hits

januar 2018

Testosteron-mangel og ereksjonspiller

Mange menn sliter med ereksjonen, av ulike rsaker, og nr de opplever at til og med ereksjonspiller ikke fungerer, blir situasjonen ganske fortvilende. Hvordan kan det skje?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei. Mann 63 r. Problemer med f ereksjon, og Cialis 20mg har ingen virkning. Normalt blodtrykk og blodsukker. Ingen medisinbruk. Har sjekket testosteron (1,92 ng/mL) og Prolactin (9,8 ug/L). Er takknemlig for tilbakemelding p hva du anbefaler meg gjre.

Mousetrap with pills
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Frst vil jeg si litt sexlyst, og om bruken og effekten av Cialis og tilsvarende piller.
Det som normalt skjer nr man skal ha sex, er at man kjenner p sexlyst, man blir kt og fr tenning, de seksuelle hormonene ker og dette igjen gir en kroppslig respons som for eksempel ereksjon. Nr alt er ved det normale, er dette en prosess som gr av seg selv.

S er det mange som opplever at de har sexlyst, de kan kanskje ogs kjenne kthet og tenning, men den kroppslige responsen (ereksjonen) uteblir. I slike tilfeller kan Cialis eller andre tilsvarende medikamenter ha effekt, men da m sexlysten vre tilstede. Cialis skaper alts ikke sexlyst, men kan hjelpe kroppen nr responsen av en eller annen grunn uteblir.

Du skriver ingenting om din sexlyst, s derfor nevner jeg dette, i tilfelle det er der problemet ditt ligger. I s fall m du starte med finne tilbake til din sexlyst. Jeg har tidligere skrevet om tips for  ke sexlysten og om hva man kan gjre nr sexlysten uteblir. Les gjerne dem.

Men for gjre det hele mer komplisert - disse pillene kan ogs svikte om du for eksempel sliter med prestasjonsangst. Ved prestasjonsangst produserer kroppen stresshormoner, og stresshormoner kan ha en hemmende effekt p medikamentet. S om du kjenner deg igjen her - du har sexlyst, men blir stressa nr du skal ha sex, er dette en sannsynlig forklaring. Her kan du ev. lese mer om prestasjonsangst.

N er det ikke min oppgave vurdere blodprvesvar, det er det legen som skal gjre. Men det kan virke som du ligger noe lavt, og jeg vil anbefale at de sjekkes ut p nytt og at det samtidig tas flere blodverdier enn bare disse to. For eksempel hormonstatus p alle kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, og i tillegg fettsyrer, jernlager, elektrolytter, leverstatus, blodsukker (den oppgir du at er normal), og eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre ndvendig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata.
Testosteron er best mle om morgenen (er da p det hyeste, og gir best bilde p om du ligger for lavt eller ei). Det br mles bde fritt testosteron og bundet (SHBG). Ved lav testosteron kan det gis hormontilskudd. Skulle noen av blodverdiene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

Hvis alle blodprvene viser seg vre innenfor det normale, og du ikke kjenner deg igjen angende sexlyst eller prestasjonsangst, kan det vre en ide forske andre potensfremmede midler som virker mer dirkete og lokalt (spryte i penis eller som en gel i urinrret). Snakk eventuelt med legen din om dette.

Ogs seksualteknisk hjelpemidler kan vre aktuelt forske som for eksempel penispumpe, penisring eller el.stimulering. Oppsk gjerne da en fagperson som kan hjelpe deg til finne fram til det som vil fungere best for deg. Ved ereksjonssvikt som har vart en viss tid, er seksualteknisk hjelpemidler noe du fr p rekvisisjon (gratis) fra lege.

Du skriver at du ikke bruker medisiner (noe som kunne vrt en forklaring), men det er viktig at du ogs tenker gjennom livsstilen din generelt - ryking, alkohol, lite aktivitet er kjent for virke negativt inn p seksualfunksjonen. Bekkenbunnsmuskulaturen din er viktig med tanke p ereksjonsevne, og et veldig enkelt tips for trening av dem, er gjre knipevelser

I og med at jeg ogs har et bein i den tradisjonelle medisin (alternativ medisin), vil jeg nevne at det kan vre verdt et forsk med soneterapi/ akupunktur. Slik behandling kan hjelpe kroppen din til lse opp i blokkeringer som forrsaker ereksjonsproblemet ditt. Jeg har skrevet mer om dette i et blogginnlegg

Jeg hper noe av dette kan fre fram til at du igjen kan f et godt sexliv.

Lykke til.

 

I all takknemlighet ...

Dette blogginnlegget ble noe helt annet enn tenkt og det du vanligvis finner i denne bloggen, men jeg fikk bare behov for skrive om takknemlighet!

Thank you with hightlighter pen
Licensed from: tish1 / yayimages.com

For noen r siden var det ei som sa til meg: "Siv, du er snn som lykkes med alt du gjr!". Slik er det selvflgelig ikke. Det fltes heller ikke slik da. Jeg prver og feiler (eller lykkes) som alle andre. Derimot fikk hun meg til tenke over hva som gjr at det kan se ut som jeg lykkes med alt - hva gjr jeg nr jeg ikke lykkes? Nr dagene er tunge og kjipe, nr livet gr i mot - slik det gjr innimellom for oss alle. Det jeg kom fram til, er at jeg ofte setter fokuset over p noe som fungerer i livet mitt - noe som er positivt, og som jeg kan vre takknemlig for, enn dvele ved det negative, kjipe og vanskelige. Men jeg oppdaget ogs at dette var noe jeg gjorde veldig ubevisst, og at jeg tok det positive som skjedde mer eller mindre som en selvflge.

Jeg bestemte meg for bli mer bevisst p fle takknemlighet. Som for eksempel nr jeg er sliten og fler at jeg jobber r.. av meg, og kontoen likevel er omtrent tom. I en slik situasjon det lett synke inn i slitenheten, synes litt synd p seg selv og tenke p alt jeg ikke har rd til. Jeg begynte bevisst hente fram noe jeg kunne fle takknemlighet for nr slike dager kom: Takknemlighet for at jeg har ftt muligheten til skape min egen arbeidsplass og jobbe med noe jeg virkelig elsker jobbe med. Takknemlighet for alle de menneskene jeg mter som viser meg slik tillit. Takknemlighet for alle de gode tilbakemeldingene jeg fr. Takknemlighet for at jeg, tross alt, hadde rd til en ukes ferie i fjor. Takknemlighet for den flotte familien min som sttter meg (nesten) uansett (ville) ideer. Og mye mye mer...

I tiden som har gtt siden jeg bestemte meg for bli mer bevisst, har jeg erfart og lrt at takknemlighet er en av de mest positive flelsene du kan ha i livet. Jeg tenker at man kan forandre livet sitt ved trene bevisst opp evnen til oppdage, fokusere, kjenne p og fle ekte takknemlighet. S overbevist er jeg blitt, at jeg gjerne ville dele min erfaring med deg her i bloggen.

I mte med utfordringer eller voksende krav i livet ditt, finner du det vanskelig vre takknemlig? Nr du fler deg stresset og overveldet, kan du fortsatt finne grunner til vre takknemlig? Om du er syk, klarer du likevel fle takknemlighet for noe?

Ofte kan det vre ganske utfordrende se noe positivt i en vanskelig situasjon, det skal jeg vre den frste til innrmme! Men uansett hvor vi er, og uansett hva vi gr gjennom, er det alltid noe vi kan vre takknemlige for. Utfordringen er trene oss selv opp til finne dette noe, og s klare fokusere p det. Min erfaring er at jo mer bevisst man ver p det, jo lettere og gradvis mer intuitivt skjer det! Jeg er overbevist over at vi alle kan utvikle denne evnen, - og p den mten endre livet i mer positiv retning. Takknemlighetsfokus kan nemlig gi deg flelsen av en positiv virkelighet, tross en vanskelig situasjon.

Synes du det er irriterende med mennesker som hele tiden er ultra positive og takknemlige? Disse menneskene som bare ser sola, selv p en overskyet og regntung dag. Skyene og regnet ser ikke ut til plage dem. De som lykkes, tar alt med et smil, p strak arm. Srlig om man selv er "nede" kan det vre lett kjenne p irritasjonen, eller er det kanskje heller misunnelse? Uansett, det mest interessante er hvorfor de er slik, hvordan de klarer det. Jeg mener at det blant annet skyldes at de holder fokuset sitt (bevisst eller ubevisst) p sola som er der - bakom skyene.

Det trenger ikke vre s vanskelig oppn mer positivitet og takknemlighet i livet uansett utgangspunktet ditt. Du kan gjre det nrmest til en lek.

  • Start og avslutt dagen med bruke ett par minutter p tenke p noe du kan vre takknemlig for. Skriv det gjerne ned med penn og papir! Underbevisstheten fanger lettere opp det som gr fra hnden til hjernen, og dermed forbedres den intuitive mten tenke positivt og fle takknemlighet p, mye raskere.
  • Selv om en situasjon ser ut til vre nrmest 100 % negativ, kan du utfordre deg selv til finne den (bitte) lille prosenten som du tross alt kan fle takknemlighet for. Og nr du har funnet det, kan du fokusere p det.
    Om det er vanskelig finne det positive - forsk se det store bildet. Spr deg selv: "Hva har jeg lrt her n som vil vre til nytte for meg i fremtiden? Nr jeg ser tilbake p denne erfaringen et r fra n, hva vil jeg vre takknemlig for?"
  • Fortell de personene du setter pris p ha i livet ditt, helt spesifikt hva du er takknemlig for ved dem, og hvorfor. Og v deg ogs opp til si takk.
    Nr de hrer og fler at du setter pris p dem, endres dynamikken mellom dere. Alle elsker bli verdsatt. Sannsynligheten ker for at de rundt deg gjr eller sier positive ting tilbake, som igjen gir deg enda flere grunner til fle takknemlighet.
  • Forsk unng personer og samtaler du merker har negativ innflytelse p deg (det er veldig vanskelig ikke bli smittet av negativitet om du er omgitt av det).

Hvorfor skriver jeg som sexolog om takknemlighet, tenker du kanskje?
En grunn er fordi jeg ser at ogs mange sexologiske problemstillinger i stor grad kan forbedres bare via tenke mer positivt, vre mer takknemlig for det som faktisk fungerer og holde fokuset p det.
Men jeg skriver ogs fordi jeg nsker uttrykke min takknemlighet for at jeg fr jobbe med det faget jeg brenner for, at jeg har ftt mulighet til skrive i denne bloggen, og ikke minst - at du bruker at din verdifulle tid til lese den!

S TAKK til hver og en av dere!

Nr penis er slapp, men likevel hard - hva kan vre rsaken?

Det er forstelig at symptomer fra kjnnsorganet skaper bekymring. Noen ganger er det lett skjnne hva som er rsaken. Andre ganger m man lete... Jeg hper mannen som stiller sprsml denne uken, finner ut av det og fr hjelp til sitt problem.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send sprsml inn til: sexologensvarer@gmail.com 

Sprsml:

Hei. Jeg er en mann p 33 r som har mtt p et merkelig problem som jeg hper jeg kan f deres syn/mening p. Sliter med at slapp penis blir hard (alts ikke erigert, men hard). Nr dette skjer kjenner jeg at bekkenmuskulaturen strammes og pulsen min ker. Hva som starter frst er jeg ikke helt sikker p, derfor emne fysisk/psykisk problem.

Nr jeg ligger p sofaen og slapper av bekkenmuskulaturen fr jeg til f slapp penis til vre som en slapp penis skal vre. Men nr jeg er oppe og gr eller blir litt stresset blir slapp penis raskt hard. Fles som det er et hardt rr inne i slapp penis. Noen ganger er det s stivt at det er vondt, og det er nesten ikke mulig urinere. Fles som det blir helt tett.

Har gtt med dette noen uker n og er bekymret dette kan ta skade over tid. Ereksjon og morgenbrd er blitt drligere, er forvrig psykisk og fysisk frisk og lever en sunn livsstil. Har vrt til urolog og fr bare tilbakemelding p at alt ser bra ut, ingen tegn til skade. Hva kan det vre? (redigert)

Red pencil tied in a knot on a white background
Licensed from: Polakx / yayimages.com

Svar:

stille en diagnose her p bakgrunn av det du skriver, er umulig og heller ikke noe jeg skal gjre. Jeg kan derimot komme med mine tanker, som du kan ta videre med din lege.

Det er fint at du har vrt hos urolog, og at det ikke ble funnet noen penbare fysiske rsaker til ditt problem, men jeg hper at det ble vurdert andre rsaker ogs, enn bare om problemet kan vre forrsaket av en skade?

Du angir problemet ditt til ha vart i noen uker, s et sprsml er om noe, ev. hva som skjedde rett fr problemet oppstod? Gjorde du noen (nye) fysiske utfordringer? Ramlet du? Vondt i ryggen? Eller lignende?

Grunnen til at jeg spr om dette, er at en fysisk forklaring p et slikt problem, kan vre muskulrt. Det er mange muskler i bekkenomrdet, og de er tilsluttet store mukslegrupper som for eksempel rumpemusklene og lrmusklene. Du skriver at penis er normal nr du ligger og slapper av, men at problemet oppstr nr du reiser deg opp og beveger deg. Dermed er en tanke at dette kan skyldes at du har stramme muskler (eller lsninger) som "stjeler" eller forhindrer blodtilfrsel nr du beveger deg, slik at penis fr mindre blod - og vil dermed "krympe seg". Noe som kan kjennes som at penis blir mindre, hard og/eller kald.

For finne ut om dette kan vre en forklaring (eller om du synes det hres ut som det kan vre det), kan du be legen din om en henvisning til fysioterapeut som kan underske deg, og ev. gi deg behandling og velser som kan hjelpe. Eller du kan selv kontakte en osteopat, naprapat, akupunktr, soneterapeut e.l., som kan jobbe med lsne eventuelle blokkeringer/lsninger i bekkenomrdet ditt.

Du skriver ogs at det kan skje nr du blir stresset. Hyt stressniv kan fre til engstelse/angst, og det som fysisk skjer i kroppen din ved engstelse/angst, er at kroppen settes i alarmberedskap - fight/flight situasjon. Blodet omdirigeres til armer og bein (ved fare m du kunne rmme eller sloss), og det forsvinner dermed fra de sentrale omrdene av kroppen. Og et av omrdene hjernen mener at du ikke trenger mye blod i en slik situasjon, er blant annet underlivet. (Hvem har sex nr det "str om liv"?). S dette kan ogs vre en forklaring p at penis blir liten, hard og/eller kald. 

Stresset (engstelsen/angsten) er sannsynligvis ogs forklaringen p at du opplever at ereksjon og morgenbrd har blitt drligere. Det setter seg gjerne i det underbevisste, og medfrer samme reaksjon i kroppen, selv om du ikke tenker bevisst p det. Dette er tilsvarende det som skjer ved for eksempel prestasjonsangst.

Det at du opplever en "normal" penis nr du ligger og nr du er avslappet - og du har heller ikke hatt problemet lenge - tilsier at det neppe er noe alvorlig galt med din penis.

Jeg anbefaler deg tenke gjennom om noe av det jeg har skrevet, kan gjelde deg. Oppsk legen din igjen og ta med disse tankene, s hper jeg at dere sammen klarer finne rsaken og en lsning. Om problemet viser seg vre av psykisk karakter, er det flott om du fr begynt jobbe med dette s raskt som mulig. Jo lengre tid du sliter med det psykiske, jo bedre fr det festet seg i det underbevisste.

Lykke til!

 

Sexproblemer - vanskelig snakke om?

Mange synes det er svrt vanskelig snakke om sexlivet, selv (eller kanskje srlig) med sin partner. Hvordan skal man ta opp et problem? Hvordan skal man unng sre? Kvinnen som stiller sprsml denne uken, er absolutt ikke alene om fle det slik.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg er en kvinne midt i 30 rene som er gift med en fantastisk mann. Vi har det alt i alt veldig bra sammen, MEN... Vi har vrt sammen i snart 10 r, og gjennom rene har det liksom ballet p seg med flere smting nr det gjelder sexlivet vrt. Alts ingen store kriser og det fungerer p sett og vis (innimellom veldig bra faktisk), men vi har vel havnet i et ganske forutsigbart mnster nr det gjelder hva vi gjr og hvordan det hele er. Og ikke alt i dette mnsteret fles godt for meg.

Jeg tror det er mest jeg som kjenner p disse tingene, men egentlig vet jeg ikke om kanskje han ogs fler p det. Det er vel her det strste problemet ligger med at jeg (vi) aldri snakker om det! Jeg er s redd for sre han, for virke krevende, for at vi kanskje fr enda strre problemer om jeg begynner pirke p det som er. For det dreier seg som sagt bare om smting som lengden og innholdet p forspillet, at jeg foretrekker at vi har dusjet fr vi har sex, hvilke stillinger vi benytter i sengen, og ting som det. Hver for seg delegger de ikke s mye, men nr han tar initiativ til sex og vi ikke dusjer, forspillet blir kjapt og "innholdslst", og han legger opp til stillinger som er krevende for meg, s blir utbytte av sexen drlig for mitt vedkommende. Kanskje jeg bare er for kravstor?

Kjenner n at jeg har begynt unnvike hans initiativ, og det fles ikke bra. N som et nytt r str for dren, hper jeg at dette skal bli ret vi skal lre oss snakke sammen om sexlivet vrt. Har du noen gode rd om hvordan jeg skal f dette til? Hilsen Anne

women talking and listening to gossip
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar:

Jeg fr lyst starte med si litt om sprsmlet du stiller midt i innlegget, (nrmest til deg selv?) om du kanskje bare er for kravstor. Alle mennesker har sine "greier" som m vre tilstede for at man skal f lyst p sex og f best mulig nytelse av den sexen man har. Det vre bevisst p hva man nsker, trenger og fler for, handler ikke om vre kravstor. Kanskje kan det vre umulig for partneren din innfri alle dine nsker og behov (noe du eventuelt bare m godta), men det vre seg bevisst og si ifra om sine ting, handler alts ikke om kravstorhet.

Det er veldig mange som synes at det snakke om problemer innen sexlivet er en utfordring. Mange kan snakke med sin partner om nr sagt hva som helst, men nr det kommer til sex, s fles det nesten umulig. Nettopp p grunn av det du selv skriver - man blir redd for sre, for virke kravstor, for lage strre problemer, for bli forlatt osv.. 

Det beste er selvsagt at man hadde vent seg til snakke om ogs de litt kjipe sidene med sexlivet helt fra starten av forholdet, men ofte kan man jo oppleve at problemene ikke er der i starten, men kommer frst etter en stund. Og har man ikke laget rom for penhet rundt sexlivets problematiske sider, kan det bli vanskelig ta det opp da.

Det er heller ikke uvanlig slik du opplever, at det "baller p seg" med mange smting som man ikke sier ifra om underveis, og en dag har det blitt tilsammen et strre problem som fles skummelt snakke om. I etterpklokskapens navn, hadde det nok vre lettere og bedre om man hadde snakket om hver ting nr den dukket opp - da hadde man unngtt at det blir en diger "ballong" som man er redd for skal sprekke, og ikke kunne repareres av en eller annen grunn.

Mitt rd nr det gjelder "smting" er ta det akkurat der og da, nr det er aktuelt. For eksempel med for kort forspill - nr partner gjr seg klar til starte samleiet, s stopp det med vennlighet og si at du trenger litt mer tid: "Jeg vil kose litt mer frst". Nr partner tar initiativ til sex og du fler for en dusj frst: "Jeg vil gjerne starte i dusjen i dag...". Om det dere gjr eller en stilling ikke fles ok, s spr om partner heller kan gjre snn og slik - noe du synes er godt. Det trenger ikke innebre mer enn sprre: "Kan du/vi gjre mer av ....? Det er s godt" eller si "Gjr litt mer av ... Det er s deilig nr du gjr det". Slike sm "korreksjoner" er ofte nok til at dere begge kan f nytelse av det dere gjr, og man kan unng at det hele samler seg til bli et stort problem.

Men nr det frst har blitt et strre problem, gjerne bestende av flere ting, kan det beste vre invitere til en samtale utenom den seksuelle situasjonen. En dag dere begge har tid og kan vre helt uforstyrret. Avtal en dag og tidspunkt, og bestem hva som skal vre tema. Kanskje ta en ting/et tema av gangen? Det er ingen annen enkel lsning enn snakke, selv om du synes det er rart eller skummelt bringe det p banen.

Med tanke p det sre partner, som ofte er det strste hinderet i snakke om ting, s tenk heller p hvor mye du srer ved at du ikke lar han f sjansen til rette p det som fles feil for deg. Hvor ofte hrer man ikke: "Hvorfor har du ikke sagt noe fr?" nr man endelig tar mot til seg og sier det som m sies? Forsk endre tankegangen din til at du faktisk gjr han (og deg selv) en tjeneste ved ta opp problematikken. Selv om han kanskje reagerer med sre flelser med en gang, s gir du han muligheten til bli en bedre elsker. Ingen drlig "gave" det!

Siden nettopp det kommunisere med partner om det seksuelle, er et veldig utbredt problem, s har jeg laget en kalender som hver mned gjennom hele ret setter fokus p ulike sider ved parforholdet og sexlivet (se lenke i min profil). Den er ikke ndvendigvis bare for dem som allerede har problemer, men ogs for de som nsker jobbe med/forebygge problemer i parforholdet og sexlivet sitt. Jeg lover at dere fr, ved flge den gjennom ret, god trening p snakke om temaet - akkurat slik du nsker at dere skal lre dere i r. 

Om problematikken er blitt stor og du kjenner at du ikke klarer ta det opp p en ordentlig mte, s vil jeg anbefale deg/dere en samtale hos en fagperson. Min erfaring er at de fleste opplever det som befriende nr de endelig f satt ord p og fortalt hverandre hva som fles feil, og dere vil sannsynligvis fle det lettere ta opp ting p egenhnd etter en slik samtale. 

Lykke til!