hits

Fake orgasme

kommentarer

Denne uka kommer spørsmålet fra ei kvinne som innrømmer at hun alltid har faket orgasme, og nå ønsker å slutte med det. Men skal hun fortelle det til partner?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Takk for muligheten til å stille deg spørsmål.

Jeg er 32 år og i et forhold til en mann som har vart i ca 4 år nå. Før han har jeg hatt to faste forhold som har vart litt tid, og jeg har hatt syv kortvarige eller "onenightstand". Det blir til sammen 10 sexpartnere, noe jeg ikke skjemmes over! Det jeg derimot skjemmes over, er at jeg ALLTID har faket orgasme. Ingen av disse mennene har klart å gi meg orgasme! Har liksom aldri hatt den opplevelsen eller tanken om at wow, der kom den! Ikke er jeg noen onanist heller, så for å være helt ærlig, så tror jeg ikke at jeg noen gang har hatt orgasme i hele mitt liv.

Jeg føler meg helt novise på dette. Ser nå som jeg skriver til deg at dette er for dumt. Jeg vil slutte å fake, men skal jeg (og eventuelt hvordan) fortelle kjæresten min (som tror at han har gitt meg orgasme flere ganger per uke i fire år), at dette bare har vært et spill? Og hvordan skal jeg klare å få orgasme? Takknemlig for litt hjelp her!

Beautiful young couple.
Licensed from: BDS / yayimages.com
 

Svar:

Det er dessverre mange kvinner som faker orgasme. Noen gjør det en gang i blant, andre gjør det hver gang. De to hyppigste årsakene til at kvinner gjør dette er for å "glede" partner, og/eller for å bli ferdige med samleiet.

Det kvinner kanskje ikke tenker på når de faker, er at de gjør seg selv en bjørnetjeneste. Partneren vil oppfatte "orgasmen" som en bekreftelse på at det han/hun gjorde, var en stor suksess og selvsagt forsøke å kopiere dette neste gang, men det er jo til ingen nytte...

Det finnes ingen fordeler ved å fake; Du "snyter" deg selv for orgasmer. Du kan komme inn i en sirkel av dårlig samvittighet fordi du stadig lurer partneren din. Dere lærer ikke å snakke med hverandre om felles seksualitet og det kan hindre en positiv utvikling av sexlivet dere i mellom (alt fungerer jo, så da kan det bare fortsette slik..). Det kan over tid oppleves som veldig kjedelig å ha sex med partneren, noe som igjen kan gi negativ påvirkning av din egen sexlyst.

Når det er sagt - de fleste gjør jo det for ikke å såre partneren. For at partner ikke skal tro at de er en dårlig elsker. Men i det lange løp er det bedre å avslutte samleiet med å være ærlig når man ikke orker mer.

Du skriver at ingen av dine sexpartnere har gitt deg en orgasme. Det gir et bilde som altfor mange både menn og kvinner har - at kvinnen bare skal ligge der å vente på å en orgasme av partner. Orgasme er du ansvarlig for å klare selv ved å gjøre de tingene som skal til for at du skal få det. Det bør jo skje via et samarbeid slik at begge får nytelse av samleiet, men fjern tanken om at dette er noe han skal gi deg.

Siden du tror at du aldri har fått orgasme og heller ikke onanerer, er det der du bør starte nå. Start en dag du er kåt, eller kanskje du må starte med å finne ut hva som gjør deg kåt slik at du får lyst til å onanere. Er du ikke kåt når du onanerer eller har sex med en annen, vil det heller ikke bli så mye respons fra kroppen.

Hvordan orgasme føles er egentlig litt vanskelig å forklare fordi det er veldig individuelt hvordan den oppleves, og det er få andre opplevelser som minner om orgasmen. Orgasmen kan også føles forskjellig fra en gang til en annen hos samme person. Det kan variere fra nærmest som en storm i hele kroppen, til bare som en liten sitring.

Ulike studier viser at 75 - 90 % av kvinnene som får orgasme, sier at de er avhengig av direkte stimulering av klitoris for å oppnå det - også under samleiet. Stimuleringen kan du enten gjøre selv, eller du kan vise partneren din hvordan det skal gjøres. Jeg har tidligere i bloggen min skrevet om onanering og orgasme, og der kan du eventuelt få noen tips til hvordan du kan onanere om du sliter med å komme i gang.

Når du vet hva som skal til for at du skal få orgasme, kan du forsøke å overføre det du gjør når du onanerer til samleiesituasjonen. Det vil hjelpe om du ikke ligger rolig under samleiet og partneren din alene står for bevegelsene. En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrømning i muskulaturen og at nervene får de rette impulsene. Så vær aktiv, beveg bekkenet ditt og knip skjeden. Forsøk å ta mer "styring" i samleiesituasjonen - la deg selv slippe til, gi deg hen til følelsene og ikke minst tillat deg å slippe kontrollen sammen med partner.

Det er helt forståelig at du synes det er vanskelig å innrømme overfor partneren din at du alltid har faket orgasme. For de fleste er orgasme = nytelse. Får man ikke orgasme, så var heller ikke samleiet bra. Men sexen kan absolutt ha gitt nytelse, selv om orgasmen uteble. Om du skal fortelle det, eller hvordan du skal fortelle det, må du selv tenke gjennom. Du kan, for å unngå å såre han, la være å fokusere på hvordan det har vært, men heller fokusere på hvordan du ønsker at sexen deres skal være framover. Du må på en eller annen måte "jobbe dere ut av" det gamle mønsteret som ikke funker. Du kan for eksempel si at du er nysgjerrig på å forsøke andre ting for å se om nytelsen kan bli enda bedre. Eller bare introdusere gradvis noe nytt underveis til samleiesituasjonen blir slik du trenger at den skal være. De fleste synes det er spennende med nye ting og blir gjerne med på det.  

På denne måten vil sannsynligvis orgasmen din etter hvert få et spillerom i sexlivet ditt.

Lykke til.