hits

november 2017

#Metoo

Jeg har tenkt fram og tilbake - skal jeg skrive om denne kampanjen eller ikke? Det er så mange som allerede har gjort det. Men i så fall - hva skal jeg skrive som ikke allerede er skrevet og sagt, opp og i mente?

Me too on keyboard
Licensed from: icatnews / yayimages.com

Svaret kom til meg tidligere denne uka. En klient, på vei ut av døra, snudde seg og sa: "Du vet Siv, etter denne #metoo kampanjen kom, er det ikke lett å vite hvordan man skal gå fram for å sjekke opp eller bli kjent med ei dame på byen uten å være redd for å bli en som forårsaker et #metoo. Særlig når man ikke er så dreven i gamet".

For at det ikke skal være noe tvil - jeg er positiv til kampanjen...
Som så mange har sagt tidligere, så synes jeg det er kjempe viktig å synliggjøre problemet, vise omfanget, fortelle at seksuell trakassering og overgrep ikke er greit. Og kampanjen gir en stemme og støtte til alle, slik at ingen skal trenge å føle seg alene når de har opplevd dette.

...men kanskje ikke utelukkende positiv...
Fordi slik kampanjen har utviklet seg, så har vi fått sideeffekt av den, som kanskje verken kvinner eller menn er tjent med? Etterhvert har utrolig mye blitt "sauset inn" i den. Fra det som var utgangspunktet (overgrep og trakassering) til det som kanskje heller kunne vært kalt uønsket (seksualisert) oppmerksomhet. Er det trakassering selv om du ikke ønsket oppmerksomheten? Selv om den eventuelt ble litt nærgående?

For eksempel det som klienten min tenkte på med det han sa - flørting eller sjekking som er godt og oppriktig ment, men som ikke faller i god jord hos mottaker. Når alt dras inn i kampanjen, og på den måten sidestilles med overgrep og trakassering, så ender vi opp med at de aller fleste menneskene på jorda (sikkert også menn!) kunne skrevet #metoo, og kampanjen mister dermed sin kraft.

Jeg ble minnet om barndommen da guttene på skolen gjorde alt for å få oppmerksomhet av jentene - som et vondt dunk på skuldra, lugging, kliping i rumpa, basing i snøen, dra for så å slippe BH-stroppen, osv.. Ting som sannsynligvis kunne vært oppfattet som mobbing, men som rett og slett var klønete forsøk på en slags flørt fra guttenes side - inntil de knakk koden for hvordan det var mer hensiktsmessig å gå fram.

Så er spørsmålet - hvem skal trekke grenser for hva som er hva? Jeg kan ikke gjøre det, for jeg er fullstendig klar over at noe som oppfattes som tull og tøys av noen, kan oppfattes som trakassering av andre. Selv lovverket definerer det ikke. Og det er alt dette som gjør det så vanskelig - ingen kan si hva som er og hva som ikke er.

Likevel tenker jeg at vi kvinner kanskje gjør oss selv en bjørnetjeneste ved å sause alt sammen i denne kampanjen. For når du definerer noe du har vært utsatt for som trakassering, så definerer du samtidig deg selv (og andre som har opplevd det samme) mer eller mindre som et offer, med alt det medfører. Er det det vi vil? Jeg tror ikke det. 

Og ønsker vi at menn, som for eksempel han på mitt kontor, skal bli (mer) usikker på å ta kontakt av redsel for at vi skal henge dem ut med et #metoo? Ikke for å kritisere noen som allerede har skrevet statusen #metoo, men kanskje det i mange tilfeller heller ville vært mer hensiktsmessig å "slå tilbake" (om og når man har behov for det) med å snakke om #dårligflørting, #klønetesjekking, #stakkarsligforsøkavidiotiskmann eller #shithappens når det er snakk om #uønsketoppmerksomhet, - enn å peke på (og definere) seg selv med #metoo? Jeg lurer...

Adventskalender med kos, moro og oppmerksomhet

På bussen, på vei til kontoret en dag, overhørte jeg en samtale mellom to personer. Den ene fortalte at hun forsøkte å lage en litt sexy julekalender til mannen sin, men hun hadde sluppet opp for ideer til hva hun kunne putte bak hver luke. Den andre kom med noen ideer, og erklærte samtidig at dette skulle han jammen lage til kona si også.

Og jeg fikk en ide! - Dette må jo være noe alle kan hjelpe til med?!

-> Hva kan man legge bak lukene i en julekalender til sin kjære?

Little colorful presents
Licensed from: Barbara Neveu / yayimages.com

Har du et eller flere forslag, skriv i kommentarfeltet under her eller send en epost til meg.
Forslagene trenger absolutt ikke være noe "sexy" (men kan jo være det!), men i alle fall noe som fremmer samhold, parforhold, nærhet og intimitet.

Jeg vil samle alle gode ideer, og legge ut som en "idebank" på hjemmesiden min, til alles benyttelse.
Mandag 27. november trekker jeg en "vinner" blant alle som har sendt inn forslag. Premien er selvfølgelig.. - en julekalender :-) 

Bart og blå sløyfe

I går fikk jeg en tanke - hvor er det blitt av alle bartene og de blå sløyfene i år? Hvor er alt engasjementet rundt menns helse og prostatakreft?

Brown moustache or mustache vector icons set
Licensed from: RedKoala / yayimages.com

Senest i fjor husker jeg at det florerte med barter på Facebook, og menn lot barten gro i solidaritet med saken. Media skrev om den, firmaer annonserte og nyhetene satte saken på dagsorden.

I år har jeg bare sett ett innslag på nyhetene, liten eller ingen omtale i media og faktisk bare sett mitt eget profilbilde med blå sløyfe på Fb, og ingen barter! Eller er det kanskje bare jeg som ikke har fått det med meg?

Movember og blå sløyfe

Movember er en årlig kampanje for bevisstgjøring om menns helse og pengeinnsamling til forsknings- og støtteprogrammer med fokus på prostatakreft, testikkelkreft og psykisk helse (Wikipedia). Det er denne kampanjen som har bart som sitt "varemerke".
Blå sløyfe er Kreftforeningens aksjon for at flere skal overleve prostatakreft.

Kreftformen som rammer flest

For prostatakreft er den kreftformen som rammer flest mennesker i Norge, uavhengig av kjønn. Hvert år rammes over 5000 norske menn prostatakreft. Altså flere som får påvist dette enn for eksempel brystkreft, som Rosa sløyfe-aksjonen er til inntekt for, og som får mye oppmerksomhet hver oktober måned.

Dør med og ikke av

Da jeg studerte til å bli sykepleier på 1980-tallet, het det seg at prostatakreft er noe menn dør med og ikke av. Heldigvis gjelder dette for flertallet fremdeles. De fleste overlever kreften. Men i gjennomsnitt er det 3 menn som dør hver dag på grunn av denne kreftformen i Norge - altfor mange!

I mitt arbeid har jeg møtt menn som har fått diagnosen og som etter behandling har fått seksuelle utfordringer som de trenger hjelp til å løse. For dem er det for sent med tanke på forskning på hva som kan forebygge, og for å finne bedre/andre behandlingsformer som ikke har de samme bivirkningene. Men stadig nye menn vokser til, så vi kan uansett bidra for å hjelpe de kommende generasjoner.

Så jeg oppfordrer alle menn over en viss alder - sjekk prostata hos legen din. Og til alle - engasjer dere og støtt saken! 

Hva kan man gjøre for å få sexlivet i gang igjen?

Hun som stiller dette spørsmålet, er i en situasjon som gjelder veldig mange. Hvordan komme i gang igjen etter at sexlivet har "stått på vent" en periode? Det er mye som kan gjøres, men ikke forvent noen quick fix!

Har du spørsmål, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Spørsmål

Hei!
Jeg lurte på hva man kan gjøre for å få i gang sexlivet igjen etter å ikke ha hatt sex sammen på over 1 år.
Vi har det fint sammen, men han er stresset og jobber veldig, veldig mye. Det er hans sexlyst det står på. Vi hadde lite sex før også, men nå har det vært helt stopp i over 1 år. Håper på svar 😊

A middle age couple
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Det er mange som opplever det som veldig vanskelig å komme i gang igjen etter at sexlivet har ligget brakk en stund, så dere er ikke på noen måte "unormale". Det kan føles unaturlig, merkelig, og man kan bli engstelig for om man skal klare å få det til.

Det viktigste når man skal forsøke å blåse liv i sexlivet sitt igjen, er at begge to er motivert og har ønske om å få det til. Så er det jo også en stor fordel at sexlysta er på plass hos begge to. Den trenger ikke være der, men det om sexlysta er der eller ei, vil ha noe å si for hvor man skal starte, og hva man skal starte med. Det vil også ha mye å si hvordan det har vært med intimiteten og nærheten dere i mellom i denne "pausen".

Siden du ikke skriver noe om hvordan nærhet og intimitet er/har vært mellom dere, svarer jeg litt todelt:

Om det har vært lite eller ingen intimitet og nærhet i perioden, så er det greit å starte med å skape et rom for dette igjen. Man kan for eksempel begynne med å gi hverandre en god og tett "bamseklem" hver dag - en som varer litt lengre enn dere ellers ville gitt. Eller starte med en massasjekveld for hver av dere (kan passe bra for en som stresser!). Eller bare ligge å kysse og berøre hverandre en stund hver dag. Eller noe annet dere føler intimt. Poenget er at det dere velger å gjøre, skal skje uten (å forvente) at det skal føre til samleie. Det kan føles veldig kunstig og rart i starten når intimiteten og nærheten har vært fraværende en stund, men bestem dere for å gjøre det og forsøk å være i følelsene, så vil sexlysten som ligger der inni dere, naturlig, men gjemt, sakte men sikkert kunne dukke opp igjen.

Om dere derimot, i denne sexløse perioden, har klart å ivareta intimitet på ett eller annet vis, kan det hende at dere starte på et litt annet "nivå" for å få sexlivet i gang igjen. Kanskje dere gradvis kan klare det bare med å sette av tid til det? Også det kan virke kunstig, men om begge har lyst og dere føler godhet med å være nær hverandre, kan rett og slett det å bestemme dere for at NÅ skal vi i gang, være til hjelp. Ikke nødvendigvis hoppe rett på samleie, men ta det mer trinnvis, og legg til rette for at den intimiteten dere har, også skal skje i omgivelser der det er mulig for at dere kan ha sex om begge vil.  

Hvis en eller begge sliter med å kjenne sexlyst, så er det viktig at dere ser på hva som kan være grunnen til det - og så forsøke å gjøre noe med det. Still dere spørsmålet (hver for dere): Hva motarbeider meg/oss med tanke på lysten på sex? Det kan være (sannsynligvis) at dere vil komme fram til ulike svar, men alt som måtte komme opp i tankene er relevant med tanke på deres sexlyst og -liv. Snakk sammen om det dere har kommet fram til, og forsøk å finne løsning(er) slik at motarbeidelsen(e) blir minimert. I deres tilfelle kan det høres ut som det er en sammenheng med stress, og hva kan dere gjøre med det? Men kan det være noe annet også? Jeg har akkurat lansert et nettkurs om sexlystproblematikk der det å komme i gang igjen er tema, nettopp fordi jeg vet at mange sliter med akkurat det, og jeg ser hvor viktig det kan være med oppfølging gjennom en slik prosess. Du skriver at han har problemer med sexlysten og om dere ikke klarer å snakke sammen om det på en konstruktiv måte, men vil satse på forholdet og komme dere videre - søk en eller annen form for hjelp. Det kan være verdt investeringen.

Lykke til!

Sexlyst - et barometer på et sunt parforhold - del 2

I forrige blogginnlegg stilte jeg spørsmål om sexlyst kan anses som et barometer på et sunt parforhold. Jeg skrev om fundamentet i et godt parforhold, - om hvor viktig trygghet og tillit er, og at alt annet kan bygges oppå eller forsterke dette fundamentet.

Stormy Weather
Licensed from: robynmac / yayimages.com

Den beste og viktigste forsterkningen av fundamentet i parforholdet, vil jeg påstå er gjensidig respekt for hverandre. 
Mange synes det er vanskelig og kan oppleve det som kunstig å gå rundt å være respektfull hele tiden. Men det trenger ikke være vanskeligere enn at man gir partner oppmerksomhet, for eksempel ved å lytte med interesse når han eller hun snakker til deg. Legge bort mobiltelefonen, sette TVen på pause, brette sammen avisen, eller hva du holdt på med. Når du gir din partner din fulle oppmerksomhet, viser du at verdsetter det de har å si, og med det viser du respekt. Og passer det overhode ikke å snakke akkurat da, kan man foreslå et tidspunkt for når det passer.  

Respekt handler om mer enn bare kommunikasjon. Det handler for eksempel også om det å respektere at partner også har et privatliv selv om dere er et par. For eksempel ikke snoke i partners ting, uansett om det er fordi du er nysgjerrig eller føler behov for å sjekke dem. Vi har alle behov for å beholde et privatliv også i parforholdet, og det bør respekteres.
Her kommer igjen det med trygghet og tillit inn - har man det, faller ofte behovet for å sjekke ut eller kontrollere sin partner bort. Et godt parforhold bør bygges på åpen og ærlig kommunikasjon. Så, hvis det er noe du trenger å vite, - spør, ikke snok. Når det er sagt - det å verne for sterkt om sitt privatliv, og ikke slippe partner inn, kan igjen være grobunn for mistanke og usikkerhet. Du ber omtrent om at partner skal snoke for å komme deg nærmere.

Respekt handler også for eksempel om hvordan du snakker til din partner. Være høflig - ikke sånn formell høflig som man kan være mot fremmede, men vanlig høflighet. Kanskje i enda større grad enn det man er mot fremmende! Dette er tross alt det menneske du har valgt å leve sammen med. Hvorfor skulle ikke din partner fortjene en takk når hun eller han har gjort noe ekstra for deg? Og hvorfor skal du ikke si "vær så snill" når du ber om en tjeneste?
Det å legge slike enkle ord inn i setninger, gjør at din partner ikke få følelsen av å bli tatt forgitt, men at du verdsetter og respekterer den andres tid og hjelp.  

En annen forsterkning er å ikke ta hverandre for gitt! Fokuser på de positive tingene som er mellom dere, og ikke heng dere opp i små bagateller. Gi hverandre mest positiv feedback, mest ros.
Jeg har en hund, og han tar i mot meg med logrende hale og stor lykke hver gang jeg kommer hjem, uansett hvor kort eller lang tid jeg har vært borte. Jeg tenker at vi har noe å lære av dyrene - tenk å bli tatt i mot med et smil, en klem og stor lykke hver gang man møtes igjen? Vi alle ønsker bekreftelse på at vi er ønsket, og bare et lite smil kan være det som forteller din partner at "deg blir jeg glad for å være sammen med"! Det krever veldig liten innsats, men kan gjøre så utrolig mye for parforholdet.
Du bekrefter også på den måten både for deg selv og din partner at "jeg er glad jeg valgte deg" - og det er faktisk et valg man må ta på nytt hver dag.

Det er jo mange andre ting som kan forsterke, men det er disse tre - respekt, ikke ta hverandre forgitt og velge hverandre på nytt hver dag - ser jeg via min praksis, har mye å si for å bygge et sunt og solid parforhold.

Så var det det med sexlysten og om den er et barometer? Jeg vet at man kan leve i et godt parforhold uten (mye) sex, fordi man har et solid fundament og forsterkninger som er nok for dem. Men hos de som sliter med sexlysten, som opplever det som et problem, så finner man ofte ubalanse og svakheter i fundamentet eller i forsterkningene. For sexlysten er vanskelig å lokke fram om man ikke føler seg respektert eller ikke respekterer partner. Om man føler seg tatt for gitt. Om man opplever at man ikke er den utvalgte eller ikke føler seg som det. Eller ikke har tillit til eller føler seg trygg sammen med partner. = sexlysten fungerer som et barometer.

Jeg har for tiden et kurstilbud til deg som sliter med lav eller ingen sexlyst eller har en partner som gjør det. Les mer om dette på lenken du finner i profilen min.