hits

Tenner p tanken av at partneren min har sex med andre

Kvinnen som har sendt inn sprsml denne uken, lurer p om hva som er galt med henne p bakgrunn av det hun tenner p - hun lurer p om hun er skadet?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg er ei dame p 32 r som har funnet ut at jeg tenner p fantasien om at partneren min har sex med andre jenter, gjerne mens jeg ser p eller at de ikke vet at jeg ser p. Oppdaget denne "fetisjen" da jeg ble dumpet av min x for en annen dame (for 5 r siden) og tente sykt p det.. Jeg kjenner at begjr/sjalusi er noe som trigger det hele.
Og jeg har hatt forskjellige partnere etter dette hvor dette senarioet har vrt tilstede. Jeg m ha flelser for personen for at fantasien skal ha noe effekt.
Jeg har ogs lyst prve dette IRL. Jeg har vrt pen om dette med mine partnere, og foresltt dra p swingers club bare for kjenne p det, med ulik respons fra partnerne.
Partneren min n er redd dette skal skade forholdet vrt, hvilket er en naturlig tanke. Hva er galt med meg eller hva skal jeg gjre med dette fantasi /fetisj opphenget mitt? Er jeg bare "skada" og m ha hjelp? Kan ogs tilfye at jeg har blitt seksuelt misbrukt som 18-ring. Mvh 10na

Handsome man lying in bed with two girls
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

For svare p det siste sprsmlet ditt frst - nei du er ikke skadet og det er ikke noe galt med deg! I s fall ville det vrt veldig mange i befolkningen som var noe galt med og skadet... For fantasier rundt det ha trekant eller se p at partner har sex med en annen, slik du har, er faktisk en av de mest vanlige fantasiene blant folket.

Du omtaler dette som en fantasi/fetisj. Det er noen ganger vanskelig sette en streng grense mellom hva som er en fantasi og hva som er en fetisj, og ogs "de lrde kan strides". Men tar man utgangspunkt i forklaringen p seksuell fetisjisme (fetisj) som at konkrete gjenstander, klr, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex gjre, har en seksuell verdi for deg, s er det du beskriver mer en fantasi enn en fetisj (fordi det fantasere om at partneren har sex med en annen, har med sex gjre).

P den andre siden - om ideen/fantasien din er til hjelp for hente fram sjalusi og det er sjalusien din som fremkaller tenning, vil det kunne defineres som en fetisj. Det finnes faktisk et "fetisj-begrep" p denne type tenning, zielofili, alts tenning som fremkalles p bakgrunn av sjalusi. Det forklarer ogs eventuelt hvorfor du m ha flelser for partneren om det skal ha effekt - en person du ikke bryr deg om, blir du heller ikke sjalu p.

S er sprsmlet ditt hva du skal gjre med dette. Frste bud nr man er i en seksuell setting med andre personer, er at det er frivillig og samtykkende, og til glede og nytelse for alle parter. Det innebrer at du ikke skal presse partneren din til noe han egentlig ikke nsker, har betenkeligheter til og er redd kan skade forholdet.

Det med minst risiko og skade for parforholdet, er selvflgelig at du beholder dette som en fantasi og ikke forsker IRL. Du kan fortsatt ha glede av fantasien din, du kan beholde den for deg selv og risikerer egentlig ingenting. Ingen fantasier er "farlige" fr de eventuelt forskes ut i virkeligheten. Det du m tenke gjennom er om dette er nok for deg?

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Det er jo du et eksempel p - for inntil 5 r siden hadde du ikke denne fantasien. Det betyr at du kan endre deg igjen. For eksempel om nye 5 r, s har kanskje denne ideen lite "kraft" i seg. Du kan bestemme deg og aktivt forske vre nysgjerrig p deg selv - hva bor i deg av andre tenningsmnster som kan erstatte denne? Du vil helt sikkert finne noe om du er pen og utforskende, og har vilje til endring. Men det kan vre strevsomt og jeg sier ikke at det ndvendigvis er enkelt! Du fr vurdere hvor stor betydning dette har for deg sett opp mot hvor mye som str p spill med tanke p parforholdet og partneren din. Noen ganger kan det vre godt ha noen snakke med for f klarhet i alle sprsml som dukker opp, og kanskje er det en ide oppske hjelp hos en fagperson til dette?

Du nevner helt p slutten at du har opplevd bli seksuelt misbrukt. Overgrep/misbruk kan fre til at man trekker seg bort fra sex med andre eller har vansker g inn i en flelsesmessig seksuell setting. Kan nsket ditt/fantasien din ha noe med det gjre - at du selv slipper vre aktiv, men bare er "tilskuer" til sexen?
Men selv om din fantasi/fetisj ikke skulle ha noen direkte sammenheng med misbruket, s kan det ogs av den grunn vre godt f snakket med noen?

Hper jeg har ftt i gang noen tanker hos deg som gjr at du finner den beste lsningen for deg og dere.

Lykke til!

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar