hits

Sprrespalte

Har overvektige rett til et sexliv?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har nok mtt mange fordommer i livet sitt. Han uttrykker et hjertesukk som jeg tenker det ligger mye srbarhet bak. Har ikke overvektige like mye rett til ha seksuelle behov som alle andre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hvorfor mener alle at snne som meg, dvs. overvektige menn, ikke har rett til et liv, langt mindre et sexliv?

a fat naked man ready for the brawl
Licensed from: txking / yayimages.com

Svar

Det korte svaret p dette er at ikke ALLE mener dette. Noen mener tvert i mot, - at frodige personer er sexy! Men jeg skjnner at du har en opplevelse av at det er slik, og at du helt sikkert har mtt mye negativt i ditt liv, slengbemerkninger og nedlatende holdninger fra andre, p grunn av overvekten. Og kanskje ikke mange, eller ingen, positive opplevelser eller bekreftelser?

I dagens samfunn er det det sunne som er normen og som blir framhevet og dyrket. Sunnhet ses i sammenheng med det perfekte - slanke, pene, veltrente mennesker. Overvektige har lett for bli sett ned p - noe du sannsynligvis har flt mye p.

Ser man p historien, s har ikke idealet alltid vrt slik det er i dag. I perioder s finner man at overvekt har vrt normen, - det er det som har blitt framelsket.  
N mener jeg ikke si at du m vente p en ny slik periode, og det hjelper selvflgelig ikke deg i dag hvordan det har vrt fr din tid, men jeg trekker fram dette for vise hvor mye samfunnets holdninger har si for hvem som fler seg bra og hvem som ikke gjr det.

For mye handler om hvordan du fler deg selv: du m elske deg selv fr andre kan elske deg. Og det er mye sannhet i dette. Det ikke fle seg vel, f mange negative tilbakemeldinger, ingen positive bekreftelser osv., gjr noe med selvflelsen. Og lav selvflelse, i tillegg til skille seg ut fra normen (uansett hva grunnen er), er ikke det beste utgangspunktet for knytte bnd til andre. Ei heller finne seg en kjreste eller sexpartner.

Det kan vre lett si til en som er overvektig at det er jo bare slanke seg! Men for det frste s er det ikke bare slanke seg, og for det andre blir ikke ndvendigvis selvflelsen bedre selv om du klarer det. S kanskje du frst skal starte med jobbe med selvflelsen? Bli glad i deg selv slik du er. Det handler mye om akseptere deg selv og gi slipp p alt som opprettholder din flelse av ikke vre god nok. Det finnes mange gode bker som handler om bedre selvflelsen, men ofte er det best ha noen snakke med, og som kan vre til sttte og hjelp i prosessen. S sk gjerne hjelp til det!

Vi alle er fdt med seksuelle lyster og behov - dette er ikke styrt av vekta di. En frodig person har like mye sexlyst i seg, og har like mye behov for leve det ut, som alle andre. S utfordringen din er finne en du tenner p og som ogs tenner p deg. Et tips kan vre  lete etter grupper/treffpunkt p internett for de som er og/eller nsker komme i kontakt med overvektige, og som ogs har fokus p det seksuelle. 

Jeg hper noe av dette kan vre til hjelp, og nsker deg all lykke!

Testosteron-mangel og ereksjonspiller

Mange menn sliter med ereksjonen, av ulike rsaker, og nr de opplever at til og med ereksjonspiller ikke fungerer, blir situasjonen ganske fortvilende. Hvordan kan det skje?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei. Mann 63 r. Problemer med f ereksjon, og Cialis 20mg har ingen virkning. Normalt blodtrykk og blodsukker. Ingen medisinbruk. Har sjekket testosteron (1,92 ng/mL) og Prolactin (9,8 ug/L). Er takknemlig for tilbakemelding p hva du anbefaler meg gjre.

Mousetrap with pills
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Frst vil jeg si litt sexlyst, og om bruken og effekten av Cialis og tilsvarende piller.
Det som normalt skjer nr man skal ha sex, er at man kjenner p sexlyst, man blir kt og fr tenning, de seksuelle hormonene ker og dette igjen gir en kroppslig respons som for eksempel ereksjon. Nr alt er ved det normale, er dette en prosess som gr av seg selv.

S er det mange som opplever at de har sexlyst, de kan kanskje ogs kjenne kthet og tenning, men den kroppslige responsen (ereksjonen) uteblir. I slike tilfeller kan Cialis eller andre tilsvarende medikamenter ha effekt, men da m sexlysten vre tilstede. Cialis skaper alts ikke sexlyst, men kan hjelpe kroppen nr responsen av en eller annen grunn uteblir.

Du skriver ingenting om din sexlyst, s derfor nevner jeg dette, i tilfelle det er der problemet ditt ligger. I s fall m du starte med finne tilbake til din sexlyst. Jeg har tidligere skrevet om tips for  ke sexlysten og om hva man kan gjre nr sexlysten uteblir. Les gjerne dem.

Men for gjre det hele mer komplisert - disse pillene kan ogs svikte om du for eksempel sliter med prestasjonsangst. Ved prestasjonsangst produserer kroppen stresshormoner, og stresshormoner kan ha en hemmende effekt p medikamentet. S om du kjenner deg igjen her - du har sexlyst, men blir stressa nr du skal ha sex, er dette en sannsynlig forklaring. Her kan du ev. lese mer om prestasjonsangst.

N er det ikke min oppgave vurdere blodprvesvar, det er det legen som skal gjre. Men det kan virke som du ligger noe lavt, og jeg vil anbefale at de sjekkes ut p nytt og at det samtidig tas flere blodverdier enn bare disse to. For eksempel hormonstatus p alle kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, og i tillegg fettsyrer, jernlager, elektrolytter, leverstatus, blodsukker (den oppgir du at er normal), og eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre ndvendig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata.
Testosteron er best mle om morgenen (er da p det hyeste, og gir best bilde p om du ligger for lavt eller ei). Det br mles bde fritt testosteron og bundet (SHBG). Ved lav testosteron kan det gis hormontilskudd. Skulle noen av blodverdiene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

Hvis alle blodprvene viser seg vre innenfor det normale, og du ikke kjenner deg igjen angende sexlyst eller prestasjonsangst, kan det vre en ide forske andre potensfremmede midler som virker mer dirkete og lokalt (spryte i penis eller som en gel i urinrret). Snakk eventuelt med legen din om dette.

Ogs seksualteknisk hjelpemidler kan vre aktuelt forske som for eksempel penispumpe, penisring eller el.stimulering. Oppsk gjerne da en fagperson som kan hjelpe deg til finne fram til det som vil fungere best for deg. Ved ereksjonssvikt som har vart en viss tid, er seksualteknisk hjelpemidler noe du fr p rekvisisjon (gratis) fra lege.

Du skriver at du ikke bruker medisiner (noe som kunne vrt en forklaring), men det er viktig at du ogs tenker gjennom livsstilen din generelt - ryking, alkohol, lite aktivitet er kjent for virke negativt inn p seksualfunksjonen. Bekkenbunnsmuskulaturen din er viktig med tanke p ereksjonsevne, og et veldig enkelt tips for trening av dem, er gjre knipevelser

I og med at jeg ogs har et bein i den tradisjonelle medisin (alternativ medisin), vil jeg nevne at det kan vre verdt et forsk med soneterapi/ akupunktur. Slik behandling kan hjelpe kroppen din til lse opp i blokkeringer som forrsaker ereksjonsproblemet ditt. Jeg har skrevet mer om dette i et blogginnlegg

Jeg hper noe av dette kan fre fram til at du igjen kan f et godt sexliv.

Lykke til.

 

Nr penis er slapp, men likevel hard - hva kan vre rsaken?

Det er forstelig at symptomer fra kjnnsorganet skaper bekymring. Noen ganger er det lett skjnne hva som er rsaken. Andre ganger m man lete... Jeg hper mannen som stiller sprsml denne uken, finner ut av det og fr hjelp til sitt problem.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send sprsml inn til: sexologensvarer@gmail.com 

Sprsml:

Hei. Jeg er en mann p 33 r som har mtt p et merkelig problem som jeg hper jeg kan f deres syn/mening p. Sliter med at slapp penis blir hard (alts ikke erigert, men hard). Nr dette skjer kjenner jeg at bekkenmuskulaturen strammes og pulsen min ker. Hva som starter frst er jeg ikke helt sikker p, derfor emne fysisk/psykisk problem.

Nr jeg ligger p sofaen og slapper av bekkenmuskulaturen fr jeg til f slapp penis til vre som en slapp penis skal vre. Men nr jeg er oppe og gr eller blir litt stresset blir slapp penis raskt hard. Fles som det er et hardt rr inne i slapp penis. Noen ganger er det s stivt at det er vondt, og det er nesten ikke mulig urinere. Fles som det blir helt tett.

Har gtt med dette noen uker n og er bekymret dette kan ta skade over tid. Ereksjon og morgenbrd er blitt drligere, er forvrig psykisk og fysisk frisk og lever en sunn livsstil. Har vrt til urolog og fr bare tilbakemelding p at alt ser bra ut, ingen tegn til skade. Hva kan det vre? (redigert)

Red pencil tied in a knot on a white background
Licensed from: Polakx / yayimages.com

Svar:

stille en diagnose her p bakgrunn av det du skriver, er umulig og heller ikke noe jeg skal gjre. Jeg kan derimot komme med mine tanker, som du kan ta videre med din lege.

Det er fint at du har vrt hos urolog, og at det ikke ble funnet noen penbare fysiske rsaker til ditt problem, men jeg hper at det ble vurdert andre rsaker ogs, enn bare om problemet kan vre forrsaket av en skade?

Du angir problemet ditt til ha vart i noen uker, s et sprsml er om noe, ev. hva som skjedde rett fr problemet oppstod? Gjorde du noen (nye) fysiske utfordringer? Ramlet du? Vondt i ryggen? Eller lignende?

Grunnen til at jeg spr om dette, er at en fysisk forklaring p et slikt problem, kan vre muskulrt. Det er mange muskler i bekkenomrdet, og de er tilsluttet store mukslegrupper som for eksempel rumpemusklene og lrmusklene. Du skriver at penis er normal nr du ligger og slapper av, men at problemet oppstr nr du reiser deg opp og beveger deg. Dermed er en tanke at dette kan skyldes at du har stramme muskler (eller lsninger) som "stjeler" eller forhindrer blodtilfrsel nr du beveger deg, slik at penis fr mindre blod - og vil dermed "krympe seg". Noe som kan kjennes som at penis blir mindre, hard og/eller kald.

For finne ut om dette kan vre en forklaring (eller om du synes det hres ut som det kan vre det), kan du be legen din om en henvisning til fysioterapeut som kan underske deg, og ev. gi deg behandling og velser som kan hjelpe. Eller du kan selv kontakte en osteopat, naprapat, akupunktr, soneterapeut e.l., som kan jobbe med lsne eventuelle blokkeringer/lsninger i bekkenomrdet ditt.

Du skriver ogs at det kan skje nr du blir stresset. Hyt stressniv kan fre til engstelse/angst, og det som fysisk skjer i kroppen din ved engstelse/angst, er at kroppen settes i alarmberedskap - fight/flight situasjon. Blodet omdirigeres til armer og bein (ved fare m du kunne rmme eller sloss), og det forsvinner dermed fra de sentrale omrdene av kroppen. Og et av omrdene hjernen mener at du ikke trenger mye blod i en slik situasjon, er blant annet underlivet. (Hvem har sex nr det "str om liv"?). S dette kan ogs vre en forklaring p at penis blir liten, hard og/eller kald. 

Stresset (engstelsen/angsten) er sannsynligvis ogs forklaringen p at du opplever at ereksjon og morgenbrd har blitt drligere. Det setter seg gjerne i det underbevisste, og medfrer samme reaksjon i kroppen, selv om du ikke tenker bevisst p det. Dette er tilsvarende det som skjer ved for eksempel prestasjonsangst.

Det at du opplever en "normal" penis nr du ligger og nr du er avslappet - og du har heller ikke hatt problemet lenge - tilsier at det neppe er noe alvorlig galt med din penis.

Jeg anbefaler deg tenke gjennom om noe av det jeg har skrevet, kan gjelde deg. Oppsk legen din igjen og ta med disse tankene, s hper jeg at dere sammen klarer finne rsaken og en lsning. Om problemet viser seg vre av psykisk karakter, er det flott om du fr begynt jobbe med dette s raskt som mulig. Jo lengre tid du sliter med det psykiske, jo bedre fr det festet seg i det underbevisste.

Lykke til!

 

Sexproblemer - vanskelig snakke om?

Mange synes det er svrt vanskelig snakke om sexlivet, selv (eller kanskje srlig) med sin partner. Hvordan skal man ta opp et problem? Hvordan skal man unng sre? Kvinnen som stiller sprsml denne uken, er absolutt ikke alene om fle det slik.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg er en kvinne midt i 30 rene som er gift med en fantastisk mann. Vi har det alt i alt veldig bra sammen, MEN... Vi har vrt sammen i snart 10 r, og gjennom rene har det liksom ballet p seg med flere smting nr det gjelder sexlivet vrt. Alts ingen store kriser og det fungerer p sett og vis (innimellom veldig bra faktisk), men vi har vel havnet i et ganske forutsigbart mnster nr det gjelder hva vi gjr og hvordan det hele er. Og ikke alt i dette mnsteret fles godt for meg.

Jeg tror det er mest jeg som kjenner p disse tingene, men egentlig vet jeg ikke om kanskje han ogs fler p det. Det er vel her det strste problemet ligger med at jeg (vi) aldri snakker om det! Jeg er s redd for sre han, for virke krevende, for at vi kanskje fr enda strre problemer om jeg begynner pirke p det som er. For det dreier seg som sagt bare om smting som lengden og innholdet p forspillet, at jeg foretrekker at vi har dusjet fr vi har sex, hvilke stillinger vi benytter i sengen, og ting som det. Hver for seg delegger de ikke s mye, men nr han tar initiativ til sex og vi ikke dusjer, forspillet blir kjapt og "innholdslst", og han legger opp til stillinger som er krevende for meg, s blir utbytte av sexen drlig for mitt vedkommende. Kanskje jeg bare er for kravstor?

Kjenner n at jeg har begynt unnvike hans initiativ, og det fles ikke bra. N som et nytt r str for dren, hper jeg at dette skal bli ret vi skal lre oss snakke sammen om sexlivet vrt. Har du noen gode rd om hvordan jeg skal f dette til? Hilsen Anne

women talking and listening to gossip
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar:

Jeg fr lyst starte med si litt om sprsmlet du stiller midt i innlegget, (nrmest til deg selv?) om du kanskje bare er for kravstor. Alle mennesker har sine "greier" som m vre tilstede for at man skal f lyst p sex og f best mulig nytelse av den sexen man har. Det vre bevisst p hva man nsker, trenger og fler for, handler ikke om vre kravstor. Kanskje kan det vre umulig for partneren din innfri alle dine nsker og behov (noe du eventuelt bare m godta), men det vre seg bevisst og si ifra om sine ting, handler alts ikke om kravstorhet.

Det er veldig mange som synes at det snakke om problemer innen sexlivet er en utfordring. Mange kan snakke med sin partner om nr sagt hva som helst, men nr det kommer til sex, s fles det nesten umulig. Nettopp p grunn av det du selv skriver - man blir redd for sre, for virke kravstor, for lage strre problemer, for bli forlatt osv.. 

Det beste er selvsagt at man hadde vent seg til snakke om ogs de litt kjipe sidene med sexlivet helt fra starten av forholdet, men ofte kan man jo oppleve at problemene ikke er der i starten, men kommer frst etter en stund. Og har man ikke laget rom for penhet rundt sexlivets problematiske sider, kan det bli vanskelig ta det opp da.

Det er heller ikke uvanlig slik du opplever, at det "baller p seg" med mange smting som man ikke sier ifra om underveis, og en dag har det blitt tilsammen et strre problem som fles skummelt snakke om. I etterpklokskapens navn, hadde det nok vre lettere og bedre om man hadde snakket om hver ting nr den dukket opp - da hadde man unngtt at det blir en diger "ballong" som man er redd for skal sprekke, og ikke kunne repareres av en eller annen grunn.

Mitt rd nr det gjelder "smting" er ta det akkurat der og da, nr det er aktuelt. For eksempel med for kort forspill - nr partner gjr seg klar til starte samleiet, s stopp det med vennlighet og si at du trenger litt mer tid: "Jeg vil kose litt mer frst". Nr partner tar initiativ til sex og du fler for en dusj frst: "Jeg vil gjerne starte i dusjen i dag...". Om det dere gjr eller en stilling ikke fles ok, s spr om partner heller kan gjre snn og slik - noe du synes er godt. Det trenger ikke innebre mer enn sprre: "Kan du/vi gjre mer av ....? Det er s godt" eller si "Gjr litt mer av ... Det er s deilig nr du gjr det". Slike sm "korreksjoner" er ofte nok til at dere begge kan f nytelse av det dere gjr, og man kan unng at det hele samler seg til bli et stort problem.

Men nr det frst har blitt et strre problem, gjerne bestende av flere ting, kan det beste vre invitere til en samtale utenom den seksuelle situasjonen. En dag dere begge har tid og kan vre helt uforstyrret. Avtal en dag og tidspunkt, og bestem hva som skal vre tema. Kanskje ta en ting/et tema av gangen? Det er ingen annen enkel lsning enn snakke, selv om du synes det er rart eller skummelt bringe det p banen.

Med tanke p det sre partner, som ofte er det strste hinderet i snakke om ting, s tenk heller p hvor mye du srer ved at du ikke lar han f sjansen til rette p det som fles feil for deg. Hvor ofte hrer man ikke: "Hvorfor har du ikke sagt noe fr?" nr man endelig tar mot til seg og sier det som m sies? Forsk endre tankegangen din til at du faktisk gjr han (og deg selv) en tjeneste ved ta opp problematikken. Selv om han kanskje reagerer med sre flelser med en gang, s gir du han muligheten til bli en bedre elsker. Ingen drlig "gave" det!

Siden nettopp det kommunisere med partner om det seksuelle, er et veldig utbredt problem, s har jeg laget en kalender som hver mned gjennom hele ret setter fokus p ulike sider ved parforholdet og sexlivet (se lenke i min profil). Den er ikke ndvendigvis bare for dem som allerede har problemer, men ogs for de som nsker jobbe med/forebygge problemer i parforholdet og sexlivet sitt. Jeg lover at dere fr, ved flge den gjennom ret, god trening p snakke om temaet - akkurat slik du nsker at dere skal lre dere i r. 

Om problematikken er blitt stor og du kjenner at du ikke klarer ta det opp p en ordentlig mte, s vil jeg anbefale deg/dere en samtale hos en fagperson. Min erfaring er at de fleste opplever det som befriende nr de endelig f satt ord p og fortalt hverandre hva som fles feil, og dere vil sannsynligvis fle det lettere ta opp ting p egenhnd etter en slik samtale. 

Lykke til!  

Hva kan man gjre for f sexlivet i gang igjen?

Hun som stiller dette sprsmlet, er i en situasjon som gjelder veldig mange. Hvordan komme i gang igjen etter at sexlivet har "sttt p vent" en periode? Det er mye som kan gjres, men ikke forvent noen quick fix!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg lurte p hva man kan gjre for f i gang sexlivet igjen etter ikke ha hatt sex sammen p over 1 r.
Vi har det fint sammen, men han er stresset og jobber veldig, veldig mye. Det er hans sexlyst det str p. Vi hadde lite sex fr ogs, men n har det vrt helt stopp i over 1 r. Hper p svar 😊

A middle age couple
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Det er mange som opplever det som veldig vanskelig komme i gang igjen etter at sexlivet har ligget brakk en stund, s dere er ikke p noen mte "unormale". Det kan fles unaturlig, merkelig, og man kan bli engstelig for om man skal klare f det til.

Det viktigste nr man skal forske blse liv i sexlivet sitt igjen, er at begge to er motivert og har nske om f det til. S er det jo ogs en stor fordel at sexlysta er p plass hos begge to. Den trenger ikke vre der, men det om sexlysta er der eller ei, vil ha noe si for hvor man skal starte, og hva man skal starte med. Det vil ogs ha mye si hvordan det har vrt med intimiteten og nrheten dere i mellom i denne "pausen".

Siden du ikke skriver noe om hvordan nrhet og intimitet er/har vrt mellom dere, svarer jeg litt todelt:

Om det har vrt lite eller ingen intimitet og nrhet i perioden, s er det greit starte med skape et rom for dette igjen. Man kan for eksempel begynne med gi hverandre en god og tett "bamseklem" hver dag - en som varer litt lengre enn dere ellers ville gitt. Eller starte med en massasjekveld for hver av dere (kan passe bra for en som stresser!). Eller bare ligge kysse og berre hverandre en stund hver dag. Eller noe annet dere fler intimt. Poenget er at det dere velger gjre, skal skje uten ( forvente) at det skal fre til samleie. Det kan fles veldig kunstig og rart i starten nr intimiteten og nrheten har vrt fravrende en stund, men bestem dere for gjre det og forsk vre i flelsene, s vil sexlysten som ligger der inni dere, naturlig, men gjemt, sakte men sikkert kunne dukke opp igjen.

Om dere derimot, i denne sexlse perioden, har klart ivareta intimitet p ett eller annet vis, kan det hende at dere starte p et litt annet "niv" for f sexlivet i gang igjen. Kanskje dere gradvis kan klare det bare med sette av tid til det? Ogs det kan virke kunstig, men om begge har lyst og dere fler godhet med vre nr hverandre, kan rett og slett det bestemme dere for at N skal vi i gang, vre til hjelp. Ikke ndvendigvis hoppe rett p samleie, men ta det mer trinnvis, og legg til rette for at den intimiteten dere har, ogs skal skje i omgivelser der det er mulig for at dere kan ha sex om begge vil.  

Hvis en eller begge sliter med kjenne sexlyst, s er det viktig at dere ser p hva som kan vre grunnen til det - og s forske gjre noe med det. Still dere sprsmlet (hver for dere): Hva motarbeider meg/oss med tanke p lysten p sex? Det kan vre (sannsynligvis) at dere vil komme fram til ulike svar, men alt som mtte komme opp i tankene er relevant med tanke p deres sexlyst og -liv. Snakk sammen om det dere har kommet fram til, og forsk finne lsning(er) slik at motarbeidelsen(e) blir minimert. I deres tilfelle kan det hres ut som det er en sammenheng med stress, og hva kan dere gjre med det? Men kan det vre noe annet ogs? Jeg har akkurat lansert et nettkurs om sexlystproblematikk der det komme i gang igjen er tema, nettopp fordi jeg vet at mange sliter med akkurat det, og jeg ser hvor viktig det kan vre med oppflging gjennom en slik prosess. Du skriver at han har problemer med sexlysten og om dere ikke klarer snakke sammen om det p en konstruktiv mte, men vil satse p forholdet og komme dere videre - sk en eller annen form for hjelp. Det kan vre verdt investeringen.

Lykke til!

Sex ved hy alder og funksjons-hemming

Det er s lett tenke at eldre mennesker ikke har seksuelle behov. Og om de i tillegg er preget av sykdom og bor p institusjon, s er det nrmest utenkelig for de fleste at de har det. Ukas sprsml er et godt eksempel p at seksualiteten er noe vi har med oss hele livet - men hvordan ivareta den nr det fysiske ikke spiller p lag, og omgivelsene kanskje ikke er de rette?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Min mann er 89 r og har langt kommen parkinsonisme psp diagnose. Han var seksuelt aktiv da han var hjemme og vi har hatt 3 intime samvr p sykehjemmet de siste 9 mnedene ved hjelp av Caverject dual 25 mikrogram og penisstimulator. Jeg ser p lysten hans som et friskhetstegn, men har forsttt at han i perioder kan vkne med kraftig lyst, men uten ereksjon, i 4 - 5 tiden p morgenen og bli liggende vken og urolig uten mulighet til f utlsning. Jeg har ikke noe imot hjelpe ham, men ikke kl. 5 morgen. Problemet er at han er veldig bevegelseshemmet (var det ogs hjemme) og det er nesten umulig med et vanlig samleie. Han vil dessuten helst vre verst. Bortsett fra prve hjelpe ham til orgasme ved fysisk kontakt og simulator (uten penis i skjeden) har du noen gode rd? Jeg tror en tilfredsstillende orgasme varer en god stund.

Parking sign for disable people
Licensed from: michaklootwijk / yayimages.com

Svar

Det er flott at dere fremdeles forsker ha et sexliv, selv om bde hans diagnose og det at han er p sykehjem, gjr det vanskelig for dere.

Du skriver at dere har hatt tre intime stunder p ni mneder. Med tanke p hans sexlyst, som hres ut som at den er der hyppigere enn dette, s er det jo et sprsml om hvordan dere kan f til intime stunder oftere. Det er forstelig at du ikke kan stille opp kl. 5 om morgenen, men det ville sikkert hjulpet han om dere fr til noe oftere, p tidspunkt som passer for deg? Det er grunn til tenke at om han mer regelmessig fr utlp for sin sexlyst, s vil ogs nettene bli roligere for han.

Ut i fra det du skriver, s tolker jeg det dithen at bde du og han nsker og savner disse intime stundene. Du skriver ingenting om hvorfor det bare har skjedd tre ganger, men siden han er p en institusjon, kan jeg tenke meg at det kanskje ikke ligger til rette for f, eller vre trygg p at dere kan vre uforstyrret?

Det er s lett glemme nr man jobber med eldre mennesker, at ogs de har seksuelle lyster og behov. Man er gjerne mer opptatt av de mer vanlige behovene som svn, mat, dobesk og generelt velvre, og s kommer seksualiteten helt i bakleksa - om den i det hele tatt blir ofret en tanke. S det er absolutt greit at helsearbeidere blir pminnet om det!
Om dette er noe av problemstillingen, s vil jeg foresl at du lager en lapp/drskilt som sier "Ikke forstyrr", eller spr p avdelingen om de har et slikt skilt. En slik pminnelse p dra er godt innarbeidet i helsevesenet som noe man respekterer - og dere kan vre tryggere p f kvalitetstid alene.

Du skriver at dere har hatt hjelp av Caverject og penisstimulator, og om dette fungerer greit for dere, s er det ingen grunn til ikke benytte det oftere. Det finnes etterhvert ogs en rekke andre gode seksualtekniske hjelpemidler p markedet, men siden jeg ikke vet hvor funksjonshemmet han er p grunn av Parkinson, er det vanskelig foresl noe konkret. Men er han i stand til trykke p en knapp, s finnes det stimulatorer som kan styres via en fjernkontroll. Det finnes ogs for eksempel vibratorhanske som vil forsterke stimuleringen om han selv klarer ta rundt penis og det finnes kunstig vagina med stimulering. Alt dette kan dere f via refusjonsordning ved at han fr en rekvisisjon fra legen sin. Det kan vre en ide f inn en fagperson, som kjenner til de ulike seksualtekniske hjelpemidlene, for gjre en vurdering p hva som kan egne seg for din mann og deres situasjon.

Men felles for alt som finnes, er sannsynligvis at det m vre noen som kan legge til rette for han bruke dem? Om du er den personen - alltid - m jo du bestemme selv, men ellers er det sikkert fint ta en prat med avdelingslederen der han n bor, og hre om det finnes andre lsninger.

Til slutt vil jeg trekke fram nrhet, og hvor viktig det kan vre for han og dere. Det kan hende at behovet hans for fysisk sex blir lavere om dere har nrhet og bare berrer hverandre. Det er jo intimitet p et annet "niv" enn samleie, men berring i seg selv vil fremkalle samme hormoner og endorfiner i kroppen som sex gjr, s kanskje det ligge inntil han, styrke p han, massere e.l. vil dekke noe av behovet hos han. (Det forutsetter selvsagt at han ikke har "attakk" der berring og massasje kan fles vondt for de med Parkinsonisme).

Det du skriver kan tolkes slik at samleie vil kunne gjennomfres om han hadde godtatt at du er verst og den aktive? I s fall er det en ide finne ut hvorfor han ikke vil det og forsker motivere han til det - om du selv nsker det. For det er viktig at du tar vare p deg selv oppi alt dette! Sex mellom to mennesker skal vre til glede og nytelse for begge parter. Ogs han vil f mer ut av det om du ikke bare gjr ting for hjelpe han, men faktisk fordi du selv har lyst og glede av det.

Lykke til!

Jomfru i voksen alder - er det noe hp?

Mannen som stiller sprsml denne uken, er en voksen mann som fremdeles er jomfru. Hans tanker rundt liten penis har hindret han i g inn i intime relasjoner, og han spr om det n er noen vits, eller er det for sent for han?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei. Jeg er en mann, snart 31 r og som tittelen indikerer, fortsatt jomfru. Grunnen til dette er jo noe som jeg tenker er helt vanlig for menn slite med, nemlig liten penis.

Man kan sikkert lese side opp og side ned p nettet om at penisstrrelse ikke spiller noen rolle - og kan hende gjr det ikke det heller - men selv er jeg et stykke under hva som er gjennomsnittlig strrelse, og det har jo p en mte delagt for meg hele livet hva gjelder intime relasjoner. Har ogs liten interesse av onanere, da det se penis i erigert tilstand egentlig bare forsterker inntrykket av manglende "manndom".

Jeg har hatt min andel med muligheter til komme i intime situasjoner med kvinner, men har alltid trukket meg unna nr det har begynt bli for serist. Det har endt opp med at jeg har sret en del, men til syvende og sist s srer jeg meg selv i like stor grad tror jeg, all den tid jeg frarver meg selv muligheten til faktisk bygge et meningsfullt forhold. 

Det er visse forventninger nr man har kommet i 30-rene, og jeg har full forstelse for at en voksen kvinne ikke vil "ta jomfrudommen" til en voksen mann (for det er jo snn det blir i mitt tilfelle). 

Det har seg snn at jeg har mtt p en dame p samme alder som rett og slett er en utrolig flott person, spennende personlighet, snill og omsorgsfull, og hadde jeg ikke vrt jomfru, s hadde jeg gjort det helt klart at jeg har begynt f flelser for henne. Men er det egentlig noen vits? Er det for sent for meg? Har jeg rett i det jeg sier om forventninger? Kan det at jeg vil skne meg selv for se skuffelsen i kvinnens yne egentlig bare vre en drlig unnskyldning og/eller bortforklaring? Hilsen mann, 30. (forkortet)

Sad Man
Licensed from: dragon_fang / yayimages.com

Svar

Kjre mann 30 r. Jeg mtte forkorte innlegget ditt som du ser, men tror ikke det har betydning med tanke p skjnne hvor vanskelig dette er for deg.  

Det er faktisk sant at strrelsen p penis ikke har strst betydning nr det gjelder sex med en annen person. Det hjelper ikke ha en stor penis om det ikke er tenning mellom de som skal ha sex sammen! Det er alts tenningen/den seksuelle kjemien som teller, og er den tilstede s skal det ikke s mye mer til for at partner opplever nytelse sammen med deg.

En skjede er et sammenklappet organ, det vil si at skjedeveggene ligger sammenfoldet mot hverandre. Men den er elastisk, og vil pne seg akkurat s mye som trengs nr penis fres inn - den tilpasser seg alts strrelsen p penis enten den er stor eller liten. I tillegg er det de ytterste 2 - 3 cm som er flsomme (der klitorisbeina gr forbi p hver side av pningen) og klitoristuppen befinner seg p utsiden av skjeden (klitoris er kvinnens nytelsesorgan) , s en penis skal vre svrt liten for at det flsomme organet ikke skal f stimulering.

Men dette har du nok lest ogs andre steder uten bli overbevist? Derfor vil jeg pst at det ikke er penisen din, som helt sikkert fungerer som den skal om den hadde ftt sjansen, men dine egen tanker om den som er utfordringen.

Du skriver at du har liten interesse av onanere fordi du bare blir pminnet om hvor liten den er nr du ser den erigert. Du har sikkert mlt den og sammenlignet med det som oppgis som gjennomsnitt, og p den mten konkludert med at den er liten? Men du vet jo ikke ut i fra mlene om du (og penisen din) faktisk vil fungere og vre tilstrekkelig - du har aldri latt deg selv ta sjansen for finne det ut.

Det sies at en mann har 12 peniser: penis, 10 fingre og en tunge, og det er mye god stimulering og nytelse du kan gi en partner ved bruke alle dem! Det er en grei tanke ta med seg slik at ikke alt "str og faller p" penisen din.

Du m p en eller annen mte la deg selv f sjansen til forske, og ikke bare la dine tanker f bestemme over livet ditt. Du ER ikke dine tanker! Slik du beskriver din situasjon n, s har du tillatt at tankene dine definerer hvem du er - "en mann med for liten penis til kunne vre en god partner". I tillegg bekymrer du deg over at en eventuell partner har forventninger p grunn av alderen din og vil reagere negativt p at du fremdeles er "jomfru". Det er kanskje en helt undvendig bekymring - du vet jo ikke om dette stemmer fr du forsker. Du kan velge se det slik at det blir jo frste gang for henne ogs - med deg. Selv om man eventuelt har erfaring fra fr, s er ikke den erfaringen ndvendigvis nyttig med en ny partner. Stemmer kjemien mellom dere, tenningen er p plass, s flg intuisjonen - gjr det som fles naturlig - da har du all grunn til lykkes.

Det er trist om du fortsetter la dine tanker, bekymringer og redsel for skuffe noen hindre deg i bli glad i - og sammen med noen. Det er egentlig deg selv du beskytter mot skuffelse, ikke en eventuell partner. De fleste stter p drlige seksuelle opplevelser gjennom livet, og skal man beskytte seg mot det, er alternativet  leve som "jomfru" resten av livet. Men det er ikke for sent for deg - det er aldri for sent! Og n som du har truffet en dame som du tydeligvis har flelser for, s ta sjansen!

Du har hatt disse tankene lenge, og derfor kan det vre en ide at du snakker med en fagperson som kan hjelpe deg i snu tankemnsteret og bedre selvbilde ditt, slik at du forhpentligvis tr velge det du n savner.

nsker deg all lykke!

Tenner p tanken av at partneren min har sex med andre

Kvinnen som har sendt inn sprsml denne uken, lurer p om hva som er galt med henne p bakgrunn av det hun tenner p - hun lurer p om hun er skadet?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei!
Jeg er ei dame p 32 r som har funnet ut at jeg tenner p fantasien om at partneren min har sex med andre jenter, gjerne mens jeg ser p eller at de ikke vet at jeg ser p. Oppdaget denne "fetisjen" da jeg ble dumpet av min x for en annen dame (for 5 r siden) og tente sykt p det.. Jeg kjenner at begjr/sjalusi er noe som trigger det hele.
Og jeg har hatt forskjellige partnere etter dette hvor dette senarioet har vrt tilstede. Jeg m ha flelser for personen for at fantasien skal ha noe effekt.
Jeg har ogs lyst prve dette IRL. Jeg har vrt pen om dette med mine partnere, og foresltt dra p swingers club bare for kjenne p det, med ulik respons fra partnerne.
Partneren min n er redd dette skal skade forholdet vrt, hvilket er en naturlig tanke. Hva er galt med meg eller hva skal jeg gjre med dette fantasi /fetisj opphenget mitt? Er jeg bare "skada" og m ha hjelp? Kan ogs tilfye at jeg har blitt seksuelt misbrukt som 18-ring. Mvh 10na

Handsome man lying in bed with two girls
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

For svare p det siste sprsmlet ditt frst - nei du er ikke skadet og det er ikke noe galt med deg! I s fall ville det vrt veldig mange i befolkningen som var noe galt med og skadet... For fantasier rundt det ha trekant eller se p at partner har sex med en annen, slik du har, er faktisk en av de mest vanlige fantasiene blant folket.

Du omtaler dette som en fantasi/fetisj. Det er noen ganger vanskelig sette en streng grense mellom hva som er en fantasi og hva som er en fetisj, og ogs "de lrde kan strides". Men tar man utgangspunkt i forklaringen p seksuell fetisjisme (fetisj) som at konkrete gjenstander, klr, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex gjre, har en seksuell verdi for deg, s er det du beskriver mer en fantasi enn en fetisj (fordi det fantasere om at partneren har sex med en annen, har med sex gjre).

P den andre siden - om ideen/fantasien din er til hjelp for hente fram sjalusi og det er sjalusien din som fremkaller tenning, vil det kunne defineres som en fetisj. Det finnes faktisk et "fetisj-begrep" p denne type tenning, zielofili, alts tenning som fremkalles p bakgrunn av sjalusi. Det forklarer ogs eventuelt hvorfor du m ha flelser for partneren om det skal ha effekt - en person du ikke bryr deg om, blir du heller ikke sjalu p.

S er sprsmlet ditt hva du skal gjre med dette. Frste bud nr man er i en seksuell setting med andre personer, er at det er frivillig og samtykkende, og til glede og nytelse for alle parter. Det innebrer at du ikke skal presse partneren din til noe han egentlig ikke nsker, har betenkeligheter til og er redd kan skade forholdet.

Det med minst risiko og skade for parforholdet, er selvflgelig at du beholder dette som en fantasi og ikke forsker IRL. Du kan fortsatt ha glede av fantasien din, du kan beholde den for deg selv og risikerer egentlig ingenting. Ingen fantasier er "farlige" fr de eventuelt forskes ut i virkeligheten. Det du m tenke gjennom er om dette er nok for deg?

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Det er jo du et eksempel p - for inntil 5 r siden hadde du ikke denne fantasien. Det betyr at du kan endre deg igjen. For eksempel om nye 5 r, s har kanskje denne ideen lite "kraft" i seg. Du kan bestemme deg og aktivt forske vre nysgjerrig p deg selv - hva bor i deg av andre tenningsmnster som kan erstatte denne? Du vil helt sikkert finne noe om du er pen og utforskende, og har vilje til endring. Men det kan vre strevsomt og jeg sier ikke at det ndvendigvis er enkelt! Du fr vurdere hvor stor betydning dette har for deg sett opp mot hvor mye som str p spill med tanke p parforholdet og partneren din. Noen ganger kan det vre godt ha noen snakke med for f klarhet i alle sprsml som dukker opp, og kanskje er det en ide oppske hjelp hos en fagperson til dette?

Du nevner helt p slutten at du har opplevd bli seksuelt misbrukt. Overgrep/misbruk kan fre til at man trekker seg bort fra sex med andre eller har vansker g inn i en flelsesmessig seksuell setting. Kan nsket ditt/fantasien din ha noe med det gjre - at du selv slipper vre aktiv, men bare er "tilskuer" til sexen?
Men selv om din fantasi/fetisj ikke skulle ha noen direkte sammenheng med misbruket, s kan det ogs av den grunn vre godt f snakket med noen?

Hper jeg har ftt i gang noen tanker hos deg som gjr at du finner den beste lsningen for deg og dere.

Lykke til!

Er jeg bifil eller biseksuell?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har opplever at han plutselig kjenner tenning p en mannlig kollega, selv om han aldri tidligere har flt noe for noen av samme kjnn. Forvirring og tvil oppstr - er han bifil eller biseksuell?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei Siv. Jeg hper du kan hjelpe meg. Jeg er i slutten av 20-rene, og har hatt kjreste (dame) i snart 3 r n. Vi har et godt sexliv og forhold, og jeg er veldig glad i henne. Problemet mitt n, er at jeg tenner p en annen mann som for noen mneder siden begynte jobbe samme sted som meg! Dette gjr meg svrt usikker og forvirret. Jeg har aldri tidligere tent p en av mitt eget kjnn. Faktisk aldri vurdert eller vrt nysgjerrig p det ha sex med en annen gutt. Heller aldri hatt flelser eller forelsket meg i en annen gutt. Det er jeg ikke n heller (forelsket alts), men blir utrolig kt med tanken p ha sex med han. Det har frt til at jeg har begynt se mye p homseporno. Det tenner meg litt, men gir meg ikke noe svar p min usikkerhet. Jeg har blitt veldig i tvil over hva det er som egentlig skjer og hva er jeg! Fr drlig samvittighet for kjresten min. Fler at jeg lurer henne. Men jeg vet jo ikke selv! Er jeg plutselig blitt bifil eller biseksuell? Og hva er egentlig forskjellen p det?

Gutt 27 r.

Business Person standing next to thought bubble drawn over head
Licensed from: photosearcher / yayimages.com

Svar

Seksualiteten og tenningsmnsteret til hver enkelt person er under pvirkning gjennom hele livet, og det betyr at det kan endre eller utvikle seg. For mange skjer det meste i lpet av ungdomsrene med at man gr gjennom ulike "faser" med ulike tiltrekninger, ulike seksuelle preferanser osv., fr man finner ut og blir trygg p hva det er man liker, hva man tenner p - rett og slett "finner seg selv" seksuelt.
Men man kan oppleve nye "faser" ogs senere i livet. Plutselig kan man vre i en situasjon eller treffe et annet menneske som vekker noe i deg som du ikke ndvendigvis har kjent p tidligere. Og det kan skape stor forvirring og tvil om hvem og hva man er, akkurat slik du fler det n.

Det er mye som virker inn p tenning hos mennesker, og nr "alt stemmer" og flelser dukker opp, s spiller ikke ndvendigvis kjnn noen stor rolle. Det er f personer som er 100 % heterofile eller 100 % homofile. Om du ser for deg en linje der den ene enden er 100 % heterofil og den andre 100 % homofil, vil de fleste plassere seg et eller annet sted p linja mellom ytterpunktene (ikke alle nsker definere seg!). De som plasserer seg rundt midten kaller seg ofte for bifile eller biseksuelle. De som befinner seg p den "heterofile siden" av linjen, vil stort sett definere seg som heterofile, og vise versa. Det betyr ikke at for eksempel de som definerer seg som heterofile, utelukkende tenner p og kan nyte sex med motsatt kjnn - tenningen kan skje ogs i forhold til samme kjnn, men uten at de nsker definere seg som bifile eller biseksuelle. 

Det finnes alts mange som definerer seg selv som heterofile, men som fantaserer om, tenner p og/eller har sex med noen med samme kjnn, hele tiden eller i perioder (situasjon- eller personbetinget). Eller for eksempel foretrekker porno som handler om sex mellom to av samme kjnn, selv om de selv definerer seg som heterofile.

Verken jeg eller noen andre kan fortelle deg eller bestemme for deg hva du er eller skal definere deg som. Det er bare du selv som kan finne ut hva du vil definere deg som eller om du vil definere deg i det hele tatt. 
Forvrig brukes begrepene bifil og biseksuell litt om hverandre i dagligtalen, men begrepet bifil innebrer flelser - at man forelsker seg i ulike kjnn. (Endelsen -fili kommer av det greske philia, som betyr kjrlighet, vennskap). Mens biseksuell handler vanligvis om tenne seksuelt p ulike kjnn uten at det ndvendigvis er forelskelse med i bildet. Om du etterhvert vil definere deg innenfor bi-, er nok biseksuell det mest riktige for deg ut i fra det du skriver.

Jeg skjnner at du n er i en situasjon der du er forvirret, tviler og ikke minst har skyldflelse overfor kjresten din. Ta dine flelser p alvor og gi deg selv tid til bli sikker p hva dette handler om. Min erfaring er at det alltid hjelper ha noen snakke med nr man er i en slik situasjon. F luftet tankene, og kanskje du da kan se det hele klarere eller p en ny mte. Anbefaler deg derfor at du tar kontakt med noen du tr stole p og vre pen for om dine tanker.

Lykke til!

Min partner har prestasjonsangst og ereksjonssvikt - hvordan kan jeg hjelpe?

Det er ikke lett vite hva man kan, og hva man ikke br, gjre nr partneren sliter med et seksuelt problem. Det blir gjerne prving og feiling. Kvinnen som stiller sprsml denne uka nsker hjelpe kjresten sin ut av den onde sirkelen, men hva kan hun egentlig gjre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Kjre Siv. Har nettopp (3mnd) funnet en mann som jeg er blitt veldig glad i. Vi prater fritt om alt og ler godt sammen. Kjemien har vrt fantastisk. Han er flsom intuitiv og kreativ. Jeg opplever han som uredd og uforbeholden. Dette har jeg ogs sagt til han og han sier det er fordi jeg er det selv.... nja..

Problemet er at han blir fort slapp og nr ikke frem til orgasme, hvis han er inni meg. Bruker jeg hender funker alt flott. Vi har forsttt at dette er psykisk. Pillene gir ereksjon, men hjelper ikke hele veien inn. Han har prestasjonsangst og slapper ikke av nr han "vet" at han blir slapp.

Hjelpes meg! Ond sirkel dette!!! Hvordan gr jeg frem for hjelpe han med bryte det drlige tankemnsteret? Hper inderlig p et svar. Hilsen Oss p 50 :)

Sad thoughtful woman
Licensed from: Jaykayl / yayimages.com

Svar

Nr det gjelder ereksjonssvikt, er det frst og fremst viktig utelukke fysiske rsaker. Selv om alt du skriver tyder p at problemet hans er av psykologisk karakter, s er det greit f en visshet om at det ikke er noe annet som (ogs) pvirker det hele. Bde fordi det er vanskelig jobbe med den psykiske biten om det er fysiske rsaker som virker negativt inn, men ogs fordi en del menn holder fast p tanken om at det m vre noe mer enn at det "bare" er psykisk, noe som hindrer healing. S har han ikke tatt blodprver og underskelse hos legen sin, vil jeg anbefale det som en start.

Ereksjonsproblem som utelukkende oppstr i forbindelse med sex med partner, er mest sannsynlig forrsaket av prestasjonsangst, skalt stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett fr samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk rsak til dette. Problemet er veldig vanlig, og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i lpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

I et svar her i sprrespalten i april 2016, ga jeg tips om hvordan mannen selv kan jobbe med dette problemet.

Ditt sprsml er hva du som partner kan gjre for hjelpe han med dette. Det aller viktigste du kan gjre, er fjerne alt som kan minne om press fra din side (han er sikkert god p legge nok press p seg selv).

Press kan oppfattes p mange mter, s her er det ikke bare snakk om direkte sprsml eller initiativ, men ogs sm hint og andre ting du mtte uttrykke, som han kan tolke som en forventning. Siden dere har relativt kort "fartstid" sammen, er han sannsynligvis enn ikke helt kjent med, og sikker p, dine signaler: hva du forventer, om han er god nok, om du blir skuffet osv.. Dette kan bli tanker som lager et indre stress og press p at han m f det til. Ofte hjelper det ikke bare  si at det gr bra for deg, fordi han kan innerst inne likevel tvile p eller ikke vre trygg nok p at du mener det du sier.

Derfor hjelper det ofte bedre med en pause fra forskene p f til et vellykket samleie, s kanskje du rett og slett skal foresl at dere ikke skal ha samleie i en periode? Det kan virke positivt for han f en periode uten oppleve disse nederlagene, og kanskje lettere for han om initiativet til "slibat" kommer fra deg? Bestem dere for en periode med et visst antall uker (litt lengde p perioden!) som dere to blir enige om.

Dere kan bruke denne perioden til utvikle fantasien og lage dere et bredt spekter av mter ha sex med hverandre og som dere begge nyter - bygg en nrhet og vre intime sammen p andre mter enn via samleie. La gjerne initiativet til slik sex komme fra ham, men ikke la hele perioden g uten at dere gjr noe! Alt dette vil kunne trygge han p at han kan fungere seksuelt sammen med deg, og at du er der selv om han ikke presterer samleie akkurat n. P sikt kan dette vre med p lette prestasjonsangsten.

Det viktigste med en slik "velse" er lre seg til og bli trygg p bde gi og motta nytelse. Ofte ser man at menn som sliter med prestasjonsangst har et overdrevet fokus p sin partner og det gi partner nytelse/vre god nok, slik at egen nytelse, eller det tillate seg det, blir litt borte. Dette kan vre en rsak til et ereksjonssviktproblem. S lag rom for at det noen ganger bare er han og hans nytelse som er i fokus, andre ganger bare deg, og ellers dere begge. For eksempel forske massasjekvelder (erotisk) - en kveld for han og en annen kveld for deg.

Du skriver at pillene gir ereksjon, men hjelper ikke nok. Dessverre opplever mange at slike piller (regner med at det er ereksjonspiller?) ofte ikke hjelper (godt nok). Tvert om blir det for mange noe som forsterker problemet - "Jeg er et s hplst tilfelle at til og med piller ikke hjelper..". Hvis prvene hos legen bekrefter at dette dreier seg om et prestasjonsangst-problem, vil jeg anbefale at han likegjerne kutter disse pillene (de hjelper jo uansett ikke), og heller bruker tiden til bygge opp trua p egen kropp og evne.

Nr det s kommer til samleie igjen, er det viktig at han/dere ikke bare gir opp om problemet oppstr igjen, men at dere blir i situasjonen og har sex sammen p en av de andre mtene dere har funnet fram til i "slibattiden", og som gir dere begge glede og nytelse. 

Mange med prestasjonsangst/stressrelatert ereksjonssvikt opplever at det gr over av seg selv etter en tid, men for noen blir det vrende over lengre tid. Ereksjonssvikt kan vre et komplekst problem jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn, og det finnes dessverre ingen quick-fix (selv ikke piller). Problemet er derfor ikke det enkleste lse alene, men kan kreve oppflging med profesjonell hjelp. Jeg vet ikke om dette har vrt et problem for han ogs fr han traff deg, men jo tidligere han/dere oppsker hjelp, jo enklere er det gjerne lse.

Lykke til!

Tips for ke sexlysten!

Lav sexlyst er et av de hyppigste seksuelle problemene som mennesker sliter med i dag, og er noe jeg jobber mye med. De aller fleste opplever perioder i livet der sexlysten er lavere eller omtrent borte, men det betyr ikke at den ikke kan komme tilbake, til og med sterkere enn fr! Hun som stiller sprsml i dag, nsker tips til hvordan ke sexlysten sin.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Jeg tenkte egentlig hre om du har noen gode forslag til ke sexlyst? Du hrer nok dette en god del fra kvinner vel og merke!

Jeg er ei jente p 22 som har vrt i et fast forhold med min kjreste i 5 r. Vi har det supert og sexen er god! Det eneste er vel at jeg fler vi ikke har nok sex pga min lave sexlyst. Man har jo alltid mye lyst i starten og det varer jo gjerne en stund. N prver jeg "manne" meg opp til ha lyst 1 gang i uken enda dette og er noe tungt. Jeg blir regelrett ikke tent av noen verdens ting. Jeg kan ligge se p porno i sikkert fire timer uten noe mer lyst etterp. Generelt har jeg aldri hatt noe stor lyst og snn er jeg! 

N har jeg prvd litt ulike ting da blant annet gtt til innkjp av en erotisk bok som jeg leser innimellom, er noe usikker p effekten dette har og men jeg prver i alle fall!

Har du noe fine og gode ider som jeg selv kan jobbe med? Jeg onanerer svrt sjeldent og er en veldig rolig person ellers og. Hadde bare vrt gy for oss begge om jeg var noe lettere p lunta om du skjnner hva jeg mener! Vi er ogs flinke til snakke om sex, s om det er ider som involverer min bedre halvdel s er det bare kjre p!

Rainbow woman
Licensed from: Iko / yayimages.com

Svar

Hva som kan lokke fram sexlysten hos hver enkelt, er veldig variert og avhenger av hva som er rsaken til at lysten er lav(ere). Hos noen kommer sexlysten tilbake spontant av seg selv, mens andre sliter mer med kjenne p den igjen.

Du skriver at du "manner" deg opp til ha lyst en gang per uke, men at dette er noe tungt. Det er ikke s rart at det fles tungt fordi sexlyst er ikke noe du bare kan bestemme at n skal jeg ha lyst p sex. Sexlyst er en ikke-viljestyrt flelse, og fremkalles p det ubevisste plan.

Jeg regner derfor med at du mener at du manner deg opp til gjennomfre sex en gang per uke, men det ha sex uten at sexlysten er tilstede, er ikke veldig lurt med tanke p jobbe lysten fram igjen. Tvert i mot kan det virke mot sin hensikt. S jeg vil egentlig bare si - slutt med det!

Erotiske historier kan vre med p f i gang og ke din egen seksuelle fantasi som igjen kan vre gunstig for sexlysten. Men kanskje ikke starte med en hel bok? Det finnes mange erotiske sm noveller som kanskje vil vre bedre og mer effektive?

Du slr fast at du generelt er et menneske med lav sexlyst. En slik fast bestemt oppfatning av deg selv vil hindre deg i utvikling! Forsk stelle godt med deg selv, se positivt p kroppen din og det den kan gi deg av nytelse, vr nysgjerrig og utforsk deg selv. Vr pen for at her finnes det kanskje mye mer enn det du har blitt kjent med til n.

Bruker du hormonell prevensjon? Hormonene i prevensjon kan gi lavere sexlyst, s om du bruker det, kan det vre en ide prve en periode med hormonfrie alternativer for se om du fr mer sexlyst.

Det er jo kjent at i forelskelsesperioden har de fleste mer sexlyst, og etter en tid vil dette normalisere seg fordi nivet av forelskelseshormoner senkes. Men rent bortsett fra at dere sikkert hadde hjelp av forelskelsen, - var det noen andre faktorer enn bare hormoner som gjorde at det gikk bedre da, og som ikke er der n? Om du finner noe annet som kan ha ftt fram sexlysten da, kan det vre lettere vite hva du/dere kan jobbe med n.

Det er viktig at du fr partner med p lse problemet. Problemet er nemlig ikke bare ditt alene selv om det kanskje bare er du som kjenner p det, s begge m bidra til lsning. Det finnes mange ulike metoder som dere kan forske sammen, men hver av dem krever mer instruksjon enn jeg har plass til her.

Prinsippet er imidlertid nogenlunde det samme for dem alle: Bestem dere for en periode (noen uker) uten at dere skal ha samleie, og finn mter vre nr/intim med hverandre uten at det skal ende i samleie. Presset du har eller legger p deg selv om prestere samleie, skal bort. Forsk gjre ting som kan fremkalle de gode flelsene hos deg igjen, lysten til vre nr (for eksempel massere hverandre, dusje sammen? Dere m finne deres mte). Gradvis kan du p den mten lre deg nyte, gi og f, uten krav, og sexlysten din kan f romsligere kr igjen.

Dette krever ogs at dere snakker sammen og finner ut hva sex innebrer for hver av dere. Sex er nemlig ikke bare samleie, men hva er sex for dere? Nr dere har ftt et strre spekter spille p i sexlivet, s kan gleden og nytelsen over andre ting enn samleie f slippe til, og sexlysten kan ke.

Siden sexlyst ligger p det ubevisste plan og det hele er ganske s komplekst, kan det vre vanskelig g inn i dette alene. S opplever du/dere det som vanskelig eller umulig for dere komme videre med dette, vil jeg rde dere til ske hjelp.

Lykke til!

Utallige mter onanere p!

Jeg har ftt overraskende mange sprsml fra kvinner om onani, hvordan og hva kan man gjre, hvordan onanere for f orgasme osv. Jeg skriver overraskende, men egentlig er det ikke det - dessverre. Denne uka svarer jeg p et sprsml fra en kvinne som lurer p "alt", og kanskje lurer du ogs?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei Siv! Sprsmlet jeg har kan virke veldig elementrt og naivt (tatt i betraktning av at jeg har bikket 30 r), men saken er dessverre slik at jeg ikke kan dette med onanering. Jeg fr det ikke til! Nr jeg holder p, s blir det bare latterlig, fr en flelse av at det jeg driver med bare er dumt og det gir meg ingenting. Hvordan skal jeg noen gang kunne f til onanering som fles godt? Jeg var over 20 r frste gangen jeg forskte onanere og jeg forsker fremdeles jevnlig, men nr det aldri frer noe godt med seg, blir det bare kjedelig... 

Jeg har hatt flere kjrester og har hatt et greit sexliv med dem. Jeg er n i et forhold som har vart i snart 4 r. Vi har et veldig godt parforhold og sexliv sammen (jeg nyter virkelig sexen jeg har med han), men jeg tror ikke jeg noen gang har ftt orgasme(?). Kjresten min virker ogs veldig fornyd, men jeg nsker kunne ha sex med meg selv ogs (ikke vre avhengig av han) og kanskje til og med lre meg f orgasme!  

Har du noen tips til meg? Jeg trenger vite noe om ALT. Hilsen Tina

Woman's orgasm
Licensed from: ziprashantzi / yayimages.com

Svar

Onanering for kvinner er fremdeles (til en viss grad) tabubelagt. Tenk bare det at vi fremdeles i 2017 mangler et godt og utbredt norsk ord for onanering (ogs for ordet klitoris), mens det tilsvarende for menn finnes mange ord og utrykk. Vi har ordet fingring (som passer godt for dem som bruker fingrene ved onanering), og enkelte andre slanguttrykk. Mangel p ord vitner om hvor vanskelig det kan vre snakke om onanering for kvinner, og gjr det ikke enklere finne svar p sprsml rundt det. Dessverre er du ikke alene om vre "novise" p dette omrdet. Det er mange kvinner som deg, som aldri helt har klart finne SIN mte onanere p som gir dem nytelse og glede. S det er flott at du sender inn sprsml. Intet sprsml er for lite eller for dumt!

Du spr om hvordan du kan f onaneringen til funke for deg. Jeg er i utgangspunktet litt motstander av oppskrifter som sier at gjr du snn og slik s fr du det til. Alle er s forskjellige og har forskjellige behov og lyster, og egentlig er det bare din egen fantasi (eller mangel p den) som kan hindre deg i finne ut hva som vil funke for deg.

Nr det er sagt, s vil jeg komme med noen rd og tips som forhpentligvis kan vre til inspirasjon for deg:

  1. Det viktigste nr du skal onanere, er at du faktisk har lyst og blir kt. Uten vre det, vil det heller ikke bli s mye respons fra kroppen, og onaneringen vil oppleves som kjedelig, kanskje til og med ubehagelig. Sliter du med f lyst, er det et eget problem som m lses. Forsk finne noe som virkelig tenner deg slik at du har best mulig utgangspunkt for onaneringen. Jo mer tent du er, jo lettere er det ogs finne ut hva som gir nytelse og orgasme.
     
  2. Det er ogs viktig at du finner tid og sted for onaneringen slik at du fr ro og fred til utforske deg selv uten vre redd for bli forstyrret.
     
  3. Beveg underlivet! En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrmning i muskulaturen, s ved bevege underlivet ditt og ikke bare mekanisk bevege det du stimulerer med, kan du lettere oppn orgasme. Jeg vil ogs her tipse om at det gjre knipevelser hver dag, vil styrke muskulaturen i bekkenet ditt, noe som kan gi deg raskere og sterkere orgasmer.
     
  4. En mte onanere p, og som sannsynligvis er den mest vanlige, er det som kan kalles for fingring.
    Fingringen kan foreg ved at du bruker en eller flere fingre til direkte stimulere klitorishodet eller rundt p ulike steder p vulva (ytre kjnnsorgan), eller du kan fre fingre inn i vagina (skjeden).
    Stimulering direkte mot klitorishodet, kan fort oppleves som for intenst fordi det er s mange nervesensorer der, s mange stimulerer derfor heller utenp/rundt forhuden til klitoris, eller klemmer to eller alle fire kjnnsleppene sammen mellom fingrene og stimulerer klitoris via dem. Du kan forske roterende/sirkulre bevegelser, fram og tilbake, dra/nappe eller mer kilende - eller variere mellom ulike typer bevegelser. Du kan ogs forske med eller uten olje (parfymefri) eller glidemiddel. Bruker du olje/glidemiddel vil du oppleve en mer smud stimulering enn med trre fingre.
    Fingrer du inn i vagina, kan du ogs forske en eller flere fingre, ulike bevegelser, ulik rytme og styrke. Du kan ogs forske kjenne etter om det er noen omrder inne i skjeden som er mer flsom enn andre (for eksempel det skalte g-punktet).
    Noen liker ogs stimulere anus eller andre erogene soner p kroppen med den ene hnda samtidig som de fingrer med den andre, og opplever at det forsterker nytelsen og lettere frer til orgasme.
     
  5. Ikke alle liker eller nsker bruke fingre dirkete mot underlivet, og mange har da mer glede av gnikking.
    Du kan forske gnikke underlivet ditt mot noe, for eksempel at du legger deg p mage med en pute mot vulva eller tar dynen/hndkle mellom beina og gnikker deg mot den. P den mten fr klitoris stimulering uten at du tar direkte p den med fingrene.
     
  6. Dusjstrler kan fles veldig godt om du retter dem mot vulva (ikke dusj deg inn i vaginaen). Mange har dusjhoder der du ogs kan regulere strlen og f alt fra litt regnaktig sildring til mer intens strle mot klitoris.
     
  7. Dildo/vibrator er gode hjelpemidler for mange. Det finnes vibratorer som bare benyttes mot vulva, eller du kan forske dildo/vibrator inn i vagina (og for eksempel samtidig fingre utvendig). Det finnes et hav av utvalg, s om du nsker forske dette, vil jeg anbefale at du ber om veiledning i butikken eller spr en fagperson for f noe som er best med tanke p hvordan du nsker benytte det.

Jeg har her forklart litt om de vanligste mtene onanere p, men som sagt - det er egentlig bare fantasien din (og tyngdekraften) som kan begrense hva du kan gjre. Det finnes alts utallige mter onanere p, og du m bare fortsette utforske deg selv til du en dag finner det som funker for deg, men vr kt nr du gjr det!

Lykke til! 

Spruten lukter stramt

Lukta fra underlivet pvirkes ulike ting. Men hva med vsken som kommer ut ved sprutorgasme? Dette er det kvinnen, som jeg svarer denne uka, lurer p.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei! Jeg har sprsml angende sprutorgasme. Jeg er 32 r og har hatt sprutorgasmer en god del ganger. Men i det siste er det kommet en annen lukt p spruten. Det minner litt om salmiakk, men ikke like sterk. Men merker at lukten er mer "stram" en fr. Vet ikke om det har noe si, men merket dette etter det ble pvist at jeg har en cyste p den ene eggstokken. Hper du har svar til meg. 

Young relaxed woman smelling a yellow flower while standing in a
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Jeg har tidligere svart p sprsml om sprutorgasme i denne sprrespalten, og oppsummerer i korte trekk noe av det jeg skrev da for lettere besvare sprsmlet ditt.

Sprutorgasme, squirting eller som det ogs kalles - kvinnelig ejakulasjon, innebrer at det kommer ut vske enten rett fr, under eller etter orgasmen. Vsken kan sprute ut, komme som en strle eller bare sive ut. Noen kvinner opplever dette ofte, noen bare av og til, mens andre opplever det aldri. Sprutorgasmer er ikke viljestyrt.

Akkurat hva denne vsken er, er fremdeles omdiskutert og uavklart. Noen mener det er urin fra urinblra som ufrivillig sttes ut, mens andre mener at det er en vske fra noen kjertler omkring urinrret til kvinner (tilsvarende vev blir til prostatakjertelen hos mannen). Andre igjen mener at det er en blanding mellom kjertelvske og urin.

Om det dreier seg om vske fra noen kjertler, er forklaringen at disse kjertlene danner en tynn klar vske som tmmer seg i urinrret ved sterk opphisselse eller sterke orgasmer. P grunn av plasseringen kan det lukte svakt av urin, men i flge denne teorien er det ikke urin, men alts en vske som er lik den som mannens prostata skiller ut.
Det som sttter en slik forklaring, er at ikke alle kvinner har (like mye av) dette kjertelvevet, noe som kan forklare hvorfor noen squirter, mens andre ikke.
Noe som derimot taler mot en slik forklaring, er at det hos enkelte kvinner kan komme s mye vske ut at det neppe kan ha blitt produsert (og oppbevart) i noen sm kjertler.

Er det derimot urin fra urinblra, eller en blanding av urin og kjertelvske, er det lettere forst at noen opplever at det kan komme ut til dels mye vske. 

Forklaringen p endringen av lukta p vsken som kommer ut nr du fr sprutorgasmer, vil alts vre avhengig av hva denne vsken egentlig er.

Urin kan ha en salmiakklignende lukt, srlig nr den blir mer konsentrert. S om vsken er urin, kan lukta tyde p at urinen din av en eller annen grunn er blitt mer konsentrert. Som oftest skyldes det for lite inntak av vske. Du kan se p urinen om den er mer konsentrert nr du tisser: jo mer gul - brun den er i fargen jo mer konsentrert er den, og jo strammere lukter den. Kan dette stemme med perioden du har opplevd endring av lukta? I s fall er lsningen at du drikker mer vann/tilfrer kroppen mer vske, og kjenner om lukta blir mer "normal" igjen.

Enkelte matvarer kan ogs gi en egen lukt av underlivet og urin, s en annen forklaring kan vre at du har spist noe i den senere tid som har skapt en ny lukt.

Om vsken stammer fra kjertler, kan forklaringen vre at det har oppsttt en ubalanse i floraen din som skaper denne lukta. Om dette har sammenheng med cysten du har ftt pvist eller ei, er vanskelig si. I utgangspunktet er det ingen opplagt sammenheng mellom eggstokker og orgasmen, men en cyste skapes p bakgrunn av ubalanse p et eller annet plan, og kroppen din henger jo sammen, s det kan ikke utelukkes at ubalansen ogs gir endring av lukta.

Jeg regner med at du skal flges opp av lege med tanke p cysten, og jeg vil anbefale deg at du ogs tar opp dette med lukt nr du er hos legen. Slike opplysninger kan vre til hjelp for legen til danne seg et mer helhetlig bilde, og uansett kan legen gjre mlinger av pH og sjekke urin og skjedefloraen din for se om det finnes en forklaring.

Lykke til! 

Jeg har smerter ved samleie!

Det er dessverre mange kvinner som opplever smerter ved samleie, enten hver gang eller en gang i blant eller i en periode. Kvinnen, som stiller sprsml denne uka, plages med smerter hver gang hun har samleie, og det har hun gjort en stund. Hun spr hva dette kan skyldes og hva hun kan gjre for f det bedre.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Kjre Siv. Jeg hper du kan hjelpe meg. Jeg fikk ny kjreste for ca. 2 r siden, og ganske kort tid etter vi ble sammen startet problemet mitt. Det gjr s vondt ha samleie! Jeg har vrt en gang hos fastlegen min som ikke fant noe galt, men henviste meg til gynekolog. Heller ikke gynekologen fant noen forklaring da han underskte meg. Jeg fler meg nesten som en hypokonder. Ingenting galt, men likevel s vondt! Jeg er en voksen dame og har hatt flere sexpartnere fr han jeg er sammen med n, og jeg har aldri fr opplevd noe tilsvarende. Dette har selvsagt begynt g utover forholdet. Jeg hper du kan hjelpe meg. Nr alt fysisk er ok, hva kan det vre da? Bare psykisk?? Hva skal jeg gjre? Hilsen fortvilet

Depression concept
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar:

Dyspareuni er en samlebetegnelse p smerter ved samleie. Smertene kan vre lokalisert ulike steder fra ytterst i skjedepningen til indre smerter i magen.

Det kan vre mange grunner til at kvinner opplever smerter under samleie. Dessverre skriver du litt for lite om smertene dine til at jeg kan gi deg en mulig forklaring og helt konkrete rd. Her kommer derfor en oversikt over noen av de vanligste rsakene, og forslag til lsning.

  • Skjeden er ikke klar for samleie

En vanlig rsak til smerter, er at skjeden ikke er vt nok fr penetrering (penis e.l. fres inn i skjeden). Dette kan skje hvis du ikke har lyst eller er klar for samleie, hvis du slurver med forspill og ikke er skikkelig kt. Skjeden blir vt nr du blir opphisset og kt.

Lsning: Ikke ha samleie om du ikke har lyst og er tent/kt. Bruk tid p klargjre skjeden (forspill). Tenk gjennom hva som gjr deg kt, og "benytt" dette for bli klar for samleie. Kanskje du ogs m stille deg sprsmlet om du tenner p din partner?

  • strogenmangel gir trre slimhinner

strogenmangel kan vre rsak til trre slimhinner i skjeden, som igjen kan fre til smerter. Forekommer spesielt hos kvinner som benytter hormonell prevensjon med bare gestagen og hos kvinner etter overgangsalderen.

Lsning: Glidemiddel kan hjelpe. Du kan ogs forske stikkpiller for skjeden (vagitorier) med strogen. Bytte av prevensjonsmiddel eller hormonell behandling for strogenmangel er ogs et alternativ. Snakk med legen din om dette er aktuelt for deg.

  • Ubalanse i skjedefloraen

Noen ganger kjennes skjeden fuktig/vt ut p grunn av ubalanse i skjedefloraen og ikke p grunn av seksuell opphisselse (lubrikasjon). Fuktighet p grunn av ubalanse har ikke den samme smreeffekten som lubrikasjon og vil kunne fre til srhet, smerter og svie.

Lsning: Glidemiddel kan hjelpe, men det er viktig f rettet opp ubalansen for f det bedre. Be om en sjekk av underlivet ditt hos fastlegen, eventuelt hos gynekolog.

  • Stramme muskler

Musklene kan stramme seg hvis du er usikker og nervs, noe som er vanlig om du har opplevd smerter flere ganger og dermed frykter at det skal gjre vondt igjen.

Lsning: Avspennings- og knipevelser kan hjelpe mot stramme muskler. Lr deg ogs pusteteknikker, og forsk slappe av. Er du veldig anspent, kan det vre en ide f henvisning til fysioterapi som kan instruere deg i velser som vil fungere for deg.

  • Stt mot livmorhalsen

Om smertene sitter dypt og oppstr i enkelte stillinger, men ikke ellers, kan det vre fordi penis stter mot livmorhalsen. Dette kan oppleves som svrt ubehagelig, og hos noen gi en kvalmende smerte.

Lsning: Mten unng dette p, er styre unna de samleiestillingene som gjr at penis kan stte for langt inn og mot livmorhalsen. Oppstr slike smerter plutselig og med samme partner som tidligere, br man be om en underskelse av livmorhalsen for utelukke noe galt der.

  • Andre rsaker til smerter

Seksuelt overfrbare infeksjoner eller soppinfeksjoner kan vre en rsak. Det gir ikke ndvendigvis plager i form av endring i utflod eller lukt, men kan vre en rsak til smerter, srhet og svie under samleie.

Det finnes ogs en rekke hudlidelser og andre tilstander som for eksempel vaginitt, vaginisme, endometriose, som kan gi smerter, rdhet og/eller srhet.

Lsning: Det er vanskelig diagnostisere dette selv, s du m underskes av lege som kan avgjre rsak og anbefale deg rett behandling.

Jeg hper du kan kjenne deg igjen i noe av dette. Du skriver at du har vrt hos fastlegen din og hos en gynekolog. Jeg vil absolutt anbefale deg oppske en annen gynekolog for en ny underskelse og vurdering, siden du har hatt disse smertene s lenge uten bedring og uten finne ut hva det kommer av. Om det skulle vise seg vre "bare psykisk", s er det hjelp f ogs da.

Lykke til!

Graviditet og sex - kan det kombineres?

Etter at jeg for noen uker siden skrev om det ha sex og samleie under menstruasjon, har det kommet inn flere sprsml, bde fra menn og kvinner, om det ha sex nr kvinnen er gravid. Litt overraskende synes jeg, men det viser at tross all informasjon som finnes tilgjengelig, rder det likevel en stor usikkerhet nr saken angr en selv.  

Jeg har valgt svare direkte og personlig p alle epostene som kom inn, og skriver her bare et lite sammendrag av alle svarene - om tabu rundt det ha sex med en som er gravid, redselen for skade fosteret eller forrsake en abort og det sette i gang en fdsel.  

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Pregnant
Licensed from: friday / yayimages.com

Tabu

Det kan vre absolutt tabu for enkelte ha samleie med ei som er gravid. For noen handler dette om religion - en gravid kvinne blir ansett for vre i en hellig tilstand og skal ikke berres p "den mten". Andre er redd for skade fosteret eller at aktiviteten skal fre til spontanabort.

Om det er absolutt tabu, er det kanskje greit at dere heller forske finne noe dere kan gjre som fles riktig? Det finnes mye god sex mellom null og knull (som min veileder E.E.P. Benestad pleier si). Vr pen og nysgjerrig, s kan dere kanskje bli overrasket! Og det er bare snakk om en tidsbegrenset periode av livet.

Komplikasjonsfritt svangerskap

S sant svangerskapet forlper normalt og komplikasjonsfritt, skal det ikke vre noen grunn til vre avholdende fra sex i de ni mnedene svangerskapet varer.

Sexen vil reguleres og avhenge av hvordan kvinnen fler seg. Noen kvinner fler seg mer sexy og kte nr de er gravide, mens andre opplever det stikk motsatt. Kvalme, tretthet og etterhvert strrelsen p magen, vil for mange regulere lysten p eller overskuddet til sex.

Fosteret er godt beskyttet

Relativt raskt etter at befruktningen har funnet sted, blir livmorhalsen og -veggen mye tykkere og livmorhalspningen lukker seg mer og blir en smal spalte. I tillegg "plugges" den igjen med en slimpropp. Fosteret ligger alts godt beskyttet inne i livmoren, omsvpt av den tykke livmorveggen og fostervann, og tler bde stt fra penis/dildo og orgasmer.

Det dere m tenke p og regulere etterhvert som magen vokser, er hvilke stillinger som fungerer - og det er bare prve seg fram. Kjennes noe vondt eller ubehagelig, s unng de(n) stillingen(e).

Men med tanke p fosteret, er det sjelden grunn til la vre ha sex, men er du/dere likevel usikker - snakk med jordmor eller legen om det. Spr om det er spesielle hensyn akkurat du/dere br ta nr det gjelder sex. De er vant til snakke om slike tema, og er der for veilede deg/dere under graviditeten.

Igangsette fdselen

Det heter seg at nr fdselen nrmer seg kan kt seksuell aktivitet vre til hjelp for f satt i gang fdselen. Orgasmen, med sine muskelsammentrekninger, samt et stoff i sden (prostaglandiner) kan gjre livmorhalsen mykere og fremkalle rieaktivitet - nr fdselen naturlig er rett rundt hjrnet.

Uansett om dette stemmer eller ei - for de som orker, kan det vre en deilig mte avslutte ventetiden p.

Lykke til!

Han tenker kun p seg selv nr vi har sex!

Kvinnen som jeg svarer denne uka, er gift med en mann som ikke tar hensyn til henne nr de har sex. Hun har store savn nr det gjelder sex, og et sprsml er om hun skal g eller bli. Utfra det hun skriver, er det lett mene at hun bare m g, men vil det vre det rette for henne?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Jeg er ei dame i 40-rene som er gift med en mann som kun tenker p seg selv under akten. Vi ha vrt sammen i 25 r og jeg er veldig lei meg for at jeg ikke har tatt opp ting tidligere. For 2,5 r siden startet jeg jobben for f han til forst at sex skal vre noe begge parter skal nyte. Jeg har aldri ftt orgasme i forbindelse med sex med mannen min og det bryr ikke mannen min seg om. Han firer ikke p sine vaner for at jeg skal f mulighet til bli stimulert.

Jeg lengter etter s mye... Savner variasjon... Forutsigbarheten gjr det ikke akkurat srlig opphissende. Han kommer aldri med noen overraskelser...har null fantasi. Og jeg har gjort mye for f han med p ting. Kjenner jeg er i ferd med gi opp kampen for en bedre tilvrelse. Lengselen etter en mann som vil meg godt og er sulten p meg er veldig stor. 

Dette har gtt s langt at jeg er usikker p om jeg skal bli i ekteskapet. Det har ogs gtt utover lysten min. Fler at mannen min ikke bryr seg om meg, men han vil ikke at jeg skal flytte.

I forbindelse med utfordringen, har jeg lest om andres erfaringer, tips fra sexologer m.m. og pratet med nre venner. Jeg fler jeg har prvd det som kan prves. Jeg har foresltt time hos sexolog, men han vil ikke. Vil jeg komme noe lenger i kampen om jeg fr en time alene?

Jeg er klar over at jeg har tatt for lite hensyn til meg selv, men har prvd rette opp dette i 2,5 r. Er det i det hele tatt noe hp? Jeg har vrt s dum stille opp p hans premisser i alle r. Noe jeg angrer p. Har jeg blitt for gammel til kunne hpe p at sex kan vre deilig?

Mange mener at jeg br avslutte forholdet og komme meg videre i livet. Synes jeg har kastet bort mange nok r av livet mitt p noe som ikke fungerer. Jeg er redd det blir andre bekymringer da, og ser at det ikke er enkelt treffe andre i passe alder som er ledig. Fler meg veldig aleine med ha snne utfordringer. Og jeg vet ikke veien videre. Fortvilelsen blomstrer og jeg skulle nske at sexlivet blomstret....

Hper p noen tips i en eller annen form for jeg er veldig fortvilet over situasjonen. P forhnd takk for svar! 

Couple at either end of bed
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar

Takk for et langt innlegg med mange sprsml. Som du ser har jeg forkortet innlegget ditt en god del. Jeg har ogs tillatt meg se alle sprsmlene dine som et overordnet sprsml: Skal jeg bli i ekteskapet eller skal jeg g?  

Du beskriver en situasjon der du lever i et ekteskap som er helt uten nytelse for deg nr det gjelder sex. Med en mann som ikke ser dine behov og nsker, men er fornyd s lenge han har ftt dekket sine behov. Du lever med et savn av mange ting rundt sex, og er n i den situasjonen at du tviler; vil du noen gang kunne f dette med den mannen du er gift med, eller m du ut av ekteskapet for finne det du savner hos andre? Og vil du i det hele tatt kunne oppleve det?

Dette er en situasjon som dessverre altfor mange opplever og blir ved, i altfor lang tid. At dette kan gjre noe med sexlysta di og parforholdet deres, er det ingen tvil om. Du er absolutt ikke for gammel til kunne f et bedre og gjensidig godt sexliv - sprsmlet er om det blir med eller uten din mann.

Som du selv skriver, s har du i over 20 r bare innfunnet deg med den sexen dere har hatt sammen, uten si i fra eller gjre noe med det negative. Og du angrer p det, men det er positivt at du forsker gjre noe med det n. Det er ikke ndvendigvis for sent!
At du derimot ikke har kommet noen vei etter 2,5 r med forsk om bedre sexlivet deres, vitner om tlmodighet, men kanskje mest om en stor usikkerhet p hva du egentlig vil, og hva som vre det beste for deg?

Det er godt at du har personer rundt deg som du kan og tr snakke med om dette, og du har lest mye om problematikken. Men noen ganger er ikke det ndvendigvis til hjelp. Tvert i mot - du kan bli mer forvirret og usikker! Det er s lett for andre komme med mer eller mindre gode rd, men det er ikke de som er i din situasjon. De er ikke deg!
Ogs det du leser vil alltid bare vre generelle rd - ikke rd spesielt tilpasset deg og din situasjon, med din mann.

Jeg regner med, siden du fremdeles er i forholdet tross manges mening om at du br g og komme deg videre i livet, og tross alt du har forskt, at du fremdeles har et hp og/eller et nske om at ting kan bedre seg i det forholdet du er i?

Jeg tenker at samtaler med en fagperson uansett er en god ide, selv om du eventuelt m gjre det alene. Du kan f hjelp til sortere tanker, f rd og se lsninger som er tilpasset akkurat deg og din situasjon. Kanskje du da vil klare bli mer sikker p deg selv og hva du vil, - ogs om lsningen skulle bli at du velger g ut av forholdet.

Selv om sexlivet er problematisk, s trenger ikke det bety slutten p ekteskapet, men alt avhenger av hvilke flelser som er igjen, og ikke minst motivasjonen, nsket og viljen hos dere begge til ta tak i problemet. Er du motivert selv? Og hvordan motivere han?

Han har sagt nei til bli med til samtale hos en fagperson (som nok ville vrt det beste), men om du gr alene, s kan det gi synergieffekt til han. Om du velger g alene til samtale, skal du ikke holde det skjult for han, men tvert i mot vre helt pen om det ved si i fra nr du gr, og etterp fortelle hva du har snakket om i samtalen. I mange tilfeller kan det inspirere partneren til stille opp likevel.

I min praksis er det ikke sjelden at bare den ene av partene kommer til samtale frst, men etter litt tid blir den andre med - tross stor motstand p forhnd.

De fleste som oppsker en sexolog, familieterapeut eller annen fagperson, gruer seg veldig. Og det er forstelig! snakke om det mest intime i livet, blottlegge seg flelsesmessig, er kjempe skummelt for de fleste, men de opplever ogs at det gr helt greit nr de frst kommer i gang. Og ikke minst - det hjelper! Uansett hva lsningen mtte bli.

Mange blir vrende i destruktive forhold altfor lenge, og bryter ikke ut fr de har funnet en ny partner g til. Et sprsml du m stille deg, er om situasjonen din er s fastlst at det bli alene (uten ny partner g til) kanskje er bedre enn bli? Du skriver at han ikke vil at du skal flytte, men hva vil du?

Jo, det finnes menn som ikke er slik du beskriver mannen din, men fr du setter alt fokus ut mot andre, er det beste for din egen del at du blir helt sikker p hva du selv vil. Jo mer du fokuserer ut mot mulighetene som er der ute, jo mer fjerner du deg fra mannen din. Men vit at det er det du nsker.

Det er bare du selv som kan bestemme hva som er det beste for deg selv, men sk veldig gjerne hjelp til prosessen. Det er intet nederlag.

Lykke til!

Hva kan mitt behov for ABDL komme av?

Mannen som stiller sprsml denne uka, har bleiefetisj og har sin egen "nanny" for rollespill. Han har akseptert seg selv, og har glede og ingen skam rundt dette, men lurer likevel p hvorfor han har utviklet dette behovet. Men finnes det et svar?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Eg har i alle r som eg kan huske hatt bleiefetisj, og fra eg fylte 18 vrt skalla adult baby. Etter ha utforska det s fant eg det veldig avslappande og fint. Har og ei "nanny" med i dette rollespillet. Stort sett bruker eg kun bleier for meg sjlv nr eg er heime om kveldane og snt. Men nr eg er med ho "nannyen" min bruker eg bleier, body, smokk, tteflaske osv. Eg oppfrer meg ikkje heilt som ein baby akkurat, kanskje meir som en 2-ring. Fr litt hjelp til matinga, morgon og kvelds stellet. Blir ogs bytta p nr eg har gjort meg ut eller har full tissebleie. Og nr nye bleien er p, fr eg klaps p baken fr det er ut i stua og leke igjen...  For meg er dette heilt naturlig nr eg er med ho, og synes det er herlig og befriende bli tatt vare p, p den mten :-)
Har lest litt p nettet om ka dette "fenomenet" kan oppst av, og ser det er mange som skriver omsorgssvikt osv. men det har eg ikkje hatt i barndommen? Hadde litt drlige ungdomsr, fra 14 til eg flytta ut som 18 ring, s kanskje det kan stamme av det? Men igjen, ka kan d bleiefetisjen komme av? Det er i den det bunner i for min del. Denne Abdl greiene er jo bare noko eg forska meir p etter eg hadde prata med likesinna. Men synes det er trist lese at folk har s veldige fordommar mot oss Abdl. Eg kjenner til fleire bde jenter og guter p min alder som liker det same, og alle er oppegande folk med gode jobbar, hus, bil og alt :-) Men har heldigvis inntrykk av at dette blir meir akseptert etterkvart dei siste ra. Sjlv trives eg veldig godt med dette og har akseptert det overfor meg sjlv, og skamflelsen eg hadde overfor dette i ungdomstida er borte :-) Hper du kan ta deg tid til et "svar"?

set of baby things
Licensed from: SelenaMay / yayimages.com

Svar

Abdl (adult baby diaper lovers) er en samlebetegnelse, og omfatter ulike undergrupper som bleiefetisj (diaperisme), infantilisme, ageplaying ... Det betyr at abdl ikke en ensartet gruppe, men alts en gruppe med flere ulike uttrykksmter. Fellesnevneren er handlinger hentet fra baby- eller smbarns- stadiet.

Det er ogs varierte og ulike grunner for at noen velger benytte bleier eller g inn i et rollespill. For noen handler dette om en penbar fetisj der selve handlingene gir en kt seksuell opphisselse eller nytelse, mens for andre er det ikke ndvendigvis direkte koblet opp mot det seksuelle, men handler mer om f flelsen av trygghet, omsorg, kjrlighet.

I og med at uttrykksmte, behovet og grunnene er s forskjellig for de som er abdl-ere, er det umulig finne n forklaring p hvorfor hver enkelt er abdl-er. Bare i det Skandinaviske nettsamfunnet er det mange tusen medlemmer, og man kan garantert finne omtrent like mange forskjellige forklaringer p hvorfor.

Slik jeg oppfatter det du skriver, er utgangspunktet for deg en bleiefetisj (av seksuell karakter?), og s har du etterhvert gtt inn i et rollespill som handler mer om f flelsen av bli tatt vare p - f omsorg og slippe ansvar?

Jeg har tidligere svart her i sprrespalten p sprsmlet om hvorfor man utvikler (bleie)fetisj, og en kortversjon av svaret er at det egentlig ikke er helt kartlagt hvorfor noen utvikler denne formen for fetisj (eller andre fetisjer for den saks skyld), men en forklaring er at fetisjer oppstr p bakgrunn av den frste eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. For noen vil det gjenskape situasjonen kunne forsterke den seksuelle opphisselsen og nytelsen senere i livet.

Nr det gjelder de som ikke ndvendigvis knytter det de gjr opp mot det seksuelle, men der det mer handler om f flelsen av kjrlighet, omsorg, trygghet, slippe ansvar, osv., kan man nok oftere se det i sammenheng med tidlig omsorgssvikt eller for eksempel altfor tidlig "voksenansvar" i sitt liv. Hos noen kan man finne en sammenheng med tidligere traume(r) der de har opplevd en sterk flelse av utrygghet, lite kjrlighet eller stort ansvar. Ved leve ut et rollespill der man fr vre "liten og uansvarlig" igjen, og blir tatt vare p og f kjrlighet, "oppveier" p en mte noe av traumet. Hos andre finner man ingen forklaring.

Det er alts dessverre umulig svare her p hvorfor du har utviklet bleiefetisj og har glede av rollespillet. Jeg vil anbefale deg eventuelt oppske en terapeut som kanskje vil klare hjelpe deg med finne ut av det - om du nsker det.

Du skriver til slutt at du trives god med dette, og har akseptert det og skamflelsen er borte. Det er flott. Og kanskje du kan klare  akseptere det s fullt ut, at ogs behovet for vite hvorfor, blir av mindre betydning?

Lykke til!

stnne som en pornostjerne

Er det normalt lage lyder nr man har sex? M man lage lyder for at det skal vre godt? Dette er noen av de sprsmlene som stilles denne uken.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Jeg er s usikker! De frste gangene jeg hadde sex med kjresten min, reagerte han p at jeg ikke kom med en eneste lyd underveis. Han lurte p om jeg ikke likte ha sex med han siden jeg var s stille. Derfor forsker jeg n lage lyder, men vet ikke om det blir riktig det heller (sist la han hnda over munnen min. Tror det var for dempe stnnene...). Det jeg lurer p er om det er normalt lage lyder eller ei? (P pornofilmer stnner de jo hele tiden) Og har lydene noen betydning for sexen? Alts om man m lage lyd for at det skal bli godt. Har til opplysning aldri ftt orgasme sammen med han. Hilsen ung og usikker p alt

sexy horny woman in comic style, xxx illustration
Licensed from: balasoiu / yayimages.com

Svar

Mange lager lyder nr de har sex, andre er helt stille. Det varierer, og det er vanskelig si at det ene er mer riktig enn det andre.

At noen er helt stille, henger ofte sammen med at det er slik de har lrt seg ha sex helt fra de startet ha sex med seg selv. Mange er redde for at noen skal hre at de onanerer, og derfor undertrykker de lyder som kan trenge seg p. Til slutt blir det et naturlig mnster for dem vre stille nr de har sex. Det trenger ikke bety at nytelsen er mindre.

Det er alts ingen regel p at man M lage lyder nr man har sex for at det skal vre godt, men man vet at det slippe fram lyder nr man har sex med seg selv eller andre, frigjr energi og kan forsterke opplevelsen og nytelsen. Lyder som stnn og sukk nr man har sex men en partner, kan ogs vre en mte kommunisere p, fortelle partner at du nyter og synes det er godt det som skjer. P den mten kan lyder ogs forsterke nytelsen for han/henne.

MEN, et viktig moment her; lydene br vre naturlige og komme av seg selv. Tilgjorte lyder er lite hensiktsmessig og kan tvert i mot lage problemer. Nr du har fokus p lage lyder, de "rette" lydene og i "riktig" lydniv, forsvinner fokuset ditt p vre i flelsene dine og kjenne p nytelsen sexen gir deg. Dermed kan nytelsen blir mer eller mindre borte. Det samme kan skje om du m ha fokus p holde tilbake lyder - det hemmer deg ogs i utfoldelsen.

Du skriver at du aldri har ftt orgasme sammen med partneren din, og det at du er opptatt av lage de rette lydene, er sannsynligvis en medvirkende rsak til det. Orgasme handler (blant annet) om slippe kontrollen og la kroppen f gjre som den m for f oppn det. Da kan du ikke vre opptatt av lage lyder  -eller kjempe med undertrykke dem.

Konklusjonen er at du br gjre det som fles naturlig for deg, og slippe eventuelle lyder fram - om og nr de kommer av seg selv.

Lykke til!

Hjelp! Jeg lukter vondt

Det er forstelig at vond lukt fra underlivet er hemmende. Oftest er det mulig finne en rsak til lukten, og dermed kunne gjre noe med det. Noen ganger finner man dessverre ikke noen forklaring, tross mange underskelser. Hun som stiller sprsml denne uka, har ikke funnet forklaring p hvorfor hun lukter vondt, og lurer p om det likevel er noe hun kan gjre med det.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com. Taushetsplikt!

Sprsml

Hei! Jeg har et stort problem. Jeg lukter vondt i underlivet!! Tror det alltid har vrt slik, men uansett s er det verre n. Jeg har vrt hos utallige leger og spesialister, og har tatt masse prver, men de finner ikke noe galt. Jeg har trukket meg helt vekk fra sex, til min manns store fortvilelse, og n er jeg redd det gr mot skilsmisse om ikke det skjer en endring. Er fortvilet og hper du har noen gode rd til meg om hvordan jeg kan bli kvitt denne lukta?

Portrait of a young woman holding her nose.
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar

Noen lever i den tro at det ikke skal lukte noe fra underlivet, eller at det bare skal lukte spe. Vit at alle har en lukt fra underlivet - snn er det bare. Lukta er forskjellig fra person til person, og noen lukter mer, andre mindre, men alle har en lukt! Dette gjelder bde kvinner og menn. Men selv om underlivet har en lukt, s skal et harmonisk, friskt og balansert underliv ikke lukte vondt.  

Lukta vil, helt normalt, variere hos en person; den pvirkes av hva du spiser, sykdom, stress, osv.. Hos kvinner vil ogs lukta endre seg gjennom menstruasjonssyklusen. Gjr deg kjent med hvordan du vanligvis lukter, og hvordan lukten normalt varierer hos deg. Dette kan hres banalt ut, men det er viktig! Det er dessverre mange kvinner (og menn) som gr rundt og tror de lukter unormalt og vondt, men som egentlig bare lukter - akkurat slik det er normalt for dem.

Den penbare rsaken til vond lukt fra dette omrdet, er urin- og avfringsrester. Det er derfor viktig med god hygiene. Men nr det kommer til god hygiene, er det nettopp det som gir problemer for mange. I frykt for vond lukt er det nemlig ikke uvanlig vaske underlivet flere ganger i lpet av dagen, og da gjerne med en vel-parfymert spe for skape en bedre lukt. Men for mye vasking, og srlig med spe, kan derimot ha stikk motsatt effekt p vond lukt, - det forverrer problemet. Det fjerner riktignok urin- og avfringslukt, men vil samtidig skape ubalanse i den normale velbalanserte bakteriefloraen, slik at sopp og bakterier, som lager vond lukt, fr blomstre. Det viktigste er alts ikke vaske seg for ofte, og ikke bruke (for mye og feil) spe!

Nr det oppstr vond lukt som ikke forsvinner, anbefaler jeg alltid en sjekk hos legen for utelukke seksuelt overfrbare infeksjoner, sopp, bakteriell vaginose eller lignende. Men ogs for f en tilbakemelding p om du virkelig lukter unormalt og vondt. Om legen ikke finner noen forklaring, vil flgende vre verdt forske:

  • Vask/dusj underlivet ditt en til to ganger per dag - kun med vann.
  • Unng all bruk av spe (heller ikke skalte intimsper), og bruk heller ikke parfyme/intimspray i underlivet.
  • Om du fler behov for vaske deg med mer enn vann - bruk en uparfymert babyolje som erstatning for spen.
  • Smr gjerne utvendig, mellom kjnnsleppene og rundt skjedepningen, med uparfymert babyolje etter vask. Det fukter slimhinnene og gjr at talgproduksjonen ikke ker. Spe trker ut slimhinnen, noe som frer til at talgproduksjonen ker. Talgen vil legge seg som et hvitt belegg mellom kjnnsleppene (og under forhuden hos menn), og er grobunn for unskete bakterier - som lukter.
  • Ikke skyll/vask inni skjeden med vann, spe eller olje - helt forbudt!! Skjeden er et selvrensende organ.
  • Kutt ut vagitorer med melkesyrebakterier, om du bruker dette. De man fr kjpt i Norge, er laget av melkesyrebakterier fra dyr, og har liten eller ingen effekt p oss mennesker.
  • Forsk en kur med probiotika. Ubalanse i tarmfloraen kan skape ubalanse i "hele systemet", s tiltak for bedre og normalisere bakteriefloraen i tarmen, kan ogs ha effekt p ubalanse i -, og lukt fra underlivet.

    Underlivet trenger luft:
  • Unng tettsittende klr og underty av syntetiske stoffer.
  • Unng daglig bruk av truseinnlegg eller bind (om det er mulig). Ogs mye bruk av tamponger kan vre med p skape ubalanse i underlivet.
  • Sov uten underty.

Nr det gjelder lukt og sex, vil det dusje underlivet rett fr sexakten kunne gi en freshere flelse og en trygghet p at lukten i alle fall er redusert.
Hper dette kan vre til hjelp for deg.

Lykke til!

Timing av orgasmen

Sprsmlet denne uka, er fra en mann som vil at sexlivet med kona skal bli enda bedre, og nsker tips til hvordan han og kona kan f orgasme samtidig. Er det mulig f til det?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei! Kona mi og jeg har ingen store problemer med sexlivet vrt, men vi vil gjerne gjre det enda bedre! Saken er den at hun kommer veldig fort. Dvs, problemet er ikke at hun kommer etter kort tid (vi kan faktisk holde p en god stund), men nr orgasmen frst kommer, tar det bare sekunder fra hun kjenner at den er p vei til den er der. Hun klarer ikke stoppe den, og da er likesom lpet kjrt... Og jeg klarer ikke henge med! Dette har medfrt at vi sjelden eller aldri har ftt orgasme samtidig. Er det noe vi kan gjre for n klimaks samtidig? Det er drmmen vr!

happy couple at sunset
Licensed from: adrenalina / yayimages.com

Svar:

Det f orgasme samtidig, er det de fleste drmmer om, men som veldig mange sliter med f til. I utgangspunktet pleier jeg rde par til glede seg over det de fr til, s lenge det gir nytelse til begge parter. Det er altfor mange som lager seg ideer om noe mer, annet, bedre, lengre type orgasme - der det ender opp med et prestasjonsjag og til slutt problemer med nyte det de allerede fr til.

Nr det er sagt, s er det absolutt mulig endre og forbedre ting for se om det kan ta nytelsen til et hyere niv, men jeg vil presisere viktigheten av at det skjer p en nysgjerrig, pen og leken mte, og ikke som et press om prestere!

Det er faktisk ikke uvanlig at kvinner kommer fort - nr de frst kommer. Det er velkjent at menn kan ha problemer med komme for fort (etter kort tid), men mindre kjent at ogs kvinner kan ha problemer med vre for rask. Problemet for kvinner er da gjerne slik du skriver; ikke tidsmessig for fort, men orgasmen kommer omtrent samtidig med orgasmesignalene. Noe som gjr at hun ikke rekker forske holde den tilbake.

Orgasme er i utgangspunktet vanskelig kontrollere, men man kan forske forbedre den. En mte gjre det p er via det som gjerne kalles for edging. Via pauser og pusten kan man ve seg opp til holde igjen, og ogs forsterke og forlenge orgasmeopplevelsen. Dette er en teknikk som menn kan ha hjelp av for klare holde lengre tidsmessig, og som kvinner kan benytte for lettere gjenkjenne orgasmesignalene og utsette selve orgasmen. Og begge kan ha hjelp av denne teknikken om man nsker forbedre nytelsen.  

Det beste er at den av partene som har problemet med komme for fort, ver p egenhnd med onanering.

  • Onaner p den mten du pleier lykkes med.
  • Nr nytelsen begynner bli sterk, og fr orgasmesignalene setter inn, m du stoppe stimuleringen.
  • Pust dypt noen ganger. Pusten vil roe ned systemet og hjelpe til utsette orgasmen.
  • Kjenn at det roer seg litt fr du starter stimuleringen igjen.
  • Gjenta s mange ganger du nsker/klarer inn til du lar orgasmen f slippe til.

I starten har mange problemer med gjenkjenne orgasmesignalene, og stimulerer litt for lenge til klare stoppe orgasmen. Noen kan oppleve at lysten til fortsette blir borte, og det henger gjerne sammen med at man ikke stoppet i rett tid. Vr tilstede i kroppen din og kjenn hva som skjer, s vil du etterhvert gjenkjenne signalene og lre stoppe stimuleringen i rett tid. Jo lengre man klarer holde seg rundt dette punktet, jo mer vil "orgasmeenergien" bygges opp. Og med mer energi, vil ogs orgasmen kunne fles sterkere, dypere, bedre og lengre nr den frst slippes til.

Nr man fler at man har god kontroll p dette ved onanering, er det veldig sannsynlig at man ogs vil kunne benytte samme teknikken ved samleie, men det fordrer god kommunikasjon mellom dere; at partner er med p stoppe helt opp med all bevegelse/stimulering med en gang det det er ndvendig. Ved beherske det stoppe opp i noen sekunder, puste, for s bevege seg igjen, vil det bli lettere slippe til orgasmen nr begge er klare for det. Alts en bedre timing!

Men husk - ikke legg press p deg selv eller partner om mtte prestere dette... Og fortsett nyte det dere har!

Lykke til!

Er det farlig ha sex under mensen?

Denne uken handler sprsmlet om det sex nr kvinnen har menstruasjon. For mange er det helt utenkelig - for andre fles det greit. Men er det farlig?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv. Jeg har et sprsml som kanskje virker litt dumt, men jeg er s usikker. Mannen min vil gjerne ha sex nr jeg har menstruasjon. Jo, han vil ellers ogs, men han sier at han ikke har "behov" for ta en ukes pause hver mned. Lysten min er litt opp og ned nr jeg har mensen, men mest av alt er jeg redd for at vi gjr noe galt - at det kan vre farlig for meg eller ham? Noe spesielt vi m ta hensyn til? Takknemlig om du svarer meg!

Period.
Licensed from: eskymaks / yayimages.com

Svar:

ha samleie nr en kvinne har menstruasjon, er det mange som rynker p nesa av, mens andre synes det ikke spiller noen rolle. Enkelte opplever det faktisk som mer pirrende - litt "forbudt", og noen kvinner slapper mer av og nyter mer fordi de er i en periode der det er mindre sjanse for bli unsket gravid.

ha samleie nr du har mensen medfrer naturlig nok noe blodsl, men det er jo bare et praktisk problem. Ved forberede seg litt, med for eksempel en dusj rett fr samleiet og et hndkle eller tilsvarende for beskytte underlaget, trenger ikke det vre et hinder.

Mange kvinner opplever at det blir en annerledes flelse i skjeden nr de har mensen, og fr kanskje ikke den samme nytelsen av samleiet som ellers. Det er ogs mange som opplever at lysten endrer seg og kanskje blir helt borte. Er lysten og nytelsen borte, gjelder samme regel som ellers - ikke ha samleie om du ikke har lyst!

Har du derimot lyst og kjenner at dette gir deg nytelse, kan det ha samleie under mensen faktisk ha noe godt for seg. Samleiet frer til bruk av bekkenbunnsmuskulaturen, og orgasme gir muskelsammentrekninger. Menssmerter kommer blant annet av kramper i den samme muskulaturen. Er man plaget med menssmerter, kan samleie - med eller uten orgasme - dempe plagene.

De eneste forholdsreglene dere m ta, er med tanke p hygiene og smitte. Under menstruasjonen er livmorhalsen mer pen enn ellers i syklusen, og bakterier har dermed fritt leide opp til livmor og eggledere. Livmorhulen kan sammenlignes med et pent sr, s hygiene og beskyttelse mot smitte er alts svrt viktig. Ogs om det er mulighet for smitte via blod, m man ta hensyn til det - for begges del. 

For ordensskyld; noen kvinner kan ha egglsning, og kan dermed bli gravide selv om de har menstruasjon. nsker du overhode ikke bli gravid, m du beskytte deg mot graviditet selv om du har mensen. Hormonell prevensjon gir beskyttelse ogs i de dagene du blr, og enkelte av dem gir deg mulighet til hoppe over bldningene i kortere eller lengre perioder. Noen typer hormonell prevensjon gjre deg bldningsfri. Kondom vil beskytte bde mot smitte og graviditet.

Lykke til.

Tips til hvordan stoppe krangling!

De fleste opplever at kommunikasjon kan vre vanskelig. Og nr det i tillegg er et tema som mange opplever som vanskelig snakke om - sexen man har sammen - da kan det lett bli misforstelser, sre flelser... og ende med krangling. Mannen som stiller sprsml i dag, nsker tips til hvordan unng det - for det kan unngs!

Sprsml:

Hei. Er gift med ei flott dame, og vi har det jeg opplever som et godt og solid forhold. Vi koser oss i hverandres selskap, har samme humor og syn p det meste. Vi er rause med hverandre, respekterer og backer hverandre opp. I det hele tatt s tror jeg at mange er misunnelige p oss og forholdet vrt (og det kan jeg skjnne!).
Men n ting skurrer... Vi kan ikke snakke sammen om sexen vr uten begynne krangle! Det som er mest uforstelig, er at vi ikke klarer det selv om vi egentlig ikke har de helt store problemene heller. Men etter alle disse rene og med barnefdsler, smbarn osv., s hender det innimellom at jeg savner "noe", nsker forske noe nytt eller trenger bekreftelse p at hun ogs er fornyd. Overalt kan man lese at det er viktig snakke sammen om sex, osv, men det str ingen steder hvordan man skal gjre det for unng krangling. Og for oss ender det ALLTID med krangling og sre flelser. Dette gjr at jeg etter hvert unngr temaet, og jeg begynner fle at jeg brenner inne med en del n. Jeg legger ikke skylden utelukkende p henne for at det har blitt slik! Jeg tror vi er like gode (eller drlige) p snakke om sexen vr begge to. Har du noen tips? P forhnd takk.

Angry Couple
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

Svar:

Du har helt rett i at det str og sies mye om hvor viktig det er kommunisere, og formidle hva man nsker - ikke nsker, liker - ikke liker, grenser osv. nr det gjelder det seksuelle. For det er viktig. Ting endrer seg gjennom livet, og om man ikke snakker om det, men bare fortsetter i "samme spor", kan man ende opp med for eksempel stort savn, skam eller skyldflelse overfor seg selv eller partneren sin.

Det er utfordrende komme med tips om hvordan kommunisere for f det bedre i en kort artikkel; bare du gjr det snn og slik, s funker det. Vi mennesker er s forskjellige og har ulike mter uttrykke oss p, ulike mter f fram budskap p, osv. I tillegg har vi alle ogs en non-verbal mte uttrykke oss p, noe som vil farge kommunikasjonen p sin mte. S selv om noen dikterer ordrett hva du skal si, ville kroppssprket ditt farget det du sier, og meningen kan bli oppfattet helt annerledes enn om noen andre hadde sagt akkurat det samme til samme person. I tillegg spiller dagsform, tidligere erfaringer med slik diskusjoner, flelsene man har rundt temaet osv., inn p det hele.

Men jeg vil likevel forske gi deg noen tips som du kan bruke nr dere skal snakke om sex, men ogs i andre sammenhenger, om andre tema og med andre personer.

1. Ny tilnrming = nytt resultat
En mte er forske en ny (annen) tilnrming til saken. Nr dere gjentatte ganger har forskt snakke sammen om dette p deres mte, uten nsket resultat - da er det p tide forske nye (andre) mter ta dette opp p. Ny tilnrming vil gi nytt (annet) resultat. Forsk tenke ut hva det er som har frt til at det gr galt nr dere snakker om dette i dag, og legg en plan for hvordan du vil unng det og p hvilken mte du kan klare det.
Det kan vre vanskelig finne nye tilnrmingsmter - alle har sine mnster, sine roller - de er kjente og derfor lettest og veldig vanlig holde p (selv om det ikke gir hensiktsmessig resultat). Forsk gjerne likevel! Det trenger ikke ndvendigvis vre s mye som skal til. Om det for eksempel er slik at dere ligger i senga hver gang dere tar opp temaet, s forsk diskutere det i et annet rom, i en annen situasjon, annet tidspunkt. Kanskje skal det ikke mer til for gi et annet resultat?

2. Alltid- aldri
Det er viktig tenke gjennom hvilke ord man bruker i en diskusjon - og hvordan man sier ting. Nr det gjelder ord, s er det i alle fall to ord man br unng bruke i en diskusjon, og det er alltid og aldri. Sier du for eksempel "Du tar aldri initiativ til sex" s kan du vre ganske sikker p at motparten svarer med at jo, jeg gjorde det faktisk da og da. Eller diskusjonen dreier seg plutselig om forsvare eller forklare akkurat dette, nr din hensikt kanskje var formidle at du fler at partner ikke har lyst p deg.

Dette eksempelet viser ogs at det har betydning p hvordan du sier ting - anklage til partner: "Du tar aldri initiativ", kontra din opplevelse av problemet, for eksempel: "Jeg fler meg lite attraktiv fordi det n er veldig lenge siden du tok initiativ til sex med meg".
En anklage vil ofte fre til forsvar (og krangelen er i gang?), mens nr du snakker ut i fra deg selv - din opplevelse/flelse/oppfatning - s gir du partner muligheten til begynne tenke hva han/hun kan gjres for endre det.

3. Kunstpause
Om diskusjonen allerede er i gang, og du merker at den begynner dra seg inn i det vante sporet som du vet ender med krangling, s stopp litt opp. Ikke med si at n gidder du ikke diskutere mer - det kan oppleves som mer provoserende for situasjonen, men be om en liten pause for tenke; Hva er det jeg vil n? Hva er det jeg trenger n? Hva er det partneren min vil/trenger n? - At jeg bare lytter? At partner bare lytter? Kanskje trenger jeg/partner/vi begge en bekreftelse underveis i diskusjonen p at man er verdsatt selv om man ikke er enige? En klem? "Jeg er glad i deg selv om vi diskuterer dette!"?

Ofte er det utrygghet som frer til krangling. Blir ting oppfattet som kritikk, er det lett bli utrygg/usikker, noe som kan f fram flelser som srhet, skuffelse, sinne, provosert, osv., og kranglingen starter. S ta en liten kunstpause og tenk i tide; hva trenger vi akkurat n? Hva skal til - akkurat n - for at denne diskusjonen ikke fortsetter i sitt vante spor og ender med krangling?

4. Taletid
Det er ofte slik at den ene er mer taletrengt enn den andre, har lettere for ordlegge seg eller er "eieren" av saken som diskuteres og dermed har tenk mer p det, er mer forberedt og har mer klart for seg hva man nsker f ut av diskusjonen. Det kan derfor ofte vre en ide, nr man skal diskutere flsomme tema eller merker at ting spisser seg til, sette opp taletid for hver enkelt, slik at begge fr sagt sitt i saken. Nr den ene har taletid, skal den andre bare lytte.

Noen lser dette med rett og slett sette p en timer. Andre finner noe de kan bruke som "mikrofon" og s lenge den ene har "mikrofonen" i hnda, skal den andre bare lytte. Snakk i korte setninger og ta gjerne bare noen setninger av gangen. Nr den ene er ferdig snakke, skal den andre oppsummere hva hun/han oppfattet at den andre sa. Da er det lettere avdekke misforstelser og kanskje lettere se en lsning. Dette kan virke veldig kunstig, men om det frer til at kranglingen avtar/uteblir, s spiller det kanskje ikke s stor rolle?
Om ikke annet s vil det foresl taletid gi en signaleffekt; jeg vil hre hva du sier, jeg nsker forst deg,  jeg nsker finne en felles lsning = jeg bryr meg om deg og oss!

Det finnes som sagt mange mter jobbe med f til en bedre kommunikasjon. Og uansett metode man mtte velge; blir kommunikasjonen bedre, vil kranglingen bli mindre.  

Det finnes mange gode bker om kommunikasjon p markedet som du kanskje vil ha nytte av lese.

Lykke til!

Blotting - en saga blott?

Blotting er ulovlig, og hva gjr man nr man vil slutte med det?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei! Jeg har hele livet mitt levd p spenningen med nesten blotte meg. Har nylig pnet meg opp for to av mine familiemedlemmer om dette for forske slutte. Har gtt n i 3 uker uten falle for fristelsen.

Det er vondt og kjenner p en depresjons flelse med mye kjedsomhet og tristhet. Skjnner n at det var denne spenningen som har holdt meg oppe p en mte. S jeg tenkte hre med deg om du har noen tips til meg.

Jeg tenkte kanskje p ringe jenter med videoanrop og runke uten vise penis. Eller chatroulette med webkamera. Om dette kan gjres lovlig. Fordi jeg har lyst leve ut fetisjen min p en eller annen mte. Kan du hjelpe meg med dette?

naked man
Licensed from: jpcasais / yayimages.com

Svar

Jeg vet ikke helt hva du legger i " nesten blotte deg", men gr ut i fra at det handler om mer enn bare ha en fantasi om gjre det.

Frst vil jeg si at det er flott at du vil slutte med det. Erfaringen tilsier at det er lett utvide/videreutvikle spenning p sikt - nr man frst er i gang med noe som er drevet av spenning.  Ved fortsette "nesten blotte" deg, er sjansen alts stor for at du en dag faktisk blotter deg. Og blotting er ulovlig. (298 i Straffeloven).

Det er vanskelig forvalte og leve med et tenningsmnster som er ulovlig. Samtidig er det vel nettopp det at det er ulovlig som gir mye av spenningen for deg. Men du risikerer mye ved opprettholde denne spenningen, bde for din egen del og andres; Du gjr/kan ende med gjre noe som er ulovlig, bli tatt og straffet. Du utsetter andre for noe unsket, noe ubehagelig og kanskje ogs traumatiserende for de(n) som blir utsatt for blottingen din. Og dette utelukkende for din egen spenning og tenningens skyld.

Det er helt vanlig og forstelig fle p en tomhet, kjedsomhet, desperasjon eller rett og slett sorg og savn, nr man skal kvitte seg med noe, endre noe, i livet. Det er ikke enkelt, og vil kreve motivasjon, innsats og vilje for at du skal klare det. Spenningen som har drevet deg i mange r m erstattes med noe annet. Men det er mulig! 
Tenk p det som lre deg et nytt sprk. Snakker du et sprk som gjr at ingen forstr deg, ja, - s kan du lre deg et nytt (andre) sprk. Det kan ta litt tid, men etter hvert som flere og flere forstr sprket ditt, s vil det ke motivasjonen til fortsette lringen.

Du spr om det kan vre en ide leve ut blottingen din p en annen mte; via webkamera eller chatroulette. Sannsynligvis er ikke dette noen god ide.
Den viktigste grunnen til det, er at du da fortsetter "holde ved like" og tar vare p tenningsmnsteret ditt - spenningen - og en dag er sjansen der for at du er like langt; det vise seg fram via kamera gir ikke nok spenning for deg.
En annen grunn er at sjansen er stor for at du ogs p denne mten kan ende med gjre noe ulovlig og bli tatt. Det er ikke ulovlig vise seg naken framfor et kamera, men om du ikke har full kontroll p hvem mottakeren er (og det har du blant annet ikke p Chatroulette), s kan du risikere at den som ser, er mindrerig. (305 i Straffeloven).

Siden du har valgt pne deg opp for familiemedlemmer for slutte med dette, s tenker jeg at du allerede er motivert og har en vilje til slutte. Du har klart 3 uker uten falle for fristelsen, og det br du absolutt gi deg selv et klapp p skuldra for.  

Men siden du n er kommet til et punkt der du sliter med flelse av depresjon - tristhet og kjedsomhet, og du har begynt tenke ut alternativer innen samme "sjanger", vil jeg rde deg til ta kontakt med en fagperson som du kan snakke med. Det er vanskelig st alene i en slik snuoperasjon, og det ha en som faglig kan noe om dette, som kan lytte og vre til hjelp og sttte for deg i prosessen, vil garantert vre bra for deg.

Her finner du en oversikt over godkjente sexologer i Norge, eller du kan g til fastlegen din og be om henvisning til en som kan hjelpe deg.

Lykke til!

Vi har prvd alt, men sexlysta uteblir!

Et av temaene jeg fr hyppigst sprsml om, er lav sexlyst eller et sexliv som er omtrent ikke-eksisterende. Denne uka er det en ung kvinne som sliter med at kjresten hennes ikke har lyst p sex.

Har du noe du lurer p, plages med eller nsker stille sprsml om - send inn til sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Jeg har et sprsml om kjresten min. Vi er samboere og har vrt sammen i snart 2 r. Vi er 26 og 27 r. Han sliter med sexlyst. Han har sjelden lyst p sex og nr vi frst har sex fr han heller ikke orgasme. Han fr ikke utlsning i det hele tatt. Han fr bde orgasme og utlsning nr han onanerer selv, men han sier det alltid er halvhjertet akkurat som om at han m tvinge frem penis fr onani.


Vi har prvd utallige ting, snakke om det, ikke snakke om det, sex lekety, spontan sex, planlagt sex, sex p andre steder osv. osv.. Men ingenting trigger han mer enn det andre. Vi har ogs vrt hos hans fastlege og sjekket for sykdommer som hjerte og kar-sykdommer, sjekket testosteron niv og diverse, dette da jeg leste om at dette kanskje kunne vre noe som gjorde at lysten ikke var der.

Vi trener jevnlig og har ftt mer overskudd, men dette hjelper heller ikke p. Vi ble videre etter legebesk henvist til en spesialist i Oslo som skulle hjelpe oss. Vi snakket mye med han og fikk noen tabletter, testosteron og spryter til penis som skulle hjelpe kick starte det hele. Dette har heller ikke fungert.

Jeg forsker ikke mase p han om sex og har n blitt vant til situasjonen vi er i. Jeg er super komfortabel med han og han med meg. Vi kjrtegner hverandre, dusjer sammen og kysser og koser mye. Men det er sjelden seksuelt. Vi har sex 1-2 ganger i mneden. Jeg vet at dette ikke har noe med meg gjre, snn rent fysisk. Har du noen tips, rd eller hva som helst?

Composite image of young couple using laptop on floor
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar

Det er mange ulike rsaker til at sexlysten er lav hos en person, og det viktigste stedet starte, er forske finne ut hvorfor det er slik. N har jo dere, ut ifra det du skriver, forskt mye, men har likevel ikke funnet noen lsning.

Sexlyst er noe som varierer gjennom livet, og som man dermed m akseptere at det gr opp og ned med. I noen perioder er den lav, i andre perioder hyere - snn er det for alle. Men om perioden blir for lang, vil det for de fleste oppleves som et problem, og det er greit starte en utredning.

Det frste rdet til alle som sliter med sexlyst, er oppske legen sin for en sjekk. En underskelse og blodprve kan gi svar p om problemet har en fysisk forklaring. Dette har dere gjort, uten at det ble funnet noe galt med han.

Nr det fysiske er sjekket - og sjekket ut, sitter man gjerne igjen med at problemet mest sannsynlig ligger p det psykiske/emosjonelle/sosiale planet. Og her finnes det virkelig en jungel av ulike rsaker. For nevne noen - i veldig korte trekk;

Det kan vre snakk om prestasjonsangst (eller stressrelatert rsak) p ett eller annet plan; for eksempel forventningspress fra seg selv eller fra partner, eller tidligere opplevelser der kroppen har sviktet/ting ikke har funket. Under her kommer ogs kontrollbehov. Sexlyst og orgasme er ikke viljestyrt, og om man forsker kontrollere det, vil man ikke klare gi seg hen, med det resultat at det gjerne uteblir eller blir veldig krevende oppn.

Tenningsmnsteret kan ogs vre en rsak. Noen har ikke, av ulike rsaker, klart bli kjent med sitt eget tenningsmnster. Andre kjenner sitt tenningsmnster, men oppfatter det selv som unormalt og tr dermed ikke hente det fram sammen med en partner. Og om tenningsmekanismen undertrykkes, vil ogs sexlysta utebli.

Noen som tilsynelatende sliter med lav sexlyst, har egentlig masse sexlyst, men klarer ikke av ulike rsaker dele den med partneren sin, eller den er kanskje ikke rettet mot partner.

Den seksuelle utviklingen man har hatt fra man var barn, kan ogs ha betydning. Synet man har ftt p seksualitet via omgivelsene, mangel p aksept, tabuisering, skam, redsel og eventuelle tidligere traumer - alt kan forstyrre og hindre personen i hente fram og kjenne p de seksuelle flelsene. 

Noen ganger er det rett og slett dagliglivet og/eller et mnster paret har kommet inn i som hindrer den seksuelle utfoldelsen. 

Problemer rundt sexlyst er komplekse fordi det er s mye som virker inn p den. Det er derfor umulig, bare ut ifra det du skriver, si noe mer eksakt om hva det er som kan hjelpe kjresten din og deg. 

Dere har jo forskt mye, og blant annet vrt hos en spesialist som har ordinert ulike medikamenter. Dette kan hjelpe for noen, men dessverre ikke alle (slik dere har erfart). 

Dere snakker tydeligvis godt sammen, men du nevner ikke noe om dere/han har forskt samtaler hos en fagperson/sexolog? Om ikke, tenker jeg at det vil vre hensiktsmessig for dere/han. Det er ikke alltid man finner en eksakt rsak via samtaler heller, men for mange hjelper det bare f snakket med noen utenforstende som kan lytte og komme med rd underveis som kan hjelpe.

Lykke til!

S ofte br du ha sdutlsning!

Mannen som stiller sprsml denne uka, har hrt at man br ha minst to sdutlsninger per uke. Stemmer det?

Har du noe du lurer p, plages med eller nsker stille sprsml om - send inn til sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei. Jeg lurer p om sjelden utlsning kan vre skadelig? Minnes ha sett p pinlige sykdommer p tv at man br ha utlsning minimum 2 ganger i uken? Jeg er 57 r, og har vrt i forhold med samme dame i 26 r. Det kan bli 1-3 uker i mellom hver gang vi har sex. Jeg har sluttet med onanere ogs. Hva er det som er en grei kjreregel? Hper p svar fra deg.

water fountain
Licensed from: mmm / yayimages.com

Svar

Jeg har ikke sett det programmet du viser til, men jeg regner med at deres anbefaling sannsynligvis bygger p flere studier som viser at det er en sammenheng mellom prostatakreft og hyppigheten p sdutlsningen (ejakulasjon).

Srlig en studie fra Havard School of Public Health, der rundt 30 000 menn deltok, viste at de som hadde hy ejakulasjonsfrekvens (20 ganger per mneden eller mer), hadde 33 prosent lavere risiko for prostatakreft sammenlignet med de som hadde lav ejakulasjonsfrekvens (frre enn 7 ganger per mned). Og som sagt er det gjort andre studier som gir samme indikasjon.

rsaken til den kte kreftrisikoen ved sjeldne ejakulasjoner, tror man er fordi prostatavske som blir vrende i systemet en stund, vil pvirke kjertelvevet i prostata i en negativ retning. Nr det er sagt, s vil jeg poengtere at det hyst sannsynligvis ogs m ligge andre faktorer til grunn for utvikling av prostatakreft som for eksempel alder, arv, milj, livsstil og kosthold.

Ser man bort ifra forebygging av prostatakreft, er det ogs andre gode grunner til jevnlig og relativ hyppig ejakulasjon. Du fr blant annet byttet ut sdvsken slik at den alltid er "frisk", og sdcellene er mer nyprodusert - alts en bedre kvalitet p sden. Men selv om du aldri ejakulerer eller gjr det sjelden, s fornyes sdceller og sdvsken hele tiden. Det skjer bare i et saktere tempo, og vil da, ut i fra funnene i studiene, sannsynligvis kunne bidra til utvikling av prostatakreft.

Sex, orgasme og ejakulering har en gunstig effekt p helsa generelt, ikke bare prostatakreft. Hormoner og endorfiner som frigjres nr man har sex med seg selv eller andre, vil blant annet senke nivet av stresshormoner, og stresshormoner vet man er rsaken til mange ulike plager og lidelser.

Om du i utgangspunktet ejakulerer sjelden, kan et ml om mer enn fem ganger per uke gi stress nok i seg selv. S om du blir stressa av tanken p s mange ganger, s er det greit vite at hver gang du ejakulerer er helsebringende... 

S om det skal settes en kjreregel slik du ber om, er vel konklusjonen at du om du nsker redusere risikoen for prostatakreft br du ha minst 5 ejakulasjoner per uke. Vil du i alle fall ha en generell helsemessig gevinst, m du kanskje ejakulere 2 ganger per uke eller mer. Ellers tenker jeg at det beste rdet er at du ejakulerer s ofte du kjenner lyst til det, og nr det passer for deg nyte det hele.

Lykke til!

Hjelp! Jeg vil bli gravid. Kan alternativ behandling hjelpe?

Kvinnen som stiller sprsml denne uka, har forskt bli gravid en tid uten lykkes. Hun lurer p hvilke muligheter tradisjonell medisin (alternativ behandling) har tilby for kanskje slippe tffe hormonkurer. I tillegg har hun og mannen erfart det mange i deres situasjon kjenner p - sexlivet blir "mekanisk" og problematisk.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Hei Siv. Jeg er en gift dame p 34 r, men forelpig uten barn... Jeg leste p nettsiden din, og ser at du i tillegg til vre sexolog, ogs er soneterapeut. Jeg hper derfor at du kan hjelpe meg. Problemet mitt (vrt) er nemlig todelt, og du passer inn i begge delene!

Vi har forskt en stund bli gravid uten lykkes, og jeg begynner bli veldig fortvilet av mange grunner. Kanskje spesielt med tanke p hva som ligger foran meg, om det ender med utredning og kanskje ivf, som vil innebre hestekurer med hormonbehandling ++. Hva vet du om alternativ behandling med tanke p hjelpe p dette omrdet? Er det noe tenke p?

S den andre delen av vrt problem. Sexlivet vrt har endret seg dramatisk vil jeg si. Fra vre fylt av lyst, impulsivitet, lekenhet og glede for oss begge, er det n blitt en mekanisk greie. Det er ikke lengre lyst, men tidspunktet i syklusen som styrer nr vi har sex. Sex har blitt noe vi gjr enten vi har lyst eller ei, i hp om at denne gangen skal vi lykkes! Det har etter hvert blitt snn at jeg fr vondt i skjeden nr vi har sex og veldig sr etterp. Mannen min har begynt slite med f ereksjon, eller beholde den... Jeg m innrmme at jeg har begynt grue meg til sexen. Og nr det mned etter mned heller ikke gir resultat, blir jeg helt mismodig. Fler at vi virkelig er inne i en vond spiral nr det gjelder sexlivet vrt. Hva skal vi gjre!!? Kan du hjelpe oss? Takknemlig for alle gode tips og rd.
Hilsen fortvilet ikke-gravid

Unhappy Woman With Pregnancy Test
Licensed from: MilanMarkovic78 / yayimages.com

Svar

Det er dessverre mange som sliter som dere. Det ikke bli gravid, ikke lykkes tross iherdig innsats, kan forstelig nok fre til frustrasjon og nedstemthet. Optimistiske hp hver mned, ender i en kjempe nedtur nr mensen likevel kommer. En ordentlig flelsesmessig berg og dalbane som helt klart pvirket systemet negativt. Det skaper et indre stress som igjen blant annet kan skape forstyrrelser i hormonbalansen.

Du spr om alternativ behandling kan hjelpe. Det er gjort flere studier som viser at grupper som fr alternativ (tradisjonell) medisinsk behandling sammenlignet med kontrollgrupper som utelukkende behandles med vestlig medisin, har strre sjanse til lykkes med fde egne barn. Ser man i tillegg p studier som omhandler andre hormonelle-/underlivs- tilstander hos kvinner som PCOS, endometriose, uregelmessig menstruasjonssyklus, PMS, overgangsalder osv., er det ganske s overbevisende resultater p at soneterapi og akupunktur blant annet kan stabilisere og regulere hormonbalansen - og dermed ogs pvirke fertiliteten. Dette kan alts benyttes parallelt med utredning for barnlshet og som et supplement ved ivf-behandling.

Jeg har ett bein innen skolemedisin og ett innen tradisjonell medisin, og i min praksis benytter jeg det beste fra begge verdener, kombinerer og forener det s ofte jeg kan. Jeg har sledes absolutt ikke problemer med anbefale forske alternativ behandling.

Det er mange grunner til ufrivillig barnlshet, s om du velger forske fotsoneterapi og/eller akupunktur, vil jeg likevel poengtere at det er viktig at du oppsker lege og starter utredningen nr dere har aktivt forskt bli gravide i ett r uten lykkes, slik kriteriet er i Norge (litt tidligere nr kvinnen er over 35 r).

I tillegg til kartlegging av problemet, menstruasjonssyklus og fotsone-/akupunktur-behandlingen, er det mye annet jeg ogs ville sett p; for eksempel generell reduksjon av stressfaktorer i livet, avslapning, trening, kosthold (TCM - tradisjonell kinesisk medisin) og tilskudd av vitaminer, mineraler og urter - alts ting du kan gjre selv hjemme, etter tips og rd.

Og husk - det er ikke alltid kvinnen som er rsaken til ufrivillig barnlshet. Hos ca. 30 % av tilfellene finner man rsaken hos mannen. Alts like ofte som hos kvinnen. De resterende 40 % finner man rsak hos begge eller man finner ingen forklaring.

Det er alts mye bde du og din mann kan forske for forbedre deres fertilitet, fr du gr til det skrittet starte med hormonbehandlinger. Det er derfor ogs hensiktsmessig behandle begge parter med alternativ behandling - om ikke rsaken er avdekket hos bare den ene.

Angende det du skriver om sexlivet deres - at det n er mer "mekanisk" og styrt av tidspunkter - ikke lyst, s er det et velkjent problem for par som er i deres situasjon. I starten er det stort sett bare morsomt forske lage barn, men etter hvert som tiden gr og nedturene blir stadig flere, vil innstillingen og motivasjonen bli en annen.

Har man sex nr man egentlig ikke har lyst, s vil heller ikke kroppen fungere optimalt seksuelt. Kvinner fr lite eller ingen lubrikasjon (vthet i skjeden) noe som frer til srhet, svie og smerter. Og mannen kan f problemer bde med ereksjonen og sdavgangen.

Dette er stressrelaterte problem. "tvinge" seg til ha sex, gir et indre stress som ker stresshormonene, som igjen virker direkte ugunstig p de hormonene og den sirkulasjonen i underlivet som skal srge for optimale forhold for leve ut sin seksualitet/sexlyst - og for bli gravid.

Det er derfor viktig at dere forsker finne tilbake til den gleden, lekenheten og impulsiviteten dere hadde tidligere. Rett og slett flger lysten igjen, og ikke "tvangen". For noen kan det vre vanskelig komme ut av denne negative spiralen, og det kan hende dere vil ha godt av snakke med en fagperson for f rd, tips og oppflging rundt det.

Min erfaring er at de som kommer til meg for fotsone- og akupunkturbehandling i forbindelse med infertilitet, ogs ofte trenger hjelp til komme inn p et mer positivt spor igjen nr det gjelder sexlivet.

nsker dere lykke til!

Hvorfor krymper penis?

Mannen som stiller sprsml denne uka, opplever at penis har begynt krympe nr den er i slapp tilstand, og han lurer p hva det kan skyldes.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Et sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

S flott blogg med mange hverdagssprsml og svar. Jeg er en mann p 56 r, og har en penis som fungerer normalt nr den er erigert. I den senere tid har den begynt krympe i hvilestilling nr jeg er i svmmehallen osv, da kommer den nesten bort, bare skinnet som er synlig. Hva kan det skyldes? Har ikke funnet noe annet som er endret. Takk for svar.

swimming start
Licensed from: dotshock / yayimages.com

Svar

Jeg starter med si litt om penis anatomi: Penis bestr av tre svamplegemer, og det er disse som gjr at penis blir erigert nr de fylles med blod. Men de har ogs innvirkning p strrelsen til penis i slapp tilstand - eller hvilestilling som du kaller det;
Er det varmt og du er rolig og trygg, vil penis og svamplegemene vre avslappet, og henge mer. Penis vil dermed visuelt se strre ut.
Om det derimot er kaldt eller du blir redd, vil svamplegemene og annet vev i penis trekke seg sammen (krympe), og penis vil visuelt se mindre ut. 
Forskjellen mellom en "varm og trygg" penis kontra en "kald og utrygg" penis, kan vre veldig stor.

For de fleste menn er begrepet "badetiss" velkjent. Nr de hopper ut i kaldt vann, krymper penis raskt og kan omtrent forsvinne helt. Dette er kroppens forsvar mot at penis (og srlig sdproduksjonen i pungen) skal ta skade av temperaturendringene.

Det er derfor nrliggende tro at det du opplever for eksempel i svmmehallen, bare er dette naturlige fenomenet "badetiss". Men din alder tatt i betraktning, s regner jeg med at du har lang erfaring med badetiss, og det du opplever n, er noe nytt/annet - du tidfester det til noe du har opplevd i den senere tid.

Det som taler mot at det er noe alvorlig i veien, er at du fr ereksjon, har normal funksjon da og at du har heller ikke merket andre endringer. Likevel kan endringer med penis, bde utseende og/eller funksjon, vre et tegn p "noe". Om du selv ikke finner en forklaring som for eksempel at du har begynt med medisiner, ftt pvist en eller annen sykdom eller annet som har endret seg i livet ditt i den senere tid, kan det vre en ide at du oppsker fastlegen din og forteller om endringen og det du opplever n. Legen din vil da vurdere om det er behov for noen underskelser - det kan for eksempel bare vre en blodprve eller vurdering av spesialist. Men som sagt - det er liten grunn til tenke at noe er veldig galt med deg.  

Lykke til!

Hva gjr du nr penisen din er skeiv?

Mannen som stiller sprsml denne uka, opplever at penisen har begynt f en by, og lurer p om det er normalt. Og kan han gjre noe med det?

Sprsml

Hei! Jeg vet ikke om du svarer p sprsml som mitt, men gjr et forsk! Jeg er en godt voksen mann, som egentlig aldri har hatt store problemer med sexlivet mitt. Det har selvsagt gtt litt opp og ned med behovet, men det gjr det jo for alle.

Penisen min har nesten alltid fungert nr den skulle, og jeg har vrt stolt av den. Ikke av de strste, men helt grei strrelse p den, og nr jeg har hatt ereksjon, har den struttet stiv og stolt oppover, men litt ut mot den ene siden. Men den har som sagt fungert og gitt meg mange gode stunder.  

Men i det siste har jeg oppdaget at den har blitt mer og mer skjev. N byer den seg mot den andre siden. Ikke hele penisen, men ca. fra midten og ut. Det ser litt rart ut, og om det fortsetter bye seg mer, vil jeg sannsynligvis snart oppleve at det blir vanskelig f den inn i kona. Nr den er slapp ser den helt vanlig ut. Kan ikke kjenne med fingrene at det er noe feil p den heller. Hva kan dette skyldes? Er det noe jeg kan f gjort noe med?

Hilsen mann 59 r.

Irregular stack of biscuit.
Licensed from: indigolotos / yayimages.com

Svar

Hvordan penis byer eller krummer seg vil variere mye fra mann til mann, men en penis er oftest ikke helt rett. Byen er stort sett lettest se i erigert tilstand. Det er ogs helt vanlig at en penis kan peke mer eller mindre i en eller annen retning nr den blir erigert.

De fleste menn lever godt med en by p penis, og s lenge penis alltid har vrt slik, og/eller ikke er til hinder for sexlivet ditt, er det heller ikke noe man forsker rette p. Tvert i mot s kan man oppleve at byen faktisk kan vre et gode for sexlivet; for eksempel kan en penis med by oppover, lettere stimulere omrdet som kalles g-punktet i en skjede (i misjonr stillingen), p en mte som en rett penis ikke kan f til.

En penis med en mer uttalt krumning kalles "krummerik". Det skilles mellom medfdt krummerik og krummerik som utvikler seg i voksen alder - ofte fra 20 rs alderen, og hyppigere med stigende alder (Induratio penis plastica/Peyronies sykdom).

rsaken til utvikling av krummerik kan variere, men ofte dreier det seg om en betennelsestilstand og/eller arrdannelse i bindevevshinna som omslutter svamplegemene i penis. Betennelsen kan skyldes en autoimmun tilstand eller skade p penis, og arr utvikles p bakgrunn av dette.
Nr tilstanden er medfdt, finner man ofte bindevevsknuter i svamplegemene i penis, som frer til arrdannelser eller skrumping av vevet, som igjen gir en krummerik.

Noen har ikke (mye) plager p grunn av krummeriken, men hos noen blir plagene s store at det kan bli vanskelig eller umulig gjennomfre samleie. Dersom tilstanden er/blir slik, kan du forske behandling. Du m da oppske fastlegen din, som igjen henviser deg til en spesialist i urologi. Ta gjerne med deg bilder av din erigerte penis til legen -  bilder tatt fra ulike vinkler. Det vil vre til hjelp for avgjre behandlingsform. Likevel kan legen ha behov for underske penis i erigert tilstand, og du vil da vanligvis f en innspryting av et ereksjonsfremmende stoff i penis.

Det finnes dessverre ingen behandling som kan helbrede tilstanden helt, men injeksjon av medikamenter i arrvevet, sjokkblgebehandling eller kirurgi er ulike behandlingsformer som kan bedre tilstanden og gjre krummeriken mindre uttalt.

Lykke til.

Kan lidenskapen bli en lidelse?

Mannen som stiller sprsml denne uken, liker analsex og prostatastimulering. Men han er redd for skader, og da srlig prolaps. Finnes det forholdsregler som kan forhindre det?

Sprsml

For meg et flaut tema som jeg ikke prater s mye om... Jeg fler meg s og si trygg p meg selv, men samtidig litt usikker. Ok... Temaet er analsex. Prostata stimulering. For meg det mest fantastiske jeg har opplevd. Men jeg kom tilfeldigvis over litt informasjon om anal prolaps... S noen bilder og dette skremmer meg. Er det sunt ha analsex? Har hrt det er forebyggende og sunt.

Men tilbake til prolaps... Lurer p om det er grenser hvor ofte jeg gjr det? Hvor lenge det er greit og holde p? Det er en fantastisk opplevelse. Orgasmen er sterk og varer lenge. Ja, da er det vanskelig se grenser. 

Tenker p ta det opp med fastlege. Jeg vil gjerne f mest mulig informasjon av flest mulig. Tenker helsa er viktig. Og hvis det er noen forhndsregler jeg kan ta hensyn til for en tryggere og kanskje en bedre opplevelse?

Jeg bruker bare plugger og snt som er for prostata stimulering. Jeg er klar over hygiene og jeg er nye  med rensing. Har opplevd infeksjon. Ikke igjen... N er jeg mest bekymret for prolaps. Vil helst unng det.... vet at det er en krem for slappe av i musklene. Kanskje det kan forebygge sjanse for prolaps? Fler det er flaut sprre. Bare skrive er nesten litt flaut. Men jeg vil bare sikre meg at en lidenskap ikke blir en lidelse! 

Har lest litt. Som jeg n forstr. Masere prostata. Forebygger hemoroider og kreft. Veldig sunt for kroppen. Min frykt var prolaps. Lest det er 2 typer prolaps? Prver og finne informasjon om prolaps p nettet. Virker ut som at det er lite forskning? Og kanskje f snakker pent om det grunn tabu..? 

Jeg tenker kroppen vr har sine grenser uansett. Viktig og ta hensyn. Lytte til kroppen. Gleder meg til  f svar fra deg.

Diarrhea
Licensed from: szefei / yayimages.com

Svar

Det er mange som har glede av praktisere analsex - bde kvinner og menn, alene eller sammen med en partner. De fler at det gir en berikelse til sexlivet deres.

Men det er ogs mange som ikke kan tenke seg denne formen for sex. Om man skal praktisere analsex, m det vre fordi man nsker det, blir tent og har nytelse av det. Det er ikke slik at man fr en fattigere sexliv om man ikke praktiserer analsex; gjr man det mot sin egen vilje, uten nytelse og kanskje ogs trosser smerter, kan sexlivet tvert om bli mer problematisk.

Men utgangspunktet ditt, er at du har funnet nytelse og glede av massere prostata via analsex, og ser det som en berikelse for deg og ditt sexliv, s det er utgangspunktet for svaret her.

Anus er for mange en av de strste erogene sonene p kroppen. Derfor er det mange menn som synes det gir ekstra nytelse stimulere selv eller bli stimulert i omrdet rundt anus og i endetarmen. En av grunnene til at det er litt tabu snakke om dette blant menn, er kanskje at det for mange forbindes med homofili. Men nyte denne erogene sonen er det mange som gjr, helt uavhengig av hvilken seksuell identitet de har.

Noen cm opp i endetarmen kan prostatakjertelen kjennes p fremre vegg (mot penis). Stimulering av prostata er av mange beskrevet som mannens svar p kvinnens g-punkt, og kan gi en helt annen type orgasmeopplevelse - dypere og kraftigere. 

Analsex er alltid forbundet med en viss risiko. Alt fra sr og rifter i slimhinnene til delagt lukkemuskel og prolaps. Tar du derimot forholdsregler, er forsiktig og aldri overser smerter, er det forebyggende og risikoen vil vre minimal:

  • Analsexen skal vre frivilling, og du m ha lyst.
  • Bruk god tid til stimulering av endetarmspningen og omrdet rundt slik at muskulaturen er avslappet.
  • Bruk glidemiddel for minimerer sjansen for rifter i slimhinnen i tarmen.
  • Bruk ogs gjerne kondom for hindre at tarmbakterier blir overfrt til andre steder.
  • Ikke benytt gjenstander med skarpe kanter! Det finnes for eksempel noe som kalles butt plugg (dildo ment for bruk i endetarmen), som er laget i mykt silikonmateriale og vil derfor ikke skade slimhinnen.
  • Gjr det vondt nr du forsker fre noe inn, har du ofte ikke brukt god nok tid, slik at musklene i endetarmen fremdeles er for stramme. Hvor stramme musklene i endetarmen er, varierer nok noe, men det handler frst og fremst om evnen til kunne slappe av, og at du har brukt nok tid og nok glidemiddel.

Presser du noe gjennom endetarmspningen med tvang, kraft og/eller med smerter, kan skader p lukkemuskelen oppst:

Ytterst i endetarmen, like fr pningen, sitter det en muskel som omkranser tarmen. Denne kalles analsfinkteren. Du kan, ved bruke store og harde ting, og ignorere smerte, risikere utvide og skade muskelfibrene i analsfinkteren s mye at lukkekraften i den blir svakere. Resultatet kan i verste fall bli at du fr vansker med holde p avfring og luft. Dette er heldigvis ikke et veldig hyppig problem, men det er likevel viktig vre klar over at skaden kan skje dersom du ikke tar dine forholdsregler. Selve sfinkteren kan ikke trenes opp igjen, og behandling ved slapp analsfinkter som frer til lekkasje, er som regel kirurgi i en eller annen form.

En skadet analsfinkter kan ogs fre til prolaps. Det er helt riktig at det finnes to ulike former for prolaps; analprolaps og rektumprolaps. Analprolaps vil si at opp til 2 cm av slimhinnen fra nederste del av endetarmen kommer ut gjennom analpningen, mens rektumprolaps er betegnelsen dersom strre deler (inntil 10 cm) av endetarmen, med alle lagene i tarmveggen, kommer ut. Sm prolaps kan man forske behandle med hydrokortisonsalve (i samrd med lege), men ved strre prolaps er det best resultat, og ofte ndvendig reparere skaden, med ulike typer kirurgi.

Du skriver at du har lest at analsex er sunt, og at det kan forebygge kreft og hemoroider. Jeg har forskt finne studier som bekrefter det du skriver, uten lykkes. Tvert i mot kan analsex fre til hemoroider om muskulaturen stadig utsettes for stort trykk og drag. Nr det gjelder kreft, har jeg kun funnet studier som viser til kt kreftfare i endetarmen via smitte av hpv (kjnnsvorte-virus). Muligens kan stimuleringen du gjr p prostata redusere risikoen for prostatakreft.

Men s lenge du ikke benytter for store ting til stimuleringen, tar hensyn til smerter og ikke pfres smitte fra andre, er det liten grunn til bekymre deg for at lidenskapen din skal fre til lidelse.

Lykke til.

Seksuell resignasjon

Etter en uke der det dessverre ble stopp i sprrespalten, er den i gang igjen. Denne uka er sprsmlet fra ei ung jente som sliter etter en lang periode der partner har avvist hennes tilnrmelser. N som han er i gang igjen sliter hun. Hva kan de gjre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei! Jeg er en jente i begynnelsen av 20-rene, og det er nok derfor det sitter langt inne sende deg denne mailen. Som siste utvei for tips og rd kontakter jeg deg.

 Jeg har vrt sammen med kjresten min rundt 3 r. Vi har som alle andre kjrestepar vre oppturer og nedturer men det er heldigvis flere av oppturene. Han er snill, kjrlig, inkluderende og god mot meg, og familien hans er p akkurat samme mte. Jeg er utrolig glad i han, og nr jeg tenker p fremtiden s nsker jeg at han skal vre en del av den.



Problemene vre starter p soverommet. Det frste ret som kjrester hadde vi mye sex, noe som helt sikkert er veldig normalt. Etter dette frste ret nsket ikke han ha noe form for seksuell kontakt med meg. Jeg ble avvist hver eneste gang jeg hintet om samleie, og jeg tok meg selvflgelig nr av dette. Selvtilliten sank, jeg flte meg ikke bra nok, og jeg begynte etter en stund mistenke at noe var galt. Jeg lurte p om han var utro, homofil, a-seksuell og mye mye mer. Svaret jeg fikk da jeg spurte hva som var galt var at han ikke visste, han hadde bare ikke lyst. 



Slik holdt det p i halvannen r, med noen f tilfeller hvor han hadde lyst. I denne perioden hadde vi samleie ca. en gang hver andre mnd. Jeg hadde "alltid" lyst, men fikk avslag hver gang jeg hadde prvde, og de sjeldne gangene han nsket gikk jeg jo selvflgelig med p det (med en bismak i munnen). Jeg konfronterte han med det flere ganger, men han ble bare irritert da han mente at han ikke visste hvorfor det var slik. 



Den siste tiden har dette snudd helt, og det er her det store problemet er. Han har virkelig ftt lysten tilbake men jeg har overhode ikke lyst. Tanken p ha sex med han virker helt fjern, unaturlig og nesten litt ekkelt. Greia er at jeg overhode ikke mangler lyst, fordi jeg tenker ofte p sex - men ikke med han. Jeg fantaserer og drmmer om andre menn. Utroskap er noe jeg tar avstand fra, men det er nettopp det jeg nsker.

Jeg forstr ikke hva som skjer. Flelsene for han er der helt klart, jeg er enormt glad i han og ikke minst familien hans. Men tanken p et sexliv med han videre virker unaturlig. Jeg fler meg s utrolig slem, og jeg aner ikke hvordan jeg skal hndtere dette. 



Hilsen Forvirret ung jente som fler seg som en eldre dame med samlivsproblemer. 

Office worker looking sadly at her laptop
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

At et nyforelsket par ofte har et veldig aktivt sexliv de frste mnedene/ret, er vanlig. Like vanlig er det at det s dabber litt av og mer "normaliserer" seg. Dette kan oppleves som en vanskelig periode fordi det er annerledes, fles rart, man kan fle savn, man blir redd for at noe er galt med forholdet eller flelsene, osv. Men det er alts helt vanlig at dette skjer.

Det treffe en som matcher helt seksuelt, er ikke lett. Ikke bare har man ofte et ulikt utgangspunkt med tanke p hvor ofte og mye sexlyst man har, men hos hver enkelt vil ogs sexlysten varierer i perioder og livsfaser. Den store utfordringen for et par er at denne variasjonen ofte ikke er synkron - dvs. at paret ikke flger hverandres behov/lyst til en hver tid. Den ene kan ha sexlysta p topp mens den andre er p bunnen - og slik kan det veksle og skape bde frustrasjon og problemer.

Det er ikke lett verken vre den som avviser, eller den som blir avvist. I ditt tilfelle er det du som har blitt avvist over lang tid.  Det som kan skje med den som stadig blir avvist, er at du oppfatter avvisningen som manglende interesse fra din partners side (srlig om du ikke konkret vet eller fr en forklaring p hvorfor det er slik). En slik oppfatning kan, nr det skjer over tid, fre til at forventingen din om bli mtt p det seksuell planet blir borte. Den seksuell interessen du en gang hadde for din partner kan gradvis bli borte - "det nytter jo ikke likevel"... Ubevisst starter du legge lokk p dine seksuelle flelser for partner, og det er ikke uvanlig en dag fles "dra stengt" - slik det hres ut som du har det n. Hos noen stenges dra absolutt helt - interessen for sex og sexlysta slippes ikke fram p noen mter. Andre opplever det slik du beskriver - at du fremdeles har sexlyst, men den er ikke rettet mot din partner.  

N som han har ftt tilbake sexlysta og interessen for ha sex med deg, mter han din resignasjon p det seksuelle planet. Hans (og din) utfordring blir finne nkkelen til den "avstengte dra". Hva skal til for at sexlysta di p han vekkes igjen? Noen innen fagfeltet mener at det bare er komme i gang igjen, s vil lysta komme tilbake etter hvert. Jeg er ikke helt av den oppfatningen, srlig siden du skriver at du kjenner at tanken p ha sex med han igjen nesten fles litt ekkel.

Det finnes mange ulike mter tilnrme seg denne problemstillingen p. Akkurat hvordan dere skal lse dette, hva som vil vre lsningen for dere to, er umulig si bare ut i fra det du skriver. Men generelt tenker jeg at en forsiktig og gradvis tilnrming til det intime, er veien g for dere. Fordelen dere har, er at sexlysta di er der - interessen retter seg bare ikke mot han. S velser som kan vekke interessen for han igjen, vil jeg frst og fremst anbefale. For eksempel at dere setter av tid til massere hverandre, daglig gir hverandre "bamseklemmer", dusjer/bader sammen, eller annet dere finner intimt, eller i alle fall tidligere flte intimt. Muligens vil det kreve bde tlmodighet og tid for dere, men det kan ogs lse seg raskt. Uansett m dere begge vre innstilt p en periode n som dere begge m "jobbe" litt for lykkes.

Det aller viktigste han kan gjre, er at han ikke legger press p deg til ha samleie, eller gjre noe av det som du fler unaturlig og ekkelt.
Det viktigste du kan gjre, er tenke og sette fokus p det du synes er/var sexy og tennende ved han. Nr du fantaserer om sex - forsk flette han inn i fantasien. Begynn i det sm med evt. en liten ting du fremdeles kan fle naturlig gjre med han. Dere m p en mte nullstille, starte forfra igjen og bygge opp sexlivet deres p nytt. 

Prosessen vil kreve at dere er flinke til snakke sammen, lytte til, ha forstelse for og tlmodighet med hverandre. Mange i en slik situasjon fler at det er vanskelig gjre dette p egenhnd, og velger g sammen til en fagperson for f hjelp. Siden du er s sikker p at det er han du vil satse p, er det kanskje verdt den investeringen?

Til slutt vil jeg si at seksuell resignasjon ikke er forbeholdt eldre med samlivsproblemer - mange unge par sliter akkurat som dere.

Lykke til!

Sextrke, avvisning og utroskap

Mannen som har sendt inn sprsmlet jeg svarer p denne uka, beskriver en ganske lst situasjon. Men betyr det at det ikke er hp? Hva kan han gjre for f en endring?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Vi har vrt sammen 13 r og gift 10 r. Vi hadde et fantastisk sexliv fr vi fikk et barn. Etter han ble fdt har sex dabbet av. Nr han var 2 r forsvant sex/nrheten helt. Han sover i samme seng med sin mor fordi mor kan ikke sove ut ham. Jeg har alltid prvd meg litt, men alltid blitt avist. For 6 r siden prvde jeg meg, og hun sa til meg at hun flte at hun ble voldtatt hvis jeg tok p henne. Jeg flte meg som en voldtekts forbryter, jeg har alltid akseptert nr en dame sier nei. Etter den gangen har jeg aldri prvd meg igjen. De ord hun sa til meg kommer alltid opp i mitt hode hvis jeg tenker p henne. Hun er skuffet over meg, at jeg aldri prver meg mer. Men jeg klarer ikke.

Jeg har flere gang prvd gjre det slutt, men hun klarer hver gang overbevise meg om bli p grunn av ham. Jeg er selv bekymret for ham, at det vil knuse ham hvis jeg forlater henne.

For et r siden var jeg utro som ente med mange mter. Jeg syntes det var helt fantastisk ha sex igjen etter 5 r i trke. personen jeg har sex har blitt forelsket i meg, men har ikke samme flelser tilbake.

Hva ville du ha gjort i min situasjon?

Sahara
Licensed from: kamchatka / yayimages.com

Svar:

Det er forstelig at du fler situasjonen vanskelig, og den virker ganske lst ut i fra hva du skriver. Slik jeg leser det, er de tre viktigste problemomrdene du tar opp; mors tilknytning til snnen deres, hennes avvisning av deg, men samtidig nske om at du tar initiativ, og ditt utroskap. Jeg velger svare p dem hver for seg selv om de mer eller mindre er flettet i hverandre:

Du skriver ikke hvor gammel snnen deres er, men jeg tolker det du skriver til at han er rundt frskolealder. Det er omdiskutert hvorvidt barn skal sove i samme seng som foreldrene sine, og eventuelt hvor lenge. Dette varierer for eksempel fra kultur til kultur; i mange kulturer er ikke det uvanlig at barn deler seng med foreldre i lang tid, men i vr kultur er det mer uvanlig. En ting er om barn vkner om natten, og sker trst i foreldrenes seng, men det er noe annet at man legger opp til at barnet skal sove der, srlig nr det fortrenger din plass i senga. Slik du beskriver det, skjer dette p bakgrunn av mors behov for sove sammen med han, og ikke motsatt, noe som gjr situasjonen mer spesiell.

Det er vanskelig trekke noen konklusjoner i dette tilfelle, men noen ganger er tilknytningen/bindingen mellom en foreldre og barnet ikke ndvendigvis til det beste for barnet. Mitt forslag til deg, er at dere sammen gr til helsestasjonen (eller p skolen?) og snakker med en helsesster om dette. Det viktigste for deg, er at du fr tilbake din plass i senga. Men kanskje er det like viktig for din snn, at hans behov for sove i egen seng, blir ivaretatt?

bli avvist er vondt, og de fleste kjenner p sre flelser nr det skjer. Nr det i tillegg blir sammenlignet med en voldtekt, er det forstelig at du blir usikker og redd for forske ta initiativ igjen. Det har pgtt over lang tid for deg/dere, og sannsynligvis blitt et mnster som kan vre vanskelig komme seg ut av uten hjelp. Nr hun p sin side samtidig er skuffet over at du ikke tar initiativ, og du p din side er redd for gjre det, virker situasjonen ganske lst. Det trenger ikke bety at den ikke kan lses oppi, men da m dere begge vre villig til snakke om problemet, f forstelse for den andre part og til finne lsninger.

Dette kan det hres ut som dere trenger hjelp for f til. Familievernkontoret der dere bor eller en sexolog kan vre et sted henvende seg til for samtale. Fordelen med samtale med/via en nytral tredje part, er at man kan slippe g inn i den samme (negative) formen for kommunikasjon som man eventuelt tidligere har hatt (eller for komme i gang med snakke om det om dere ikke har gjort det tidligere), og man fr hjelp til fre samtalen konstruktivt mot et ml og en lsning.

Nr det gjelder ditt utroskap, s er jeg litt usikker p hva du nsker innspill p. Utroskap i seg selv, er et moralsk anliggende som jeg mener hver enkelt m g i seg selv finne ut hvilken betydning det har for egen del og for relasjonen til partner. Det er nok mange som vil ha full forstelse for at du har gjort dette ut i fra din situasjon, men det er nok ogs mange som vil mene at det uansett er umoralsk at du er utro mot din kone.

Man har alltid har et valg mellom flere muligheter. For ett r siden valgte du vre utro istedenfor aktivt gjre noe med situasjonen med din kone. Hva som gjr at du valgte som du gjorde, er av mindre betydning n. Det som har betydning er hvilket valg du gjr for veien videre.

Siden den du er utro med har gitt uttrykk for forelskelse i deg, og du ikke gjengjelder det, er det kanskje der du m starte - vr rlig om det! Da gir du i alle fall denne personen en mulighet til ta et valg for sin vei videre.

Om du nsker satse p ekteskapet (for snnen din sin skyld?), m du satse 100 %. Det vil si at du ikke har en relasjon p si som drar deg, fysisk eller psykisk, bort fra det du og din kone m jobbe med.

Det hele virker komplisert fordi din kone "bruker" snnen deres som unnskyldning bde til skyve deg bort nr du har forskt ta initiativ til sex, og for holde p deg nr du har forskt gjre det slutt. Jeg vil derfor p det sterkeste anbefale at dere sker hjelp, for alle problemene du har presentert.

Lykke til.

Et mltid sex?

Etter forrige svar i sprrespalten, har jeg ftt flere sprsml og tilbakemeldinger. Sprsmlet jeg svarer p denne uka, valgte jeg fordi det favner det de fleste tilbakemeldingene handlet om - trenger sex vre s komplisert?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei. Da jeg leste innlegget til kvinnen som savnet kvalitet p hverdagssexen, ble jeg litt trist. Hvorfor all dette fokuset p sex; hvor ofte, med hvem og p hvilken mte? Det er s utrolig mye sexpress i samfunnet i dag. Sexlivet til folk er blitt omgjort til en PRESTASJON.  

Det kan kanskje hres ut som jeg har levd et veldig langt liv, men jeg er bare midt i frtirene... Jeg giftet meg relativt ung med ei fantastisk jente. Vi fikk noen gode r sammen fr hun dessverre dde. Mlt opp mot dagens standard ville nok folk flest tenkt at vi hadde et kjedelig sexliv. Vi hadde ikke samleie s ofte (1 - 2 ganger per mned tenker jeg..), og vi pleide fleipe med at vi var som et gammelt ektepar. Men saken er den at jeg aldri senere har mtt noen jeg fler meg s trygg p, s vel sammen med og har en s nrhet til som jeg opplevde med henne. De gangene vi hadde samleie var det fantastisk, selv om mange nok vil mene at det var altfor sjelden og kjedelig hverdagssex. Men det vi hadde noe som jeg ikke har klart finne hos noen andre, nemlig en utrolig nrhet og kjrlighet. Bare en bamseklem, kos i armkroken eller et styrk p kinnet, noe vi gjorde hver dag, ga meg egentlig mer glede og trygghet enn samleiene.

Noen vil kanskje si at jeg romantiserer gamle minner, glorifiserer henne og at det ikke ville fortsatt slik, men jeg vet at det ikke stemmer. Andre vil kanskje si at jeg ikke har klart komme meg videre, men det stemmer heller ikke.

Jeg har en ny kone n, og jeg er elsker henne helt oppriktig, men alt er p en annen mte (selvflgelig!). Hun er (eller pvirkes av presset til vre?) veldig opptatt av sex og holder telling p antall ganger osv. (hun er litt lik henne som skrev inn sist). Men den hverdagslige kosen og intimiteten er derimot mangelfull. Min oppfatning er at dette gjr oss mer avhengig av mtes i senga. Og jeg setter stor pris p det, men det blir mer en prestasjon og noe vi bare m finne tid til, enn bare glede og nytelse (om du skjnner hva jeg mener). Sex er jo limet i forholdet, og jeg tror hun fr panikk om det gr litt for mange dager mellom samleiene. Jeg nsker meg faktisk mer av kos og klem i hverdagen enn sex, og det er absolutt ikke fordi jeg har lav sexlyst! Er det bare meg som har det slik? Hvorfor har sex blitt s utrolig viktig og gjres s komplisert? Hilsen en lettere frustrert og litt trist mann

Man helping his girlfriend cooking
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Noen ganger bruker jeg sammenligne sexlyst med sult, og sex med mat. Det er kanskje virke litt skt, men de fleste tar poenget!

Ingen kan sette opp en standard eller gi en fasit p hva man skal spise, hvor ofte man skal spise eller hvordan man skal spise. Noen forsker gjre det, men heldigvis - folk flest spiser nr de er sulten, og lar vre om de er mette. I perioder kan man vre veldig sulten, i andre perioder er ikke sultflelsen s ptrengende eller kanskje helt borte.

Noen ganger lager man seg gourmetmat ellers spiser man vanlig hverdagskost - eller det som mtte vre tilgjengelig for stille sulten. Og har man en partner, er det ikke vanlig tvinge partner til spise samtidig bare fordi man er sulten selv, da lager man bare noe man har lyst p egenhnd.

For de fleste faller spising helt naturlig og man flger bare kroppens signaler. Intuitivt dekker man det behovet man har nr man har det, og spiser det man har lyst p og tilgjengelig, p den mten man nsker, alene eller sammen med noen. Og s setter de fleste pris p litt variasjon og kanskje et gourmetmltid innimellom. Lite komplisert.

Trekk paralleller til seksualitet (satt p spissen, men likevel..) - bytt ut sult og mat med sexlyst og sex, og du vil skjnne hvor langt fra det naturlige og intuitive vi befinner oss nr det gjelder sex. Begge deler er naturlige medfdte behov, men likevel har vi s utrolig forskjellig syn p og forvaltning av behovene.

En av grunnene til at det er snn, er nok det faktum at sex mer eller mindre har blitt sett p som noe syndig og tabu siden kristendommen gjorde sitt inntog. Og det vi ser i dag er, ogs etter mitt syn, at pendelen har sltt litt langt den andre veien, som en motkraft mot det strenge og puritanske. Og det gjr ikke situasjonen ndvendigvis bedre for folk flest; tabu, sjenanse og skam er byttet ut med prestasjon, forvirring - og skam.

I et forsk p komme oss bort fra det puritanske synet p sex, kan "ptvungen" penhet og frihet ha skapt omtrent like mye problemer for folket. Gjr snn og slik, s og s ofte s blir alt s fantastisk... Og s blir det kanskje ikke det, og man sitter igjen med prestasjonsangst, en flelse av mislykkethet, forvirring og/eller skam.

Det snakkes mye om at sex er limet i et forhold. Jeg har hevdet det selv i noen sammenhenger, og str inne for det, men det er to viktige presiseringer som ikke kommer godt nok fram: det ene er at det er effekten av sex som kan kalles limet og det andre - sex er s mye mer enn (det folk flest tenker) bare samleie. 

En av effektene ved sex er utskillelse av hormoner. Ett av dem er oksytosin, ogs kalt kjrlighet- og nrhetshormonet eller tilhrighetshormonet. Det er dette som egentlig kan kalles limet! Hormonet skilles ut nr man har samleie, men det skilles ogs ut bare ved berring, s lenge berringen fles god og intim. En god klem, holde hverandre i hnda, stryke over ryggen, kile i nakken - all berring fra en partner som fremkaller en godhetsflelse, gir med andre ord mye av samme effekten i kroppen og dermed for forholdet. Alts helt i trd med det du opplevde med din frste kone.

Det betyr ogs at det ikke er noen grunn til panikk om samleiefrekvensen varierer og gr ned i perioder - det er helt vanlig at den gjr det. Man kan klare lange perioder uten samleie, s lenge oksytosinet lokkes fram p andre mter. Men om derimot intimiteten, nrheten og godhetsflelsen ogs forsvinner, er det strre grunn til bekymring.

Forsk innfre bamseklemmer, kos i armkroken eller berring p ulike mter - det som mtte fles naturlig og gi godflelsen hos dere. Da vil sannsynligvis behovet for bekreftelse via samleie bli mindre, og trygghetsflelsen i forholdet ke for dere begge.

Og s tar dere et mltid goumetmat eller hverdagskost nr dere begge fler det naturlig. 

Bon appetitt!

Savner kvalitet p hverdagssexen!

Kvinnen som fr svar p sitt sprsml denne uken, lurer p hvordan de kan forbedre kvaliteten p sexen hun og mannen har. Tross sex og samleier flere ganger per uke, opplever hun manglende kvalitet p hverdagssexen... - Men hva er kvalitet?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml

Mannen min og jeg er begge i slutten av 30 rene og er trygg p vr seksualitet. Vi har begge barn fra tidligere forhold. Vi har bodd i lag i ca. to r, og det meste er veldig velfungerende. Jeg jobber i byen, og det blir ca. 3 timers reisevei t/r. S er det lekser, fritidsaktiviteter, middag, etc. fr barna legger seg mellom kl. 20 og 22.

Siden jeg m s tidlig opp s br jeg ogs sove senest kl. ti. S kommer vi oss i seng kl. ni, s fr mannen min og jeg gjerne TID til kose oss litt. MEN, i en hektisk hverdag er det ikke s lett for meg... Blir klokken mye over ni fr vi kommer oss i seng, s blir jeg stresset. Allerede der klarer ikke jeg fokusere p de rette elementene. Alts la alt annet ligge og kunne fokusere p den deilige sexen. Sant skal sies at hverdagssexen er vel mer en "kjapp" en for kosen, nrheten og ikke minst for tilfredsstille mannen min som til tider kan f ballespreng om det gr for lenge..

I gjennomsnitt har vi sex fire ganger i uken. En til to kvalitets stunder og en til to kjappiser. De to kjappe i ukedagene er sjelden at jeg fr orgasme. Kan f det hvis jeg bruker dildo, men har ikke hode helt med meg, s er ikke alltid jeg "gidder" rett og slett. Onsdagen har vi som en fast oralsex dag samt at vi bruker flaggdagene til analsex eller litt annen typ sex. Dette frer til litt spenning og vi begge liker ha dette forholde oss til.

Likevel, s fler jeg at jeg ikke helt strekker til for mannen min.. Han kunne gjerne hatt sex med meg hver eneste dag og sikkert flere ganger om dagen.. Han tenker p sex og fantaserer om meg nesten hele dagen og jeg er ikke i nrheten av ha sex fantasier. Det er s mye annet tenke p...

Men fler for vr del at tiden er en utfordring i hverdagen med tanke p lang god avslappende kvalitets sex. Samtidig som jeg nsker tilfredsstille mannen min mest mulig. nsker jo ikke skape frustrasjon hos han. Samtidig som han ikke vil "presse" seg p hos meg. Vi respekterer hverandre veldig hyt. Og dette er noen vi har snakket mye om.

Hper du skjnner hvor jeg vil, i utgangspunktet har jo vi mer sex enn mange andre par. Men vi nsker likevel gjre det beste ut av situasjonen, som kan vre fint for begge. Har du noen rd, eller tips til hvordan vi kan f bedre kvalitet p sexen i hverdagen..? Vi har lurt p ha faste dager, men djiiiiiiisus.. Vi elsker jo samtidig vre spontane.. P den annen side, kanskje det er lsningen? Hper p rd. (Redigert og forkortet sprsml)

Happy family
Licensed from: adrenalina / yayimages.com

Svar

Du gir en god beskrivelse som jeg tror mange kjenner seg igjen i - tidsklemma i hverdagen som gjr at sexlivet fr drligere kr. Likevel - det er noe vesentlig som skiller dere fra mange andre; dere har sex flere ganger per uke. Dette gjr nok at noen vil plassere dette i kategori "luksusproblemer".

Du spr om rd til hvordan klare ha mer kvalitet p den sexen dere har. Det finnes ikke n fasit p hvordan f bedre kvalitet p den sexen man har, og sprsmlet er ikke minst hva du legger i kvalitet? Kvalitet vurderes ulikt fra person til person, for eksempel; ut i fra om begge fr orgasme (ev. samtidig), hvor lang tid samleiet varer, hva dere fysisk gjr, hvordan dere kommuniserer eller harmoniserer - at man er samstemte, variasjon, hyppighet, flelsene etterp.. osv... 

Ut i fra det du skriver, tolker jeg deg dithen at det er de "kjappe" som ikke er kvalitetsmessig god nok - i alle fall ikke for deg.
Tid og antallet samleier er ingen god mlestokk p om sexen oppleves kvalitetsmessig god, - et samleie handler mer om flelser og nytelse enn minutter og antall ganger. Flere underskelser (riktignok gjort i utlandet, men ingen grunn til tro at det ikke ogs kan gjelde for norske par) har funnet at en stor andel menn og kvinner nsker at samleie skal vare i minst 30 minutter eller lenger. Underskelsene viser derimot at i praksis oppgir bde kvinner og menn at den beste sexen de har opplevd, varte kun i 3 til 13 minutter (i motsetning til nsket om minst 30 minutter). Ut i fra dette kan man si at det er bedre ha fantastisk sex i noen minutter enn holde p i "timevis". "En kjapp en" kan vre av god kvalitet den ogs, om flelsene og nytelsen er p plass.

Et godt utgangspunkt (egentlig en forutsetning) for en god opplevelse, er at dere begge er ordentlig kte, og har lyst til ha sex med den andre. Og slik jeg leser det du skriver, s hres det ikke ut som det alltid er tilfelle for deg nr dere har de "kjappe"; din motivasjon virker mer vre for hans del? nsket om tilfredsstille han, for imtekomme hans sexlyst, for hindre at han skal bli frustrert og for hindre hans ballespreng. Nr du skriver at du ikke klarer ha hodet med deg, s understreker det egentlig dette. Om s er tilfelle, vil jeg minne om at ingen er ansvarlig for noen andres seksualitet. Det er et drlig utgangspunkt for kvalitet, om motivasjonen for sex er "please" den andre, og ikke for sin egen del. 

Du spr om det avtale faste dager kan vre en lsning, men selv om dere allerede har faste ritualer med onsdager og flaggdager, s er det sjelden en god lsning. Som du selv sier - spontaniteten forsvinner. Og hva om en eller ingen av dere har lyst til ha sex den dagen? Det blir gjerne et forventningspress (fra seg selv eller den andre) ut av slike avtaler som ikke kan sies vre gunstig for sexlivet.

Det er flott at dere er pne rundt sex og forsker ulike ting, og kvalitetssex for deg er de gangene dere har god tid til lang og avslappende sex, og du fr orgasme. Men nr hverdagen er s hektisk som du beskriver, er det vanskelig komme med rd til hvordan f mer av akkurat det (annet enn prioritere bort noe?). Om dere bare har sex hver gang begge er klare for det, vil det sannsynligvis ta bort litt av flelsen over at dere ikke har god nok kvalitet - selv om dere kanskje vil ende opp med sex mer sjelden enn dere har i dag. Det finnes studier som viser at de som har relativt hyppig sex ikke ndvendigvis er mer fornyde med sexlivet sitt enn de som har det mer sjelden. Fr man en kvalitetsmessig god opplevelse de gangene man har sex, trenger ikke sexen skje s hyppig - kanskje ikke ukentlig engang? Nr det er sagt, det er vanlig at opplevelsen av sexen varierer fra gang til gang eller i perioder. Rett og slett noe man bare m godta!

Ikke tell antall ganger dere har sex, og ha sex bare nr dere begge har lyst og er kte - og anledningen byr seg. Selv om det sikkert noen ganger bare blir tid til "en kjapp en", vil sannsynligvis ogs de gi flelsen av bedre kvalitet - nr det er ktheten og sexlysten hos dere begge som fr styre det hele. Og fortsett vre pne, nysgjerrige og lekne - det vil gi best kvalitet over tid for dere begge to.

Lykke til.

Smerter og bldninger ved sex - og legeskrekk

Denne ukas sprsml tar opp en problematikk med smerter og bldning etter samleie.  Svaret er egentlig kort og greit ? oppsk lege for en underskelse. Men dette er noe hun kvier seg veldig for. Hva skal hun gjre med det?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei Siv. Jeg fikk ny kjreste for 6 mneder siden, og han er ganske stor! Fra vi begynte ha sex, har jeg opplevd smerter under samleiet nr han stter langt inn i meg. Jeg har googlet p nettet, og lest at dette er noe som kalles for sttsmerter, og ikke er unormalt nr penis er stor og lang. Har derfor ikke bekymret meg veldig for det, men det er ubehagelig.

De siste ukene har det derimot begynt bl i tillegg. Etter hvert eneste samleie kommer det blod ut og jeg kjenner at det er litt vondt ogs etterp. Ikke veldig mye, kanskje bare en dag eller to, og det er ikke mensen. Jeg bruker p-piller, s mensen er godt regulert. Bldningene bekymrer meg, og jeg regner med at svaret ditt er at jeg m g til lege, men saken er det at jeg har fullstendig legeskrekk. Har aldri tatt en snn underskelse fr. Bare tanken gjr meg drlig. Hva kan jeg gjre?
 

Girl is scared of an injection.
Licensed from: danr13 / yayimages.com

Svar

Det er ikke uvanlig oppleve sttsmerter ved samleie om penis sttes inn hardt og dypt. Om du ellers ikke har noen som helst plager/symptomer, er det mest sannsynlig at rsaken er stt mot livmorhalsen. Dype og/eller harde stt mot den, kan skape alt fra litt ubehag til sterke kvalmende smerter. Mten hindre dette p, er unng stillinger og teknikker som framkaller ubehaget/smertene.

Nr det derimot begynner bl etter samleie, og dette gjentar seg uten en naturlig forklaring som for eksempel mensen, er det eneste rdet at du m oppske en lege for underskelse. Alltid nr det skjer endringer i underlivet som uforklarlige bldninger, smerter, endring i utflod osv., og som ikke ser ut til g over av seg selv, br man oppske en lege.

Det kan vre mange ulike forklaringer p bldninger og smerter, fra noe helt uskyldig til noe mer alvorlig. Det er uansett viktig  finne rsak og ikke minst utelukke at det er noe alvorlig galt.

Siden du lider av fullstendig legeskrekk som du skriver, m du tenke gjennom hva som kan vre til hjelp for at du skal klare overvinne denne skrekken (for det br du).

Kanskje kan du ha hjelp av forhre deg litt rundt om det er noen som har erfaring fra en lege som de kan anbefale. De fleste gynekologer er veldig vant med at kvinner gruer seg mer eller mindre til en slik underskelse og er flinke til ta hensyn, men alle er jo likevel forskjellige. f en anbefalt fra noen som har god erfaring med legen, kan gjre deg tryggere.

Du kan ogs ta med deg partner eller en annen person du mtte nske til legebesket, for ha sttte og hjelp under konsultasjonen. Det er absolutt lov (selv om man er voksen) ha med seg noen til legen.

Ring og snakk med legen eller resepsjonisten. Fortell om legeskrekken din, og hr hva de kan gjre for deg med tanke p det.

Forbered deg, gjerne med skrive ned p en lapp, det du vil si. Gjr legen oppmerksom p hvor redd du er, at du gruer deg og at du aldri har gjort en gynekologisk underskelse tidligere.

N vet jeg ikke hvor angstpreget legeskrekken din er eller p hvilken mte det gir seg uttrykk, men om det fles uovervinnelig bare det oppske et legekontor, kan du hre om du bare kan stikke innom uten avtale og uten at noe skal skje; ta en tur (gjerne sammen med noen), g inn p venterommet og bare sitt der litt, pust og kjenn etter om du kan finne en ro. Neste gang kan det forhpentligvis fles mer ufarlig, og dermed g bedre enn du frykter.

En fastlege kan gjre en gynekologisk underskelse, og/eller henvise til spesialist (gynekolog) om det skulle vre ndvendig. Noen kvinner nsker benytte en annen lege enn fastlegen sin til slike underskelser, og det er ingenting i veien for at du kan bestille time direkte hos en gynekolog. Du m da ta kontakt med en privatpraktiserende gynekolog for time, og du m betale full pris for underskelsen. Dette blir en avveiing du selv m ta. Det viktigste er at du fr gjort det.

nsker deg lykke til!

 

Kan det hende jeg er lesbisk?

Kvinnen som denne uken stiller sprsml, har bare hatt seksuell aktivitet med menn, men fantasiene hennes handler om sex med kvinner. N spr hun seg om hun bare lurer seg selv - er hun egentlig lesbisk?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei Siv! N er jeg kjempe forvirret og hper du kan hjelpe meg. Jeg er ei jente i slutten av 20-rene. Min seksuelle erfaring har jeg med gutter, og det er gutter jeg blir tiltrukket av p alle mter. Jeg er n i et forhold med en herlig mann som jeg virkelig nsker satse p for framtiden. Vi har ogs fantastisk sex sammen. Jeg definerer meg selv som heterofil. MEN s lenge jeg kan huske har jeg fantasert om sex med jenter. Har aldri vrt forelsket eller hatt nsker om vre kjreste ei jente, men fantaserer alts om ha sex med jenter, og tenner veldig p det. Det er ikke s ofte jeg ser p porno, men om jeg gjr det, foretrekker jeg utelukkende se p lesbisk porno. Dette gjr at jeg lurer p om jeg kanskje egentlig er lesbisk? Kanskje jeg bare ikke har turt innrmme det? Dette gjr meg litt redd for g "all in" i det forholdet jeg n er i. Tenk om jeg lurer bde han og meg selv! Hilsen forvirra

Thinking
Licensed from: Iko / yayimages.com

Svar:

Det er ikke uvanlig bli forvirret av fantasier og tanker rundt sin egen seksualitet. Hvem er jeg? Hva er jeg? Hvordan skal jeg leve ut min seksualitet? Skal jeg leve ut fantasier? Osv..

Seksualiteten er i endring gjennom hele livet. Vi fr hele tiden nye erfaringer og nye impulser som gjr at ting kan og vil endre seg. Noe man flte helt riktig i en periode eller med ett menneske, kan fles feil i en annen setting.

I dagens samfunn er det vanlig at man tenker veldig "enten - eller" om menneskers seksualitet. Men om man tenker seg en skala der det ene ytterpunktet er 100 % heterofili og det andre er 100 % homofili, vil de fleste befinne seg et sted mellom disse ytterpunktene.

Og det er ikke slik at du ndvendigvis befinner deg p samme punkt p skalaen hele tiden. I perioder av livet, kan vi treffe - bli tiltrukket av og tenne p - noen av et annet kjnn enn det vi vanligvis gjr. Eller man kan ha fantasier som ikke samsvarer den "filen" man lever ut, slik som for deg. S selv om man i praksis velger definere seg som 100 % heterofil (eller homofil), kan fantasier og tenning (som man fr, men ikke lever ut) fre til at veldig mange likevel ikke kan plassere seg p det ene eller det andre ytterpunktet. Nr det er sagt - det er helt opp til deg selv bestemme hva du vil definere deg som, eller om du i det hele tatt vil definere deg i en eller annen -fil.

For mange er det viktig fantasere nr en har sex med seg selv eller en partner. Det betyr ikke at man ikke tenner p partneren sin, men fantasien kan fre tenningen og nytelsen til et "hyere niv". Det fantasere om noe annet enn det man har eller gjr, betyr ikke ndvendigvis at man mangler noe eller har nske om  leve det ut, og det kan vre forvirrende.

oppleve tenning av tenke p lesbesex og se p "lesbeporno" slik du gjr, er alts ikke uvanlig, og det trenger ikke bety at du er lesbisk. Det at du aldri har vrt forelsket i eller nsket et forhold til en kvinne p tross av at du har hatt disse fantasiene s lenge du kan huske, tyder p at du sannsynligvis ikke er det. Det er derfor synd om du lar dine fantasier, eller forvirringen rundt dem, hindre deg i satse fullt p det forholdet du n er i. Mitt rd er at du aksepterer dine fantasier som fantasi; noe som fungerer positivt som et seksuelt "hjelpemiddel" for deg. 

Ikke plag deg selv med tenke at du lurer noen - verken deg selv eller kjresten din, men heller kose deg med fantasiene som gir deg ekstra nytelse nr du trenger det. Skulle du eventuelt mte en kvinne en dag som du forelsker deg i eller nsker et forhold til, kan du heller tenke gjennom sprsmlet da - om det skjer.

Lykke til.

Lever du ut hele ditt seksuelle potensial?

Mannen som stiller sprsml denne uka, tror han er seksuelt hemmet; han klarer ikke fungere seksuelt i gitte situasjoner. Mange sliter med det p ulikt vis. Er du en av dem, kan du ha nytte av lese svaret.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei! Jeg er en mann i min beste alder, men har et lite problem som begynner bli stort. Min kone mener jeg er seksuelt hemmet, noe jeg kanskje kan vre enig i. Jeg klarer ikke ha sex med lyset p! Alt stopper opp, alltid! Kona vil absolutt ha lyset p, s da skjnner du kanskje at det begynner bli et stort problem.

Jeg skjnner ikke hvorfor det er slik. Kona mi var den frste (og eneste) for meg, s jeg vet ikke hvordan det eventuelt ville vrt med andre. Vi er for s vidt fornyd med det vi fr til i mrket, men hun tar stadig oftere opp nsket om ha lyset p s jeg skjnner at hun ikke er helt fornyd lengre. Hva kan grunnen vre til at jeg ikke fungerer med lyset p? Og finnes det noen lsning?

hand of prison in jail
Licensed from: tomwang / yayimages.com

Svar

Seksuelle og kroppslige hemninger er en vanlig problemstilling i det sexologiske terapirommet. Egentlig liker jeg ikke begrepet seksuell hemning, og jeg snakker heller om "vansker med leve ut sitt seksuelle potensiale". Det er en setning framfor enn et begrep, men minsker sjansen for hver enkelt tenke at dette er noe jeg er (seksuelt hemmet). Tanker som kan frer til at du fler det mer eller mindre uoverkommelig endre p; det er bare slik jeg ER!
For det er bedre f tankene over p hva du kan gjre med problemet du HAR - du skal lre leve ut og bli trygg p seksualiteten din. Setningen inneholder ogs noe positivt - det finnes et potensiale om noe mer eller annet.
Vanskene med leve ut sitt potensiale viser seg p mange ulike mter, men ofte er underliggende rsak usikkerhet, skam, skyldflelse eller redsel.

For ta ditt eksempel: Du klarer overhodet ikke ha sex uten at lyset er av - da stopper alt opp - s har du et problem, srlig siden din partner vil ha lyset p.
rsaken kan for eksempel vre at synsinntrykkene forstyrrer deg i din innlevelse i sexen fordi du har fokuset "der ute". Eller at du er skamfull over hele eller deler av kroppen din. Eller at du er redd for dumme deg ut fordi du for eksempel lager grimaser. Ofte dreier det seg om ha et overdrevet kritisk "utenfra-blikk" p deg selv, som du muligens forsker dempe ved ha det mrkt rundt deg.

Om du kjenner deg igjen og tenker at noe av dette kan vre rsaken for deg, er det viktig at du fr styrket troen p at du fungerer bde p det kroppslige og det seksuelle plan. Lr deg akseptere og bli glad i den kroppen du har, den du er og det du fr til! Det er vanskelig tro og bli trygg p at andre liker og er glad i noe, nr du selv ikke er det.

Det kan ogs handle om manglende erfaring eller flelsen av at partner er mye mer erfaren, som noen kan oppleve som skamfullt og pinlig, og som dessverre kan hindre deg fra eksperimentere. For eksperimentering er mten du lrer p enten det gjelder seksualitet eller alt annet i livet. Rett og slett prve og feile, - velse gjr mester! Husk at det ikke finnes n riktig mte ha sex p. Sex skal vre en nytelse, ikke en prestasjon.

Om du kjenner deg igjen i dette, er frste rd - snakk med partneren din om sexen dere har. Ha fokus med positivt fortegn; legg strre vekt p det som fungerer framfor hva som ikke gjr det. Og snakk om forventninger. Mange har fokuset p hva de tror partner forventer og som kan fles umulig oppfylle. Dermed vil usikkerhet og frykt for ikke strekke til bli styrende i situasjonen. Derfor er det viktig avlive eventuelle feilaktige antagelser.
Kanskje du ogs glemmer deg selv; hva du selv vil ha og kan f ut av sexen. S tenk gjerne: What is in it for me?
Synes du det er vanskelig snakke, s kan det vre en god ide skrive ned det du nsker formidle. Det kan vre et godt utgangspunkt for en samtale etterp.

Vansker med leve ut sitt seksuelle potensiale kan ogs komme av oppveksten du har hatt, kulturelt eller religist, som kan ha skapt et uheldig mnster som hindrer deg i leve ut ditt potensial. Noen kan ogs ha opplevd konkrete hendelser eller traumer som gir dem store problemer.
Samfunnsnormene kan ogs vre med skape vansker. Nr det for eksempel er lite akseptert i samfunnet at menn ogs kan vre srbare og slite p det seksuelle planet, kan det i seg selv skape en hindring for de menn som nettopp fler seg srbar og sliter: Du kan fle usikkerhet og skam over ikke vre "verdensmester i sex".

Det er lett st fast i slike hindringer og vansker, og ofte vanskelig komme ut av mnsteret p egen hnd. Noen ganger m man ta et oppgjr med seg selv eller fortiden sin for "slippe fri" fra det som gir deg vansker med  leve ut hele ditt seksuelle potensial. 
Ikke vr redd for ske hjelp hos en fagperson. Du er ikke alene om ha det slik.

Lykke til.

Fetisj

Denne uka svarer jeg p to sprsml som begge har med seksuell fetisjisme gjre. S sitter du n lurer p om du har en fetisj, eller du har en fetisj, men det fles vanskelig, s kan det hende at du fr hjelp ved lese ukas svar.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

  1. Hei sexolog, jeg er en mann som tenner svrt p damer i trange jeans, er dette en fetisj?
  2. Hei. Hper du kan hjelpe meg. Jeg har en fetisj hvor jeg nyter ha p meg bleier og gjerne ogs tisse i dem. Har hatt det slik s lenge jeg kan huske. Hvordan kan jeg ha ftt denne fetisjen? Jeg lurer ogs p om dette er en vanlig fetisj, finnes det noe tall p det? Ingen vet om fetisjen min, jeg fler meg bare unormal. Hvordan kan jeg bli kvitt fetisjen?

Cloth Nappy
Licensed from: Kitch / yayimages.com

Svar:

Seksuell fetisjisme (fetisj) kan forklares med at konkrete gjenstander, klr, handlinger, kroppsdeler, sanseinntrykk eller ideer, som i utgangspunktet ikke har noe med sex gjre, har en seksuell verdi for deg. Du tenner alts p noe som i utgangspunktet ikke regnes for ha noe med sex gjre, men for deg har det nettopp det. For noen er fetisjen(e) ndvendig for at de i det hele tatt skal fle lyst, tenne seksuelt eller oppn seksuell tilfredsstillelse, mens andre benytter fetisjen(e) til forsterke den seksuelle nytelse de allerede har oppndd.

Det finnes utallige fetisjer. Noen er mer vanlige - kanskje s "hverdagslig" at du ikke tenker over at du har en fetisj, mens andre fetisjer er mer sjeldne. Det har blitt uttalt: Finnes det, finnes det ogs noen som har fetisj for det. Men jeg har dessverre ikke klart finne noen studier som viser antall personer fordelt p de ulike fetisjene.

Bleiefetisj er en av de mer vanlige fetisjene vi kjenner til. Den kan utspille seg p ulike mter; den seksuelle opphisselsen skjer nr du har p deg en bleie, nr du tisser i en bleie, om partner har p seg bleie, f skifte - eller bli skiftet p som en baby, bare ta p bleien eller lukte p den - fellesnevneren er at en bleie er i sentrum for tenningen.

Det er ikke helt klarlagt hvorfor noen utvikler en fetisj, mens andre ikke gjr det. En forklaring er at fetisjer oppstr p bakgrunn av den frste eller sterke seksuelle opplevelsen/orgasmen, forbundet med situasjonen du var i. Om dette er en riktig forklaring, kan det bety at du for eksempel utviklet bleiefetisj fordi du hadde en helt spesiell seksuell opplevelse/flelse som barn mens du hadde p deg bleie.

Nr det gjelder sprsmlet om det tenne p damer i trange jeans er en fetisj, kan svaret vre bde ja og nei. Tenner du p dette fordi du ser de kvinnelige formene bedre, s er ikke det per definisjon en fetisj, - det er noe som naturlig kan relateres til sex. Men er det derimot selve jeansen som er utslagsgivende, betyr det at du tenner p noe som i utgangspunktet ikke knyttes til sex; alts du har en fetisj.

Mange opplever at fetisjen(e) er en berikelse, bde for dem selv og partner. For andre kan det oppleves vanskelig; de fler skyld og skam og kan ha vanskeligheter med selv akseptere. Men  ha en fetisj betyr ikke at du er "unormal" og det er ikke noe du bevisst har valgt selv. Fetisjen er bare blitt en del av ditt seksuelle tenningsmnster, akkurat som alle andre har sitt mnster. 
Har du et tenningsmnster som er uhensiktsmessig, eller som rett og slett gjr livet vanskelig, kan det vre en ide oppske hjelp. Seksualiteten er i prosess gjennom hele livet. Det betyr at ditt seksuelle tenningsmnster kan endre seg. nsker du hjelp til lre leve med din fetisj, eller kanskje helst uten, kan du starte med kontakte fastlegen din for henvisning til rette instans eller ta kontakt direkte med en sexolog. 

Lykke til!

Finn dine erogene soner

Sprsmlet denne uka er fra ei dame som opplever at et omrde p kroppen som tidligere ga henne nytelse, ikke lengre gir samme effekt. Hun spr hva erogene soner egentlig er? Og kan de plutselig forsvinne?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv! Jeg har noen sprsml om erogene soner. Hva er det egentlig? Jeg trodde jeg visste det, men er blitt usikker. Har nemlig registrert noe rart. Fr jeg fdte og ammet min snn, syntes jeg sexen ble ekstra deilig nr mannen min stimulerte brystvortene mine. Jeg sluttet amme for over ett r siden, men det er som om brystvortene mine er dde! Kjenner at han er borti dem og snn, s det er flelse i dem, men det gir meg ikke det lille ekstra lengre, om du skjnner. Skjer dette fordi brystvorter egentlig ikke er en erogen sone slik jeg har trodd, eller kan det ha skjedd noe galt med dem? Jeg savner flelsen! Hilsen bekymret konemor.

Sexy Woman Holding Breast With Hands
Licensed from: adamr / yayimages.com

Svar:

Erogene soner kan forklares med at det er et eller flere omrder rundt p kroppen som gir en reaksjon og/eller forsterker seksuelle opphisselse nr omrdet berres eller stimuleres p ulike mter. I utgangspunktet kan du se p hele kroppen som en stor erogen sone, men typiske steder der mange kjenner reaksjon, er munnen, klitoris, penis, anus, pungen, rumpen og bryst(knoppene). Ogs nakken, halsen, korsryggen og reflippene er eksempler p steder som gir effekt hos mange, men som sagt kan sonene befinne seg over hele kroppen. 

Noen blir kte nr en erogen sone blir berrt/stimulert. For eksempel er det veldig vanlig bli kt nr du kysser/kliner med en annen person.

For andre kan stimulering av en erogen sone forsterke en sexlyst som allerede er der, for eksempel ved stimulering av brystknoppene mens du har sex.

For andre igjen kan de samme omrdene ha null effekt. Utfordringen med slike soner er derfor at hver enkelt person m finne sine (hvor og hva gir den gode flelsen?). Det gjr du best ved vre nysgjerrig og prve deg fram nr du er i en seksuell situasjon, enten med deg selv eller med en partner.

Ogs mten den erogene sonen blir berrt/stimulert har betydning for effekten. Kanskje fles det ikke s godt bli berrt p for eksempel halsen bare med fingrene, men om partner benytter munnen/tungen, kan effekten bli noe helt annet.

Det er derfor lurt ikke bare lete etter omrder p kroppen, men utforsk dem p ulike mter. Du eller partner kan massere, kile, befle, slikke, suge, bite osv.. Bare p den mten kan du finne ut hvilket omrdet som er en erogen sone for deg.

Du kan oppleve at det skjer endringer i livet som gjr at noe som tidligere kjentes godt, ikke gir den samme flelsen lengre. Brystknoppene dine er et godt eksempel. Graviditeten og ammingen har, med de endringer som skjer med hormonene og nerveimpulsene da, sannsynligvis gjort noe med din oppfattelse av stimulering av dem. Det betyr at du har helt rett i at brystene er (var) en erogen sone for deg, men det er ikke riktig si at det er noe galt med dem n - ting har bare endret seg.

Noen kan ogs erfare at den gode effekten fra en erogen sone, forsvinner ved bytte av partner. Den nye partneren klarer kanskje ikke finne akkurat den rette stimuleringen som skal til for f fram den gode flelsen. Men kanskje andre omrder kan vekkes til live?

En erogen sone kan ligge i dvale en periode for s vkne igjen, men det kan ogs hende at endringene som har skjedd vil gjre at brystknoppene dine aldri vil fungere som en erogen sone, p samme mten, igjen. Det vil bare tiden vise.

Men istedenfor "srge over tapet" av en erogen sone, kan du heller bli nysgjerrig p utforske (sammen med partner) hva annet kroppen din kan by p av sensitive omrder?

Lykke til.

 

Sprutorgasme

Sist fredag svarte jeg p et sprsml om G-punktsorgasme, og i ettertid har det kommet inn mange sprsml om sprutorgasmer. Jeg har plukket ut to av dem; fra ei som nsker oppleve sprutorgasme og s fra ei som opplever sine sprutorgasmer som et problem. 

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

  1. Hei! Jeg fr bare vanlige orgasmer, men nsker s veldig f sprutorgasme. Hva gjr jeg for klare det? Hilsen jente, 20 r
  2. Hei Siv. Jeg leste med stor interesse det du hadde skrevet om G-punktet, men jeg har et litt annet problem. Jeg plages virkelig av at det blir s utrolig vtt nr jeg fr orgasme. Har lest om det p nettet, og regner med at jeg har det som kalles for squirting. Det er veldig ubehagelig. Synes det er ekkelt og ikke minst s frer det til sengeskift hver gang mannen min og jeg har sex. Det har alltid vrt slik sammen med han, men jeg opplever det som s flaut at vi har faktisk aldri pratet om det, s jeg vet ikke hva han egentlig synes om det. Jeg har mest lyst til la vre f orgasme for slipe dette. Hva er egentlig squirting og hvorfor skjer det? Hva kan jeg gjre for hindre at det skjer? Dame, 35 r.

Watering
Licensed from: Stocksnapper / yayimages.com

Svar:

Fra det engelske ordet squirt, er det mange som kaller det for squirting p norsk. I fagsprket kalles det for kvinnelig ejakulasjon. I dagligtalen brukes gjerne sprutorgasme eller man sier at kvinnen spruter. S lenge alle vet hva ordet man benytter betyr, spiller det egentlig ikke s stor rolle hva man kaller det.

Det viktigste er uansett vite at sprutorgasme ikke er en eller annen form for orgasme selv om navnet tyder p det. Akkurat som sdvsken hos menn, kan vsken fra kvinnen komme ut uavhengig av orgasme, enten rett fr, under eller etter orgasmen.
Og vsken trenger ikke  komme som en sprut heller; noen ganger er det som en liten strle eller vsken bare siver ut. Noen kvinner opplever dette ofte, noen bare av og til, mens andre opplever det aldri.

Akkurat hva denne vsken er, er (utrolig nok) fremdeles omdiskutert og uavklart. Noen mener det er urin fra urinblra som ufrivillig sttes ut, mens andre mener at det er en vske fra noen kjertler omkring urinrret til kvinner, tilsvarende det som hos mannen blir prostatakjertel. Andre igjen mener at det er en blanding mellom kjertelvske og urin.

Om det dreier seg om vske fra noen kjertler, er forklaringen at disse kjertlene danner en tynn klar vske som tmmer seg i urinrret ved sterk opphisselse eller sterke orgasmer. P grunn av plasseringen kan det lukte svakt av urin, men i flge denne teorien er det ikke urin, men alts en vske som er lik den som mannens prostata skiller ut.
Det som sttter en slik forklaring, er at ikke alle kvinner har (like mye av) dette kjertelvevet, noe som kan forklare hvorfor noen squirter, mens andre ikke.
Noe som derimot taler mot en slik forklaring, er at det hos enkelte kvinner kan komme s mye vske ut at det neppe kan ha blitt produsert (og oppbevart) i noen sm kjertler.

Er det derimot urin fra urinblra, eller en blanding av urin og kjertelvske, er det lettere forst at noen opplever at det kan komme ut til dels mye vske. 
Eller kanskje er vsken og hvor den kommer fra, rett og slett forskjellig fra noen kvinner til andre?

Squirting er ikke viljestyrt. Det betyr at det skjer helt av seg selv uten at man kan stoppe det - eller bare bestemme seg for slutte med det. Det betyr ogs at det kan vre vanskelig trene seg opp til gjre det for de som aldri har ftt det til.

Mange kvinner synes det er skamfullt squirte. De synes det er ekkelt at det blir s vtt, redd for at partner skal tro at de tisser p seg, at det er vulgrt, eller lignende.

Nr squirtingen oppleves som et problem, kan du forske minimere muligheten for at det kommer ut mye vske ved tisse rett fr samleiet. Da vil du i alle fall ha en visshet om at det ikke er mye urin i blren som kan komme ut.  
En annen ting du kan gjre er unng de stillingen(e) eller den type stimulering som du merker oftest frer til at det kommer ut vske.

Mange partnere synes p sin side at det er spennende og opphissende at kvinnen squirter. Derfor anbefaler jeg at dere tar en prat om dette - kanskje partner liker det? Siden det blir s vtt, legger jo begge merke til hva som skjer, s istedenfor at du skal vre flau og bli stresset, og kanskje sette begrensninger p deg selv og partner i hva dere kan gjre nr dere har sex sammen, kan det hende at du/dere greier gjre det til en berikelse for sexlivet deres? 

Kommer dere fram til at du/dere egentlig kan ha nytelse av at det skjer, er det lurt  legge til rette for at det kan bli vtt, slik at dere slipper irritasjonen med vtt sengety. Dere kan for eksempel forske med et brettet hndkle, men om det ikke er nok, kan det vre en ide med plast i tillegg. Det finnes ogs madrass-beskyttelse som har stoff p den ene siden og plast p den andre. Dette kan du f kjpt i butikker som selger sengety eller bestille p nettet. Det finnes slike som dekker hele madrassen/lakenet, men det finnes ogs i mindre lapper.

Som jeg skrev lengre opp, s er ikke squirting viljestyrt og kan derfor vre vanskelig trene seg opp til ejakulere. De kvinnene jeg har snakket med, har ulike forklaringer p hvordan, nr og hva de gjr for at det skal skje. Mange vet rett og slett ikke - det bare skjer. Det er derfor vanskelig gi en oppskrift p hva du kan gjre om du nsker f det til. Et tips er stimulere det omrdet som omtales som G-punktet. Ogs samleiestillinger som stimulerer dette omrdet, er bra forske. Mange beskriver det som at de fr en tisseflelse rett fr de squirter, s fr du det, kan du forske bare "la det st til" - kanskje skjer det..? 

Lykke til!

G-punktsorgasme

Etter en liten etterlengtet ferie, er det tid for neste sprsml som denne gangen dreier seg om G-punktet. Hvordan f G-punktsorgasme..? Men finnes det egentlig?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Nr jeg onanerer, pleier jeg stimulere klitten og jeg fr orgasme da. Men jeg har s lyst til oppn g-punktsorgasme (vaginalorgasme)! Har prvd, men jeg fr ikke den deilige flelsen bare ved ha noe inni skjeden uansett hvor kt jeg er (det fungerer bare om jeg samtidig stimulerer klitten).

Nr jeg stimulerer klitten samtidig som jeg stimulerer skjeden, kjenner jeg strst nytelse i skjedepningen og rett innenfor. Ingenting lengre inn? Kan det hende jeg ikke har et g-punkt? Hva skal jeg gjre for f andre typer orgasmer enn klitorisorgasme?

Hilsen frustrert jente 23 r

Orchid
Licensed from: Koufax73 / yayimages.com

Svar:

Altfor mange kvinner sliter med f orgasme, og vil kanskje fle p misunnelse ved at du i det hele tatt fr orgasme. For dem vil sprsmlet om f ulike typer orgasme, vre et luksusproblem. Det betyr ikke at du ikke skal kunne nske deg det, men ikke la frustrasjonen ta gleden fra deg over den orgasmen du klarer f nr du onanerer.

Selve klitoristuppen har veldig mange nervesensorer som gjr at den er flsom og det oppleves deilig stimulere den nr man er kt. Klitoris er derfor den mest erogene sonen p kroppen for veldig mange kvinner. Studier viser at 75 - 90 % av de kvinnene som fr orgasme, er avhengig av direkte stimulering av klitoris eller omrdet rundt den for oppn orgasme. Det er alts veldig vanlig ha det slik du beskriver at det er for deg.

Klitoris er mye strre enn den lille tuppen man (kanskje) kan se utvendig. Innvendig strekker den seg litt oppover og byer av bakover fr den deler seg og gr videre p hver siden av urinrret og skjedepningen. Den bestr av svamplegemer og hele klitoris blir erigert, akkurat som en penis, nr en kvinne blir kt.

At du ikke kjenner s mye inni skjeden annet enn i pningen og rett innenfor, er helt normalt. Grunnen er at inni selve skjeden er det ikke s mye nervesensorer og dermed er den heller ikke s flsom. Det som sannsynligvis gjr pningen og omrdet rett innenfor flsom, er den erigerte klitorisen.

Inni skjeden, noen cm oppover p fremre skjedevegg (mot magen), er det et omrde som kan kjennes grovere ut ta p enn resten av skjedeveggen. Dette omrdet kalles G-punktet og er oppkalt etter den tyske forskeren Ernst Grfenberg som beskrev omrdet i 1950. Det er alts ikke et enkelt punkt, men er beskrevet som et lite omrde med en annen type celler enn resten av skjedeslimhinnen.

En forklaring p at noen kan f orgasme ved stimuli av G-punktet mens andre ikke, er at det er forskjell fra kvinne til kvinne hvor mye hun har av disse cellene, og hvor sensitiv de er for stimuleringen. Hos en del kvinner blir G-punktet flsom for trykk, berring og/eller massering nr hun er kt. Det kan ta tid finne ut hvordan man best stimulerer G-punktet, men en "kom-hit" bevegelse med litt trykk med fingeren er det mange lykkes med.

Det er alts enn ikke helt klarlagt hva dette omrdet/cellene egentlig er. Noen mener at det ikke finnes noe spesielt omrde, mens andre mener det er en rest etter det som hos gutter er blitt til svamplegemer og/eller prostatakjertelen. Andre igjen tenker at dette er det omrdet hvor klitoris innvendig deler seg, og at stimulering her egentlig er stimulering av klitoris(beina). I s fall vil en eventuell orgasme ved stimulering av dette omrdet, ogs kunne kalles for en form for klitorisorgasme.

Det er veldig individuelt hvordan en orgasme oppleves, og de fleste kvinner vil ha ulik opplevelse av sin orgasme fra gang til gang eller i perioder. I fagkretser er det uenighet om det i det hele tatt finnes ulike typer orgasme hos kvinner. Noen skiller mellom klitoris-, vaginal- og G-punktsorgasme. Noen snakker om klitoris-, vaginal-, og blandingsorgasme, mens andre igjen mener at orgasme dreier seg utelukkende om stimulering av klitoris, og at intensiteten og opplevelsen av orgasmen varierer ut i fra hvor og hvordan klitoris stimuleres, hvor lenge siden sist, dagsform, situasjonen du fr den i, om du det er ved onanering eller samleie, hvor godt du klarer slippe kontrollen og til slippe orgasmen til, osv.. Opplevelsen av orgasme vil ikke minst vre pvirket av tenningsnivet du har akkurat da.

Som du skjnner, er det vanskelig gi helt konkrete tips om hvordan oppn ulike orgasmer nr det kanskje rett og slett ikke finnes ulike typer. Et rd er at du ikke fokuserer p hvilken type orgasme du fr, men heller utforsk ulike mter endre opplevelsen av den orgasmen du fr til (kt tenningsniv, ulik stimulering, osv.), Ikke legg press p deg selv om prestere noe som kanskje er fysisk umulig.

Lykke til.

Tren bekkenbunnen!

Kvinnen som stiller dagens sprsml, har merket endringer i sexlivet fordi hun fler seg for vid etter fdselen. Problemet kan ogs oppst hos kvinner som ikke har fdt. Hva kan hjelpe p problemet?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Etter at jeg fdte mitt frste barn for snart 2 r siden, har jeg merket at jeg er mer pen og slapp "der nede". Jeg synes dette er litt rart siden jeg tok keisersnitt. Trodde liksom det da ikke ville ha noen pvirkning av skjeden? Selv om mannen min ikke klager, opplever jeg selv at det er mindre flsomt. Jeg har ikke blitt "lekk", men merker at jeg for eksempel har litt problemer med hoppe uten at det kommer ut noen drper urin. Og jeg er bare 31 r!
Har forskt gjre knipevelser innimellom slik jeg ble forklart p sykehuset, men fler ikke at det blir noe bedre.  Er dette noe annet jeg kan gjre? Kan jeg bli trangere igjen?? 

Pregnant woman sitting on an exercise ball
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Forskning antyder at opp mot 40 % av kvinner som har fdt, fr problemer med urin- og/eller avfringslekkasje og slapp bekkenbunnsmuskulatur senere.

Selv om det blant de som har fdt vaginalt (via skjeden) generelt er flere som fr problemer p grunn av belastningen p bekkenbunnen under selve fdselen, ser man at ogs de som har fdt ved hjelp av keisersnitt kan f samme plager.

Hos alle gravide pvirkes muskulaturen og pningen i bekkenbunnen underveis i svangerskapet for klargjre bekkenet til fdselen. Man kan derfor p en mte si at problemet oppstr lenge fr fdselen.

En kvinne som fder ved hjelp av keisersnitt vil unng de varige skadene som kan oppst i bekkenbunnsmuskulaturen ved vaginal fdsel (hos ca. 14 %). P den andre siden kan man tenke seg at selve operasjonen, der vev som er i nr tilknytning til bekkenbunnen kuttes over, ogs kan gi uheldige konsekvenser. Alt dette er rsaken til at du, til tross for keisersnitt, likevel opplever slapp muskulatur og tendens til urinlekkasje.

En liten digresjon er at selv kvinner som aldri har vrt gravide, ogs kan oppleve bli slappere og f lekkasje, s problemet har ikke bare med svangerskap og fdsler gjre.

I dag er det trening av bekkenbunnen med knipevelser som er den anbefalte metoden for stramme opp muskulaturen etter fdsel, og kan egentlig anbefales alle kvinner. Selv om du har forskt dette uten at du opplever merkbart resultat, kan det vre fordi du bare har gjort det innimellom som du skriver. Treningen br gjres hver dag og flere ganger per dag over en viss tid for merke resultater.

Du kan alts forebygge, eller stramme opp, slapp muskulatur ved trene bekkenbunnsmuskulaturen din helt gratis og uten for mye strev. Det finnes gode beskrivelser av hvordan dette skal gjres p nettet, men kort fortalt bestr treningen av knipe sammen endetarm-og skjedepning. Hvilke muskler du skal trene og hvordan du m bruke dem for knipe riktig, kan du best finne ut ved stoppe urinstrlen (lettest gjre mot slutten nr du tisser). Kjenn at omrdet mellom skjede og endetarm (perineum) trekker seg litt inn i kroppen. Du kan ogs legge et par fingre p perineum og kjenne at det lftes litt vekk fra fingrene dine nr du gjr dette riktig. Setemusklene skal vre avslappet. Begynn med holde i 2-3 sekunder, slipp like lenge og gjenta 10 ganger. Om du fr gjort dette 2-3 ganger om dagen (gjerne oftere), vil det gi effekt. I lpet av et par uker ker du gradvis holdetiden til 6 sekunder og kniper maksimalt uten holde pusten eller bruke andre muskler. Fordelen med slik trening er at den kan gjres nr som helst og hvor som helst. 

Det er helt klart at godt trent - og god kontroll av - bekkenbunnsmuskulaturen har stor betydning for sexlivet. Klitoris er avhengig av god stimulering for gi en god nytelse, og en orgasme er avhengig av god blodgjennomstrmning for slippe til. I tillegg har det stor betydning for forebygge inkontinens.

En slapp og utrent bekkenbunnsmuskulatur kan alts hemme bde nytelsen og orgasmen ved samleie, og gir kt fare for inkontinensproblemer. Selv om du i dag bare opplever lekkasje nr du hopper, kan det mest sannsynlig kunne utvikle seg til strre problemer om du lar vre gjre noe med det.

For noen kvinner er ikke knipevelser nok til oppn resultater. Da er det greit vite at det for eksempel finnes elektrostimulatorer som kan vre til hjelp. Dette kan man f kjpt p nettet eller i butikker som selger hjelpemidler. 

Om problemet anses for vre stort/varig, kan legen rekvirere seksualteknisk hjelpemiddel til utln der utgiftene dekkes av Folketrygden, enten fra hjelpemiddelsentralen eller fra Quintet AS som i dag har avtalen med dem.

Hos noen kvinner kan skaden vre s stor at operasjon er eneste lsning, men likevel et siste rd til alle kvinner: vr bevisst p knipevelser, ikke bare etter fdsel, men gjennom hele voksenlivet.

Lykke til.

 

Har strrelsen p penis noe si?

Det er mange menn som sliter p grunn av penisen sin. Menn som kjenner at de ikke klarer leve opp til standarden som (de tror at) partner krever eller som de selv nsker ha. Fr han i tillegg kommentarer fra andre, fles katastrofen komplett. Konsekvensene kan bli store. Men har egentlig strrelsen s mye si?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei. 
Jeg er en mann p 42 r. Jeg har blitt fortalt at jeg har liten penis. Dette gjr at jeg aldri klarer fle meg trygg p meg selv i situasjoner som involverer nakenhet. Det stresser meg noe enormt og jeg klarer ikke vre komfortabel med meg selv.
Hilsen oppgitt og fortvilt. (Redigert)

Millimeter and inch rulers
Licensed from: designsstock / yayimages.com

Svar:

Det finnes tabeller som viser gjennomsnittsstrrelse for en penis hos norske menn, og som kan f en mann, som har en penis under det oppgitte gjennomsnittet, til bli stresset over strrelsen.

Det er flere studier som viser at penisstrrelsen ikke har mest betydning nr et par er sammen seksuelt. Det man derimot ser av studiene, er at det er viktig at man er kte og har lyst p hverandre, at kjemien stemmer, at man tar hensyn og fler seg trygge p hverandre og at man gjr spennende og lystbetonte ting sammen. Det har alts ikke noe med penisstrrelsen gjre, men med lysten og evnen til vre pen for utforske og gjre hverandre godt. Dette er kanskje en bedre mte "imponere" p?

Om du har samleie med en kvinne, er det greit vite at skjeden har en god evne til tilpasse seg det som fres inn. Til vanlig ligger skjedeveggene mot hverandre (sammen klappet) og skjeden utvider seg ikke mer enn det som behves for romme strrelsen p det som fres inn.

Inne i skjeden er det lite nervepunkter, og dermed heller ikke s flsomt. Det er de ytterste 2-3 cm av skjeden som er flsom hos kvinner, s penis skal ikke ndvendigvis s langt inn for at hun kan kjenne at det er noe i skjeden. Kvinner har faktisk oftere problemer om penis er for lang p grunn av smerter verst i skjeden nr penis stter mot livmorhalsen.

Likevel kan enkelte stillinger bli en litt strre utfordring om penis er for kort, men det finnes mange stillinger som ikke setter krav til strrelsen. Det er derfor viktig prve seg fram og finne ut hva som fungerer.

Du oppgir ikke strrelsen p din penis, s det er umulig si noe om penisen din faktisk er (for) liten, men dessverre er det slik at mange menn har problemer med strrelsen uten at det er reelt. Uansett gir du en klar beskrivelse p at du har ftt store problemer med intimitet, nrhet, nakenhet og selvtillit etter de(n) kommentaren(e) du har ftt.

Mitt rd er at du oppsker en du kan snakke med om problemet ditt. En lege kan vurdere om penisen din faktisk er liten. Mten det gjres p, er at du mler penisen din bde i vanlig slapp og i stiv tilstand, og oppgir mlene til legen. Om problemet (ogs) handler om form eller utseende, kan det vre en ide ta et bilde av den som du tar med til legen din.

I tillegg tenker jeg at du kanskje vil ha godt av snakke med en fagperson som kan hjelpe deg med tanke p stresset du fler ved nakenhet, usikkerheten p deg selv og hjelpe deg til bli mer komfortable med deg selv. Du kan be legen din om henvisning eller ta kontakt selv med en du tenker kan hjelpe deg.

Lykke til.

 

 

 

Manglende utlsning

Nr det ikke gr som det skal... Nr utlsningen kommer ikke som forventet. Hva kan vre galt? Og kan det gjres noe med?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml

Hei. S flott at det finnes snne sider en kan sprre om intime sprsml! 
Jeg har et forhold til en mann. Vi er litt over 50 r begge to. Han fr ikke.. eller veldig sjelden utlsning nr vi har sex. Han fr det nr han onanerer aleine. For mange r siden steriliserte han seg. Tror problemet skjedde etter det. Han fr litt vondt rett fr utlsningen. Har du rd/forslag til oss?

Spouting Horn off Poipu in Kauai
Licensed from: steheap / yayimages.com

Svar:

Mannens klimaks er todelt. Det ene er orgasmen som gir en mer eller mindre stormende flelse i kroppen, og det andre er ejakulasjon (sdutlsningen). De er egentlig uavhengig av hverandre, men opptrer oftest samtidig og de fleste tenker dermed p det som en og samme sak. Jeg regner derfor med at han sliter med f bde orgasme og ejakulasjon under samleiet?

Orgasmeforstyrrelser har vanligvis ikke en fysisk eller medisinsk rsak, men enkelte sykdommer, rusmisbruk og bruk av enkelte medisiner kan gjre det vanskelig f orgasme og/eller utlsning. Da vil han som oftest heller ikke f det til ved onanering. Om noe av dette kan vre rsaken for han, er rdet at han oppsker en lege som kan hjelpe ham videre.

Orgasmen og sdutlsningen er dessverre ikke viljestyrt. Selv om han nsker det, s skjer det ikke. Snarere tvert imot - jo mer han stresser med f det til, jo lengre tid kan det ta. Dette er ikke uvanlig, og faller inn under begrepet prestasjonsangst eller stressrelatert problem.

Det som blir viktig er at han ver seg opp til slappe av. Han m legge bort tanken p at han m f det til, og si til seg selv at det er greit at det tar litt tid, og ikke ha forventninger om at det m skje hver gang. Klarer han det, vil det sannsynligvis stoppe de negative signalene som sendes til orgasmesentret ved stress, og han vil lettere kunne oppn orgasme tidligere.

Du skriver at han fr utlsning (orgasme?) nr han onanerer alene, s da vet han i alle fall at kroppen hans fungerer, og det betyr ogs at det ikke er noe alvorlig i veien med han og sannsynligvis ikke fysiske grunner for hans problem. Du nevner at han har opplevd smerter ved utlsning etter sterilisering. Siden det ikke hindrer han nr han onanerer, tviler jeg p at dette kan vre rsaken til hans problem selv om det kan vre at dette stresser han mer ved samleie enn ved onanering. Men om han ikke har tatt det opp med legen sin allerede, kan det vre lurt at han gjr det. 

Det kan vre flere rsaker til at han har problemer ved samleie, og dermed ulike metoder for  bli kvitt problemet. Rdene vil ogs avhenge av om problemet utelukkende gjelder orgasme eller ejakulasjon, eller begge deler.  

Mange av de som sliter med n klimaks ved samleie, har problemer fordi de p en eller annen mte blir "forstyrret". Fler han at han blir forstyrret eller avledet under samleiet og mister fokus? Eventuelt av hva da? Noen sliter fordi de ikke fr nok stimuli, eller styrke p stimuleringen. Er det ikke nok eller riktig stimulering? Han br tenke gjennom hva det er som mangler ved samleie sammenlignet med onanering? Er han tent nok?

Noen rd til han/dere:

  • Forsk slappe av. Sein orgasme/utlsning handler veldig ofte om frykt for slippe kontrollen, og overdrevent utenfrablikk p seg selv. Det kan ikke presses fram, men m slippes til.
  • Finne omrder p kroppen som kan gi han ekstra stimulering (erogene soner). Det kan vre brystvortene, reflippene, omrdet rundt anus, pungen - egentlig overalt. Han m finne sine! Stimulering av omrdet - enten av han selv eller av deg - kan hjelpe ham til n klimaks (raskere).
  • Benytter han fantasien nr han onanerer, kan han forske leve seg inn i den ved samleie ogs, framfor slippe til tanken p at han m komme.
  • Bruk lang tid p forspillet, slik at han er godt stimulert fr selve samleiet.
  • Forsk at du masturberer han uten ha samleie. Han fr trening p annen stimulering enn det han gir seg selv, og samtidig brytes eventuelle hemninger han kan ha mot slippe seg ls sammen med deg.
  • Dere kan forske ta en pause i samleiet der han/du kan onanere han nesten fram til orgasme, for s fortsette samleiet nr orgasmen er rett rundt hjrnet. P den mten kan han lre opp kroppen til et nytt mnster, og etterhvert kan han sannsynligvis slippe onaneringen.

Det viktigste du kan gjre, er at du ikke legger press p han til prestere. 
Hvis disse rdene ikke hjelper kan det vre lurt oppske en fagperson. Parterapi er generelt mer effektivt enn individuell terapi ved orgasmeforstyrrelser.

Lykke til.

Bedre sex med hr?

I dag er sprsmlet - hr eller ikke hr p kjnnsorganet, og om det faktisk har noen betydning for sexlivet. Og svaret - det kan du lese under her.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Jeg har et lite "dilemma" som jeg hper du kan hjelpe meg med. I mange r har jeg barbert meg der nede, og i alle disse rene har jeg samtidig flt at det "mangler noe" ved sexen. Jeg har hatt bra sex, men ikke snn wow.

S reiste mannen min bort i 6 uker, og latskap gjorde at hrene bare fikk gro. Plutselig en dag gikk det opp for meg at jeg fikk en mer wow-opplevelse nr jeg onanerte. Tenkte frst at det var fordi mannen min hadde vrt lenge borte, men etter han kom hjem har det ogs vrt mye deiligere nr vi har sex sammen, og det fortsetter slik. Tror faktisk han ogs opplever at sexen vr er deiligere, bortsett fra oralsex. Virker som han savner det hrlse...

S dilemmaet mitt er om jeg skal barbere meg igjen eller ikke. Begge to setter stor pris p oralsex og det er en vesentlig del av sexen vr, og jeg vil jo ikke at han skal oppleve det som vemmelig. P den andre siden kan jeg egentlig ikke skjnne at det var s mye bedre uten hr, for jeg hadde mye nupper, noen ganger kviser og ikke minst s kldde det veldig i perioder s det var omtrent konstant rdt og srt. S hva skal jeg gjre? 
Og kan det vre noe i min "observasjon" (at sexen fles bedre) eller er det bare innbilning?

shaving cream
Licensed from: senkaya / yayimages.com

Svar:

Siden du har barbert deg i mange r, har du sikkert ogs forskt ulike rd for hindre nupper, inngrodde hr, kviser og kle. Det viktigste ved barbering for minske disse ulempene, er at du gjr det hygienisk, bruker barberskum eller voks som er beregnet for intimsoner (og ikke fr skummet inn i skjeden), barberer/vokser i riktig retning med tanke p hvordan hrene gror og det finnes kremer som du kan smre p etterp for redusere plager med nupper, kviser og inngrodde hr.

Klen som kommer nr hrene er i ferd med vokse ut igjen er derimot verre gjre noe med. En annen ting du heller ikke kan forhindre, er mikrosrene som dannes ved barbering eller voksing. Disse mikrosrene kan ogs skape problemer i form av irritert hud og betennelser.

Fordelen med barbere, vil vre at du blir tryggere p at oralsexen ikke er vemmelig for partneren din. Utover det, kan jeg ikke se, ut i fra det du skriver, at det skal vre andre positive grunner for deg barbere igjen.

Slik jeg leser sprsmlet ditt, gir du egentlig et klart uttrykk for at du ikke nsker barbere deg fordi du har oppdaget at det gir deg (og mannen din) bedre nytelse, og du slipper alle ulempene. Det er etter min mening, det viktigste ta hensyn til. Forskning viser at det du har registrert, har en forklaring og medfrer riktighet.

Hrene p kjnnsorganet har flere funksjoner. De beskytter mot infeksjoner, holder p fuktighet og reduserer friksjon, men i tillegg vil hrene formidle impulser til hjernen og samle feromoner (duftstoffer - ikke kjnnslukt), noe som har positiv innvirkning p opphisselsen.

I hrroten er det nervesensorer som registrerer bevegelse og sender signaler til hjernen. Dette er med p forsterke din nytelse. Feromonene som hrene samler opp, er ikke en lukt du bevisst kjenner, men noe som ubevisst registreres av hjernen og forsterker ogs opphisselsen bde for deg og for din partner.  fjerne hrene gjr at bde nerveimpulsene og hjelpen fra feromonene blir svekket.

Ser man p ditt sprsmlet fra et faglig synspunkt, er det f positive sider med barbere seg. Det eneste er det du selv er inne p - hva partner synes om det, og selvflgelig hva en selv fler behagelig.

Et godt alternativ til barbering, er frisere hrene. En veltrimmet "frisyre" kan vre like innbydende som helt glatt kjnn, og bde nervestimuleringen og feromonene bevares. 

En lsning kan vre at du fjerner hrene igjen og ser hva som da skjer. Om du eller dere begge fler at nytelsen reduseres igjen, blir dere nok ogs mer motivert til takle oralsex med hr. Eller innvilg dere litt mer tid til venne dere til hrene? Det er sannsynligvis bare en vanesak, s er det all grunn til tro at dere begge fler det naturlig om litt. 

Lykke til.

 

Pauseaktivitet i sexakten

Midt i sexakten skjer det - penis blir slapp, sdavgangen er et fatum eller skjeden blir trr. Bde menn og kvinner kan oppleve at kroppen ikke lystrer slik de vil, selv om de har lyst til fortsette med sexen. S hva gjr man da?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg har lest dine svar om for tidig sdavgang og om ereksjonssvikt. Jeg sliter med begge deler! Nr jeg kommer for tidlig (kanskje bare 1 minutt) blir penis slapp (jeg vet at det er snn det er), men penis kan ogs plutselig bli slapp uten at jeg har kommet. Du har gitt gode rd som jeg skal forske!

Men i begge svarene s sier du at det kan hjelpe om man tar en pause med andre aktiviteter. Hvilke aktiviteter mener du? Jeg har ikke kjreste for tiden, s det er ofte nye damer og jeg fr liksom ikke noen rutine p hva vi kan finne p. Har du forslag?

pause
Licensed from: vignes_81 / yayimages.com

Svar:

Det er flott at du er blitt motivert til jobbe med problemene dine! Det er ikke uvanlig at de som sliter med for tidlig sdavgang, ogs kan oppleve ereksjonssvikt uten at de har kommet, ofte p grunn av angsten for komme for tidlig. Vr klar over at en slik "jobb" kan ta tid om du nsker et mer varig og solid resultat. Hvor lang tid det kan ta, er vanskelig si. Det varierer fra person til person.

Om du har muligheten til det, vil jeg anbefale deg oppflging med en sexolog underveis. Bde fordi du da forplikter deg selv mer til jobbe med problemet, men ogs fordi det kan vre godt ha noen som du kan snakke med om dine erfaringer, som kan motivere underveis og/eller endre velsene du gjr om noe ikke fles riktig eller hensiktsmessig.

S spr du hvilke aktiviteter jeg mener du/dere kan gjre i pausen. Som alt annet innen sexlivet, s anbefaler jeg gjre det som fles og faller naturlig. Det f en oppskrift, gir en potensiell fare for ytterligere prestasjonsangst. Man blir mer opptatt av flge oppskriften, tenke teknisk (hva var det jeg skulle gjre n?) og gjre alt "riktig", enn vre i nuet og flge instinktet.

Men litt inspirasjon til pauseaktiviteter:
Mange bruker pausene til bare berre hverandre. Ligge ved siden av hverandre slappe av, smprate, kysse, stryke, klappe, klemme - rett og slett ha en positiv nrhet til hverandre. Andre velger ha fokus og stimulere partner med for eksempel oralsex slik at den andre beholder sin tenning inn til du er klar igjen. Noen benytter ogs pausene til se p porno sammen, lese erotiske noveller eller finne en annen inspirasjonskilde som kan lokke fram igjen lyst og funksjon.

jobbe med et slikt problem nr du ikke har fast partner, kan vre en ekstra utfordring. Ingen er like, og dermed kan du oppleve at noe som fungerer sammen med en partner, ikke ndvendigvis fungere sammen med en annen. Det er nok litt lettere for de som har en fast partner som de fler seg trygge sammen med, kan prate om sex med, og der det er rom for forske og feile inn til man finner ut hva som fungere. Det er ikke dermed sagt at du ikke vil lykkes selv om du ikke har fast partner, men du m da gi deg selv rom for feile.

Det viktigste du derfor kan gjre i pausene, er at du ikke lar fortvilelsen, flauheten eller angsten ta overhnd. Forsk vre i nuet, kjenn p sexlysten (som sannsynligvis er der enn) og ha fokus p forsterke den igjen.

Partner har ogs en viktig oppgave i en slik situasjon; ikke komme med en negativ reaksjon p det som skjedde eller starte en diskusjon for eksempel om du tenner p partner eller ei.

Mange synes det kan hjelpe benytte litt humor. Det kan ufarliggjre situasjonen og hjelpe til f bort de negative tankene som kan hindre deg i komme i gang igjen, for eksempel med et "Jaja, s var det visst klart for en pause gitt..".

Lykke til!

 

Er onanering skadelig?

Sprsmlet denne uka er kort, og kunne ftt et veldig kort svar, men s enkelt er det ikke for alle.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml:

Hei. Er det skadelig onanere mye?

Young woman playing with her self on bed
Licensed from: BDS / yayimages.com

Svar:

Et kort og greit svar p sprsmlet kunne vrt - nei! Men for noen er det ikke s enkelt.

I utgangspunktet er det positivt onanere. onanere er helt normalt, og faktisk sunt gjre. Onanering er kort sagt sunt p den mten at hjerte og blodkretslpet blir styrket, kroppen utskiller lykkehormoner, stimulerer immunforsvaret positivt, opprettholder sexlysten og reduserer angst og depresjoner. I tillegg er onanering en mte utforske sin egen kropp p, slik at du blir bedre kjent med kroppen din og den seksualiteten du har i deg. Og det drar man nytte av nr man skal ha sex med en annen person.

S er sprsmlet om det p noen mte kan vre skadelig. Det sprs jo hva du legger i skadelig, men noe som kan vre skadelig, er om du benytter en onaneringsmetode med hjelpemidler/ redskaper som virkelig kan skade kjnnsorganet. Det kan for eksempel vre skarpe kanter, urene ting eller for tunge ting.

Et annet aspekt som jeg ikke vil si er direkte skadelig, men som kan vre et problem, er om onaneringen overtar styringen av livet ditt - du gjr det for mye/ofte. Noen blir s avhengig av onanere at de bruker mesteparten av dagen sin til gjre det. Onaneringen kan dermed mer eller mindre styre dagliglivet og gjre det vanskelig for personen i delta i sosiale aktiviteter, jobb eller familieliv p en ordentlig mte. 

For noen kan ogs onaneringen bli en vane eller et "pliktlp" noe som p sikt kan gjre at det oppfattes som kjedelig, eller det kan gjre noe med lysten til ha sex.

I enkelte kretser, for eksempel innen for noen religioner, regnes det som synd eller tabu onanere. De som m forholde seg til slike oppfattelser, kan begynne fle skam rundt de de gjr, og skamflelsen kan hindre dem i utvikle et positivt forhold til sin egen seksualitet.

Om du fler at du har et problem med onanering, kan det vre greit oppske hjelp for snu det drlige onaneringsmnsteret du har havet inn i eller flelsene rundt onanering. Onanering skal vre positivt, og s lenge du gjr det for tilfredsstillelse og har glede av det, er det bare positivt - selv om du gjr det ofte.

Lykke til.

Nedsatt sexlyst etter overgangsalderen

Damen som stiller sprsml denne uken, sliter med nedsatt sexlyst som hun tror har hormonell rsak. Ikke et uvanlig problem og mange kvinner nsker prve hormoner i denne fasen av livet. Men nr tilfrsel av hormoner ikke hjelper eller gir bivirkninger - hva da?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei. Endelig tenker jeg at jeg m be om hjelp. Jeg er en kvinne p 63 r og sliter med lysten. Jeg tror nok det er et hormon problem og har vrt hos min gynekolog. Men vanskelig finne ut av hva en lsning kan vre. 
Veldig trist for min partner og selvflgelig meg ogs. Har prvd en type gele, men fikk veldig harde brystvorter. Har du noen gode rd om hvilken muligheter jeg har til kanskje finne en lsning.

Older woman concerned about her pills
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Det er dessverre noen kvinner som opplever plagsomt tap av sexlyst i og etter overgangsalderen. Studier viser at lystproblemer forekommer hos 15-25 % av kvinner fr overgangsalderen og hos 40-55 % etter overgangsalderen.

Hos noen av disse kvinnene skyldes det antagelig hormonmangelen som oppstr nr mengden av strogen, progesteron og testosteron synker som flge av menopause. Testosteron har mest betydning for sexlysten, og tilfrsel av dette hormonet vil blant annet kunne bedre sexlysten, men effekten er individuelt forskjellig. Og som du opplevde, s forekommer det bivirkninger som kan fre til at man ikke orker fortsette med preparatet.

N vet jeg ikke om det kan vre at du har tilleggsproblemer/ sykdommer som utelukker tilskudd av andre hormoner enn testosteron, men det finnes et preparat (Tribolon) som inneholder bde strogen, progesteron, samt ogs har en svak testosteronvirkning. Om du kan tenke deg forske dette, m du drfte det med legen din og eventuelt f resept. 

Du skriver at du tror at ditt problem med sexlyst er et hormonelt betinget. Det kan vre det, men det kan ogs vre andre rsaker. Det er enn mye som ikke er avklart rundt rsaker til seksuelle problemer som ditt, for kvinner etter overgangsalderen.

Mange kvinner som deg begynner med hormoner fordi de tror at det er lsningen, for s oppleve at det ikke har noen effekt p sexlysten, og frustrasjonen blir enda strre. Det er derfor fint om du tenker gjennom nr problemet ditt startet og om det var noe spesielt som var foranledende?

For eksempel er det mange kvinner som opplever trr skjede med pflgende srhet og smerter ved samleie. Trrhet i skjeden rapporteres hos 25-30 % etter overgangsalderen. Etter hvert vil srheten og smertene f dem til trekke seg bort fra seksuell aktivitet. Om dette er foranledningen til nedsatt sexlyst, kan lsningen vre lokal behandling med strogenholdig krem for skjeden og glidemiddel. Dette fr du kjpt reseptfritt p apotek.

Andre kan relatere problemet til kroppslige, psykologiske, sosiale eller flelsesmessige faktorer. Menopause har medfrt en stor omveltning i kroppen, og noen sliter med akseptere at kroppen er endret. Noen kan fle tristhet fordi de ikke lenger kan f barn og er p vei til bli eldste generasjon. Studier viser at med kende alder blir den seksuelle reaksjonsevnen gradvis langsommere, men den vil ikke opphre p noe tidspunkt. Det vil ta lengre tid oppn orgasme, og den kan bli kortere og mindre intens. Dette kan gjre at kvinnen mister litt motivasjon til sex og etterhvert fler nedsatt sexlyst. Regelmessig seksuell stimulans vil kunne gi frre slike plager for kvinnen. Om du kjenner at du kanskje egentlig har sexlyst, men sliter med f seksuell respons og orgasme, kan du for eksempel forske en vibrator eller tilsvarende som vil gi mer stimulering.

Nr det gjelder sexlyst er det ogs viktig avklare om den er generell eller spesifikk. Noen kan oppleve tap av lyst p sin partner (spesifikk), men har nok lyst ellers. Andre kjenner lystmangel uansett  (generell). Anbefalt behandlingen vil vre forskjellig avhengig av hvordan dette fortoner seg for deg.

Vanligvis bestr behandlingstilbudet av forske ulike kombinasjoner av hormoner, og mange har god hjelp av snakke med en sexolog for finne ut om andre faktorer virker negativt inn, og hva som eventuelt kan gjre med tanke p det.

Det finnes ogs alternative midler du kan forske og som mange har effekt av (og uten bivirkninger). Det finnes blant annet ulike soyaprodukter (fermentert soya) som man vet har gunstig effekt fordi det er en skalt strogenhermer. Blant annet finnes noe som heter Femarelle og Remifemin. Rosenrot er et kosttilskudd som flere har fortalt at den har gitt dem mer sexlyst.

Ellers er det mange som opplever ha hjelp av tradisjonell medisin som akupunktur, soneterapi og homeopati. Om du tenker at noe av dette kan vre noe for deg, er det i alle fall ufarlig forske.

Regelmessig god svn, godt kosthold, mosjon og redusert stressniv vil ha gunstig effekt uansett hvilken metode du velger.

Lykke til.

 

Jomfru p bryllupsnatten?

Mange jenter m, av religise eller kulturelle rsaker bevise sin uskyld p bryllupsnatten med blod p lakenet. S hvordan gjr man det nr man vet at mange jenter ikke blr selv om de aldri har hatt samleie?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Jeg er en muslimsk jente som skal gifte meg om noen uker. Jeg er veldig redd for bryllupsnatten. Jeg er redd for at det skal gjre veldig vondt miste jomfruhinnen.

Men jeg er mest redd for at familien hans ikke blir overbevist om at jeg er jomfru. Vi har jo gjort mye forskjellig sammen allerede (snn litt sex). For eksempel har han fingret meg, men han har ikke hatt penis inne i meg enn. Vi har alts ikke hatt ordentlig sex, men n sier ei venninne av meg at jeg ikke er ordentlig jomfru siden vi har gjort dette. Kan noen se det p meg og finne ut det?

Har du noen tips til meg?

drop of blood isolated on white background close up
Licensed from: kittiphat / yayimages.com

Svar:

Ordet jomfruhinne skaper ofte et tanke om en hinne som sprekker ved samleie for s forsvinne, men dette er ikke riktig. Jenter har ikke noen hinne som dekker skjedepningen. Derimot har jenter en slimhinnefold som danner en slags krans innenfor skjedepningen, og et nyere og bedre ord er derfor skjedekransen.

Skjedekransen kan variere i strrelse og tykkelse, og vre mer eller mindre synlig, men den er elastisk og kan hos de fleste tyes betydelig uten at slimhinnen fr rifter og begynner bl. Det er alts ingen hinne som forsvinner eller som man mister frste gang man har samleie.

For noen kan det vre vondt frste gangen noe fres inn i skjeden, men mange opplever kanskje bare litt ubehag, fr det s fles greit. Om du er veldig redd for at det skal gjre vondt, kan du rett og slett forske p forhnd fre noe ikke i skjeden selv, og gradvis ke strrelsen. Fr du inn noe p strrelse med en penis uten at det er vondt, blir du kanskje tryggere fr bryllupsnatten?

Det er viktig at skjeden din er fuktig fr du forsker fre noe inn. Det beste er forske nr du er kt og skjeden blir vt av lubrikasjon. Lubrikasjon er kroppens eget glidemiddel og vil hindre friksjon - at slimhinnen inne i skjeden blir sr og vond. Du kan eventuelt benytte glidemiddel eller for eksempel en parfymefri olje om du fler at det ikke er fuktig nok.  

Det skjer ofte at ei jente ikke blr ved frste samleie, s manglende blod p lakenet er ikke bevis for at jenta m ha hatt samleie tidligere. Noen jenter i din situasjon forbereder seg likevel til bryllupsnatten for sikre at det kommer blodspor p lakenet, for bevise at de er "jomfru". Det er flere mter man kan gjre det p; noen starter med hormonell prevensjon og regulerer bldningen slik at den kommer akkurat fr bryllupet. Noen tar med seg en nl og stikker i fingeren. Noen tar med seg en liten beholder med blod. Det finnes sikkert andre lsninger for sikre at blodsporene er der om det skal sjekkes. Det er veldig trist at noen m slite med denne redselen, srlig siden man vet at mange slett ikke fr bldning selv om de aldri har vrt i en seksuell situasjon tidligere. Jeg kan berolige deg med at ingen kan se p deg om du har hatt samleie eller ikke.

Nr det gjelder det vre "jomfru", s er det et abstrakt begrep som innebrer at man ikke har hatt samleie med noen. For noen innebrer det at man ikke har hatt sex i det hele tatt med andre. Du har, etter det du skriver, ikke gjennomfrt samleie med en annen, men du har hatt andre former for sex med personen. Om du vil definere deg som jomfru eller ikke etter dette, er egentlig bare opp til deg selv og hvordan du tenker rundt det.

Lykke til.

Sexolog = sexolog?

Jeg blir ofte spurt om hva en sexolog egentlig er og gjr. Det er for s vidt ikke s rart - faggruppen er relativ ny i norsk sammenheng, men likevel tankevekkende at s mange ikke vet. Jeg har plukket ut tre av sprsmlene som jeg har mottatt, og jeg hper dagens svar kan klargjre for flere hva en sexolog egentlig er og hva vi kan bidra med. Kanskje du trenger en sexolog?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

1. Jeg nsker utdanne meg til sexolog, og lurer p hva som er best vei for meg velge etter videregende for bli det?

2. Jeg var til en time hos sexolog for en tid tilbake, men helt rlig s fltes det bortkastet. Virket ikke som hun kunne annet enn snakke om sex. Fant ut etterp at hun kanskje ikke egentlig er sexolog. Kan hvem som helst kalle seg sexolog? Hvordan kan jeg p forhnd sikre meg at sexologen er seris og dyktig?

3. Hva gjr egentlig en sexolog?

Couple in meeting with a relationship counselor
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Sexologi er lren om kjnn, seksualitet, sexlivet og om seksuell helse. Sexologi er ikke en godkjent medisinsk spesialitet i Norge til tross for at det er enighet om at seksualiteten og problemer med den, kan influere p alle andre funksjoner i kroppen, flelsen av velvre og der av igjen opplevelsen av god helse. 

Det er en tverrfaglig disiplin; det vil si at de som studerer dette faget har ulik bakgrunn og grunnutdannelse. Det betyr ogs at de etter endt utdanning og de krav som er satt, kan ske om godkjenning innen ulike spesialfelt. For eksempel en med lrerutdanning vil kunne ske om bli spesialist i sexologisk pedagogikk (seksualundervisning), en med forsker bakgrunn vil kunne bli spesialist i sexologisk forskning, mens en med psykolog, lege eller minimum bachelor i helse- og sosialfaglig utdannelse kan bli spesialist i klinisk sexologi eller i sexologisk rdgiving.

I utlandet har det eksistert studietilbud innen sexologi i mange r. Nrmeste er i Danmark, men det finnes ogs tilbud i blant annet Australia og USA. I Norge er det forelpig kun et studiested (Universitetet i Agder - UiA) som tilbyr videreutdannelse og fordypning i hele faget sexologi. Du kan finne flere opplysning om studiet og de krav som stilles p deres nettside www.uia.no.

Sexolog er ikke en beskyttet tittel; det er derfor fritt fram for alle som arbeider med seksuelle problemstillinger, kalle seg det. For si det litt sleivete - er man glad i sex og har en del erfaring, kan man egentlig kalle seg sexolog, opprette en klinikk og tilby hjelp.
Tenker du ta kontakt med en sexolog, er det greit underske bakgrunnen til sexologen. Er det en som er godkjent? Er det en som har litt erfaring? Er det en som har erfaring med din problemstilling?

I Norge er det Norsk forening for klinisk sexologi og terapi, p bakgrunn av spesifikke krav fra den nordiske foreningen NACS (Nordic Association for Clinical Sexology), som godkjenner sexologer og gir dem rett til kalle seg spesialister innen sexologi. For kunne ske om autorisasjon, m skeren innfri gitte krav om utdannelse, fag, praksis, veiledning og erfaring. Ved benytte seg av NACS` godkjente rdgivere og terapeuter er man dermed sikret at behandleren har et gitt niv av fagkunnskap innenfor sexologi. Du finner en oversikt over alle autoriserte sexologer i Norge p nettsiden til foreningen: www.klinisksexologi.no.

En sexolog skal gjennom sin faglig fordypning, kunne forst, veilede og hjelpe mennesker med seksuelle problemer og funksjons-forstyrrelser (dysfunksjoner) p en terapeutisk mte. Rett og slett finne ut hvor skoen trykker og hva som skal til for lette trykket.

Et vanlig forlp i en konsultasjon, er at du forteller hva du nsker hjelp med. Sexologen tar opp det som kalles anamnese, dvs. stiller sprsml om din historie nr det gjelder helse, medisiner, symptomer og hvordan du opplever din situasjon. I samtalene stiller sexologen en del sprsml for f tak i det underliggende/bakenforliggende for det seksuelle problemet.

Videre forlp blir spesialtilpasset for at du skal n ditt/dine konkrete ml for behandlingen. Du vil f informasjon, rd og veiledning tilpasset ditt behov, og ulike oppgaver, enten praktiske eller tankemessige, som du jobber med hjemme mellom konsultasjonene. Sammen finner man ut hvilke tiltak som passer best for deg for at du skal n ditt/dine ml. Oppstr seksuelle problemer i et parforhold kommer gjerne paret sammen til konsultasjon.

Flere forskningsresultater viser at det er kjemien mellom personen(e) og terapeuten som har strst betydning for opplevelsen av terapeutisk effekt for hver enkelt. Til syvende og sist er det alts din (deres) opplevelse av mte med sexologen som er avgjrende; at du fler deg sett, lyttet til og forsttt. 

Lykke til!

Seksuelt tiltrukket av "min egen mor"?

Mannen som stiller sprsml denne uken, er usikker p hvorfor han fler seg tiltrukket av eldre damer, og om det egentlig handler om at de minner om hans egen mor. Tiltrekninger kan skape tanker, forvirring og kanskje ogs skam, og da er det ofte viktigere vite hvordan man kan leve ut et tenningsmnster og f aksept for det, enn forske forst hvorfor den har oppsttt.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv. Jeg vet ikke om dette er innenfor ditt felt, men det gjelder det " vre seksuelt tiltrukket av noen". Hvis man fler seg tiltrukket av eldre damer, er det fordi den eldre damen "minner" om sin egen mor? Mann, 29 r

young man having lunch with his grandmother
Licensed from: phovoir / yayimages.com

Svar:

Som sexolog jobber man mye med seksuell tiltrekning av ulike slag, s sprsmlet ditt er absolutt innenfor mitt fagomrde.

Seksuell tiltrekning henger sammen med seksuell lyst, alts noe man tiltrekkes av og fr tenning og blir kt av. Akkurat hva man tiltrekkes av varierer fra person til person, og man har ikke ndvendigvis bare n ting som virker seksuelt tiltrekkende, men et spekter. Det kan vre egenskaper med personer som for eksempel kjnn, utseende, vremte og alder. Men det kan ogs vre gjenstander, handlinger, eller noe man oppfatter med andre sanser som lukter, musikk, berring.

Det er ikke alltid s lett svare p hvorfor man fr en spesiell tiltrekning og hva den egentlig handler om - da m man gjerne forta en analyse. S lenge tiltrekningen ikke er uhensiktsmessig eller til plage eller fare for seg selv og/eller andre, tenker jeg at det er liten grunn til analysere s mye.  
Likevel - en liten "analyse"; Nr det gjelder seksuell tiltrekning til personer som er eldre enn deg selv, handler det ofte om at du tiltrekkes av tryggheten, omsorgen og/eller erfaringen som personen utstrler. Dette kan for eksempel handle om hvordan du hadde det i forhold til din egen mor, men ikke ndvendigvis, og det trenger absolutt ikke handle om at noe seksuelt har skjedd mellom din mor og deg. Det kan for eksempel vre at du hadde en god barndom der omsorgen du fikk fra din mor ga deg en trygg og god flelse, som du n som voksen forbinder (ubevisst) med seksuell flelser. Eller stikk motsatt - at du ikke fikk nok av dette i barndommen og dermed tiltrekkes mot det du savner.

Seksuell tiltrekning til eldre personer kan vre slik at man enten nesten alltid eller kun tenner p eldre personer, nettopp fordi de er eldre, eller man opplever tenne p en og annen eldre person, der det handler mer om tiltrekning p grunn av egenskaper ved personen, enn alderen i seg selv.

Et tenningsmnster kan endre seg i lpet av et liv. Det kan sammenlignes med lre seg flere eller andre sprk. Snakker du et sprk som ingen andre skjnner eller som du selv ikke har nytte av, - ja, s kan du lre deg et annet sprk som kanskje flere forstr og som i alle fall du selv fler at du kan bruke og bli forsttt av andre. Det er en fin tanke ta med seg om man har et tenningsmnster som man for eksempel opplever som vanskelig leve ut, uhensiktsmessig, tabu, skambelagt eller til fare for noen.

Tabu og skam rundt tenningsmnster kan det skrives mye om. Veldig mange sliter med flauhet eller skam nr de fler tiltrekninger som de oppfatter som uvanlige eller ikke er helt "stuerent". fle tiltrekning mot eldre er i utgangspunktet en "uskyldig" sak og ikke uvanlig, men normen i samfunnet er slik at et par skal vre mer eller mindre jevnaldrende. Derfor kan stor aldersforskjell bli en utfordring, og srlig nr mannen er mye yngre enn kvinnen. Ikke la samfunnets normer delegge for deg. Bruk tiltrekningen heller til noe positivt for deg selv s sant du har nske om det! Det finnes garantert kvinner som tiltrekkes av yngre menn.

Mange opplever at tenningsmnster/tiltrekning endrer seg gjennom livet enten man vil eller ikke. Ditt tenningsmnster er et godt eksempel p det - p ett eller annet tidspunkt vil ikke "de eldre" vre srlig eldre enn deg selv...

Lykke til.

Nr fortiden spker for sexlivet

Det er ikke en uvanlig problemstilling i et parforhold. Uansett om man er sammen med en med mindre, like mye eller mer erfaring enn en selv, kan vanskelige tanker rundt fortiden til partner dukke opp. Ukens sprsml tar opp denne problematikken, og innskriver spr hva han kan gjre med det han fler som en skeivhet i forholdet.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei. Jeg har vrt i et forhold i 8 r n og alt er bra, men jeg sliter med at jeg ikke har ftt rast ifra meg snn som kjresten min har gjort. Jeg var jomfru da vi ble sammen og hun hadde 5-6 sexpartnere fr meg. Det sliter en del p meg selv nr jeg tenker p det. Fler ogs at forholdet er skeivt p grunn av det at hun har ftt rast ifra seg, men ikke meg selv. Har du noen rd til meg hva jeg kan gjre?

Vi snakker ikke om fortiden til hverandre og derfor vet jeg nesten ingenting om hennes fortid, foruten om antall sexpartnere. Fr jeg traff henne s var exdama utro bak ryggen min etter ha vrt sammen i 4 uker, og det gjorde at jeg forlot forholdet som jomfru og traff nvrende kjreste og fikk sterke flelser for henne. P den tiden var jeg ute etter langvarig forhold, men som sagt n har tankene om at jeg ikke fikk rast ifra meg fr jeg slo meg til ro kommet tilbake.

Scales weighing businessman and stick men
Licensed from: Wavebreakmedia / yayimages.com

Svar:

Man kan kjenne misunnelse rundt partners erfaring(er). Noen kjenner p sjalusi. Mange er redd for at de blir sammenlignet med tidligere partnere. Uansett hvorfor man begynner sette fokus p fortiden til partner, handler det gjerne om ens egen usikkerhet eller redsel for ikke vre "god nok".

Ofte kan slik usikkerhet dukke opp nr noe fles problematisk rundt sexlivet med partner. Kanskje har man havnet i et "kjedelig mnster" og begynner tenke at "gresset kanskje er grnnere et annet sted" for egen del. Eller redd for at partner begynner lengte tilbake til tidligere partnere. Kanskje tenker at man ville vrt en bedre elsker for sin partner om man hadde hatt litt mer erfaring. Eller nsker du deg egentlig bare ut av forholdet, og trenger en grunn for g?
Frste rd er tenke gjennom hvorfor du n setter fokus p hennes fortid - hvorfor sliter du med det? Hva er den egentlige grunnen? Svaret vil gjre det lettere for deg finne ut hva du eventuelt skal gjre med det.

Samtidig kan du forske snu fokuset vekk fra fortiden, og heller tenke at det dere to har sammen n, har ikke hun opplevd med noen andre og du vil ikke f oppleve med noen andre. - Ntiden handler nemlig bare om dere to, som kun dere gir og deler med hverandre.

Noen lurer p om man skal fortelle hverandre om fortiden - man kan bare la vre, s vil det ikke bli noe problem! Hadde du ikke visst hvor mange eller om hun hadde noen erfaringer, s hadde du sluppet flelsen av skeivhet i forholdet.
Men s enkelt er det ikke, for ogs i parforhold der de ikke forteller hverandre noe, kan man slite med fantasibilde av fortiden til partner. Trsten er at som oftest er det man har innbilt seg, tenkt og fantasert, mye verre enn realiteten. S kanskje dere skal snakke sammen om dette?

Du starter med skrive at hun har ftt rast fra seg, men ikke du. Jeg skjnner hva du mener med det du skriver, men velger stille sprsmlet: hvor mange partnere skal man eventuelt mtte ha for fle at man har rast fra seg?

Etter min mening blir tanken, " ha rast fra seg", negativ - sex er ikke noe man skal rase fra seg, men ha med seg hele livet. Det handler dermed mest om fle at man hele veien har et godt (nok) sexliv her og n, og det kan man like gjerne ha med samme partner. S lenge man har det godt, har nytelse og opplever sexlivet med partner som positivt - trenger man da ha andre erfaringer sammenligne med?

Kanskje er tanken din at om du fr flere erfaringer med andre partnere, vil du oppleve et mer variert og spennende sexliv. Det kommer selvsagt an p hva man legger i variert og spennende, men det man vet er at stabile parforhold ofte gir bedre sex fordi man er tryggere p hverandre. Man fr erfaring p hva partneren liker eller ikke liker. Det er alltid en mulighet for at sexen kan bli litt mnsterpreget med tiden, men tryggheten gjr at de fleste lettere klarer snakke sammen om sex. Da har man ogs et godt utgangspunkt for at man i fellesskap finne ut hvordan man kan sprite det opp igjen.

Du kan alltid utforske og variere sexen med samme partner, og p den mten srge for at du fr forandring, mer spenning og nye erfaringer - og du vil f beholde en partner og et parforhold der du, i flge det du skriver, opplever at alt ellers er bra.

Lykke til. 

Trekant - en risikosport?

Fantasier rundt trekant (gruppesex) er en av de mest vanlige sexfantasiene blant folk flest. Mange har stor glede av dele denne fantasien med sin partner. En del velger ikke bare fantasere, men gjennomfrer det - til glede og nske om gjentakelse for noen, til sorg og problemer for andre. Sprsmlet denne uken kommer fra ei dame som er blitt i tvil om de skal realisere fantasien. Br hun g videre?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv.

Jeg og min mann har siden vi ble kjrester for flere r siden, delt en fantasi om ha trekant. Fantasien har gitt oss mange gode stunder, srlig i de perioder det ellers har vrt litt labert p sexfronten. Da har vi ved hjelp av fantasien om ha sex med kjente eller ukjente, ftt ny "spirit" inn i sexlivet, og p den mten kommet oss ovenp igjen.

Men n sist vi fikk en liten dipp i sexlivet vrt, har ikke fantasien virket p samme mte. Den fles litt oppbrukt, og en kveld foreslo mannen min at vi kanskje skulle GJRE det, ikke bare snakke om det. Frst ble denne tanken et kjempe kick for meg, og vi satte frst i gang med tenke gjennom vennene vre for finne den rette "kandidaten". Men n er jeg i kjempe tvil. Hvordan vil dette egentlig bli? Det virker plutselig s skummelt.

Hva anbefaler du meg gjre?

Cheeky young woman in a threesome in bed
Licensed from: fantasticrabbit / yayimages.com

Svar:

Det positive med fantasier generelt, er at man kan lage dem nyaktig slik man vil at det skal vre. Derfor blir det fantasere om sex, der sexen er akkurat slik man nsker, bare ekstra pirrende. Nr man i tillegg deler en fantasi med en partner som liker det samme, kan det hele bli tatt til nye hyder og skape en ekstra spenning for paret. En delt fantasi, til glede for begge, er utelukkende positivt.

Nr man s velger realisere sexfantasien, gir man samtidig fra seg kontrollen. Mange fagfolk omtaler gruppesex (trekant) som risikosport fordi det er umulig vite p forhnd hvordan utfallet vil bli. Om delte fantasier oppleves spennende, er det ikke dermed sagt at fantasiene fungerer i virkeligheten.

Selv om man har tenkt gjennom alt p forhnd, avtalt grenser og hva som kan skje eller ikke skje, s kan vonde og uventede flelser dukke opp; alt fra frustrasjon til sjalusi eller skam for en selv, for partneren og/eller for de(n) man bringer inn. Uforutsette ting kan alts lett gjre det mer flelsesmessig komplisert enn man kan forestille seg p forhnd.

Det er mange som har glede av gruppesex, de takler det helt fint og ikke kunne tenke seg vre foruten. De ser p det som en stor berikelse i sitt sexliv. For de som "lykkes" er det en grunnleggende faktor som oftest er tilstede, og det er trygghet. Trygghet p seg selv og sin egen seksualitet, og trygghet p hverandre og parforholdet. Det er i alle fall det beste utgangspunktet. Ikke forsk gruppesex i hp om at det skal redde et skrantende forhold.

Noen tips til forberedelsen og gjennomfringen om dere vil realisere fantasien: 

  • Forbered dere. Tenk nye gjennom ulike scenarier, og snakk sammen om ting som kan skje og hvordan dere skal takle det.
  • Vr nye med velge de(n) rette personen(e), srlig om dere skal velge noen dere kjenner og skal forholde dere til i ettertid. Det viktig at dere ogs fler dere trygge sammen med de(n) dere skal dele sexen deres med.
  • Tenk gjennom smitterisiko. Skal dere kreve testing av seksuelt overfrbare infeksjoner p forhnd? Bruke kondom?
  • Ikke g over de andres grenser. Sjekk ut om det du har lyst gjre der og da er greit for de(n) andre.
  • Vern om dine egne grenser - det kan vre spennende og morsomt prve noe nytt, men ogs medfre at man "dras med" p ting man egentlig ikke vil.

Om en eller begge fler seg utrygg p dette, kan det kanskje vre best holde det p fantasiniv og ikke realisere fantasien. Likevel - om man velger forske, og ting eventuelt ikke gr etter planen, s betyr det ikke at det m vre slutten p parforholdet.

Lykke til.

Prestasjonsangst - nr penis svikter

Etter at jeg svarte p sprsmlet om ereksjonssvikt p grunn av medisiner, har det kommet inn mange sprsml fra menn som sliter med det selv om de ikke bruker medisiner. Jeg har plukket ut ett av sprsmlene, og hper svaret kan vre til hjelp til alle dere som sliter med ereksjonssvikt uten fysisk rsak. Jeg kunne ha skrevet en hel bok om dette emnet, og svaret her (selv om det er langt) fr bare fram hovedtrekkene i problemet og hva som kan hjelpe. Det er et stort og komplekst omrde, ofte litt diffust og vanskelig finne kjernen til problemet. Men det er hjelp f - kroppen din kan!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Jeg er 55 r gammel og har god helse, rimelig normal kroppsvekt, bruker ikke medisiner, har moderat bruk av alkohol, men ryker en del.

For 10-12 r siden ble jeg skilt fra min kone og jeg har siden den gang ikke vrt i et forhold. Trivselen som singel med full frihet har veid opp lengselen etter nrhet og sex. Det seksuelle har jeg tatt meg av selv med en hyppighet fra en gang i uken til en gang om dagen alt etter form og sesong. Det har alltid fungert greit.

For ca. en mned siden traff jeg en jente som fikk meg til forandre mening om mitt selvvalgte slibat og vi innledet et seksuelt forhold. Og da fikk jeg et problem som jeg ikke har hatt fr, nemlig en situasjonsavhengig ereksjonssvikt. Nr vi koser fr jeg ereksjon, nr hun befler meg fr jeg ereksjon og nr jeg befler henne fr jeg ereksjon. Problemet er at i det jeg trenger inn i henne s begynner den miste interessen og ramler sammen. Nr jeg som mest trenger ereksjonen da vil den ikke.

Vi har god sex utenom s vi har det fint, men det hadde vrt greit kunne gjennomfre et "normalt" samleie ogs. Har du noen tanker om hvorfor det som skulle vrt mest seksuelt stimulerende ikke fungerer? Jeg prver kjenne etter hva som skjer, men er usikker. En ting jeg registrerer er at nr hun er veldig vt og glatt s er stimuleringen mindre enn nr jeg onanerer. Kan det vre s enkelt at jeg med 10-12 r kun med selvbetjening har vendt meg til kraftigere stimulering enn ved et samleie? Eller har du andre forklaringer/lsninger p problemet?

Out Of Sorts
Licensed from: Ockra / yayimages.com

Svar:

Nr det gjelder ereksjonssvikt, er det frst og fremst viktig utelukke fysiske rsaker. Selv om alt du skriver tyder p at problemet ditt er av psykologisk karakter, s er det greit f en visshet om at det ikke er noe annet som (ogs) pvirker det hele. Bde fordi det blir meningslst jobbe med den psykiske biten om det er fysiske rsaker som virker negativt inn, men ogs fordi det for en del menn ikke er s lett legge bort tanken om at det m vre en annen forklaring enn at det "bare" er psykisk. S start med et besk hos fastlegen din der du fr tatt blodprver og i alle fall sjekker ut hormonstatus p kjnns-, stoffskifte- og stresshormoner, fettsyrer, blodsukker, jernlager, elektrolytter og leverstatus, eventuelt andre prven legen finner riktig ta. I tillegg kan det vre riktig, med tanke p alderen din, at du sjekker prostata. Skulle noen av blodprvene vise avvik, skal legen flge dette videre opp.

En tommelfingerregel er at s lenge du har morgenereksjon og god ereksjon nr du onanerer, er rsaken psykologisk. Har du ikke det, er rsaken fysisk. Dette er ikke en absolutt regel. Veldig mange menn opplever, srlig etter ha slitt med og hatt mange bekymring rundt ereksjonssvikt en stund, at ogs morgenereksjonen blir (delvis) borte og ereksjonen ved onanering heller ikke fles s god lengre. Ut i fra tommelfingerregelen er dette et tegn p at det m vre noe fysisk i veien, men det trenger alts ikke vre det. Likevel vil jeg anbefale at du ber om er henvisning til spesialist (urolog) om problemet ogs merkes p denne mten.

Ereksjonsproblem som oppstr i forbindelse med sex med partner, kalles for prestasjonsangst eller stressrelatert ereksjonssvikt: Penis mister sin ereksjon under forspillet, rett fr samleiet eller underveis i samleiet, uten at det er en fysisk rsak til dette. Problemet er veldig vanlig og de fleste menn opplever det en eller flere ganger i lpet av livet sitt uten at det er noe alvorlig galt med dem.

Nr sjekken hos legen ikke viser noen tegn til fysiske rsaker, er det lettere bli motivert til jobbe med det psykologiske. Prestasjonsangst er et komplekst problem jobbe med, fordi det ofte er flere faktorer som spiller inn. Problemet er derfor ikke det enkleste lse alene, men kan kreve oppflging med profesjonell hjelp. Og jo tidligere du oppsker hjelp, jo enklere er det gjerne lse.

Kontroll av penis og tap av fokus p den seksuelle flelsen er selve kjernen i prestasjonsangstproblematikken. Du blir redd eller nervs for at ereksjonen ikke skal komme eller at den skal forsvinne, og forsker styre penis med viljen: "N m jeg f ereksjon", "N m jeg klare beholde ereksjonen". Ereksjon er ikke viljestyrt. Jo mer du stresser med f eller opprettholde ereksjonen, jo vanskeligere blir det.

Det er helt normalt at ereksjonen varierer i styrke underveis - penis er sjelden like hard gjennom hele samleiet. Noen har stor variasjon, andre merker det knapt. Problemet oppstr nr en slik normal variasjon (eller en tidligere drlig erfaring med ereksjonssvikt) skaper redsel, nervsitet eller stress. Katastrofetanker hagler inn, og utlser stresshormoner som utelukkende er hemmende for seksualitetshormonene.

Du blir gjerne anspent og strammer bekkenbunnsmuskulaturen, noe som hindrer god blodgjennomstrmning i omrdet, og dermed drligere blodflyt til penis. v deg i registrere muskelspenninger, pust dypt og forsk slappe av i musklene.

Lar du deg forstyrre av tanker, kan du ve deg opp til fokusere p flelsene, ktheten og nytelsen, og ikke la bekymringstanker slippe til. Du skal alts fle, ikke sjekke og kontrollere hvorvidt penis er erigert eller hvor erigert den er.
En god velse kan vre at du lar partner berre penis, mens du ver deg opp til bare ha fokus p hvordan berringen fles - ikke tenk p om du har ereksjon eller ei. Om andre tanker trenger seg p, tar du det som en velse i la de forstyrrende tankene gli videre og binge fokuset ditt tilbake til det som skjer her og n - flelsen (og nytelsen) du fr av berringen fra partner. P den mten ver du deg opp til fokusere p det som har betydning ved sex og samleie, samtidig som du venner deg til en annen type berring enn det du gir deg selv. Dette kan du dra nytte av under samleiet. Nr du registrerer at penis blir litt mindre stiv skal du ikke la bekymringstanker om at katastrofen er nr: "N svikter den igjen!", "N blir det for lite stimulering!" slippe til, men pust dypt, slapp av i musklene og fokuser p flelsene du fr av at penis p en eller annen mte berres av partner.

Du kan ogs trene alene for deg selv p fle ulik berring. Ved endre onaneringsmetode; for eksempel ved bruke den andre hnda, endre tempo og styrke i grepet enn det du vanligvis bruker. Fokuser p at du fler selv om berringen er annerledes. Nr du klarer ve deg opp til kjenne flelsen ved ulik berring, trenger ikke for eksempel en vt og glatt skjede vre den store utfordringen lengre.
Opplever du at problemet oppstr spesielt i enkelte samleiestillinger, kan dere utforske andre stillinger som kan gi mer berring. Partner kan bruke sin bekkenbunnsmuskulatur aktivt ved knipe og bevege seg, noe som kan gi deg mer stimulering.

Noen sliter med at fokuset er rettet utelukkende mot partner og du glemmer deg selv, eller har et kritisk "utenfrablikk" p deg selv. Igjen er lsningen i trene seg opp til la slike tanker gli forbi, og rette fokuset inn mot den flelsen som skapes inne i kroppen din med det dere gjr sammen.

Mange tenker p sex og samleie som en prestasjon. Noe som du skal gjre s og s ofte, og p den eller den mten. Det naturlige og intuitive blir borte, og fornuft, vilje og kontroll styrer sexen. Men husk at seksualitet er en flelse inne i deg. Den er like naturlig som for eksempel det fle sult. Er du sulten s spiser du og nyter det. De fleste gjr dette helt automatisk og naturlig: lar lysten og kroppen f bestemme hva du skal spise, du tygger og svelger, og kjenner den gode flelsen av at maten stiller sulten og du blir mett. Like naturlig kan ogs sex vre om du gjr det som fles naturlig og som skaper en god flelse i kroppen, og klarer vre i det. 

Press fra partner ha like stor negativ innflytelse p evnen som det presset du skaper selv. Press fra partner kommer gjerne i form av utsagn som "Du tenner ikke p meg lengre", "Hva er galt med meg?". (Eller kanskje det er deg selv som tillegger partneren din slike tanker? Ikke vr tankeleser!). Partner til en med prestasjonsangst, har en viktig rolle ved ikke vre kritisk, anklagende eller avvisende, men heller trygge han p at dette gr bra, dette skal vi lse sammen, all sexen er ikke avhengig av hans penis. Utvid gjerne det seksuelle repertoaret slik at dere har mer spille p om penis ikke nsker delta akkurat denne gangen.

Mange menn opplever at en liten pause med andre stimulerende aktiviteter nr penis streiker, gir dem roen og motet til at ereksjonen kan komme tilbake og gi en ny sjanse for samleie. Uansett, tillat deg at sexen ikke fles like god eller skjer p samme mte hver gang. Det er helt vanlig at den ikke gjr det, det varierer for alle. Fjernes presset, fjernes ogs problemet. Se p det som et engangstilfelle eller et lite "periodetilfelle" - da blir det gjerne ogs det.

Det er selvsagt positivt for deg og for den seksuelle evnen, at du tar godt vare p deg selv ved srge for spise sunt, nok svn og hvile og at du holder deg fysisk aktiv. Ryking, alkohol, stress og lite svn er ikke gunstig for ereksjonsevnen. 

Lykke til!

Fake orgasme

Denne uka kommer sprsmlet fra ei kvinne som innrmmer at hun alltid har faket orgasme, og n nsker slutte med det. Men skal hun fortelle det til partner?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Takk for muligheten til stille deg sprsml.

Jeg er 32 r og i et forhold til en mann som har vart i ca 4 r n. Fr han har jeg hatt to faste forhold som har vart litt tid, og jeg har hatt syv kortvarige eller "onenightstand". Det blir til sammen 10 sexpartnere, noe jeg ikke skjemmes over! Det jeg derimot skjemmes over, er at jeg ALLTID har faket orgasme. Ingen av disse mennene har klart gi meg orgasme! Har liksom aldri hatt den opplevelsen eller tanken om at wow, der kom den! Ikke er jeg noen onanist heller, s for vre helt rlig, s tror jeg ikke at jeg noen gang har hatt orgasme i hele mitt liv.

Jeg fler meg helt novise p dette. Ser n som jeg skriver til deg at dette er for dumt. Jeg vil slutte fake, men skal jeg (og eventuelt hvordan) fortelle kjresten min (som tror at han har gitt meg orgasme flere ganger per uke i fire r), at dette bare har vrt et spill? Og hvordan skal jeg klare f orgasme? Takknemlig for litt hjelp her!

Beautiful young couple.
Licensed from: BDS / yayimages.com
 

Svar:

Det er dessverre mange kvinner som faker orgasme. Noen gjr det en gang i blant, andre gjr det hver gang. De to hyppigste rsakene til at kvinner gjr dette er for "glede" partner, og/eller for bli ferdige med samleiet.

Det kvinner kanskje ikke tenker p nr de faker, er at de gjr seg selv en bjrnetjeneste. Partneren vil oppfatte "orgasmen" som en bekreftelse p at det han/hun gjorde, var en stor suksess og selvsagt forske kopiere dette neste gang, men det er jo til ingen nytte...

Det finnes ingen fordeler ved fake; Du "snyter" deg selv for orgasmer. Du kan komme inn i en sirkel av drlig samvittighet fordi du stadig lurer partneren din. Dere lrer ikke snakke med hverandre om felles seksualitet og det kan hindre en positiv utvikling av sexlivet dere i mellom (alt fungerer jo, s da kan det bare fortsette slik..). Det kan over tid oppleves som veldig kjedelig ha sex med partneren, noe som igjen kan gi negativ pvirkning av din egen sexlyst.

Nr det er sagt - de fleste gjr jo det for ikke sre partneren. For at partner ikke skal tro at de er en drlig elsker. Men i det lange lp er det bedre avslutte samleiet med vre rlig nr man ikke orker mer.

Du skriver at ingen av dine sexpartnere har gitt deg en orgasme. Det gir et bilde som altfor mange bde menn og kvinner har - at kvinnen bare skal ligge der vente p f en orgasme av partner. Orgasme er du ansvarlig for klare selv ved gjre de tingene som skal til for at du skal f det. Det br jo skje via et samarbeid slik at begge fr nytelse av samleiet, men fjern tanken om at dette er noe han skal gi deg.

Siden du tror at du aldri har ftt orgasme og heller ikke onanerer, er det der du br starte n. Start en dag du er kt, eller kanskje du m starte med finne ut hva som gjr deg kt slik at du fr lyst til onanere. Er du ikke kt nr du onanerer eller har sex med en annen, vil det heller ikke bli s mye respons fra kroppen.

Hvordan orgasme fles er egentlig litt vanskelig forklare fordi det er veldig individuelt hvordan den oppleves, og det er f andre opplevelser som minner om orgasmen. Orgasmen kan ogs fles forskjellig fra en gang til en annen hos samme person. Det kan variere fra nrmest som en storm i hele kroppen, til bare som en liten sitring.

Ulike studier viser at 75 - 90 % av kvinnene som fr orgasme, sier at de er avhengig av direkte stimulering av klitoris for oppn det - ogs under samleiet. Stimuleringen kan du enten gjre selv, eller du kan vise partneren din hvordan det skal gjres. Jeg har tidligere i bloggen min skrevet om onanering og orgasme, og der kan du eventuelt f noen tips til hvordan du kan onanere om du sliter med komme i gang.

Nr du vet hva som skal til for at du skal f orgasme, kan du forske  overfre det du gjr nr du onanerer til samleiesituasjonen. Det vil hjelpe om du ikke ligger rolig under samleiet og partneren din alene str for bevegelsene. En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrmning i muskulaturen og at nervene fr de rette impulsene. S vr aktiv, beveg bekkenet ditt og knip skjeden. Forsk  ta mer "styring" i samleiesituasjonen - la deg selv slippe til, gi deg hen til flelsene og ikke minst tillat deg slippe kontrollen sammen med partner.

Det er helt forstelig at du synes det er vanskelig innrmme overfor partneren din at du alltid har faket orgasme. For de fleste er orgasme = nytelse. Fr man ikke orgasme, s var heller ikke samleiet bra. Men sexen kan absolutt ha gitt nytelse, selv om orgasmen uteble. Om du skal fortelle det, eller hvordan du skal fortelle det, m du selv tenke gjennom. Du kan, for unng sre han, la vre fokusere p hvordan det har vrt, men heller fokusere p hvordan du nsker at sexen deres skal vre framover. Du m p en eller annen mte "jobbe dere ut av" det gamle mnsteret som ikke funker. Du kan for eksempel si at du er nysgjerrig p forske andre ting for se om nytelsen kan bli enda bedre. Eller bare introdusere gradvis noe nytt underveis til samleiesituasjonen blir slik du trenger at den skal vre. De fleste synes det er spennende med nye ting og blir gjerne med p det.  

P denne mten vil sannsynligvis orgasmen din etter hvert f et spillerom i sexlivet ditt.

Lykke til.

Sjalusi i parforhold

Sjalusi kan vre alt fra et lite stikk av flelsen en sjelden gang til en altoppslukende flelse som er der mer eller mindre hele tiden. Sprsmlet denne uka kommer fra en kvinne som lever med en sjalu ektemann av sistnevnte kategori.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei Siv. Jeg hper du kan komme med noen rd til meg. Jeg har vrt sammen med mannen min i 10 r og gift i 7 av dem. Han var litt sjalu i starten av forholdet, men det var til leve med. Jeg tok det egentlig bare som et kompliment! Etter vi giftet oss, endret det seg gradvis til det verre. (...) N kan jeg ikke g utav dra uten at han enten m bli med eller jeg m ringe hjem en gang i halvtimen. Han sjekker mobiltelefonen og dataen min flere ganger om dagen (...).

Han sier han elsker meg s hyt, men han stoler jo ikke p meg. Stadig nye krav! Jeg er s sliten n, og nsker meg egentlig bare langt bort. Men samtidig er han jo mannen i mitt liv, og jeg nsker jo hjelpe han slik at han fr det bedre. Fr han det bedre, fr jeg det bedre!

Hvorfor blir noen sjalu? Og hvordan kan jeg hjelpe han best slik at han begynner stole p meg? Takk, om du svarer meg. Hjertelig hilsen xxx

(redigert av hensyn til personvern og taushetsplikt)

Captivity

Svar:

Du beskriver en vanskelig situasjon, der din partner sliter med sjalusi i den grad at det kan kalles for sykelig sjalusi.

Sjalusi er en flelse alle mennesker har i seg og kan kjenne p. Det er ganske s normalt vre sjalu en gang i blant - i strre grad eller mindre grad, men siden sjalusi ses p som en utelukkende negativ svakhet, vil de fleste av oss ikke innrmme at vi kjenner p flelsen.

Sjalusi i parforhold handler ofte om redsel for miste den du er glad i eller for at du ikke lengre er god nok for partneren din. Kjrligheten gjr oss srbare fordi vi har knyttet spesielle bnd til partneren; vi har pnet og "blottlagt" oss flelsesmessig. Opplever man noe som kan true denne fortroligheten, vil det kunne gi en utrygghetsflelse, og sjalusi kan bli en flge av det. De fleste vil nok kunne kjenne "et lite stikk i hjertet" eller fr "en klump i magen" om partneren for eksempel flrter penlyst med en annen. Men dette trenger ikke vre utelukkende negativt - denne formen for sjalusi kan for eksempel ses p som en pminnelse om ikke ta det forgitt det du har, eller at her har du noe du m jobbe med.

Hvorfor sjalusi oppstr, og i hvor stor grad, varierer og avhenger av en rekke faktorer. Hvor trygg du er p deg selv og hvor trygg du er sammen med partner har stor betydning. Men det kan ogs spille inn for eksempel hvordan hverdagen ellers er, dagsformen din, i hvilken situasjon "trusselen" oppstr... osv.. Alt dette frer til at det er forskjell p folk - noen kjenner p sjalusi ofte, mens andre nesten aldri.

Sjalusi kan g over til bli det vi gjerne kaller sykelig sjalusi, noe som m anses for vre svrt vondt for begge parter og deleggende for parforholdet. Sykelig sjalusi innebrer et nske om og behov for ha full  kontroll p partneren sin. Det skjer gjerne ved hele tiden flge med p hva partner gjr, hvor partner er til en hver tid, og hvem han/hun er sammen med. En sykelig sjalu person vil alltid vre mistenksom og ha problemer med stole p partner. Sjalusien oppstr alts ofte, uten grunn og gjerne ogs helt ut av proporsjoner.

Hva rsaken er til at noen blir sykelig sjalu, kan skyldes flere ting, men ofte ser man at personen har drlige opplevelser fra tidligere forhold eller fra barndommen som gjr han/henne utrygg med tanke p relasjoner, og at det er denne utryggheten som skaper sjalusien. Det er en tanke som er grei ta med seg fordi mange som lever med en sjalu partner har en tendens til tenke at det er noe feil med dem, noe feil de gjr; at du er skyldig i at partner er sjalu og bare du endrer deg snn og slik, s vil sjalusien bli borte. Den gjr gjerne ikke det.  la vre g ut, holde alle avtaler med pinlig nyaktighet, slutte vre p Facebook, forsikre om og om igjen at du bare elsker han/henne, ..., har dessverre liten effekt i det lange lp. Sjalusien blir ikke borte fr personen selv innser problemet, tar ansvar og er villig til gjre noe med det.

Hva kan s du gjre? Det viktigste er fortelle partneren din hva du opplever som et problem; hvordan du opplever at sjalusien delegger for parforholdet og kjrligheten. Videre forlp er avhengig av hvilken reaksjon du fr. Skjnner partner hva du mener og sier seg villig til ta tak i problemet selv, er det hp for en lsning. De fleste som er sykelig sjalu trenger f profesjonell hjelp i denne prosessen. Ofte er det viktig at den andre (du) ogs finner et sted, en person du kan snakke med om dine opplevelser og flelser underveis. Klarer dere komme dere gjennom prosessen sammen, vil det definitivt styrke parforholdet.

Om partner derimot fraskriver seg ansvar for sin egen sjalusi og/eller forsker dytte det over p deg, er dette et faresignal til deg som du br ta p alvor. Det er da p tide vurdere hvorvidt det er verdt fortsette vre i forholdet, eventuelt hvordan du skal komme deg ut av det.
Noen vil si at de er sjalue fordi de har s sterke flelser for partneren sin, men sjalusi handler ikke om kjrligheten man har til andre - det handler om utryggheten man har i seg selv. 

Hper dette kan vre til hjelp videre. Lykke til!

 

Sex og medisiner

Denne uken handler det om medisiner som gir ugunstig effekt p sexlivet. Sprsmlet gjelder medisiner mot hyt blodtrykk, men svaret kan gjelde mange andre medisiner mot ulike tilstander. Kanskje til hjelp for deg?

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Er 58 r gammel og har erfart at jeg, etter ha begynt med blodtrykksnedsettende medisiner, omtrent aldri har ereksjon. Tidligere mtte jeg omtrent ligge over doen for tisse s snart en kvinne var i nrheten. Slik er det ikke lenger, for si det mildt. Noe jeg kan gjre for bedre p situasjonen? Kan selvsagt ikke slutte med medisinene.

bare-chested man in pyjamas holding pills and a glass of water

Svar:

Dessverre er det slik at mange medisiner ikke bare har en positiv virkning p det de tas for, men ogs negative bivirkninger. Bivirkninger kan vre alt fra sm bagatellmessige til alvorlige. Det kan vre av en slik art at det er helt opplagt at dette er bivirkninger av medisinen man tar, til mer tvetydige som kan komme av medisiner, men kan ogs ha andre forklaringer.

Ofte faller bivirkninger som rammer p det seksuelle planet, inn under det tvetydige; kanskje sexlysten ville vrt nede i en blgedal uavhengig av medisinen? Kanskje ereksjonsproblemet er forrsaket av annen sykdom, prestasjonsangst eller usunn livsstil?

Et godt rd til alle er oppske legen sin p nytt og stille sprsml om de(n) plagen(e) de har ftt etter oppstart av nye medisiner (uansett hvilke og for hva) kan vre bivirkninger av medisinen.

Ereksjonssvikt er en antatt bivirkning av medikamenter som benyttes mot hyt blodtrykk. Nr ereksjonssvikten oppstr i forbindelse med oppstart av dette, er sannsynligheten stor for at det er bivirkninger av tablettene. Heldigvis finnes det en mengde ulike typer medikamenter som kan benyttes for regulere blodtrykk, og selv om man opplever denne bivirkningen av ett av medikamentene, kan det vre andre typer blodtrykksenkende midler som kan forskes og som kanskje ikke gir samme negative effekt. N vet jeg ikke hvilken type du bruker i dag eller om du allerede har forskt flere ulike typer, men rdet er at du frst og fremst tar en tur til legen din og diskuterer problemet ditt. Kanskje kan du finne fram til et medikament som er gunstig for blodtrykket ditt uten ha negativ effekt p ereksjonsevnen.

Om du allerede har forskt deg fram med ulike midler, uten finne lsning p ereksjonsproblemet ditt, kan det vre en ide drfte andre muligheter med legen. For noen er det en lsning prve potensfremmende midler som for eksempel tabletter, spryte eller gel. Hva du eventuelt kan forske og som eventuelt kan hjelpe deg, er det viktig at du snakker med legen din om (noen av midlene br ikke benyttes ved enkelte hjerte- karsykdommer). Slike midler vil begrense impulsiviteten i sexlivet, men kan forhpentligvis bidra til at du kan f ereksjon igjen.

Det er ogs mulig forske en vakuumpumpe, pubisring eller stttekondom. Vakuumereksjonen oppstr ved at en plastsylinder settes over penis, og sylinderen tmmes for luft. Penis fylles da med blod som ved naturlig ereksjon. Ereksjonen beholdes ved at en pubisring trekkes over fra sylinderen til penisroten, noe som vil hindre at blodet forsvinner fra penis igjen. Ringen m ikke sitte p i mer enn 20-30 minutter. De fleste finner metoden enkel og trygg. Over 90 % av brukerne fr en ereksjon som de beskriver som fast eller hard. 

Om du klarer f en naturlig ereksjon, kan du forske bare pubisringen; sett p ringen rundt penis ved penisroten nr du har ereksjon. Det fins ogs stttekondom - et kondom med forsterkning som sttter opp om ereksjonen.

Vel s viktig som det er tenke mulig bivirkning av medisinen, er det se p hva som er rsaken til ditt hye blodtrykk. Skyldes det for eksempel hyt stressniv, kan det vre god hjelp i fjerne stress fra hverdagen og forske finne roen. Stresshormoner hemmer de hormonene som styrer sexlyst og ereksjon. Alkohol, ryking og overvekt er ogs faktorer som har ugunstig effekt bde p blodtrykk og ereksjonen.

Depresjon, prestasjonsangst, diabetes og enkelte hormonforstyrrelser er eksempler p tilstander som kan gi ereksjonsproblemer og er derfor viktig utelukke. 

Til slutt - en generell sunn livsstil; sunt kosthold og trening, er anbefale og gir en gunstig effekt p blodtrykket. Om det er mulig for deg senke det p en naturlig mte - uten medikamenter - vil du ogs slippe eventuelle bivirkninger.

Men slutt aldri med medisiner uten rdfre deg med legen din frst!

Lykke til!

For tidlig sdavgang

Denne uken svarer jeg p et sprsml som mange menn sliter med. Hper det kan vre til hjelp for mange!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

Hei, jeg er en gutt p 20 r, og kommer litt fort fler jeg. Og det er veldig irriterende. Hva m jeg gjre for unng det? Noen ganger kan det ta 20 sek, mens andre ganger tar det maks 1,5 min ca.

Det frer at jeg og partneren min m stoppe opp etter kun 5/6 stt. For ellers s kommer jeg.. det er veldig irriterende og har prvd start-stopp teknikken for forbedre det. Men fler ikke at det hjalp.

Setter stor pris p en god og fyldig svar om det lar seg gjre.

Speedometer - Going Too Fast
 

Svar:

For tidlig sdavgang er et veldig vanlig seksuelt problem blant menn - kanskje det vanligste. Mange sliter med dette innimellom, i perioder, mens andre opplever problemet omtrent hver gang de har sex, og over tid. Likevel finnes det ingen medisinsk standard for hvilke kriterier som m oppfylles for at problemet skal kunne defineres som for tidlig sdavgang. Man er enige om at det er uhensiktsmessig telle antall minutter han holder eller antall stt han klarer fr sdavgangen er et faktum, og den mest gjeldende definisjonen i dag er:

For tidlig sdavgang innebrer at utlsningen skjer tidligere enn nsket (fr eller kort tid etter samleiet starter), ganske regelmessig over en viss tid, og at dette frer til ubehag, bekymring og stress hos mannen (og evt. partner). Problemet kan forekomme i alle seksuelle situasjoner - ogs onanering.

For tidlig sdavgang kalles prematur ejakulasjon eller ejaculatio praecox, og deles gjerne inn i primr og sekundr prematur ejakulasjon. Primr er de som alltid har hatt problemet, mens sekundr er de som tidligere opplevde full kontroll p ejakulasjonen, men s fr problemer.

For tidlig sdavgang kan ha ulike rsaker. Tidligere trodde man at det utelukkende var psykiske rsaker til problemet, men n vet man at det ogs finnes fysiske rsaker. Derfor er det, srlig ved primr prematur ejakulasjon, greit diskutere problemet med legen sin og f en vurdering p om fysiske rsaker skal utredes. Det kan vre aktuelt med blodprve for sjekke hormonforstyrrelse, prver for sjekke om det er betennelse i prostata eller infeksjon i urinrret eller om problemet kan ha en nevrologisk forklaring. I noen tilfeller kan man ogs finne en sannsynlig arvelighet i problematikken.

I de fleste tilfeller sitter man likevel igjen med at det har en psykologisk forklaring. Det kan vre mten gutten har lagt seg til et seksuelt mnster - for eksempel slik han tidligere har onanert - det mtte skje fort for ikke bli oppdaget, det kan handle om skam eller prestasjonsangst.

Det er flere mter trene seg opp til holde igjen utlsningen, og akkurat hva som hjelper for hvem, kan vre vanskelig forutsi. Mange kan trenge oppflging av en fagperson i opptreningsperioden.

  1. Trene bekkenbunnsmuskulaturen. De rette musklene finner du ved stoppe urinstrlen nr du tisser. Nr du skjnner hvilke muskler det er, kan du trene disse hver dag ved stramme dem i to-tre sekunder og slappe av i ti sekunder, og gjenta dette ti ganger. Noen ganger om dagen i noen uker vil gi effekt.
  2. Start-stopp-klem-trening. Du skriver at du har forskt dette uten effekt, men fler ikke at det hjalp. Sprsmlet er om du har gjort det p riktig mte og over lang nok tid?
    Gjort p riktig mte, er dette en effektiv behandling for tidlig sdavgang. En trener seg da opp til registrere nr sdavgangen nrmer seg, slik at en kan stoppe og utsette den.
 Du kan trene selv ved onanere til du kjenner at utlsningen nesten er der. Stans s bevegelsene og klem av penis rett under penishodet slik at du hjelper til med avbryte utlsningsrefleksen. Hold dette grepet inn til du kjenner at du har kontroll igjen (omkring 30 sekunder). Du kan oppleve at etter klemmingen er penis mindre stiv, men nr den seksuelle stimuleringen gjenopptas, oppnr du raskt full ereksjon igjen. 
    Deretter fortsetter du onaneringen til utlsningen nesten er der igjen, stopper, klemmer fr du igjen onanerer. Gjenta minst tre ganger fr du lar utlsningen kommer, og k gjerne antall ganger du stopper og klemmer i takt med at du klarer f bedre kontroll. 

    Etter ha praktisert denne metoden en tid, kan flelsen av hvordan du kan forsinke utlsningen ha blitt en vane og du trenger ikke lenger gjre klemmeteknikken. 
    velsen kan med fordel gjres sammen med en partner, der en stopper samleiet, du eller partner gjr klemmingen og samleiet fortsetter nr du har kontroll igjen.
  3. Endre onaneringen. Srlig om prematur ejakulasjon er et problem ogs ved onanering, kan du forske endre mten du onanerer p. Se om du kan finne mter onanere p der du klarer holde lengre. Det kan vre endre hnd du bruker, rytme, styrke i grepet, med og uten glidemiddel, osv..
  4. Bruke kondom. Det kan sette ned flsomheten og dermed utsette utlsningen.
  5. Bruke kondom innsatt med bedvelseskrem, for eksempel Durex's performa.
  6. Xylocain liniment. Det bedvende middelet vil sette ned flsomheten og hjelper p den mten til forsinke ejakulasjonen. Smr p linimentet 20 - 30 minutter fr samleie (ha gjerne et kondom p). Om man velger ha samleie uten kondom, m penis vaskes godt fr penetrasjon. Xylocain liniment fs kjpt reseptfritt p apotek.
  7. Medikamenter. Om ingen av rdene frer fram, kan det vre en ide prve et medikament. Det finnes medikamenter som kan virke ved at sdavgangen forsinkes. Disse er reseptpliktig - du m f resept av fastlegen din. Hvilket medikament du kan og br forske, m avgjres i samrd med legen da det finnes bivirkninger, og det er sykdommer og tilstander som gjr at noen ikke kan bruke de ulike medisinene. Det finnes per i dag ingen medikamenter som vil kunne helbrede deg, de vil kun fungere som et hjelpemiddel over en liten periode.

Mange erfarer at det er en stor fordel f den frste utlsningen fort og deretter ta litt pause til du er klar igjen. Da vil du som oftest holde lengre.
 Andre synes det hjelper stimulere partner slik at personen er mer klar for samleie og nrmere orgasme, fr selve samleiet starter. Dermed har begge strre nytelse av et kortvarig samleie. Hvis man i tillegg greier ta noen pauser fr sdavgang, der kun partner stimuleres, kan man etterhvert ha sex over lengre tid og med hy nytelse for begge.

Lykke til!

Sexstillinger som er best for kvinnen

Denne uken svarer jeg p to sprsml som begge omhandler samleiestillinger for heterofile par. Hper det kan vre til inspirasjon for flere!

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Send det inn til: sexologensvarer@gmail.com.

Sprsml:

  1. Er ridestilling damenes beste stilling? I sfall hvorfor?

  2. Jeg er ei jente i slutten av 20 rene og jeg sliter med finne en stilling som kan gi meg orgasme ved samleie (klarer det p egen hnd!). Lenge var det slik at jeg bare l der og han "gjorde jobben" opp meg. Han har alltid kommet i havn, men alts ikke jeg...  Han vil at jeg ogs skal f det til, s i det siste har vi forskt mange forskjellige stillinger (tror de fleste som er mulig f til), men alts ikke funnet en som fungerer for meg. Har du noen tips til stillinger som gir strst sjanse for meg lykkes med?

Beautiful couple surprised in bed

Svar:

Sex er s mye mer enn bare samleie(stillinger), sex er mer enn teknikk og prestasjon; sex er frst og fremst flelser og lyst til glede og nytelse. Derfor handler mer om hva som skjer fr samleiet og grad av innlevelse, enn hvilke stillinger som benyttes.

Med utgangspunkt i at begge har lyst og er kte, kan man starte med forsterke tenningen hos hverandre for eksempel ved stimulering og berring. De strste erogene sonene er penis hos mannen og klitoris hos kvinnen, men ikke ndvendigvis best g direkte ls p disse omrdene. Berring kan fungere uansett hvor p kroppen den skjer, bare den kjennes behagelig og skaper vellyst i kroppen. Hele kroppen kan vre en erogen sone! Munnen er ogs en erogen sone, s det kysse, kline og bruke munnen til berre hverandres kropper, kan ogs forsterke tenningen. Ellers er det et utall av "tenningsmetoder" som bruk av fantasier, dirty talk, rollespill, sexy underty etc..

Noen trenger lang tid p slike forspill - andre er klar p sekunder. Og begge blir ikke alltid klare for samleiet samtidig. Vr oppmerksom p hvor partneren er i lypa, og ikke pbegynn samleiet fr begge har lyst til og er klare for det.

I forhold til samleiestillinger, er det ingenting som er riktig eller galt, og det finnes heller ingen fasit p hva som fungerer best. Noe som fungerer for den ene parten, kan virke helt hplst for den andre. Og bytter man partner kan man ofte oppleve at det som fungerte med forrige, overhode ikke stemmer med neste. Man m rett og slett bare prve seg fram for  finne ut hva som fungerer og gir best nytelse for begge parter.

Jeg pleier si at det er bare fantasien, fysikken og tyngdekraften som egentlig kan sette stopper for hva man kan forske. P den andre siden er det ingen skam tenke at det enkleste er ofte det beste. For noen kan en akrobatisk jakt p ulike stillinger ta fokuset vekk fra der det br vre - nemlig innover i deg selv, i den flelsen, gleden og lysten du kjenner at sexen gjr med kroppen din. 

Det er ikke sjelden at par som er sammen over tid, fr sine favorittstillinger og holder seg til dem. Men variasjon kan vre godt for alle. Dagsformen, situasjonen man er i eller tid man har til rdighet, kan spille inn p hvilken stilling som vil fungere. Fysiske forhold som for eksempel strrelse p penis vil ogs ha betydning for hvilke stillinger som er foretrekke. En lang penis eksempel, kan medfre kraftige stt mot livmorhalsen. For noen kvinner kan dette vre smertefullt, mens andre synes det gir en ekstra god stimulering. Alt ettersom det fles god eller vondt, kan samme stilling enten foretrekkes eller m unngs.

Ogs tempo og styrken i bevegelsene vil ha noe si, noen foretrekker sakte og forsiktige bevegelser, andre fort og hardt eller en variasjon mellom dette. Ulike stillinger gir ulik mulighet for denne type variasjon. Det som mest sjelden frer ei jente fram til orgasme, er ensidig "pumping" der hun forholder seg rolig. Det vil absolutt hjelpe om paret finner stillinger som gir henne mulighet for bevege seg. En orgasme er avhengig av god blodgjennomstrmning i muskulaturen slik at nervene fr de rette impulsene, og det skjer best ved at hun fr beveget bekkenmuskulaturen sin. Om stillingen ikke gir rom for store bevegelser, br hun i alle fall forske knipe med skjeden. God kontroll p bekkenbunnsmuskulaturen er alts en absolutt fordel for oppn orgasme. Om muskulaturen er litt slapp, vil stillinger der hun kan samle beina vre til hjelp. Hun kan da benytte lrmuskulaturen for knipe sammen.

Det er ingen tvil om at de fleste kvinner er avhengig av stimulering av klitoris p en eller annen mte, for f orgasme. Om det fungerer best med stimulering med fingre, enten av kvinnen selv eller partner, m man finne stillinger som gjr dette mulig. Men stimuleringen trenger ikke skje direkte med fingrene. For noen fungerer det med at forhuden som dekker klitoristuppen, fr bevegelse som skaper friksjonen. For andre holder det med de bevegelsene (ikke bare inn og ut, men gjerne sidelengs eller sm "rykk og napp") som hele klitorisorganet fr via penetreringen. En annen mte stimulere klitoris p, er ved gnikke seg mot underlivet til partner. Det krever stillinger som gjr at klitoris kan presses mot partners underliv og gjerne at det er mest hun som gjr bevegelsene.

Fordeler med de mest vanlige stillingene:

Misjonrstillingen: Denne stillingen gir god mulighet for presse seg mot partners underliv (eller partner presser mot), og dermed kunne rytmisk gni klitoris. Som variasjon kan begge presse seg mot hverandre og finne en rytmisk liten bevegelse som kan vre nok til at orgasmen blir et faktum. Man kan ogs variere med hun enten har beina p hver side av partner, eller har samlet bein mellom partners og dermed kan knipe bedre.

Omvendt misjonr (hun ligger verst): I denne stillingen vil hun kontrollere bevegelsene og tempoet, og fritt kunne gjre det som for henne gir riktig stimulering. Kan ellers varieres p samme mte som misjonrstillingen.

Ridestilling (hun sitter opp): Denne stillingen gir henne mulighet til bestemme hvordan penis fres inn i skjeden ved lene seg forover eller bakover. Hun kan presse klitoris mot partnerens underliv. Det er hun som bestemmer tempoet. Dette er ogs en god stilling for kunne stimulere klitoris utvendig med fingre eller lignende. Kan varieres med sitte bak-fram.

Bakfra (doggy, skje eller lignende): Mange synes at klitoris fr best stimulering om penis tas inn bakfra. Uansett er dette stillinger som gir god mulighet for begge parter til kose med klitoris i tillegg til at klitoris stimuleres innenfra.

Sidestilling (mot hverandre): Liggende p siden, vil begge kunne slappe bedre av (ingen trenger bruke armstyrke for holde seg litt oppe). Det blir ogs mindre press mot penis slik at han kan holde lengre. Begge kan ogs lene seg litt fra hverandre slik at klitoris blir tilgjengelig.

fokusere for hardt p ulike stillinger eller p oppn orgasme, kan dempe litt av gleden ved ha samleie. En orgasme er ikke viljestyrt og kan ikke presses fram - den m slippes til. Jo mer man stresser med oppn orgasme, jo vanskeligere blir det.

Nr man nyter og lar flelsene strmme fritt uten tenke p orgasmen, kommer den faktisk lettere - uavhengig av stilling.

Lykke til!

Plager i overgangsalderen

Denne uken fikk jeg inn et sprsml fra en kvinne som har problemer med sexlivet p grunn av overgangsalderen. Hun beskriver veldig vanlige problemer for kvinner i denne perioden av livet, s jeg regner med at svaret kan vre til nytte for flere enn henne.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

 

Sprsml om menopausesex

Jeg er en kvinne som nrmer meg 50 r, og har slitt med hetetokter i ca. 6 r.  Etter at mensen ble borte for fire mneder siden, har det nesten blitt umulig for meg gjennomfre samleie fordi det er s srt. Glidekrem hjelper lite. Sex har alltid betydd mye for meg, men n er sexlysten omtrent borte. Jeg kjenner meg ikke igjen i min egen kropp (og sinn)!

Jeg har vrt hos gynekolog som sa at jeg hadde aldersforandringer i slimhinnene i skjeden, og han foreslo at jeg skulle begynne bruke hormoner.

Men jeg er kjempe skeptisk til ta hormoner og fuske med den naturlige kroppen. Siden jeg har mistet mensen, var jeg bare lykkelig for slippe bruke prevensjon og dytte i meg hormoner, men s ber han meg om det likevel!

Hva tenker du om hormonbehandling for overgangsalderen?

Hvilke andre alternativer finnes det? Finnes det noe som kan hjelpe og som ikke inneholder hormoner?

Menopause

Svar:

Overgangsalderen, klimakteriet, er et kjent begrep for kvinner, og er en periode der det skjer store hormonelle forandringer hos kvinnen. Srlig eggstokkenes gradvis synkende evne til produsere hormonet strogen er rsak til de plagene som kan dukke opp. De hormonelle endringene kan sammenlignes med puberteten, bare med motsatt fortegn, ved at de kan skape like mye kaos i kroppen som de gjr for tenringer.

Tidspunktet n menstruasjon og fruktbarhet opphrer, kalles menopause. I vr del av verden er det vanlig at menopause inntreffer en gang i 45 - 55-rsalderen. Egglsningen opphrer fr menstruasjonene, men en tommelfingerregel er at menopausen er inntrdt nr det har gtt ett r fra siste menstruasjon. Grunnen til at jeg informerer om dette, er at du skriver at du har sluttet med prevensjon fire mneder etter siste menstruasjon, noe som kan vre et lite sjansespill. Selv om sjansen for bli gravid er uhyre liten nr klimakteriet har pgtt s lenge som hos deg, er det anbefalt sikre seg i helt fram til menopause er et faktum - alts ett r fra siste menstruasjon. 

Du skriver at du har hatt hetetokter i 6 r og beskriver til dels store plager. Kvinner kan merke allerede fra slutten av 30-rene at menstruasjonen endrer seg; syklusen blir mer og mer uregelmessig, og bldningene endrer seg. Etterhvert flger de plagene som man oftest forbinder med klimakteriet: hetetokter, nattesvette, svnforstyrrelser, hjertebank, svimmelhet, humrforandringer og hodepine. Gradvis blir slimhinnene i skjeden tynnere, trre og lettere irritert. Mange kvinner opplever ogs nedsatt seksuell lyst. Hvilke plager og graden av dem varierer fra kvinne til kvinne. Noen merker omtrent ingenting, mens andre har langvarige og store plager.

Det er alts ikke unormalt det du opplever n, men det hres ut som du er uheldig har ftt plager som direkte rammer seksualiteten din.

Gynekologen din har anbefalt deg hormonbehandling. Det er ikke uvanlig at kvinner tar hormoner i en periode for minske plagene de har i klimakteriet. Jeg kan skjnne skepsisen din til "fuske med kroppen" og den naturlige prosessen som kroppen din er i n, men likevel - det hele blir en avveiing mellom de plagene du har opp mot de eventuelle bivirkningene du kan f med hormoner. Er det kanskje verdt forske i en periode for f en bedre livskvalitet?

Om du skal begynne med hormonbehandling, m det vurderes hvilken behandling som vil passe for deg. Hormonbehandling kan tas med piller, plaster eller stikkpiller i skjeden (vagitorer).

Det vanligste er tilby hormonpreparater med strogen og/eller gestagen i form av piller eller plaster. Disse midlene krever resept fra legen din. Om du har mest lokale plager i skjeden, anbefales det gjerne forske lokalbehandling med skjedekrem/vagitorer. Det finnes reseptfrie vagitorer og spr gjerne p apoteket om hva de vil anbefale.

Det finnes ogs reseptfri behandling som er urte- eller plantebasert, og ikke inneholder hormoner. Soya for eksempel, virker som en "strogenhermer", men er alts ikke et hormon. Det finnes et utvalg av slike midler bde p apotek og i helsekostforretninger. Siden du er skeptisk til bruke hormoner, er kanskje dette alternativer du kan forske? Du vil kunne merke effekt innen 7 - 10 dager. Uten at jeg skal anbefale et middel framfor et annet, kan jeg nevne eksempler som Remifemin og Femarelle. Begge er plantebaserte midler og har dokumentert effekt p overgangsplager.

Ellers er det mange som opplever ha hjelp av tradisjonell medisin som akupunktur, soneterapi og homeopati. Om du tenker at dette kan vre noe for deg, er det i alle fall ufarlig forske.

Regelmessig god svn, godt kosthold og redusert stressniv vil ha gunstig effekt uansett hvilken metode du velger.

At sexlysten din er lavere skyldes nok i strst grad det hormonelle, men kan ha blitt forsterket av at du ikke har de helt gode opplevelsene av samleie for tiden pga. srhet. Det er derfor viktig at du forsker tilfre fuktighet p en eller annen mte for hindre dette. Det er bra med glidekrem, men det er viktig benytte rett type. Det finnes bde vann-, olje- og silikonbaserte glidemidler. Dere kan forske dere fram med ulike merker om dere ikke har gjort det.
Det er ogs mulig forske tilfrsel av testosteron (krem som du smrer p huden) for nedsatt sexlyst i klimakteriet, men dette er jo ogs et hormon, og du m ha resept fra legen din.

Overgangsalderen kan oppleves som en trstesls periode av livet nr plagene blir s store som hos deg. Det er viktig holde fast ved det som er positivt eller aktivt forske tilfre livet noe positivt nr det "stormer som verst". Det kan kanskje vre til hjelp tenke at dette er en overgangsperiode (akkurat som puberteten) - de fleste av plagene vil bli mindre eller helt borte nr hormonene har stabilisert seg p et "menopauseniv".

Jeg hper du kan finne en metode som kan hjelpe deg - lykke til.

Underlivsplager og sex

Flere av sprsmlene jeg har ftt den siste uken, har dreid seg om ulike plager i underlivet som p ulike mter skaper et problem med tanke p sexlivet. Jeg har plukket ut to sprsml som jeg svarer p i dag, og hper det kan vre til hjelp for flere som har samme eller tilsvarende problemer.

Har du sprsml, problemer eller utfordringer rundt temaet seksualitet? Ta gjerne kontakt med meg. Jeg kan ikke garantere svar til alle, men et utvalg sprsml med svar vil bli publisert her p bloggen hver fredag. Jeg har taushetsplikt. Ta kontakt med meg p e-postadresse: sexologensvarer@gmail.com

Sprsml om vt skjede

Hei! Har hatt problemer med vt skjede i noen r. Om jeg har samleie eller onanerer blir det s vtt at jeg har ikke noe glede av sex lenger. Mistet selvtilliten og tr ikke ha sex fordi jeg fler at det er noe unormalt galt med meg. Har regelmessig kontroll hos gynekolog men de finner ikke noe galt. Snn har jeg hatt i 5-6 r og er deprimert av dette. Hva skal jeg gjre?

Woman?s belly

Svar:

En skjede er, og skal alltid vre, mer eller mindre fuktig. Nr en kvinne ikke er seksuelt opphisset, vil skjeden vre fuktet av det vi kaller utflod. Utfloden varierer i lpet av en menstruasjonssyklus, bde i mengde, konsistens og farge. Variasjon er helt normalt.

S er det den andre typen fuktighet som utsondres nr en kvinne blir seksuelt opphisset - kroppens eget glidemiddel med det faglige navnet lubrikasjon. Dette er noe helt annet enn utfloden, og har til hensikt beskytte skjedens slimhinner mot friksjonsskader. Hvor mye lubrikasjon som utsondres, varierer fra kvinne til kvinne; noen fr omtrent ingen lubrikasjon selv om de er kte, mens andre fr ekstremt mye - uten at noe kan kalles unormalt. Det kan ogs variere hos samme kvinne fra gang til gang eller i perioder av livet, p grunn av endring i hormoner, tilfrte hormoner (hormonell prevensjon), sykdommer, infeksjoner eller medisiner.

Du skriver ingenting om hvordan fuktigheten er nr du ikke er seksuelt opphisset, s jeg gr derfor ut i fra at problemet gjelder ved seksuell opphisselse og at det ellers er normal fuktighet (utflod) i skjeden din.

Du skriver at du har vrt flere ganger til gynekolog uten at de har funnet noe galt. Jeg regner med at gynekologene har sjekket at du ikke har en seksuelt overfrbar infeksjon (soi) eller plager som sopp eller skjedekatarr (bakteriell vaginose). Alt dette er tilstander som kan skape endringer/ forstyrrelser i fuktigheten i skjeden. Men det finnes ogs andre bakterier som ikke hrer hjemme i skjedefloraen, og som kan skape ubalanse, som mer fuktighet, om de finner veien dit. Dette sjekkes vanligvis ikke ved en gynekologisk underskelse uten at legen finner en grunn til gjre det, eller at kvinnens historie tilsier at det br sjekkes. Det er derfor viktig gi en best mulig beskrivelse av problemet man sliter med slik at legen har et godt grunnlag for avgjre hvilke prver/underskelser som br utfres. Om du ikke vet hvilke prver som er tatt av deg, vil jeg rde deg til sprre om det - for eksempel om det er tatt en vanlig dyrkningsprve av skjedefloraen din.

Siden du kan tidfeste nr endringen skjedde (5-6 r siden), ber jeg deg tenke gjennom om det er andre ting som skjedde i livet ditt omtrent p samme tid. Begynte du med eller sluttet med hormonell prevensjon? Byttet partner? Fdte barn? Begynte med medisiner? Skulle det vre noe som kan ha betydning, kan du vre et skritt nrmere en forklaring og da kanskje ogs en lsning.

Men i de fleste tilfeller finner man ingen forklaring p hvorfor noen har mye lubrikasjon eller plutselig fr det, og det m anses som en normal tilstand. Dessverre finnes det heller ikke noe konkret du kan gjre for hindre at du fr mye lubrikasjon. Det blir dermed mest praktiske rd du kan forske for minske plagene med det, som for eksempel:

  • Bruke tampong i noen timer fr samleiet. Tampongen vil suge til seg fuktighet i skjeden og lage et "trrere utgangspunkt".
  • Ha hndkle under seg som vil suge opp noe av fuktigheten nr den kommer ut.
  • Ha hndkle eller trkepapir tilgjengelig ved siden av, og ta noen stopp underveis for trke av litt.
  • Finne stillinger som gir mest mulig friksjon, for eksempel at du har samlet bein (og partner har beina p hver side av deg).
  • Gjre mer dype og sm bevegelser.

Du skriver at du har ftt drlig selvtillit og trekker deg vekk fra noe som er ment gi deg nytelse og glede. Nr et problem blir s stort, er det lurt ske hjelp. S avslutningsvis vil jeg rde deg til snakke med noen om problemet ditt - for eksempel partner, venninne, lege din eller sexolog. Viktig at det er en du tr stole p og vre pen for, og som forhpentligvis kan vre til hjelp og sttte.

Lykke til.

 

Sprsml om Mollusker og kjnnssykdommer

 

Hei, jeg dater i hp om finne den rette for meg. Hvis jeg om en stund skal ha sex med en kvinne, lurer jeg p om jeg p forhnd br fortelle om at jeg har mollusker eller ikke. Molluskene er hovedsakelig under kjnnshr, s det er ikke s lett se dem. Antakeligvis kan man se dem hvis man har oralsex i et lyst rom.

Hvis svaret ditt er "ja" lurer jeg p hvilken formulering du synes passer, f.eks. p en date nummer to.
Ville du gi samme rd nr det gjelder herpes?

Forresten ble jeg ganske overrasket da jeg fikk mollusker uten ha hrt om det fr. Er det flere kjnnssykdommer som er veldig sannsynlig f hvis man har ubeskyttet sex med flere? Jeg har hrt at det er ca. 5% som har Chlamydia. Er dette riktig, og hvilke andre kjnnssykdommer kan man anta har en strre utbredelse enn 1%? Hilsen molluskusoksen.

Svar

Mollusker er forrsaket av et virus som skaper sm karakteristiske knopper p huden, og kan opptre p kjedelige steder, som hos deg - rundt kjnnsorganet. Mennesker i alle aldre kan bli smittet, men mest vanlig er det blant barn. Viruset smitter vanligvis via hud til hud-kontakt, men kan ogs spres via for eksempel hndklr. Molluskene kan fjernes med ulike metoder, men de vil fr eller siden forsvinne av seg selv (fra noen mneder til 1 r), og trenger vanligvis ikke behandles. Mollusker er ikke farlig.

Nr molluskene sitter rundt kjnnsorganet hos seksuelt aktive mennesker, er det viktig utelukke andre tilstander som kan ligne, for eksempel kjnnsvorter. Men Mollusker er alts ikke en seksuelt overfrbar infeksjon, selv om de kan sitte rundt kjnnsorganet og smitte ved kontakt mellom hud. Du kan dermed risikere smitte en partner med dette nr dere har sex.

condom thumbs up and down

Du spr om du br si det til hun du skal date, og eventuelt hvordan du skal si det. Mollusker er ikke underlagt smittevernloven, s lovmessig har du ingen plikt til fortelle en partner om smitten. Men moralsk sett, og med tanke p det starte et forhold med rlighet, s vil jeg anbefale deg informere henne om det. Om ikke, vil det kunne falle tilbake p deg selv hvis hun blir smittet, hun fler seg lurt og tilliten mellom dere kan bli borte.

Hvordan du skal si det, er det vanskeligere gi tips til, men tenk deg at Molluskene er et annet sted p kroppen din (men som like gjerne kunne ha smittet henne) - hva hadde du sagt da? Om det nrmer seg intim kontakt mellom dere, kan du for eksempel si at du har lyst til fortelle henne hva du har - ikke for skremme henne, men fordi hun muligens kan bli smittet av det, og du vil at hun skal vite slik at hun har et valg. Molluskene vil jo ikke vare evig! Det er viktig at du vet mest mulig om smitten, slik at du kan svare p sprsml hun har.

Det samme gjelder i hyeste grad Herpes. For det frste s er det definert som en seksuelt overfrbar infeksjon (Herpes 2), men det er ogs en kronisk smitte - alts noe som det per i dag ikke finnes behandling for. Det blir derfor fullstendig galt om man med viten og vilje utsetter en annen person for en kronisk smitte. Herpes smitter (mest) ved utbrudd (srvsken), og man m unng seksuell kontakt i den perioden man har sr. Det gjelder ogs oralsex ved utbrudd med munnherpes (Herpes 1).

Klamydia er den seksuelt overfrbare infeksjonen som er mest utbredt, srlig blant unge. Ellers er det relativ hy forekomst av kondylomer (kjnnsvorter) og Mykoplasma genitale, men i enkelte grupper av befolkningen er ogs smitte av gonore, hepatitt B og C, syfilis og hiv et problem. S svaret p ditt sprsml vil avhenge av om personen du har sex med tilhrer en skalt risikogruppe.

Det beste rdet er gjre det du kan for beskytte deg mot seksuelt overfrbare infeksjoner, om du skal ha sex med en person du ikke vet "smittestatusen" til - bruk kondom!

Sprrespalte om sex

sex

Noen ganger er det bare s morsomt registrere hvor rask veien kan vre fra ide til handling. I midten av januar dukket tanken om en sprrespalte om sex i Nettavisen.no opp, og n er den her!

Hvorfor en spalte?

Jeg liker skrive og har skrevet mye om seksualitet. Jeg ser p det som en mulighet til n flest mulig med kunnskap, hjelp til lse floker og kanskje ogs forebygge problemer.

Jeg har vrt forfatter og redaktr for ulike fagbker og informasjonshefter om seksualitet. Tidligere var jeg spaltist i et ukeblad, og har ogs svart p sprsml om seksualitet p Dagbladet.no og vrt fagkonsulent for flere bker og prosjekter om seksualitet.

N for tiden skriver jeg, i tillegg til denne bloggen, for www.ung.no. Jeg svarer ogs p sprsml for www.klara-klok.no. Begge disse nettsidene er for ungdom opp til 25 r.

Etter et lite sk, registrerte jeg at det er f steder p nettet der voksne kan stille sprsml - srlig om emnet sex. Det mtte bare gjres noe med!

"Alt om sex-spalten"

Du kan sende inn sprsml, tanker, utfordringer, problemer eller historier du gjerne vil ha rd om, vite noe mer om eller rett og slett bare vil dele med noen. Alle som sender inn e-post til meg, vil f en bekreftelse p at den er mottatt.

Jeg vil svare s mange som mulig her i bloggen, men kan dessverre ikke love utfyllende svar til alle. Aner jo ikke hvor stor pgangen blir!

Hvem kan sende henvendelse?

Jeg nsker ikke sette begrensinger for hvem som sender inn eller hva dere sender inn, men nsker kun serise henvendelser. Ellers er det fritt fram for alle, uansett kjnn, alder, legning osv..

Anonymt og taushetsplikt

Hvis jeg publiserer din henvendelse, vil du f beskjed. Jeg kommer ikke til sensurere det jeg publiserer, men forbeholder meg retten til endre slik at full anonymitet blir ivaretatt. Om det kommer inn flere henvendelser om samme tema, kan det hende jeg svare flere under ett.

Jeg er underlagt Helsepersonelloven, og har taushetsplikt.

Nr blir svar publisert?

Hver fredag framover vil nye svar bli publisert i bloggen. Neste fredag gr alts startskuddet! S da er det bare sende inn til sexologensvarer@gmail.com nr du har noe p hjertet.

Gleder meg til hre fra deg!