hits

september 2017

Jomfru i voksen alder - er det noe hp?

Mannen som stiller sprsml denne uken, er en voksen mann som fremdeles er jomfru. Hans tanker rundt liten penis har hindret han i g inn i intime relasjoner, og han spr om det n er noen vits, eller er det for sent for han?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei. Jeg er en mann, snart 31 r og som tittelen indikerer, fortsatt jomfru. Grunnen til dette er jo noe som jeg tenker er helt vanlig for menn slite med, nemlig liten penis.

Man kan sikkert lese side opp og side ned p nettet om at penisstrrelse ikke spiller noen rolle - og kan hende gjr det ikke det heller - men selv er jeg et stykke under hva som er gjennomsnittlig strrelse, og det har jo p en mte delagt for meg hele livet hva gjelder intime relasjoner. Har ogs liten interesse av onanere, da det se penis i erigert tilstand egentlig bare forsterker inntrykket av manglende "manndom".

Jeg har hatt min andel med muligheter til komme i intime situasjoner med kvinner, men har alltid trukket meg unna nr det har begynt bli for serist. Det har endt opp med at jeg har sret en del, men til syvende og sist s srer jeg meg selv i like stor grad tror jeg, all den tid jeg frarver meg selv muligheten til faktisk bygge et meningsfullt forhold. 

Det er visse forventninger nr man har kommet i 30-rene, og jeg har full forstelse for at en voksen kvinne ikke vil "ta jomfrudommen" til en voksen mann (for det er jo snn det blir i mitt tilfelle). 

Det har seg snn at jeg har mtt p en dame p samme alder som rett og slett er en utrolig flott person, spennende personlighet, snill og omsorgsfull, og hadde jeg ikke vrt jomfru, s hadde jeg gjort det helt klart at jeg har begynt f flelser for henne. Men er det egentlig noen vits? Er det for sent for meg? Har jeg rett i det jeg sier om forventninger? Kan det at jeg vil skne meg selv for se skuffelsen i kvinnens yne egentlig bare vre en drlig unnskyldning og/eller bortforklaring? Hilsen mann, 30. (forkortet)

Sad Man
Licensed from: dragon_fang / yayimages.com

Svar

Kjre mann 30 r. Jeg mtte forkorte innlegget ditt som du ser, men tror ikke det har betydning med tanke p skjnne hvor vanskelig dette er for deg.  

Det er faktisk sant at strrelsen p penis ikke har strst betydning nr det gjelder sex med en annen person. Det hjelper ikke ha en stor penis om det ikke er tenning mellom de som skal ha sex sammen! Det er alts tenningen/den seksuelle kjemien som teller, og er den tilstede s skal det ikke s mye mer til for at partner opplever nytelse sammen med deg.

En skjede er et sammenklappet organ, det vil si at skjedeveggene ligger sammenfoldet mot hverandre. Men den er elastisk, og vil pne seg akkurat s mye som trengs nr penis fres inn - den tilpasser seg alts strrelsen p penis enten den er stor eller liten. I tillegg er det de ytterste 2 - 3 cm som er flsomme (der klitorisbeina gr forbi p hver side av pningen) og klitoristuppen befinner seg p utsiden av skjeden (klitoris er kvinnens nytelsesorgan) , s en penis skal vre svrt liten for at det flsomme organet ikke skal f stimulering.

Men dette har du nok lest ogs andre steder uten bli overbevist? Derfor vil jeg pst at det ikke er penisen din, som helt sikkert fungerer som den skal om den hadde ftt sjansen, men dine egen tanker om den som er utfordringen.

Du skriver at du har liten interesse av onanere fordi du bare blir pminnet om hvor liten den er nr du ser den erigert. Du har sikkert mlt den og sammenlignet med det som oppgis som gjennomsnitt, og p den mten konkludert med at den er liten? Men du vet jo ikke ut i fra mlene om du (og penisen din) faktisk vil fungere og vre tilstrekkelig - du har aldri latt deg selv ta sjansen for finne det ut.

Det sies at en mann har 12 peniser: penis, 10 fingre og en tunge, og det er mye god stimulering og nytelse du kan gi en partner ved bruke alle dem! Det er en grei tanke ta med seg slik at ikke alt "str og faller p" penisen din.

Du m p en eller annen mte la deg selv f sjansen til forske, og ikke bare la dine tanker f bestemme over livet ditt. Du ER ikke dine tanker! Slik du beskriver din situasjon n, s har du tillatt at tankene dine definerer hvem du er - "en mann med for liten penis til kunne vre en god partner". I tillegg bekymrer du deg over at en eventuell partner har forventninger p grunn av alderen din og vil reagere negativt p at du fremdeles er "jomfru". Det er kanskje en helt undvendig bekymring - du vet jo ikke om dette stemmer fr du forsker. Du kan velge se det slik at det blir jo frste gang for henne ogs - med deg. Selv om man eventuelt har erfaring fra fr, s er ikke den erfaringen ndvendigvis nyttig med en ny partner. Stemmer kjemien mellom dere, tenningen er p plass, s flg intuisjonen - gjr det som fles naturlig - da har du all grunn til lykkes.

Det er trist om du fortsetter la dine tanker, bekymringer og redsel for skuffe noen hindre deg i bli glad i - og sammen med noen. Det er egentlig deg selv du beskytter mot skuffelse, ikke en eventuell partner. De fleste stter p drlige seksuelle opplevelser gjennom livet, og skal man beskytte seg mot det, er alternativet  leve som "jomfru" resten av livet. Men det er ikke for sent for deg - det er aldri for sent! Og n som du har truffet en dame som du tydeligvis har flelser for, s ta sjansen!

Du har hatt disse tankene lenge, og derfor kan det vre en ide at du snakker med en fagperson som kan hjelpe deg i snu tankemnsteret og bedre selvbilde ditt, slik at du forhpentligvis tr velge det du n savner.

nsker deg all lykke!

Tenner p tanken av at partneren min har sex med andre

Kvinnen som har sendt inn sprsml denne uken, lurer p om hva som er galt med henne p bakgrunn av det hun tenner p - hun lurer p om hun er skadet?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg er ei dame p 32 r som har funnet ut at jeg tenner p fantasien om at partneren min har sex med andre jenter, gjerne mens jeg ser p eller at de ikke vet at jeg ser p. Oppdaget denne "fetisjen" da jeg ble dumpet av min x for en annen dame (for 5 r siden) og tente sykt p det.. Jeg kjenner at begjr/sjalusi er noe som trigger det hele.
Og jeg har hatt forskjellige partnere etter dette hvor dette senarioet har vrt tilstede. Jeg m ha flelser for personen for at fantasien skal ha noe effekt.
Jeg har ogs lyst prve dette IRL. Jeg har vrt pen om dette med mine partnere, og foresltt dra p swingers club bare for kjenne p det, med ulik respons fra partnerne.
Partneren min n er redd dette skal skade forholdet vrt, hvilket er en naturlig tanke. Hva er galt med meg eller hva skal jeg gjre med dette fantasi /fetisj opphenget mitt? Er jeg bare "skada" og m ha hjelp? Kan ogs tilfye at jeg har blitt seksuelt misbrukt som 18-ring. Mvh 10na

Handsome man lying in bed with two girls
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

For svare p det siste sprsmlet ditt frst - nei du er ikke skadet og det er ikke noe galt med deg! I s fall ville det vrt veldig mange i befolkningen som var noe galt med og skadet... For fantasier rundt det ha trekant eller se p at partner har sex med en annen, slik du har, er faktisk en av de mest vanlige fantasiene blant folket.

Du omtaler dette som en fantasi/fetisj. Det er noen ganger vanskelig sette en streng grense mellom hva som er en fantasi og hva som er en fetisj, og ogs "de lrde kan strides". Men tar man utgangspunkt i forklaringen p seksuell fetisjisme (fetisj) som at konkrete gjenstander, klr, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex gjre, har en seksuell verdi for deg, s er det du beskriver mer en fantasi enn en fetisj (fordi det fantasere om at partneren har sex med en annen, har med sex gjre).

P den andre siden - om ideen/fantasien din er til hjelp for hente fram sjalusi og det er sjalusien din som fremkaller tenning, vil det kunne defineres som en fetisj. Det finnes faktisk et "fetisj-begrep" p denne type tenning, zielofili, alts tenning som fremkalles p bakgrunn av sjalusi. Det forklarer ogs eventuelt hvorfor du m ha flelser for partneren om det skal ha effekt - en person du ikke bryr deg om, blir du heller ikke sjalu p.

S er sprsmlet ditt hva du skal gjre med dette. Frste bud nr man er i en seksuell setting med andre personer, er at det er frivillig og samtykkende, og til glede og nytelse for alle parter. Det innebrer at du ikke skal presse partneren din til noe han egentlig ikke nsker, har betenkeligheter til og er redd kan skade forholdet.

Det med minst risiko og skade for parforholdet, er selvflgelig at du beholder dette som en fantasi og ikke forsker IRL. Du kan fortsatt ha glede av fantasien din, du kan beholde den for deg selv og risikerer egentlig ingenting. Ingen fantasier er "farlige" fr de eventuelt forskes ut i virkeligheten. Det du m tenke gjennom er om dette er nok for deg?

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Det er jo du et eksempel p - for inntil 5 r siden hadde du ikke denne fantasien. Det betyr at du kan endre deg igjen. For eksempel om nye 5 r, s har kanskje denne ideen lite "kraft" i seg. Du kan bestemme deg og aktivt forske vre nysgjerrig p deg selv - hva bor i deg av andre tenningsmnster som kan erstatte denne? Du vil helt sikkert finne noe om du er pen og utforskende, og har vilje til endring. Men det kan vre strevsomt og jeg sier ikke at det ndvendigvis er enkelt! Du fr vurdere hvor stor betydning dette har for deg sett opp mot hvor mye som str p spill med tanke p parforholdet og partneren din. Noen ganger kan det vre godt ha noen snakke med for f klarhet i alle sprsml som dukker opp, og kanskje er det en ide oppske hjelp hos en fagperson til dette?

Du nevner helt p slutten at du har opplevd bli seksuelt misbrukt. Overgrep/misbruk kan fre til at man trekker seg bort fra sex med andre eller har vansker g inn i en flelsesmessig seksuell setting. Kan nsket ditt/fantasien din ha noe med det gjre - at du selv slipper vre aktiv, men bare er "tilskuer" til sexen?
Men selv om din fantasi/fetisj ikke skulle ha noen direkte sammenheng med misbruket, s kan det ogs av den grunn vre godt f snakket med noen?

Hper jeg har ftt i gang noen tanker hos deg som gjr at du finner den beste lsningen for deg og dere.

Lykke til!

Er jeg bifil eller biseksuell?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har opplever at han plutselig kjenner tenning p en mannlig kollega, selv om han aldri tidligere har flt noe for noen av samme kjnn. Forvirring og tvil oppstr - er han bifil eller biseksuell?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei Siv. Jeg hper du kan hjelpe meg. Jeg er i slutten av 20-rene, og har hatt kjreste (dame) i snart 3 r n. Vi har et godt sexliv og forhold, og jeg er veldig glad i henne. Problemet mitt n, er at jeg tenner p en annen mann som for noen mneder siden begynte jobbe samme sted som meg! Dette gjr meg svrt usikker og forvirret. Jeg har aldri tidligere tent p en av mitt eget kjnn. Faktisk aldri vurdert eller vrt nysgjerrig p det ha sex med en annen gutt. Heller aldri hatt flelser eller forelsket meg i en annen gutt. Det er jeg ikke n heller (forelsket alts), men blir utrolig kt med tanken p ha sex med han. Det har frt til at jeg har begynt se mye p homseporno. Det tenner meg litt, men gir meg ikke noe svar p min usikkerhet. Jeg har blitt veldig i tvil over hva det er som egentlig skjer og hva er jeg! Fr drlig samvittighet for kjresten min. Fler at jeg lurer henne. Men jeg vet jo ikke selv! Er jeg plutselig blitt bifil eller biseksuell? Og hva er egentlig forskjellen p det?

Gutt 27 r.

Business Person standing next to thought bubble drawn over head
Licensed from: photosearcher / yayimages.com

Svar

Seksualiteten og tenningsmnsteret til hver enkelt person er under pvirkning gjennom hele livet, og det betyr at det kan endre eller utvikle seg. For mange skjer det meste i lpet av ungdomsrene med at man gr gjennom ulike "faser" med ulike tiltrekninger, ulike seksuelle preferanser osv., fr man finner ut og blir trygg p hva det er man liker, hva man tenner p - rett og slett "finner seg selv" seksuelt.
Men man kan oppleve nye "faser" ogs senere i livet. Plutselig kan man vre i en situasjon eller treffe et annet menneske som vekker noe i deg som du ikke ndvendigvis har kjent p tidligere. Og det kan skape stor forvirring og tvil om hvem og hva man er, akkurat slik du fler det n.

Det er mye som virker inn p tenning hos mennesker, og nr "alt stemmer" og flelser dukker opp, s spiller ikke ndvendigvis kjnn noen stor rolle. Det er f personer som er 100 % heterofile eller 100 % homofile. Om du ser for deg en linje der den ene enden er 100 % heterofil og den andre 100 % homofil, vil de fleste plassere seg et eller annet sted p linja mellom ytterpunktene (ikke alle nsker definere seg!). De som plasserer seg rundt midten kaller seg ofte for bifile eller biseksuelle. De som befinner seg p den "heterofile siden" av linjen, vil stort sett definere seg som heterofile, og vise versa. Det betyr ikke at for eksempel de som definerer seg som heterofile, utelukkende tenner p og kan nyte sex med motsatt kjnn - tenningen kan skje ogs i forhold til samme kjnn, men uten at de nsker definere seg som bifile eller biseksuelle. 

Det finnes alts mange som definerer seg selv som heterofile, men som fantaserer om, tenner p og/eller har sex med noen med samme kjnn, hele tiden eller i perioder (situasjon- eller personbetinget). Eller for eksempel foretrekker porno som handler om sex mellom to av samme kjnn, selv om de selv definerer seg som heterofile.

Verken jeg eller noen andre kan fortelle deg eller bestemme for deg hva du er eller skal definere deg som. Det er bare du selv som kan finne ut hva du vil definere deg som eller om du vil definere deg i det hele tatt. 
Forvrig brukes begrepene bifil og biseksuell litt om hverandre i dagligtalen, men begrepet bifil innebrer flelser - at man forelsker seg i ulike kjnn. (Endelsen -fili kommer av det greske philia, som betyr kjrlighet, vennskap). Mens biseksuell handler vanligvis om tenne seksuelt p ulike kjnn uten at det ndvendigvis er forelskelse med i bildet. Om du etterhvert vil definere deg innenfor bi-, er nok biseksuell det mest riktige for deg ut i fra det du skriver.

Jeg skjnner at du n er i en situasjon der du er forvirret, tviler og ikke minst har skyldflelse overfor kjresten din. Ta dine flelser p alvor og gi deg selv tid til bli sikker p hva dette handler om. Min erfaring er at det alltid hjelper ha noen snakke med nr man er i en slik situasjon. F luftet tankene, og kanskje du da kan se det hele klarere eller p en ny mte. Anbefaler deg derfor at du tar kontakt med noen du tr stole p og vre pen for om dine tanker.

Lykke til!

Min partner har prestasjonsangst og ereksjonssvikt - hvordan kan jeg hjelpe?

Det er ikke lett vite hva man kan, og hva man ikke br, gjre nr partneren sliter med et seksuelt problem. Det blir gjerne prving og feiling. Kvinnen som stiller sprsml denne uka nsker hjelpe kjresten sin ut av den onde sirkelen, men hva kan hun egentlig gjre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Kjre Siv. Har nettopp (3mnd) funnet en mann som jeg er blitt veldig glad i. Vi prater fritt om alt og ler godt sammen. Kjemien har vrt fantastisk. Han er flsom intuitiv og kreativ. Jeg opplever han som uredd og uforbeholden. Dette har jeg ogs sagt til han og han sier det er fordi jeg er det selv.... nja..

Problemet er at han blir fort slapp og nr ikke frem til orgasme, hvis han er inni meg. Bruker jeg hender funker alt flott. Vi har forsttt at dette er psykisk. Pillene gir ereksjon, men hjelper ikke hele veien inn. Han har prestasjonsangst og slapper ikke av nr han "vet" at han blir slapp.

Hjelpes meg! Ond sirkel dette!!! Hvordan gr jeg frem for hjelpe han med bryte det drlige tankemnsteret? Hper inderlig p et svar. Hilsen Oss p 50 :)

Sad thoughtful woman
Licensed from: Jaykayl / yayimages.com

Svar

Nr det gjelder ereksjonssvikt, er det frst og fremst viktig utelukke fysiske rsaker. Selv om alt du skriver tyder p at problemet hans er av psykologisk karakter, s er det greit f en visshet om at det ikke er noe annet som (ogs) pvirker det hele. Bde fordi det er vanskelig jobbe med den psykiske biten om det er fysiske rsaker som virker negativt inn, men ogs fordi en del menn holder fast p tanken om at det m vre noe mer enn at det "bare" er psykisk, noe som hindrer healing. S har han ikke tatt blodprver og underskelse hos legen sin, vil jeg anbefale det som en start.

Ereksjonsproblem som utelukkende oppstr i forbindelse med sex med partner, er mest sannsynlig forrsaket av prestasjonsangst, skalt stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett fr samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk rsak til dette. Problemet er veldig vanlig, og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i lpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

I et svar her i sprrespalten i april 2016, ga jeg tips om hvordan mannen selv kan jobbe med dette problemet.

Ditt sprsml er hva du som partner kan gjre for hjelpe han med dette. Det aller viktigste du kan gjre, er fjerne alt som kan minne om press fra din side (han er sikkert god p legge nok press p seg selv).

Press kan oppfattes p mange mter, s her er det ikke bare snakk om direkte sprsml eller initiativ, men ogs sm hint og andre ting du mtte uttrykke, som han kan tolke som en forventning. Siden dere har relativt kort "fartstid" sammen, er han sannsynligvis enn ikke helt kjent med, og sikker p, dine signaler: hva du forventer, om han er god nok, om du blir skuffet osv.. Dette kan bli tanker som lager et indre stress og press p at han m f det til. Ofte hjelper det ikke bare  si at det gr bra for deg, fordi han kan innerst inne likevel tvile p eller ikke vre trygg nok p at du mener det du sier.

Derfor hjelper det ofte bedre med en pause fra forskene p f til et vellykket samleie, s kanskje du rett og slett skal foresl at dere ikke skal ha samleie i en periode? Det kan virke positivt for han f en periode uten oppleve disse nederlagene, og kanskje lettere for han om initiativet til "slibat" kommer fra deg? Bestem dere for en periode med et visst antall uker (litt lengde p perioden!) som dere to blir enige om.

Dere kan bruke denne perioden til utvikle fantasien og lage dere et bredt spekter av mter ha sex med hverandre og som dere begge nyter - bygg en nrhet og vre intime sammen p andre mter enn via samleie. La gjerne initiativet til slik sex komme fra ham, men ikke la hele perioden g uten at dere gjr noe! Alt dette vil kunne trygge han p at han kan fungere seksuelt sammen med deg, og at du er der selv om han ikke presterer samleie akkurat n. P sikt kan dette vre med p lette prestasjonsangsten.

Det viktigste med en slik "velse" er lre seg til og bli trygg p bde gi og motta nytelse. Ofte ser man at menn som sliter med prestasjonsangst har et overdrevet fokus p sin partner og det gi partner nytelse/vre god nok, slik at egen nytelse, eller det tillate seg det, blir litt borte. Dette kan vre en rsak til et ereksjonssviktproblem. S lag rom for at det noen ganger bare er han og hans nytelse som er i fokus, andre ganger bare deg, og ellers dere begge. For eksempel forske massasjekvelder (erotisk) - en kveld for han og en annen kveld for deg.

Du skriver at pillene gir ereksjon, men hjelper ikke nok. Dessverre opplever mange at slike piller (regner med at det er ereksjonspiller?) ofte ikke hjelper (godt nok). Tvert om blir det for mange noe som forsterker problemet - "Jeg er et s hplst tilfelle at til og med piller ikke hjelper..". Hvis prvene hos legen bekrefter at dette dreier seg om et prestasjonsangst-problem, vil jeg anbefale at han likegjerne kutter disse pillene (de hjelper jo uansett ikke), og heller bruker tiden til bygge opp trua p egen kropp og evne.

Nr det s kommer til samleie igjen, er det viktig at han/dere ikke bare gir opp om problemet oppstr igjen, men at dere blir i situasjonen og har sex sammen p en av de andre mtene dere har funnet fram til i "slibattiden", og som gir dere begge glede og nytelse. 

Mange med prestasjonsangst/stressrelatert ereksjonssvikt opplever at det gr over av seg selv etter en tid, men for noen blir det vrende over lengre tid. Ereksjonssvikt kan vre et komplekst problem jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn, og det finnes dessverre ingen quick-fix (selv ikke piller). Problemet er derfor ikke det enkleste lse alene, men kan kreve oppflging med profesjonell hjelp. Jeg vet ikke om dette har vrt et problem for han ogs fr han traff deg, men jo tidligere han/dere oppsker hjelp, jo enklere er det gjerne lse.

Lykke til!