hits

Prestasjonsangst - nr penis svikter

Etter at jeg svarte p sprsmlet om ereksjonssvikt p grunn av medisiner, har det kommet inn mange sprsml fra menn som sliter med det selv om de ikke bruker medisiner. Jeg har plukket ut ett av sprsmlene, og hper svaret kan vre til hjelp til alle dere som sliter med ereksjonssvikt uten fysisk rsak. Jeg kunne ha skrevet en hel bok om dette emnet, og svaret her (selv om det er langt) fr bare fram hovedtrekkene i problemet og hva som kan hjelpe. Det er et stort og komplekst omrde, ofte litt diffust og vanskelig finne kjernen til problemet. Men det er hjelp f - kroppen din kan!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Jeg er 55 r gammel og har god helse, rimelig normal kroppsvekt, bruker ikke medisiner, har moderat bruk av alkohol, men ryker en del.

For 10-12 r siden ble jeg skilt fra min kone og jeg har siden den gang ikke vrt i et forhold. Trivselen som singel med full frihet har veid opp lengselen etter nrhet og sex. Det seksuelle har jeg tatt meg av selv med en hyppighet fra en gang i uken til en gang om dagen alt etter form og sesong. Det har alltid fungert greit.

For ca. en mned siden traff jeg en jente som fikk meg til forandre mening om mitt selvvalgte slibat og vi innledet et seksuelt forhold. Og da fikk jeg et problem som jeg ikke har hatt fr, nemlig en situasjonsavhengig ereksjonssvikt. Nr vi koser fr jeg ereksjon, nr hun befler meg fr jeg ereksjon og nr jeg befler henne fr jeg ereksjon. Problemet er at i det jeg trenger inn i henne s begynner den miste interessen og ramler sammen. Nr jeg som mest trenger ereksjonen da vil den ikke.

Vi har god sex utenom s vi har det fint, men det hadde vrt greit kunne gjennomfre et "normalt" samleie ogs. Har du noen tanker om hvorfor det som skulle vrt mest seksuelt stimulerende ikke fungerer? Jeg prver kjenne etter hva som skjer, men er usikker. En ting jeg registrerer er at nr hun er veldig vt og glatt s er stimuleringen mindre enn nr jeg onanerer. Kan det vre s enkelt at jeg med 10-12 r kun med selvbetjening har vendt meg til kraftigere stimulering enn ved et samleie? Eller har du andre forklaringer/lsninger p problemet?

Out Of Sorts
Licensed from: Ockra / yayimages.com

Svar:

Nr det gjelder ereksjonssvikt, er det frst og fremst viktig utelukke fysiske rsaker. Selv om alt du skriver tyder p at problemet ditt er av psykologisk karakter, s er det greit f en visshet om at det ikke er noe annet som (ogs) pvirker det hele. Bde fordi det blir meningslst jobbe med den psykiske biten om det er fysiske rsaker som virker negativt inn, men ogs fordi det for en del menn ikke er s lett legge bort tanken om at det m vre en annen forklaring enn at det "bare" er psykisk. S start med et besk hos fastlegen din der du fr tatt blodprver og i alle fall sjekker ut hormonstatus p kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, fettsyrer, blodsukker, jernlager, elektrolytter og leverstatus, eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre riktig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata. Skulle noen av blodprvene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

En tommelfingerregel er at s lenge du har morgenereksjon og god ereksjon nr du onanerer, er rsaken psykologisk. Har du ikke det, er rsaken fysisk. Dette er ikke en absolutt regel. Veldig mange menn opplever, srlig etter ha slitt med og hatt mange bekymring rundt ereksjonssvikt en stund, at ogs morgenereksjonen blir (delvis) borte og ereksjonen ved onanering heller ikke fles s god lengre. Ut i fra tommelfingerregelen er dette et tegn p at det m vre noe fysisk i veien, men det trenger alts ikke vre det. Likevel vil jeg anbefale at du ber om er henvisning til spesialist (urolog) om problemet ogs merkes p denne mten.

Ereksjonsproblem som oppstr i forbindelse med sex med partner, kalles for prestasjonsangst eller stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett fr samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk rsak til dette. Problemet er veldig vanlig og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i lpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

Nr sjekken hos legen ikke viser noen tegn til fysiske rsaker, er det lettere bli motivert til jobbe med det psykologiske. Prestasjonsangst er et komplekst problem jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn. Problemet er derfor ikke det enkleste lse alene, men kan kreve oppflging med profesjonell hjelp. Og jo tidligere du oppsker hjelp, jo enklere er det gjerne lse.

Kontroll av penis og tap av fokus p den seksuelle flelsen er selve kjernen i prestasjonsangstproblematikken. Du blir redd eller nervs for at ereksjonen ikke skal komme eller at den skal forsvinne, og forsker styre penis med viljen: "N m jeg f ereksjon", "N m jeg klare beholde ereksjonen". Ereksjon er ikke viljestyrt. Jo mer du stresser med f eller opprettholde ereksjonen, jo vanskeligere blir det.

Det er helt normalt at ereksjonen varierer i styrke underveis - penis er sjelden like hard gjennom hele samleiet. Noen har stor variasjon, andre merker det knapt. Problemet oppstr nr en slik normal variasjon (eller en tidligere drlig erfaring med ereksjonssvikt) skaper redsel, nervsitet eller stress. Katastrofetanker hagler inn, og utlser stresshormoner som utelukkende er hemmende for seksualitetshormonene.

Du blir gjerne anspent og strammer bekkenbunnsmuskulaturen, noe som hindrer god blodgjennomstrmning i omrdet, og dermed drligere blodflyt til penis. v deg i registrere muskelspenninger, pust dypt og forsk slappe av i musklene.

Lar du deg forstyrre av tanker, kan du ve deg opp til fokusere p flelsene, ktheten og nytelsen, og ikke la bekymringstanker slippe til. Du skal alts fle, ikke sjekke og kontrollere hvorvidt penis er erigert eller hvor erigert den er.
En god velse kan vre at du lar partner berre penis, mens du ver deg opp til bare ha fokus p hvordan berringen fles - ikke tenk p om du har ereksjon eller ei. Om andre tanker trenger seg p, tar du det som en velse i la de forstyrrende tankene gli videre og binge fokuset ditt tilbake til det som skjer her og n - flelsen (og nytelsen) du fr av berringen fra partner. P den mten ver du deg opp til fokusere p det som har betydning ved sex og samleie, samtidig som du venner deg til en annen type berring enn det du gir deg selv. Dette kan du dra nytte av under samleiet. Nr du registrerer at penis blir litt mindre stiv skal du ikke la bekymringstanker om at katastrofen er nr: "N svikter den igjen!", "N blir det for lite stimulering!" slippe til, men pust dypt, slapp av i musklene og fokuser p flelsene du fr av at penis p en eller annen mte berres av partner.

Du kan ogs trene alene for deg selv p fle ulik berring. Ved endre onaneringsmetode; for eksempel ved bruke den andre hnda, endre tempo og styrke i grepet enn det du vanligvis bruker. Fokuser p at du fler selv om berringen er annerledes. Nr du klarer ve deg opp til kjenne flelsen ved ulik berring, trenger ikke for eksempel en vt og glatt skjede vre den store utfordringen lengre.
Opplever du at problemet oppstr spesielt i enkelte samleiestillinger, kan dere utforske andre stillinger som kan gi mer berring. Partner kan bruke sin bekkenbunnsmuskulatur aktivt ved knipe og bevege seg, noe som kan gi deg mer stimulering.

Noen sliter med at fokuset er rettet utelukkende mot partner og du glemmer deg selv, eller har et kritisk "utenfrablikk" p deg selv. Igjen er lsningen i trene seg opp til la slike tanker gli forbi, og rette fokuset inn mot den flelsen som skapes inne i kroppen din med det dere gjr sammen.

Mange tenker p sex og samleie som en prestasjon. Noe som du skal gjre s og s ofte, og p den eller den mten. Det naturlige og intuitive blir borte, og fornuft, vilje og kontroll styrer sexen. Men husk at seksualitet er en flelse inne i deg. Den er like naturlig som for eksempel det fle sult. Er du sulten s spiser du og nyter det. De fleste gjr dette helt automatisk og naturlig: lar lysten og kroppen f bestemme hva du skal spise, du tygger og svelger, og kjenner den gode flelsen av at maten stiller sulten og du blir mett. Like naturlig kan ogs sex vre om du gjr det som fles naturlig og som skaper en god flelse i kroppen, og klarer vre i det. 

Press fra partner ha like stor negativ innflytelse p evnen som det presset du skaper selv. Press fra partner kommer gjerne i form av utsagn som "Du tenner ikke p meg lengre", "Hva er galt med meg?". (Eller kanskje det er deg selv som tillegger partneren din slike tanker? Ikke vr tankeleser!). Partner til en med prestasjonsangst, har en viktig rolle ved ikke vre kritisk, anklagende eller avvisende, men heller trygge han p at dette gr bra, dette skal vi lse sammen, all sexen er ikke avhengig av hans penis. Utvid gjerne det seksuelle repertoaret slik at dere har mer spille p om penis ikke nsker delta akkurat denne gangen.

Mange menn opplever at en liten pause med andre stimulerende aktiviteter nr penis streiker, gir dem roen og motet til at ereksjonen kan komme tilbake og gi en ny sjanse for samleie. Uansett, tillat deg at sexen ikke fles like god eller skjer p samme mte hver gang. Det er helt vanlig at den ikke gjr det, det varierer for alle. Fjernes presset, fjernes ogs problemet. Se p det som et engangstilfelle eller et lite "periodetilfelle" - da blir det gjerne ogs det.

Det er selvsagt positivt for deg og for den seksuelle evnen, at du tar godt vare p deg selv ved srge for spise sunt, nok svn og hvile og at du holder deg fysisk aktiv. Ryking, alkohol, stress og lite svn er ikke gunstig for ereksjonsevnen. 

Lykke til!

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar