hits

november 2016

Sextrke, avvisning og utroskap

Mannen som har sendt inn sprsmlet jeg svarer p denne uka, beskriver en ganske lst situasjon. Men betyr det at det ikke er hp? Hva kan han gjre for f en endring?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Vi har vrt sammen 13 r og gift 10 r. Vi hadde et fantastisk sexliv fr vi fikk et barn. Etter han ble fdt har sex dabbet av. Nr han var 2 r forsvant sex/nrheten helt. Han sover i samme seng med sin mor fordi mor kan ikke sove ut ham. Jeg har alltid prvd meg litt, men alltid blitt avist. For 6 r siden prvde jeg meg, og hun sa til meg at hun flte at hun ble voldtatt hvis jeg tok p henne. Jeg flte meg som en voldtekts forbryter, jeg har alltid akseptert nr en dame sier nei. Etter den gangen har jeg aldri prvd meg igjen. De ord hun sa til meg kommer alltid opp i mitt hode hvis jeg tenker p henne. Hun er skuffet over meg, at jeg aldri prver meg mer. Men jeg klarer ikke.

Jeg har flere gang prvd gjre det slutt, men hun klarer hver gang overbevise meg om bli p grunn av ham. Jeg er selv bekymret for ham, at det vil knuse ham hvis jeg forlater henne.

For et r siden var jeg utro som ente med mange mter. Jeg syntes det var helt fantastisk ha sex igjen etter 5 r i trke. personen jeg har sex har blitt forelsket i meg, men har ikke samme flelser tilbake.

Hva ville du ha gjort i min situasjon?

Sahara
Licensed from: kamchatka / yayimages.com

Svar:

Det er forstelig at du fler situasjonen vanskelig, og den virker ganske lst ut i fra hva du skriver. Slik jeg leser det, er de tre viktigste problemomrdene du tar opp; mors tilknytning til snnen deres, hennes avvisning av deg, men samtidig nske om at du tar initiativ, og ditt utroskap. Jeg velger svare p dem hver for seg selv om de mer eller mindre er flettet i hverandre:

Du skriver ikke hvor gammel snnen deres er, men jeg tolker det du skriver til at han er rundt frskolealder. Det er omdiskutert hvorvidt barn skal sove i samme seng som foreldrene sine, og eventuelt hvor lenge. Dette varierer for eksempel fra kultur til kultur; i mange kulturer er ikke det uvanlig at barn deler seng med foreldre i lang tid, men i vr kultur er det mer uvanlig. En ting er om barn vkner om natten, og sker trst i foreldrenes seng, men det er noe annet at man legger opp til at barnet skal sove der, srlig nr det fortrenger din plass i senga. Slik du beskriver det, skjer dette p bakgrunn av mors behov for sove sammen med han, og ikke motsatt, noe som gjr situasjonen mer spesiell.

Det er vanskelig trekke noen konklusjoner i dette tilfelle, men noen ganger er tilknytningen/bindingen mellom en foreldre og barnet ikke ndvendigvis til det beste for barnet. Mitt forslag til deg, er at dere sammen gr til helsestasjonen (eller p skolen?) og snakker med en helsesster om dette. Det viktigste for deg, er at du fr tilbake din plass i senga. Men kanskje er det like viktig for din snn, at hans behov for sove i egen seng, blir ivaretatt?

bli avvist er vondt, og de fleste kjenner p sre flelser nr det skjer. Nr det i tillegg blir sammenlignet med en voldtekt, er det forstelig at du blir usikker og redd for forske ta initiativ igjen. Det har pgtt over lang tid for deg/dere, og sannsynligvis blitt et mnster som kan vre vanskelig komme seg ut av uten hjelp. Nr hun p sin side samtidig er skuffet over at du ikke tar initiativ, og du p din side er redd for gjre det, virker situasjonen ganske lst. Det trenger ikke bety at den ikke kan lses oppi, men da m dere begge vre villig til snakke om problemet, f forstelse for den andre part og til finne lsninger.

Dette kan det hres ut som dere trenger hjelp for f til. Familievernkontoret der dere bor eller en sexolog kan vre et sted henvende seg til for samtale. Fordelen med samtale med/via en nytral tredje part, er at man kan slippe g inn i den samme (negative) formen for kommunikasjon som man eventuelt tidligere har hatt (eller for komme i gang med snakke om det om dere ikke har gjort det tidligere), og man fr hjelp til fre samtalen konstruktivt mot et ml og en lsning.

Nr det gjelder ditt utroskap, s er jeg litt usikker p hva du nsker innspill p. Utroskap i seg selv, er et moralsk anliggende som jeg mener hver enkelt m g i seg selv finne ut hvilken betydning det har for egen del og for relasjonen til partner. Det er nok mange som vil ha full forstelse for at du har gjort dette ut i fra din situasjon, men det er nok ogs mange som vil mene at det uansett er umoralsk at du er utro mot din kone.

Man har alltid har et valg mellom flere muligheter. For ett r siden valgte du vre utro istedenfor aktivt gjre noe med situasjonen med din kone. Hva som gjr at du valgte som du gjorde, er av mindre betydning n. Det som har betydning er hvilket valg du gjr for veien videre.

Siden den du er utro med har gitt uttrykk for forelskelse i deg, og du ikke gjengjelder det, er det kanskje der du m starte - vr rlig om det! Da gir du i alle fall denne personen en mulighet til ta et valg for sin vei videre.

Om du nsker satse p ekteskapet (for snnen din sin skyld?), m du satse 100 %. Det vil si at du ikke har en relasjon p si som drar deg, fysisk eller psykisk, bort fra det du og din kone m jobbe med.

Det hele virker komplisert fordi din kone "bruker" snnen deres som unnskyldning bde til skyve deg bort nr du har forskt ta initiativ til sex, og for holde p deg nr du har forskt gjre det slutt. Jeg vil derfor p det sterkeste anbefale at dere sker hjelp, for alle problemene du har presentert.

Lykke til.

Soneterapi og sexologi? Serist!

Ja, det gir gode resultater kombinere vestlig og tradisjonell medisinsk behandling, ogs innenfor seksuell helse. Jeg vet det, fordi jeg ser resultatene - ofte. Jeg ser at det ikke er tull - det er helt serist.

I hst fullfrte jeg utdannelse innen reflexologi - bedre kjent som soneterapi. Flere har spurt meg hvorfor;  "Du er jo allerede sexolog, hvorfor satse p noe nytt?", "Du er jo en seris utver av faget ditt, hvorfor blande inn dette tullet?". For meg er det ikke tull. Det handler om se helheten og behandle hele mennesket.

footsteps in sandy
Licensed from: jame_j@homail.com / yayimages.com

Hva er det som mangler?

Etter endt utdanning som sykepleier, jobbet jeg noen r p sykehus, fr jeg i 1993 begynte jobbe innen fagfeltet seksuell helse. Jeg stortrivdes, men flte hele tiden p at noe manglet...

jobbe innenfor vestlig medisin er grovt sett ensbetydende med behandle eller lindre fysiske og psykiske symptomer og plager. Det tilfredsstilte ikke alltid min medfdte trang til finne ut hva som ligger bakenfor alt; hvorfor ble denne personen syk eller fikk disse plagene? Er den fysiske plagen bare fysisk, eller ligger det noe annet bak?

Helt, ikke stykkevis og delt

Jeg tok s utdannelse innen sexologi, og kom p den mten mye nrmere det jeg hadde savnet; via samtaler, og det ha tid til lytte, har jeg ftt en dypere forstelse og kommet mye nrmere det bakenforliggende for hver enkelt person. Jeg kunne ha stoppet med dette. Jeg har en utdannelse og et arbeid jeg stortrives med, jeg mter mange flotte mennesker i min praksis og fr hjulpet mange til et bedre liv.

Men i lpet av de rene jeg har jobbet som sexolog, har jeg ftt en stadig strre forstelse for helheten i mennesket; bde fysiske, psykiske, sosiale, emosjonelle, mentale og ndelige aspekter. Og ikke minst hvordan de ulike aspektene pvirker hverandre, og derfor hvor viktig det er ivareta hele mennesket i en behandling.

Basert p egen erfaring

P et tidspunkt fikk jeg selv erfaring med tradisjonell (alternativ) medisin; fra jeg var liten fikk jeg stadig bihulebetennelser som resulterte i flere antibiotikakurer hvert r. S fikk jeg en standhaftig bihulebetennelse der antibiotikaen ikke hjalp. Det vestlig medisin kunne tilby, var lindre plagene mine ved stikke opp og skylle bihulene ved jevne mellomrom fram til bedring. Etter noen mneder foreslo overlegen at jeg burde forske akupunktur. For gjre en lang historie kort - etter to behandlinger var jeg kvitt bihulebetennelsen og har ikke hatt det siden. Det er 20 r siden.

Jeg tenkte at nr dette kunne hjelpe meg, s m det kunne hjelpe andre ogs, uansett om det er bihuler eller noe annet som signaliserer ubalanse og gir problemer. I de senere r har jeg derfor supplert min utdannelse med blant annet kinesisk medisin, soneterapi og reakupunktur.

Soneterapi gir konkrete resultater

Jeg fler n at jeg endelig har ftt alle de verkty jeg trenger for kunne tilby en s helhetlig behandling som mulig. Fremdeles er det mange som kommer til meg utelukkende for samtaler, andre vil bare ha soneterapi (de som for eksempel ikke sliter med en seksuell problematikk). Men stadig oftere kombinerer jeg samtaler og soneterapi, og det med gode tilbakemeldinger:  

Det gleder meg hre fra en mann som tidligere brukte tusenvis av kroner p potenspiller for klare gjennomfre samleie, at han ganske raskt kunne kaste pillene og kroppen fungerer helt av seg selv. Eller fra jenter som ikke har klart fre noe inn i skjeden p mneder og r p grunn av smerter, igjen har begynt  nyte berring og intimiteten. 

Andre ganger har soneterapien frt til at et problemomrde blir avdekket: En person som av ulike grunner hadde nedsatt sexlyst og svrt depressive tanker. Det er kjent at nedsatt sexlyst kan skyldes depressive tanker. Men hva skyldtes de depressive tankene? Etter uker med samtaler var det fremdeles lite bedring. Vi ble enige om forske reflexologisk behandling. Resultat: sonene under foten og p rene tydet p betydelige mageproblemer, selv om dette ble avvist av personen selv - magen fungerte helt greit... Jeg anbefalte likevel g til lege for f det underskt, og det ble pvist sykdom i magen. Etter kort tid p en tilpasset diett, snudde hele situasjonen. Jeg vil ppeke at dette neppe er rsaken og lsningen for alle som har depressive tanker, men er et godt eksempel p hvorfor det er s viktig se og vurdere helheten.

For meg er det begrensende tro at det bare finnes n vei til mlet. Og jeg blir overbevist nr jeg stadig ser gode, raskere og mer varige resultater av kombinere vestlig og tradisjonell medisin, sammenlignet med bare benytte den ene.  

For meg er ikke dette noe tull. Jeg nsker ta hele mennesket p alvor, uansett hvilke problemer de kommer til meg for f lst. Helt serist.

Les gjerne mer p nettsiden min: www.sivgamnes.no

Et mltid sex?

Etter forrige svar i sprrespalten, har jeg ftt flere sprsml og tilbakemeldinger. Sprsmlet jeg svarer p denne uka, valgte jeg fordi det favner det de fleste tilbakemeldingene handlet om - trenger sex vre s komplisert?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei. Da jeg leste innlegget til kvinnen som savnet kvalitet p hverdagssexen, ble jeg litt trist. Hvorfor all dette fokuset p sex; hvor ofte, med hvem og p hvilken mte? Det er s utrolig mye sexpress i samfunnet i dag. Sexlivet til folk er blitt omgjort til en PRESTASJON.  

Det kan kanskje hres ut som jeg har levd et veldig langt liv, men jeg er bare midt i frtirene... Jeg giftet meg relativt ung med ei fantastisk jente. Vi fikk noen gode r sammen fr hun dessverre dde. Mlt opp mot dagens standard ville nok folk flest tenkt at vi hadde et kjedelig sexliv. Vi hadde ikke samleie s ofte (1 - 2 ganger per mned tenker jeg..), og vi pleide fleipe med at vi var som et gammelt ektepar. Men saken er den at jeg aldri senere har mtt noen jeg fler meg s trygg p, s vel sammen med og har en s nrhet til som jeg opplevde med henne. De gangene vi hadde samleie var det fantastisk, selv om mange nok vil mene at det var altfor sjelden og kjedelig hverdagssex. Men det vi hadde noe som jeg ikke har klart finne hos noen andre, nemlig en utrolig nrhet og kjrlighet. Bare en bamseklem, kos i armkroken eller et styrk p kinnet, noe vi gjorde hver dag, ga meg egentlig mer glede og trygghet enn samleiene.

Noen vil kanskje si at jeg romantiserer gamle minner, glorifiserer henne og at det ikke ville fortsatt slik, men jeg vet at det ikke stemmer. Andre vil kanskje si at jeg ikke har klart komme meg videre, men det stemmer heller ikke.

Jeg har en ny kone n, og jeg er elsker henne helt oppriktig, men alt er p en annen mte (selvflgelig!). Hun er (eller pvirkes av presset til vre?) veldig opptatt av sex og holder telling p antall ganger osv. (hun er litt lik henne som skrev inn sist). Men den hverdagslige kosen og intimiteten er derimot mangelfull. Min oppfatning er at dette gjr oss mer avhengig av mtes i senga. Og jeg setter stor pris p det, men det blir mer en prestasjon og noe vi bare m finne tid til, enn bare glede og nytelse (om du skjnner hva jeg mener). Sex er jo limet i forholdet, og jeg tror hun fr panikk om det gr litt for mange dager mellom samleiene. Jeg nsker meg faktisk mer av kos og klem i hverdagen enn sex, og det er absolutt ikke fordi jeg har lav sexlyst! Er det bare meg som har det slik? Hvorfor har sex blitt s utrolig viktig og gjres s komplisert? Hilsen en lettere frustrert og litt trist mann

Man helping his girlfriend cooking
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Noen ganger bruker jeg sammenligne sexlyst med sult, og sex med mat. Det er kanskje virke litt skt, men de fleste tar poenget!

Ingen kan sette opp en standard eller gi en fasit p hva man skal spise, hvor ofte man skal spise eller hvordan man skal spise. Noen forsker gjre det, men heldigvis - folk flest spiser nr de er sulten, og lar vre om de er mette. I perioder kan man vre veldig sulten, i andre perioder er ikke sultflelsen s ptrengende eller kanskje helt borte.

Noen ganger lager man seg gourmetmat ellers spiser man vanlig hverdagskost - eller det som mtte vre tilgjengelig for stille sulten. Og har man en partner, er det ikke vanlig tvinge partner til spise samtidig bare fordi man er sulten selv, da lager man bare noe man har lyst p egenhnd.

For de fleste faller spising helt naturlig og man flger bare kroppens signaler. Intuitivt dekker man det behovet man har nr man har det, og spiser det man har lyst p og tilgjengelig, p den mten man nsker, alene eller sammen med noen. Og s setter de fleste pris p litt variasjon og kanskje et gourmetmltid innimellom. Lite komplisert.

Trekk paralleller til seksualitet (satt p spissen, men likevel..) - bytt ut sult og mat med sexlyst og sex, og du vil skjnne hvor langt fra det naturlige og intuitive vi befinner oss nr det gjelder sex. Begge deler er naturlige medfdte behov, men likevel har vi s utrolig forskjellig syn p og forvaltning av behovene.

En av grunnene til at det er snn, er nok det faktum at sex mer eller mindre har blitt sett p som noe syndig og tabu siden kristendommen gjorde sitt inntog. Og det vi ser i dag er, ogs etter mitt syn, at pendelen har sltt litt langt den andre veien, som en motkraft mot det strenge og puritanske. Og det gjr ikke situasjonen ndvendigvis bedre for folk flest; tabu, sjenanse og skam er byttet ut med prestasjon, forvirring - og skam.

I et forsk p komme oss bort fra det puritanske synet p sex, kan "ptvungen" penhet og frihet ha skapt omtrent like mye problemer for folket. Gjr snn og slik, s og s ofte s blir alt s fantastisk... Og s blir det kanskje ikke det, og man sitter igjen med prestasjonsangst, en flelse av mislykkethet, forvirring og/eller skam.

Det snakkes mye om at sex er limet i et forhold. Jeg har hevdet det selv i noen sammenhenger, og str inne for det, men det er to viktige presiseringer som ikke kommer godt nok fram: det ene er at det er effekten av sex som kan kalles limet og det andre - sex er s mye mer enn (det folk flest tenker) bare samleie. 

En av effektene ved sex er utskillelse av hormoner. Ett av dem er oksytosin, ogs kalt kjrlighet- og nrhetshormonet eller tilhrighetshormonet. Det er dette som egentlig kan kalles limet! Hormonet skilles ut nr man har samleie, men det skilles ogs ut bare ved berring, s lenge berringen fles god og intim. En god klem, holde hverandre i hnda, stryke over ryggen, kile i nakken - all berring fra en partner som fremkaller en godhetsflelse, gir med andre ord mye av samme effekten i kroppen og dermed for forholdet. Alts helt i trd med det du opplevde med din frste kone.

Det betyr ogs at det ikke er noen grunn til panikk om samleiefrekvensen varierer og gr ned i perioder - det er helt vanlig at den gjr det. Man kan klare lange perioder uten samleie, s lenge oksytosinet lokkes fram p andre mter. Men om derimot intimiteten, nrheten og godhetsflelsen ogs forsvinner, er det strre grunn til bekymring.

Forsk innfre bamseklemmer, kos i armkroken eller berring p ulike mter - det som mtte fles naturlig og gi godflelsen hos dere. Da vil sannsynligvis behovet for bekreftelse via samleie bli mindre, og trygghetsflelsen i forholdet ke for dere begge.

Og s tar dere et mltid goumetmat eller hverdagskost nr dere begge fler det naturlig. 

Bon appetitt!