hits

"Generasjon sexprestasjon"

Jeg sitter og tenker. Undrer meg over oss menneskers seksualitet. Eller - mest tenker jeg p hva vi alle har av tanker om egen seksualitet; hvordan vi tror og mener at det burde vre. Vi skal ha mer sex, bedre sex, sex snn og slik. Og for all del - alltid klar, og ha vellykket og fullkommen sex - hver gang. Og jeg kjenner at jeg blir oppgitt, eller egentlig litt bekymret. Hvorfor er det snn? Sex snn og sex slik. Overalt og hele tiden. Som en prestasjon.

men and check box
Licensed from: muuraa / yayimages.com

De ulike mediekanalene er i stor grad med p pvirke og forme vr oppfatning av sex ved beskrive og skildre hva vi kan gjre, hvordan vi kan gjre det, hva vi ikke skal gjre osv. Og det som bekymrer meg mest, er nr dette, som i utgangspunktet mest er ment som inspirasjon, blir omgjort til en standard eller fasit p prestasjon. Samtidig som det er en velkjent sannhet at sex er "limet i parforholdet" - presterer du ikke sex, s funker ikke parforholdet. Men mengden sex, eller mangelen p det, er ikke ndvendigvis en mlestokk for hvor godt eller drlig forholdet er.

Jeg snakker med, hrer om og mter p utrolig mange som stresser og sliter med leve opp til "standarden". De som gr rundt med drlig samvittighet, bekymrer seg eller fler skam fordi de tenker at noe er fullstendig galt med dem. De som utvikler prestasjonsangst fordi de tror og mener at de ikke gjr det de burde gjre; De har ikke lyst 24/7, de har ikke samleie med partner hver dag og ei heller 2 ganger per uke eller 112 ganger per r (som visst nok er et gjennomsnitt), de stiller ikke opp med blowjob eller annet nr partner har lyst og ikke de selv, de har ikke eksperimentell og/eller spesiell sex. Ikke slik naboen, venner og "alle andre". De fler seg utilstrekkelig i forhold til "standarden". Og istedenfor ha et sexliv slik det passer dem og som i mange tilfeller ville gitt dem glede, s ender de opp med et sexliv der nytelsen og orgasmen uteblir, ereksjonen svikter, de fr smerter, plager i underlivet, nederlagsflelse, drlig samvittighet... lista er lang!

Er det ikke p tide at vi alle tillater oss selv (og andre) sette vr egen standard? Er det ikke p tide at alle "fasiter" p hva og hvordan vi skal prestere for vre seksuelt vellykket, legges bort? Er det ikke p tide at sex blir noe som er individuelt realistisk? Og ikke minst - noe du skal fle deg vel med, forfriskende og nyte? Ikke noe du burde-m-gjre og prestere, og en konstant kilde til nederlagsflelse; Ikke sexy nok? Ikke tiltrekkende nok? Ikke sensuell nok? Ikke nok..?

Sex som prestasjon, metode, vitenskap hrer hjemme hos oss som jobber med seksualitet som fag. Mellom mennesker som skal ha sex sammen, er det flelsen, nytelsen og gleden som skal rde. Det intuitive, det du fler for der og da, er det som skal styre sexen. Ikke fasiter eller "to-do"-lister. Og om dette skjer ved at du har sex i misjonrstilling eller har sex mens du er bundet oppned i en stolpe, om dette skjer ved at du stnner hyt eller er musestille, om du har lakkstvler og sexy underty p deg eller ei, om det skjer tre ganger per dag eller to ganger i ret - det spiller ingen rolle!
Det som teller er at du har sex slik du vil og fler for sammen med den du vil ha sex med og som vil ha sex med deg, og p en mte og antall ganger som passer dere. Som DU og DERE er fornyd med.

S parker tankene, prestasjonskravene, bekymringene, skammen, frykten. La sex neste gang handle om vre deg selv og fle det som skjer.
Det er egentlig nok!

Lykke til!

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar