hits

mai 2016

Jomfru p bryllupsnatten?

Mange jenter m, av religise eller kulturelle rsaker bevise sin uskyld p bryllupsnatten med blod p lakenet. S hvordan gjr man det nr man vet at mange jenter ikke blr selv om de aldri har hatt samleie?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Jeg er en muslimsk jente som skal gifte meg om noen uker. Jeg er veldig redd for bryllupsnatten. Jeg er redd for at det skal gjre veldig vondt miste jomfruhinnen.

Men jeg er mest redd for at familien hans ikke blir overbevist om at jeg er jomfru. Vi har jo gjort mye forskjellig sammen allerede (snn litt sex). For eksempel har han fingret meg, men han har ikke hatt penis inne i meg enn. Vi har alts ikke hatt ordentlig sex, men n sier ei venninne av meg at jeg ikke er ordentlig jomfru siden vi har gjort dette. Kan noen se det p meg og finne ut det?

Har du noen tips til meg?

drop of blood isolated on white background close up
Licensed from: kittiphat / yayimages.com

Svar:

Ordet jomfruhinne skaper ofte et tanke om en hinne som sprekker ved samleie for s forsvinne, men dette er ikke riktig. Jenter har ikke noen hinne som dekker skjedepningen. Derimot har jenter en slimhinnefold som danner en slags krans innenfor skjedepningen, og et nyere og bedre ord er derfor skjedekransen.

Skjedekransen kan variere i strrelse og tykkelse, og vre mer eller mindre synlig, men den er elastisk og kan hos de fleste tyes betydelig uten at slimhinnen fr rifter og begynner bl. Det er alts ingen hinne som forsvinner eller som man mister frste gang man har samleie.

For noen kan det vre vondt frste gangen noe fres inn i skjeden, men mange opplever kanskje bare litt ubehag, fr det s fles greit. Om du er veldig redd for at det skal gjre vondt, kan du rett og slett forske p forhnd fre noe ikke i skjeden selv, og gradvis ke strrelsen. Fr du inn noe p strrelse med en penis uten at det er vondt, blir du kanskje tryggere fr bryllupsnatten?

Det er viktig at skjeden din er fuktig fr du forsker fre noe inn. Det beste er forske nr du er kt og skjeden blir vt av lubrikasjon. Lubrikasjon er kroppens eget glidemiddel og vil hindre friksjon - at slimhinnen inne i skjeden blir sr og vond. Du kan eventuelt benytte glidemiddel eller for eksempel en parfymefri olje om du fler at det ikke er fuktig nok.  

Det skjer ofte at ei jente ikke blr ved frste samleie, s manglende blod p lakenet er ikke bevis for at jenta m ha hatt samleie tidligere. Noen jenter i din situasjon forbereder seg likevel til bryllupsnatten for sikre at det kommer blodspor p lakenet, for bevise at de er "jomfru". Det er flere mter man kan gjre det p; noen starter med hormonell prevensjon og regulerer bldningen slik at den kommer akkurat fr bryllupet. Noen tar med seg en nl og stikker i fingeren. Noen tar med seg en liten beholder med blod. Det finnes sikkert andre lsninger for sikre at blodsporene er der om det skal sjekkes. Det er veldig trist at noen m slite med denne redselen, srlig siden man vet at mange slett ikke fr bldning selv om de aldri har vrt i en seksuell situasjon tidligere. Jeg kan berolige deg med at ingen kan se p deg om du har hatt samleie eller ikke.

Nr det gjelder det vre "jomfru", s er det et abstrakt begrep som innebrer at man ikke har hatt samleie med noen. For noen innebrer det at man ikke har hatt sex i det hele tatt med andre. Du har, etter det du skriver, ikke gjennomfrt samleie med en annen, men du har hatt andre former for sex med personen. Om du vil definere deg som jomfru eller ikke etter dette, er egentlig bare opp til deg selv og hvordan du tenker rundt det.

Lykke til.

Sexolog = sexolog?

Jeg blir ofte spurt om hva en sexolog egentlig er og gjr. Det er for s vidt ikke s rart - faggruppen er relativ ny i norsk sammenheng, men likevel tankevekkende at s mange ikke vet. Jeg har plukket ut tre av sprsmlene som jeg har mottatt, og jeg hper dagens svar kan klargjre for flere hva en sexolog egentlig er og hva vi kan bidra med. Kanskje du trenger en sexolog?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

1. Jeg nsker utdanne meg til sexolog, og lurer p hva som er best vei for meg velge etter videregende for bli det?

2. Jeg var til en time hos sexolog for en tid tilbake, men helt rlig s fltes det bortkastet. Virket ikke som hun kunne annet enn snakke om sex. Fant ut etterp at hun kanskje ikke egentlig er sexolog. Kan hvem som helst kalle seg sexolog? Hvordan kan jeg p forhnd sikre meg at sexologen er seris og dyktig?

3. Hva gjr egentlig en sexolog?

Couple in meeting with a relationship counselor
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Sexologi er lren om kjnn, seksualitet, sexlivet og om seksuell helse. Sexologi er ikke en godkjent medisinsk spesialitet i Norge til tross for at det er enighet om at seksualiteten og problemer med den, kan influere p alle andre funksjoner i kroppen, flelsen av velvre og der av igjen opplevelsen av god helse. 

Det er en tverrfaglig disiplin; det vil si at de som studerer dette faget har ulik bakgrunn og grunnutdannelse. Det betyr ogs at de etter endt utdanning og de krav som er satt, kan ske om godkjenning innen ulike spesialfelt. For eksempel en med lrerutdanning vil kunne ske om bli spesialist i sexologisk pedagogikk (seksualundervisning), en med forsker bakgrunn vil kunne bli spesialist i sexologisk forskning, mens en med psykolog, lege eller minimum bachelor i helse- og sosialfaglig utdannelse kan bli spesialist i klinisk sexologi eller i sexologisk rdgiving.

I utlandet har det eksistert studietilbud innen sexologi i mange r. Nrmeste er i Danmark, men det finnes ogs tilbud i blant annet Australia og USA. I Norge er det forelpig kun et studiested (Universitetet i Agder - UiA) som tilbyr videreutdannelse og fordypning i hele faget sexologi. Du kan finne flere opplysning om studiet og de krav som stilles p deres nettside www.uia.no.

Sexolog er ikke en beskyttet tittel; det er derfor fritt fram for alle som arbeider med seksuelle problemstillinger, kalle seg det. For si det litt sleivete - er man glad i sex og har en del erfaring, kan man egentlig kalle seg sexolog, opprette en klinikk og tilby hjelp.
Tenker du ta kontakt med en sexolog, er det greit underske bakgrunnen til sexologen. Er det en som er godkjent? Er det en som har litt erfaring? Er det en som har erfaring med din problemstilling?

I Norge er det Norsk forening for klinisk sexologi og terapi, p bakgrunn av spesifikke krav fra den nordiske foreningen NACS (Nordic Association for Clinical Sexology), som godkjenner sexologer og gir dem rett til kalle seg spesialister innen sexologi. For kunne ske om autorisasjon, m skeren innfri gitte krav om utdannelse, fag, praksis, veiledning og erfaring. Ved benytte seg av NACS` godkjente rdgivere og terapeuter er man dermed sikret at behandleren har et gitt niv av fagkunnskap innenfor sexologi. Du finner en oversikt over alle autoriserte sexologer i Norge p nettsiden til foreningen: www.klinisksexologi.no.

En sexolog skal gjennom sin faglig fordypning, kunne forst, veilede og hjelpe mennesker med seksuelle problemer og funksjons-forstyrrelser (dysfunksjoner) p en terapeutisk mte. Rett og slett finne ut hvor skoen trykker og hva som skal til for lette trykket.

Et vanlig forlp i en konsultasjon, er at du forteller hva du nsker hjelp med. Sexologen tar opp det som kalles anamnese, dvs. stiller sprsml om din historie nr det gjelder helse, medisiner, symptomer og hvordan du opplever din situasjon. I samtalene stiller sexologen en del sprsml for f tak i det underliggende/bakenforliggende for det seksuelle problemet.

Videre forlp blir spesialtilpasset for at du skal n ditt/dine konkrete ml for behandlingen. Du vil f informasjon, rd og veiledning tilpasset ditt behov, og ulike oppgaver, enten praktiske eller tankemessige, som du jobber med hjemme mellom konsultasjonene. Sammen finner man ut hvilke tiltak som passer best for deg for at du skal n ditt/dine ml. Oppstr seksuelle problemer i et parforhold kommer gjerne paret sammen til konsultasjon.

Flere forskningsresultater viser at det er kjemien mellom personen(e) og terapeuten som har strst betydning for opplevelsen av terapeutisk effekt for hver enkelt. Til syvende og sist er det alts din (deres) opplevelse av mte med sexologen som er avgjrende; at du fler deg sett, lyttet til og forsttt. 

Lykke til!

Seksuelt tiltrukket av "min egen mor"?

Mannen som stiller sprsml denne uken, er usikker p hvorfor han fler seg tiltrukket av eldre damer, og om det egentlig handler om at de minner om hans egen mor. Tiltrekninger kan skape tanker, forvirring og kanskje ogs skam, og da er det ofte viktigere vite hvordan man kan leve ut et tenningsmnster og f aksept for det, enn forske forst hvorfor den har oppsttt.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv. Jeg vet ikke om dette er innenfor ditt felt, men det gjelder det " vre seksuelt tiltrukket av noen". Hvis man fler seg tiltrukket av eldre damer, er det fordi den eldre damen "minner" om sin egen mor? Mann, 29 r

young man having lunch with his grandmother
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Som sexolog jobber man mye med seksuell tiltrekning av ulike slag, s sprsmlet ditt er absolutt innenfor mitt fagomrde.

Seksuell tiltrekning henger sammen med seksuell lyst, alts noe man tiltrekkes av og fr tenning og blir kt av. Akkurat hva man tiltrekkes av varierer fra person til person, og man har ikke ndvendigvis bare n ting som virker seksuelt tiltrekkende, men et spekter. Det kan vre egenskaper med personer som for eksempel kjnn, utseende, vremte og alder. Men det kan ogs vre gjenstander, handlinger, eller noe man oppfatter med andre sanser som lukter, musikk, berring.

Det er ikke alltid s lett svare p hvorfor man fr en spesiell tiltrekning og hva den egentlig handler om - da m man gjerne forta en analyse. S lenge tiltrekningen ikke er uhensiktsmessig eller til plage eller fare for seg selv og/eller andre, tenker jeg at det er liten grunn til analysere s mye.  
Likevel - en liten "analyse"; Nr det gjelder seksuell tiltrekning til personer som er eldre enn deg selv, handler det ofte om at du tiltrekkes av tryggheten, omsorgen og/eller erfaringen som personen utstrler. Dette kan for eksempel handle om hvordan du hadde det i forhold til din egen mor, men ikke ndvendigvis, og det trenger absolutt ikke handle om at noe seksuelt har skjedd mellom din mor og deg. Det kan for eksempel vre at du hadde en god barndom der omsorgen du fikk fra din mor ga deg en trygg og god flelse, som du n som voksen forbinder (ubevisst) med seksuell flelser. Eller stikk motsatt - at du ikke fikk nok av dette i barndommen og dermed tiltrekkes mot det du savner.

Seksuell tiltrekning til eldre personer kan vre slik at man enten nesten alltid eller kun tenner p eldre personer, nettopp fordi de er eldre, eller man opplever tenne p en og annen eldre person, der det handler mer om tiltrekning p grunn av egenskaper ved personen, enn alderen i seg selv.

Et tenningsmnster kan endre seg i lpet av et liv. Det kan sammenlignes med lre seg flere eller andre sprk. Snakker du et sprk som ingen andre skjnner eller som du selv ikke har nytte av, - ja, s kan du lre deg et annet sprk som kanskje flere forstr og som i alle fall du selv fler at du kan bruke og bli forsttt av andre. Det er en fin tanke ta med seg om man har et tenningsmnster som man for eksempel opplever som vanskelig leve ut, uhensiktsmessig, tabu, skambelagt eller til fare for noen.

Tabu og skam rundt tenningsmnster kan det skrives mye om. Veldig mange sliter med flauhet eller skam nr de fler tiltrekninger som de oppfatter som uvanlige eller ikke er helt "stuerent". fle tiltrekning mot eldre er i utgangspunktet en "uskyldig" sak og ikke uvanlig, men normen i samfunnet er slik at et par skal vre mer eller mindre jevnaldrende. Derfor kan stor aldersforskjell bli en utfordring, og srlig nr mannen er mye yngre enn kvinnen. Ikke la samfunnets normer delegge for deg. Bruk tiltrekningen heller til noe positivt for deg selv s sant du har nske om det! Det finnes garantert kvinner som tiltrekkes av yngre menn.

Mange opplever at tenningsmnster/tiltrekning endrer seg gjennom livet enten man vil eller ikke. Ditt tenningsmnster er et godt eksempel p det - p ett eller annet tidspunkt vil ikke "de eldre" vre srlig eldre enn deg selv...

Lykke til.

Nr fortiden spker for sexlivet

Det er ikke en uvanlig problemstilling i et parforhold. Uansett om man er sammen med en med mindre, like mye eller mer erfaring enn en selv, kan vanskelige tanker rundt fortiden til partner dukke opp. Ukens sprsml tar opp denne problematikken, og innskriver spr hva han kan gjre med det han fler som en skeivhet i forholdet.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei. Jeg har vrt i et forhold i 8 r n og alt er bra, men jeg sliter med at jeg ikke har ftt rast ifra meg snn som kjresten min har gjort. Jeg var jomfru da vi ble sammen og hun hadde 5-6 sexpartnere fr meg. Det sliter en del p meg selv nr jeg tenker p det. Fler ogs at forholdet er skeivt p grunn av det at hun har ftt rast ifra seg, men ikke meg selv. Har du noen rd til meg hva jeg kan gjre?

Vi snakker ikke om fortiden til hverandre og derfor vet jeg nesten ingenting om hennes fortid, foruten om antall sexpartnere. Fr jeg traff henne s var exdama utro bak ryggen min etter ha vrt sammen i 4 uker, og det gjorde at jeg forlot forholdet som jomfru og traff nvrende kjreste og fikk sterke flelser for henne. P den tiden var jeg ute etter langvarig forhold, men som sagt n har tankene om at jeg ikke fikk rast ifra meg fr jeg slo meg til ro kommet tilbake.

Scales weighing businessman and stick men
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Man kan kjenne misunnelse rundt partners erfaring(er). Noen kjenner p sjalusi. Mange er redd for at de blir sammenlignet med tidligere partnere. Uansett hvorfor man begynner sette fokus p fortiden til partner, handler det gjerne om ens egen usikkerhet eller redsel for ikke vre "god nok".

Ofte kan slik usikkerhet dukke opp nr noe fles problematisk rundt sexlivet med partner. Kanskje har man havnet i et "kjedelig mnster" og begynner tenke at "gresset kanskje er grnnere et annet sted" for egen del. Eller redd for at partner begynner lengte tilbake til tidligere partnere. Kanskje tenker at man ville vrt en bedre elsker for sin partner om man hadde hatt litt mer erfaring. Eller nsker du deg egentlig bare ut av forholdet, og trenger en grunn for g?
Frste rd er tenke gjennom hvorfor du n setter fokus p hennes fortid - hvorfor sliter du med det? Hva er den egentlige grunnen? Svaret vil gjre det lettere for deg finne ut hva du eventuelt skal gjre med det.

Samtidig kan du forske snu fokuset vekk fra fortiden, og heller tenke at det dere to har sammen n, har ikke hun opplevd med noen andre og du vil ikke f oppleve med noen andre. - Ntiden handler nemlig bare om dere to, som kun dere gir og deler med hverandre.

Noen lurer p om man skal fortelle hverandre om fortiden - man kan bare la vre, s vil det ikke bli noe problem! Hadde du ikke visst hvor mange eller om hun hadde noen erfaringer, s hadde du sluppet flelsen av skeivhet i forholdet.
Men s enkelt er det ikke, for ogs i parforhold der de ikke forteller hverandre noe, kan man slite med fantasibilde av fortiden til partner. Trsten er at som oftest er det man har innbilt seg, tenkt og fantasert, mye verre enn realiteten. S kanskje dere skal snakke sammen om dette?

Du starter med skrive at hun har ftt rast fra seg, men ikke du. Jeg skjnner hva du mener med det du skriver, men velger stille sprsmlet: hvor mange partnere skal man eventuelt mtte ha for fle at man har rast fra seg?

Etter min mening blir tanken, " ha rast fra seg", negativ - sex er ikke noe man skal rase fra seg, men ha med seg hele livet. Det handler dermed mest om fle at man hele veien har et godt (nok) sexliv her og n, og det kan man like gjerne ha med samme partner. S lenge man har det godt, har nytelse og opplever sexlivet med partner som positivt - trenger man da ha andre erfaringer sammenligne med?

Kanskje er tanken din at om du fr flere erfaringer med andre partnere, vil du oppleve et mer variert og spennende sexliv. Det kommer selvsagt an p hva man legger i variert og spennende, men det man vet er at stabile parforhold ofte gir bedre sex fordi man er tryggere p hverandre. Man fr erfaring p hva partneren liker eller ikke liker. Det er alltid en mulighet for at sexen kan bli litt mnsterpreget med tiden, men tryggheten gjr at de fleste lettere klarer snakke sammen om sex. Da har man ogs et godt utgangspunkt for at man i fellesskap finne ut hvordan man kan sprite det opp igjen.

Du kan alltid utforske og variere sexen med samme partner, og p den mten srge for at du fr forandring, mer spenning og nye erfaringer - og du vil f beholde en partner og et parforhold der du, i flge det du skriver, opplever at alt ellers er bra.

Lykke til.