hits

mai 2016

Jomfru på bryllupsnatten?

Mange jenter må, av religiøse eller kulturelle årsaker bevise sin uskyld på bryllupsnatten med blod på lakenet. Så hvordan gjør man det når man vet at mange jenter ikke blør selv om de aldri har hatt samleie?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Jeg er en muslimsk jente som skal gifte meg om noen uker. Jeg er veldig redd for bryllupsnatten. Jeg er redd for at det skal gjøre veldig vondt å miste jomfruhinnen.

Men jeg er mest redd for at familien hans ikke blir overbevist om at jeg er jomfru. Vi har jo gjort mye forskjellig sammen allerede (sånn litt sex). For eksempel har han fingret meg, men han har ikke hatt penis inne i meg ennå. Vi har altså ikke hatt ordentlig sex, men nå sier ei venninne av meg at jeg ikke er ordentlig jomfru siden vi har gjort dette. Kan noen se det på meg og finne ut det?

Har du noen tips til meg?

drop of blood isolated on white background close up
Licensed from: kittiphat / yayimages.com

Svar:

Ordet jomfruhinne skaper ofte et tanke om en hinne som sprekker ved samleie for så å forsvinne, men dette er ikke riktig. Jenter har ikke noen hinne som dekker skjedeåpningen. Derimot har jenter en slimhinnefold som danner en slags krans innenfor skjedeåpningen, og et nyere og bedre ord er derfor skjedekransen.

Skjedekransen kan variere i størrelse og tykkelse, og være mer eller mindre synlig, men den er elastisk og kan hos de fleste tøyes betydelig uten at slimhinnen får rifter og begynner å blø. Det er altså ingen hinne som forsvinner eller som man mister første gang man har samleie.

For noen kan det være vondt første gangen noe føres inn i skjeden, men mange opplever kanskje bare litt ubehag, før det så føles greit. Om du er veldig redd for at det skal gjøre vondt, kan du rett og slett forsøke på forhånd å føre noe ikke i skjeden selv, og gradvis øke størrelsen. Får du inn noe på størrelse med en penis uten at det er vondt, blir du kanskje tryggere før bryllupsnatten?

Det er viktig at skjeden din er fuktig før du forsøker å føre noe inn. Det beste er å forsøke når du er kåt og skjeden blir våt av lubrikasjon. Lubrikasjon er kroppens eget glidemiddel og vil hindre friksjon - at slimhinnen inne i skjeden blir sår og vond. Du kan eventuelt benytte glidemiddel eller for eksempel en parfymefri olje om du føler at det ikke er fuktig nok.  

Det skjer ofte at ei jente ikke blør ved første samleie, så manglende blod på lakenet er ikke bevis for at jenta må ha hatt samleie tidligere. Noen jenter i din situasjon forbereder seg likevel til bryllupsnatten for å sikre at det kommer blodspor på lakenet, for å bevise at de er "jomfru". Det er flere måter man kan gjøre det på; noen starter med hormonell prevensjon og regulerer blødningen slik at den kommer akkurat før bryllupet. Noen tar med seg en nål og stikker i fingeren. Noen tar med seg en liten beholder med blod. Det finnes sikkert andre løsninger for å sikre at blodsporene er der om det skal sjekkes. Det er veldig trist at noen må slite med denne redselen, særlig siden man vet at mange slett ikke får blødning selv om de aldri har vært i en seksuell situasjon tidligere. Jeg kan berolige deg med at ingen kan se på deg om du har hatt samleie eller ikke.

Når det gjelder det å være "jomfru", så er det et abstrakt begrep som innebærer at man ikke har hatt samleie med noen. For noen innebærer det at man ikke har hatt sex i det hele tatt med andre. Du har, etter det du skriver, ikke gjennomført samleie med en annen, men du har hatt andre former for sex med personen. Om du vil definere deg som jomfru eller ikke etter dette, er egentlig bare opp til deg selv og hvordan du tenker rundt det.

Lykke til.

Sexolog = sexolog?

Jeg blir ofte spurt om hva en sexolog egentlig er og gjør. Det er for så vidt ikke så rart - faggruppen er relativ ny i norsk sammenheng, men likevel tankevekkende at så mange ikke vet. Jeg har plukket ut tre av spørsmålene som jeg har mottatt, og jeg håper dagens svar kan klargjøre for flere hva en sexolog egentlig er og hva vi kan bidra med. Kanskje du trenger en sexolog?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

1. Jeg ønsker å utdanne meg til sexolog, og lurer på hva som er best vei for meg å velge etter videregående for å bli det?

2. Jeg var til en time hos sexolog for en tid tilbake, men helt ærlig så føltes det bortkastet. Virket ikke som hun kunne annet enn å snakke om sex. Fant ut etterpå at hun kanskje ikke egentlig er sexolog. Kan hvem som helst kalle seg sexolog? Hvordan kan jeg på forhånd sikre meg at sexologen er seriøs og dyktig?

3. Hva gjør egentlig en sexolog?

Couple in meeting with a relationship counselor
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Sexologi er læren om kjønn, seksualitet, sexlivet og om seksuell helse. Sexologi er ikke en godkjent medisinsk spesialitet i Norge til tross for at det er enighet om at seksualiteten og problemer med den, kan influere på alle andre funksjoner i kroppen, følelsen av velvære og der av igjen opplevelsen av god helse. 

Det er en tverrfaglig disiplin; det vil si at de som studerer dette faget har ulik bakgrunn og grunnutdannelse. Det betyr også at de etter endt utdanning og de krav som er satt, kan søke om godkjenning innen ulike spesialfelt. For eksempel en med lærerutdanning vil kunne søke om å bli spesialist i sexologisk pedagogikk (seksualundervisning), en med forsker bakgrunn vil kunne bli spesialist i sexologisk forskning, mens en med psykolog, lege eller minimum bachelor i helse- og sosialfaglig utdannelse kan bli spesialist i klinisk sexologi eller i sexologisk rådgiving.

I utlandet har det eksistert studietilbud innen sexologi i mange år. Nærmeste er i Danmark, men det finnes også tilbud i blant annet Australia og USA. I Norge er det foreløpig kun et studiested (Universitetet i Agder - UiA) som tilbyr videreutdannelse og fordypning i hele faget sexologi. Du kan finne flere opplysning om studiet og de krav som stilles på deres nettside www.uia.no.

Sexolog er ikke en beskyttet tittel; det er derfor fritt fram for alle som arbeider med seksuelle problemstillinger, å kalle seg det. For å si det litt sleivete - er man glad i sex og har en del erfaring, kan man egentlig kalle seg sexolog, opprette en klinikk og tilby hjelp.
Tenker du å ta kontakt med en sexolog, er det greit å undersøke bakgrunnen til sexologen. Er det en som er godkjent? Er det en som har litt erfaring? Er det en som har erfaring med din problemstilling?

I Norge er det Norsk forening for klinisk sexologi og terapi, på bakgrunn av spesifikke krav fra den nordiske foreningen NACS (Nordic Association for Clinical Sexology), som godkjenner sexologer og gir dem rett til å kalle seg spesialister innen sexologi. For å kunne søke om autorisasjon, må søkeren innfri gitte krav om utdannelse, fag, praksis, veiledning og erfaring. Ved å benytte seg av NACS` godkjente rådgivere og terapeuter er man dermed sikret at behandleren har et gitt nivå av fagkunnskap innenfor sexologi. Du finner en oversikt over alle autoriserte sexologer i Norge på nettsiden til foreningen: www.klinisksexologi.no.

En sexolog skal gjennom sin faglig fordypning, kunne forstå, veilede og hjelpe mennesker med seksuelle problemer og funksjons-forstyrrelser (dysfunksjoner) på en terapeutisk måte. Rett og slett finne ut hvor skoen trykker og hva som skal til for å lette trykket.

Et vanlig forløp i en konsultasjon, er at du forteller hva du ønsker hjelp med. Sexologen tar opp det som kalles anamnese, dvs. stiller spørsmål om din historie når det gjelder helse, medisiner, symptomer og hvordan du opplever din situasjon. I samtalene stiller sexologen en del spørsmål for å få tak i det underliggende/bakenforliggende for det seksuelle problemet.

Videre forløp blir spesialtilpasset for at du skal nå ditt/dine konkrete mål for behandlingen. Du vil få informasjon, råd og veiledning tilpasset ditt behov, og ulike oppgaver, enten praktiske eller tankemessige, som du jobber med hjemme mellom konsultasjonene. Sammen finner man ut hvilke tiltak som passer best for deg for at du skal nå ditt/dine mål. Oppstår seksuelle problemer i et parforhold kommer gjerne paret sammen til konsultasjon.

Flere forskningsresultater viser at det er kjemien mellom personen(e) og terapeuten som har størst betydning for opplevelsen av terapeutisk effekt for hver enkelt. Til syvende og sist er det altså din (deres) opplevelse av møte med sexologen som er avgjørende; at du føler deg sett, lyttet til og forstått. 

Lykke til!

Seksuelt tiltrukket av "min egen mor"?

Mannen som stiller spørsmål denne uken, er usikker på hvorfor han føler seg tiltrukket av eldre damer, og om det egentlig handler om at de minner om hans egen mor. Tiltrekninger kan skape tanker, forvirring og kanskje også skam, og da er det ofte viktigere å vite hvordan man kan leve ut et tenningsmønster og få aksept for det, enn å forsøke å forstå hvorfor den har oppstått.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei Siv. Jeg vet ikke om dette er innenfor ditt felt, men det gjelder det "å være seksuelt tiltrukket av noen". Hvis man føler seg tiltrukket av eldre damer, er det fordi den eldre damen "minner" om sin egen mor? Mann, 29 år

young man having lunch with his grandmother
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Som sexolog jobber man mye med seksuell tiltrekning av ulike slag, så spørsmålet ditt er absolutt innenfor mitt fagområde.

Seksuell tiltrekning henger sammen med seksuell lyst, altså noe man tiltrekkes av og får tenning og blir kåt av. Akkurat hva man tiltrekkes av varierer fra person til person, og man har ikke nødvendigvis bare én ting som virker seksuelt tiltrekkende, men et spekter. Det kan være egenskaper med personer som for eksempel kjønn, utseende, væremåte og alder. Men det kan også være gjenstander, handlinger, eller noe man oppfatter med andre sanser som lukter, musikk, berøring.

Det er ikke alltid så lett å svare på hvorfor man får en spesiell tiltrekning og hva den egentlig handler om - da må man gjerne forta en analyse. Så lenge tiltrekningen ikke er uhensiktsmessig eller til plage eller fare for seg selv og/eller andre, tenker jeg at det er liten grunn til å analysere så mye.  
Likevel - en liten "analyse"; Når det gjelder seksuell tiltrekning til personer som er eldre enn deg selv, handler det ofte om at du tiltrekkes av tryggheten, omsorgen og/eller erfaringen som personen utstråler. Dette kan for eksempel handle om hvordan du hadde det i forhold til din egen mor, men ikke nødvendigvis, og det trenger absolutt ikke handle om at noe seksuelt har skjedd mellom din mor og deg. Det kan for eksempel være at du hadde en god barndom der omsorgen du fikk fra din mor ga deg en trygg og god følelse, som du nå som voksen forbinder (ubevisst) med seksuell følelser. Eller stikk motsatt - at du ikke fikk nok av dette i barndommen og dermed tiltrekkes mot det du savner.

Seksuell tiltrekning til eldre personer kan være slik at man enten nesten alltid eller kun tenner på eldre personer, nettopp fordi de er eldre, eller man opplever å tenne på en og annen eldre person, der det handler mer om tiltrekning på grunn av egenskaper ved personen, enn alderen i seg selv.

Et tenningsmønster kan endre seg i løpet av et liv. Det kan sammenlignes med å lære seg flere eller andre språk. Snakker du et språk som ingen andre skjønner eller som du selv ikke har nytte av, - ja, så kan du lære deg et annet språk som kanskje flere forstår og som i alle fall du selv føler at du kan bruke og bli forstått av andre. Det er en fin tanke å ta med seg om man har et tenningsmønster som man for eksempel opplever som vanskelig å leve ut, uhensiktsmessig, tabu, skambelagt eller til fare for noen.

Tabu og skam rundt tenningsmønster kan det skrives mye om. Veldig mange sliter med flauhet eller skam når de føler tiltrekninger som de oppfatter som uvanlige eller ikke er helt "stuerent". Å føle tiltrekning mot eldre er i utgangspunktet en "uskyldig" sak og ikke uvanlig, men normen i samfunnet er slik at et par skal være mer eller mindre jevnaldrende. Derfor kan stor aldersforskjell bli en utfordring, og særlig når mannen er mye yngre enn kvinnen. Ikke la samfunnets normer ødelegge for deg. Bruk tiltrekningen heller til noe positivt for deg selv så sant du har ønske om det! Det finnes garantert kvinner som tiltrekkes av yngre menn.

Mange opplever at tenningsmønster/tiltrekning endrer seg gjennom livet enten man vil eller ikke. Ditt tenningsmønster er et godt eksempel på det - på ett eller annet tidspunkt vil ikke "de eldre" være særlig eldre enn deg selv...

Lykke til.

Når fortiden spøker for sexlivet

Det er ikke en uvanlig problemstilling i et parforhold. Uansett om man er sammen med en med mindre, like mye eller mer erfaring enn en selv, kan vanskelige tanker rundt fortiden til partner dukke opp. Ukens spørsmål tar opp denne problematikken, og innskriver spør hva han kan gjøre med det han føler som en skeivhet i forholdet.

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål:

Hei. Jeg har vært i et forhold i 8 år nå og alt er bra, men jeg sliter med at jeg ikke har fått rast ifra meg sånn som kjæresten min har gjort. Jeg var jomfru da vi ble sammen og hun hadde 5-6 sexpartnere før meg. Det sliter en del på meg selv når jeg tenker på det. Føler også at forholdet er skeivt på grunn av det at hun har fått rast ifra seg, men ikke meg selv. Har du noen råd til meg hva jeg kan gjøre?

Vi snakker ikke om fortiden til hverandre og derfor vet jeg nesten ingenting om hennes fortid, foruten om antall sexpartnere. Før jeg traff henne så var exdama utro bak ryggen min etter å ha vært sammen i 4 uker, og det gjorde at jeg forlot forholdet som jomfru og traff nåværende kjæreste og fikk sterke følelser for henne. På den tiden var jeg ute etter langvarig forhold, men som sagt nå har tankene om at jeg ikke fikk rast ifra meg før jeg slo meg til ro kommet tilbake.

Scales weighing businessman and stick men
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Man kan kjenne misunnelse rundt partners erfaring(er). Noen kjenner på sjalusi. Mange er redd for at de blir sammenlignet med tidligere partnere. Uansett hvorfor man begynner å sette fokus på fortiden til partner, handler det gjerne om ens egen usikkerhet eller redsel for å ikke være "god nok".

Ofte kan slik usikkerhet dukke opp når noe føles problematisk rundt sexlivet med partner. Kanskje har man havnet i et "kjedelig mønster" og begynner å tenke at "gresset kanskje er grønnere et annet sted" for egen del. Eller redd for at partner begynner å lengte tilbake til tidligere partnere. Kanskje tenker at man ville vært en bedre elsker for sin partner om man hadde hatt litt mer erfaring. Eller ønsker du deg egentlig bare ut av forholdet, og trenger en grunn for å gå?
Første råd er å tenke gjennom hvorfor du nå setter fokus på hennes fortid - hvorfor sliter du med det? Hva er den egentlige grunnen? Svaret vil gjøre det lettere for deg å finne ut hva du eventuelt skal gjøre med det.

Samtidig kan du forsøke å snu fokuset vekk fra fortiden, og heller tenke at det dere to har sammen nå, har ikke hun opplevd med noen andre og du vil ikke få oppleve med noen andre. - Nåtiden handler nemlig bare om dere to, som kun dere gir og deler med hverandre.

Noen lurer på om man skal fortelle hverandre om fortiden - man kan bare la være, så vil det ikke bli noe problem! Hadde du ikke visst hvor mange eller om hun hadde noen erfaringer, så hadde du sluppet følelsen av skeivhet i forholdet.
Men så enkelt er det ikke, for også i parforhold der de ikke forteller hverandre noe, kan man slite med fantasibilde av fortiden til partner. Trøsten er at som oftest er det man har innbilt seg, tenkt og fantasert, mye verre enn realiteten. Så kanskje dere skal snakke sammen om dette?

Du starter med å skrive at hun har fått rast fra seg, men ikke du. Jeg skjønner hva du mener med det du skriver, men velger å stille spørsmålet: hvor mange partnere skal man eventuelt måtte ha for å føle at man har rast fra seg?

Etter min mening blir tanken, "å ha rast fra seg", negativ - sex er ikke noe man skal rase fra seg, men ha med seg hele livet. Det handler dermed mest om å føle at man hele veien har et godt (nok) sexliv her og nå, og det kan man like gjerne ha med samme partner. Så lenge man har det godt, har nytelse og opplever sexlivet med partner som positivt - trenger man da å ha andre erfaringer å sammenligne med?

Kanskje er tanken din at om du får flere erfaringer med andre partnere, vil du oppleve et mer variert og spennende sexliv. Det kommer selvsagt an på hva man legger i variert og spennende, men det man vet er at stabile parforhold ofte gir bedre sex fordi man er tryggere på hverandre. Man får erfaring på hva partneren liker eller ikke liker. Det er alltid en mulighet for at sexen kan bli litt mønsterpreget med tiden, men tryggheten gjør at de fleste lettere klarer å snakke sammen om sex. Da har man også et godt utgangspunkt for at man i fellesskap finne ut hvordan man kan sprite det opp igjen.

Du kan alltid utforske og variere sexen med samme partner, og på den måten sørge for at du får forandring, mer spenning og nye erfaringer - og du vil få beholde en partner og et parforhold der du, i følge det du skriver, opplever at alt ellers er bra.

Lykke til.