hits

Han tenker kun p seg selv nr vi har sex!

Kvinnen som jeg svarer denne uka, er gift med en mann som ikke tar hensyn til henne nr de har sex. Hun har store savn nr det gjelder sex, og et sprsml er om hun skal g eller bli. Utfra det hun skriver, er det lett mene at hun bare m g, men vil det vre det rette for henne?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Jeg er ei dame i 40-rene som er gift med en mann som kun tenker p seg selv under akten. Vi ha vrt sammen i 25 r og jeg er veldig lei meg for at jeg ikke har tatt opp ting tidligere. For 2,5 r siden startet jeg jobben for f han til forst at sex skal vre noe begge parter skal nyte. Jeg har aldri ftt orgasme i forbindelse med sex med mannen min og det bryr ikke mannen min seg om. Han firer ikke p sine vaner for at jeg skal f mulighet til bli stimulert.

Jeg lengter etter s mye... Savner variasjon... Forutsigbarheten gjr det ikke akkurat srlig opphissende. Han kommer aldri med noen overraskelser...har null fantasi. Og jeg har gjort mye for f han med p ting. Kjenner jeg er i ferd med gi opp kampen for en bedre tilvrelse. Lengselen etter en mann som vil meg godt og er sulten p meg er veldig stor. 

Dette har gtt s langt at jeg er usikker p om jeg skal bli i ekteskapet. Det har ogs gtt utover lysten min. Fler at mannen min ikke bryr seg om meg, men han vil ikke at jeg skal flytte.

I forbindelse med utfordringen, har jeg lest om andres erfaringer, tips fra sexologer m.m. og pratet med nre venner. Jeg fler jeg har prvd det som kan prves. Jeg har foresltt time hos sexolog, men han vil ikke. Vil jeg komme noe lenger i kampen om jeg fr en time alene?

Jeg er klar over at jeg har tatt for lite hensyn til meg selv, men har prvd rette opp dette i 2,5 r. Er det i det hele tatt noe hp? Jeg har vrt s dum stille opp p hans premisser i alle r. Noe jeg angrer p. Har jeg blitt for gammel til kunne hpe p at sex kan vre deilig?

Mange mener at jeg br avslutte forholdet og komme meg videre i livet. Synes jeg har kastet bort mange nok r av livet mitt p noe som ikke fungerer. Jeg er redd det blir andre bekymringer da, og ser at det ikke er enkelt treffe andre i passe alder som er ledig. Fler meg veldig aleine med ha snne utfordringer. Og jeg vet ikke veien videre. Fortvilelsen blomstrer og jeg skulle nske at sexlivet blomstret....

Hper p noen tips i en eller annen form for jeg er veldig fortvilet over situasjonen. P forhnd takk for svar! 

Couple at either end of bed
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Takk for et langt innlegg med mange sprsml. Som du ser har jeg forkortet innlegget ditt en god del. Jeg har ogs tillatt meg se alle sprsmlene dine som et overordnet sprsml: Skal jeg bli i ekteskapet eller skal jeg g?  

Du beskriver en situasjon der du lever i et ekteskap som er helt uten nytelse for deg nr det gjelder sex. Med en mann som ikke ser dine behov og nsker, men er fornyd s lenge han har ftt dekket sine behov. Du lever med et savn av mange ting rundt sex, og er n i den situasjonen at du tviler; vil du noen gang kunne f dette med den mannen du er gift med, eller m du ut av ekteskapet for finne det du savner hos andre? Og vil du i det hele tatt kunne oppleve det?

Dette er en situasjon som dessverre altfor mange opplever og blir ved, i altfor lang tid. At dette kan gjre noe med sexlysta di og parforholdet deres, er det ingen tvil om. Du er absolutt ikke for gammel til kunne f et bedre og gjensidig godt sexliv - sprsmlet er om det blir med eller uten din mann.

Som du selv skriver, s har du i over 20 r bare innfunnet deg med den sexen dere har hatt sammen, uten si i fra eller gjre noe med det negative. Og du angrer p det, men det er positivt at du forsker gjre noe med det n. Det er ikke ndvendigvis for sent!
At du derimot ikke har kommet noen vei etter 2,5 r med forsk om bedre sexlivet deres, vitner om tlmodighet, men kanskje mest om en stor usikkerhet p hva du egentlig vil, og hva som vre det beste for deg?

Det er godt at du har personer rundt deg som du kan og tr snakke med om dette, og du har lest mye om problematikken. Men noen ganger er ikke det ndvendigvis til hjelp. Tvert i mot - du kan bli mer forvirret og usikker! Det er s lett for andre komme med mer eller mindre gode rd, men det er ikke de som er i din situasjon. De er ikke deg!
Ogs det du leser vil alltid bare vre generelle rd - ikke rd spesielt tilpasset deg og din situasjon, med din mann.

Jeg regner med, siden du fremdeles er i forholdet tross manges mening om at du br g og komme deg videre i livet, og tross alt du har forskt, at du fremdeles har et hp og/eller et nske om at ting kan bedre seg i det forholdet du er i?

Jeg tenker at samtaler med en fagperson uansett er en god ide, selv om du eventuelt m gjre det alene. Du kan f hjelp til sortere tanker, f rd og se lsninger som er tilpasset akkurat deg og din situasjon. Kanskje du da vil klare bli mer sikker p deg selv og hva du vil, - ogs om lsningen skulle bli at du velger g ut av forholdet.

Selv om sexlivet er problematisk, s trenger ikke det bety slutten p ekteskapet, men alt avhenger av hvilke flelser som er igjen, og ikke minst motivasjonen, nsket og viljen hos dere begge til ta tak i problemet. Er du motivert selv? Og hvordan motivere han?

Han har sagt nei til bli med til samtale hos en fagperson (som nok ville vrt det beste), men om du gr alene, s kan det gi synergieffekt til han. Om du velger g alene til samtale, skal du ikke holde det skjult for han, men tvert i mot vre helt pen om det ved si i fra nr du gr, og etterp fortelle hva du har snakket om i samtalen. I mange tilfeller kan det inspirere partneren til stille opp likevel.

I min praksis er det ikke sjelden at bare den ene av partene kommer til samtale frst, men etter litt tid blir den andre med - tross stor motstand p forhnd.

De fleste som oppsker en sexolog, familieterapeut eller annen fagperson, gruer seg veldig. Og det er forstelig! snakke om det mest intime i livet, blottlegge seg flelsesmessig, er kjempe skummelt for de fleste, men de opplever ogs at det gr helt greit nr de frst kommer i gang. Og ikke minst - det hjelper! Uansett hva lsningen mtte bli.

Mange blir vrende i destruktive forhold altfor lenge, og bryter ikke ut fr de har funnet en ny partner g til. Et sprsml du m stille deg, er om situasjonen din er s fastlst at det bli alene (uten ny partner g til) kanskje er bedre enn bli? Du skriver at han ikke vil at du skal flytte, men hva vil du?

Jo, det finnes menn som ikke er slik du beskriver mannen din, men fr du setter alt fokus ut mot andre, er det beste for din egen del at du blir helt sikker p hva du selv vil. Jo mer du fokuserer ut mot mulighetene som er der ute, jo mer fjerner du deg fra mannen din. Men vit at det er det du nsker.

Det er bare du selv som kan bestemme hva som er det beste for deg selv, men sk veldig gjerne hjelp til prosessen. Det er intet nederlag.

Lykke til!

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar