten med deg selv eller med en partner.

Også måten den erogene sonen blir berørt/stimulert har betydning for effekten. Kanskje føles det ikke så godt å bli berørt på for eksempel halsen bare med fingrene, men om partner benytter munnen/tungen, kan effekten bli noe helt annet.

Det er derfor lurt å ikke bare lete etter områder på kroppen, men utforsk dem på ulike måter. Du eller partner kan massere, kile, beføle, slikke, suge, bite osv.. Bare på den måten kan du finne ut hvilket området som er en erogen sone for deg.

Du kan oppleve at det skjer endringer i livet som gjør at noe som tidligere kjentes godt, ikke gir den samme følelsen lengre. Brystknoppene dine er et godt eksempel. Graviditeten og ammingen har, med de endringer som skjer med hormonene og nerveimpulsene da, sannsynligvis gjort noe med din oppfattelse av stimulering av dem. Det betyr at du har helt rett i at brystene er (var) en erogen sone for deg, men det er ikke riktig å si at det er noe galt med dem nå - ting har bare endret seg.

Noen kan også erfare at den gode effekten fra en erogen sone, forsvinner ved bytte av partner. Den nye partneren klarer kanskje ikke å finne akkurat den rette stimuleringen som skal til for å få fram den gode følelsen. Men kanskje andre områder kan vekkes til live?

En erogen sone kan ligge i dvale en periode for så å våkne igjen, men det kan også hende at endringene som har skjedd vil gjøre at brystknoppene dine aldri vil fungere som en erogen sone, på samme måten, igjen. Det vil bare tiden vise.

Men istedenfor å "sørge over tapet" av en erogen sone, kan du heller bli nysgjerrig på å utforske (sammen med partner) hva annet kroppen din kan by på av sensitive områder?

Lykke til.

 

Sprutorgasme

Sist fredag svarte jeg på et spørsmål om G-punktsorgasme, og i ettertid har det kommet inn mange spørsmål om sprutorgasmer. Jeg har plukket ut to av dem; fra ei som ønsker å oppleve sprutorgasme og så fra ei som opplever sine sprutorgasmer som et problem. 

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

  1. Hei! Jeg får bare vanlige orgasmer, men ønsker så veldig å få sprutorgasme. Hva gjør jeg for å klare det? Hilsen jente, 20 år
  2. Hei Siv. Jeg leste med stor interesse det du hadde skrevet om G-punktet, men jeg har et litt annet problem. Jeg plages virkelig av at det blir så utrolig vått når jeg får orgasme. Har lest om det på nettet, og regner med at jeg har det som kalles for squirting. Det er veldig ubehagelig. Synes det er ekkelt og ikke minst så fører det til sengeskift hver gang mannen min og jeg har sex. Det har alltid vært slik sammen med han, men jeg opplever det som så flaut at vi har faktisk aldri pratet om det, så jeg vet ikke hva han egentlig synes om det. Jeg har mest lyst til å la være å få orgasme for å slipe dette. Hva er egentlig squirting og hvorfor skjer det? Hva kan jeg gjøre for å hindre at det skjer? Dame, 35 år.

Watering
Licensed from: Stocksnapper / yayimages.com

Svar:

Fra det engelske ordet squirt, er det mange som kaller det for squirting på norsk. I fagspråket kalles det for kvinnelig ejakulasjon. I dagligtalen brukes gjerne sprutorgasme eller man sier at kvinnen spruter. Så lenge alle vet hva ordet man benytter betyr, spiller det egentlig ikke så stor rolle hva man kaller det.

Det viktigste er uansett å vite at sprutorgasme ikke er en eller annen form for orgasme selv om navnet tyder på det. Akkurat som sædvæsken hos menn, kan væsken fra kvinnen komme ut uavhengig av orgasme, enten rett før, under eller etter orgasmen.
Og væsken trenger ikke å komme som en sprut heller; noen ganger er det som en liten stråle eller væsken bare siver ut. Noen kvinner opplever dette ofte, noen bare av og til, mens andre opplever det aldri.

Akkurat hva denne væsken er, er (utrolig nok) fremdeles omdiskutert og uavklart. Noen mener det er urin fra urinblæra som ufrivillig støtes ut, mens andre mener at det er en væske fra noen kjertler omkring urinrøret til kvinner, tilsvarende det som hos mannen blir prostatakjertel. Andre igjen mener at det er en blanding mellom kjertelvæske og urin.

Om det dreier seg om væske fra noen kjertler, er forklaringen at disse kjertlene danner en tynn klar væske som tømmer seg i urinrøret ved sterk opphisselse eller sterke orgasmer. På grunn av plasseringen kan det lukte svakt av urin, men i følge denne teorien er det ikke urin, men altså en væske som er lik den som mannens prostata skiller ut.
Det som støtter en slik forklaring, er at ikke alle kvinner har (like mye av) dette kjertelvevet, noe som kan forklare hvorfor noen squirter, mens andre ikke.
Noe som derimot taler mot en slik forklaring, er at det hos enkelte kvinner kan komme så mye væske ut at det neppe kan ha blitt produsert (og oppbevart) i noen små kjertler.

Er det derimot urin fra urinblæra, eller en blanding av urin og kjertelvæske, er det lettere å forstå at noen opplever at det kan komme ut til dels mye væske. 
Eller kanskje er væsken og hvor den kommer fra, rett og slett forskjellig fra noen kvinner til andre?

Squirting er ikke viljestyrt. Det betyr at det skjer helt av seg selv uten at man kan stoppe det - eller bare bestemme seg for å slutte med det. Det betyr også at det kan være vanskelig å trene seg opp til å gjøre det for de som aldri har fått det til.

Mange kvinner synes det er skamfullt å squirte. De synes det er ekkelt at det blir så vått, redd for at partner skal tro at de tisser på seg, at det er vulgært, eller lignende.

Når squirtingen oppleves som et problem, kan du forsøke å minimere muligheten for at det kommer ut mye væske ved å tisse rett før samleiet. Da vil du i alle fall ha en visshet om at det ikke er mye urin i blæren som kan komme ut.  
En annen ting du kan gjøre er å unngå de stillingen(e) eller den type stimulering som du merker oftest fører til at det kommer ut væske.

Mange partnere synes på sin side at det er spennende og opphissende at kvinnen squirter. Derfor anbefaler jeg at dere tar en prat om dette - kanskje partner liker det? Siden det blir så vått, legger jo begge merke til hva som skjer, så istedenfor at du skal være flau og bli stresset, og kanskje sette begrensninger på deg selv og partner i hva dere kan gjøre når dere har sex sammen, kan det hende at du/dere greier å gjøre det til en berikelse for sexlivet deres? 

Kommer dere fram til at du/dere egentlig kan ha nytelse av at det skjer, er det lurt å legge til rette for at det kan bli vått, slik at dere slipper irritasjonen med vått sengetøy. Dere kan for eksempel forsøke med et brettet håndkle, men om det ikke er nok, kan det være en ide med plast i tillegg. Det finnes også madrass-beskyttelse som har stoff på den ene siden og plast på den andre. Dette kan du få kjøpt i butikker som selger sengetøy eller bestille på nettet. Det finnes slike som dekker hele madrassen/lakenet, men det finnes også i mindre lapper.

Som jeg skrev lengre opp, så er ikke squirting viljestyrt og kan derfor være vanskelig å trene seg opp til å ejakulere. De kvinnene jeg har snakket med, har ulike forklaringer på hvordan, når og hva de gjør for at det skal skje. Mange vet rett og slett ikke - det bare skjer. Det er derfor vanskelig å gi en oppskrift på hva du kan gjøre om du ønsker å få det til. Et tips er å stimulere det området som omtales som G-punktet. Også samleiestillinger som stimulerer dette området, er bra å forsøke. Mange beskriver det som at de får en tissefølelse rett før de squirter, så får du det, kan du forsøke å bare "la det stå til" - kanskje skjer det..? 

Lykke til!

G-punktsorgasme

Etter en liten etterlengtet ferie, er det tid for neste spørsmål som denne gangen dreier seg om G-punktet. Hvordan få G-punktsorgasme..? Men finnes det egentlig?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Når jeg onanerer, pleier jeg å stimulere klitten og jeg får orgasme da. Men jeg har så lyst til å oppnå g-punktsorgasme (vaginalorgasme)! Har prøvd, men jeg får ikke den deilige følelsen bare ved å ha noe inni skjeden uansett hvor kåt jeg er (det fungerer bare om jeg samtidig stimulerer klitten).

Når jeg stimulerer klitten samtidig som jeg stimulerer skjeden, kjenner jeg størst nytelse i skjedeåpningen og rett innenfor. Ingenting lengre inn? Kan det hende jeg ikke har et g-punkt? Hva skal jeg gjøre for å få andre typer orgasmer enn klitorisorgasme?

Hilsen frustrert jente 23 år

Orchid
Licensed from: Koufax73 / yayimages.com

Svar:

Altfor mange kvinner sliter med å få orgasme, og vil kanskje føle på misunnelse ved at du i det hele tatt får orgasme. For dem vil spørsmålet om å få ulike typer orgasme, være et luksusproblem. Det betyr ikke at du ikke skal kunne ønske deg det, men ikke la frustrasjonen ta gleden fra deg over den orgasmen du klarer å få når du onanerer.

Selve klitoristuppen har veldig mange nervesensorer som gjør at den er følsom og det oppleves deilig å stimulere den når man er kåt. Klitoris er derfor den mest erogene sonen på kroppen for veldig mange kvinner. Studier viser at 75 - 90 % av de kvinnene som får orgasme, er avhengig av direkte stimulering av klitoris eller området rundt den for å oppnå orgasme. Det er altså veldig vanlig å ha det slik du beskriver at det er for deg.

Klitoris er mye større enn den lille tuppen man (kanskje) kan se utvendig. Innvendig strekker den seg litt oppover og bøyer av bakover før den deler seg og går videre på hver siden av urinrøret og skjedeåpningen. Den består av svamplegemer og hele klitoris blir erigert, akkurat som en penis, når en kvinne blir kåt.

At du ikke kjenner så mye inni skjeden annet enn i åpningen og rett innenfor, er helt normalt. Grunnen er at inni selve skjeden er det ikke så mye nervesensorer og dermed er den heller ikke så følsom. Det som sannsynligvis gjør åpningen og området rett innenfor følsom, er den erigerte klitorisen.

Inni skjeden, noen cm oppover på fremre skjedevegg (mot magen), er det et område som kan kjennes grovere ut å ta på enn resten av skjedeveggen. Dette området kalles G-punktet og er oppkalt etter den tyske forskeren Ernst Gräfenberg som beskrev området i 1950. Det er altså ikke et enkelt punkt, men er beskrevet som et lite område med en annen type celler enn resten av skjedeslimhinnen.

En forklaring på at noen kan få orgasme ved stimuli av G-punktet mens andre ikke, er at det er forskjell fra kvinne til kvinne hvor mye hun har av disse cellene, og hvor sensitiv de er for stimuleringen. Hos en del kvinner blir G-punktet følsom for trykk, berøring og/eller massering når hun er kåt. Det kan ta tid å finne ut hvordan man best stimulerer G-punktet, men en "kom-hit" bevegelse med litt trykk med fingeren er det mange lykkes med.

Det er altså ennå ikke helt klarlagt hva dette området/cellene egentlig er. Noen mener at det ikke finnes noe spesielt område, mens andre mener det er en rest etter det som hos gutter er blitt til svamplegemer og/eller prostatakjertelen. Andre igjen tenker at dette er det området hvor klitoris innvendig deler seg, og at stimulering her egentlig er stimulering av klitoris(beina). I så fall vil en eventuell orgasme ved stimulering av dette området, også kunne kalles for en form for klitorisorgasme.

Det er veldig individuelt hvordan en orgasme oppleves, og de fleste kvinner vil ha ulik opplevelse av sin orgasme fra gang til gang eller i perioder. I fagkretser er det uenighet om det i det hele tatt finnes ulike typer orgasme hos kvinner. Noen skiller mellom klitoris-, vaginal- og G-punktsorgasme. Noen snakker om klitoris-, vaginal-, og blandingsorgasme, mens andre igjen mener at orgasme dreier seg utelukkende om stimulering av klitoris, og at intensiteten og opplevelsen av orgasmen varierer ut i fra hvor og hvordan klitoris stimuleres, hvor lenge siden sist, dagsform, situasjonen du får den i, om du det er ved onanering eller samleie, hvor godt du klarer å slippe kontrollen og til å slippe orgasmen til, osv.. Opplevelsen av orgasme vil ikke minst være påvirket av tenningsnivået du har akkurat da.

Som du skjønner, er det vanskelig å gi helt konkrete tips om hvordan oppnå ulike orgasmer når det kanskje rett og slett ikke finnes ulike typer. Et råd er at du ikke fokuserer på hvilken type orgasme du får, men heller utforsk ulike måter å endre opplevelsen av den orgasmen du får til (økt tenningsnivå, ulik stimulering, osv.), Ikke legg press på deg selv om å prestere noe som kanskje er fysisk umulig.

Lykke til.

Tren bekkenbunnen!

Kvinnen som stiller dagens spørsmål, har merket endringer i sexlivet fordi hun føler seg for vid etter fødselen. Problemet kan også oppstå hos kvinner som ikke har født. Hva kan hjelpe på problemet?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Etter at jeg fødte mitt første barn for snart 2 år siden, har jeg merket at jeg er mer åpen og slapp "der nede". Jeg synes dette er litt rart siden jeg tok keisersnitt. Trodde liksom det da ikke ville ha noen påvirkning av skjeden? Selv om mannen min ikke klager, opplever jeg selv at det er mindre følsomt. Jeg har ikke blitt "lekk", men merker at jeg for eksempel har litt problemer med å hoppe uten at det kommer ut noen dråper urin. Og jeg er bare 31 år!
Har forsøkt å gjøre knipeøvelser innimellom slik jeg ble forklart på sykehuset, men føler ikke at det blir noe bedre.  Er dette noe annet jeg kan gjøre? Kan jeg bli trangere igjen?? 

Pregnant woman sitting on an exercise ball
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Forskning antyder at opp mot 40 % av kvinner som har født, får problemer med urin- og/eller avføringslekkasje og slapp bekkenbunnsmuskulatur senere.

Selv om det blant de som har født vaginalt (via skjeden) generelt er flere som får problemer på grunn av belastningen på bekkenbunnen under selve fødselen, ser man at også de som har født ved hjelp av keisersnitt kan få samme plager.

Hos alle gravide påvirkes muskulaturen og åpningen i bekkenbunnen underveis i svangerskapet for å klargjøre bekkenet til fødselen. Man kan derfor på en måte si at problemet oppstår lenge før fødselen.

En kvinne som føder ved hjelp av keisersnitt vil unngå de varige skadene som kan oppstå i bekkenbunnsmuskulaturen ved vaginal fødsel (hos ca. 14 %). På den andre siden kan man tenke seg at selve operasjonen, der vev som er i nær tilknytning til bekkenbunnen kuttes over, også kan gi uheldige konsekvenser. Alt dette er årsaken til at du, til tross for keisersnitt, likevel opplever slapp muskulatur og tendens til urinlekkasje.

En liten digresjon er at selv kvinner som aldri har vært gravide, også kan oppleve å bli slappere og få lekkasje, så problemet har ikke bare med svangerskap og fødsler å gjøre.

I dag er det trening av bekkenbunnen med knipeøvelser som er den anbefalte metoden for å stramme opp muskulaturen etter fødsel, og kan egentlig anbefales alle kvinner. Selv om du har forsøkt dette uten at du opplever merkbart resultat, kan det være fordi du bare har gjort det innimellom som du skriver. Treningen bør gjøres hver dag og flere ganger per dag over en viss tid for å merke resultater.

Du kan altså forebygge, eller stramme opp, slapp muskulatur ved å trene bekkenbunnsmuskulaturen din helt gratis og uten for mye strev. Det finnes gode beskrivelser av hvordan dette skal gjøres på nettet, men kort fortalt består treningen av å knipe sammen endetarm-og skjedeåpning. Hvilke muskler du skal trene og hvordan du må bruke dem for å knipe riktig, kan du best finne ut ved å stoppe urinstrålen (lettest å gjøre mot slutten når du tisser). Kjenn at området mellom skjede og endetarm (perineum) trekker seg litt inn i kroppen. Du kan også legge et par fingre på perineum og kjenne at det løftes litt vekk fra fingrene dine når du gjør dette riktig. Setemusklene skal være avslappet. Begynn med å holde i 2-3 sekunder, slipp like lenge og gjenta 10 ganger. Om du får gjort dette 2-3 ganger om dagen (gjerne oftere), vil det gi effekt. I løpet av et par uker øker du gradvis holdetiden til 6 sekunder og kniper maksimalt uten å holde pusten eller bruke andre muskler. Fordelen med slik trening er at den kan gjøres når som helst og hvor som helst. 

Det er helt klart at godt trent - og god kontroll av - bekkenbunnsmuskulaturen har stor betydning for sexlivet. Klitoris er avhengig av god stimulering for å gi en god nytelse, og en orgasme er avhengig av god blodgjennomstrømning for å slippe til. I tillegg har det stor betydning for å forebygge inkontinens.

En slapp og utrent bekkenbunnsmuskulatur kan altså hemme både nytelsen og orgasmen ved samleie, og gir økt fare for inkontinensproblemer. Selv om du i dag bare opplever lekkasje når du hopper, kan det mest sannsynlig kunne utvikle seg til større problemer om du lar være å gjøre noe med det.

For noen kvinner er ikke knipeøvelser nok til å oppnå resultater. Da er det greit å vite at det for eksempel finnes elektrostimulatorer som kan være til hjelp. Dette kan man få kjøpt på nettet eller i butikker som selger hjelpemidler. 

Om problemet anses for å være stort/varig, kan legen rekvirere seksualteknisk hjelpemiddel til utlån der utgiftene dekkes av Folketrygden, enten fra hjelpemiddelsentralen eller fra Quintet AS som i dag har avtalen med dem.

Hos noen kvinner kan skaden være så stor at operasjon er eneste løsning, men likevel et siste råd til alle kvinner: vær bevisst på knipeøvelser, ikke bare etter fødsel, men gjennom hele voksenlivet.

Lykke til.

 

Har størrelsen på penis noe å si?

Det er mange menn som sliter på grunn av penisen sin. Menn som kjenner at de ikke klarer å leve opp til standarden som (de tror at) partner krever eller som de selv ønsker å ha. Får han i tillegg kommentarer fra andre, føles katastrofen komplett. Konsekvensene kan bli store. Men har egentlig størrelsen så mye å si?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei. 
Jeg er en mann på 42 år. Jeg har blitt fortalt at jeg har liten penis. Dette gjør at jeg aldri klarer å føle meg trygg på meg selv i situasjoner som involverer nakenhet. Det stresser meg noe enormt og jeg klarer ikke være komfortabel med meg selv.
Hilsen oppgitt og fortvilt. (Redigert)

Millimeter and inch rulers
Licensed from: designsstock / yayimages.com

Svar:

Det finnes tabeller som viser gjennomsnittsstørrelse for en penis hos norske menn, og som kan få en mann, som har en penis under det oppgitte gjennomsnittet, til å bli stresset over størrelsen.

Det er flere studier som viser at penisstørrelsen ikke har mest betydning når et par er sammen seksuelt. Det man derimot ser av studiene, er at det er viktig at man er kåte og har lyst på hverandre, at kjemien stemmer, at man tar hensyn og føler seg trygge på hverandre og at man gjør spennende og lystbetonte ting sammen. Det har altså ikke noe med penisstørrelsen å gjøre, men med lysten og evnen til å være åpen for å utforske og gjøre hverandre godt. Dette er kanskje en bedre måte å "imponere" på?

Om du har samleie med en kvinne, er det greit å vite at skjeden har en god evne til å tilpasse seg det som føres inn. Til vanlig ligger skjedeveggene mot hverandre (sammen klappet) og skjeden utvider seg ikke mer enn det som behøves for å romme størrelsen på det som føres inn.

Inne i skjeden er det lite nervepunkter, og dermed heller ikke så følsomt. Det er de ytterste 2-3 cm av skjeden som er følsom hos kvinner, så penis skal ikke nødvendigvis så langt inn for at hun kan kjenne at det er noe i skjeden. Kvinner har faktisk oftere problemer om penis er for lang på grunn av smerter øverst i skjeden når penis støter mot livmorhalsen.

Likevel kan enkelte stillinger bli en litt større utfordring om penis er for kort, men det finnes mange stillinger som ikke setter krav til størrelsen. Det er derfor viktig å prøve seg fram og finne ut hva som fungerer.

Du oppgir ikke størrelsen på din penis, så det er umulig å si noe om penisen din faktisk er (for) liten, men dessverre er det slik at mange menn har problemer med størrelsen uten at det er reelt. Uansett gir du en klar beskrivelse på at du har fått store problemer med intimitet, nærhet, nakenhet og selvtillit etter de(n) kommentaren(e) du har fått.

Mitt råd er at du oppsøker en du kan snakke med om problemet ditt. En lege kan vurdere om penisen din faktisk er liten. Måten det gjøres på, er at du måler penisen din både i vanlig slapp og i stiv tilstand, og oppgir målene til legen. Om problemet (også) handler om form eller utseende, kan det være en ide å ta et bilde av den som du tar med til legen din.

I tillegg tenker jeg at du kanskje vil ha godt av å snakke med en fagperson som kan hjelpe deg med tanke på stresset du føler ved nakenhet, usikkerheten på deg selv og hjelpe deg til å bli mer komfortable med deg selv. Du kan be legen din om henvisning eller ta kontakt selv med en du tenker kan hjelpe deg.

Lykke til.

 

 

 

Manglende utløsning

Når det ikke går som det skal... Når utløsningen kommer ikke som forventet. Hva kan være galt? Og kan det gjøres noe med?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei. Så flott at det finnes sånne sider en kan spørre om intime spørsmål! 
Jeg har et forhold til en mann. Vi er litt over 50 år begge to. Han får ikke.. eller veldig sjelden utløsning når vi har sex. Han får det når han onanerer aleine. For mange år siden steriliserte han seg. Tror problemet skjedde etter det. Han får litt vondt rett før utløsningen. Har du råd/forslag til oss?

Spouting Horn off Poipu in Kauai
Licensed from: steheap / yayimages.com

Svar:

Mannens klimaks er todelt. Det ene er orgasmen som gir en mer eller mindre stormende følelse i kroppen, og det andre er ejakulasjon (sædutløsningen). De er egentlig uavhengig av hverandre, men opptrer oftest samtidig og de fleste tenker dermed på det som en og samme sak. Jeg regner derfor med at han sliter med å få både orgasme og ejakulasjon under samleiet?

Orgasmeforstyrrelser har vanligvis ikke en fysisk eller medisinsk årsak, men enkelte sykdommer, rusmisbruk og bruk av enkelte medisiner kan gjøre det vanskelig å få orgasme og/eller utløsning. Da vil han som oftest heller ikke få det til ved onanering. Om noe av dette kan være årsaken for han, er rådet at han oppsøker en lege som kan hjelpe ham videre.

Orgasmen og sædutløsningen er dessverre ikke viljestyrt. Selv om han ønsker det, så skjer det ikke. Snarere tvert imot - jo mer han stresser med å få det til, jo lengre tid kan det ta. Dette er ikke uvanlig, og faller inn under begrepet prestasjonsangst eller stressrelatert problem.

Det som blir viktig er at han øver seg opp til å slappe av. Han må legge bort tanken på at han må få det til, og si til seg selv at det er greit at det tar litt tid, og ikke ha forventninger om at det må skje hver gang. Klarer han det, vil det sannsynligvis stoppe de negative signalene som sendes til orgasmesentret ved stress, og han vil lettere kunne oppnå orgasme tidligere.

Du skriver at han får utløsning (orgasme?) når han onanerer alene, så da vet han i alle fall at kroppen hans fungerer, og det betyr også at det ikke er noe alvorlig i veien med han og sannsynligvis ikke fysiske grunner for hans problem. Du nevner at han har opplevd smerter ved utløsning etter sterilisering. Siden det ikke hindrer han når han onanerer, tviler jeg på at dette kan være årsaken til hans problem selv om det kan være at dette stresser han mer ved samleie enn ved onanering. Men om han ikke har tatt det opp med legen sin allerede, kan det være lurt at han gjør det. 

Det kan være flere årsaker til at han har problemer ved samleie, og dermed ulike metoder for å bli kvitt problemet. Rådene vil også avhenge av om problemet utelukkende gjelder orgasme eller ejakulasjon, eller begge deler.  

Mange av de som sliter med å nå klimaks ved samleie, har problemer fordi de på en eller annen måte blir "forstyrret". Føler han at han blir forstyrret eller avledet under samleiet og mister fokus? Eventuelt av hva da? Noen sliter fordi de ikke får nok stimuli, eller styrke på stimuleringen. Er det ikke nok eller riktig stimulering? Han bør tenke gjennom hva det er som mangler ved samleie sammenlignet med onanering? Er han tent nok?

Noen råd til han/dere:

  • Forsøk å slappe av. Sein orgasme/utløsning handler veldig ofte om frykt for å slippe kontrollen, og overdrevent «utenfrablikk» på seg selv. Det kan ikke presses fram, men må slippes til.
  • Finne områder på kroppen som kan gi han ekstra stimulering (erogene soner). Det kan være brystvortene, øreflippene, området rundt anus, pungen - egentlig overalt. Han må finne sine! Stimulering av området - enten av han selv eller av deg - kan hjelpe ham til å nå klimaks (raskere).
  • Benytter han fantasien når han onanerer, kan han forsøke å leve seg inn i den ved samleie også, framfor å slippe til tanken på at han må komme.
  • Bruk lang tid på forspillet, slik at han er godt stimulert før selve samleiet.
  • Forsøk at du masturberer han uten å ha samleie. Han får trening på annen stimulering enn det han gir seg selv, og samtidig brytes eventuelle hemninger han kan ha mot å slippe seg løs sammen med deg.
  • Dere kan forsøke å ta en pause i samleiet der han/du kan onanere han nesten fram til orgasme, for så å fortsette samleiet når orgasmen er rett rundt hjørnet. På den måten kan han lære opp kroppen til et nytt mønster, og etterhvert kan han sannsynligvis slippe onaneringen.

Det viktigste du kan gjøre, er at du ikke legger press på han til å prestere. 
Hvis disse rådene ikke hjelper kan det være lurt å oppsøke en fagperson. Parterapi er generelt mer effektivt enn individuell terapi ved orgasmeforstyrrelser.

Lykke til.

Bedre sex med hår?

I dag er spørsmålet - hår eller ikke hår på kjønnsorganet, og om det faktisk har noen betydning for sexlivet. Og svaret - det kan du lese under her.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg spørsmål med svar vil bli publisert her på bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg på e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål:

Jeg har et lite "dilemma" som jeg håper du kan hjelpe meg med. I mange år har jeg barbert meg der nede, og i alle disse årene har jeg samtidig følt at det "mangler noe" ved sexen. Jeg har hatt bra sex, men ikke sånn wow.

Så reiste mannen min bort i 6 uker, og latskap gjorde at hårene bare fikk gro. Plutselig en dag gikk det opp for meg at jeg fikk en mer wow-opplevelse når jeg onanerte. Tenkte først at det var fordi mannen min hadde vært lenge borte, men etter han kom hjem har det også vært mye deiligere når vi har sex sammen, og det fortsetter slik. Tror faktisk han også opplever at sexen vår er deiligere, bortsett fra oralsex. Virker som han savner det hårløse...

Så dilemmaet mitt er om jeg skal barbere meg igjen eller ikke. Begge to setter stor pris på oralsex og det er en vesentlig del av sexen vår, og jeg vil jo ikke at han skal oppleve det som vemmelig. På den andre siden kan jeg egentlig ikke skjønne at det var så mye bedre uten hår, for jeg hadde mye nupper, noen ganger kviser og ikke minst så klødde det veldig i perioder så det var omtrent konstant rødt og sårt. Så hva skal jeg gjøre? 
Og kan det være noe i min "observasjon" (at sexen føles bedre) eller er det bare innbilning?

shaving cream
Licensed from: senkaya / yayimages.com

Svar:

Siden du har barbert deg i mange år, har du sikkert også forsøkt ulike råd for å hindre nupper, inngrodde hår, kviser og kløe. Det viktigste ved barbering for å minske disse ulempene, er at du gjør det hygienisk, bruker barberskum eller voks som er beregnet for intimsoner (og ikke får skummet inn i skjeden), barberer/vokser i riktig retning med tanke på hvordan hårene gror og det finnes kremer som du kan smøre på etterpå for å redusere plager med nupper, kviser og inngrodde hår.

Kløen som kommer når hårene er i ferd med å vokse ut igjen er derimot verre å gjøre noe med. En annen ting du heller ikke kan forhindre, er mikrosårene som dannes ved barbering eller voksing. Disse mikrosårene kan også skape problemer i form av irritert hud og betennelser.

Fordelen med å barbere, vil være at du blir tryggere på at oralsexen ikke er vemmelig for partneren din. Utover det, kan jeg ikke se, ut i fra det du skriver, at det skal være andre positive grunner for deg å barbere igjen.

Slik jeg leser spørsmålet ditt, gir du egentlig et klart uttrykk for at du ikke ønsker å barbere deg fordi du har oppdaget at det gir deg (og mannen din) bedre nytelse, og du slipper alle ulempene. Det er etter min mening, det viktigste å ta hensyn til. Forskning viser at det du har registrert, har en forklaring og medfører riktighet.

Hårene på kjønnsorganet har flere funksjoner. De beskytter mot infeksjoner, holder på fuktighet og reduserer friksjon, men i tillegg vil hårene formidle impulser til hjernen og samle feromoner (duftstoffer - ikke kjønnslukt), noe som har positiv innvirkning på opphisselsen.

I hårroten er det nervesensorer som registrerer bevegelse og sender signaler til hjernen. Dette er med på å forsterke din nytelse. Feromonene som hårene samler opp, er ikke en lukt du bevisst kjenner, men noe som ubevisst registreres av hjernen og forsterker også opphisselsen både for deg og for din partner. Å fjerne hårene gjør at både nerveimpulsene og hjelpen fra feromonene blir svekket.

Ser man på ditt spørsmålet fra et faglig synspunkt, er det få positive sider med å barbere seg. Det eneste er det du selv er inne på - hva partner synes om det, og selvfølgelig hva en selv føler behagelig.

Et godt alternativ til barbering, er å frisere hårene. En veltrimmet "frisyre" kan være like innbydende som helt glatt kjønn, og både nervestimuleringen og feromonene bevares. 

En løsning kan være at du fjerner hårene igjen og ser hva som da skjer. Om du eller dere begge føler at nytelsen reduseres igjen, blir dere nok også mer motivert til å takle oralsex med hår. Eller innvilg dere litt mer tid til å venne dere til hårene? Det er sannsynligvis bare en vanesak, så er det all grunn til å tro at dere begge føler det naturlig om litt. 

Lykke til.

 

hits