hits

Prestasjonsangst - når penis svikter

kommentarer

Etter at jeg svarte på spørsmålet om ereksjonssvikt på grunn av medisiner, har det kommet inn mange spørsmål fra menn som sliter med det selv om de ikke bruker medisiner. Jeg har plukket ut ett av spørsmålene, og håper svaret kan være til hjelp til alle dere som sliter med ereksjonssvikt uten fysisk årsak. Jeg kunne ha skrevet en hel bok om dette emnet, og svaret her (selv om det er langt) får bare fram hovedtrekkene i problemet og hva som kan hjelpe. Det er et stort og komplekst område, ofte litt diffust og vanskelig å finne kjernen til problemet. Men det er hjelp å få - kroppen din kan!

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Jeg er 55 år gammel og har god helse, rimelig normal kroppsvekt, bruker ikke medisiner, har moderat bruk av alkohol, men røyker en del.

For 10-12 år siden ble jeg skilt fra min kone og jeg har siden den gang ikke vært i et forhold. Trivselen som singel med full frihet har veid opp lengselen etter nærhet og sex. Det seksuelle har jeg tatt meg av selv med en hyppighet fra en gang i uken til en gang om dagen alt etter form og sesong. Det har alltid fungert greit.

For ca. en måned siden traff jeg en jente som fikk meg til å forandre mening om mitt selvvalgte sølibat og vi innledet et seksuelt forhold. Og da fikk jeg et problem som jeg ikke har hatt før, nemlig en situasjonsavhengig ereksjonssvikt. Når vi koser får jeg ereksjon, når hun beføler meg får jeg ereksjon og når jeg beføler henne får jeg ereksjon. Problemet er at i det jeg trenger inn i henne så begynner den å miste interessen og ramler sammen. Når jeg som mest trenger ereksjonen da vil den ikke.

Vi har god sex utenom så vi har det fint, men det hadde vært greit å kunne gjennomføre et "normalt" samleie også. Har du noen tanker om hvorfor det som skulle vært mest seksuelt stimulerende ikke fungerer? Jeg prøver å kjenne etter hva som skjer, men er usikker. En ting jeg registrerer er at når hun er veldig våt og glatt så er stimuleringen mindre enn når jeg onanerer. Kan det være så enkelt at jeg med 10-12 år kun med selvbetjening har vendt meg til kraftigere stimulering enn ved et samleie? Eller har du andre forklaringer/løsninger på problemet?

Out Of Sorts
Licensed from: Ockra / yayimages.com

Svar:

Når det gjelder ereksjonssvikt, er det først og fremst viktig å utelukke fysiske årsaker. Selv om alt du skriver tyder på at problemet ditt er av psykologisk karakter, så er det greit å få en visshet om at det ikke er noe annet som (også) påvirker det hele. Både fordi det blir meningsløst å jobbe med den psykiske biten om det er fysiske årsaker som virker negativt inn, men også fordi det for en del menn ikke er så lett å legge bort tanken om at det må være en annen forklaring enn at det "bare" er psykisk. Så start med et besøk hos fastlegen din der du får tatt blodprøver og i alle fall sjekker ut hormonstatus på kjønns-, stoffskifte- og stresshormoner, fettsyrer, blodsukker, jernlager, elektrolytter og leverstatus, eventuelt andre prøven legen finner riktig å ta. I tillegg kan det være riktig, med tanke på alderen din, at du sjekker prostata. Skulle noen av blodprøvene vise avvik, skal legen følge dette videre opp.

En tommelfingerregel er at så lenge du har morgenereksjon og god ereksjon når du onanerer, er årsaken psykologisk. Har du ikke det, er årsaken fysisk. Dette er ikke en absolutt regel. Veldig mange menn opplever, særlig etter å ha slitt med og hatt mange bekymring rundt ereksjonssvikt en stund, at også morgenereksjonen blir (delvis) borte og ereksjonen ved onanering heller ikke føles så god lengre. Ut i fra tommelfingerregelen er dette et tegn på at det må være noe fysisk i veien, men det trenger altså ikke være det. Likevel vil jeg anbefale at du ber om er henvisning til spesialist (urolog) om problemet også merkes på denne måten.

Ereksjonsproblem som oppstår i forbindelse med sex med partner, kalles for prestasjonsangst eller stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett før samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk årsak til dette. Problemet er veldig vanlig og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i løpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

Når sjekken hos legen ikke viser noen tegn til fysiske årsaker, er det lettere å bli motivert til å jobbe med det psykologiske. Prestasjonsangst er et komplekst problem å jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn. Problemet er derfor ikke det enkleste å løse alene, men kan kreve oppfølging med profesjonell hjelp. Og jo tidligere du oppsøker hjelp, jo enklere er det gjerne å løse.

Kontroll av penis og tap av fokus på den seksuelle følelsen er selve kjernen i prestasjonsangstproblematikken. Du blir redd eller nervøs for at ereksjonen ikke skal komme eller at den skal forsvinne, og forsøker å styre penis med viljen: "Nå må jeg få ereksjon", "Nå må jeg klare å beholde ereksjonen". Ereksjon er ikke viljestyrt. Jo mer du stresser med å få eller opprettholde ereksjonen, jo vanskeligere blir det.

Det er helt normalt at ereksjonen varierer i styrke underveis - penis er sjelden like hard gjennom hele samleiet. Noen har stor variasjon, andre merker det knapt. Problemet oppstår når en slik normal variasjon (eller en tidligere dårlig erfaring med ereksjonssvikt) skaper redsel, nervøsitet eller stress. Katastrofetanker hagler inn, og utløser stresshormoner som utelukkende er hemmende for seksualitetshormonene.

Du blir gjerne anspent og strammer bekkenbunnsmuskulaturen, noe som hindrer god blodgjennomstrømning i området, og dermed dårligere blodflyt til penis. Øv deg i å registrere muskelspenninger, pust dypt og forsøk å slappe av i musklene.

Lar du deg forstyrre av tanker, kan du øve deg opp til å fokusere på følelsene, kåtheten og nytelsen, og ikke la bekymringstanker slippe til. Du skal altså føle, ikke sjekke og kontrollere hvorvidt penis er erigert eller hvor erigert den er.
En god øvelse kan være at du lar partner berøre penis, mens du øver deg opp til å bare ha fokus på hvordan berøringen føles - ikke tenk på om du har ereksjon eller ei. Om andre tanker trenger seg på, tar du det som en øvelse i å la de forstyrrende tankene gli videre og binge fokuset ditt tilbake til det som skjer her og nå - følelsen (og nytelsen) du får av berøringen fra partner. På den måten øver du deg opp til å fokusere på det som har betydning ved sex og samleie, samtidig som du venner deg til en annen type berøring enn det du gir deg selv. Dette kan du dra nytte av under samleiet. Når du registrerer at penis blir litt mindre stiv skal du ikke la bekymringstanker om at katastrofen er nær: "Nå svikter den igjen!", "Nå blir det for lite stimulering!" slippe til, men pust dypt, slapp av i musklene og fokuser på følelsene du får av at penis på en eller annen måte berøres av partner.

Du kan også trene alene for deg selv på å føle ulik berøring. Ved å endre onaneringsmetode; for eksempel ved å bruke den andre hånda, endre tempo og styrke i grepet enn det du vanligvis bruker. Fokuser på at du føler selv om berøringen er annerledes. Når du klarer å øve deg opp til å kjenne følelsen ved ulik berøring, trenger ikke for eksempel en våt og glatt skjede være den store utfordringen lengre.
Opplever du at problemet oppstår spesielt i enkelte samleiestillinger, kan dere utforske andre stillinger som kan gi mer berøring. Partner kan bruke sin bekkenbunnsmuskulatur aktivt ved å knipe og bevege seg, noe som kan gi deg mer stimulering.

Noen sliter med at fokuset er rettet utelukkende mot partner og du glemmer deg selv, eller har et kritisk "utenfrablikk" på deg selv. Igjen er løsningen i å trene seg opp til å la slike tanker gli forbi, og rette fokuset inn mot den følelsen som skapes inne i kroppen din med det dere gjør sammen.

Mange tenker på sex og samleie som en prestasjon. Noe som du skal gjøre så og så ofte, og på den eller den måten. Det naturlige og intuitive blir borte, og fornuft, vilje og kontroll styrer sexen. Men husk at seksualitet er en følelse inne i deg. Den er like naturlig som for eksempel det å føle sult. Er du sulten så spiser du og nyter det. De fleste gjør dette helt automatisk og naturlig: lar lysten og kroppen få bestemme hva du skal spise, du tygger og svelger, og kjenner den gode følelsen av at maten stiller sulten og du blir mett. Like naturlig kan også sex være om du gjør det som føles naturlig og som skaper en god følelse i kroppen, og klarer å være i det. 

Press fra partner ha like stor negativ innflytelse på evnen som det presset du skaper selv. Press fra partner kommer gjerne i form av utsagn som "Du tenner ikke på meg lengre", "Hva er galt med meg?". (Eller kanskje det er deg selv som tillegger partneren din slike tanker? Ikke vær tankeleser!). Partner til en med prestasjonsangst, har en viktig rolle ved å ikke være kritisk, anklagende eller avvisende, men heller trygge han på at dette går bra, dette skal vi løse sammen, all sexen er ikke avhengig av hans penis. Utvid gjerne det seksuelle repertoaret slik at dere har mer å spille på om penis ikke ønsker å delta akkurat denne gangen.

Mange menn opplever at en liten pause med andre stimulerende aktiviteter når penis streiker, gir dem roen og motet til at ereksjonen kan komme tilbake og gi en ny sjanse for samleie. Uansett, tillat deg at sexen ikke føles like god eller skjer på samme måte hver gang. Det er helt vanlig at den ikke gjør det, det varierer for alle. Fjernes presset, fjernes også problemet. Se på det som et engangstilfelle eller et lite "periodetilfelle" - da blir det gjerne også det.

Det er selvsagt positivt for deg og for den seksuelle evnen, at du tar godt vare på deg selv ved å sørge for å spise sunt, nok søvn og hvile og at du holder deg fysisk aktiv. Røyking, alkohol, stress og lite søvn er ikke gunstig for ereksjonsevnen. 

Lykke til!