hits

september 2016

Kan det hende jeg er lesbisk?

Kvinnen som denne uken stiller sprsml, har bare hatt seksuell aktivitet med menn, men fantasiene hennes handler om sex med kvinner. N spr hun seg om hun bare lurer seg selv - er hun egentlig lesbisk?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv! N er jeg kjempe forvirret og hper du kan hjelpe meg. Jeg er ei jente i slutten av 20-rene. Min seksuelle erfaring har jeg med gutter, og det er gutter jeg blir tiltrukket av p alle mter. Jeg er n i et forhold med en herlig mann som jeg virkelig nsker satse p for framtiden. Vi har ogs fantastisk sex sammen. Jeg definerer meg selv som heterofil. MEN s lenge jeg kan huske har jeg fantasert om sex med jenter. Har aldri vrt forelsket eller hatt nsker om vre kjreste ei jente, men fantaserer alts om ha sex med jenter, og tenner veldig p det. Det er ikke s ofte jeg ser p porno, men om jeg gjr det, foretrekker jeg utelukkende se p lesbisk porno. Dette gjr at jeg lurer p om jeg kanskje egentlig er lesbisk? Kanskje jeg bare ikke har turt innrmme det? Dette gjr meg litt redd for g "all in" i det forholdet jeg n er i. Tenk om jeg lurer bde han og meg selv! Hilsen forvirra

Thinking
Licensed from: Iko / yayimages.com

Svar:

Det er ikke uvanlig bli forvirret av fantasier og tanker rundt sin egen seksualitet. Hvem er jeg? Hva er jeg? Hvordan skal jeg leve ut min seksualitet? Skal jeg leve ut fantasier? Osv..

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Vi fr hele tiden nye erfaringer og nye impulser som gjr at ting kan og vil endre seg. Noe man flte helt riktig i en periode eller med ett menneske, kan fles feil i en annen setting.

I dagens samfunn er det vanlig at man tenker veldig "enten - eller" om menneskers seksualitet. Men om man tenker seg en skala der det ene ytterpunktet er 100 % heterofili og det andre er 100 % homofili, vil de fleste befinne seg et sted mellom disse ytterpunktene.

Og det er ikke slik at du ndvendigvis befinner deg p samme punkt p skalaen hele tiden. I perioder av livet, kan vi treffe - bli tiltrukket av og tenne p - noen av et annet kjnn enn det vi vanligvis gjr. Eller man kan ha fantasier som ikke samsvarer den "filen" man lever ut, slik som for deg. S selv om man i praksis velger definere seg som 100 % heterofil (eller homofil), kan fantasier og tenning (som man fr, men ikke lever ut) fre til at veldig mange likevel ikke kan plassere seg p det ene eller det andre ytterpunktet. Nr det er sagt - det er helt opp til deg selv bestemme hva du vil definere deg som, eller om du i det hele tatt vil definere deg i en eller annen -fil.

For mange er det viktig fantasere nr en har sex med seg selv eller en partner. Det betyr ikke at man ikke tenner p partneren sin, men fantasien kan fre tenningen og nytelsen til et "hyere niv". Det fantasere om noe annet enn det man har eller gjr, betyr ikke ndvendigvis at man mangler noe eller har nske om  leve det ut, og det kan vre forvirrende.

oppleve tenning av tenke p lesbesex og se p "lesbeporno" slik du gjr, er alts ikke uvanlig, og det trenger ikke bety at du er lesbisk. Det at du aldri har vrt forelsket i eller nsket et forhold til en kvinne p tross av at du har hatt disse fantasiene s lenge du kan huske, tyder p at du sannsynligvis ikke er det. Det er derfor synd om du lar dine fantasier, eller forvirringen rundt dem, hindre deg i satse fullt p det forholdet du n er i. Mitt rd er at du aksepterer dine fantasier som fantasi; noe som fungerer positivt som et seksuelt "hjelpemiddel" for deg. 

Ikke plag deg selv med tenke at du lurer noen - verken deg selv eller kjresten din, men heller kose deg med fantasiene som gir deg ekstra nytelse nr du trenger det. Skulle du eventuelt mte en kvinne en dag som du forelsker deg i eller nsker et forhold til, kan du heller tenke gjennom sprsmlet da - om det skjer.

Lykke til.

Lever du ut hele ditt seksuelle potensial?

Mannen som stiller sprsml denne uka, tror han er seksuelt hemmet; han klarer ikke fungere seksuelt i gitte situasjoner. Mange sliter med det p ulikt vis. Er du en av dem, kan du ha nytte av lese svaret.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei! Jeg er en mann i min beste alder, men har et lite problem som begynner bli stort. Min kone mener jeg er seksuelt hemmet, noe jeg kanskje kan vre enig i. Jeg klarer ikke ha sex med lyset p! Alt stopper opp, alltid! Kona vil absolutt ha lyset p, s da skjnner du kanskje at det begynner bli et stort problem.

Jeg skjnner ikke hvorfor det er slik. Kona mi var den frste (og eneste) for meg, s jeg vet ikke hvordan det eventuelt ville vrt med andre. Vi er for s vidt fornyd med det vi fr til i mrket, men hun tar stadig oftere opp nsket om ha lyset p s jeg skjnner at hun ikke er helt fornyd lengre. Hva kan grunnen vre til at jeg ikke fungerer med lyset p? Og finnes det noen lsning?

hand of prison in jail
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar

Seksuelle og kroppslige hemninger er en vanlig problemstilling i det sexologiske terapirommet. Egentlig liker jeg ikke begrepet seksuell hemning, og jeg snakker heller om "vansker med leve ut sitt seksuelle potensiale". Det er en setning framfor enn et begrep, men minsker sjansen for hver enkelt tenke at dette er noe jeg er (seksuelt hemmet). Tanker som kan frer til at du fler det mer eller mindre uoverkommelig endre p; det er bare slik jeg ER!
For det er bedre f tankene over p hva du kan gjre med problemet du HAR - du skal lre leve ut og bli trygg p seksualiteten din. Setningen inneholder ogs noe positivt - det finnes et potensiale om noe mer eller annet.
Vanskene med leve ut sitt potensiale viser seg p mange ulike mter, men ofte er underliggende rsak usikkerhet, skam, skyldflelse eller redsel.

For ta ditt eksempel: Du klarer overhodet ikke ha sex uten at lyset er av - da stopper alt opp - s har du et problem, srlig siden din partner vil ha lyset p.
rsaken kan for eksempel vre at synsinntrykkene forstyrrer deg i din innlevelse i sexen fordi du har fokuset "der ute". Eller at du er skamfull over hele eller deler av kroppen din. Eller at du er redd for dumme deg ut fordi du for eksempel lager grimaser. Ofte dreier det seg om ha et overdrevet kritisk "utenfra-blikk" p deg selv, som du muligens forsker dempe ved ha det mrkt rundt deg.

Om du kjenner deg igjen og tenker at noe av dette kan vre rsaken for deg, er det viktig at du fr styrket troen p at du fungerer bde p det kroppslige og det seksuelle plan. Lr deg akseptere og bli glad i den kroppen du har, den du er og det du fr til! Det er vanskelig tro og bli trygg p at andre liker og er glad i noe, nr du selv ikke er det.

Det kan ogs handle om manglende erfaring eller flelsen av at partner er mye mer erfaren, som noen kan oppleve som skamfullt og pinlig, og som dessverre kan hindre deg fra eksperimentere. For eksperimentering er mten du lrer p enten det gjelder seksualitet eller alt annet i livet. Rett og slett prve og feile, - velse gjr mester! Husk at det ikke finnes n riktig mte ha sex p. Sex skal vre en nytelse, ikke en prestasjon.

Om du kjenner deg igjen i dette, er frste rd - snakk med partneren din om sexen dere har. Ha fokus med positivt fortegn; legg strre vekt p det som fungerer framfor hva som ikke gjr det. Og snakk om forventninger. Mange har fokuset p hva de tror partner forventer og som kan fles umulig oppfylle. Dermed vil usikkerhet og frykt for ikke strekke til bli styrende i situasjonen. Derfor er det viktig avlive eventuelle feilaktige antagelser.
Kanskje du ogs glemmer deg selv; hva du selv vil ha og kan f ut av sexen. S tenk gjerne: What is in it for me?
Synes du det er vanskelig snakke, s kan det vre en god ide skrive ned det du nsker formidle. Det kan vre et godt utgangspunkt for en samtale etterp.

Vansker med leve ut sitt seksuelle potensiale kan ogs komme av oppveksten du har hatt, kulturelt eller religist, som kan ha skapt et uheldig mnster som hindrer deg i leve ut ditt potensial. Noen kan ogs ha opplevd konkrete hendelser eller traumer som gir dem store problemer.
Samfunnsnormene kan ogs vre med skape vansker. Nr det for eksempel er lite akseptert i samfunnet at menn ogs kan vre srbare og slite p det seksuelle planet, kan det i seg selv skape en hindring for de menn som nettopp fler seg srbar og sliter: Du kan fle usikkerhet og skam over ikke vre "verdensmester i sex".

Det er lett st fast i slike hindringer og vansker, og ofte vanskelig komme ut av mnsteret p egen hnd. Noen ganger m man ta et oppgjr med seg selv eller fortiden sin for "slippe fri" fra det som gir deg vansker med  leve ut hele ditt seksuelle potensial. 
Ikke vr redd for ske hjelp hos en fagperson. Du er ikke alene om ha det slik.

Lykke til.

Fetisj

Denne uka svarer jeg p to sprsml som begge har med seksuell fetisjisme gjre. S sitter du n lurer p om du har en fetisj, eller du har en fetisj, men det fles vanskelig, s kan det hende at du fr hjelp ved lese ukas svar.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

  1. Hei sexolog, jeg er en mann som tenner svrt p damer i trange jeans, er dette en fetisj?
  2. Hei. Hper du kan hjelpe meg. Jeg har en fetisj hvor jeg nyter ha p meg bleier og gjerne ogs tisse i dem. Har hatt det slik s lenge jeg kan huske. Hvordan kan jeg ha ftt denne fetisjen? Jeg lurer ogs p om dette er en vanlig fetisj, finnes det noe tall p det? Ingen vet om fetisjen min, jeg fler meg bare unormal. Hvordan kan jeg bli kvitt fetisjen?

Cloth Nappy
Licensed from: Kitch / yayimages.com

Svar:

Seksuell fetisjisme (fetisj) kan forklares med at konkrete gjenstander, klr, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex gjre, har en seksuell verdi for deg. Du tenner alts p noe som i utgangspunktet ikke regnes for ha noe med sex gjre, men for deg har det nettopp det. For noen er fetisjen(e) ndvendig for at de i det hele tatt skal fle lyst, tenne seksuelt eller oppn seksuell tilfredsstillelse, mens andre benytter fetisjen(e) til forsterke den seksuelle nytelse de allerede har oppndd.

Det finnes utallige fetisjer. Noen er mer vanlige - kanskje s "hverdagslig" at du ikke tenker over at du har en fetisj, mens andre fetisjer er mer sjeldne. Det har blitt uttalt: Finnes det, finnes det ogs noen som har fetisj for det. Men jeg har dessverre ikke klart finne noen studier som viser antall personer fordelt p de ulike fetisjene.

Bleiefetisj er en av de mer vanlige fetisjene vi kjenner til. Den kan utspille seg p ulike mter; den seksuelle opphisselsen skjer nr du har p deg en bleie, nr du tisser i en bleie, om partner har p seg bleie, f skifte - eller bli skiftet p som en baby, bare ta p bleien eller lukte p den - fellesnevneren er at en bleie er i sentrum for tenningen.

Det er ikke helt klarlagt hvorfor noen utvikler en fetisj, mens andre ikke gjr det. En forklaring er at fetisjer oppstr p bakgrunn av den frste eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. Om dette er en riktig forklaring, kan det bety at du for eksempel utviklet bleiefetisj fordi du hadde en helt spesiell seksuell opplevelse/flelse som barn mens du hadde p deg bleie.

Nr det gjelder sprsmlet om det tenne p damer i trange jeans er en fetisj, kan svaret vre bde ja og nei. Tenner du p dette fordi du ser de kvinnelige formene bedre, s er ikke det per definisjon en fetisj, - det er noe som naturlig kan relateres til sex. Men er det derimot selve jeansen som er utslagsgivende, betyr det at du tenner p noe som i utgangspunktet ikke knyttes til sex; alts du har en fetisj.

Mange opplever at fetisjen(e) er en berikelse, bde for dem selv og partner. For andre kan det oppleves vanskelig; de fler skyld og skam og kan ha vanskeligheter med selv akseptere. Men  ha en fetisj betyr ikke at du er "unormal" og det er ikke noe du bevisst har valgt selv. Fetisjen er bare blitt en del av ditt seksuelle tenningsmnster, akkurat som alle andre har sitt mnster. 
Har du et tenningsmnster som er uhensiktsmessig, eller som rett og slett gjr livet vanskelig, kan det vre en ide oppske hjelp. Seksualiteten er i prosess gjennom hele livet. Det betyr at ditt seksuelle tenningsmnster kan endre seg. nsker du hjelp til lre leve med din fetisj, eller kanskje helst uten, kan du starte med kontakte fastlegen din for henvisning til rette instans eller ta kontakt direkte med en sexolog. 

Lykke til!

Mannens orgasme - hvordan forbedre den?

Etter ha hatt fokus p ulike sider ved kvinnens orgasme, ble jeg oppfordret til skrive om hva som kan forbedre mannens orgasme. Siden ikke alt fungerer for alle, har jeg valgt ut noen ekle og noen litt mer avanserte tips. Kanskje noe til inspirasjon for deg selv eller din partner?

Meeting of the sky. The man on high mountain with the hands lift
Licensed from: cozyta / yayimages.com

Det enkleste er ofte det beste

Ofte er det veldig lite som skal til for endre opplevelsen av orgasmen. Onaneringen eller sexen i et parforhold har gjerne en tendens til komme inn i et fast mnster, som kan vre greit nok og fungere, men som kanskje ikke sender deg til de store hyder etter en stund.

Mye spiller inn p hvordan orgasmen oppleves, for eksempel hvor lenge det er siden sist, dagsformen din, situasjonen du fr den i, om det er ved onanering eller samleie, hvor godt du klarer slippe kontrollen, hvor god du er til slippe orgasmen til, stress osv.. Opplevelsen av orgasme vil ikke minst vre pvirket av tenningsnivet du har akkurat der og da.

For f en ny orgasmeopplevelse, kan det derfor vre tilstrekkelig at sexen (med seg selv eller en annen) foregr p et nytt sted, i en annen setting, p et annet tidspunkt eller med et nytt forspill. Eller kanskje kan det hjelpe at paret bytter roller under sexakten; forsk at den som oftest er den aktive, inntar en mer passiv rolle, og la den passive lede an. Dette kan gi en ny opplevelse og forsterke nytelsen for begge parter.

Ikke undervurder berring! Tenk p hele kroppen som et seksuelt organ, og bygg opp spenningen ved berre og utforske alt fra uskyldige omrder av kroppen, til slutt konsentrere seg om kjnnsorganene. Sansing med hele kroppen kan tilfre en helt annen form for spennings oppbygging enn du tidligere har opplevd.

Bekkenbunnstrening

Med enkle velser kan du f mer kontroll og styrke i muskulaturen rundt penis, noe som absolutt kan forbedre orgasmen. Det som er viktig nr du trener, er at du ikke bare kniper, men ogs slapper av i de samme musklene. 

En mte du kan trene p er ved knipe sammen de musklene du bruker for stoppe urinstrlen i 3 sekunder og slapp av like lenge. Knip s sammen og slapp av s fort du kan. Gjr det samme en tredje gang, men da i sakte kino - knip sammen s sakte du klarer til de er s stramme som mulig, og slipp s opp igjen like sakte. Gjenta alt tre ganger. Over en viss tid kan du merke at du har mer styrke og kontroll over disse musklene, noe som vil hjelpe i orgasmesituasjonen.

Du kan selv utvide dette til en mer avansert trening nr du har sex. Nr du merker at du nrmer deg orgasme, stopper du stimuleringen og kniper musklene. Slapp s av i musklene i sakte kino, fr du p ny stimulerer opp mot orgasme. Dette kan du gjenta flere ganger. Nr du s nsker det og nesten er ved orgasme igjen, kan du knipe s hardt du kan og hold (ikke slapp av i musklene), og la orgasmen komme. Noen opplever p denne mten at de ikke ejakulerer, men beholder ereksjonen og kan fortsette onaneringen eller samleiet etter orgasmen.

Fokusering

En viktig mte ke opplevelsen av orgasmen p, er ha fokus p hva som skjer i kroppen. En god mte ve opp fokuseringen p, er for eksempel ved onanere uten porno eller fantasier. Forsk heller kjenne etter og nyte det som skjer i kroppen, og rett gjerne fokuset mot penis og det som fles via den. Dette vil gjre deg mer bevisst p opplevelsen.

Mange opplever at det tar lengre tid fr de fr orgasme nr pornoen eller fantasiene fjernes. Noen opplever ogs at penis blir mindre hard. Om dette skjer med deg, kan du forske nye/andre metoder for stimuleringen og k fokuset p hva som da skjer i kroppen og penis.
Du trenger ikke gjre dette hver gang du onanerer, men sliter du for eksempel med for tidlig sdavgang, kan denne velsen med fordel gjres hver gang.

Andre tips

Ulik stimulering av penis er vel og bra, men utvid gjerne omrdet:

Pungen

Ekstra nytelse kan ogs skapes av stimulere pungen. Noen liker bli kilt forsiktig p og under pungen. Andre synes det er best om pungen holdes i hnden og fr et lett trykk. Hos noen frer dette til at pungen og testiklene hever seg mot kroppen, noe som er startskuddet for mannens orgasme og utlsning.

Perineum

Omrdet mellom pungen og endetarmspningen kalles for perineum. Mange opplever en forsterkning av orgasmen om dette omrdet masseres nr orgasmen kommer (indirekte er det penisroten og prostata som masseres). Start litt foran endetarmspningen og stryk framover mot pungen. Prv deg fram med hvor kraftig trykket skal vre. Noen liker det bare florlett, mens andre trenger mer trykk.

Prostata

Prostata kalles ogs for mannens g-punkt. Den er p strrelse - og kan kjennes ut som en valntt. Den finnes omtrent 4 - 6 cm opp i endetarmen i retning mot penis. Om den indirekte stimuleringen du fr via perineum ikke kjennes godt nok, kan prostata stimuleres direkte via endetarmen. Du kan bruke en finger (husk kortklipte negler, glidemiddel og eventuelt hanske) og gjr en ?kom-her?-bevegelse med fingeren, eller du kan ?tappe? eller gni mot den. Det finnes ogs dildoer som kan egne seg for prostatastimulering.  

Kroppspninger

Alle kroppspninger er potensielt en erogen sone. 

Stimulering av selve endetarmspningen og/eller omrdet rundt, kan forsterke orgasmen. Ikke alle nsker at noe presses inn gjennom pningen, men klarer seg med et trykk mot pningen eller bare stimulering rundt. Om noe skal presses inn, er det anbefalt benytte glidemiddel.

Urinrrspningen kan ogs fungere. Bruk gjerne tungen og press forsiktig inn mot/i pningen.

Sexlekety

Om du trodde at dildoer bare er for kvinner, er det helt feil. Det finnes analdildoer (Butt Plug), vibratorer som kan brukes bde p penis, penisrot, perineum eller omrdet rundt endetarmen. Det finnes ogs kuler og andre sexlekety som kan benyttes p ulike mter. 

Penisringen fungerer som en orgasmeforsterker ved at den strammer rundt penisroten/ pungen og de musklene som fr sammentrekninger under orgasmen. Det finnes ogs ringer med innlagt vibrator.

Avslutningsvis vil jeg komme med et lite obs! - Om du har det godt, du nyter sexen du har med deg selv eller andre, fr orgasme og egentlig er fornyd - kanskje du ikke trenger forbedre noe som helst? Det kan skape mer frustrasjon enn glede.
Men trenger du av en eller annen grunn forbedre den orgasmen du fr - ta et steg (tips) av gangen, og se hva du fr ut av det.

Vr nysgjerrig, utforsk, lek og nyt - Lykke til!