hits

november 2017

#Metoo

Jeg har tenkt fram og tilbake - skal jeg skrive om denne kampanjen eller ikke? Det er s mange som allerede har gjort det. Men i s fall - hva skal jeg skrive som ikke allerede er skrevet og sagt, opp og i mente?

Me too on keyboard
Licensed from: icatnews / yayimages.com

Svaret kom til meg tidligere denne uka. En klient, p vei ut av dra, snudde seg og sa: "Du vet Siv, etter denne #metoo kampanjen kom, er det ikke lett vite hvordan man skal g fram for sjekke opp eller bli kjent med ei dame p byen uten vre redd for bli en som forrsaker et #metoo. Srlig nr man ikke er s dreven i gamet".

For at det ikke skal vre noe tvil - jeg er positiv til kampanjen...
Som s mange har sagt tidligere, s synes jeg det er kjempe viktig synliggjre problemet, vise omfanget, fortelle at seksuell trakassering og overgrep ikke er greit. Og kampanjen gir en stemme og sttte til alle, slik at ingen skal trenge fle seg alene nr de har opplevd dette.

...men kanskje ikke utelukkende positiv...
Fordi slik kampanjen har utviklet seg, s har vi ftt sideeffekt av den, som kanskje verken kvinner eller menn er tjent med? Etterhvert har utrolig mye blitt "sauset inn" i den. Fra det som var utgangspunktet (overgrep og trakassering) til det som kanskje heller kunne vrt kalt unsket (seksualisert) oppmerksomhet. Er det trakassering selv om du ikke nsket oppmerksomheten? Selv om den eventuelt ble litt nrgende?

For eksempel det som klienten min tenkte p med det han sa - flrting eller sjekking som er godt og oppriktig ment, men som ikke faller i god jord hos mottaker. Nr alt dras inn i kampanjen, og p den mten sidestilles med overgrep og trakassering, s ender vi opp med at de aller fleste menneskene p jorda (sikkert ogs menn!) kunne skrevet #metoo, og kampanjen mister dermed sin kraft.

Jeg ble minnet om barndommen da guttene p skolen gjorde alt for f oppmerksomhet av jentene - som et vondt dunk p skuldra, lugging, kliping i rumpa, basing i snen, dra for s slippe BH-stroppen, osv.. Ting som sannsynligvis kunne vrt oppfattet som mobbing, men som rett og slett var klnete forsk p en slags flrt fra guttenes side - inntil de knakk koden for hvordan det var mer hensiktsmessig g fram.

S er sprsmlet - hvem skal trekke grenser for hva som er hva? Jeg kan ikke gjre det, for jeg er fullstendig klar over at noe som oppfattes som tull og tys av noen, kan oppfattes som trakassering av andre. Selv lovverket definerer det ikke. Og det er alt dette som gjr det s vanskelig - ingen kan si hva som er og hva som ikke er.

Likevel tenker jeg at vi kvinner kanskje gjr oss selv en bjrnetjeneste ved sause alt sammen i denne kampanjen. For nr du definerer noe du har vrt utsatt for som trakassering, s definerer du samtidig deg selv (og andre som har opplevd det samme) mer eller mindre som et offer, med alt det medfrer. Er det det vi vil? Jeg tror ikke det. 

Og nsker vi at menn, som for eksempel han p mitt kontor, skal bli (mer) usikker p  ta kontakt av redsel for at vi skal henge dem ut med et #metoo? Ikke for kritisere noen som allerede har skrevet statusen #metoo, men kanskje det i mange tilfeller heller ville vrt mer hensiktsmessig  "sl tilbake" (om og nr man har behov for det) med snakke om #drligflrting, #klnetesjekking, #stakkarsligforskavidiotiskmann eller #shithappens nr det er snakk om #unsketoppmerksomhet, - enn peke p (og definere) seg selv med #metoo? Jeg lurer...

Adventskalender med kos, moro og oppmerksomhet

P bussen, p vei til kontoret en dag, overhrte jeg en samtale mellom to personer. Den ene fortalte at hun forskte lage en litt sexy julekalender til mannen sin, men hun hadde sluppet opp for ideer til hva hun kunne putte bak hver luke. Den andre kom med noen ideer, og erklrte samtidig at dette skulle han jammen lage til kona si ogs.

Og jeg fikk en ide! - Dette m jo vre noe alle kan hjelpe til med?!

-> Hva kan man legge bak lukene i en julekalender til sin kjre?

Little colorful presents
Licensed from: Barbara Neveu / yayimages.com

Har du et eller flere forslag, skriv i kommentarfeltet under her eller send en epost til meg.
Forslagene trenger absolutt ikke vre noe "sexy" (men kan jo vre det!), men i alle fall noe som fremmer samhold, parforhold, nrhet og intimitet.

Jeg vil samle alle gode ideer, og legge ut som en "idebank" p hjemmesiden min, til alles benyttelse.
Mandag 27. november trekker jeg en "vinner" blant alle som har sendt inn forslag. Premien er selvflgelig.. - en julekalender :-) 

Bart og bl slyfe

I gr fikk jeg en tanke - hvor er det blitt av alle bartene og de bl slyfene i r? Hvor er alt engasjementet rundt menns helse og prostatakreft?

Brown moustache or mustache vector icons set
Licensed from: RedKoala / yayimages.com

Senest i fjor husker jeg at det florerte med barter p Facebook, og menn lot barten gro i solidaritet med saken. Media skrev om den, firmaer annonserte og nyhetene satte saken p dagsorden.

I r har jeg bare sett ett innslag p nyhetene, liten eller ingen omtale i media og faktisk bare sett mitt eget profilbilde med bl slyfe p Fb, og ingen barter! Eller er det kanskje bare jeg som ikke har ftt det med meg?

Movember og bl slyfe

Movember er en rlig kampanje for bevisstgjring om menns helse og pengeinnsamling til forsknings- og sttteprogrammer med fokus p prostatakreft, testikkelkreft og psykisk helse (Wikipedia). Det er denne kampanjen som har bart som sitt "varemerke".
Bl slyfe er Kreftforeningens aksjon for at flere skal overleve prostatakreft.

Kreftformen som rammer flest

For prostatakreft er den kreftformen som rammer flest mennesker i Norge, uavhengig av kjnn. Hvert r rammes over 5000 norske menn prostatakreft. Alts flere som fr pvist dette enn for eksempel brystkreft, som Rosa slyfe-aksjonen er til inntekt for, og som fr mye oppmerksomhet hver oktober mned.

Dr med og ikke av

Da jeg studerte til bli sykepleier p 1980-tallet, het det seg at prostatakreft er noe menn dr med og ikke av. Heldigvis gjelder dette for flertallet fremdeles. De fleste overlever kreften. Men i gjennomsnitt er det 3 menn som dr hver dag p grunn av denne kreftformen i Norge - altfor mange!

I mitt arbeid har jeg mtt menn som har ftt diagnosen og som etter behandling har ftt seksuelle utfordringer som de trenger hjelp til lse. For dem er det for sent med tanke p forskning p hva som kan forebygge, og for finne bedre/andre behandlingsformer som ikke har de samme bivirkningene. Men stadig nye menn vokser til, s vi kan uansett bidra for hjelpe de kommende generasjoner.

S jeg oppfordrer alle menn over en viss alder - sjekk prostata hos legen din. Og til alle - engasjer dere og sttt saken! 

Hva kan man gjre for f sexlivet i gang igjen?

Hun som stiller dette sprsmlet, er i en situasjon som gjelder veldig mange. Hvordan komme i gang igjen etter at sexlivet har "sttt p vent" en periode? Det er mye som kan gjres, men ikke forvent noen quick fix!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg lurte p hva man kan gjre for f i gang sexlivet igjen etter ikke ha hatt sex sammen p over 1 r.
Vi har det fint sammen, men han er stresset og jobber veldig, veldig mye. Det er hans sexlyst det str p. Vi hadde lite sex fr ogs, men n har det vrt helt stopp i over 1 r. Hper p svar 😊

A middle age couple
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Det er mange som opplever det som veldig vanskelig komme i gang igjen etter at sexlivet har ligget brakk en stund, s dere er ikke p noen mte "unormale". Det kan fles unaturlig, merkelig, og man kan bli engstelig for om man skal klare f det til.

Det viktigste nr man skal forske blse liv i sexlivet sitt igjen, er at begge to er motivert og har nske om f det til. S er det jo ogs en stor fordel at sexlysta er p plass hos begge to. Den trenger ikke vre der, men det om sexlysta er der eller ei, vil ha noe si for hvor man skal starte, og hva man skal starte med. Det vil ogs ha mye si hvordan det har vrt med intimiteten og nrheten dere i mellom i denne "pausen".

Siden du ikke skriver noe om hvordan nrhet og intimitet er/har vrt mellom dere, svarer jeg litt todelt:

Om det har vrt lite eller ingen intimitet og nrhet i perioden, s er det greit starte med skape et rom for dette igjen. Man kan for eksempel begynne med gi hverandre en god og tett "bamseklem" hver dag - en som varer litt lengre enn dere ellers ville gitt. Eller starte med en massasjekveld for hver av dere (kan passe bra for en som stresser!). Eller bare ligge kysse og berre hverandre en stund hver dag. Eller noe annet dere fler intimt. Poenget er at det dere velger gjre, skal skje uten ( forvente) at det skal fre til samleie. Det kan fles veldig kunstig og rart i starten nr intimiteten og nrheten har vrt fravrende en stund, men bestem dere for gjre det og forsk vre i flelsene, s vil sexlysten som ligger der inni dere, naturlig, men gjemt, sakte men sikkert kunne dukke opp igjen.

Om dere derimot, i denne sexlse perioden, har klart ivareta intimitet p ett eller annet vis, kan det hende at dere starte p et litt annet "niv" for f sexlivet i gang igjen. Kanskje dere gradvis kan klare det bare med sette av tid til det? Ogs det kan virke kunstig, men om begge har lyst og dere fler godhet med vre nr hverandre, kan rett og slett det bestemme dere for at N skal vi i gang, vre til hjelp. Ikke ndvendigvis hoppe rett p samleie, men ta det mer trinnvis, og legg til rette for at den intimiteten dere har, ogs skal skje i omgivelser der det er mulig for at dere kan ha sex om begge vil.  

Hvis en eller begge sliter med kjenne sexlyst, s er det viktig at dere ser p hva som kan vre grunnen til det - og s forske gjre noe med det. Still dere sprsmlet (hver for dere): Hva motarbeider meg/oss med tanke p lysten p sex? Det kan vre (sannsynligvis) at dere vil komme fram til ulike svar, men alt som mtte komme opp i tankene er relevant med tanke p deres sexlyst og -liv. Snakk sammen om det dere har kommet fram til, og forsk finne lsning(er) slik at motarbeidelsen(e) blir minimert. I deres tilfelle kan det hres ut som det er en sammenheng med stress, og hva kan dere gjre med det? Men kan det vre noe annet ogs? Jeg har akkurat lansert et nettkurs om sexlystproblematikk der det komme i gang igjen er tema, nettopp fordi jeg vet at mange sliter med akkurat det, og jeg ser hvor viktig det kan vre med oppflging gjennom en slik prosess. Du skriver at han har problemer med sexlysten og om dere ikke klarer snakke sammen om det p en konstruktiv mte, men vil satse p forholdet og komme dere videre - sk en eller annen form for hjelp. Det kan vre verdt investeringen.

Lykke til!

Sexlyst - et barometer p et sunt parforhold - del 2

I forrige blogginnlegg stilte jeg sprsml om sexlyst kan anses som et barometer p et sunt parforhold. Jeg skrev om fundamentet i et godt parforhold, - om hvor viktig trygghet og tillit er, og at alt annet kan bygges opp eller forsterke dette fundamentet.

Stormy Weather
Licensed from: robynmac / yayimages.com

Den beste og viktigste forsterkningen av fundamentet i parforholdet, vil jeg pst er gjensidig respekt for hverandre. 
Mange synes det er vanskelig og kan oppleve det som kunstig g rundt vre respektfull hele tiden. Men det trenger ikke vre vanskeligere enn at man gir partner oppmerksomhet, for eksempel ved lytte med interesse nr han eller hun snakker til deg. Legge bort mobiltelefonen, sette TVen p pause, brette sammen avisen, eller hva du holdt p med. Nr du gir din partner din fulle oppmerksomhet, viser du at verdsetter det de har si, og med det viser du respekt. Og passer det overhode ikke snakke akkurat da, kan man foresl et tidspunkt for nr det passer.  

Respekt handler om mer enn bare kommunikasjon. Det handler for eksempel ogs om det respektere at partner ogs har et privatliv selv om dere er et par. For eksempel ikke snoke i partners ting, uansett om det er fordi du er nysgjerrig eller fler behov for sjekke dem. Vi har alle behov for beholde et privatliv ogs i parforholdet, og det br respekteres.
Her kommer igjen det med trygghet og tillit inn - har man det, faller ofte behovet for sjekke ut eller kontrollere sin partner bort. Et godt parforhold br bygges p pen og rlig kommunikasjon. S, hvis det er noe du trenger vite, - spr, ikke snok. Nr det er sagt - det verne for sterkt om sitt privatliv, og ikke slippe partner inn, kan igjen vre grobunn for mistanke og usikkerhet. Du ber omtrent om at partner skal snoke for komme deg nrmere.

Respekt handler ogs for eksempel om hvordan du snakker til din partner. Vre hflig - ikke snn formell hflig som man kan vre mot fremmede, men vanlig hflighet. Kanskje i enda strre grad enn det man er mot fremmende! Dette er tross alt det menneske du har valgt leve sammen med. Hvorfor skulle ikke din partner fortjene en takk nr hun eller han har gjort noe ekstra for deg? Og hvorfor skal du ikke si "vr s snill" nr du ber om en tjeneste?
Det legge slike enkle ord inn i setninger, gjr at din partner ikke f flelsen av bli tatt forgitt, men at du verdsetter og respekterer den andres tid og hjelp.  

En annen forsterkning er ikke ta hverandre for gitt! Fokuser p de positive tingene som er mellom dere, og ikke heng dere opp i sm bagateller. Gi hverandre mest positiv feedback, mest ros.
Jeg har en hund, og han tar i mot meg med logrende hale og stor lykke hver gang jeg kommer hjem, uansett hvor kort eller lang tid jeg har vrt borte. Jeg tenker at vi har noe lre av dyrene - tenk bli tatt i mot med et smil, en klem og stor lykke hver gang man mtes igjen? Vi alle nsker bekreftelse p at vi er nsket, og bare et lite smil kan vre det som forteller din partner at "deg blir jeg glad for vre sammen med"! Det krever veldig liten innsats, men kan gjre s utrolig mye for parforholdet.
Du bekrefter ogs p den mten bde for deg selv og din partner at "jeg er glad jeg valgte deg" - og det er faktisk et valg man m ta p nytt hver dag.

Det er jo mange andre ting som kan forsterke, men det er disse tre - respekt, ikke ta hverandre forgitt og velge hverandre p nytt hver dag - ser jeg via min praksis, har mye si for bygge et sunt og solid parforhold.

S var det det med sexlysten og om den er et barometer? Jeg vet at man kan leve i et godt parforhold uten (mye) sex, fordi man har et solid fundament og forsterkninger som er nok for dem. Men hos de som sliter med sexlysten, som opplever det som et problem, s finner man ofte ubalanse og svakheter i fundamentet eller i forsterkningene. For sexlysten er vanskelig lokke fram om man ikke fler seg respektert eller ikke respekterer partner. Om man fler seg tatt for gitt. Om man opplever at man ikke er den utvalgte eller ikke fler seg som det. Eller ikke har tillit til eller fler seg trygg sammen med partner. = sexlysten fungerer som et barometer.

Jeg har for tiden et kurstilbud til deg som sliter med lav eller ingen sexlyst eller har en partner som gjr det. Les mer om dette p lenken du finner i profilen min.