hits

mars 2017

Tips til hvordan stoppe krangling!

De fleste opplever at kommunikasjon kan vre vanskelig. Og nr det i tillegg er et tema som mange opplever som vanskelig snakke om - sexen man har sammen - da kan det lett bli misforstelser, sre flelser... og ende med krangling. Mannen som stiller sprsml i dag, nsker tips til hvordan unng det - for det kan unngs!

Sprsml:

Hei. Er gift med ei flott dame, og vi har det jeg opplever som et godt og solid forhold. Vi koser oss i hverandres selskap, har samme humor og syn p det meste. Vi er rause med hverandre, respekterer og backer hverandre opp. I det hele tatt s tror jeg at mange er misunnelige p oss og forholdet vrt (og det kan jeg skjnne!).
Men n ting skurrer... Vi kan ikke snakke sammen om sexen vr uten begynne krangle! Det som er mest uforstelig, er at vi ikke klarer det selv om vi egentlig ikke har de helt store problemene heller. Men etter alle disse rene og med barnefdsler, smbarn osv., s hender det innimellom at jeg savner "noe", nsker forske noe nytt eller trenger bekreftelse p at hun ogs er fornyd. Overalt kan man lese at det er viktig snakke sammen om sex, osv, men det str ingen steder hvordan man skal gjre det for unng krangling. Og for oss ender det ALLTID med krangling og sre flelser. Dette gjr at jeg etter hvert unngr temaet, og jeg begynner fle at jeg brenner inne med en del n. Jeg legger ikke skylden utelukkende p henne for at det har blitt slik! Jeg tror vi er like gode (eller drlige) p snakke om sexen vr begge to. Har du noen tips? P forhnd takk.

Angry Couple
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

Svar:

Du har helt rett i at det str og sies mye om hvor viktig det er kommunisere, og formidle hva man nsker - ikke nsker, liker - ikke liker, grenser osv. nr det gjelder det seksuelle. For det er viktig. Ting endrer seg gjennom livet, og om man ikke snakker om det, men bare fortsetter i "samme spor", kan man ende opp med for eksempel stort savn, skam eller skyldflelse overfor seg selv eller partneren sin.

Det er utfordrende komme med tips om hvordan kommunisere for f det bedre i en kort artikkel; bare du gjr det snn og slik, s funker det. Vi mennesker er s forskjellige og har ulike mter uttrykke oss p, ulike mter f fram budskap p, osv. I tillegg har vi alle ogs en non-verbal mte uttrykke oss p, noe som vil farge kommunikasjonen p sin mte. S selv om noen dikterer ordrett hva du skal si, ville kroppssprket ditt farget det du sier, og meningen kan bli oppfattet helt annerledes enn om noen andre hadde sagt akkurat det samme til samme person. I tillegg spiller dagsform, tidligere erfaringer med slik diskusjoner, flelsene man har rundt temaet osv., inn p det hele.

Men jeg vil likevel forske gi deg noen tips som du kan bruke nr dere skal snakke om sex, men ogs i andre sammenhenger, om andre tema og med andre personer.

1. Ny tilnrming = nytt resultat
En mte er forske en ny (annen) tilnrming til saken. Nr dere gjentatte ganger har forskt snakke sammen om dette p deres mte, uten nsket resultat - da er det p tide forske nye (andre) mter ta dette opp p. Ny tilnrming vil gi nytt (annet) resultat. Forsk tenke ut hva det er som har frt til at det gr galt nr dere snakker om dette i dag, og legg en plan for hvordan du vil unng det og p hvilken mte du kan klare det.
Det kan vre vanskelig finne nye tilnrmingsmter - alle har sine mnster, sine roller - de er kjente og derfor lettest og veldig vanlig holde p (selv om det ikke gir hensiktsmessig resultat). Forsk gjerne likevel! Det trenger ikke ndvendigvis vre s mye som skal til. Om det for eksempel er slik at dere ligger i senga hver gang dere tar opp temaet, s forsk diskutere det i et annet rom, i en annen situasjon, annet tidspunkt. Kanskje skal det ikke mer til for gi et annet resultat?

2. Alltid- aldri
Det er viktig tenke gjennom hvilke ord man bruker i en diskusjon - og hvordan man sier ting. Nr det gjelder ord, s er det i alle fall to ord man br unng bruke i en diskusjon, og det er alltid og aldri. Sier du for eksempel "Du tar aldri initiativ til sex" s kan du vre ganske sikker p at motparten svarer med at jo, jeg gjorde det faktisk da og da. Eller diskusjonen dreier seg plutselig om forsvare eller forklare akkurat dette, nr din hensikt kanskje var formidle at du fler at partner ikke har lyst p deg.

Dette eksempelet viser ogs at det har betydning p hvordan du sier ting - anklage til partner: "Du tar aldri initiativ", kontra din opplevelse av problemet, for eksempel: "Jeg fler meg lite attraktiv fordi det n er veldig lenge siden du tok initiativ til sex med meg".
En anklage vil ofte fre til forsvar (og krangelen er i gang?), mens nr du snakker ut i fra deg selv - din opplevelse/flelse/oppfatning - s gir du partner muligheten til begynne tenke hva han/hun kan gjres for endre det.

3. Kunstpause
Om diskusjonen allerede er i gang, og du merker at den begynner dra seg inn i det vante sporet som du vet ender med krangling, s stopp litt opp. Ikke med si at n gidder du ikke diskutere mer - det kan oppleves som mer provoserende for situasjonen, men be om en liten pause for tenke; Hva er det jeg vil n? Hva er det jeg trenger n? Hva er det partneren min vil/trenger n? - At jeg bare lytter? At partner bare lytter? Kanskje trenger jeg/partner/vi begge en bekreftelse underveis i diskusjonen p at man er verdsatt selv om man ikke er enige? En klem? "Jeg er glad i deg selv om vi diskuterer dette!"?

Ofte er det utrygghet som frer til krangling. Blir ting oppfattet som kritikk, er det lett bli utrygg/usikker, noe som kan f fram flelser som srhet, skuffelse, sinne, provosert, osv., og kranglingen starter. S ta en liten kunstpause og tenk i tide; hva trenger vi akkurat n? Hva skal til - akkurat n - for at denne diskusjonen ikke fortsetter i sitt vante spor og ender med krangling?

4. Taletid
Det er ofte slik at den ene er mer taletrengt enn den andre, har lettere for ordlegge seg eller er "eieren" av saken som diskuteres og dermed har tenk mer p det, er mer forberedt og har mer klart for seg hva man nsker f ut av diskusjonen. Det kan derfor ofte vre en ide, nr man skal diskutere flsomme tema eller merker at ting spisser seg til, sette opp taletid for hver enkelt, slik at begge fr sagt sitt i saken. Nr den ene har taletid, skal den andre bare lytte.

Noen lser dette med rett og slett sette p en timer. Andre finner noe de kan bruke som "mikrofon" og s lenge den ene har "mikrofonen" i hnda, skal den andre bare lytte. Snakk i korte setninger og ta gjerne bare noen setninger av gangen. Nr den ene er ferdig snakke, skal den andre oppsummere hva hun/han oppfattet at den andre sa. Da er det lettere avdekke misforstelser og kanskje lettere se en lsning. Dette kan virke veldig kunstig, men om det frer til at kranglingen avtar/uteblir, s spiller det kanskje ikke s stor rolle?
Om ikke annet s vil det foresl taletid gi en signaleffekt; jeg vil hre hva du sier, jeg nsker forst deg,  jeg nsker finne en felles lsning = jeg bryr meg om deg og oss!

Det finnes som sagt mange mter jobbe med f til en bedre kommunikasjon. Og uansett metode man mtte velge; blir kommunikasjonen bedre, vil kranglingen bli mindre.  

Det finnes mange gode bker om kommunikasjon p markedet som du kanskje vil ha nytte av lese.

Lykke til!

Blotting - en saga blott?

Blotting er ulovlig, og hva gjr man nr man vil slutte med det?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei! Jeg har hele livet mitt levd p spenningen med nesten blotte meg. Har nylig pnet meg opp for to av mine familiemedlemmer om dette for forske slutte. Har gtt n i 3 uker uten falle for fristelsen.

Det er vondt og kjenner p en depresjons flelse med mye kjedsomhet og tristhet. Skjnner n at det var denne spenningen som har holdt meg oppe p en mte. S jeg tenkte hre med deg om du har noen tips til meg.

Jeg tenkte kanskje p ringe jenter med videoanrop og runke uten vise penis. Eller chatroulette med webkamera. Om dette kan gjres lovlig. Fordi jeg har lyst leve ut fetisjen min p en eller annen mte. Kan du hjelpe meg med dette?

naked man
Licensed from: jpcasais / yayimages.com

Svar

Jeg vet ikke helt hva du legger i " nesten blotte deg", men gr ut i fra at det handler om mer enn bare ha en fantasi om gjre det.

Frst vil jeg si at det er flott at du vil slutte med det. Erfaringen tilsier at det er lett utvide/videreutvikle spenning p sikt - nr man frst er i gang med noe som er drevet av spenning.  Ved fortsette "nesten blotte" deg, er sjansen alts stor for at du en dag faktisk blotter deg. Og blotting er ulovlig. (298 i Straffeloven).

Det er vanskelig forvalte og leve med et tenningsmnster som er ulovlig. Samtidig er det vel nettopp det at det er ulovlig som gir mye av spenningen for deg. Men du risikerer mye ved opprettholde denne spenningen, bde for din egen del og andres; Du gjr/kan ende med gjre noe som er ulovlig, bli tatt og straffet. Du utsetter andre for noe unsket, noe ubehagelig og kanskje ogs traumatiserende for de(n) som blir utsatt for blottingen din. Og dette utelukkende for din egen spenning og tenningens skyld.

Det er helt vanlig og forstelig fle p en tomhet, kjedsomhet, desperasjon eller rett og slett sorg og savn, nr man skal kvitte seg med noe, endre noe, i livet. Det er ikke enkelt, og vil kreve motivasjon, innsats og vilje for at du skal klare det. Spenningen som har drevet deg i mange r m erstattes med noe annet. Men det er mulig! 
Tenk p det som lre deg et nytt sprk. Snakker du et sprk som gjr at ingen forstr deg, ja, - s kan du lre deg et nytt (andre) sprk. Det kan ta litt tid, men etter hvert som flere og flere forstr sprket ditt, s vil det ke motivasjonen til fortsette lringen.

Du spr om det kan vre en ide leve ut blottingen din p en annen mte; via webkamera eller chatroulette. Sannsynligvis er ikke dette noen god ide.
Den viktigste grunnen til det, er at du da fortsetter "holde ved like" og tar vare p tenningsmnsteret ditt - spenningen - og en dag er sjansen der for at du er like langt; det vise seg fram via kamera gir ikke nok spenning for deg.
En annen grunn er at sjansen er stor for at du ogs p denne mten kan ende med gjre noe ulovlig og bli tatt. Det er ikke ulovlig vise seg naken framfor et kamera, men om du ikke har full kontroll p hvem mottakeren er (og det har du blant annet ikke p Chatroulette), s kan du risikere at den som ser, er mindrerig. (305 i Straffeloven).

Siden du har valgt pne deg opp for familiemedlemmer for slutte med dette, s tenker jeg at du allerede er motivert og har en vilje til slutte. Du har klart 3 uker uten falle for fristelsen, og det br du absolutt gi deg selv et klapp p skuldra for.  

Men siden du n er kommet til et punkt der du sliter med flelse av depresjon - tristhet og kjedsomhet, og du har begynt tenke ut alternativer innen samme "sjanger", vil jeg rde deg til ta kontakt med en fagperson som du kan snakke med. Det er vanskelig st alene i en slik snuoperasjon, og det ha en som faglig kan noe om dette, som kan lytte og vre til hjelp og sttte for deg i prosessen, vil garantert vre bra for deg.

Her finner du en oversikt over godkjente sexologer i Norge, eller du kan g til fastlegen din og be om henvisning til en som kan hjelpe deg.

Lykke til!

Lr sexologens enkle metoder - helt gratis!

Er du i et forhold og merker at dere tar mindre p hverandre enn tidligere? Fler du at det er mindre intimitet og nrhet enn fr? Eller kanskje den er helt borte? 

Husker du med et smil tilbake til den tiden dere var forelsket og knapt kunne holde fingrene borte fra hverandre? Og n..?

Valentine Couple isolated on white background
Licensed from: Subbotina Anna / yayimages.com

Det er ikke en uvanlig utvikling i et parforhold, men det er en liten trst nr det er du selv som savner det lille ekstra i hverdagen.

Det er helt vanlig at man ikke fortsetter fle like intens forelskelse, men det betyr ikke at du ikke kan fortsette fle en intimitet og ha en nrhet til partneren din likevel. En intimitet og en nrhet som gir en flelse av trygghet og en godhet for hverandre.

Hverdagen tar oss alle. Jobb, studier, fritidsaktiviteter, barn, osv..  - Og oppi alt dette hverdagslige forsvinner tiden til fokusere p hverandre som kjrester, til ha sex, til gi hverandre de sm gestene som forteller; Jeg elsker deg.

S kommer kanskje den dagen der man kjenner seg mer som venner enn som kjrester. Avstanden blir strre mellom dere, og det blir stadig vanskeligere "komme i gang" igjen. Kanskje dukker redselen opp for at dere virkelig er i ferd med gli fra hverandre? Gr det mot et brudd?

Jeg vet hvordan det kan fles, for hver uke snakker jeg med mange mennesker som fler det akkurat slik. Etter mange r i yrket vet jeg ogs hva som kan hjelpe, ikke minst om du tar tak i problemet n - fr problemet har vokst seg for stort.

Men mange sker ikke hjelp fordi de tenker at de skal fikse dette selv. At problemet er jo ikke S stort - enn... Eller kanskje du synes det er skummelt ske hjelp? Eller ikke tar deg tid? Eller har du ikke hjelpen i nrheten av der du bor?

Det kan vre vanskelig innrmme, ta seg tid, finne mot og trre snakke om det. Derfor har jeg laget et gratis onlinekurs der jeg presenterer helt enkle tips til hvordan du kan komme i gang med f mer nrhet og intimitet til partner, FR problemet har blitt for stort. Fr avstanden er for stor. Fr det blir helt stille mellom dere. Fr all intimitet og sexlyst er borte. Og siden det er online, kan du se det akkurat hvor og nr det passer deg. Alene eller sammen med din kjre.

Kurset vil gi deg en innfring i metoder du kan ta i bruk i hverdagen, og som garantert vre til glede for dere begge. Metoder du kan bruke for gi en strre oppmerksomhet til partneren din. Metoder som vil skape en strre nrhet mellom dere, og som vil fles intim - uten krav om sex eller samleie.

nsker du f tilbake den gode flelsen, intimiteten og nrheten til partneren din? Kjenne suget i magen? Bli varm om hjertet? nsker du rett og slett fle deg nrmere din partner igjen?

Lr hvordan du kan gjenskape disse flelsene og f et bedre forhold gjennom kurset jeg har laget.

Du kan melde deg p her!

Vi har prvd alt, men sexlysta uteblir!

Et av temaene jeg fr hyppigst sprsml om, er lav sexlyst eller et sexliv som er omtrent ikke-eksisterende. Denne uka er det en ung kvinne som sliter med at kjresten hennes ikke har lyst p sex.

Har du noe du lurer p, plages med eller nsker stille sprsml om - send inn til sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Jeg har et sprsml om kjresten min. Vi er samboere og har vrt sammen i snart 2 r. Vi er 26 og 27 r. Han sliter med sexlyst. Han har sjelden lyst p sex og nr vi frst har sex fr han heller ikke orgasme. Han fr ikke utlsning i det hele tatt. Han fr bde orgasme og utlsning nr han onanerer selv, men han sier det alltid er halvhjertet akkurat som om at han m tvinge frem penis fr onani.


Vi har prvd utallige ting, snakke om det, ikke snakke om det, sex lekety, spontan sex, planlagt sex, sex p andre steder osv. osv.. Men ingenting trigger han mer enn det andre. Vi har ogs vrt hos hans fastlege og sjekket for sykdommer som hjerte og kar-sykdommer, sjekket testosteron niv og diverse, dette da jeg leste om at dette kanskje kunne vre noe som gjorde at lysten ikke var der.

Vi trener jevnlig og har ftt mer overskudd, men dette hjelper heller ikke p. Vi ble videre etter legebesk henvist til en spesialist i Oslo som skulle hjelpe oss. Vi snakket mye med han og fikk noen tabletter, testosteron og spryter til penis som skulle hjelpe kick starte det hele. Dette har heller ikke fungert.

Jeg forsker ikke mase p han om sex og har n blitt vant til situasjonen vi er i. Jeg er super komfortabel med han og han med meg. Vi kjrtegner hverandre, dusjer sammen og kysser og koser mye. Men det er sjelden seksuelt. Vi har sex 1-2 ganger i mneden. Jeg vet at dette ikke har noe med meg gjre, snn rent fysisk. Har du noen tips, rd eller hva som helst?

Composite image of young couple using laptop on floor
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Det er mange ulike rsaker til at sexlysten er lav hos en person, og det viktigste stedet starte, er forske finne ut hvorfor det er slik. N har jo dere, ut ifra det du skriver, forskt mye, men har likevel ikke funnet noen lsning.

Sexlyst er noe som varierer gjennom livet, og som man dermed m akseptere at det gr opp og ned med. I noen perioder er den lav, i andre perioder hyere - snn er det for alle. Men om perioden blir for lang, vil det for de fleste oppleves som et problem, og det er greit starte en utredning.

Det frste rdet til alle som sliter med sexlyst, er oppske legen sin for en sjekk. En underskelse og blodprve kan gi svar p om problemet har en fysisk forklaring. Dette har dere gjort, uten at det ble funnet noe galt med han.

Nr det fysiske er sjekket - og sjekket ut, sitter man gjerne igjen med at problemet mest sannsynlig ligger p det psykiske/emosjonelle/sosiale planet. Og her finnes det virkelig en jungel av ulike rsaker. For nevne noen - i veldig korte trekk;

Det kan vre snakk om prestasjonsangst (eller stressrelatert rsak) p ett eller annet plan; for eksempel forventningspress fra seg selv eller fra partner, eller tidligere opplevelser der kroppen har sviktet/ting ikke har funket. Under her kommer ogs kontrollbehov. Sexlyst og orgasme er ikke viljestyrt, og om man forsker kontrollere det, vil man ikke klare gi seg hen, med det resultat at det gjerne uteblir eller blir veldig krevende oppn.

Tenningsmnsteret kan ogs vre en rsak. Noen har ikke, av ulike rsaker, klart bli kjent med sitt eget tenningsmnster. Andre kjenner sitt tenningsmnster, men oppfatter det selv som unormalt og tr dermed ikke hente det fram sammen med en partner. Og om tenningsmekanismen undertrykkes, vil ogs sexlysta utebli.

Noen som tilsynelatende sliter med lav sexlyst, har egentlig masse sexlyst, men klarer ikke av ulike rsaker dele den med partneren sin, eller den er kanskje ikke rettet mot partner.

Den seksuelle utviklingen man har hatt fra man var barn, kan ogs ha betydning. Synet man har ftt p seksualitet via omgivelsene, mangel p aksept, tabuisering, skam, redsel og eventuelle tidligere traumer - alt kan forstyrre og hindre personen i hente fram og kjenne p de seksuelle flelsene. 

Noen ganger er det rett og slett dagliglivet og/eller et mnster paret har kommet inn i som hindrer den seksuelle utfoldelsen. 

Problemer rundt sexlyst er komplekse fordi det er s mye som virker inn p den. Det er derfor umulig, bare ut ifra det du skriver, si noe mer eksakt om hva det er som kan hjelpe kjresten din og deg. 

Dere har jo forskt mye, og blant annet vrt hos en spesialist som har ordinert ulike medikamenter. Dette kan hjelpe for noen, men dessverre ikke alle (slik dere har erfart). 

Dere snakker tydeligvis godt sammen, men du nevner ikke noe om dere/han har forskt samtaler hos en fagperson/sexolog? Om ikke, tenker jeg at det vil vre hensiktsmessig for dere/han. Det er ikke alltid man finner en eksakt rsak via samtaler heller, men for mange hjelper det bare f snakket med noen utenforstende som kan lytte og komme med rd underveis som kan hjelpe.

Lykke til!