Tenner på tanken av at partneren min har sex med andre

Kvinnen som har sendt inn spørsmål denne uken, lurer på om hva som er galt med henne på bakgrunn av det hun tenner på - hun lurer på om hun er skadet?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei!
Jeg er ei dame på 32 år som har funnet ut at jeg tenner på fantasien om at partneren min har sex med andre jenter, gjerne mens jeg ser på eller at de ikke vet at jeg ser på. Oppdaget denne "fetisjen" da jeg ble dumpet av min x for en annen dame (for 5 år siden) og tente sykt på det.. Jeg kjenner at begjær/sjalusi er noe som trigger det hele.
Og jeg har hatt forskjellige partnere etter dette hvor dette senarioet har vært tilstede. Jeg må ha følelser for personen for at fantasien skal ha noe effekt.
Jeg har også lyst å prøve dette IRL. Jeg har vært åpen om dette med mine partnere, og foreslått å dra på swingers club bare for å kjenne på det, med ulik respons fra partnerne.
Partneren min nå er redd dette skal skade forholdet vårt, hvilket er en naturlig tanke. Hva er galt med meg eller hva skal jeg gjøre med dette fantasi /fetisj opphenget mitt? Er jeg bare "skada" og må ha hjelp? Kan også tilføye at jeg har blitt seksuelt misbrukt som 18-åring. Mvh 10na

Handsome man lying in bed with two girls
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

For å svare på det siste spørsmålet ditt først - nei du er ikke skadet og det er ikke noe galt med deg! I så fall ville det vært veldig mange i befolkningen som var noe galt med og skadet... For fantasier rundt det å ha trekant eller se på at partner har sex med en annen, slik du har, er faktisk en av de mest vanlige fantasiene blant folket.

Du omtaler dette som en fantasi/fetisj. Det er noen ganger vanskelig å sette en streng grense mellom hva som er en fantasi og hva som er en fetisj, og også "de lærde kan strides". Men tar man utgangspunkt i forklaringen på seksuell fetisjisme (fetisj) som at konkrete gjenstander, klær, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex å gjøre, har en seksuell verdi for deg, så er det du beskriver mer en fantasi enn en fetisj (fordi det å fantasere om at partneren har sex med en annen, har med sex å gjøre).

På den andre siden - om ideen/fantasien din er til hjelp for å hente fram sjalusi og det er sjalusien din som fremkaller tenning, vil det kunne defineres som en fetisj. Det finnes faktisk et "fetisj-begrep" på denne type tenning, zielofili, altså tenning som fremkalles på bakgrunn av sjalusi. Det forklarer også eventuelt hvorfor du må ha følelser for partneren om det skal ha effekt - en person du ikke bryr deg om, blir du heller ikke sjalu på.

Så er spørsmålet ditt hva du skal gjøre med dette. Første bud når man er i en seksuell setting med andre personer, er at det er frivillig og samtykkende, og til glede og nytelse for alle parter. Det innebærer at du ikke skal presse partneren din til noe han egentlig ikke ønsker, har betenkeligheter til og er redd kan skade forholdet.

Det med minst risiko og skade for parforholdet, er selvfølgelig at du beholder dette som en fantasi og ikke forsøker IRL. Du kan fortsatt ha glede av fantasien din, du kan beholde den for deg selv og risikerer egentlig ingenting. Ingen fantasier er "farlige" før de eventuelt forsøkes ut i virkeligheten. Det du må tenke gjennom er om dette er nok for deg?

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Det er jo du et eksempel på - for inntil 5 år siden hadde du ikke denne fantasien. Det betyr at du kan endre deg igjen. For eksempel om nye 5 år, så har kanskje denne ideen lite "kraft" i seg. Du kan bestemme deg og aktivt forsøke å være nysgjerrig på deg selv - hva bor i deg av andre tenningsmønster som kan erstatte denne? Du vil helt sikkert finne noe om du er åpen og utforskende, og har vilje til endring. Men det kan være strevsomt og jeg sier ikke at det nødvendigvis er enkelt! Du får vurdere hvor stor betydning dette har for deg sett opp mot hvor mye som står på spill med tanke på parforholdet og partneren din. Noen ganger kan det være godt å ha noen å snakke med for å få klarhet i alle spørsmål som dukker opp, og kanskje er det en ide å oppsøke hjelp hos en fagperson til dette?

Du nevner helt på slutten at du har opplevd å bli seksuelt misbrukt. Overgrep/misbruk kan føre til at man trekker seg bort fra sex med andre eller har vansker å gå inn i en følelsesmessig seksuell setting. Kan ønsket ditt/fantasien din ha noe med det å gjøre - at du selv slipper å være aktiv, men bare er "tilskuer" til sexen?
Men selv om din fantasi/fetisj ikke skulle ha noen direkte sammenheng med misbruket, så kan det også av den grunn være godt å få snakket med noen?

Håper jeg har fått i gang noen tanker hos deg som gjør at du finner den beste løsningen for deg og dere.

Lykke til!

hits