hits

Sjalusi i parforhold

Sjalusi kan vre alt fra et lite stikk av flelsen en sjelden gang til en altoppslukende flelse som er der mer eller mindre hele tiden. Sprsmlet denne uka kommer fra en kvinne som lever med en sjalu ektemann av sistnevnte kategori.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv. Jeg hper du kan komme med noen rd til meg. Jeg har vrt sammen med mannen min i 10 r og gift i 7 av dem. Han var litt sjalu i starten av forholdet, men det var til leve med. Jeg tok det egentlig bare som et kompliment! Etter vi giftet oss, endret det seg gradvis til det verre. (...) N kan jeg ikke g utav dra uten at han enten m bli med eller jeg m ringe hjem en gang i halvtimen. Han sjekker mobiltelefonen og dataen min flere ganger om dagen (...).

Han sier han elsker meg s hyt, men han stoler jo ikke p meg. Stadig nye krav! Jeg er s sliten n, og nsker meg egentlig bare langt bort. Men samtidig er han jo mannen i mitt liv, og jeg nsker jo hjelpe han slik at han fr det bedre. Fr han det bedre, fr jeg det bedre!

Hvorfor blir noen sjalu? Og hvordan kan jeg hjelpe han best slik at han begynner stole p meg? Takk, om du svarer meg. Hjertelig hilsen xxx

(redigert av hensyn til personvern og taushetsplikt)

Captivity

Svar:

Du beskriver en vanskelig situasjon, der din partner sliter med sjalusi i den grad at det kan kalles for sykelig sjalusi.

Sjalusi er en flelse alle mennesker har i seg og kan kjenne p. Det er ganske s normalt vre sjalu en gang i blant - i strre grad eller mindre grad, men siden sjalusi ses p som en utelukkende negativ svakhet, vil de fleste av oss ikke innrmme at vi kjenner p flelsen.

Sjalusi i parforhold handler ofte om redsel for miste den du er glad i eller for at du ikke lengre er god nok for partneren din. Kjrligheten gjr oss srbare fordi vi har knyttet spesielle bnd til partneren; vi har pnet og "blottlagt" oss flelsesmessig. Opplever man noe som kan true denne fortroligheten, vil det kunne gi en utrygghetsflelse, og sjalusi kan bli en flge av det. De fleste vil nok kunne kjenne "et lite stikk i hjertet" eller fr "en klump i magen" om partneren for eksempel flrter penlyst med en annen. Men dette trenger ikke vre utelukkende negativt - denne formen for sjalusi kan for eksempel ses p som en pminnelse om ikke ta det forgitt det du har, eller at her har du noe du m jobbe med.

Hvorfor sjalusi oppstr, og i hvor stor grad, varierer og avhenger av en rekke faktorer. Hvor trygg du er p deg selv og hvor trygg du er sammen med partner har stor betydning. Men det kan ogs spille inn for eksempel hvordan hverdagen ellers er, dagsformen din, i hvilken situasjon "trusselen" oppstr... osv.. Alt dette frer til at det er forskjell p folk - noen kjenner p sjalusi ofte, mens andre nesten aldri.

Sjalusi kan g over til bli det vi gjerne kaller sykelig sjalusi, noe som m anses for vre svrt vondt for begge parter og deleggende for parforholdet. Sykelig sjalusi innebrer et nske om og behov for ha full  kontroll p partneren sin. Det skjer gjerne ved hele tiden flge med p hva partner gjr, hvor partner er til en hver tid, og hvem han/hun er sammen med. En sykelig sjalu person vil alltid vre mistenksom og ha problemer med stole p partner. Sjalusien oppstr alts ofte, uten grunn og gjerne ogs helt ut av proporsjoner.

Hva rsaken er til at noen blir sykelig sjalu, kan skyldes flere ting, men ofte ser man at personen har drlige opplevelser fra tidligere forhold eller fra barndommen som gjr han/henne utrygg med tanke p relasjoner, og at det er denne utryggheten som skaper sjalusien. Det er en tanke som er grei ta med seg fordi mange som lever med en sjalu partner har en tendens til tenke at det er noe feil med dem, noe feil de gjr; at du er skyldig i at partner er sjalu og bare du endrer deg snn og slik, s vil sjalusien bli borte. Den gjr gjerne ikke det.  la vre g ut, holde alle avtaler med pinlig nyaktighet, slutte vre p Facebook, forsikre om og om igjen at du bare elsker han/henne, ..., har dessverre liten effekt i det lange lp. Sjalusien blir ikke borte fr personen selv innser problemet, tar ansvar og er villig til gjre noe med det.

Hva kan s du gjre? Det viktigste er fortelle partneren din hva du opplever som et problem; hvordan du opplever at sjalusien delegger for parforholdet og kjrligheten. Videre forlp er avhengig av hvilken reaksjon du fr. Skjnner partner hva du mener og sier seg villig til ta tak i problemet selv, er det hp for en lsning. De fleste som er sykelig sjalu trenger f profesjonell hjelp i denne prosessen. Ofte er det viktig at den andre (du) ogs finner et sted, en person du kan snakke med om dine opplevelser og flelser underveis. Klarer dere komme dere gjennom prosessen sammen, vil det definitivt styrke parforholdet.

Om partner derimot fraskriver seg ansvar for sin egen sjalusi og/eller forsker dytte det over p deg, er dette et faresignal til deg som du br ta p alvor. Det er da p tide vurdere hvorvidt det er verdt fortsette vre i forholdet, eventuelt hvordan du skal komme deg ut av det.
Noen vil si at de er sjalue fordi de har s sterke flelser for partneren sin, men sjalusi handler ikke om kjrligheten man har til andre - det handler om utryggheten man har i seg selv. 

Hper dette kan vre til hjelp videre. Lykke til!

 

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar