hits

mai 2017

Hva kan mitt behov for ABDL komme av?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har bleiefetisj og har sin egen "nanny" for rollespill. Han har akseptert seg selv, og har glede og ingen skam rundt dette, men lurer likevel p hvorfor han har utviklet dette behovet. Men finnes det et svar?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Eg har i alle r som eg kan huske hatt bleiefetisj, og fra eg fylte 18 vrt skalla adult baby. Etter ha utforska det s fant eg det veldig avslappande og fint. Har og ei "nanny" med i dette rollespillet. Stort sett bruker eg kun bleier for meg sjlv nr eg er heime om kveldane og snt. Men nr eg er med ho "nannyen" min bruker eg bleier, body, smokk, tteflaske osv. Eg oppfrer meg ikkje heilt som ein baby akkurat, kanskje meir som en 2-ring. Fr litt hjelp til matinga, morgon og kvelds stellet. Blir ogs bytta p nr eg har gjort meg ut eller har full tissebleie. Og nr nye bleien er p, fr eg klaps p baken fr det er ut i stua og leke igjen...  For meg er dette heilt naturlig nr eg er med ho, og synes det er herlig og befriende bli tatt vare p, p den mten :-)
Har lest litt p nettet om ka dette "fenomenet" kan oppst av, og ser det er mange som skriver omsorgssvikt osv. men det har eg ikkje hatt i barndommen? Hadde litt drlige ungdomsr, fra 14 til eg flytta ut som 18 ring, s kanskje det kan stamme av det? Men igjen, ka kan d bleiefetisjen komme av? Det er i den det bunner i for min del. Denne Abdl greiene er jo bare noko eg forska meir p etter eg hadde prata med likesinna. Men synes det er trist lese at folk har s veldige fordommar mot oss Abdl. Eg kjenner til fleire bde jenter og guter p min alder som liker det same, og alle er oppegande folk med gode jobbar, hus, bil og alt :-) Men har heldigvis inntrykk av at dette blir meir akseptert etterkvart dei siste ra. Sjlv trives eg veldig godt med dette og har akseptert det overfor meg sjlv, og skamflelsen eg hadde overfor dette i ungdomstida er borte :-) Hper du kan ta deg tid til et "svar"?

set of baby things
Licensed from: SelenaMay / yayimages.com

Svar

Abdl (adult baby diaper lovers) er en samlebetegnelse, og omfatter ulike undergrupper som bleiefetisj (diaperisme), infantilisme, ageplaying ... Det betyr at abdl ikke en ensartet gruppe, men alts en gruppe med flere ulike uttrykksmter. Fellesnevneren er handlinger hentet fra baby- eller smbarns- stadiet.

Det er ogs varierte og ulike grunner for at noen velger benytte bleier eller g inn i et rollespill. For noen handler dette om en penbar fetisj der selve handlingene gir en kt seksuell opphisselse eller nytelse, mens for andre er det ikke ndvendigvis direkte koblet opp mot det seksuelle, men handler mer om f flelsen av trygghet, omsorg, kjrlighet.

I og med at uttrykksmte, behovet og grunnene er s forskjellig for de som er abdl-ere, er det umulig finne n forklaring p hvorfor hver enkelt er abdl-er. Bare i det Skandinaviske nettsamfunnet er det mange tusen medlemmer, og man kan garantert finne omtrent like mange forskjellige forklaringer p hvorfor.

Slik jeg oppfatter det du skriver, er utgangspunktet for deg en bleiefetisj (av seksuell karakter?), og s har du etterhvert gtt inn i et rollespill som handler mer om f flelsen av bli tatt vare p - f omsorg og slippe ansvar?

Jeg har tidligere svart her i sprrespalten p sprsmlet om hvorfor man utvikler (bleie)fetisj, og en kortversjon av svaret er at det egentlig ikke er helt kartlagt hvorfor noen utvikler denne formen for fetisj (eller andre fetisjer for den saks skyld), men en forklaring er at fetisjer oppstr p bakgrunn av den frste eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. For noen vil det gjenskape situasjonen kunne forsterke den seksuelle opphisselsen og nytelsen senere i livet.

Nr det gjelder de som ikke ndvendigvis knytter det de gjr opp mot det seksuelle, men der det mer handler om f flelsen av kjrlighet, omsorg, trygghet, slippe ansvar, osv., kan man nok oftere se det i sammenheng med tidlig omsorgssvikt eller for eksempel altfor tidlig "voksenansvar" i sitt liv. Hos noen kan man finne en sammenheng med tidligere traume(r) der de har opplevd en sterk flelse av utrygghet, lite kjrlighet eller stort ansvar. Ved leve ut et rollespill der man fr vre "liten og uansvarlig" igjen, og blir tatt vare p og f kjrlighet, "oppveier" p en mte noe av traumet. Hos andre finner man ingen forklaring.

Det er alts dessverre umulig svare her p hvorfor du har utviklet bleiefetisj og har glede av rollespillet. Jeg vil anbefale deg eventuelt oppske en terapeut som kanskje vil klare hjelpe deg med finne ut av det - om du nsker det.

Du skriver til slutt at du trives god med dette, og har akseptert det og skamflelsen er borte. Det er flott. Og kanskje du kan klare  akseptere det s fullt ut, at ogs behovet for vite hvorfor, blir av mindre betydning?

Lykke til!

"Generasjon sexprestasjon"

Jeg sitter og tenker. Undrer meg over oss menneskers seksualitet. Eller - mest tenker jeg p hva vi alle har av tanker om egen seksualitet; hvordan vi tror og mener at det burde vre. Vi skal ha mer sex, bedre sex, sex snn og slik. Og for all del - alltid klar, og ha vellykket og fullkommen sex - hver gang. Og jeg kjenner at jeg blir oppgitt, eller egentlig litt bekymret. Hvorfor er det snn? Sex snn og sex slik. Overalt og hele tiden. Som en prestasjon.

men and check box
Licensed from: muuraa / yayimages.com

De ulike mediekanalene er i stor grad med p pvirke og forme vr oppfatning av sex ved beskrive og skildre hva vi kan gjre, hvordan vi kan gjre det, hva vi ikke skal gjre osv. Og det som bekymrer meg mest, er nr dette, som i utgangspunktet mest er ment som inspirasjon, blir omgjort til en standard eller fasit p prestasjon. Samtidig som det er en velkjent sannhet at sex er "limet i parforholdet" - presterer du ikke sex, s funker ikke parforholdet. Men mengden sex, eller mangelen p det, er ikke ndvendigvis en mlestokk for hvor godt eller drlig forholdet er.

Jeg snakker med, hrer om og mter p utrolig mange som stresser og sliter med leve opp til "standarden". De som gr rundt med drlig samvittighet, bekymrer seg eller fler skam fordi de tenker at noe er fullstendig galt med dem. De som utvikler prestasjonsangst fordi de tror og mener at de ikke gjr det de burde gjre; De har ikke lyst 24/7, de har ikke samleie med partner hver dag og ei heller 2 ganger per uke eller 112 ganger per r (som visst nok er et gjennomsnitt), de stiller ikke opp med blowjob eller annet nr partner har lyst og ikke de selv, de har ikke eksperimentell og/eller spesiell sex. Ikke slik naboen, venner og "alle andre". De fler seg utilstrekkelig i forhold til "standarden". Og istedenfor ha et sexliv slik det passer dem og som i mange tilfeller ville gitt dem glede, s ender de opp med et sexliv der nytelsen og orgasmen uteblir, ereksjonen svikter, de fr smerter, plager i underlivet, nederlagsflelse, drlig samvittighet... lista er lang!

Er det ikke p tide at vi alle tillater oss selv (og andre) sette vr egen standard? Er det ikke p tide at alle "fasiter" p hva og hvordan vi skal prestere for vre seksuelt vellykket, legges bort? Er det ikke p tide at sex blir noe som er individuelt realistisk? Og ikke minst - noe du skal fle deg vel med, forfriskende og nyte? Ikke noe du burde-m-gjre og prestere, og en konstant kilde til nederlagsflelse; Ikke sexy nok? Ikke tiltrekkende nok? Ikke sensuell nok? Ikke nok..?

Sex som prestasjon, metode, vitenskap hrer hjemme hos oss som jobber med seksualitet som fag. Mellom mennesker som skal ha sex sammen, er det flelsen, nytelsen og gleden som skal rde. Det intuitive, det du fler for der og da, er det som skal styre sexen. Ikke fasiter eller "to-do"-lister. Og om dette skjer ved at du har sex i misjonrstilling eller har sex mens du er bundet oppned i en stolpe, om dette skjer ved at du stnner hyt eller er musestille, om du har lakkstvler og sexy underty p deg eller ei, om det skjer tre ganger per dag eller to ganger i ret - det spiller ingen rolle!
Det som teller er at du har sex slik du vil og fler for sammen med den du vil ha sex med og som vil ha sex med deg, og p en mte og antall ganger som passer dere. Som DU og DERE er fornyd med.

S parker tankene, prestasjonskravene, bekymringene, skammen, frykten. La sex neste gang handle om vre deg selv og fle det som skjer.
Det er egentlig nok!

Lykke til!

stnne som en pornostjerne

Er det normalt lage lyder nr man har sex? M man lage lyder for at det skal vre godt? Dette er noen av de sprsmlene som stilles denne uken.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Jeg er s usikker! De frste gangene jeg hadde sex med kjresten min, reagerte han p at jeg ikke kom med en eneste lyd underveis. Han lurte p om jeg ikke likte ha sex med han siden jeg var s stille. Derfor forsker jeg n lage lyder, men vet ikke om det blir riktig det heller (sist la han hnda over munnen min. Tror det var for dempe stnnene...). Det jeg lurer p er om det er normalt lage lyder eller ei? (P pornofilmer stnner de jo hele tiden) Og har lydene noen betydning for sexen? Alts om man m lage lyd for at det skal bli godt. Har til opplysning aldri ftt orgasme sammen med han. Hilsen ung og usikker p alt

sexy horny woman in comic style, xxx illustration
Licensed from: balasoiu / yayimages.com

Svar

Mange lager lyder nr de har sex, andre er helt stille. Det varierer, og det er vanskelig si at det ene er mer riktig enn det andre.

At noen er helt stille, henger ofte sammen med at det er slik de har lrt seg ha sex helt fra de startet ha sex med seg selv. Mange er redde for at noen skal hre at de onanerer, og derfor undertrykker de lyder som kan trenge seg p. Til slutt blir det et naturlig mnster for dem vre stille nr de har sex. Det trenger ikke bety at nytelsen er mindre.

Det er alts ingen regel p at man M lage lyder nr man har sex for at det skal vre godt, men man vet at det slippe fram lyder nr man har sex med seg selv eller andre, frigjr energi og kan forsterke opplevelsen og nytelsen. Lyder som stnn og sukk nr man har sex men en partner, kan ogs vre en mte kommunisere p, fortelle partner at du nyter og synes det er godt det som skjer. P den mten kan lyder ogs forsterke nytelsen for han/henne.

MEN, et viktig moment her; lydene br vre naturlige og komme av seg selv. Tilgjorte lyder er lite hensiktsmessig og kan tvert i mot lage problemer. Nr du har fokus p lage lyder, de "rette" lydene og i "riktig" lydniv, forsvinner fokuset ditt p vre i flelsene dine og kjenne p nytelsen sexen gir deg. Dermed kan nytelsen blir mer eller mindre borte. Det samme kan skje om du m ha fokus p holde tilbake lyder - det hemmer deg ogs i utfoldelsen.

Du skriver at du aldri har ftt orgasme sammen med partneren din, og det at du er opptatt av lage de rette lydene, er sannsynligvis en medvirkende rsak til det. Orgasme handler (blant annet) om slippe kontrollen og la kroppen f gjre som den m for f oppn det. Da kan du ikke vre opptatt av lage lyder  -eller kjempe med undertrykke dem.

Konklusjonen er at du br gjre det som fles naturlig for deg, og slippe eventuelle lyder fram - om og nr de kommer av seg selv.

Lykke til!