hits

oktober 2017

Sexlyst - et barometer p et sunt parforhold?

Det er mange par som kommer til meg, og selvsagt - de oppsker en sexolog fordi de har et seksuelt problem, og veldig ofte dreier det seg om et sexlyst problem.

For noen handler det utelukkende om det seksuelle problemet i et forhold som ellers er solid og godt (men som selvsagt pvirkes av det seksuelle de sliter med), og der rsaken er utenfor deres kontroll. For eksempel sykdom, fysiske hindringer, medisiner e.l..

Men oftere handler det om at det seksuelle problemet er et "symptom" p at noe skurrer i parforholdet p andre omrder - sexlysten gjemmer seg fordi de sliter med p andre omrder av parforholdet.

Image of a two turtle on the ground. (Geochelone sulcata) Reptil
Licensed from: yod67 / yayimages.com

Bare for presisere det, s er det mange par som har det godt sammen, selv med lite sex. S lite sex er ikke ndvendigvis ensbetydende med problemer i parforholdet. Derimot om den ene eller begge i parforholdet opplever sexlysten som et problem - ja, da har parforholdet et problem.

Gjennom rs erfaring med samtaler med par, ser jeg at blant de par der det seksuelle kan ansees som et symptom, der det egentlig er andre ting som skaper problemet, s er det gjerne noen omrder som gr igjen som problemomrder.

Jeg vil derfor skrive litt om disse viktige omrdene i et parforhold og samtidig komme med tips til hvordan du og dere kan bygge et solid og godt parforhold ved bli oppmerksom p hvordan dere har det p disse omrdene. Og forhpentligvis bli motivert til gjre en innsats for endring der det er behov, der dere ser at dere kanskje har forsmt dere. Endringer som ogs kan skape en god seksuell relasjon (igjen).

De fleste som er eller har vrt i et eller flere parforhold, er klar over at for ha et godt parforhold, s m du jobbe med det. Noen m jobbe mye og hardt, andre mindre, men alle m gjre en innsats for bevare det. Ingenting kommer gratis, og investerer du ikke i parforholdet ditt, s kan du vre sikker p at en eller annen dag, fr eller siden, s skurrer det - p ett eller flere omrder. Faktisk s kan det vre en s krevende jobb bevare et godt parforhold, at mange gir opp (noe skilsmissestatistikken kan bekrefte).

Noe av det viktigste i et parforhold, er etter min erfaring fra praksisen min: tillit og trygghet.

Det ha tillitt til hverandre gir en flelse av trygghet, og velger man leve i et monogamt forhold, s er tillitt og trygghet noen av de viktigste ingrediensene. Kanskje til og med det viktigste grunnlaget for et godt parforhold og sexliv. Og nr det gjelder sexlyst, s kan det definitivt vre veldig problematisk lokke den fram overfor en du ikke fler deg trygg sammen med eller har nok tillit til.

Hva skal til for skape tillit mellom dere? Hva gir deg trygghet? Eller for snu sprsmlene p hodet ? hva kan fles truende for deg? Gi mistillit? Gi en flelse av utrygghet?

Nr jeg stiller disse sprsmlene, er svaret veldig ofte, og frst og fremst, utroskap. Utroskap - det at partner skal lure meg, misbruke tillitten vi har til hverandre, finne noen som er bedre enn meg, bli lei meg, forlate meg, er ofte den strste frykten for den enkelte - det som fles mest truende, og til hindrer for fle trygghet og ha full tillit til sin partner.

Men det kan vre helt andre ting som skaper utryggheten og hindrer tillit, s start prosessen mot et bedre parforhold og sexliv med snakke om hvordan dere har det og vil ha det. Spill med pne kort. Still deg selv og hverandre sprsmlene over. Avklar grenser. Ha respekt for hverandre. Vis at dere vil hverandre godt.  - Og flere andre ting som jeg vil komme tilbake til neste uke. For tillit og trygghet er fundamentet. Alt annet bygges videre opp dette. Eller rettere sagt: forsterker fundamentet.

Er du i et parforhold som sliter med sexlyst, kan jeg rpe at jeg om kort tid kunne tilby hjelp uansett hvor du befinner deg. nsker du vre en av de frste som fr vite om tilbudet? Meld deg p nyhetsbrev via lenken du finner i boksen "Om meg".

Lykke til.

Sex ved hy alder og funksjons-hemming

Det er s lett tenke at eldre mennesker ikke har seksuelle behov. Og om de i tillegg er preget av sykdom og bor p institusjon, s er det nrmest utenkelig for de fleste at de har det. Ukas sprsml er et godt eksempel p at seksualiteten er noe vi har med oss hele livet - men hvordan ivareta den nr det fysiske ikke spiller p lag, og omgivelsene kanskje ikke er de rette?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Min mann er 89 r og har langt kommen parkinsonisme psp diagnose. Han var seksuelt aktiv da han var hjemme og vi har hatt 3 intime samvr p sykehjemmet de siste 9 mnedene ved hjelp av Caverject dual 25 mikrogram og penisstimulator. Jeg ser p lysten hans som et friskhetstegn, men har forsttt at han i perioder kan vkne med kraftig lyst, men uten ereksjon, i 4 - 5 tiden p morgenen og bli liggende vken og urolig uten mulighet til f utlsning. Jeg har ikke noe imot hjelpe ham, men ikke kl. 5 morgen. Problemet er at han er veldig bevegelseshemmet (var det ogs hjemme) og det er nesten umulig med et vanlig samleie. Han vil dessuten helst vre verst. Bortsett fra prve hjelpe ham til orgasme ved fysisk kontakt og simulator (uten penis i skjeden) har du noen gode rd? Jeg tror en tilfredsstillende orgasme varer en god stund.

Parking sign for disable people
Licensed from: michaklootwijk / yayimages.com

Svar

Det er flott at dere fremdeles forsker ha et sexliv, selv om bde hans diagnose og det at han er p sykehjem, gjr det vanskelig for dere.

Du skriver at dere har hatt tre intime stunder p ni mneder. Med tanke p hans sexlyst, som hres ut som at den er der hyppigere enn dette, s er det jo et sprsml om hvordan dere kan f til intime stunder oftere. Det er forstelig at du ikke kan stille opp kl. 5 om morgenen, men det ville sikkert hjulpet han om dere fr til noe oftere, p tidspunkt som passer for deg? Det er grunn til tenke at om han mer regelmessig fr utlp for sin sexlyst, s vil ogs nettene bli roligere for han.

Ut i fra det du skriver, s tolker jeg det dithen at bde du og han nsker og savner disse intime stundene. Du skriver ingenting om hvorfor det bare har skjedd tre ganger, men siden han er p en institusjon, kan jeg tenke meg at det kanskje ikke ligger til rette for f, eller vre trygg p at dere kan vre uforstyrret?

Det er s lett glemme nr man jobber med eldre mennesker, at ogs de har seksuelle lyster og behov. Man er gjerne mer opptatt av de mer vanlige behovene som svn, mat, dobesk og generelt velvre, og s kommer seksualiteten helt i bakleksa - om den i det hele tatt blir ofret en tanke. S det er absolutt greit at helsearbeidere blir pminnet om det!
Om dette er noe av problemstillingen, s vil jeg foresl at du lager en lapp/drskilt som sier "Ikke forstyrr", eller spr p avdelingen om de har et slikt skilt. En slik pminnelse p dra er godt innarbeidet i helsevesenet som noe man respekterer - og dere kan vre tryggere p f kvalitetstid alene.

Du skriver at dere har hatt hjelp av Caverject og penisstimulator, og om dette fungerer greit for dere, s er det ingen grunn til ikke benytte det oftere. Det finnes etterhvert ogs en rekke andre gode seksualtekniske hjelpemidler p markedet, men siden jeg ikke vet hvor funksjonshemmet han er p grunn av Parkinson, er det vanskelig foresl noe konkret. Men er han i stand til trykke p en knapp, s finnes det stimulatorer som kan styres via en fjernkontroll. Det finnes ogs for eksempel vibratorhanske som vil forsterke stimuleringen om han selv klarer ta rundt penis og det finnes kunstig vagina med stimulering. Alt dette kan dere f via refusjonsordning ved at han fr en rekvisisjon fra legen sin. Det kan vre en ide f inn en fagperson, som kjenner til de ulike seksualtekniske hjelpemidlene, for gjre en vurdering p hva som kan egne seg for din mann og deres situasjon.

Men felles for alt som finnes, er sannsynligvis at det m vre noen som kan legge til rette for han bruke dem? Om du er den personen - alltid - m jo du bestemme selv, men ellers er det sikkert fint ta en prat med avdelingslederen der han n bor, og hre om det finnes andre lsninger.

Til slutt vil jeg trekke fram nrhet, og hvor viktig det kan vre for han og dere. Det kan hende at behovet hans for fysisk sex blir lavere om dere har nrhet og bare berrer hverandre. Det er jo intimitet p et annet "niv" enn samleie, men berring i seg selv vil fremkalle samme hormoner og endorfiner i kroppen som sex gjr, s kanskje det ligge inntil han, styrke p han, massere e.l. vil dekke noe av behovet hos han. (Det forutsetter selvsagt at han ikke har "attakk" der berring og massasje kan fles vondt for de med Parkinsonisme).

Det du skriver kan tolkes slik at samleie vil kunne gjennomfres om han hadde godtatt at du er verst og den aktive? I s fall er det en ide finne ut hvorfor han ikke vil det og forsker motivere han til det - om du selv nsker det. For det er viktig at du tar vare p deg selv oppi alt dette! Sex mellom to mennesker skal vre til glede og nytelse for begge parter. Ogs han vil f mer ut av det om du ikke bare gjr ting for hjelpe han, men faktisk fordi du selv har lyst og glede av det.

Lykke til!