hits

Sexproblemer - vanskelig snakke om?

Mange synes det er svrt vanskelig snakke om sexlivet, selv (eller kanskje srlig) med sin partner. Hvordan skal man ta opp et problem? Hvordan skal man unng sre? Kvinnen som stiller sprsml denne uken, er absolutt ikke alene om fle det slik.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg er en kvinne midt i 30 rene som er gift med en fantastisk mann. Vi har det alt i alt veldig bra sammen, MEN... Vi har vrt sammen i snart 10 r, og gjennom rene har det liksom ballet p seg med flere smting nr det gjelder sexlivet vrt. Alts ingen store kriser og det fungerer p sett og vis (innimellom veldig bra faktisk), men vi har vel havnet i et ganske forutsigbart mnster nr det gjelder hva vi gjr og hvordan det hele er. Og ikke alt i dette mnsteret fles godt for meg.

Jeg tror det er mest jeg som kjenner p disse tingene, men egentlig vet jeg ikke om kanskje han ogs fler p det. Det er vel her det strste problemet ligger med at jeg (vi) aldri snakker om det! Jeg er s redd for sre han, for virke krevende, for at vi kanskje fr enda strre problemer om jeg begynner pirke p det som er. For det dreier seg som sagt bare om smting som lengden og innholdet p forspillet, at jeg foretrekker at vi har dusjet fr vi har sex, hvilke stillinger vi benytter i sengen, og ting som det. Hver for seg delegger de ikke s mye, men nr han tar initiativ til sex og vi ikke dusjer, forspillet blir kjapt og "innholdslst", og han legger opp til stillinger som er krevende for meg, s blir utbytte av sexen drlig for mitt vedkommende. Kanskje jeg bare er for kravstor?

Kjenner n at jeg har begynt unnvike hans initiativ, og det fles ikke bra. N som et nytt r str for dren, hper jeg at dette skal bli ret vi skal lre oss snakke sammen om sexlivet vrt. Har du noen gode rd om hvordan jeg skal f dette til? Hilsen Anne

women talking and listening to gossip
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar:

Jeg fr lyst starte med si litt om sprsmlet du stiller midt i innlegget, (nrmest til deg selv?) om du kanskje bare er for kravstor. Alle mennesker har sine "greier" som m vre tilstede for at man skal f lyst p sex og f best mulig nytelse av den sexen man har. Det vre bevisst p hva man nsker, trenger og fler for, handler ikke om vre kravstor. Kanskje kan det vre umulig for partneren din innfri alle dine nsker og behov (noe du eventuelt bare m godta), men det vre seg bevisst og si ifra om sine ting, handler alts ikke om kravstorhet.

Det er veldig mange som synes at det snakke om problemer innen sexlivet er en utfordring. Mange kan snakke med sin partner om nr sagt hva som helst, men nr det kommer til sex, s fles det nesten umulig. Nettopp p grunn av det du selv skriver - man blir redd for sre, for virke kravstor, for lage strre problemer, for bli forlatt osv.. 

Det beste er selvsagt at man hadde vent seg til snakke om ogs de litt kjipe sidene med sexlivet helt fra starten av forholdet, men ofte kan man jo oppleve at problemene ikke er der i starten, men kommer frst etter en stund. Og har man ikke laget rom for penhet rundt sexlivets problematiske sider, kan det bli vanskelig ta det opp da.

Det er heller ikke uvanlig slik du opplever, at det "baller p seg" med mange smting som man ikke sier ifra om underveis, og en dag har det blitt tilsammen et strre problem som fles skummelt snakke om. I etterpklokskapens navn, hadde det nok vre lettere og bedre om man hadde snakket om hver ting nr den dukket opp - da hadde man unngtt at det blir en diger "ballong" som man er redd for skal sprekke, og ikke kunne repareres av en eller annen grunn.

Mitt rd nr det gjelder "smting" er ta det akkurat der og da, nr det er aktuelt. For eksempel med for kort forspill - nr partner gjr seg klar til starte samleiet, s stopp det med vennlighet og si at du trenger litt mer tid: "Jeg vil kose litt mer frst". Nr partner tar initiativ til sex og du fler for en dusj frst: "Jeg vil gjerne starte i dusjen i dag...". Om det dere gjr eller en stilling ikke fles ok, s spr om partner heller kan gjre snn og slik - noe du synes er godt. Det trenger ikke innebre mer enn sprre: "Kan du/vi gjre mer av ....? Det er s godt" eller si "Gjr litt mer av ... Det er s deilig nr du gjr det". Slike sm "korreksjoner" er ofte nok til at dere begge kan f nytelse av det dere gjr, og man kan unng at det hele samler seg til bli et stort problem.

Men nr det frst har blitt et strre problem, gjerne bestende av flere ting, kan det beste vre invitere til en samtale utenom den seksuelle situasjonen. En dag dere begge har tid og kan vre helt uforstyrret. Avtal en dag og tidspunkt, og bestem hva som skal vre tema. Kanskje ta en ting/et tema av gangen? Det er ingen annen enkel lsning enn snakke, selv om du synes det er rart eller skummelt bringe det p banen.

Med tanke p det sre partner, som ofte er det strste hinderet i snakke om ting, s tenk heller p hvor mye du srer ved at du ikke lar han f sjansen til rette p det som fles feil for deg. Hvor ofte hrer man ikke: "Hvorfor har du ikke sagt noe fr?" nr man endelig tar mot til seg og sier det som m sies? Forsk endre tankegangen din til at du faktisk gjr han (og deg selv) en tjeneste ved ta opp problematikken. Selv om han kanskje reagerer med sre flelser med en gang, s gir du han muligheten til bli en bedre elsker. Ingen drlig "gave" det!

Siden nettopp det kommunisere med partner om det seksuelle, er et veldig utbredt problem, s har jeg laget en kalender som hver mned gjennom hele ret setter fokus p ulike sider ved parforholdet og sexlivet (se lenke i min profil). Den er ikke ndvendigvis bare for dem som allerede har problemer, men ogs for de som nsker jobbe med/forebygge problemer i parforholdet og sexlivet sitt. Jeg lover at dere fr, ved flge den gjennom ret, god trening p snakke om temaet - akkurat slik du nsker at dere skal lre dere i r. 

Om problematikken er blitt stor og du kjenner at du ikke klarer ta det opp p en ordentlig mte, s vil jeg anbefale deg/dere en samtale hos en fagperson. Min erfaring er at de fleste opplever det som befriende nr de endelig f satt ord p og fortalt hverandre hva som fles feil, og dere vil sannsynligvis fle det lettere ta opp ting p egenhnd etter en slik samtale. 

Lykke til!  

Ingen kommentarer

Skriv en ny kommentar