hits

Tips til hvordan stoppe krangling!

De fleste opplever at kommunikasjon kan vre vanskelig. Og nr det i tillegg er et tema som mange opplever som vanskelig snakke om - sexen man har sammen - da kan det lett bli misforstelser, sre flelser... og ende med krangling. Mannen som stiller sprsml i dag, nsker tips til hvordan unng det - for det kan unngs!

Sprsml:

Hei. Er gift med ei flott dame, og vi har det jeg opplever som et godt og solid forhold. Vi koser oss i hverandres selskap, har samme humor og syn p det meste. Vi er rause med hverandre, respekterer og backer hverandre opp. I det hele tatt s tror jeg at mange er misunnelige p oss og forholdet vrt (og det kan jeg skjnne!).
Men n ting skurrer... Vi kan ikke snakke sammen om sexen vr uten begynne krangle! Det som er mest uforstelig, er at vi ikke klarer det selv om vi egentlig ikke har de helt store problemene heller. Men etter alle disse rene og med barnefdsler, smbarn osv., s hender det innimellom at jeg savner "noe", nsker forske noe nytt eller trenger bekreftelse p at hun ogs er fornyd. Overalt kan man lese at det er viktig snakke sammen om sex, osv, men det str ingen steder hvordan man skal gjre det for unng krangling. Og for oss ender det ALLTID med krangling og sre flelser. Dette gjr at jeg etter hvert unngr temaet, og jeg begynner fle at jeg brenner inne med en del n. Jeg legger ikke skylden utelukkende p henne for at det har blitt slik! Jeg tror vi er like gode (eller drlige) p snakke om sexen vr begge to. Har du noen tips? P forhnd takk.

Angry Couple
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

Svar:

Du har helt rett i at det str og sies mye om hvor viktig det er kommunisere, og formidle hva man nsker - ikke nsker, liker - ikke liker, grenser osv. nr det gjelder det seksuelle. For det er viktig. Ting endrer seg gjennom livet, og om man ikke snakker om det, men bare fortsetter i "samme spor", kan man ende opp med for eksempel stort savn, skam eller skyldflelse overfor seg selv eller partneren sin.

Det er utfordrende komme med tips om hvordan kommunisere for f det bedre i en kort artikkel; bare du gjr det snn og slik, s funker det. Vi mennesker er s forskjellige og har ulike mter uttrykke oss p, ulike mter f fram budskap p, osv. I tillegg har vi alle ogs en non-verbal mte uttrykke oss p, noe som vil farge kommunikasjonen p sin mte. S selv om noen dikterer ordrett hva du skal si, ville kroppssprket ditt farget det du sier, og meningen kan bli oppfattet helt annerledes enn om noen andre hadde sagt akkurat det samme til samme person. I tillegg spiller dagsform, tidligere erfaringer med slik diskusjoner, flelsene man har rundt temaet osv., inn p det hele.

Men jeg vil likevel forske gi deg noen tips som du kan bruke nr dere skal snakke om sex, men ogs i andre sammenhenger, om andre tema og med andre personer.

1. Ny tilnrming = nytt resultat
En mte er forske en ny (annen) tilnrming til saken. Nr dere gjentatte ganger har forskt snakke sammen om dette p deres mte, uten nsket resultat - da er det p tide forske nye (andre) mter ta dette opp p. Ny tilnrming vil gi nytt (annet) resultat. Forsk tenke ut hva det er som har frt til at det gr galt nr dere snakker om dette i dag, og legg en plan for hvordan du vil unng det og p hvilken mte du kan klare det.
Det kan vre vanskelig finne nye tilnrmingsmter - alle har sine mnster, sine roller - de er kjente og derfor lettest og veldig vanlig holde p (selv om det ikke gir hensiktsmessig resultat). Forsk gjerne likevel! Det trenger ikke ndvendigvis vre s mye som skal til. Om det for eksempel er slik at dere ligger i senga hver gang dere tar opp temaet, s forsk diskutere det i et annet rom, i en annen situasjon, annet tidspunkt. Kanskje skal det ikke mer til for gi et annet resultat?

2. Alltid- aldri
Det er viktig tenke gjennom hvilke ord man bruker i en diskusjon - og hvordan man sier ting. Nr det gjelder ord, s er det i alle fall to ord man br unng bruke i en diskusjon, og det er alltid og aldri. Sier du for eksempel "Du tar aldri initiativ til sex" s kan du vre ganske sikker p at motparten svarer med at jo, jeg gjorde det faktisk da og da. Eller diskusjonen dreier seg plutselig om forsvare eller forklare akkurat dette, nr din hensikt kanskje var formidle at du fler at partner ikke har lyst p deg.

Dette eksempelet viser ogs at det har betydning p hvordan du sier ting - anklage til partner: "Du tar aldri initiativ", kontra din opplevelse av problemet, for eksempel: "Jeg fler meg lite attraktiv fordi det n er veldig lenge siden du tok initiativ til sex med meg".
En anklage vil ofte fre til forsvar (og krangelen er i gang?), mens nr du snakker ut i fra deg selv - din opplevelse/flelse/oppfatning - s gir du partner muligheten til begynne tenke hva han/hun kan gjres for endre det.

3. Kunstpause
Om diskusjonen allerede er i gang, og du merker at den begynner dra seg inn i det vante sporet som du vet ender med krangling, s stopp litt opp. Ikke med si at n gidder du ikke diskutere mer - det kan oppleves som mer provoserende for situasjonen, men be om en liten pause for tenke; Hva er det jeg vil n? Hva er det jeg trenger n? Hva er det partneren min vil/trenger n? - At jeg bare lytter? At partner bare lytter? Kanskje trenger jeg/partner/vi begge en bekreftelse underveis i diskusjonen p at man er verdsatt selv om man ikke er enige? En klem? "Jeg er glad i deg selv om vi diskuterer dette!"?

Ofte er det utrygghet som frer til krangling. Blir ting oppfattet som kritikk, er det lett bli utrygg/usikker, noe som kan f fram flelser som srhet, skuffelse, sinne, provosert, osv., og kranglingen starter. S ta en liten kunstpause og tenk i tide; hva trenger vi akkurat n? Hva skal til - akkurat n - for at denne diskusjonen ikke fortsetter i sitt vante spor og ender med krangling?

4. Taletid
Det er ofte slik at den ene er mer taletrengt enn den andre, har lettere for ordlegge seg eller er "eieren" av saken som diskuteres og dermed har tenk mer p det, er mer forberedt og har mer klart for seg hva man nsker f ut av diskusjonen. Det kan derfor ofte vre en ide, nr man skal diskutere flsomme tema eller merker at ting spisser seg til, sette opp taletid for hver enkelt, slik at begge fr sagt sitt i saken. Nr den ene har taletid, skal den andre bare lytte.

Noen lser dette med rett og slett sette p en timer. Andre finner noe de kan bruke som "mikrofon" og s lenge den ene har "mikrofonen" i hnda, skal den andre bare lytte. Snakk i korte setninger og ta gjerne bare noen setninger av gangen. Nr den ene er ferdig snakke, skal den andre oppsummere hva hun/han oppfattet at den andre sa. Da er det lettere avdekke misforstelser og kanskje lettere se en lsning. Dette kan virke veldig kunstig, men om det frer til at kranglingen avtar/uteblir, s spiller det kanskje ikke s stor rolle?
Om ikke annet s vil det foresl taletid gi en signaleffekt; jeg vil hre hva du sier, jeg nsker forst deg,  jeg nsker finne en felles lsning = jeg bryr meg om deg og oss!

Det finnes som sagt mange mter jobbe med f til en bedre kommunikasjon. Og uansett metode man mtte velge; blir kommunikasjonen bedre, vil kranglingen bli mindre.  

Det finnes mange gode bker om kommunikasjon p markedet som du kanskje vil ha nytte av lese.

Lykke til!

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar