Seksuell resignasjon

Etter en uke der det dessverre ble stopp i spørrespalten, er den i gang igjen. Denne uka er spørsmålet fra ei ung jente som sliter etter en lang periode der partner har avvist hennes tilnærmelser. Nå som han er i gang igjen sliter hun. Hva kan de gjøre?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei! Jeg er en jente i begynnelsen av 20-årene, og det er nok derfor det sitter langt inne å sende deg denne mailen. Som siste utvei for tips og råd kontakter jeg deg.

 Jeg har vært sammen med kjæresten min rundt 3 år. Vi har som alle andre kjærestepar våre oppturer og nedturer men det er heldigvis flere av oppturene. Han er snill, kjærlig, inkluderende og god mot meg, og familien hans er på akkurat samme måte. Jeg er utrolig glad i han, og når jeg tenker på fremtiden så ønsker jeg at han skal være en del av den.



Problemene våre starter på soverommet. Det første året som kjærester hadde vi mye sex, noe som helt sikkert er veldig normalt. Etter dette første året ønsket ikke han å ha noe form for seksuell kontakt med meg. Jeg ble avvist hver eneste gang jeg hintet om samleie, og jeg tok meg selvfølgelig nær av dette. Selvtilliten sank, jeg følte meg ikke bra nok, og jeg begynte etter en stund å mistenke at noe var galt. Jeg lurte på om han var utro, homofil, a-seksuell og mye mye mer. Svaret jeg fikk da jeg spurte hva som var galt var at han ikke visste, han hadde bare ikke lyst. 



Slik holdt det på i halvannen år, med noen få tilfeller hvor han hadde lyst. I denne perioden hadde vi samleie ca. en gang hver andre mnd. Jeg hadde "alltid" lyst, men fikk avslag hver gang jeg hadde prøvde, og de sjeldne gangene han ønsket gikk jeg jo selvfølgelig med på det (med en bismak i munnen). Jeg konfronterte han med det flere ganger, men han ble bare irritert da han mente at han ikke visste hvorfor det var slik. 



Den siste tiden har dette snudd helt, og det er her det store problemet er. Han har virkelig fått lysten tilbake men jeg har overhode ikke lyst. Tanken på å ha sex med han virker helt fjern, unaturlig og nesten litt ekkelt. Greia er at jeg overhode ikke mangler lyst, fordi jeg tenker ofte på sex - men ikke med han. Jeg fantaserer og drømmer om andre menn. Utroskap er noe jeg tar avstand fra, men det er nettopp det jeg «ønsker».

Jeg forstår ikke hva som skjer. Følelsene for han er der helt klart, jeg er enormt glad i han og ikke minst familien hans. Men tanken på et sexliv med han videre virker unaturlig. Jeg føler meg så utrolig slem, og jeg aner ikke hvordan jeg skal håndtere dette. 



Hilsen Forvirret ung jente som føler seg som en eldre dame med samlivsproblemer. 

Office worker looking sadly at her laptop
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

At et nyforelsket par ofte har et veldig aktivt sexliv de første månedene/året, er vanlig. Like vanlig er det at det så dabber litt av og mer "normaliserer" seg. Dette kan oppleves som en vanskelig periode fordi det er annerledes, føles rart, man kan føle savn, man blir redd for at noe er galt med forholdet eller følelsene, osv. Men det er altså helt vanlig at dette skjer.

Det å treffe en som matcher helt seksuelt, er ikke lett. Ikke bare har man ofte et ulikt utgangspunkt med tanke på hvor ofte og mye sexlyst man har, men hos hver enkelt vil også sexlysten varierer i perioder og livsfaser. Den store utfordringen for et par er at denne variasjonen ofte ikke er synkron - dvs. at paret ikke følger hverandres behov/lyst til en hver tid. Den ene kan ha sexlysta på topp mens den andre er på bunnen - og slik kan det veksle og skape både frustrasjon og problemer.

Det er ikke lett verken å være den som avviser, eller den som blir avvist. I ditt tilfelle er det du som har blitt avvist over lang tid.  Det som kan skje med den som stadig blir avvist, er at du oppfatter avvisningen som manglende interesse fra din partners side (særlig om du ikke konkret vet eller får en forklaring på hvorfor det er slik). En slik oppfatning kan, når det skjer over tid, føre til at forventingen din om å bli møtt på det seksuell planet blir borte. Den seksuell interessen du en gang hadde for din partner kan gradvis bli borte - "det nytter jo ikke likevel"... Ubevisst starter du å legge lokk på dine seksuelle følelser for partner, og det er ikke uvanlig en dag føles "døra stengt" - slik det høres ut som du har det nå. Hos noen stenges døra absolutt helt - interessen for sex og sexlysta slippes ikke fram på noen måter. Andre opplever det slik du beskriver - at du fremdeles har sexlyst, men den er ikke rettet mot din partner.  

Nå som han har fått tilbake sexlysta og interessen for å ha sex med deg, møter han din resignasjon på det seksuelle planet. Hans (og din) utfordring blir å finne nøkkelen til den "avstengte døra". Hva skal til for at sexlysta di på han vekkes igjen? Noen innen fagfeltet mener at det bare er å komme i gang igjen, så vil lysta komme tilbake etter hvert. Jeg er ikke helt av den oppfatningen, særlig siden du skriver at du kjenner at tanken på å ha sex med han igjen nesten føles litt ekkel.

Det finnes mange ulike måter å tilnærme seg denne problemstillingen på. Akkurat hvordan dere skal løse dette, hva som vil være løsningen for dere to, er umulig å si bare ut i fra det du skriver. Men generelt tenker jeg at en forsiktig og gradvis tilnærming til det intime, er veien å gå for dere. Fordelen dere har, er at sexlysta di er der - interessen retter seg bare ikke mot han. Så øvelser som kan vekke interessen for han igjen, vil jeg først og fremst anbefale. For eksempel at dere setter av tid til å massere hverandre, daglig gir hverandre "bamseklemmer", dusjer/bader sammen, eller annet dere finner intimt, eller i alle fall tidligere følte intimt. Muligens vil det kreve både tålmodighet og tid for dere, men det kan også løse seg raskt. Uansett må dere begge være innstilt på en periode nå som dere begge må "jobbe" litt for å lykkes.

Det aller viktigste han kan gjøre, er at han ikke legger press på deg til å ha samleie, eller gjøre noe av det som du føler unaturlig og ekkelt.
Det viktigste du kan gjøre, er å tenke og sette fokus på det du synes er/var sexy og tennende ved han. Når du fantaserer om sex - forsøk å flette han inn i fantasien. Begynn i det små med evt. en liten ting du fremdeles kan føle naturlig å gjøre med han. Dere må på en måte nullstille, starte forfra igjen og bygge opp sexlivet deres på nytt. 

Prosessen vil kreve at dere er flinke til å snakke sammen, lytte til, ha forståelse for og tålmodighet med hverandre. Mange i en slik situasjon føler at det er vanskelig å gjøre dette på egenhånd, og velger å gå sammen til en fagperson for å få hjelp. Siden du er så sikker på at det er han du vil satse på, er det kanskje verdt den investeringen?

Til slutt vil jeg si at seksuell resignasjon ikke er forbeholdt eldre med samlivsproblemer - mange unge par sliter akkurat som dere.

Lykke til!

hits