Den lille jeg er meg

Jeg har ingen planer om å gjøre bloggen min om til en spalte for bokanmeldelser. Overhode ikke! Men jeg har nå funnet en liten skatt av ei bok, og kanskje vil du også ha glede av den?

 
(Privat foto)

Bare for ordensskyld - jeg er ikke blitt spurt om å skrive om boka og jeg har heller ingen økonomisk interesse av å gjøre det. Den bare traff noe inne i meg og derfor vil jeg dele den med dere.

Boka heter "Den lille jeg er meg", og er gjendiktet til norsk av Esben Esther Pirelli Benestad (EEPB). Originaltittel "Das kleine Ich bin ich" av Mira Lobe og illustrasjoner av Susi Weige.

Dette er først og fremst en barnebok som handler om den lille fargerike meg som er på leting etter hva og hvem den er. Jeg skriver først og fremst, fordi den godt kan leses av voksne og være til ettertanke også for oss.

Boka er skrevet på rim, og jeg, som tidligere har hatt gleden av å høre mange av EEPB sine dikt, kjenner igjen den gode og litt underfundige måten å formidle på, og som kan gi flere dimensjoner av forståelse. Det er dette som gjør boka god for både liten og stor, og det er en varm, fin og lettlest historie.

I boka følger vi altså den lille fargerike hovedpersonen på sin leting etter svar på hvem og hva hen er, og fram til erkjennelsen kommer til slutt. Den fargerike lille meg oppsøker ulike miljø og ulike dyr for å finne seg selv og sin like, men finner ingen som ligner eller passer ikke inn noen steder.

I samfunnet i dag er det mange som sliter med å bli akseptert, eller føle seg akseptert. Det finnes relativt strenge normer for hvordan vi skal være både utseendemessig, i meninger og væremåte. Mange går langt, for langt, for å passe inn og tilpasse seg. Her er denne lille søte boka en fin påminnelse om at ikke alle trenger å være like, men alle trenger aksept for akkurat den de er.

Kanskje har EEPB hatt sine hjertebarn (trans*) i tankene under gjendiktningen av denne boka, men det trenger absolutt ikke dreie seg om dette. Man kan ha all slags "annerledeshet" i tankene når man leser den. Eller som EEPB selv nok ville sagt det - all slags talenter og begavelser.

Jeg tenker at denne boka vil egne seg godt som høytlesning, i skolen, barnehage, hjemme.., til ettertanke for hver enkelt om å akseptere og omfavne også dem som har andre talenter enn det "alle andre" har.

Ekstra moro er det at det følger med en oppskrift på å lage det lille fargerike vesenet - det skal i alle fall jeg gjøre!

Ønsker du å få tak i denne boka, se nettsiden: http://lukas.no/produkt/den-lille-jeg-er-meg/ eller du kan kontakte EEPB direkte på: esben.esther@uia.no

God lesning!

Utallige måter å onanere på!

Jeg har fått overraskende mange spørsmål fra kvinner om onani, hvordan og hva kan man gjøre, hvordan onanere for å få orgasme osv. Jeg skriver overraskende, men egentlig er det ikke det - dessverre. Denne uka svarer jeg på et spørsmål fra en kvinne som lurer på "alt", og kanskje lurer du også?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål

Hei Siv! Spørsmålet jeg har kan virke veldig elementært og naivt (tatt i betraktning av at jeg har bikket 30 år), men saken er dessverre slik at jeg ikke kan dette med onanering. Jeg får det ikke til! Når jeg holder på, så blir det bare latterlig, får en følelse av at det jeg driver med bare er dumt og det gir meg ingenting. Hvordan skal jeg noen gang kunne få til onanering som føles godt? Jeg var over 20 år første gangen jeg forsøkte å onanere og jeg forsøker fremdeles jevnlig, men når det aldri fører noe godt med seg, blir det bare kjedelig... 

Jeg har hatt flere kjærester og har hatt et greit sexliv med dem. Jeg er nå i et forhold som har vart i snart 4 år. Vi har et veldig godt parforhold og sexliv sammen (jeg nyter virkelig sexen jeg har med han), men jeg tror ikke jeg noen gang har fått orgasme(?). Kjæresten min virker også veldig fornøyd, men jeg ønsker å kunne ha sex med meg selv også (ikke være avhengig av han) og kanskje til og med lære meg å få orgasme!  

Har du noen tips til meg? Jeg trenger å vite noe om ALT. Hilsen Tina

Woman's orgasm
Licensed from: ziprashantzi / yayimages.com

Svar

Onanering for kvinner er fremdeles (til en viss grad) tabubelagt. Tenk bare det at vi fremdeles i 2017 mangler et godt og utbredt norsk ord for onanering (også for ordet klitoris), mens det tilsvarende for menn finnes mange ord og utrykk. Vi har ordet fingring (som passer godt for dem som bruker fingrene ved onanering), og enkelte andre slanguttrykk. Mangel på ord vitner om hvor vanskelig det kan være å snakke om onanering for kvinner, og gjør det ikke enklere å finne svar på spørsmål rundt det. Dessverre er du ikke alene om å være "novise" på dette området. Det er mange kvinner som deg, som aldri helt har klart å finne SIN måte å onanere på som gir dem nytelse og glede. Så det er flott at du sender inn spørsmål. Intet spørsmål er for lite eller for dumt!

Du spør om hvordan du kan få onaneringen til å funke for deg. Jeg er i utgangspunktet litt motstander av oppskrifter som sier at gjør du sånn og slik så får du det til. Alle er så forskjellige og har forskjellige behov og lyster, og egentlig er det bare din egen fantasi (eller mangel på den) som kan hindre deg i å finne ut hva som vil funke for deg.

Når det er sagt, så vil jeg komme med noen råd og tips som forhåpentligvis kan være til inspirasjon for deg:

  1. Det viktigste når du skal onanere, er at du faktisk har lyst og blir kåt. Uten å være det, vil det heller ikke bli så mye respons fra kroppen, og onaneringen vil oppleves som kjedelig, kanskje til og med ubehagelig. Sliter du med å få lyst, er det et eget problem som må løses. Forsøk å finne noe som virkelig tenner deg slik at du har best mulig utgangspunkt for onaneringen. Jo mer tent du er, jo lettere er det også å finne ut hva som gir nytelse og orgasme.
     
  2. Det er også viktig at du finner tid og sted for onaneringen slik at du får ro og fred til å utforske deg selv uten å være redd for å bli forstyrret.
     
  3. Beveg underlivet! En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrømning i muskulaturen, så ved å bevege underlivet ditt og ikke bare mekanisk bevege det du stimulerer med, kan du lettere oppnå orgasme. Jeg vil også her tipse om at det å gjøre knipeøvelser hver dag, vil styrke muskulaturen i bekkenet ditt, noe som kan gi deg raskere og sterkere orgasmer.
     
  4. En måte å onanere på, og som sannsynligvis er den mest vanlige, er det som kan kalles for fingring.
    Fingringen kan foregå ved at du bruker en eller flere fingre til direkte å stimulere klitorishodet eller rundt på ulike steder på vulva (ytre kjønnsorgan), eller du kan føre fingre inn i vagina (skjeden).
    Stimulering direkte mot klitorishodet, kan fort oppleves som for intenst fordi det er så mange nervesensorer der, så mange stimulerer derfor heller utenpå/rundt forhuden til klitoris, eller klemmer to eller alle fire kjønnsleppene sammen mellom fingrene og stimulerer klitoris via dem. Du kan forsøke roterende/sirkulære bevegelser, fram og tilbake, dra/nappe eller mer kilende - eller variere mellom ulike typer bevegelser. Du kan også forsøke med eller uten olje (parfymefri) eller glidemiddel. Bruker du olje/glidemiddel vil du oppleve en mer smud stimulering enn med tørre fingre.
    Fingrer du inn i vagina, kan du også forsøke en eller flere fingre, ulike bevegelser, ulik rytme og styrke. Du kan også forsøke å kjenne etter om det er noen områder inne i skjeden som er mer følsom enn andre (for eksempel det såkalte g-punktet).
    Noen liker også å stimulere anus eller andre erogene soner på kroppen med den ene hånda samtidig som de fingrer med den andre, og opplever at det forsterker nytelsen og lettere fører til orgasme.
     
  5. Ikke alle liker eller ønsker å bruke fingre dirkete mot underlivet, og mange har da mer glede av gnikking.
    Du kan forsøke å gnikke underlivet ditt mot noe, for eksempel at du legger deg på mage med en pute mot vulva eller tar dynen/håndkle mellom beina og gnikker deg mot den. På den måten får klitoris stimulering uten at du tar direkte på den med fingrene.
     
  6. Dusjstråler kan føles veldig godt om du retter dem mot vulva (ikke dusj deg inn i vaginaen). Mange har dusjhoder der du også kan regulere strålen og få alt fra litt regnaktig sildring til mer intens stråle mot klitoris.
     
  7. Dildo/vibrator er gode hjelpemidler for mange. Det finnes vibratorer som bare benyttes mot vulva, eller du kan forsøke dildo/vibrator inn i vagina (og for eksempel samtidig fingre utvendig). Det finnes et hav av utvalg, så om du ønsker å forsøke dette, vil jeg anbefale at du ber om veiledning i butikken eller spør en fagperson for å få noe som er best med tanke på hvordan du ønsker å benytte det.

Jeg har her forklart litt om de vanligste måtene å onanere på, men som sagt - det er egentlig bare fantasien din (og tyngdekraften) som kan begrense hva du kan gjøre. Det finnes altså utallige måter å onanere på, og du må bare fortsette å utforske deg selv til du en dag finner det som funker for deg, men vær kåt når du gjør det!

Lykke til! 

Spruten lukter stramt

Lukta fra underlivet påvirkes ulike ting. Men hva med væsken som kommer ut ved sprutorgasme? Dette er det kvinnen, som jeg svarer denne uka, lurer på.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei! Jeg har spørsmål angående sprutorgasme. Jeg er 32 år og har hatt sprutorgasmer en god del ganger. Men i det siste er det kommet en annen lukt på spruten. Det minner litt om salmiakk, men ikke like sterk. Men merker at lukten er mer "stram" en før. Vet ikke om det har noe å si, men merket dette etter det ble påvist at jeg har en cyste på den ene eggstokken. Håper du har svar til meg. 

Young relaxed woman smelling a yellow flower while standing in a
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Jeg har tidligere svart på spørsmål om sprutorgasme i denne spørrespalten, og oppsummerer i korte trekk noe av det jeg skrev da for lettere å besvare spørsmålet ditt.

Sprutorgasme, squirting eller som det også kalles - kvinnelig ejakulasjon, innebærer at det kommer ut væske enten rett før, under eller etter orgasmen. Væsken kan sprute ut, komme som en stråle eller bare sive ut. Noen kvinner opplever dette ofte, noen bare av og til, mens andre opplever det aldri. Sprutorgasmer er ikke viljestyrt.

Akkurat hva denne væsken er, er fremdeles omdiskutert og uavklart. Noen mener det er urin fra urinblæra som ufrivillig støtes ut, mens andre mener at det er en væske fra noen kjertler omkring urinrøret til kvinner (tilsvarende vev blir til prostatakjertelen hos mannen). Andre igjen mener at det er en blanding mellom kjertelvæske og urin.

Om det dreier seg om væske fra noen kjertler, er forklaringen at disse kjertlene danner en tynn klar væske som tømmer seg i urinrøret ved sterk opphisselse eller sterke orgasmer. På grunn av plasseringen kan det lukte svakt av urin, men i følge denne teorien er det ikke urin, men altså en væske som er lik den som mannens prostata skiller ut.
Det som støtter en slik forklaring, er at ikke alle kvinner har (like mye av) dette kjertelvevet, noe som kan forklare hvorfor noen squirter, mens andre ikke.
Noe som derimot taler mot en slik forklaring, er at det hos enkelte kvinner kan komme så mye væske ut at det neppe kan ha blitt produsert (og oppbevart) i noen små kjertler.

Er det derimot urin fra urinblæra, eller en blanding av urin og kjertelvæske, er det lettere å forstå at noen opplever at det kan komme ut til dels mye væske. 

Forklaringen på endringen av lukta på væsken som kommer ut når du får sprutorgasmer, vil altså være avhengig av hva denne væsken egentlig er.

Urin kan ha en salmiakklignende lukt, særlig når den blir mer konsentrert. Så om væsken er urin, kan lukta tyde på at urinen din av en eller annen grunn er blitt mer konsentrert. Som oftest skyldes det for lite inntak av væske. Du kan se på urinen om den er mer konsentrert når du tisser: jo mer gul - brun den er i fargen jo mer konsentrert er den, og jo strammere lukter den. Kan dette stemme med perioden du har opplevd endring av lukta? I så fall er løsningen at du drikker mer vann/tilfører kroppen mer væske, og kjenner om lukta blir mer "normal" igjen.

Enkelte matvarer kan også gi en egen lukt av underlivet og urin, så en annen forklaring kan være at du har spist noe i den senere tid som har skapt en ny lukt.

Om væsken stammer fra kjertler, kan forklaringen være at det har oppstått en ubalanse i floraen din som skaper denne lukta. Om dette har sammenheng med cysten du har fått påvist eller ei, er vanskelig å si. I utgangspunktet er det ingen opplagt sammenheng mellom eggstokker og orgasmen, men en cyste skapes på bakgrunn av ubalanse på et eller annet plan, og kroppen din henger jo sammen, så det kan ikke utelukkes at ubalansen også gir endring av lukta.

Jeg regner med at du skal følges opp av lege med tanke på cysten, og jeg vil anbefale deg at du også tar opp dette med lukt når du er hos legen. Slike opplysninger kan være til hjelp for legen til å danne seg et mer helhetlig bilde, og uansett kan legen gjøre målinger av pH og sjekke urin og skjedefloraen din for å se om det finnes en forklaring.

Lykke til! 

Jeg har smerter ved samleie!

Det er dessverre mange kvinner som opplever smerter ved samleie, enten hver gang eller en gang i blant eller i en periode. Kvinnen, som stiller spørsmål denne uka, plages med smerter hver gang hun har samleie, og det har hun gjort en stund. Hun spør hva dette kan skyldes og hva hun kan gjøre for å få det bedre.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Kjære Siv. Jeg håper du kan hjelpe meg. Jeg fikk ny kjæreste for ca. 2 år siden, og ganske kort tid etter vi ble sammen startet problemet mitt. Det gjør så vondt å ha samleie! Jeg har vært en gang hos fastlegen min som ikke fant noe galt, men henviste meg til gynekolog. Heller ikke gynekologen fant noen forklaring da han undersøkte meg. Jeg føler meg nesten som en hypokonder. Ingenting galt, men likevel så vondt! Jeg er en voksen dame og har hatt flere sexpartnere før han jeg er sammen med nå, og jeg har aldri før opplevd noe tilsvarende. Dette har selvsagt begynt å gå utover forholdet. Jeg håper du kan hjelpe meg. Når alt fysisk er ok, hva kan det være da? Bare psykisk?? Hva skal jeg gjøre? Hilsen fortvilet

Depression concept
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar:

Dyspareuni er en samlebetegnelse på smerter ved samleie. Smertene kan være lokalisert ulike steder fra ytterst i skjedeåpningen til indre smerter i magen.

Det kan være mange grunner til at kvinner opplever smerter under samleie. Dessverre skriver du litt for lite om smertene dine til at jeg kan gi deg en mulig forklaring og helt konkrete råd. Her kommer derfor en oversikt over noen av de vanligste årsakene, og forslag til løsning.

  • Skjeden er ikke klar for samleie

En vanlig årsak til smerter, er at skjeden ikke er våt nok før penetrering (penis e.l. føres inn i skjeden). Dette kan skje hvis du ikke har lyst eller er klar for samleie, hvis du slurver med forspill og ikke er skikkelig kåt. Skjeden blir våt når du blir opphisset og kåt.

Løsning: Ikke ha samleie om du ikke har lyst og er tent/kåt. Bruk tid på å klargjøre skjeden (forspill). Tenk gjennom hva som gjør deg kåt, og "benytt" dette for å bli klar for samleie. Kanskje du også må stille deg spørsmålet om du tenner på din partner?

  • Østrogenmangel gir tørre slimhinner

Østrogenmangel kan være årsak til tørre slimhinner i skjeden, som igjen kan føre til smerter. Forekommer spesielt hos kvinner som benytter hormonell prevensjon med bare gestagen og hos kvinner etter overgangsalderen.

Løsning: Glidemiddel kan hjelpe. Du kan også forsøke stikkpiller for skjeden (vagitorier) med østrogen. Bytte av prevensjonsmiddel eller hormonell behandling for østrogenmangel er også et alternativ. Snakk med legen din om dette er aktuelt for deg.

  • Ubalanse i skjedefloraen

Noen ganger kjennes skjeden fuktig/våt ut på grunn av ubalanse i skjedefloraen og ikke på grunn av seksuell opphisselse (lubrikasjon). Fuktighet på grunn av ubalanse har ikke den samme smøreeffekten som lubrikasjon og vil kunne føre til sårhet, smerter og svie.

Løsning: Glidemiddel kan hjelpe, men det er viktig å få rettet opp ubalansen for å få det bedre. Be om en sjekk av underlivet ditt hos fastlegen, eventuelt hos gynekolog.

  • Stramme muskler

Musklene kan stramme seg hvis du er usikker og nervøs, noe som er vanlig om du har opplevd smerter flere ganger og dermed frykter at det skal gjøre vondt igjen.

Løsning: Avspennings- og knipeøvelser kan hjelpe mot stramme muskler. Lær deg også pusteteknikker, og forsøk å slappe av. Er du veldig anspent, kan det være en ide å få henvisning til fysioterapi som kan instruere deg i øvelser som vil fungere for deg.

  • Støt mot livmorhalsen

Om smertene sitter dypt og oppstår i enkelte stillinger, men ikke ellers, kan det være fordi penis støter mot livmorhalsen. Dette kan oppleves som svært ubehagelig, og hos noen gi en kvalmende smerte.

Løsning: Måten å unngå dette på, er å styre unna de samleiestillingene som gjør at penis kan støte for langt inn og mot livmorhalsen. Oppstår slike smerter plutselig og med samme partner som tidligere, bør man be om en undersøkelse av livmorhalsen for å utelukke noe galt der.

  • Andre årsaker til smerter

Seksuelt overførbare infeksjoner eller soppinfeksjoner kan være en årsak. Det gir ikke nødvendigvis plager i form av endring i utflod eller lukt, men kan være en årsak til smerter, sårhet og svie under samleie.

Det finnes også en rekke hudlidelser og andre tilstander som for eksempel vaginitt, vaginisme, endometriose, som kan gi smerter, rødhet og/eller sårhet.

Løsning: Det er vanskelig å diagnostisere dette selv, så du må undersøkes av lege som kan avgjøre årsak og anbefale deg rett behandling.

Jeg håper du kan kjenne deg igjen i noe av dette. Du skriver at du har vært hos fastlegen din og hos en gynekolog. Jeg vil absolutt anbefale deg å oppsøke en annen gynekolog for en ny undersøkelse og vurdering, siden du har hatt disse smertene så lenge uten bedring og uten å finne ut hva det kommer av. Om det skulle vise seg å være "bare psykisk", så er det hjelp å få også da.

Lykke til!

Menn - ta et "knipetak" for bedre sexfunksjon!

Det finnes vel neppe den kvinne som ikke har hørt at det lønner seg å gjøre knipeøvelser? Alle kvinner som har født, har nok i alle fall fått denne beskjeden med seg hjem. Men visste du at menn også har godt av å knipe? Ved å innarbeide denne lille daglige rutinen, kan du øke sexlysten og bedre potensen, kontrollere orgasmen, -intensiteten, samt kraften på sædavgangen.  

Midsection of a muscular man posing
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Sexlyst, ereksjonsevne, orgasmeintensitet og kraften på sædavgangen, vil helt normalt variere noe i perioder i løpet av livet. Mye påvirker det seksuelle, og det er ofte helt naturlige årsaker til en litt mer laber periode iblant, som for eksempel stress eller dårlig form. Men med tanke på de mange henvendelsene jeg får, er det mange menn som opplever en litt gradvis nedadgående evne innen seksualfunksjonen over en tid, inntil de merker helt åpenbart at ereksjonen er ikke lengre slik den var da de var ungdom, orgasmen kjennes svakere, sæden mer renner ut enn spruter slik den gjorde tidligere, sexlysten "sitter lengre inne", e.l. - uten at det er noe påviselig galt med dem.

Så lenge det ikke er sykdom eller annen forklaring bak endringen han merker, er det noe veldig enkelt mannen kan gjøre selv for å forbedre evnen - nemlig knipeøvelser! Start gjerne med dette som ung, men det er aldri for sent for forbedring.

De fleste menn har fått med seg at kvinner bør knipe, men at de selv har godt av å gjøre det, er det færre som vet. "Knipe jeg!?? Jeg har da ikke født barn!!", er en vanlig reaksjon når jeg begynner å snakke om det. Men ved å sammenligne med andre muskler på kroppen, for eksempel bicepsen, skjønner de det; vil du for eksempel ha en sterk og kraftig biceps, må den trenes! Det hjelper ikke at det eneste du omtrent har gjort med den i livet er å løfte gaffelen til munnen når du spiser! 

Det samme gjelder "sexmusklene" du har i underlivet. Om de ikke trenes jevnlig, men bare benyttes de gangene du har sex, vil de bli svakere og få en dårligere funksjon med årene.

En velfungerende bekkenbunnsmuskulatur er viktig for ereksjonsevnen og orgasmen/sædavgangen. Ereksjon er avhengig av god blodtilførsel/-gjennomstrømning for å være optimal. Orgasme er rytmiske sammentrekninger av musklene i bekkenet, og vil derfor merkes bedre om musklene er kraftigere. Og de samme musklene skal ha kraft nok til å gi sæden fart ut av urinrøret.

En bieffekt av å trene knipeøvelser er ofte en forbedring av sexlyst. Når du hver dag setter et bevisst fokus på kjønnsorganet ditt (slik du må når du skal knipe), opplever veldig mange at det blir en tettere kobling mellom kjønnsorgan og hjerne; signaler mellom dem fanges lettere opp og kan merkes med en gradvis økt sexlyst. Altså vinn-vinn!

Bekkenbunnstrening kan du trene veldig enkelt og helt gratis, når og hvor det måtte passe deg. Men jeg anbefaler å lage en rutine på det slik at det er lettere både å huske og å gjøre det. For eksempel kan du gjøre knipeøvelser samtidig som du pusser tennene morgen og kveld.

Start gjerne med å trekke pusten dypt et par tre ganger. Inn gjennom nesen og følg den ned i magen. Kjenn om du kan følge pusten helt til kjønnsorganet ditt. Mange beskriver det som en slags varmefølelse som brer seg i underlivet når de klarer å fokusere på kjønnsorganet med pusten sin.

Start så med selve knipeøvelsen. For å skjønne hvilke muskler du skal knipe og på hvilken måte, kan du forsøke å stoppe urinstrålen når du tisser. Det er de samme musklene og metoden du skal benytte ved knipeøvelsene. Sete- og lårmuskler skal være avslappet.

Begynn med å knipe i 3 sekunder, slipp opp like lenge, og gjenta 10 ganger - to ganger per dag. I løpet av et par uker øker du gradvis knipe- og slipptiden til 6 sekunder (x 10), og tar i maksimalt ved knipet uten å holde pusten eller bruke andre muskler.

Du kan sjekke at du kniper riktig ved å holde et par fingre på området mellom pung og anus (perineum/mellomkjøttet); løftes området litt vekk fra fingrene når du kniper, gjør du det riktig.

Dette gir ingen umiddelbar effekt, men i løpet av noen uker med aktiv trening, vil du merke bedring.

Lykke til!

Graviditet og sex - kan det kombineres?

Etter at jeg for noen uker siden skrev om det å ha sex og samleie under menstruasjon, har det kommet inn flere spørsmål, både fra menn og kvinner, om det å ha sex når kvinnen er gravid. Litt overraskende synes jeg, men det viser at tross all informasjon som finnes tilgjengelig, råder det likevel en stor usikkerhet når saken angår en selv.  

Jeg har valgt å svare direkte og personlig på alle epostene som kom inn, og skriver her bare et lite sammendrag av alle svarene - om tabu rundt det å ha sex med en som er gravid, redselen for å skade fosteret eller forårsake en abort og det å sette i gang en fødsel.  

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Pregnant
Licensed from: friday / yayimages.com

Tabu

Det kan være absolutt tabu for enkelte å ha samleie med ei som er gravid. For noen handler dette om religion - en gravid kvinne blir ansett for å være i en hellig tilstand og skal ikke berøres på "den måten". Andre er redd for å skade fosteret eller at aktiviteten skal føre til spontanabort.

Om det er absolutt tabu, er det kanskje greit at dere heller forsøke å finne noe dere kan gjøre som føles riktig? Det finnes mye god sex mellom null og knull (som min veileder E.E.P. Benestad pleier å si). Vær åpen og nysgjerrig, så kan dere kanskje bli overrasket! Og det er bare snakk om en tidsbegrenset periode av livet.

Komplikasjonsfritt svangerskap

Så sant svangerskapet forløper normalt og komplikasjonsfritt, skal det ikke være noen grunn til å være avholdende fra sex i de ni månedene svangerskapet varer.

Sexen vil reguleres og avhenge av hvordan kvinnen føler seg. Noen kvinner føler seg mer sexy og kåte når de er gravide, mens andre opplever det stikk motsatt. Kvalme, tretthet og etterhvert størrelsen på magen, vil for mange regulere lysten på eller overskuddet til sex.

Fosteret er godt beskyttet

Relativt raskt etter at befruktningen har funnet sted, blir livmorhalsen og -veggen mye tykkere og livmorhalsåpningen lukker seg mer og blir en smal spalte. I tillegg "plugges" den igjen med en slimpropp. Fosteret ligger altså godt beskyttet inne i livmoren, omsvøpt av den tykke livmorveggen og fostervann, og tåler både støt fra penis/dildo og orgasmer.

Det dere må tenke på og regulere etterhvert som magen vokser, er hvilke stillinger som fungerer - og det er bare å prøve seg fram. Kjennes noe vondt eller ubehagelig, så unngå de(n) stillingen(e).

Men med tanke på fosteret, er det sjelden grunn til å la være å ha sex, men er du/dere likevel usikker - snakk med jordmor eller legen om det. Spør om det er spesielle hensyn akkurat du/dere bør ta når det gjelder sex. De er vant til å snakke om slike tema, og er der for å veilede deg/dere under graviditeten.

Igangsette fødselen

Det heter seg at når fødselen nærmer seg kan økt seksuell aktivitet være til hjelp for å få satt i gang fødselen. Orgasmen, med sine muskelsammentrekninger, samt et stoff i sæden (prostaglandiner) kan gjøre livmorhalsen mykere og fremkalle rieaktivitet - når fødselen naturlig er rett rundt hjørnet.

Uansett om dette stemmer eller ei - for de som orker, kan det være en deilig måte å avslutte ventetiden på.

Lykke til!

Han tenker kun på seg selv når vi har sex!

Kvinnen som jeg svarer denne uka, er gift med en mann som ikke tar hensyn til henne når de har sex. Hun har store savn når det gjelder sex, og et spørsmål er om hun skal gå eller bli. Utfra det hun skriver, er det lett å mene at hun bare må gå, men vil det være det rette for henne?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Jeg er ei dame i 40-årene som er gift med en mann som kun tenker på seg selv under akten. Vi ha vært sammen i 25 år og jeg er veldig lei meg for at jeg ikke har tatt opp ting tidligere. For 2,5 år siden startet jeg jobben for å få han til å forstå at sex skal være noe begge parter skal nyte. Jeg har aldri fått orgasme i forbindelse med sex med mannen min og det bryr ikke mannen min seg om. Han firer ikke på sine vaner for at jeg skal få mulighet til å bli stimulert.

Jeg lengter etter så mye... Savner variasjon... Forutsigbarheten gjør det ikke akkurat særlig opphissende. Han kommer aldri med noen overraskelser...har null fantasi. Og jeg har gjort mye for å få han med på ting. Kjenner jeg er i ferd med å gi opp kampen for en bedre tilværelse. Lengselen etter en mann som vil meg godt og er sulten på meg er veldig stor. 

Dette har gått så langt at jeg er usikker på om jeg skal bli i ekteskapet. Det har også gått utover lysten min. Føler at mannen min ikke bryr seg om meg, men han vil ikke at jeg skal flytte.

I forbindelse med utfordringen, har jeg lest om andres erfaringer, tips fra sexologer m.m. og pratet med nære venner. Jeg føler jeg har prøvd det som kan prøves. Jeg har foreslått time hos sexolog, men han vil ikke. Vil jeg komme noe lenger i kampen om jeg får en time alene?

Jeg er klar over at jeg har tatt for lite hensyn til meg selv, men har prøvd å rette opp dette i 2,5 år. Er det i det hele tatt noe håp? Jeg har vært så dum å stille opp på hans premisser i alle år. Noe jeg angrer på. Har jeg blitt for gammel til å kunne håpe på at sex kan være deilig?

Mange mener at jeg bør avslutte forholdet og komme meg videre i livet. Synes jeg har kastet bort mange nok år av livet mitt på noe som ikke fungerer. Jeg er redd det blir andre bekymringer da, og ser at det ikke er enkelt å treffe andre i passe alder som er ledig. Føler meg veldig aleine med å ha sånne utfordringer. Og jeg vet ikke veien videre. Fortvilelsen blomstrer og jeg skulle ønske at sexlivet blomstret....

Håper på noen tips i en eller annen form for jeg er veldig fortvilet over situasjonen. På forhånd takk for svar! 

Couple at either end of bed
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Takk for et langt innlegg med mange spørsmål. Som du ser har jeg forkortet innlegget ditt en god del. Jeg har også tillatt meg å se alle spørsmålene dine som et overordnet spørsmål: Skal jeg bli i ekteskapet eller skal jeg gå?  

Du beskriver en situasjon der du lever i et ekteskap som er helt uten nytelse for deg når det gjelder sex. Med en mann som ikke ser dine behov og ønsker, men er fornøyd så lenge han har fått dekket sine behov. Du lever med et savn av mange ting rundt sex, og er nå i den situasjonen at du tviler; vil du noen gang kunne få dette med den mannen du er gift med, eller må du ut av ekteskapet for å finne det du savner hos andre? Og vil du i det hele tatt kunne oppleve det?

Dette er en situasjon som dessverre altfor mange opplever og blir ved, i altfor lang tid. At dette kan gjøre noe med sexlysta di og parforholdet deres, er det ingen tvil om. Du er absolutt ikke for gammel til å kunne få et bedre og gjensidig godt sexliv - spørsmålet er om det blir med eller uten din mann.

Som du selv skriver, så har du i over 20 år bare innfunnet deg med den sexen dere har hatt sammen, uten å si i fra eller gjøre noe med det negative. Og du angrer på det, men det er positivt at du forsøker å gjøre noe med det nå. Det er ikke nødvendigvis for sent!
At du derimot ikke har kommet noen vei etter 2,5 år med forsøk om å bedre sexlivet deres, vitner om tålmodighet, men kanskje mest om en stor usikkerhet på hva du egentlig vil, og hva som være det beste for deg?

Det er godt at du har personer rundt deg som du kan og tør snakke med om dette, og du har lest mye om problematikken. Men noen ganger er ikke det nødvendigvis til hjelp. Tvert i mot - du kan bli mer forvirret og usikker! Det er så lett for andre å komme med mer eller mindre gode råd, men det er ikke de som er i din situasjon. De er ikke deg!
Også det du leser vil alltid bare være generelle råd - ikke råd spesielt tilpasset deg og din situasjon, med din mann.

Jeg regner med, siden du fremdeles er i forholdet tross manges mening om at du bør gå og komme deg videre i livet, og tross alt du har forsøkt, at du fremdeles har et håp og/eller et ønske om at ting kan bedre seg i det forholdet du er i?

Jeg tenker at samtaler med en fagperson uansett er en god ide, selv om du eventuelt må gjøre det alene. Du kan få hjelp til å sortere tanker, få råd og se løsninger som er tilpasset akkurat deg og din situasjon. Kanskje du da vil klare å bli mer sikker på deg selv og hva du vil, - også om løsningen skulle bli at du velger å gå ut av forholdet.

Selv om sexlivet er problematisk, så trenger ikke det bety slutten på ekteskapet, men alt avhenger av hvilke følelser som er igjen, og ikke minst motivasjonen, ønsket og viljen hos dere begge til å ta tak i problemet. Er du motivert selv? Og hvordan motivere han?

Han har sagt nei til å bli med til samtale hos en fagperson (som nok ville vært det beste), men om du går alene, så kan det gi synergieffekt til han. Om du velger å gå alene til samtale, skal du ikke holde det skjult for han, men tvert i mot være helt åpen om det ved å si i fra når du går, og etterpå fortelle hva du har snakket om i samtalen. I mange tilfeller kan det inspirere partneren til å stille opp likevel.

I min praksis er det ikke sjelden at bare den ene av partene kommer til samtale først, men etter litt tid blir den andre med - tross stor motstand på forhånd.

De fleste som oppsøker en sexolog, familieterapeut eller annen fagperson, gruer seg veldig. Og det er forståelig! Å snakke om det mest intime i livet, blottlegge seg følelsesmessig, er kjempe skummelt for de fleste, men de opplever også at det går helt greit når de først kommer i gang. Og ikke minst - det hjelper! Uansett hva løsningen måtte bli.

Mange blir værende i destruktive forhold altfor lenge, og bryter ikke ut før de har funnet en ny partner å gå til. Et spørsmål du må stille deg, er om situasjonen din er så fastlåst at det å bli alene (uten ny partner å gå til) kanskje er bedre enn å bli? Du skriver at han ikke vil at du skal flytte, men hva vil du?

Jo, det finnes menn som ikke er slik du beskriver mannen din, men før du setter alt fokus ut mot andre, er det beste for din egen del at du blir helt sikker på hva du selv vil. Jo mer du fokuserer ut mot mulighetene som er der ute, jo mer fjerner du deg fra mannen din. Men vit at det er det du ønsker.

Det er bare du selv som kan bestemme hva som er det beste for deg selv, men søk veldig gjerne hjelp til prosessen. Det er intet nederlag.

Lykke til!

Hva kan mitt behov for ABDL komme av?

Mannen som stiller spørsmål denne uka, har bleiefetisj og har sin egen "nanny" for rollespill. Han har akseptert seg selv, og har glede og ingen skam rundt dette, men lurer likevel på hvorfor han har utviklet dette behovet. Men finnes det et svar?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Eg har i alle år som eg kan huske hatt bleiefetisj, og fra eg fylte 18 vært såkalla adult baby. Etter å ha utforska det så fant eg det veldig avslappande og fint. Har og ei "nanny" med i dette rollespillet. Stort sett bruker eg kun bleier for meg sjølv når eg er heime om kveldane og sånt. Men når eg er med ho "nannyen" min bruker eg bleier, body, smokk, tåteflaske osv. Eg oppfører meg ikkje heilt som ein baby akkurat, kanskje meir som en 2-åring. Får litt hjelp til matinga, morgon og kvelds stellet. Blir også bytta på når eg har gjort meg ut eller har full tissebleie. Og når nye bleien er på, får eg klaps på baken før det er ut i stua og leke igjen...  For meg er dette heilt naturlig når eg er med ho, og synes det er herlig og befriende å bli tatt vare på, på den måten :-)
Har lest litt på nettet om ka dette "fenomenet" kan oppstå av, og ser det er mange som skriver omsorgssvikt osv. men det har eg ikkje hatt i barndommen? Hadde litt dårlige ungdomsår, fra 14 til eg flytta ut som 18 åring, så kanskje det kan stamme av det? Men igjen, ka kan då bleiefetisjen komme av? Det er i den det bunner i for min del. Denne Abdl greiene er jo bare noko eg forska meir på etter eg hadde prata med likesinna. Men synes det er trist å lese at folk har så veldige fordommar mot oss Abdl. Eg kjenner til fleire både jenter og guter på min alder som liker det same, og alle er oppegåande folk med gode jobbar, hus, bil og alt :-) Men har heldigvis inntrykk av at dette blir meir akseptert etterkvart dei siste åra. Sjølv trives eg veldig godt med dette og har akseptert det overfor meg sjølv, og skamfølelsen eg hadde overfor dette i ungdomstida er borte :-) Håper du kan ta deg tid til et "svar"?

set of baby things
Licensed from: SelenaMay / yayimages.com

Svar

Abdl (adult baby diaper lovers) er en samlebetegnelse, og omfatter ulike undergrupper som bleiefetisj (diaperisme), infantilisme, ageplaying ... Det betyr at abdl ikke en ensartet gruppe, men altså en gruppe med flere ulike uttrykksmåter. Fellesnevneren er handlinger hentet fra baby- eller småbarns- stadiet.

Det er også varierte og ulike grunner for at noen velger å benytte bleier eller gå inn i et rollespill. For noen handler dette om en åpenbar fetisj der selve handlingene gir en økt seksuell opphisselse eller nytelse, mens for andre er det ikke nødvendigvis direkte koblet opp mot det seksuelle, men handler mer om å få følelsen av trygghet, omsorg, kjærlighet.

I og med at uttrykksmåte, behovet og grunnene er så forskjellig for de som er abdl-ere, er det umulig å finne én forklaring på hvorfor hver enkelt er abdl-er. Bare i det Skandinaviske nettsamfunnet er det mange tusen medlemmer, og man kan garantert finne omtrent like mange forskjellige forklaringer på hvorfor.

Slik jeg oppfatter det du skriver, er utgangspunktet for deg en bleiefetisj (av seksuell karakter?), og så har du etterhvert gått inn i et rollespill som handler mer om å få følelsen av å bli tatt vare på - få omsorg og slippe ansvar?

Jeg har tidligere svart her i spørrespalten på spørsmålet om hvorfor man utvikler (bleie)fetisj, og en kortversjon av svaret er at det egentlig ikke er helt kartlagt hvorfor noen utvikler denne formen for fetisj (eller andre fetisjer for den saks skyld), men en forklaring er at fetisjer oppstår på bakgrunn av den første eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. For noen vil det å gjenskape situasjonen kunne forsterke den seksuelle opphisselsen og nytelsen senere i livet.

Når det gjelder de som ikke nødvendigvis knytter det de gjør opp mot det seksuelle, men der det mer handler om å få følelsen av kjærlighet, omsorg, trygghet, slippe ansvar, osv., kan man nok oftere se det i sammenheng med tidlig omsorgssvikt eller for eksempel altfor tidlig "voksenansvar" i sitt liv. Hos noen kan man finne en sammenheng med tidligere traume(r) der de har opplevd en sterk følelse av utrygghet, lite kjærlighet eller stort ansvar. Ved å leve ut et rollespill der man får være "liten og uansvarlig" igjen, og blir tatt vare på og få kjærlighet, "oppveier" på en måte noe av traumet. Hos andre finner man ingen forklaring.

Det er altså dessverre umulig å svare her på hvorfor du har utviklet bleiefetisj og har glede av rollespillet. Jeg vil anbefale deg eventuelt å oppsøke en terapeut som kanskje vil klare å hjelpe deg med å finne ut av det - om du ønsker det.

Du skriver til slutt at du trives god med dette, og har akseptert det og skamfølelsen er borte. Det er flott. Og kanskje du kan klare å akseptere det så fullt ut, at også behovet for å vite hvorfor, blir av mindre betydning?

Lykke til!

"Generasjon sexprestasjon"

Jeg sitter og tenker. Undrer meg over oss menneskers seksualitet. Eller - mest tenker jeg på hva vi alle har av tanker om egen seksualitet; hvordan vi tror og mener at det burde være. Vi skal ha mer sex, bedre sex, sex sånn og slik. Og for all del - alltid klar, og ha vellykket og fullkommen sex - hver gang. Og jeg kjenner at jeg blir oppgitt, eller egentlig litt bekymret. Hvorfor er det sånn? Sex sånn og sex slik. Overalt og hele tiden. Som en prestasjon.

men and check box
Licensed from: muuraa / yayimages.com

De ulike mediekanalene er i stor grad med på å påvirke og forme vår oppfatning av sex ved å beskrive og skildre hva vi kan gjøre, hvordan vi kan gjøre det, hva vi ikke skal gjøre osv. Og det som bekymrer meg mest, er når dette, som i utgangspunktet mest er ment som inspirasjon, blir omgjort til en standard eller fasit på prestasjon. Samtidig som det er en velkjent sannhet at sex er "limet i parforholdet" - presterer du ikke sex, så funker ikke parforholdet. Men mengden sex, eller mangelen på det, er ikke nødvendigvis en målestokk for hvor godt eller dårlig forholdet er.

Jeg snakker med, hører om og møter på utrolig mange som stresser og sliter med å leve opp til "standarden". De som går rundt med dårlig samvittighet, bekymrer seg eller føler skam fordi de tenker at noe er fullstendig galt med dem. De som utvikler prestasjonsangst fordi de tror og mener at de ikke gjør det de burde gjøre; De har ikke lyst 24/7, de har ikke samleie med partner hver dag og ei heller 2 ganger per uke eller 112 ganger per år (som visst nok er et gjennomsnitt), de stiller ikke opp med blowjob eller annet når partner har lyst og ikke de selv, de har ikke eksperimentell og/eller spesiell sex. Ikke slik naboen, venner og "alle andre". De føler seg utilstrekkelig i forhold til "standarden". Og istedenfor å ha et sexliv slik det passer dem og som i mange tilfeller ville gitt dem glede, så ender de opp med et sexliv der nytelsen og orgasmen uteblir, ereksjonen svikter, de får smerter, plager i underlivet, nederlagsfølelse, dårlig samvittighet... lista er lang!

Er det ikke på tide at vi alle tillater oss selv (og andre) å sette vår egen standard? Er det ikke på tide at alle "fasiter" på hva og hvordan vi skal prestere for å være seksuelt vellykket, legges bort? Er det ikke på tide at sex blir noe som er individuelt realistisk? Og ikke minst - noe du skal føle deg vel med, forfriskende og nyte? Ikke noe du burde-må-gjøre og prestere, og en konstant kilde til nederlagsfølelse; Ikke sexy nok? Ikke tiltrekkende nok? Ikke sensuell nok? Ikke nok..?

Sex som prestasjon, metode, vitenskap hører hjemme hos oss som jobber med seksualitet som fag. Mellom mennesker som skal ha sex sammen, er det følelsen, nytelsen og gleden som skal råde. Det intuitive, det du føler for der og da, er det som skal styre sexen. Ikke fasiter eller "to-do"-lister. Og om dette skjer ved at du har sex i misjonærstilling eller har sex mens du er bundet oppned i en stolpe, om dette skjer ved at du stønner høyt eller er musestille, om du har lakkstøvler og sexy undertøy på deg eller ei, om det skjer tre ganger per dag eller to ganger i året - det spiller ingen rolle!
Det som teller er at du har sex slik du vil og føler for sammen med den du vil ha sex med og som vil ha sex med deg, og på en måte og antall ganger som passer dere. Som DU og DERE er fornøyd med.

Så parker tankene, prestasjonskravene, bekymringene, skammen, frykten. La sex neste gang handle om å være deg selv og føle det som skjer.
Det er egentlig nok!

Lykke til!

Å stønne som en pornostjerne

Er det normalt å lage lyder når man har sex? man lage lyder for at det skal være godt? Dette er noen av de spørsmålene som stilles denne uken.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Spørsmål

Jeg er så usikker! De første gangene jeg hadde sex med kjæresten min, reagerte han på at jeg ikke kom med en eneste lyd underveis. Han lurte på om jeg ikke likte å ha sex med han siden jeg var så stille. Derfor forsøker jeg nå å lage lyder, men vet ikke om det blir riktig det heller (sist la han hånda over munnen min. Tror det var for å dempe stønnene...). Det jeg lurer på er om det er normalt å lage lyder eller ei? (På pornofilmer stønner de jo hele tiden) Og har lydene noen betydning for sexen? Altså om man må lage lyd for at det skal bli godt. Har til opplysning aldri fått orgasme sammen med han. Hilsen ung og usikker på alt

sexy horny woman in comic style, xxx illustration
Licensed from: balasoiu / yayimages.com

Svar

Mange lager lyder når de har sex, andre er helt stille. Det varierer, og det er vanskelig å si at det ene er mer riktig enn det andre.

At noen er helt stille, henger ofte sammen med at det er slik de har lært seg å ha sex helt fra de startet å ha sex med seg selv. Mange er redde for at noen skal høre at de onanerer, og derfor undertrykker de lyder som kan trenge seg på. Til slutt blir det et naturlig mønster for dem å være stille når de har sex. Det trenger ikke bety at nytelsen er mindre.

Det er altså ingen regel på at man MÅ lage lyder når man har sex for at det skal være godt, men man vet at det å slippe fram lyder når man har sex med seg selv eller andre, frigjør energi og kan forsterke opplevelsen og nytelsen. Lyder som stønn og sukk når man har sex men en partner, kan også være en måte å kommunisere på, fortelle partner at du nyter og synes det er godt det som skjer. På den måten kan lyder også forsterke nytelsen for han/henne.

MEN, et viktig moment her; lydene bør være naturlige og komme av seg selv. Tilgjorte lyder er lite hensiktsmessig og kan tvert i mot lage problemer. Når du har fokus på å lage lyder, de "rette" lydene og i "riktig" lydnivå, forsvinner fokuset ditt på å være i følelsene dine og kjenne på nytelsen sexen gir deg. Dermed kan nytelsen blir mer eller mindre borte. Det samme kan skje om du må ha fokus på å holde tilbake lyder - det hemmer deg også i utfoldelsen.

Du skriver at du aldri har fått orgasme sammen med partneren din, og det at du er opptatt av å lage de rette lydene, er sannsynligvis en medvirkende årsak til det. Orgasme handler (blant annet) om å slippe kontrollen og la kroppen få gjøre som den må for å få oppnå det. Da kan du ikke være opptatt av å lage lyder  -eller kjempe med å undertrykke dem.

Konklusjonen er at du bør gjøre det som føles naturlig for deg, og slippe eventuelle lyder fram - om og når de kommer av seg selv.

Lykke til!

hits