Når fortiden spøker for sexlivet

Det er ikke en uvanlig problemstilling i et parforhold. Uansett om man er sammen med en med mindre, like mye eller mer erfaring enn en selv, kan vanskelige tanker rundt fortiden til partner dukke opp. Ukens spørsmål tar opp denne problematikken, og innskriver spør hva han kan gjøre med det han føler som en skeivhet i forholdet.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei. Jeg har vært i et forhold i 8 år nå og alt er bra, men jeg sliter med at jeg ikke har fått rast ifra meg sånn som kjæresten min har gjort. Jeg var jomfru da vi ble sammen og hun hadde 5-6 sexpartnere før meg. Det sliter en del på meg selv når jeg tenker på det. Føler også at forholdet er skeivt på grunn av det at hun har fått rast ifra seg, men ikke meg selv. Har du noen råd til meg hva jeg kan gjøre?

Vi snakker ikke om fortiden til hverandre og derfor vet jeg nesten ingenting om hennes fortid, foruten om antall sexpartnere. Før jeg traff henne så var exdama utro bak ryggen min etter å ha vært sammen i 4 uker, og det gjorde at jeg forlot forholdet som jomfru og traff nåværende kjæreste og fikk sterke følelser for henne. På den tiden var jeg ute etter langvarig forhold, men som sagt nå har tankene om at jeg ikke fikk rast ifra meg før jeg slo meg til ro kommet tilbake.

Scales weighing businessman and stick men
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Man kan kjenne misunnelse rundt partners erfaring(er). Noen kjenner på sjalusi. Mange er redd for at de blir sammenlignet med tidligere partnere. Uansett hvorfor man begynner å sette fokus på fortiden til partner, handler det gjerne om ens egen usikkerhet eller redsel for å ikke være "god nok".

Ofte kan slik usikkerhet dukke opp når noe føles problematisk rundt sexlivet med partner. Kanskje har man havnet i et "kjedelig mønster" og begynner å tenke at "gresset kanskje er grønnere et annet sted" for egen del. Eller redd for at partner begynner å lengte tilbake til tidligere partnere. Kanskje tenker at man ville vært en bedre elsker for sin partner om man hadde hatt litt mer erfaring. Eller ønsker du deg egentlig bare ut av forholdet, og trenger en grunn for å gå?
Første råd er å tenke gjennom hvorfor du nå setter fokus på hennes fortid - hvorfor sliter du med det? Hva er den egentlige grunnen? Svaret vil gjøre det lettere for deg å finne ut hva du eventuelt skal gjøre med det.

Samtidig kan du forsøke å snu fokuset vekk fra fortiden, og heller tenke at det dere to har sammen nå, har ikke hun opplevd med noen andre og du vil ikke få oppleve med noen andre. - Nåtiden handler nemlig bare om dere to, som kun dere gir og deler med hverandre.

Noen lurer på om man skal fortelle hverandre om fortiden - man kan bare la være, så vil det ikke bli noe problem! Hadde du ikke visst hvor mange eller om hun hadde noen erfaringer, så hadde du sluppet følelsen av skeivhet i forholdet.
Men så enkelt er det ikke, for også i parforhold der de ikke forteller hverandre noe, kan man slite med fantasibilde av fortiden til partner. Trøsten er at som oftest er det man har innbilt seg, tenkt og fantasert, mye verre enn realiteten. Så kanskje dere skal snakke sammen om dette?

Du starter med å skrive at hun har fått rast fra seg, men ikke du. Jeg skjønner hva du mener med det du skriver, men velger å stille spørsmålet: hvor mange partnere skal man eventuelt måtte ha for å føle at man har rast fra seg?

Etter min mening blir tanken, "å ha rast fra seg", negativ - sex er ikke noe man skal rase fra seg, men ha med seg hele livet. Det handler dermed mest om å føle at man hele veien har et godt (nok) sexliv her og nå, og det kan man like gjerne ha med samme partner. Så lenge man har det godt, har nytelse og opplever sexlivet med partner som positivt - trenger man da å ha andre erfaringer å sammenligne med?

Kanskje er tanken din at om du får flere erfaringer med andre partnere, vil du oppleve et mer variert og spennende sexliv. Det kommer selvsagt an på hva man legger i variert og spennende, men det man vet er at stabile parforhold ofte gir bedre sex fordi man er tryggere på hverandre. Man får erfaring på hva partneren liker eller ikke liker. Det er alltid en mulighet for at sexen kan bli litt mønsterpreget med tiden, men tryggheten gjør at de fleste lettere klarer å snakke sammen om sex. Da har man også et godt utgangspunkt for at man i fellesskap finne ut hvordan man kan sprite det opp igjen.

Du kan alltid utforske og variere sexen med samme partner, og på den måten sørge for at du får forandring, mer spenning og nye erfaringer - og du vil få beholde en partner og et parforhold der du, i følge det du skriver, opplever at alt ellers er bra.

Lykke til. 

hits