hits

oktober 2017

Sexlyst - et barometer på et sunt parforhold?

Det er mange par som kommer til meg, og selvsagt - de oppsøker en sexolog fordi de har et seksuelt problem, og veldig ofte dreier det seg om et sexlyst problem.

For noen handler det utelukkende om det seksuelle problemet i et forhold som ellers er solid og godt (men som selvsagt påvirkes av det seksuelle de sliter med), og der årsaken er utenfor deres kontroll. For eksempel sykdom, fysiske hindringer, medisiner e.l..

Men oftere handler det om at det seksuelle problemet er et "symptom" på at noe skurrer i parforholdet på andre områder - sexlysten gjemmer seg fordi de sliter med på andre områder av parforholdet.

Image of a two turtle on the ground. (Geochelone sulcata) Reptil
Licensed from: yod67 / yayimages.com

Bare for å presisere det, så er det mange par som har det godt sammen, selv med lite sex. Så lite sex er ikke nødvendigvis ensbetydende med problemer i parforholdet. Derimot om den ene eller begge i parforholdet opplever sexlysten som et problem - ja, da har parforholdet et problem.

Gjennom års erfaring med samtaler med par, ser jeg at blant de par der det seksuelle kan ansees som et symptom, der det egentlig er andre ting som skaper problemet, så er det gjerne noen områder som går igjen som problemområder.

Jeg vil derfor skrive litt om disse viktige områdene i et parforhold og samtidig komme med tips til hvordan du og dere kan bygge et solid og godt parforhold ved å bli oppmerksom på hvordan dere har det på disse områdene. Og forhåpentligvis bli motivert til å gjøre en innsats for endring der det er behov, der dere ser at dere kanskje har forsømt dere. Endringer som også kan skape en god seksuell relasjon (igjen).

De fleste som er eller har vært i et eller flere parforhold, er klar over at for å ha et godt parforhold, så må du jobbe med det. Noen må jobbe mye og hardt, andre mindre, men alle må gjøre en innsats for å bevare det. Ingenting kommer gratis, og investerer du ikke i parforholdet ditt, så kan du være sikker på at en eller annen dag, før eller siden, så skurrer det - på ett eller flere områder. Faktisk så kan det være en så krevende jobb å bevare et godt parforhold, at mange gir opp (noe skilsmissestatistikken kan bekrefte).

Noe av det viktigste i et parforhold, er etter min erfaring fra praksisen min: tillit og trygghet.

Det å ha tillitt til hverandre gir en følelse av trygghet, og velger man å leve i et monogamt forhold, så er tillitt og trygghet noen av de viktigste ingrediensene. Kanskje til og med det viktigste grunnlaget for et godt parforhold og sexliv. Og når det gjelder sexlyst, så kan det definitivt være veldig problematisk å lokke den fram overfor en du ikke føler deg trygg sammen med eller har nok tillit til.

Hva skal til for å skape tillit mellom dere? Hva gir deg trygghet? Eller for å snu spørsmålene på hodet ? hva kan føles truende for deg? Gi mistillit? Gi en følelse av utrygghet?

Når jeg stiller disse spørsmålene, er svaret veldig ofte, og først og fremst, utroskap. Utroskap - det at partner skal lure meg, misbruke tillitten vi har til hverandre, finne noen som er bedre enn meg, bli lei meg, forlate meg, er ofte den største frykten for den enkelte - det som føles mest truende, og til hindrer for å føle trygghet og ha full tillit til sin partner.

Men det kan være helt andre ting som skaper utryggheten og hindrer tillit, så start prosessen mot et bedre parforhold og sexliv med å snakke om hvordan dere har det og vil ha det. Spill med åpne kort. Still deg selv og hverandre spørsmålene over. Avklar grenser. Ha respekt for hverandre. Vis at dere vil hverandre godt.  - Og flere andre ting som jeg vil komme tilbake til neste uke. For tillit og trygghet er fundamentet. Alt annet bygges videre oppå dette. Eller rettere sagt: forsterker fundamentet.

Er du i et parforhold som sliter med sexlyst, kan jeg røpe at jeg om kort tid kunne tilby hjelp uansett hvor du befinner deg. Ønsker du å være en av de første som får vite om tilbudet? Meld deg på nyhetsbrev via lenken du finner i boksen "Om meg".

Lykke til.

Sex ved høy alder og funksjons-hemming

Det er så lett å tenke at eldre mennesker ikke har seksuelle behov. Og om de i tillegg er preget av sykdom og bor på institusjon, så er det nærmest utenkelig for de fleste at de har det. Ukas spørsmål er et godt eksempel på at seksualiteten er noe vi har med oss hele livet - men hvordan ivareta den når det fysiske ikke spiller på lag, og omgivelsene kanskje ikke er de rette?

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Min mann er 89 år og har langt kommen parkinsonisme psp diagnose. Han var seksuelt aktiv da han var hjemme og vi har hatt 3 intime samvær på sykehjemmet de siste 9 månedene ved hjelp av Caverject dual 25 mikrogram og penisstimulator. Jeg ser på lysten hans som et friskhetstegn, men har forstått at han i perioder kan våkne med kraftig lyst, men uten ereksjon, i 4 - 5 tiden på morgenen og bli liggende våken og urolig uten mulighet til å få utløsning. Jeg har ikke noe imot å hjelpe ham, men ikke kl. 5 morgen. Problemet er at han er veldig bevegelseshemmet (var det også hjemme) og det er nesten umulig med et vanlig samleie. Han vil dessuten helst være øverst. Bortsett fra å prøve å hjelpe ham til orgasme ved fysisk kontakt og simulator (uten penis i skjeden) har du noen gode råd? Jeg tror en tilfredsstillende orgasme varer en god stund.

Parking sign for disable people
Licensed from: michaklootwijk / yayimages.com

Svar

Det er flott at dere fremdeles forsøker å ha et sexliv, selv om både hans diagnose og det at han er på sykehjem, gjør det vanskelig for dere.

Du skriver at dere har hatt tre intime stunder på ni måneder. Med tanke på hans sexlyst, som høres ut som at den er der hyppigere enn dette, så er det jo et spørsmål om hvordan dere kan få til intime stunder oftere. Det er forståelig at du ikke kan stille opp kl. 5 om morgenen, men det ville sikkert hjulpet han om dere får til noe oftere, på tidspunkt som passer for deg? Det er grunn til å tenke at om han mer regelmessig får utløp for sin sexlyst, så vil også nettene bli roligere for han.

Ut i fra det du skriver, så tolker jeg det dithen at både du og han ønsker og savner disse intime stundene. Du skriver ingenting om hvorfor det bare har skjedd tre ganger, men siden han er på en institusjon, kan jeg tenke meg at det kanskje ikke ligger til rette for å få, eller være trygg på at dere kan være uforstyrret?

Det er så lett å glemme når man jobber med eldre mennesker, at også de har seksuelle lyster og behov. Man er gjerne mer opptatt av de mer vanlige behovene som søvn, mat, dobesøk og generelt velvære, og så kommer seksualiteten helt i bakleksa - om den i det hele tatt blir ofret en tanke. Så det er absolutt greit at helsearbeidere blir påminnet om det!
Om dette er noe av problemstillingen, så vil jeg foreslå at du lager en lapp/dørskilt som sier "Ikke forstyrr", eller spør på avdelingen om de har et slikt skilt. En slik påminnelse på døra er godt innarbeidet i helsevesenet som noe man respekterer - og dere kan være tryggere på å få kvalitetstid alene.

Du skriver at dere har hatt hjelp av Caverject og penisstimulator, og om dette fungerer greit for dere, så er det ingen grunn til ikke å benytte det oftere. Det finnes etterhvert også en rekke andre gode seksualtekniske hjelpemidler på markedet, men siden jeg ikke vet hvor funksjonshemmet han er på grunn av Parkinson, er det vanskelig å foreslå noe konkret. Men er han i stand til å trykke på en knapp, så finnes det stimulatorer som kan styres via en fjernkontroll. Det finnes også for eksempel vibratorhanske som vil forsterke stimuleringen om han selv klarer å ta rundt penis og det finnes kunstig vagina med stimulering. Alt dette kan dere få via refusjonsordning ved at han får en rekvisisjon fra legen sin. Det kan være en ide å få inn en fagperson, som kjenner til de ulike seksualtekniske hjelpemidlene, for å gjøre en vurdering på hva som kan egne seg for din mann og deres situasjon.

Men felles for alt som finnes, er sannsynligvis at det må være noen som kan legge til rette for han å bruke dem? Om du er den personen - alltid - må jo du bestemme selv, men ellers er det sikkert fint å ta en prat med avdelingslederen der han nå bor, og høre om det finnes andre løsninger.

Til slutt vil jeg trekke fram nærhet, og hvor viktig det kan være for han og dere. Det kan hende at behovet hans for fysisk sex blir lavere om dere har nærhet og bare berører hverandre. Det er jo intimitet på et annet "nivå" enn samleie, men berøring i seg selv vil fremkalle samme hormoner og endorfiner i kroppen som sex gjør, så kanskje det å ligge inntil han, styrke på han, massere e.l. vil dekke noe av behovet hos han. (Det forutsetter selvsagt at han ikke har "attakk" der berøring og massasje kan føles vondt for de med Parkinsonisme).

Det du skriver kan tolkes slik at samleie vil kunne gjennomføres om han hadde godtatt at du er øverst og den aktive? I så fall er det en ide å finne ut hvorfor han ikke vil det og forsøker å motivere han til det - om du selv ønsker det. For det er viktig at du tar vare på deg selv oppi alt dette! Sex mellom to mennesker skal være til glede og nytelse for begge parter. Også han vil få mer ut av det om du ikke bare gjør ting for å hjelpe han, men faktisk fordi du selv har lyst og glede av det.

Lykke til!