hits

Sjalusi i parforhold

kommentarer

Sjalusi kan være alt fra et lite stikk av følelsen en sjelden gang til en altoppslukende følelse som er der mer eller mindre hele tiden. Spørsmålet denne uka kommer fra en kvinne som lever med en sjalu ektemann av sistnevnte kategori.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei Siv. Jeg håper du kan komme med noen råd til meg. Jeg har vært sammen med mannen min i 10 år og gift i 7 av dem. Han var litt sjalu i starten av forholdet, men det var til å leve med. Jeg tok det egentlig bare som et kompliment! Etter vi giftet oss, endret det seg gradvis til det verre. (...) Nå kan jeg ikke gå utav døra uten at han enten må bli med eller jeg må ringe hjem en gang i halvtimen. Han sjekker mobiltelefonen og dataen min flere ganger om dagen (...).

Han sier han elsker meg så høyt, men han stoler jo ikke på meg. Stadig nye krav! Jeg er så sliten nå, og ønsker meg egentlig bare langt bort. Men samtidig er han jo mannen i mitt liv, og jeg ønsker jo å hjelpe han slik at han får det bedre. Får han det bedre, får jeg det bedre!

Hvorfor blir noen sjalu? Og hvordan kan jeg hjelpe han best slik at han begynner å stole på meg? Takk, om du svarer meg. Hjertelig hilsen xxx

(redigert av hensyn til personvern og taushetsplikt)

Captivity

Svar:

Du beskriver en vanskelig situasjon, der din partner sliter med sjalusi i den grad at det kan kalles for sykelig sjalusi.

Sjalusi er en følelse alle mennesker har i seg og kan kjenne på. Det er ganske så normalt å være sjalu en gang i blant - i større grad eller mindre grad, men siden sjalusi ses på som en utelukkende negativ svakhet, vil de fleste av oss ikke innrømme at vi kjenner på følelsen.

Sjalusi i parforhold handler ofte om redsel for å miste den du er glad i eller for at du ikke lengre er god nok for partneren din. Kjærligheten gjør oss sårbare fordi vi har knyttet spesielle bånd til partneren; vi har åpnet og "blottlagt" oss følelsesmessig. Opplever man noe som kan true denne fortroligheten, vil det kunne gi en utrygghetsfølelse, og sjalusi kan bli en følge av det. De fleste vil nok kunne kjenne "et lite stikk i hjertet" eller får "en klump i magen" om partneren for eksempel flørter åpenlyst med en annen. Men dette trenger ikke være utelukkende negativt - denne formen for sjalusi kan for eksempel ses på som en påminnelse om ikke å ta det forgitt det du har, eller at her har du noe du må jobbe med.

Hvorfor sjalusi oppstår, og i hvor stor grad, varierer og avhenger av en rekke faktorer. Hvor trygg du er på deg selv og hvor trygg du er sammen med partner har stor betydning. Men det kan også spille inn for eksempel hvordan hverdagen ellers er, dagsformen din, i hvilken situasjon "trusselen" oppstår... osv.. Alt dette fører til at det er forskjell på folk - noen kjenner på sjalusi ofte, mens andre nesten aldri.

Sjalusi kan gå over til å bli det vi gjerne kaller sykelig sjalusi, noe som må anses for å være svært vondt for begge parter og ødeleggende for parforholdet. Sykelig sjalusi innebærer et ønske om og behov for å ha full  kontroll på partneren sin. Det skjer gjerne ved hele tiden å følge med på hva partner gjør, hvor partner er til en hver tid, og hvem han/hun er sammen med. En sykelig sjalu person vil alltid være mistenksom og ha problemer med å stole på partner. Sjalusien oppstår altså ofte, uten grunn og gjerne også helt ut av proporsjoner.

Hva årsaken er til at noen blir sykelig sjalu, kan skyldes flere ting, men ofte ser man at personen har dårlige opplevelser fra tidligere forhold eller fra barndommen som gjør han/henne utrygg med tanke på relasjoner, og at det er denne utryggheten som skaper sjalusien. Det er en tanke som er grei å ta med seg fordi mange som lever med en sjalu partner har en tendens til å tenke at det er noe feil med dem, noe feil de gjør; at du er skyldig i at partner er sjalu og bare du endrer deg sånn og slik, så vil sjalusien bli borte. Den gjør gjerne ikke det. Å la være å gå ut, holde alle avtaler med pinlig nøyaktighet, slutte å være på Facebook, forsikre om og om igjen at du bare elsker han/henne, ..., har dessverre liten effekt i det lange løp. Sjalusien blir ikke borte før personen selv innser problemet, tar ansvar og er villig til å gjøre noe med det.

Hva kan så du gjøre? Det viktigste er å fortelle partneren din hva du opplever som et problem; hvordan du opplever at sjalusien ødelegger for parforholdet og kjærligheten. Videre forløp er avhengig av hvilken reaksjon du får. Skjønner partner hva du mener og sier seg villig til å ta tak i problemet selv, er det håp for en løsning. De fleste som er sykelig sjalu trenger å få profesjonell hjelp i denne prosessen. Ofte er det viktig at den andre (du) også finner et sted, en person du kan snakke med om dine opplevelser og følelser underveis. Klarer dere å komme dere gjennom prosessen sammen, vil det definitivt styrke parforholdet.

Om partner derimot fraskriver seg ansvar for sin egen sjalusi og/eller forsøker å dytte det over på deg, er dette et faresignal til deg som du bør ta på alvor. Det er da på tide å vurdere hvorvidt det er verdt å fortsette å være i forholdet, eventuelt hvordan du skal komme deg ut av det.
Noen vil si at de er sjalue fordi de har så sterke følelser for partneren sin, men sjalusi handler ikke om kjærligheten man har til andre - det handler om utryggheten man har i seg selv. 

Håper dette kan være til hjelp videre. Lykke til!