hits

april 2016

Trekant - en risikosport?

Fantasier rundt trekant (gruppesex) er en av de mest vanlige sexfantasiene blant folk flest. Mange har stor glede av å dele denne fantasien med sin partner. En del velger ikke bare å fantasere, men gjennomfører det - til glede og ønske om gjentakelse for noen, til sorg og problemer for andre. Spørsmålet denne uken kommer fra ei dame som er blitt i tvil om de skal realisere fantasien. Bør hun gå videre?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei Siv.

Jeg og min mann har siden vi ble kjærester for flere år siden, delt en fantasi om å ha trekant. Fantasien har gitt oss mange gode stunder, særlig i de perioder det ellers har vært litt labert på sexfronten. Da har vi ved hjelp av fantasien om å ha sex med kjente eller ukjente, fått ny "spirit" inn i sexlivet, og på den måten kommet oss ovenpå igjen.

Men nå sist vi fikk en liten dipp i sexlivet vårt, har ikke fantasien virket på samme måte. Den føles litt oppbrukt, og en kveld foreslo mannen min at vi kanskje skulle GJØRE det, ikke bare snakke om det. Først ble denne tanken et kjempe kick for meg, og vi satte først i gang med å tenke gjennom vennene våre for å finne den rette "kandidaten". Men nå er jeg i kjempe tvil. Hvordan vil dette egentlig bli? Det virker plutselig så skummelt.

Hva anbefaler du meg å gjøre?

Cheeky young woman in a threesome in bed
Licensed from: fantasticrabbit / yayimages.com

Svar:

Det positive med fantasier generelt, er at man kan lage dem nøyaktig slik man vil at det skal være. Derfor blir det å fantasere om sex, der sexen er akkurat slik man ønsker, bare ekstra pirrende. Når man i tillegg deler en fantasi med en partner som liker det samme, kan det hele bli tatt til nye høyder og skape en ekstra spenning for paret. En delt fantasi, til glede for begge, er utelukkende positivt.

Når man så velger å realisere sexfantasien, gir man samtidig fra seg kontrollen. Mange fagfolk omtaler gruppesex (trekant) som risikosport fordi det er umulig å vite på forhånd hvordan utfallet vil bli. Om delte fantasier oppleves spennende, er det ikke dermed sagt at fantasiene fungerer i virkeligheten.

Selv om man har tenkt gjennom alt på forhånd, avtalt grenser og hva som kan skje eller ikke skje, så kan vonde og uventede følelser dukke opp; alt fra frustrasjon til sjalusi eller skam for en selv, for partneren og/eller for de(n) man bringer inn. Uforutsette ting kan altså lett gjøre det mer følelsesmessig komplisert enn man kan forestille seg på forhånd.

Det er mange som har glede av gruppesex, de takler det helt fint og ikke kunne tenke seg å være foruten. De ser på det som en stor berikelse i sitt sexliv. For de som "lykkes" er det en grunnleggende faktor som oftest er tilstede, og det er trygghet. Trygghet på seg selv og sin egen seksualitet, og trygghet på hverandre og parforholdet. Det er i alle fall det beste utgangspunktet. Ikke forsøk gruppesex i håp om at det skal redde et skrantende forhold.

Noen tips til forberedelsen og gjennomføringen om dere vil realisere fantasien: 

  • Forbered dere. Tenk nøye gjennom ulike scenarier, og snakk sammen om ting som kan skje og hvordan dere skal takle det.
  • Vær nøye med å velge de(n) rette personen(e), særlig om dere skal velge noen dere kjenner og skal forholde dere til i ettertid. Det viktig at dere også føler dere trygge sammen med de(n) dere skal dele sexen deres med.
  • Tenk gjennom smitterisiko. Skal dere kreve testing av seksuelt overførbare infeksjoner på forhånd? Bruke kondom?
  • Ikke gå over de andres grenser. Sjekk ut om det du har lyst å gjøre der og da er greit for de(n) andre.
  • Vern om dine egne grenser - det kan være spennende og morsomt å prøve noe nytt, men også medføre at man "dras med" på ting man egentlig ikke vil.

Om en eller begge føler seg utrygg på dette, kan det kanskje være best å holde det på fantasinivå og ikke realisere fantasien. Likevel - om man velger å forsøke, og ting eventuelt ikke går etter planen, så betyr det ikke at det må være slutten på parforholdet.

Lykke til.

Prestasjonsangst - når penis svikter

Etter at jeg svarte på spørsmålet om ereksjonssvikt på grunn av medisiner, har det kommet inn mange spørsmål fra menn som sliter med det selv om de ikke bruker medisiner. Jeg har plukket ut ett av spørsmålene, og håper svaret kan være til hjelp til alle dere som sliter med ereksjonssvikt uten fysisk årsak. Jeg kunne ha skrevet en hel bok om dette emnet, og svaret her (selv om det er langt) får bare fram hovedtrekkene i problemet og hva som kan hjelpe. Det er et stort og komplekst område, ofte litt diffust og vanskelig å finne kjernen til problemet. Men det er hjelp å få - kroppen din kan!

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Jeg er 55 år gammel og har god helse, rimelig normal kroppsvekt, bruker ikke medisiner, har moderat bruk av alkohol, men røyker en del.

For 10-12 år siden ble jeg skilt fra min kone og jeg har siden den gang ikke vært i et forhold. Trivselen som singel med full frihet har veid opp lengselen etter nærhet og sex. Det seksuelle har jeg tatt meg av selv med en hyppighet fra en gang i uken til en gang om dagen alt etter form og sesong. Det har alltid fungert greit.

For ca. en måned siden traff jeg en jente som fikk meg til å forandre mening om mitt selvvalgte sølibat og vi innledet et seksuelt forhold. Og da fikk jeg et problem som jeg ikke har hatt før, nemlig en situasjonsavhengig ereksjonssvikt. Når vi koser får jeg ereksjon, når hun beføler meg får jeg ereksjon og når jeg beføler henne får jeg ereksjon. Problemet er at i det jeg trenger inn i henne så begynner den å miste interessen og ramler sammen. Når jeg som mest trenger ereksjonen da vil den ikke.

Vi har god sex utenom så vi har det fint, men det hadde vært greit å kunne gjennomføre et "normalt" samleie også. Har du noen tanker om hvorfor det som skulle vært mest seksuelt stimulerende ikke fungerer? Jeg prøver å kjenne etter hva som skjer, men er usikker. En ting jeg registrerer er at når hun er veldig våt og glatt så er stimuleringen mindre enn når jeg onanerer. Kan det være så enkelt at jeg med 10-12 år kun med selvbetjening har vendt meg til kraftigere stimulering enn ved et samleie? Eller har du andre forklaringer/løsninger på problemet?

Out Of Sorts
Licensed from: Ockra / yayimages.com

Svar:

Når det gjelder ereksjonssvikt, er det først og fremst viktig å utelukke fysiske årsaker. Selv om alt du skriver tyder på at problemet ditt er av psykologisk karakter, så er det greit å få en visshet om at det ikke er noe annet som (også) påvirker det hele. Både fordi det blir meningsløst å jobbe med den psykiske biten om det er fysiske årsaker som virker negativt inn, men også fordi det for en del menn ikke er så lett å legge bort tanken om at det må være en annen forklaring enn at det "bare" er psykisk. Så start med et besøk hos fastlegen din der du får tatt blodprøver og i alle fall sjekker ut hormonstatus på kjønns-, stoffskifte- og stresshormoner, fettsyrer, blodsukker, jernlager, elektrolytter og leverstatus, eventuelt andre prøven legen finner riktig å ta. I tillegg kan det være riktig, med tanke på alderen din, at du sjekker prostata. Skulle noen av blodprøvene vise avvik, skal legen følge dette videre opp.

En tommelfingerregel er at så lenge du har morgenereksjon og god ereksjon når du onanerer, er årsaken psykologisk. Har du ikke det, er årsaken fysisk. Dette er ikke en absolutt regel. Veldig mange menn opplever, særlig etter å ha slitt med og hatt mange bekymring rundt ereksjonssvikt en stund, at også morgenereksjonen blir (delvis) borte og ereksjonen ved onanering heller ikke føles så god lengre. Ut i fra tommelfingerregelen er dette et tegn på at det må være noe fysisk i veien, men det trenger altså ikke være det. Likevel vil jeg anbefale at du ber om er henvisning til spesialist (urolog) om problemet også merkes på denne måten.

Ereksjonsproblem som oppstår i forbindelse med sex med partner, kalles for prestasjonsangst eller stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett før samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk årsak til dette. Problemet er veldig vanlig og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i løpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

Når sjekken hos legen ikke viser noen tegn til fysiske årsaker, er det lettere å bli motivert til å jobbe med det psykologiske. Prestasjonsangst er et komplekst problem å jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn. Problemet er derfor ikke det enkleste å løse alene, men kan kreve oppfølging med profesjonell hjelp. Og jo tidligere du oppsøker hjelp, jo enklere er det gjerne å løse.

Kontroll av penis og tap av fokus på den seksuelle følelsen er selve kjernen i prestasjonsangstproblematikken. Du blir redd eller nervøs for at ereksjonen ikke skal komme eller at den skal forsvinne, og forsøker å styre penis med viljen: "Nå må jeg få ereksjon", "Nå må jeg klare å beholde ereksjonen". Ereksjon er ikke viljestyrt. Jo mer du stresser med å få eller opprettholde ereksjonen, jo vanskeligere blir det.

Det er helt normalt at ereksjonen varierer i styrke underveis - penis er sjelden like hard gjennom hele samleiet. Noen har stor variasjon, andre merker det knapt. Problemet oppstår når en slik normal variasjon (eller en tidligere dårlig erfaring med ereksjonssvikt) skaper redsel, nervøsitet eller stress. Katastrofetanker hagler inn, og utløser stresshormoner som utelukkende er hemmende for seksualitetshormonene.

Du blir gjerne anspent og strammer bekkenbunnsmuskulaturen, noe som hindrer god blodgjennomstrømning i området, og dermed dårligere blodflyt til penis. Øv deg i å registrere muskelspenninger, pust dypt og forsøk å slappe av i musklene.

Lar du deg forstyrre av tanker, kan du øve deg opp til å fokusere på følelsene, kåtheten og nytelsen, og ikke la bekymringstanker slippe til. Du skal altså føle, ikke sjekke og kontrollere hvorvidt penis er erigert eller hvor erigert den er.
En god øvelse kan være at du lar partner berøre penis, mens du øver deg opp til å bare ha fokus på hvordan berøringen føles - ikke tenk på om du har ereksjon eller ei. Om andre tanker trenger seg på, tar du det som en øvelse i å la de forstyrrende tankene gli videre og binge fokuset ditt tilbake til det som skjer her og nå - følelsen (og nytelsen) du får av berøringen fra partner. På den måten øver du deg opp til å fokusere på det som har betydning ved sex og samleie, samtidig som du venner deg til en annen type berøring enn det du gir deg selv. Dette kan du dra nytte av under samleiet. Når du registrerer at penis blir litt mindre stiv skal du ikke la bekymringstanker om at katastrofen er nær: "Nå svikter den igjen!", "Nå blir det for lite stimulering!" slippe til, men pust dypt, slapp av i musklene og fokuser på følelsene du får av at penis på en eller annen måte berøres av partner.

Du kan også trene alene for deg selv på å føle ulik berøring. Ved å endre onaneringsmetode; for eksempel ved å bruke den andre hånda, endre tempo og styrke i grepet enn det du vanligvis bruker. Fokuser på at du føler selv om berøringen er annerledes. Når du klarer å øve deg opp til å kjenne følelsen ved ulik berøring, trenger ikke for eksempel en våt og glatt skjede være den store utfordringen lengre.
Opplever du at problemet oppstår spesielt i enkelte samleiestillinger, kan dere utforske andre stillinger som kan gi mer berøring. Partner kan bruke sin bekkenbunnsmuskulatur aktivt ved å knipe og bevege seg, noe som kan gi deg mer stimulering.

Noen sliter med at fokuset er rettet utelukkende mot partner og du glemmer deg selv, eller har et kritisk "utenfrablikk" på deg selv. Igjen er løsningen i å trene seg opp til å la slike tanker gli forbi, og rette fokuset inn mot den følelsen som skapes inne i kroppen din med det dere gjør sammen.

Mange tenker på sex og samleie som en prestasjon. Noe som du skal gjøre så og så ofte, og på den eller den måten. Det naturlige og intuitive blir borte, og fornuft, vilje og kontroll styrer sexen. Men husk at seksualitet er en følelse inne i deg. Den er like naturlig som for eksempel det å føle sult. Er du sulten så spiser du og nyter det. De fleste gjør dette helt automatisk og naturlig: lar lysten og kroppen få bestemme hva du skal spise, du tygger og svelger, og kjenner den gode følelsen av at maten stiller sulten og du blir mett. Like naturlig kan også sex være om du gjør det som føles naturlig og som skaper en god følelse i kroppen, og klarer å være i det. 

Press fra partner ha like stor negativ innflytelse på evnen som det presset du skaper selv. Press fra partner kommer gjerne i form av utsagn som "Du tenner ikke på meg lengre", "Hva er galt med meg?". (Eller kanskje det er deg selv som tillegger partneren din slike tanker? Ikke vær tankeleser!). Partner til en med prestasjonsangst, har en viktig rolle ved å ikke være kritisk, anklagende eller avvisende, men heller trygge han på at dette går bra, dette skal vi løse sammen, all sexen er ikke avhengig av hans penis. Utvid gjerne det seksuelle repertoaret slik at dere har mer å spille på om penis ikke ønsker å delta akkurat denne gangen.

Mange menn opplever at en liten pause med andre stimulerende aktiviteter når penis streiker, gir dem roen og motet til at ereksjonen kan komme tilbake og gi en ny sjanse for samleie. Uansett, tillat deg at sexen ikke føles like god eller skjer på samme måte hver gang. Det er helt vanlig at den ikke gjør det, det varierer for alle. Fjernes presset, fjernes også problemet. Se på det som et engangstilfelle eller et lite "periodetilfelle" - da blir det gjerne også det.

Det er selvsagt positivt for deg og for den seksuelle evnen, at du tar godt vare på deg selv ved å sørge for å spise sunt, nok søvn og hvile og at du holder deg fysisk aktiv. Røyking, alkohol, stress og lite søvn er ikke gunstig for ereksjonsevnen. 

Lykke til!

Fake orgasme

Denne uka kommer spørsmålet fra ei kvinne som innrømmer at hun alltid har faket orgasme, og nå ønsker å slutte med det. Men skal hun fortelle det til partner?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Takk for muligheten til å stille deg spørsmål.

Jeg er 32 år og i et forhold til en mann som har vart i ca 4 år nå. Før han har jeg hatt to faste forhold som har vart litt tid, og jeg har hatt syv kortvarige eller "onenightstand". Det blir til sammen 10 sexpartnere, noe jeg ikke skjemmes over! Det jeg derimot skjemmes over, er at jeg ALLTID har faket orgasme. Ingen av disse mennene har klart å gi meg orgasme! Har liksom aldri hatt den opplevelsen eller tanken om at wow, der kom den! Ikke er jeg noen onanist heller, så for å være helt ærlig, så tror jeg ikke at jeg noen gang har hatt orgasme i hele mitt liv.

Jeg føler meg helt novise på dette. Ser nå som jeg skriver til deg at dette er for dumt. Jeg vil slutte å fake, men skal jeg (og eventuelt hvordan) fortelle kjæresten min (som tror at han har gitt meg orgasme flere ganger per uke i fire år), at dette bare har vært et spill? Og hvordan skal jeg klare å få orgasme? Takknemlig for litt hjelp her!

Beautiful young couple.
Licensed from: BDS / yayimages.com
 

Svar:

Det er dessverre mange kvinner som faker orgasme. Noen gjør det en gang i blant, andre gjør det hver gang. De to hyppigste årsakene til at kvinner gjør dette er for å "glede" partner, og/eller for å bli ferdige med samleiet.

Det kvinner kanskje ikke tenker på når de faker, er at de gjør seg selv en bjørnetjeneste. Partneren vil oppfatte "orgasmen" som en bekreftelse på at det han/hun gjorde, var en stor suksess og selvsagt forsøke å kopiere dette neste gang, men det er jo til ingen nytte...

Det finnes ingen fordeler ved å fake; Du "snyter" deg selv for orgasmer. Du kan komme inn i en sirkel av dårlig samvittighet fordi du stadig lurer partneren din. Dere lærer ikke å snakke med hverandre om felles seksualitet og det kan hindre en positiv utvikling av sexlivet dere i mellom (alt fungerer jo, så da kan det bare fortsette slik..). Det kan over tid oppleves som veldig kjedelig å ha sex med partneren, noe som igjen kan gi negativ påvirkning av din egen sexlyst.

Når det er sagt - de fleste gjør jo det for ikke å såre partneren. For at partner ikke skal tro at de er en dårlig elsker. Men i det lange løp er det bedre å avslutte samleiet med å være ærlig når man ikke orker mer.

Du skriver at ingen av dine sexpartnere har gitt deg en orgasme. Det gir et bilde som altfor mange både menn og kvinner har - at kvinnen bare skal ligge der å vente på å en orgasme av partner. Orgasme er du ansvarlig for å klare selv ved å gjøre de tingene som skal til for at du skal få det. Det bør jo skje via et samarbeid slik at begge får nytelse av samleiet, men fjern tanken om at dette er noe han skal gi deg.

Siden du tror at du aldri har fått orgasme og heller ikke onanerer, er det der du bør starte nå. Start en dag du er kåt, eller kanskje du må starte med å finne ut hva som gjør deg kåt slik at du får lyst til å onanere. Er du ikke kåt når du onanerer eller har sex med en annen, vil det heller ikke bli så mye respons fra kroppen.

Hvordan orgasme føles er egentlig litt vanskelig å forklare fordi det er veldig individuelt hvordan den oppleves, og det er få andre opplevelser som minner om orgasmen. Orgasmen kan også føles forskjellig fra en gang til en annen hos samme person. Det kan variere fra nærmest som en storm i hele kroppen, til bare som en liten sitring.

Ulike studier viser at 75 - 90 % av kvinnene som får orgasme, sier at de er avhengig av direkte stimulering av klitoris for å oppnå det - også under samleiet. Stimuleringen kan du enten gjøre selv, eller du kan vise partneren din hvordan det skal gjøres. Jeg har tidligere i bloggen min skrevet om onanering og orgasme, og der kan du eventuelt få noen tips til hvordan du kan onanere om du sliter med å komme i gang.

Når du vet hva som skal til for at du skal få orgasme, kan du forsøke å overføre det du gjør når du onanerer til samleiesituasjonen. Det vil hjelpe om du ikke ligger rolig under samleiet og partneren din alene står for bevegelsene. En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrømning i muskulaturen og at nervene får de rette impulsene. Så vær aktiv, beveg bekkenet ditt og knip skjeden. Forsøk å ta mer "styring" i samleiesituasjonen - la deg selv slippe til, gi deg hen til følelsene og ikke minst tillat deg å slippe kontrollen sammen med partner.

Det er helt forståelig at du synes det er vanskelig å innrømme overfor partneren din at du alltid har faket orgasme. For de fleste er orgasme = nytelse. Får man ikke orgasme, så var heller ikke samleiet bra. Men sexen kan absolutt ha gitt nytelse, selv om orgasmen uteble. Om du skal fortelle det, eller hvordan du skal fortelle det, må du selv tenke gjennom. Du kan, for å unngå å såre han, la være å fokusere på hvordan det har vært, men heller fokusere på hvordan du ønsker at sexen deres skal være framover. Du må på en eller annen måte "jobbe dere ut av" det gamle mønsteret som ikke funker. Du kan for eksempel si at du er nysgjerrig på å forsøke andre ting for å se om nytelsen kan bli enda bedre. Eller bare introdusere gradvis noe nytt underveis til samleiesituasjonen blir slik du trenger at den skal være. De fleste synes det er spennende med nye ting og blir gjerne med på det.  

På denne måten vil sannsynligvis orgasmen din etter hvert få et spillerom i sexlivet ditt.

Lykke til.

Sjalusi i parforhold

Sjalusi kan være alt fra et lite stikk av følelsen en sjelden gang til en altoppslukende følelse som er der mer eller mindre hele tiden. Spørsmålet denne uka kommer fra en kvinne som lever med en sjalu ektemann av sistnevnte kategori.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei Siv. Jeg håper du kan komme med noen råd til meg. Jeg har vært sammen med mannen min i 10 år og gift i 7 av dem. Han var litt sjalu i starten av forholdet, men det var til å leve med. Jeg tok det egentlig bare som et kompliment! Etter vi giftet oss, endret det seg gradvis til det verre. (...) Nå kan jeg ikke gå utav døra uten at han enten må bli med eller jeg må ringe hjem en gang i halvtimen. Han sjekker mobiltelefonen og dataen min flere ganger om dagen (...).

Han sier han elsker meg så høyt, men han stoler jo ikke på meg. Stadig nye krav! Jeg er så sliten nå, og ønsker meg egentlig bare langt bort. Men samtidig er han jo mannen i mitt liv, og jeg ønsker jo å hjelpe han slik at han får det bedre. Får han det bedre, får jeg det bedre!

Hvorfor blir noen sjalu? Og hvordan kan jeg hjelpe han best slik at han begynner å stole på meg? Takk, om du svarer meg. Hjertelig hilsen xxx

(redigert av hensyn til personvern og taushetsplikt)

Captivity

Svar:

Du beskriver en vanskelig situasjon, der din partner sliter med sjalusi i den grad at det kan kalles for sykelig sjalusi.

Sjalusi er en følelse alle mennesker har i seg og kan kjenne på. Det er ganske så normalt å være sjalu en gang i blant - i større grad eller mindre grad, men siden sjalusi ses på som en utelukkende negativ svakhet, vil de fleste av oss ikke innrømme at vi kjenner på følelsen.

Sjalusi i parforhold handler ofte om redsel for å miste den du er glad i eller for at du ikke lengre er god nok for partneren din. Kjærligheten gjør oss sårbare fordi vi har knyttet spesielle bånd til partneren; vi har åpnet og "blottlagt" oss følelsesmessig. Opplever man noe som kan true denne fortroligheten, vil det kunne gi en utrygghetsfølelse, og sjalusi kan bli en følge av det. De fleste vil nok kunne kjenne "et lite stikk i hjertet" eller får "en klump i magen" om partneren for eksempel flørter åpenlyst med en annen. Men dette trenger ikke være utelukkende negativt - denne formen for sjalusi kan for eksempel ses på som en påminnelse om ikke å ta det forgitt det du har, eller at her har du noe du må jobbe med.

Hvorfor sjalusi oppstår, og i hvor stor grad, varierer og avhenger av en rekke faktorer. Hvor trygg du er på deg selv og hvor trygg du er sammen med partner har stor betydning. Men det kan også spille inn for eksempel hvordan hverdagen ellers er, dagsformen din, i hvilken situasjon "trusselen" oppstår... osv.. Alt dette fører til at det er forskjell på folk - noen kjenner på sjalusi ofte, mens andre nesten aldri.

Sjalusi kan gå over til å bli det vi gjerne kaller sykelig sjalusi, noe som må anses for å være svært vondt for begge parter og ødeleggende for parforholdet. Sykelig sjalusi innebærer et ønske om og behov for å ha full  kontroll på partneren sin. Det skjer gjerne ved hele tiden å følge med på hva partner gjør, hvor partner er til en hver tid, og hvem han/hun er sammen med. En sykelig sjalu person vil alltid være mistenksom og ha problemer med å stole på partner. Sjalusien oppstår altså ofte, uten grunn og gjerne også helt ut av proporsjoner.

Hva årsaken er til at noen blir sykelig sjalu, kan skyldes flere ting, men ofte ser man at personen har dårlige opplevelser fra tidligere forhold eller fra barndommen som gjør han/henne utrygg med tanke på relasjoner, og at det er denne utryggheten som skaper sjalusien. Det er en tanke som er grei å ta med seg fordi mange som lever med en sjalu partner har en tendens til å tenke at det er noe feil med dem, noe feil de gjør; at du er skyldig i at partner er sjalu og bare du endrer deg sånn og slik, så vil sjalusien bli borte. Den gjør gjerne ikke det. Å la være å gå ut, holde alle avtaler med pinlig nøyaktighet, slutte å være på Facebook, forsikre om og om igjen at du bare elsker han/henne, ..., har dessverre liten effekt i det lange løp. Sjalusien blir ikke borte før personen selv innser problemet, tar ansvar og er villig til å gjøre noe med det.

Hva kan så du gjøre? Det viktigste er å fortelle partneren din hva du opplever som et problem; hvordan du opplever at sjalusien ødelegger for parforholdet og kjærligheten. Videre forløp er avhengig av hvilken reaksjon du får. Skjønner partner hva du mener og sier seg villig til å ta tak i problemet selv, er det håp for en løsning. De fleste som er sykelig sjalu trenger å få profesjonell hjelp i denne prosessen. Ofte er det viktig at den andre (du) også finner et sted, en person du kan snakke med om dine opplevelser og følelser underveis. Klarer dere å komme dere gjennom prosessen sammen, vil det definitivt styrke parforholdet.

Om partner derimot fraskriver seg ansvar for sin egen sjalusi og/eller forsøker å dytte det over på deg, er dette et faresignal til deg som du bør ta på alvor. Det er da på tide å vurdere hvorvidt det er verdt å fortsette å være i forholdet, eventuelt hvordan du skal komme deg ut av det.
Noen vil si at de er sjalue fordi de har så sterke følelser for partneren sin, men sjalusi handler ikke om kjærligheten man har til andre - det handler om utryggheten man har i seg selv. 

Håper dette kan være til hjelp videre. Lykke til!

 

Sex og medisiner

Denne uken handler det om medisiner som gir ugunstig effekt på sexlivet. Spørsmålet gjelder medisiner mot høyt blodtrykk, men svaret kan gjelde mange andre medisiner mot ulike tilstander. Kanskje til hjelp for deg?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Er 58 år gammel og har erfart at jeg, etter å ha begynt med blodtrykksnedsettende medisiner, omtrent aldri har ereksjon. Tidligere måtte jeg omtrent ligge over doen for å tisse så snart en kvinne var i nærheten. Slik er det ikke lenger, for å si det mildt. Noe jeg kan gjøre for å bedre på situasjonen? Kan selvsagt ikke slutte med medisinene.

bare-chested man in pyjamas holding pills and a glass of water

Svar:

Dessverre er det slik at mange medisiner ikke bare har en positiv virkning på det de tas for, men også negative bivirkninger. Bivirkninger kan være alt fra små bagatellmessige til alvorlige. Det kan være av en slik art at det er helt opplagt at dette er bivirkninger av medisinen man tar, til mer tvetydige som kan komme av medisiner, men kan også ha andre forklaringer.

Ofte faller bivirkninger som rammer på det seksuelle planet, inn under det tvetydige; kanskje sexlysten ville vært nede i en bølgedal uavhengig av medisinen? Kanskje ereksjonsproblemet er forårsaket av annen sykdom, prestasjonsangst eller usunn livsstil?

Et godt råd til alle er å oppsøke legen sin på nytt og stille spørsmål om de(n) plagen(e) de har fått etter oppstart av nye medisiner (uansett hvilke og for hva) kan være bivirkninger av medisinen.

Ereksjonssvikt er en antatt bivirkning av medikamenter som benyttes mot høyt blodtrykk. Når ereksjonssvikten oppstår i forbindelse med oppstart av dette, er sannsynligheten stor for at det er bivirkninger av tablettene. Heldigvis finnes det en mengde ulike typer medikamenter som kan benyttes for å regulere blodtrykk, og selv om man opplever denne bivirkningen av ett av medikamentene, kan det være andre typer blodtrykksenkende midler som kan forsøkes og som kanskje ikke gir samme negative effekt. Nå vet jeg ikke hvilken type du bruker i dag eller om du allerede har forsøkt flere ulike typer, men rådet er at du først og fremst tar en tur til legen din og diskuterer problemet ditt. Kanskje kan du finne fram til et medikament som er gunstig for blodtrykket ditt uten å ha negativ effekt på ereksjonsevnen.

Om du allerede har forsøkt deg fram med ulike midler, uten å finne løsning på ereksjonsproblemet ditt, kan det være en ide å drøfte andre muligheter med legen. For noen er det en løsning å prøve potensfremmende midler som for eksempel tabletter, sprøyte eller gel. Hva du eventuelt kan forsøke og som eventuelt kan hjelpe deg, er det viktig at du snakker med legen din om (noen av midlene bør ikke benyttes ved enkelte hjerte- karsykdommer). Slike midler vil begrense impulsiviteten i sexlivet, men kan forhåpentligvis bidra til at du kan få ereksjon igjen.

Det er også mulig å forsøke en vakuumpumpe, pubisring eller støttekondom. Vakuumereksjonen oppstår ved at en plastsylinder settes over penis, og sylinderen tømmes for luft. Penis fylles da med blod som ved naturlig ereksjon. Ereksjonen beholdes ved at en pubisring trekkes over fra sylinderen til penisroten, noe som vil hindre at blodet forsvinner fra penis igjen. Ringen må ikke sitte på i mer enn 20-30 minutter. De fleste finner metoden enkel og trygg. Over 90 % av brukerne får en ereksjon som de beskriver som fast eller hard. 

Om du klarer å få en naturlig ereksjon, kan du forsøke bare pubisringen; sett på ringen rundt penis ved penisroten når du har ereksjon. Det fins også støttekondom - et kondom med forsterkning som støtter opp om ereksjonen.

Vel så viktig som det er å tenke mulig bivirkning av medisinen, er det å se på hva som er årsaken til ditt høye blodtrykk. Skyldes det for eksempel høyt stressnivå, kan det være god hjelp i å fjerne stress fra hverdagen og forsøke å finne roen. Stresshormoner hemmer de hormonene som styrer sexlyst og ereksjon. Alkohol, røyking og overvekt er også faktorer som har ugunstig effekt både på blodtrykk og ereksjonen.

Depresjon, prestasjonsangst, diabetes og enkelte hormonforstyrrelser er eksempler på tilstander som kan gi ereksjonsproblemer og er derfor viktig å utelukke. 

Til slutt - en generell sunn livsstil; sunt kosthold og trening, er å anbefale og gir en gunstig effekt på blodtrykket. Om det er mulig for deg å senke det på en naturlig måte - uten medikamenter - vil du også slippe eventuelle bivirkninger.

Men slutt aldri med medisiner uten å rådføre deg med legen din først!

Lykke til!