hits

april 2016

Trekant - en risikosport?

Fantasier rundt trekant (gruppesex) er en av de mest vanlige sexfantasiene blant folk flest. Mange har stor glede av dele denne fantasien med sin partner. En del velger ikke bare fantasere, men gjennomfrer det - til glede og nske om gjentakelse for noen, til sorg og problemer for andre. Sprsmlet denne uken kommer fra ei dame som er blitt i tvil om de skal realisere fantasien. Br hun g videre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg og min mann har siden vi ble kjrester for flere r siden, delt en fantasi om ha trekant. Fantasien har gitt oss mange gode stunder, srlig i de perioder det ellers har vrt litt labert p sexfronten. Da har vi ved hjelp av fantasien om ha sex med kjente eller ukjente, ftt ny "spirit" inn i sexlivet, og p den mten kommet oss ovenp igjen.

Men n sist vi fikk en liten dipp i sexlivet vrt, har ikke fantasien virket p samme mte. Den fles litt oppbrukt, og en kveld foreslo mannen min at vi kanskje skulle GJRE det, ikke bare snakke om det. Frst ble denne tanken et kjempe kick for meg, og vi satte frst i gang med tenke gjennom vennene vre for finne den rette "kandidaten". Men n er jeg i kjempe tvil. Hvordan vil dette egentlig bli? Det virker plutselig s skummelt.

Hva anbefaler du meg gjre?

Cheeky young woman in a threesome in bed
Licensed from: fantasticrabbit / yayimages.com

Svar:

Det positive med fantasier generelt, er at man kan lage dem nyaktig slik man vil at det skal vre. Derfor blir det fantasere om sex, der sexen er akkurat slik man nsker, bare ekstra pirrende. Nr man i tillegg deler en fantasi med en partner som liker det samme, kan det hele bli tatt til nye hyder og skape en ekstra spenning for paret. En delt fantasi, til glede for begge, er utelukkende positivt.

Nr man s velger realisere sexfantasien, gir man samtidig fra seg kontrollen. Mange fagfolk omtaler gruppesex (trekant) som risikosport fordi det er umulig vite p forhnd hvordan utfallet vil bli. Om delte fantasier oppleves spennende, er det ikke dermed sagt at fantasiene fungerer i virkeligheten.

Selv om man har tenkt gjennom alt p forhnd, avtalt grenser og hva som kan skje eller ikke skje, s kan vonde og uventede flelser dukke opp; alt fra frustrasjon til sjalusi eller skam for en selv, for partneren og/eller for de(n) man bringer inn. Uforutsette ting kan alts lett gjre det mer flelsesmessig komplisert enn man kan forestille seg p forhnd.

Det er mange som har glede av gruppesex, de takler det helt fint og ikke kunne tenke seg vre foruten. De ser p det som en stor berikelse i sitt sexliv. For de som "lykkes" er det en grunnleggende faktor som oftest er tilstede, og det er trygghet. Trygghet p seg selv og sin egen seksualitet, og trygghet p hverandre og parforholdet. Det er i alle fall det beste utgangspunktet. Ikke forsk gruppesex i hp om at det skal redde et skrantende forhold.

Noen tips til forberedelsen og gjennomfringen om dere vil realisere fantasien: 

  • Forbered dere. Tenk nye gjennom ulike scenarier, og snakk sammen om ting som kan skje og hvordan dere skal takle det.
  • Vr nye med velge de(n) rette personen(e), srlig om dere skal velge noen dere kjenner og skal forholde dere til i ettertid. Det viktig at dere ogs fler dere trygge sammen med de(n) dere skal dele sexen deres med.
  • Tenk gjennom smitterisiko. Skal dere kreve testing av seksuelt overfrbare infeksjoner p forhnd? Bruke kondom?
  • Ikke g over de andres grenser. Sjekk ut om det du har lyst gjre der og da er greit for de(n) andre.
  • Vern om dine egne grenser - det kan vre spennende og morsomt prve noe nytt, men ogs medfre at man "dras med" p ting man egentlig ikke vil.

Om en eller begge fler seg utrygg p dette, kan det kanskje vre best holde det p fantasiniv og ikke realisere fantasien. Likevel - om man velger forske, og ting eventuelt ikke gr etter planen, s betyr det ikke at det m vre slutten p parforholdet.

Lykke til.

Prestasjonsangst - nr penis svikter

Etter at jeg svarte p sprsmlet om ereksjonssvikt p grunn av medisiner, har det kommet inn mange sprsml fra menn som sliter med det selv om de ikke bruker medisiner. Jeg har plukket ut ett av sprsmlene, og hper svaret kan vre til hjelp til alle dere som sliter med ereksjonssvikt uten fysisk rsak. Jeg kunne ha skrevet en hel bok om dette emnet, og svaret her (selv om det er langt) fr bare fram hovedtrekkene i problemet og hva som kan hjelpe. Det er et stort og komplekst omrde, ofte litt diffust og vanskelig finne kjernen til problemet. Men det er hjelp f - kroppen din kan!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Jeg er 55 r gammel og har god helse, rimelig normal kroppsvekt, bruker ikke medisiner, har moderat bruk av alkohol, men ryker en del.

For 10-12 r siden ble jeg skilt fra min kone og jeg har siden den gang ikke vrt i et forhold. Trivselen som singel med full frihet har veid opp lengselen etter nrhet og sex. Det seksuelle har jeg tatt meg av selv med en hyppighet fra en gang i uken til en gang om dagen alt etter form og sesong. Det har alltid fungert greit.

For ca. en mned siden traff jeg en jente som fikk meg til forandre mening om mitt selvvalgte slibat og vi innledet et seksuelt forhold. Og da fikk jeg et problem som jeg ikke har hatt fr, nemlig en situasjonsavhengig ereksjonssvikt. Nr vi koser fr jeg ereksjon, nr hun befler meg fr jeg ereksjon og nr jeg befler henne fr jeg ereksjon. Problemet er at i det jeg trenger inn i henne s begynner den miste interessen og ramler sammen. Nr jeg som mest trenger ereksjonen da vil den ikke.

Vi har god sex utenom s vi har det fint, men det hadde vrt greit kunne gjennomfre et "normalt" samleie ogs. Har du noen tanker om hvorfor det som skulle vrt mest seksuelt stimulerende ikke fungerer? Jeg prver kjenne etter hva som skjer, men er usikker. En ting jeg registrerer er at nr hun er veldig vt og glatt s er stimuleringen mindre enn nr jeg onanerer. Kan det vre s enkelt at jeg med 10-12 r kun med selvbetjening har vendt meg til kraftigere stimulering enn ved et samleie? Eller har du andre forklaringer/lsninger p problemet?

Out Of Sorts
Licensed from: Ockra / yayimages.com

Svar:

Nr det gjelder ereksjonssvikt, er det frst og fremst viktig utelukke fysiske rsaker. Selv om alt du skriver tyder p at problemet ditt er av psykologisk karakter, s er det greit f en visshet om at det ikke er noe annet som (ogs) pvirker det hele. Bde fordi det blir meningslst jobbe med den psykiske biten om det er fysiske rsaker som virker negativt inn, men ogs fordi det for en del menn ikke er s lett legge bort tanken om at det m vre en annen forklaring enn at det "bare" er psykisk. S start med et besk hos fastlegen din der du fr tatt blodprver og i alle fall sjekker ut hormonstatus p kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, fettsyrer, blodsukker, jernlager, elektrolytter og leverstatus, eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre riktig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata. Skulle noen av blodprvene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

En tommelfingerregel er at s lenge du har morgenereksjon og god ereksjon nr du onanerer, er rsaken psykologisk. Har du ikke det, er rsaken fysisk. Dette er ikke en absolutt regel. Veldig mange menn opplever, srlig etter ha slitt med og hatt mange bekymring rundt ereksjonssvikt en stund, at ogs morgenereksjonen blir (delvis) borte og ereksjonen ved onanering heller ikke fles s god lengre. Ut i fra tommelfingerregelen er dette et tegn p at det m vre noe fysisk i veien, men det trenger alts ikke vre det. Likevel vil jeg anbefale at du ber om er henvisning til spesialist (urolog) om problemet ogs merkes p denne mten.

Ereksjonsproblem som oppstr i forbindelse med sex med partner, kalles for prestasjonsangst eller stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett fr samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk rsak til dette. Problemet er veldig vanlig og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i lpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

Nr sjekken hos legen ikke viser noen tegn til fysiske rsaker, er det lettere bli motivert til jobbe med det psykologiske. Prestasjonsangst er et komplekst problem jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn. Problemet er derfor ikke det enkleste lse alene, men kan kreve oppflging med profesjonell hjelp. Og jo tidligere du oppsker hjelp, jo enklere er det gjerne lse.

Kontroll av penis og tap av fokus p den seksuelle flelsen er selve kjernen i prestasjonsangstproblematikken. Du blir redd eller nervs for at ereksjonen ikke skal komme eller at den skal forsvinne, og forsker styre penis med viljen: "N m jeg f ereksjon", "N m jeg klare beholde ereksjonen". Ereksjon er ikke viljestyrt. Jo mer du stresser med f eller opprettholde ereksjonen, jo vanskeligere blir det.

Det er helt normalt at ereksjonen varierer i styrke underveis - penis er sjelden like hard gjennom hele samleiet. Noen har stor variasjon, andre merker det knapt. Problemet oppstr nr en slik normal variasjon (eller en tidligere drlig erfaring med ereksjonssvikt) skaper redsel, nervsitet eller stress. Katastrofetanker hagler inn, og utlser stresshormoner som utelukkende er hemmende for seksualitetshormonene.

Du blir gjerne anspent og strammer bekkenbunnsmuskulaturen, noe som hindrer god blodgjennomstrmning i omrdet, og dermed drligere blodflyt til penis. v deg i registrere muskelspenninger, pust dypt og forsk slappe av i musklene.

Lar du deg forstyrre av tanker, kan du ve deg opp til fokusere p flelsene, ktheten og nytelsen, og ikke la bekymringstanker slippe til. Du skal alts fle, ikke sjekke og kontrollere hvorvidt penis er erigert eller hvor erigert den er.
En god velse kan vre at du lar partner berre penis, mens du ver deg opp til bare ha fokus p hvordan berringen fles - ikke tenk p om du har ereksjon eller ei. Om andre tanker trenger seg p, tar du det som en velse i la de forstyrrende tankene gli videre og binge fokuset ditt tilbake til det som skjer her og n - flelsen (og nytelsen) du fr av berringen fra partner. P den mten ver du deg opp til fokusere p det som har betydning ved sex og samleie, samtidig som du venner deg til en annen type berring enn det du gir deg selv. Dette kan du dra nytte av under samleiet. Nr du registrerer at penis blir litt mindre stiv skal du ikke la bekymringstanker om at katastrofen er nr: "N svikter den igjen!", "N blir det for lite stimulering!" slippe til, men pust dypt, slapp av i musklene og fokuser p flelsene du fr av at penis p en eller annen mte berres av partner.

Du kan ogs trene alene for deg selv p fle ulik berring. Ved endre onaneringsmetode; for eksempel ved bruke den andre hnda, endre tempo og styrke i grepet enn det du vanligvis bruker. Fokuser p at du fler selv om berringen er annerledes. Nr du klarer ve deg opp til kjenne flelsen ved ulik berring, trenger ikke for eksempel en vt og glatt skjede vre den store utfordringen lengre.
Opplever du at problemet oppstr spesielt i enkelte samleiestillinger, kan dere utforske andre stillinger som kan gi mer berring. Partner kan bruke sin bekkenbunnsmuskulatur aktivt ved knipe og bevege seg, noe som kan gi deg mer stimulering.

Noen sliter med at fokuset er rettet utelukkende mot partner og du glemmer deg selv, eller har et kritisk "utenfrablikk" p deg selv. Igjen er lsningen i trene seg opp til la slike tanker gli forbi, og rette fokuset inn mot den flelsen som skapes inne i kroppen din med det dere gjr sammen.

Mange tenker p sex og samleie som en prestasjon. Noe som du skal gjre s og s ofte, og p den eller den mten. Det naturlige og intuitive blir borte, og fornuft, vilje og kontroll styrer sexen. Men husk at seksualitet er en flelse inne i deg. Den er like naturlig som for eksempel det fle sult. Er du sulten s spiser du og nyter det. De fleste gjr dette helt automatisk og naturlig: lar lysten og kroppen f bestemme hva du skal spise, du tygger og svelger, og kjenner den gode flelsen av at maten stiller sulten og du blir mett. Like naturlig kan ogs sex vre om du gjr det som fles naturlig og som skaper en god flelse i kroppen, og klarer vre i det. 

Press fra partner ha like stor negativ innflytelse p evnen som det presset du skaper selv. Press fra partner kommer gjerne i form av utsagn som "Du tenner ikke p meg lengre", "Hva er galt med meg?". (Eller kanskje det er deg selv som tillegger partneren din slike tanker? Ikke vr tankeleser!). Partner til en med prestasjonsangst, har en viktig rolle ved ikke vre kritisk, anklagende eller avvisende, men heller trygge han p at dette gr bra, dette skal vi lse sammen, all sexen er ikke avhengig av hans penis. Utvid gjerne det seksuelle repertoaret slik at dere har mer spille p om penis ikke nsker delta akkurat denne gangen.

Mange menn opplever at en liten pause med andre stimulerende aktiviteter nr penis streiker, gir dem roen og motet til at ereksjonen kan komme tilbake og gi en ny sjanse for samleie. Uansett, tillat deg at sexen ikke fles like god eller skjer p samme mte hver gang. Det er helt vanlig at den ikke gjr det, det varierer for alle. Fjernes presset, fjernes ogs problemet. Se p det som et engangstilfelle eller et lite "periodetilfelle" - da blir det gjerne ogs det.

Det er selvsagt positivt for deg og for den seksuelle evnen, at du tar godt vare p deg selv ved srge for spise sunt, nok svn og hvile og at du holder deg fysisk aktiv. Ryking, alkohol, stress og lite svn er ikke gunstig for ereksjonsevnen. 

Lykke til!

Fake orgasme

Denne uka kommer sprsmlet fra ei kvinne som innrmmer at hun alltid har faket orgasme, og n nsker slutte med det. Men skal hun fortelle det til partner?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Takk for muligheten til stille deg sprsml.

Jeg er 32 r og i et forhold til en mann som har vart i ca 4 r n. Fr han har jeg hatt to faste forhold som har vart litt tid, og jeg har hatt syv kortvarige eller "onenightstand". Det blir til sammen 10 sexpartnere, noe jeg ikke skjemmes over! Det jeg derimot skjemmes over, er at jeg ALLTID har faket orgasme. Ingen av disse mennene har klart gi meg orgasme! Har liksom aldri hatt den opplevelsen eller tanken om at wow, der kom den! Ikke er jeg noen onanist heller, s for vre helt rlig, s tror jeg ikke at jeg noen gang har hatt orgasme i hele mitt liv.

Jeg fler meg helt novise p dette. Ser n som jeg skriver til deg at dette er for dumt. Jeg vil slutte fake, men skal jeg (og eventuelt hvordan) fortelle kjresten min (som tror at han har gitt meg orgasme flere ganger per uke i fire r), at dette bare har vrt et spill? Og hvordan skal jeg klare f orgasme? Takknemlig for litt hjelp her!

Beautiful young couple.
Licensed from: BDS / yayimages.com
 

Svar:

Det er dessverre mange kvinner som faker orgasme. Noen gjr det en gang i blant, andre gjr det hver gang. De to hyppigste rsakene til at kvinner gjr dette er for "glede" partner, og/eller for bli ferdige med samleiet.

Det kvinner kanskje ikke tenker p nr de faker, er at de gjr seg selv en bjrnetjeneste. Partneren vil oppfatte "orgasmen" som en bekreftelse p at det han/hun gjorde, var en stor suksess og selvsagt forske kopiere dette neste gang, men det er jo til ingen nytte...

Det finnes ingen fordeler ved fake; Du "snyter" deg selv for orgasmer. Du kan komme inn i en sirkel av drlig samvittighet fordi du stadig lurer partneren din. Dere lrer ikke snakke med hverandre om felles seksualitet og det kan hindre en positiv utvikling av sexlivet dere i mellom (alt fungerer jo, s da kan det bare fortsette slik..). Det kan over tid oppleves som veldig kjedelig ha sex med partneren, noe som igjen kan gi negativ pvirkning av din egen sexlyst.

Nr det er sagt - de fleste gjr jo det for ikke sre partneren. For at partner ikke skal tro at de er en drlig elsker. Men i det lange lp er det bedre avslutte samleiet med vre rlig nr man ikke orker mer.

Du skriver at ingen av dine sexpartnere har gitt deg en orgasme. Det gir et bilde som altfor mange bde menn og kvinner har - at kvinnen bare skal ligge der vente p f en orgasme av partner. Orgasme er du ansvarlig for klare selv ved gjre de tingene som skal til for at du skal f det. Det br jo skje via et samarbeid slik at begge fr nytelse av samleiet, men fjern tanken om at dette er noe han skal gi deg.

Siden du tror at du aldri har ftt orgasme og heller ikke onanerer, er det der du br starte n. Start en dag du er kt, eller kanskje du m starte med finne ut hva som gjr deg kt slik at du fr lyst til onanere. Er du ikke kt nr du onanerer eller har sex med en annen, vil det heller ikke bli s mye respons fra kroppen.

Hvordan orgasme fles er egentlig litt vanskelig forklare fordi det er veldig individuelt hvordan den oppleves, og det er f andre opplevelser som minner om orgasmen. Orgasmen kan ogs fles forskjellig fra en gang til en annen hos samme person. Det kan variere fra nrmest som en storm i hele kroppen, til bare som en liten sitring.

Ulike studier viser at 75 - 90 % av kvinnene som fr orgasme, sier at de er avhengig av direkte stimulering av klitoris for oppn det - ogs under samleiet. Stimuleringen kan du enten gjre selv, eller du kan vise partneren din hvordan det skal gjres. Jeg har tidligere i bloggen min skrevet om onanering og orgasme, og der kan du eventuelt f noen tips til hvordan du kan onanere om du sliter med komme i gang.

Nr du vet hva som skal til for at du skal f orgasme, kan du forske  overfre det du gjr nr du onanerer til samleiesituasjonen. Det vil hjelpe om du ikke ligger rolig under samleiet og partneren din alene str for bevegelsene. En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrmning i muskulaturen og at nervene fr de rette impulsene. S vr aktiv, beveg bekkenet ditt og knip skjeden. Forsk  ta mer "styring" i samleiesituasjonen - la deg selv slippe til, gi deg hen til flelsene og ikke minst tillat deg slippe kontrollen sammen med partner.

Det er helt forstelig at du synes det er vanskelig innrmme overfor partneren din at du alltid har faket orgasme. For de fleste er orgasme = nytelse. Fr man ikke orgasme, s var heller ikke samleiet bra. Men sexen kan absolutt ha gitt nytelse, selv om orgasmen uteble. Om du skal fortelle det, eller hvordan du skal fortelle det, m du selv tenke gjennom. Du kan, for unng sre han, la vre fokusere p hvordan det har vrt, men heller fokusere p hvordan du nsker at sexen deres skal vre framover. Du m p en eller annen mte "jobbe dere ut av" det gamle mnsteret som ikke funker. Du kan for eksempel si at du er nysgjerrig p forske andre ting for se om nytelsen kan bli enda bedre. Eller bare introdusere gradvis noe nytt underveis til samleiesituasjonen blir slik du trenger at den skal vre. De fleste synes det er spennende med nye ting og blir gjerne med p det.  

P denne mten vil sannsynligvis orgasmen din etter hvert f et spillerom i sexlivet ditt.

Lykke til.

Sjalusi i parforhold

Sjalusi kan vre alt fra et lite stikk av flelsen en sjelden gang til en altoppslukende flelse som er der mer eller mindre hele tiden. Sprsmlet denne uka kommer fra en kvinne som lever med en sjalu ektemann av sistnevnte kategori.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv. Jeg hper du kan komme med noen rd til meg. Jeg har vrt sammen med mannen min i 10 r og gift i 7 av dem. Han var litt sjalu i starten av forholdet, men det var til leve med. Jeg tok det egentlig bare som et kompliment! Etter vi giftet oss, endret det seg gradvis til det verre. (...) N kan jeg ikke g utav dra uten at han enten m bli med eller jeg m ringe hjem en gang i halvtimen. Han sjekker mobiltelefonen og dataen min flere ganger om dagen (...).

Han sier han elsker meg s hyt, men han stoler jo ikke p meg. Stadig nye krav! Jeg er s sliten n, og nsker meg egentlig bare langt bort. Men samtidig er han jo mannen i mitt liv, og jeg nsker jo hjelpe han slik at han fr det bedre. Fr han det bedre, fr jeg det bedre!

Hvorfor blir noen sjalu? Og hvordan kan jeg hjelpe han best slik at han begynner stole p meg? Takk, om du svarer meg. Hjertelig hilsen xxx

(redigert av hensyn til personvern og taushetsplikt)

Captivity

Svar:

Du beskriver en vanskelig situasjon, der din partner sliter med sjalusi i den grad at det kan kalles for sykelig sjalusi.

Sjalusi er en flelse alle mennesker har i seg og kan kjenne p. Det er ganske s normalt vre sjalu en gang i blant - i strre grad eller mindre grad, men siden sjalusi ses p som en utelukkende negativ svakhet, vil de fleste av oss ikke innrmme at vi kjenner p flelsen.

Sjalusi i parforhold handler ofte om redsel for miste den du er glad i eller for at du ikke lengre er god nok for partneren din. Kjrligheten gjr oss srbare fordi vi har knyttet spesielle bnd til partneren; vi har pnet og "blottlagt" oss flelsesmessig. Opplever man noe som kan true denne fortroligheten, vil det kunne gi en utrygghetsflelse, og sjalusi kan bli en flge av det. De fleste vil nok kunne kjenne "et lite stikk i hjertet" eller fr "en klump i magen" om partneren for eksempel flrter penlyst med en annen. Men dette trenger ikke vre utelukkende negativt - denne formen for sjalusi kan for eksempel ses p som en pminnelse om ikke ta det forgitt det du har, eller at her har du noe du m jobbe med.

Hvorfor sjalusi oppstr, og i hvor stor grad, varierer og avhenger av en rekke faktorer. Hvor trygg du er p deg selv og hvor trygg du er sammen med partner har stor betydning. Men det kan ogs spille inn for eksempel hvordan hverdagen ellers er, dagsformen din, i hvilken situasjon "trusselen" oppstr... osv.. Alt dette frer til at det er forskjell p folk - noen kjenner p sjalusi ofte, mens andre nesten aldri.

Sjalusi kan g over til bli det vi gjerne kaller sykelig sjalusi, noe som m anses for vre svrt vondt for begge parter og deleggende for parforholdet. Sykelig sjalusi innebrer et nske om og behov for ha full  kontroll p partneren sin. Det skjer gjerne ved hele tiden flge med p hva partner gjr, hvor partner er til en hver tid, og hvem han/hun er sammen med. En sykelig sjalu person vil alltid vre mistenksom og ha problemer med stole p partner. Sjalusien oppstr alts ofte, uten grunn og gjerne ogs helt ut av proporsjoner.

Hva rsaken er til at noen blir sykelig sjalu, kan skyldes flere ting, men ofte ser man at personen har drlige opplevelser fra tidligere forhold eller fra barndommen som gjr han/henne utrygg med tanke p relasjoner, og at det er denne utryggheten som skaper sjalusien. Det er en tanke som er grei ta med seg fordi mange som lever med en sjalu partner har en tendens til tenke at det er noe feil med dem, noe feil de gjr; at du er skyldig i at partner er sjalu og bare du endrer deg snn og slik, s vil sjalusien bli borte. Den gjr gjerne ikke det.  la vre g ut, holde alle avtaler med pinlig nyaktighet, slutte vre p Facebook, forsikre om og om igjen at du bare elsker han/henne, ..., har dessverre liten effekt i det lange lp. Sjalusien blir ikke borte fr personen selv innser problemet, tar ansvar og er villig til gjre noe med det.

Hva kan s du gjre? Det viktigste er fortelle partneren din hva du opplever som et problem; hvordan du opplever at sjalusien delegger for parforholdet og kjrligheten. Videre forlp er avhengig av hvilken reaksjon du fr. Skjnner partner hva du mener og sier seg villig til ta tak i problemet selv, er det hp for en lsning. De fleste som er sykelig sjalu trenger f profesjonell hjelp i denne prosessen. Ofte er det viktig at den andre (du) ogs finner et sted, en person du kan snakke med om dine opplevelser og flelser underveis. Klarer dere komme dere gjennom prosessen sammen, vil det definitivt styrke parforholdet.

Om partner derimot fraskriver seg ansvar for sin egen sjalusi og/eller forsker dytte det over p deg, er dette et faresignal til deg som du br ta p alvor. Det er da p tide vurdere hvorvidt det er verdt fortsette vre i forholdet, eventuelt hvordan du skal komme deg ut av det.
Noen vil si at de er sjalue fordi de har s sterke flelser for partneren sin, men sjalusi handler ikke om kjrligheten man har til andre - det handler om utryggheten man har i seg selv. 

Hper dette kan vre til hjelp videre. Lykke til!

 

Sex og medisiner

Denne uken handler det om medisiner som gir ugunstig effekt p sexlivet. Sprsmlet gjelder medisiner mot hyt blodtrykk, men svaret kan gjelde mange andre medisiner mot ulike tilstander. Kanskje til hjelp for deg?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Er 58 r gammel og har erfart at jeg, etter ha begynt med blodtrykksnedsettende medisiner, omtrent aldri har ereksjon. Tidligere mtte jeg omtrent ligge over doen for tisse s snart en kvinne var i nrheten. Slik er det ikke lenger, for si det mildt. Noe jeg kan gjre for bedre p situasjonen? Kan selvsagt ikke slutte med medisinene.

bare-chested man in pyjamas holding pills and a glass of water

Svar:

Dessverre er det slik at mange medisiner ikke bare har en positiv virkning p det de tas for, men ogs negative bivirkninger. Bivirkninger kan vre alt fra sm bagatellmessige til alvorlige. Det kan vre av en slik art at det er helt opplagt at dette er bivirkninger av medisinen man tar, til mer tvetydige som kan komme av medisiner, men kan ogs ha andre forklaringer.

Ofte faller bivirkninger som rammer p det seksuelle planet, inn under det tvetydige; kanskje sexlysten ville vrt nede i en blgedal uavhengig av medisinen? Kanskje ereksjonsproblemet er forrsaket av annen sykdom, prestasjonsangst eller usunn livsstil?

Et godt rd til alle er oppske legen sin p nytt og stille sprsml om de(n) plagen(e) de har ftt etter oppstart av nye medisiner (uansett hvilke og for hva) kan vre bivirkninger av medisinen.

Ereksjonssvikt er en antatt bivirkning av medikamenter som benyttes mot hyt blodtrykk. Nr ereksjonssvikten oppstr i forbindelse med oppstart av dette, er sannsynligheten stor for at det er bivirkninger av tablettene. Heldigvis finnes det en mengde ulike typer medikamenter som kan benyttes for regulere blodtrykk, og selv om man opplever denne bivirkningen av ett av medikamentene, kan det vre andre typer blodtrykksenkende midler som kan forskes og som kanskje ikke gir samme negative effekt. N vet jeg ikke hvilken type du bruker i dag eller om du allerede har forskt flere ulike typer, men rdet er at du frst og fremst tar en tur til legen din og diskuterer problemet ditt. Kanskje kan du finne fram til et medikament som er gunstig for blodtrykket ditt uten ha negativ effekt p ereksjonsevnen.

Om du allerede har forskt deg fram med ulike midler, uten finne lsning p ereksjonsproblemet ditt, kan det vre en ide drfte andre muligheter med legen. For noen er det en lsning prve potensfremmende midler som for eksempel tabletter, spryte eller gel. Hva du eventuelt kan forske og som eventuelt kan hjelpe deg, er det viktig at du snakker med legen din om (noen av midlene br ikke benyttes ved enkelte hjerte- karsykdommer). Slike midler vil begrense impulsiviteten i sexlivet, men kan forhpentligvis bidra til at du kan f ereksjon igjen.

Det er ogs mulig forske en vakuumpumpe, pubisring eller stttekondom. Vakuumereksjonen oppstr ved at en plastsylinder settes over penis, og sylinderen tmmes for luft. Penis fylles da med blod som ved naturlig ereksjon. Ereksjonen beholdes ved at en pubisring trekkes over fra sylinderen til penisroten, noe som vil hindre at blodet forsvinner fra penis igjen. Ringen m ikke sitte p i mer enn 20-30 minutter. De fleste finner metoden enkel og trygg. Over 90 % av brukerne fr en ereksjon som de beskriver som fast eller hard. 

Om du klarer f en naturlig ereksjon, kan du forske bare pubisringen; sett p ringen rundt penis ved penisroten nr du har ereksjon. Det fins ogs stttekondom - et kondom med forsterkning som sttter opp om ereksjonen.

Vel s viktig som det er tenke mulig bivirkning av medisinen, er det se p hva som er rsaken til ditt hye blodtrykk. Skyldes det for eksempel hyt stressniv, kan det vre god hjelp i fjerne stress fra hverdagen og forske finne roen. Stresshormoner hemmer de hormonene som styrer sexlyst og ereksjon. Alkohol, ryking og overvekt er ogs faktorer som har ugunstig effekt bde p blodtrykk og ereksjonen.

Depresjon, prestasjonsangst, diabetes og enkelte hormonforstyrrelser er eksempler p tilstander som kan gi ereksjonsproblemer og er derfor viktig utelukke. 

Til slutt - en generell sunn livsstil; sunt kosthold og trening, er anbefale og gir en gunstig effekt p blodtrykket. Om det er mulig for deg senke det p en naturlig mte - uten medikamenter - vil du ogs slippe eventuelle bivirkninger.

Men slutt aldri med medisiner uten rdfre deg med legen din frst!

Lykke til!